Каждый человек определяет дружбу по-своему. Для одних — это нечто обязательное, постоянно сопровождающее по жизненному пути, а для других – это взаимовыгодные отношения, извлечение выгоды. Однако настоящие друзья могут появиться внезапно и занять определенную нишу в жизни человека. Люди в дружеских отношениях могут, безусловно, как поддерживать друг друга, проявлять заботу в трудных ситуациях, так и сделать все, чтобы близкий человек узнал правду, даже если она не самая приятная. Таким образом, друг способствует восполнению недостаточного тепла и душевности.
Дружба становиться крепкой, когда люди ощущают между собой близость по вкусам, взглядам, имеют много общего, проводят время вместе, проявляют интерес друг к другу, всегда готовы к взаимной поддержке, преданности и бескорыстной помощи. Каждый самостоятельно решает впускать в свое пространство человека, при этом, не нарушая внутреннюю гармонию и не предавая собственные убеждения. Понять это возможно после длительного общения, совместно-преодоленных трудностей в жизни.
Определение
Дружба — это устойчивые близкие отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и открытости, искренности и теплоте чувств, личной приверженности друг другу, симпатии, общности интересов, потребности в общении, готовности оказать друг другу бескорыстную помощь.
Очень важно:
- Дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях. Они не могут возникнуть в вакууме. С коренными жителями острова Мадагаскар жителям Европы нельзя дружить без переписки или телефонных звонков. Контакт нужен обязательно.
- Дружеские чувства проверяются и укрепляются на деле, в практике жизни. Очень часто это происходит после совершенно уникальной ситуации спасения из беды, во время нечеловеческих тягот или испытаний, или в ходе обмена дарами исключительной важности, или в исключительных обстоятельствах. Как говорил Конек-Горбунок: «Вот теперь нужна вся дружба…» Прошептал что-то над кипятком, и Иван не только не сварился в кипящем котле, а превратился в красавца Ивана-царевича.
- Дружеские чувства возникают спонтанно. Их появление невозможно заранее спрогнозировать, заказать «по щучьему велению, по моему хотению». Нельзя себе в план на год поставить некую цифру: «Заполучить в течение года пятерых надежных друзей, да чтоб таких, чтобы не разлей вода». Поэтому в дружбе всегда есть доля мистики и чуда. Цените ее! Берегите ее!
- Дружеские чувства — это чувства между людьми, равными по статусу. По крайней мере различия в статусе, которые существуют между ними, не подчеркиваются в общении. Метафорически можно представить, что друзья в момент вхождения в пространство дружеского общения снимают с себя погоны и становятся равными друг для друга.
- Подразумевается, что дружеская взаимопомощь бескорыстна, оказывается безвозмездно, то есть даром. Точь-в-точь как дарит горшочек без меда Винни-Пух своему другу ослику Иа. Но я настаиваю на другой формулировке. Дружеская взаимопомощь возможна только на условиях взаимной выгоды. Конвертация валют данного обмена может быть любая. В одну сторону — практическая помощь делом, в другую — совет эксперта. Туда — рекомендация и протекция, обратно — психологическая поддержка и потраченное время. Длительное дружеское взаимодействие возможно только тогда, когда внутренний субъективный барометр-пользомер показывает: «Мне этот дружеский обмен нужен, выгоден, необходим». Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы — он облагораживает». Именно такое субъективно воспринимаемое каждым участником дружеского общения преобладание пользы от дружеских отношений над затратами создает почву для желания регулярного контакта, доверия, взаимного интереса, терпимого или снисходительного отношения к недостаткам друг друга. Осознают это друзья или не осознают, выгода от общения у них всегда больше недостатков.
Если обобщить, главное, для чего нужна дружба человеку, — это защита и поддержка. Друг — это тот, на кого можно опереться в горе и радости и положиться в дни успеха и поражения. Иногда индивидуальный успех друга — самое настоящее испытание дружбы, намного более серьезное, чем горе или беда. Один из самых значимых для меня показателей настоящей дружбы — это способность искренне радоваться успехам друга. Но готовность прийти на помощь — это прежде всего!
Что такое настоящая дружба?
Некоторыми людьми термин «дружба» употребляется для обозначения приятельских отношений, которые сформировались в результате общего дела, работы, соседства. В жизни всех нас окружают друзья-приятели, кто-то приходит, кто-то уходит. Настоящая дружба — что это такое, какая она, чем отличается от приятельских отношений? Настоящая дружба остаётся между людьми, несмотря на время и расстояния, она проверена годами и основана на доверии, уважении и помощи.
Настоящая дружба — это когда между людьми есть взаимопонимание и взаимопомощь. Взаимопонимание иногда возникает при первом знакомстве и остаётся на всю жизнь, а иногда вырабатывается в течение длительного времени при близком общении и тогда говорят — «мы с ним пуд соли съели» или «я понимаю его с полуслова». Когда люди дружат по-настоящему, то неизбежно становятся эмоционально близки «по духу».
Взаимопомощь — необходимое качество в дружбе. Как пелось в песне Визбора — «если я заболею, к врачам обращаться не стану, обращусь я к друзьям»… Готовность разделить радости и горести и поддержка в сложную минуту являются показателями, что между людьми настоящая дружба. Определение, насколько ваши дружеские отношения крепкие и искренние, часто происходит не в радостное и безмятежное для каждого время, а в трудный период, когда «друг познаётся в беде». Вместе с тем важным показателем настоящего друга считается умение радоваться успехам и достижениям другого.
Так почему же с возрастом у многих отношение к дружбе меняется?
Ответ, на мой взгляд, очевиден. В молодости человек менее уверен в собственных силах, он только учится, только осваивает этот мир, пытается найти свое место в нем. Друзья ему на этом этапе жизни очень нужны. Ведь психологически он должен покинуть родительскую семью и один на один встретиться со всеми испытаниями, вызовами внешнего мира, стать героем. В этих испытаниях он должен закалиться, обрести самостоятельную взрослую позицию, стать успешным в своем деле, найти супруга, родить детей. Задачки, согласитесь, не из простых.
И друзья играют для любого человека роль группы поддержки. Если в детстве он, столкнувшись со страхами или бессилием, прибегал к родителям и искал у них утешения, то на этапе взросления роль психологической поддержки и подстраховки выполняют друзья и подруги.
Друзья улучшают качество нашей жизни
Друзья могут изменить нашу систему ценностей, чтобы мы научились придавать больше смысла нашей жизни.
Проводя время с друзьями, мы наполняем нашу жизнь прекрасной беседой, сердечной заботой и поддержкой и громко смеемся. Когда мы переживаем трудные времена, друзья всегда готовы помочь нам. Когда мы добиваемся успеха, они улыбаются нашей удаче. С практичными, позитивными людьми в нашей жизни мы будем больше помнить о благодарности и делать добрые дела для других. Мы не просто живем, когда у нас здоровые дружеские отношения, мы процветаем.
У мужчин и женщин дружеское общение отличается
Женщины устраивают дружеские посиделки — девичники — с целью выговориться и получить эмоциональную поддержку, обменяться психологическими поглаживаниями и знаками внимания, сочувствия и сопереживания. Такая дележка с подругами деталями своей жизненной драмы порой весьма и весьма экспрессивна и даже театральна. Но никаких решений в процессе не вырабатывается. Сочувствия подруг почти всегда достаточно, чтобы буквально возродить страдалицу из пепла, улучшить ее настроение и самочувствие и легкой походкой направить ее, сияющую и обновленную, к новой счастливой жизни.
У мужчин дружеское общение — это либо совместные интересы, либо совместное дело, либо взаимопомощь в решении актуальных проблем. Мужчины приходят друг к другу за конкретным советом или необходимой помощью. «Пробовал медведя из берлоги добыть. Ничего не получается. Подсобите, други!»
Хотя из каждого правила бывают исключения.
Дружба или любовь: отношения между мужчиной и женщиной
На мой взгляд, очень важно не путать эти понятия.
В отличие от дружбы, любовные отношения основаны на сексуальном влечении партнеров. В крайнем варианте чистая романтика выглядит так: «Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны. Так чего же время терять? Приходите в полночь на сеновал. Не пожалеете…»
Полагаю, что дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна. Варианты здесь существуют такие:
- Импотенция или полное отсутствие сексуального влечения друг к другу.
- Один партнер любит, а другой нет (псевдодружба).
- Один партнер запретил себе любить (табу: например, любимая — это девушка самого лучшего друга, и мысль о романтических отношениях с ней воспринимается как безусловно недопустимая), а другой просто не любит.
- Оба партнера сублимировали сексуальную энергию (например, в творчество), полностью исключили сексуальный контекст из отношений.
- Оба партнера дружат, получают взаимную выгоду от того, что тренируют, нарабатывают навыки общения с противоположным полом перед встречей с настоящим любовником.
- Оба партнера имеют гомосексуальную ориентацию.
- Оба партнера по дружбе однолюбы (тотально верны на уровне романтических чувств своим мужьям и женам).
- Бывшие партнеры и супруги могут сохранить отношения после развода на уровне дружбы, если страсть угасла, но удалось сохранить уважение друг к другу, да и заботы о совместных детях обязывают поддерживать контакт.
- Оба партнера считают близкие доверительные отношения без секса возможными.
- Оба партнера слишком молоды либо слишком стары для сексуальных и любовных отношений.
Дорогой читатель, я думаю, что этот скромный перечень далеко не исчерпывает всего разнообразия вариантов. В комментариях вы можете добавить свое мнение.
Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много
Вообще, ученые-эволюционисты считают, что друзья нужны нам не только для того, чтобы вместе смеяться над мемами или помогать в расчете на ответную услугу (сегодня ты дал соль соседу, а завтра он одолжит тебе стиральный порошок). Всё это для эволюции слишком мелко. Наблюдая за дельфинами, акулами и обезьянами, исследователи решили, что роль коллективов скорее политическая: сложные групповые альянсы помогают выживать, особенно когда вы плаваете в чужих водах.
Похожим образом это работает и для людей. Психолог из Брандейского университета (США) Питер Де Сциоли анализировал профили в соцсетях и пришел к тому же выводу, что и ученые, наблюдавшие за животными.
Мы ищем людей, которые в случае чего встанут на нашу сторону.
Ну а пока конфликта не случилось, мы можем просто гулять вместе и хорошо смотреться со стороны. Это, впрочем, не шутка, а тоже результаты исследования. Психологи из Калифорнийского университета в Сан-Диего в 2013 году обнаружили так называемый эффект чирлидера: если вы идете в компании друзей, вы выглядите привлекательнее, чем когда идете одни. И дело не в том, как вы смотритесь на фоне вашей подружки, — это общее правило. Каждый в окружении других будет казаться красивее. Это ли не повод оглядеться в поисках соратников?
Системные причины и решения в случае странной дружбы
С точки зрения системной семейной терапии очень часто дружба между мужчиной и женщиной, лишенная сексуальной окраски, является следствием путаницы ролей. Партнер противоположного пола в таких дружеских отношениях может заменять (представлять) для другого умерших или нерожденных сестру или брата, сына или дочь, исчезнувшего близнеца, рано умерших мать или отца.
В этом случае сексуальные отношения с таким партнером табуируются, пресекаются в зародыше как инцестные. Друзья-партнеры могут часами болтать друг с другом, делиться самой сокровенной информацией, как на исповеди, восхищаться друг другом и испытывать самые теплые, самые красивые, чистые чувства друг к другу, сильно выраженную потребность видеться, встречаться и что-то делать вместе, но до сексуального взаимодействия у них не доходит. Просто они на символическом уровне перепроживают те чувства с близкими родственниками, которыми им не удалось насладиться вполне в рамках семьи.
А бывает и так, что путаница касается судьбы и чувств такого человека из семейной системы, в судьбе которого не было счастливого брака, секса, семьи, детей, а вместо этого было одиночество, выполнение монашеского обета или воинского долга, вдовство, брак без любви или смерть в родах.
Путаница ролей, переплетения с судьбами и чувствами таких людей имеют следствием парализующий бессознательный страх перед сексуальными отношениями, и партнеры надолго застревают на уровне дружбы. Их отношения не развиваются, не становятся ближе и глубже. Они свято соблюдают дистанцию. Часто для этого подбирается партнер из другого города или страны. И это длится годами.
Решение проблем такого рода довольно простое по форме, но весьма сложное по содержанию. Надо убрать путаницу. Перестать самому играть чужие роли и перестать на своего друга надевать чужую для него роль. Для этого нужно сначала эти роли осознать, а потом твердо и решительно развернуться к своей жизни и своим отношениям без путаницы. Сопровождение этого процесса осознания опытным профессиональным психологом весьма и весьма желательно.
Самая большая сложность в этой работе — в наличии так называемых «вторичных выгод» от наличия проблемы.
Боль сексуальной нереализованности, постоянная тоска по близости, разлука и дистанция в такой дружбе очень часто становятся оголенным нервом поэтического или художественного творчества. Потоком льются стихи, полные щемящей грусти, неутоленной страсти… Я таких друзей предупреждаю: «После терапии вы, может быть, найдете себе пару, супруга, сексуального партнера, но, возможно, вы перестанете писать стихи». В ответ слышу: «Что вы?! Как такое возможно! От стихов я никогда не откажусь! Меня почти в союз поэтов приняли! У меня же имя в поэтическом сообществе».
Как мы выбираем друзей
Как понять, настоящий это друг — или он «оказался вдруг и не друг, и не враг, а так»? Можем ли мы постучать к нему в дверь, если понадобится помощь? Ученые считают, что в этот момент нас может ожидать множество сюрпризов.
Часто мы неверно истолковываем чужие знаки, и человек, которого мы считали верным товарищем, может думать совсем иначе: забыл, что вы уже провели вместе «положенное» количество часов, или полагает, что вы всего лишь вместе работаете. Ученые Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института в 2016 году заявили, что интуиция нас обманывает примерно в половине случаев. Те, с кем мы готовы отправиться в разведку, вовсе не считают нас близкими людьми. И в этом случае наши отношения не дорога с двусторонним движением, а жалкая одноколейка.
Итак, мы решаем: «Вот этот человек — мой друг». Но от чего это зависит? Кого мы записываем в друзья?
В 2011 году канадские ученые провели четыре исследования, чтобы доказать то, что вы заметили еще в седьмом классе: физически похожие люди стараются оказаться поближе друг другу. Исследователи наблюдали за студентами в разных условиях: в учебных аудиториях и в лаборатории. Каждый раз выходило одно и то же: те, кто носил очки и принадлежал к одному полу, садились рядом.
Когда мы оказываемся в незнакомой ситуации, такие вещи, как пол, раса, длина и цвет волос и даже очки, будут определять, за какой стол мы сядем.
Впрочем, этот выбор мы совершаем не задумываясь. Если человека схватить за пуговицу и спросить, почему он шагает к толпе рыжих бородачей, он только пожмет плечами и потеребит бороду.
Мы привыкли считать, что общаться нужно с самыми разными людьми. В 2022 году британская компания Ipsos Mori опросила около 20 тысяч человек из 27 стран, в том числе из России, о том, как они выбирают себе товарищей. Большинство ответили, что готовы дружить с разными людьми, а половина — что будут выслушивать чужие мнения, даже если не согласны с ними. Но дальнейшие расспросы выявили, что мы не особенно стремимся к иным мнениям: оказалось, что мы чаще выбираем людей одного с нами возраста и уровня образования.
Нейробиологи из Дартмутского колледжа в 2022 году провели исследование — помещали молодых людей в аппарат МРТ и показывали им разные ролики: музыкальные клипы, политические агитации и классные моменты из кино, при этом у испытуемых измеряли мозговую активность. Оказалось, что чем более схожими были нейронные реакции на одинаковый контент, тем ближе были отношения между людьми. Связь была столь явной, что исследователи смогли точно предсказывать не только то, дружат ли люди между собой, но и какова социальная дистанция между ними.
Это объясняет, почему мы уверенно пересылаем Димону глупые ролики с икающей пандой, хотя ни брат, ни мама их не оценили.
Одна из самых значимых научных концепций последних лет в том, что касается человеческих нужд — теория самодетерминации американских ученых Эдварда Деси и Ричарда Райана. Она говорит о том, что у нас есть три универсальных потребности, которые напрямую влияют на нашу мотивацию, поведение и способность ощущать счастье:
- автономия,
- компетентность,
- принадлежность (связь).
Благодаря принадлежности мы можем ощутить, что мы не одни, а часть некоего сообщества — например, такого, которое знает шутку про панду, сидит во втором ряду слева или носит седую бороду. Она поддерживает наше чувство идентичности и помогает ответить на вопрос, кто мы такие и что здесь делаем. Неудивительно, что израильские ученые, которые выяснили, что мы часто заблуждаемся относительно близких, посетовали: те, кого мы всё же записали в друзья, способны оказывать на нас мощное влияние. И оно окажется выше, чем, например, мотивирующее влияние денег.
Дружба — очень важное подспорье в бизнесе
Если вы ведете дела или проект со своим хорошим другом, которого знаете с детства, вы находитесь в ситуации большей предсказуемости. Ведь вы имеете опыт ссор и ошибок, обид и примирений, совместных эмоциональных переживаний. Вы остались друзьями, потому находили решения в самых разнообразных ситуациях.
Вы знаете, чего ожидать от такого делового партнера. Это снижает ваши риски. Это позволяет быстрее распределить обязанности в соответствии с сильными и слабыми сторонами друг друга. Вы ведь их тоже хорошо знаете. И самое главное, если вы старинные друзья, у вас всегда есть общая база ценностей, сходство жизненных целей и ориентиров. Вам будет легче договариваться в делах.
Универсальные правила безопасности в дружбе
1. Идея первая — пилотный проект
Помните, нет никаких стопроцентных гарантий успеха ни в любви, ни в дружбе, ни в совместном бизнесе. Каждый из этих проектов может стать проектом на всю жизнь. Ошибка может стоить очень дорого, и переживания могут быть очень болезненными.
Потому начните проверку дружеских отношений с небольшого «пилотного проекта» вместе с человеком. Поклейте обои в своей или его квартире, сделайте это вместе и посмотрите, как это у вас получается. Малейшее подозрение, что вы один с сошкой, а партнер как семеро с ложкой — и дальнейших отношений с этим человеком продолжать, вернее, углублять не стоит.
Каждый человек готов только к определенной глубине отношений. Не торопите партнера нырять в омут дружбы с головой. Может, срастется и притрется, а может, и нет! Может, вам суждено остаться приятелями, но никогда не стать друзьями!
Помните, что любые серьезные дружеские отношения требуют притирки. Вспомните, как Д’Артаньян познакомился со своими друзьями. Они друг другу нахамили, вызвали на дуэль, собираясь друг друга ни много ни мало убить. И только опыт совместного подвига — вместе отбили атаку гвардейцев кардинала — заставил их посмотреть друг на друга по-новому, разглядеть выгоды от сотрудничества и подружиться. Оказалось, что очень выгодно иметь другом такого дерзкого и наглого юношу. Он фехтует как бог!
Быстрые знакомства происходят на почве сходства интересов и ценностей: «Здорово! Я тоже люблю музыку Моцарта!» Но длительные отношения дружбы возможны при взаимном дополнении, способности помогать. Поэтому программа-минимум: не наступать на больные мозоли друг друга! Не смеяться над его слабостями! Программа-максимум: уверенно помогать партнеру, используя свои сильные стороны как противовес его слабым сторонам.
2. Идея вторая — договаривайтесь в диалоге
Я не устаю говорить всем своим клиентам и ученикам: откровенный и честный диалог — это самая лучшая, самая надежная основа любых здоровых отношений. Это очень непростой труд — говорить о своей правде открыто и искренне, в то же время не обижая партнера, уважая его собственную правду.
Это очень непросто — доносить свою точку зрения спокойно, структурированно, на «языке выгоды» партнера, с учетом его интересов и ценностей. Это очень непросто — внимательно и уважительно выслушивать его точку зрения и интегрировать ее в свою картину мира. Это совместный труд, на который способны друзья и партнеры.
Важно не превращать общение в чистую лесть, как в пьесе Шварца «Голый король»: «Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна… Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! Простите мне мою разнузданность — вы великан! Светило!»
3. Идея третья — не злоупотребляйте вниманием и временем
Да, друг — это такой человек, который дополняет вас, добавляет в вашу жизнь что-то очень ценное. Помогает в беде, сочувствует в поражении, радуется вашим успехам, восхищается вашими достижениями. Но он не может бесконечно быть контейнером для ваших негативных чувств. Не стоит бесконечно эксплуатировать его терпение и играть в одни ворота.
Пожалуйста, дозируйте нагрузку. Не только ему о вас заботиться. Позаботьтесь и вы о нем. Иначе рано или поздно Кролик спросит у Винни-Пуха с Пятачком: «А почему ваш корпоратив всегда проходит у меня в доме и за мой счет?!»
4. Идея четвертая — не живите на кладбище умерших отношений
Да, на определенном этапе своей жизни вы были близкими друзьями, помогали друг другу, выручали из самых разных ситуаций, спасали из передряг… Но рано или поздно личная траектория развития каждого из вас может измениться и каждый может пойти своим путем.
Согласитесь, дружба подружек сильно меняется, когда одна из них выходит замуж и рожает детей. Еще более сильным испытанием становится для многих смерть единственного друга. И если тот занимал очень большое место в вашей жизни, вносил значимый вклад в ваше душевное благополучие и вдруг его не стало — это может стать самой настоящей жизненной драмой.
У каждого человека есть свое кладбище отношений — скорбный список людей, дружба с которыми была прервана по разным причинам. Иногда он буквально живет на этом кладбище, живет прошлым. Злится, что его бросили, плачет, скулит, тоскует. Часто это происходит совершенно неосознанно.
Решение здесь простое и сложное одновременно. Не стоит зацикливаться на чувстве горя и потери, не стоит хоронить себя и свою жизнь вместе со смертью единственного друга или из-за разлуки с ним. Ищите новые знакомства. Я уверен, в настоящее время есть масса возможностей для разнообразного общения. Клубы по интересам, йога, танцы, вокал, школы живописи, обучение и тренинги, дача, спортклубы, волонтерские проекты — все это помогает развеяться и переключиться, найти новых друзей.
Самый простой способ помочь себе — это начать помогать другим. Сможете наладить контакт в малом — появится шанс наладить контакт в большом.
Почему люди дружат
- Дружба держится на том, насколько люди симпатичны друг другу, насколько нравятся и вызывают приятные чувства. Никто не станет дружить с тем, кто вызывает любые неприятные ассоциации и эмоции. Часто люди реагируют на внешность человека при встрече таким образом, что если когда-то человек с похожим лицом, фигурой, манерой говорить и т.д. сделал им больно, точно такие же негативные чувства они испытают и к тому, кто им его напоминает. И наоборот, напомнил им человек кого-то приятного, они сразу же ощущают к нему расположение. Самое удивительное, что подобный перенос может возникнуть, если он похож на киногероя, актера или другую знаменитую личность.
- Другом способен стать исключительно тот, кто подсознательно вызывает доверие. Людям необходимо дружить, потому что благодаря этому они ощущают себя более защищенными. Дружба дарит им чувство безопасности и уверенности в себе. Позволяет находиться рядом с теми, кому ты нравишься, а это один из важных факторов, помогающих любить и верить в себя.
- Ни для кого не секрет, что гораздо быстрее успеха достигают те, в кого верят: родители, учителя, любимые люди или друзья. Крепкая дружба всегда подразумевает веру в друга, что у него все получится, что он самый-самый. Кто же откажется от такого отношения к себе, особенно если не получил его от родителей, да и если получил с возрастом становится важно и мнение других людей, которые не являются твоими родственниками или родителями, которые способны любить, несмотря ни на что. Друзья становятся своего рода «родителями», дающими этот заряд уверенности в себе.
- И, конечно же, следует упомянуть и про исследования серьезных ученых, заинтересовавшихся таким феноменом, как дружба. После проведенных экспериментов они пришли к выводу, что люди дружат с теми, кто имеет определенное сходство. И это относится не только к каким-то привычкам, манере поведения или характеру. Они утверждают, что у друзей даже гены могут быть похожи. Правда, что удивительно, дружат и те, у кого нет похожих генов. Они вообще могут быть абсолютными противоположностями, видимо компенсируя в таком общении то, что им не хватает.
Фото: как люди выбирают друзей
Как утверждают психологи, человек совершает выбор мгновенно и подсознательно, даже не осознавая этого. Потом он найдет массу аргументов, почему он сделал именно так, но на самом деле этот процесс моментальный и осознать его невозможно. Трудно сказать, действует ли этот механизм для дружбы. Ведь назвать кого-то своим другом или подругой сразу невозможно. С человеком порой приходится пережить много событий, как приятных, так и неприятных, чтобы почувствовать к нему доверие. Так что остается полагаться лишь на интуицию и разум, чтобы не ошибиться и не довериться плохому другу. А если это произошло, не винить себя, так как нам не дано все знать, как бы мы не старались. И раз и навсегда стоит запомнить, что не существует человека, который был бы застрахован от неправильного выбора, хоть подсознательного, хоть рационального.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.
Теги: как люди выбирают друзей, почему люди дружат
Вернуться в начало раздела Любовь и секс Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье
Подведем итог
Нет дружбы — ищите ее! Найдете дружбу — цените ее! Но помните: нет ничего стабильного в этом мире. Все меняется: вы развиваетесь и меняетесь, ваш партнер развивается и меняется, ваши отношения тоже меняются. И это нормально. Развивайте и обновляйте отношения ко всеобщей радости!
От редакции
Как дружба, так и любовь — это отношения с людьми. Если у вас не получается сохранить друзей, едва ли получится создать долгосрочный союз. Зачастую причина патологического «невезения» с людьми — то, что вы сами строите деструктивные отношения. Как понять, нет ли у вас такой проблемы, расскажет статья психолога Александра Бэнэреску: .
Уединение — необходимость человека, а одиночество — его выбор. Действительно, если задуматься, мы выбираем одиночества сами, сознательно или нет. Психолог Ольга Ходаева объясняет, как мы стремимся к одиночеству, сами того не понимая: .
Счастье как в дружбе, так и в любви — это труд. Чтобы достичь его, нужно избегать основных ошибок в отношениях, о которых говорит Ольга Спиридонова: .
Зачем нужны друзья
Раз дружба такая сложная и затратная, возможно, нет смысла вкладываться в нее? Исследователи считают, что это не так: хорошая компания действует на человека не хуже, чем абонемент в спортзал (особенно учитывая тот факт, что абонемент так и лежит неиспользованным). Ученые Университета Бригама Янга (США) посчитали, что у людей со слабыми социальными связями риск ранней смерти на 50% выше, чем у тех, у кого есть верные друзья. Такие отношения тесно связаны с нашим ощущением счастья или, как выражаются ученые, уровнем благополучия.
В 2022 году немецкие ученые из Института Макса Планка провели эксперимент, участники которого пытались за год стать более удовлетворенными жизнью. Одна группа вкладывалась в карьеру, самореализацию, повышение заработка, а другая проводила больше времени с друзьями и семьей. Через год ученые снова опросили людей и выяснили: более счастливыми оказались те, кто сосредоточился на общении, а не на личностном росте.
Впрочем, говоря о дружбе, мы сначала думаем не о радостях жизни, а о сложных моментах. В 2013 году ВЦИОМ спрашивал у россиян, зачем нужны друзья.
В первую очередь опрошенные вспоминали именно трудные минуты жизни, помощь и взаимовыручку. Нам важно чувствовать, что на друга можно положиться.
Но даже если беда еще не пришла, друзья уже приносят нам массу выгод.
