Таким способом они обеспечивают себе безопасность, чтобы им не было больно. И платой за такую защиту от боли – является то чувство одиночество и тоски по любви, которые они испытывают всю жизнь где-то в глубине своей души, если не получают психологическую помощь.
Подобный комплекс личностных особенностей называют контрзависимостью, противозависимостью или зависимостью избегания.
В этой статье я подробно расскажу вам про такую контрзависимость. Что это такое, как ведут себя контрзависимые люди. И по каким причинам у них сформировалась контрзависимость.
А также расскажу, как избавиться от контрзависимости. Что для этого нужно сделать, какие шаги пройти, чтобы научиться быть в близких отношениях с собой и с другими людьми.
Что такое контрзависимость?
Контрзависимость – это ложная самодостаточность, когда где-то глубоко внутри себя человек очень уязвим и сильно нуждается в любви, но внешне демонстрирует свою независимость и не нуждаемость в других людях.
Контрзависимость – это боязнь попасть в зависимость от других людей, это так называемая зависимость от демонстрации своей независимости. Причем для контрзависимых важно не только произвести на других впечатление сильного и самодостаточного человека, но и «обмануть» себя – самому поверить в свою независимость.
В основе контрзависимости лежит сильный страх близких отношений. Им на столько страшно сближаться с другим человеком, что они либо выбирают отношения на дистанции, либо остаются в одиночестве, либо используют еще какие-то защиты от близости с другим человеком.
Контрзависимый не только не может выстраивать близкие отношения с другими людьми, он также и не близок с самим собой. Он неосознанно «врет» самому себе о том, кто он есть. Он не знаком с самим собой настоящим – уязвимым, нежным и нуждающимся в любви других людей.
Чем привлекают
У парней с контрзависимым ускользающим типом поведения есть несколько характерных особенностей, которые выгодно отличают их от остальных мужчин.
- Они умело демонстрируют успешность, отсутствие зависимости и самодостаточность.
- Как правило, достигают высот на работе. Рабочая деятельность для них является поводом скрыться от своей второй половинки. Они умудряются найти себе дело, требующее почти круглосуточного присутствия.
- Они делают довольно откровенные намеки, манят обещаниями. В действительности же, без форсирования событий со стороны женщины может ничего и не произойти. Ведь несмотря на привлекательную внешность и самоуверенность они сильно боятся получить отказ. Контрзависимость в отношениях у мужчины сильнее всего проявляется в боязни оказаться ненужным.
- Неожиданно проявляют открытость и уязвимость. В такие моменты становится ясно, что неприступность, черствость и недоверие — последствия тяжелого прошлого, которые теперь защищают внутренний мир от разрушительного воздействия. Немало женщин попадают в эти сети, стараясь «снять проклятье со своего зачарованного принца».
Примечательно, что открытость и хрупкость в этом случае совершенно не наигранные. Это реальные качества человека. Ведь близости, ласки, взаимопонимания хочется всем. Просто некоторые это упорно отрицают. Однако не стоит думать, что следует сразу же приниматься «лечить» любовью такого партнера.
Как ведут себя контрзависимые люди?
Контрзависимое поведение – это поведение, направленное на избегание близости. Для противозависимых очень сильно важна эмоциональная и физическая безопасность, и они делают все, чтобы оставаться в безопасности.
У контрзависимых часто есть проблемы с доверием к другим людям, именно поэтому им и сложно сближаться. Базовое доверие к миру и другим людям обычно формируется у нас в младенчестве. Но у зависимых избегания оно либо не сформировалось, потому что была травма привязанности в этом возрасте.
Либо это доверие было нарушено в более позднем детстве, из-за того, что был какой-то болезненный опыт в отношениях с родителями. Когда родители подвели их доверие, в результате чего зависимые избегания решили больше никому не доверять.
Противозависимые люди часто уходят в изоляцию, в одиночество. Но они также могут и активно общаться с другими людьми, быть очень успешными в социуме и даже вступать в браки, заводить семьи. Но даже, если зависимый избегания внешне кажется очень успешным, счастливым и не имеющим никаких проблем с близкими отношениями. То на деле он может быть очень закрытым и холодным, когда дело действительно доходит до близости.
Для противозависимых очень важно хорошо выглядеть в глазах других людей и производить на них впечатление успешного и сильного человека. Именно поэтому можно не распознать в ком-то его контрзависимых черт, ведь он может тратить много энергии на то, чтобы «производить хорошее впечатление». И казаться не таким, какой он есть на самом деле.
При этом зависимые избегания могут быть очень чувствительны к критике и чужому неодобрению. Они часто имеют нарциссические черты и могут быть очень похожи с людьми, которых называют «нарциссами» или людьми с нарциссическим характером.
Контрзависимые часто отчаянно стремятся к свободе и бурно протестуют против любых ограничений, нарушений их личного пространства. Часто у них есть сложности с подчинением, им очень сложно подчиняться, но они могут сами стремиться к власти, чтобы подчинялись им. Это дает им ощущение безопасности и возможность контролировать то, что происходит вокруг них.
Многие контрзависимые своим поведением смахивают на бунтующих подростков или на детей в кризисе трех лет. И их девиз обычно так же, как и у детей этого возраста, «я сам». Это часто происходит из-за того, что у них произошла фиксация на этом возрасте, была какая-то травма, из-за которой у них не получилось успешно завершить этот кризис и двинуться дальше по своему развитию.
У контрзависимых людей часто есть проблемы с чувствительностью, они запрещают себе чувствовать, т.к. чувства для них – это проявление слабости. Из-за этого у них есть серьезные проблемы с сочувствием к другим людям, они не умеют этого делать, т.к. раньше никто не сопереживал им, они обычно не получают такого опыта в своей жизни.
Единственное «разрешенное» для них чувство обычно – гнев. Часто они раздражаются и бесятся, когда другие люди выражают свои переживания. Либо пугаются и «замораживаются», становясь холодными и неловкими.
У противозависимых обычно очень жесткие личные границы, они могут яростно и агрессивно отстаивать их, из-за чего сами часто нарушают чужие границы. Часто их неосознаваемый девиз: «лучшая защита – это нападение».
Контрзависимые тяжело подпускают к себе других людей. И при малейших намеках на какую-то небезопасность – они увеличивают дистанцию. Причем этой небезопасности в реальности может и не быть, но если им показалось что их, например, собираются контролировать, или собираются бросить, отвергнуть или раскритиковать – то они сразу защищаются. Часто они делают это, даже не поговорив с человеком и не разобравшись в ситуации.
Поэтому к ним очень сложно приблизиться, сложно с ними строить отношения, хотя в глубине души они очень нуждаются в близких и теплых отношениях. Но близость для них непереносима.
Возможные решения
Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?
Контрзависимые люди строят близкие отношения не с людьми
Контрзависимые часто убегают от своей зависимости от других людей в зависимость от какого-то поведения или каких-то веществ. Поэтому они очень часто имеют зависимости – например, трудоголизм, сексоголизм, шопоголизм, наркоманию, интернет-зависимость, навязчивую привычку путешествовать, адреналиновую зависимость от экстремальных увлечений и т.п.
Можно сказать, что те близкие отношения, в которых они в глубине души нуждаются, они выстраивают не с другим человеком, а с каким-то объектом или веществом.
Особенно часто контрзависимые встречаются среди трудоголиков и сексоголиков. Потому что работа помогает им получать признание от других людей и хорошо выглядеть в их глазах, ведь трудоголизм – это социально одобряемая зависимость.
А секс часто заменяет контрзависимым – любовь. В глубине души они нуждаются именно в любви, но хотеть этого для их психики очень опасно. В глубине души они не верят, что смогут получить любовь, они потеряли надежду на это. Поэтому тепло и телесный контакт они могут получать через секс, при этом они могут не привязываться к своему партнеру и вообще не воспринимать его, как личность.
Также контрзависимые люди могут быть очень привязанными к животным, быть с ними очень теплыми и эмоционально включенными, но при этом, избегать привязанности к людям.
Противоположности притягиваются
Звучит с некой долей иронии, но контрзависимый и созависимый человек — идеальная пара. Люди часто выбирают того партнера, который имеет противоположные особенности характера. Партнера с контрзависимостью привлекает забота и внимание, проявляемые созависимой личностью. Под маской черствости и независимости глубоко прячется желание любить и быть любимым.
Интересно, что со временем партнеры меняются ролями. Так, например, созависимый человек может устать от попыток стать ближе, построить серьезные отношения. Он принимает решение стать контрзависимым. Его второй половине не остается ничего другого, как тоже изменить свое поведение. Нехватка внимания вызывает у него тревогу и отчаяние, поэтому он любыми способами пытается его вернуть.
Основная причина контрзависимости – это травма привязанности и травма сепарации
Основная причина формирования контрзависимости – это травмы развития, или по-другому травмы отношений. Это травмы, которые мы получаем в раннем детстве (до 3 лет) в отношениях с родителями.
Есть два вида травм отношений – травма привязанности и травма сепарации.
С момента зачатия и до 9 месяцев ребенок должен сформировать связь с мамой, в этот момент формируется их привязанность (этот этап называется созависимым).
А потом с 9 месяцев и до трех лет – ребенок должен постепенно отделиться от мамы, стать более самостоятельным и начать исследовать мир (это контрзависимый этап развития). При этом важно, чтобы родители были доступны для ребенка тогда, когда ему нужна поддержка.
Если на этапе формирования привязанности (с момента зачатия и до 9 месяцев) у ребенка происходят разрывы связи с матерью (из-за того, что мать недоступна или возникли проблемы при родах), периодически его потребности не удовлетворяются, если ему не удается сформировать надежную связь с мамой. То он не может успешно завершить эту стадию развития, и у него формируется травма привязанности.
А на этапе отделения от мамы у ребенка может произойти три проблемы – либо он может решить отделиться от нее, так и не насытившись привязанностью, т.е. отделиться от нее раньше, чем он будет к этому готов. Такое обычно происходит тогда, когда ребенок утрачивает надежду получить от мамы тепло.
Либо ребенок может так и не смочь сепарироваться, т.е. отойти, отделиться от своей мамы из-за страха потерять ее любовь. Если, например, мама сильно тревожилась, когда ребенок делал попытки «отделиться» от нее.
Либо он мог пережить какой-то другой травмирующий опыт на контрзависимом этапе своего развития, чаще всего это насилие. И в каждом из этих случаев у ребенка формируется травма сепарации.
И такие травмы развития – это основная причина формирования у человека контрзависимости. Которую он затем переносит в свою взрослую жизнь.
Мои рекомендации
Среди моих знакомых есть люди, которые успешно борются с контрзависимостью. Одна из подруг, назовем ее Алиной, пережила непростой развод. Отношения с мужем были и так напряженные, а после расставания стали еще хуже. Пытаясь защитить себя от очередного разочарования и боли, она ограничила свой круг общения до минимума. Частично живые разговоры она заменила переписками в соцсетях.
В какой-то момент Алина осознала, что так дальше продолжаться не может. И она решила снова научиться доверять людям. Для начала она обратилась за помощью к психологу, который помог ей разобраться с причинами появления контрзависимости. Оказалось, все это шло с детства.
После, следуя совету специалиста, Алина продумала, какими бы она хотела видеть свои будущие отношения, проработала свои страхи и убедилась в том, что большая часть из них надуманна.
Сложно сказать, что будет дальше. Но, по крайней мере, сейчас подруга уже не боится заводить новые знакомства, не закрывается в себе и хотя бы немного научилась верить окружающим.
Контрзависимость в отношениях – другие причины
- Отсутствие близости в отношениях с мамой или папой – когда человек чувствует себя отверженным своим родителем, когда он не получает опыт близких отношений в своем детстве, не научается быть в близости в другим человеком.
- Пережитое насилие (физическое, сексуальное, психологическое) или другое систематическое нарушение личных границ человека – сильная опека и контроль, поглощение, внушение стыда, триангуляция (когда ребенка втягивают в проблемы взрослых). Тогда человек всю жизнь пытается защититься от повторения подобного опыта через установление жестких границ между собой и остальным миром.
- Травмирующие отношения между взрослыми, за которыми наблюдал ребенок. Когда он видит, что отношения – это, когда люди причиняют друг другу боль, он может решить, что ему и вовсе не нужны отношения. При наблюдении за тем, как один из родителей жестоко обращается с другим, у ребенка может сформироваться так называемая травма свидетеля.
- Обесценивание чувств родителями – когда человек растет в среде, где ему не разрешают выражать и испытывать чувства. Где обесценивают его боль и другие переживания – «чего ревешь, ничего серьезного же не произошло». Это может сформировать у него контрзависимые защиты впоследствии.
- Пришлось слишком рано повзрослеть – когда в детстве у человека случилось нечто такое, из-за чего ему пришлось слишком рано стать взрослым. Например, его мать болела или от чего-то страдала, родители были психологически незрелыми, и нужно было о них заботиться. Или нужно было заботиться о младших братьях и сестрах. Или в семье не было денег. Или ребенок слишком много был предоставлен самому себе, им почти никто не занимался. Тогда ему пришлось «повзрослеть» в тот момент, когда на самом деле он был еще маленьким. А сделать это он мог лишь с помощью «отщепления», подавления своей детской, уязвимой, нуждающейся, зависимой части. Это и сформировало его противозависимость.
- Контрзависимое поведение у кого-либо из родителей – когда ребенок «скопировал» поведение и привычки у кого-либо из значимых взрослых. Когда контрзависимость – это выученное поведение.
- Негативные убеждения про других людей, отношения, любовь, привязанность, брак или про самого себя. То, во что верит человек, его негативные установки могут быть причиной формирования у него зависимости избегания.
Ментальные состояния, связанные с этими привычками
В действительности ли страх перед близостью — это проблема, существенно осложняющая жизнь? Быть может, это нормально и переживать незачем?
Очная консультация
Каковы особенности и преимущества очной консультации?
Узнать подробнее
Консультация по скайпу
Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?
Узнать подробнее
Но повод для волнения имеется и вполне серьезный. Контрзависимое поведение в отношениях у мужчин — прямой путь к одиночеству, что неизменно влечет за собой депрессивное состояние и тревогу.
В отдельных случаях человек может, наоборот, сознательно превозносить себя над другими, превращаясь в нарцисса. Это также не даст ему в итоге ничего хорошего, кроме потери возможности сопереживать и сочувствовать людям.
Определение привычек
Когда нам нравится какой-то человек, мы хотим всеми силами расположить его к себе, то зачастую не обращаем внимания на нюансы его поведения, а зря. Присмотреться к предполагаемому партнеру все-таки нужно. Для людей, старательно избегающих сближения, характерно:
- наличие проблем в интимной сфере, в постель с таким мужчиной вы попадете нескоро;
- нежелание признавать свою неправоту;
- зацикленность на собственной значимости и способностях;
- неприемлемость критики ни в какой форме.
Распространенные ошибки
В чем же чаще всего ошибаются те, кто пытается наладить такую связь? А допускают они обычно несколько неверных шагов:
- форсируют события, слишком рано идут на сближение;
- пытаются спасти, отогреть собственными чувствами;
- стараются найти внезапно отдалившегося партнера и выяснить, что происходит;
- упрекают, обвиняют в сложившейся ситуации, из-за чего отношения окончательно рушатся и контрзависимый тип личности начинает искать новую жертву;
- боятся потерять вторую половинку, не предпринимают попыток исправить положение;
- обращаются за помощью к сомнительным людям (гадалкам), изучают гороскопы, заливают плохое настроение алкоголем
