Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Забота о малыше — естественное состояние для любящих родителей. Однако, когда мать не дает шагу шагнуть без ее контроля ребенку-подростку или отец навязывает свои правила, вряд ли ситуация покажется нормальной. Детско-родительские отношения, которые специалисты называют гиперопекой, вредят, в первую очередь, ребенку. Но и для взрослых они имеют негативные последствия. Чтобы избежать этого, следует разобраться, что означает гиперопека родителей, кто ей чаще подвержен, чем она может быть опасна для семьи.

Что такое гиперопека

Гиперопека — это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий.

Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни жизненный опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор.

Чаще всего гиперопеке подвергаются дети, которые имеют заболевания различного типа, и единственные дети в семье.

Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

Причина гиперопеки

Рождение ребенка заставляет родителей планировать, какие навыки, знания и ценности нужно обязательно передать своему чаду. Но зачастую идеальные представления не сходятся с реальностью и интересами самого воспитанника. Родители нарушают личные границы малыша и перебарщивают с воспитанием, не учитывая, что у каждой личности есть свой выбор и своя ответственность за поступки.

Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основной причиной, которая способствует возникновению гиперопеки.

Особенности проявления

Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.

Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего.

Доминирующая гиперопека

В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».

Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

• Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
• Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
• Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

Симптомы

Существует ряд симптомов, по которым специалисты выявляют гиперопеку:

• запреты на многие виды деятельности, которые направлены на предупреждение негативных последствий;
• неумение доверять своему ребенку и верить в его способности;
• контроль всех детских интересов и круга общения;
• безразличие к мнению ребенка;
• отсутствие терпения по отношению к действиям ребенка (легче сделать самому).

Диагностика

Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.

Для этого используются следующие методы:

• Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
• Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
• Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера. Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
• Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
• Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:
— Не упади!

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Коррекция гиперопеки

Коррекция гиперопеки должна включать в себя мероприятия по взаимодействию и с родителями, и с детьми. Осуществляется она с помощью следующих методов:

• Консультирование родителей. Специалист знакомит родителей с различными типами воспитания, рассказывает об их влиянии на развитие личности ребенка. В процессе таких бесед взрослые должны осознать существующую проблему, определить причины ее возникновения и вред, который гиперопека приносит ребенку.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия. На индивидуальных сеансах с родителями рассматриваются ошибки поведения, причины, которые их вызывают, проецируются позитивные и продуктивные ситуации поведения, которые помогут сохранять уверенность, спокойствие и независимость. После завершения сеансов КПТ страхи, тревога и неуверенность родителей должны отступить.
• Семейные сеансы психотерапии. На них проводятся тренинги по коммуникации, сотрудничеству и взаимопониманию. Целью является выход из взаимодействия в рамках прежней модели воспитания. Родители совместно с детьми выполняют домашние задания, отчитываются психологу о результатах.

Профилактика

Для профилактики возникновения гиперопеки родителям требуется критически оценивать свое психологическое состояние: отслеживать свои страхи и тревоги, избегать переноса своих комплексов и проблем из детства на своего ребенка.

Мамы и папы должны хорошо знать особенности детского развития, в частности, что такое зона ближайшего развития. На ее основе можно выстраивать продуктивные взаимоотношения и позволять ребенку осваивать необходимые социальные и бытовые навыки, а также делегировать ему все больше обязанностей, сокращая степень своего участия.

К чему приводит гиперопека родителей

Родительская гиперопека не приводит ни к чему хорошему, а ее проявления в зависимости от пола и возраста воспитанника могут отличаться.

Матери над дочерью

Гиперопека матери над дочерью не дает им возможности приобрести собственный жизненный опыт и научиться принимать решения. Девочке важно знать элементарные навыки домашнего труда, в независимости от того, пригодятся они ей или нет.

Мать может оберегать дочь от уборки по дому, готовки, совершения покупок и других дел, говоря о том, что она «успеет намучиться с этим в браке». А такая установка создает у девочки четкую связь, что брак и дела по хозяйству — это мучение.

Матери над сыном

Гиперопека матери над сыном приводит к тому, что сын так и не превращается во взрослого ответственного мужчину, готового создать свою семью. Он остается жить с родителями или достается жене в качестве еще одного ребенка.

Очень важно, чтобы мама позволяла сыну взрослеть: делать выбор, самому налаживать коммуникации, помогать по хозяйству. Только так он сможет приобрести жизненный опыт и научится принимать решения.

Над взрослыми детьми

Гиперопека взрослых детей накладывает отпечаток на всю их жизнь. Человек, которого родители сильно опекали в детстве и продолжают опекать даже во взрослом возрасте, имеет мало собственных практических знаний и ценностей. Он очень зависит от установок родителей и не может сепарироваться от них. Люди, воспитанные под таким контролем, обычно строят отношения с окружающими, нарушая все личные границы, как будто душат своим вниманием. Это случается потому, что их социальный опыт ограничен именно такой моделью поведения.

Часто бывает, что созависимый ребенок уже во взрослом возрасте пытается строить свою жизнь, но попытки остаются безуспешными. Если же самостоятельные отношения с другими людьми и быт складываются, то человек начинает чувствовать давление со стороны родителей, потому что он многое «должен» им за годы воспитания (особенно часто наблюдается при гиперопеке матери над взрослой дочерью). От такого морального давления очень тяжело избавиться, не испортив отношения с близкими.

«Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

Признаки гиперзаботливых родителей

Гиперопеку у родителей можно определить по многим признакам:

• взрослый не предоставляет сыну или дочери выбор, а делает его всегда сам;
• все, что предлагает малыш, подвергается сомнению или отвергается;
• ребенок не умеет самостоятельно делать уроки;
• родители определяют круг общения своего сына или дочери, выбирают ему друзей;
• малыша оберегают от любых потрясений и сложностей;
• взрослые не доверяют силам ребенка и не верят в его возможности.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

1. Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
2. Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему. Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
3. Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки — так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
4. Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
5. Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
6. Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
7. Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.

Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

Мой опыт взаимодействия с детьми, находящимися под гиперопекой родителей

Как учитель начальных классов я довольно часто встречаю таких учеников в своей практике. Выявить их несложно, потому что сразу бросаются в глаза последствия гиперопеки, в основном, негативные.

Например, дети, которые дома находятся под жестким контролем, в школе ведут себя по-другому. Сначала они с осторожностью отвечают на вопросы учителя, редко поднимают руку и проявляют инициативу. Но как только испытывают ситуацию успеха и чувствуют поддержку учителя, то теряют самоконтроль: забываются, что сидят на уроке, веселятся, балуются, не реагируют на замечания, не видят границ в общении с одноклассниками — ведут себя как хотят, пока опять не попали под тотальный контроль.

Такое поведение не позволяет этим детям полностью усвоить школьный материал, а неумение критически мыслить и принимать решения ограничивает их в выполнении некоторых заданий.

Дети, капризы которых родители выполняют по первому требованию, тоже не отличаются успеваемостью. Они часто отказываются от выполнения задания при каждой неудаче, обижаются на любую критику, не хотят принимать помощь учителя и одноклассников. Это сильно тормозит их интеллектуальное развитие и усвоение новых знаний.

Кроме того, им сложно наладить общение со сверстниками и завести друзей: из-за инфантильности и обидчивости таких детей не принимают в игру, не слушают их мнение, не хотят помогать на уроках и переменах.

Часто бывает, что родители из-за работы не могут уделять должного внимания своим детям. Тогда появляется гиперопека бабушки, которая всевозможными способами балует внука и заботится о нем.

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Что делать тревожным родителям?

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)