Почему мы всё чаще виним в своих бедах родителей и что с этим делать

19.04.20215 минут чтения 2451

Ненависть к родителям. В последнее время всё чаще слышны эти фразы: я ненавижу своих родителей, я не хочу общаться со своими родителями, я очень обижен на маму или папу.

На первых приёмах психолога всегда начинают с детства и просят рассказать о нём, о своих родителях. Именно с этой информации начинается разбор и проработка проблем. Именно то, как человек прожил своё детство, насколько оно было счастливое и беззаботное, какие отношения были с мамой и с папой, атмосфера в семье, от этих основных моментов зависит вся жизнь взрослого человека, качество этой жизни, отношение к ней.

Часто выясняется — далеко не у всех остались лишь добрые и яркие воспоминания о своём юном возрасте. Очень часто ребёнку и подростку приходится пережить разные моменты и не всегда положительные. Огромное количество людей идёт во взрослую жизнь со своими чувствами, обидами, которые впоследствии могут перерасти даже в чувство ненависти к родителям. Эти негативные чувства и эмоции просто отравляют разум и мешают полноценной, счастливой и наполненной жизни.

Тема психологии неприязни к родителям очень сложная и серьёзная. Лучше всего её прорабатывать со специалистом-психологом, это займёт меньше времени и даст больше результатов. Избавиться от детских травм, а их может быть масса, простить родителей, успокоить своего внутреннего ребёнка, признать и осознать свои чувства, наладить отношения с родителями и с самим собой, во всём этом поможет психолог. Процесс долгий, трудоёмкий и сложный.

Важно Терапия может занять от нескольких месяцев до нескольких лет, в зависимости от тяжести ваших травм и обид, ведь очень часто человек несёт их через всю свою жизнь.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Обида: психология и причины

Обида — это крайне негативная эмоция, целая группа чувств: злость, разочарование, страх, неуверенность в себе. Причин появления ненависти у ребёнка к родителям может быть много.

Отсутствие любви. Повальное количество людей приходят с обидой, что их недолюбили в детстве родители, что им не хватило материнской или отцовской любви, принадлежащей им по праву, ласковых слов, поцелуев и объятий, вместо этого они чувствовали эмоциональную холодность, отстранённость.
Насилие любого характера: физические наказания, избиения или моральное издевательство: унижения, оскорбления.
Безразличие, безучастность в воспитании, отсутствие интереса к ребёнку, его проблемам, жизни и чувствам.
Неравномерная любовь между братьями и сёстрами, чувство что любили больше другого члена семьи.
«Чужим всё, родным ничего». Особая категория родителей, с уже своими психологическими проблемами, имея которые люди стараются только для чужих людей, друзей, знакомых, детей знакомых и т.д.
Родители в «розовых очках». Родители отрицающие проблемы ребёнка, переживания, отрицающие существование его самого. «Привет, сынок, у тебя всё хорошо? Как замечательно! А я сегодня ходила в магазин и увидела замечательную кофемашину…»
Разговоры с такими родственниками больше напоминают диалог с тумбочкой, или просто с глухим, абсолютное нежелание вникать ни в жизнь, ни в чувства и в эмоции. Всем своим видом и поведением они транслируют ребёнку: «Не трогай меня, отстань»
Гиперопека, манипуляции. Другая крайность, но не менее опасная и токсичная. Мать или отец, а может, и оба, не дают и шагу сделать самостоятельно. Тотальный контроль, полное подчинение.
Сравнение с другими детьми, обесценивание, неуважение.
Жизнь в нищете.
Завышенные ожидания, бесконечная критика.
Неправильный и нездоровый образ жизни родителей.
Невыполненные обещания.

Вариаций на тему обид может быть очень много, но основная их часть связана неудовлетворённой потребностью в любви, ребёнок не чувствовал себя любимым, важным и значимым в семье, или не чувствовал стабильности и безопасности.

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Бывает даже, что родителей нет уже в живых, но человек всё равно обижен на них, он считает, что его бросили, оставили одного в этом сложном мире. Обида — это целый комплекс эмоций, где главным компонентом выступает подавленная агрессия, подавленные чувства. То есть ребёнок, в силу своего возраста, отсутствия опыта, просто не может ответить взрослому, высказаться, выразить свой гнев.

Можно прожить всю жизнь с этими чувствами, но пока проблема не будет решена, человек психологически так и останется тем маленьким обиженным ребёнком. Проблемы с самореализацией, в отношениях с противоположным полом, в карьере — пробелы могут быть в каждой сфере жизни.

От отношений с родителями зависит характер взаимодействия со всем миром, с самим собой и даже со своими детьми.

Ненависть может отравить жизнь. Необходимо разобраться, что это злость, которая никак не может вырваться наружу, это агрессия, желание причинить вред, боль, но невозможность это реализовать, чаще всего из-за страха.

Ненависть — это значит желать зла, но не иметь возможность его совершить, то есть агрессия остаётся внутри и человек сражается с ненавистным больше в своём воображении, а не в реальной жизни.

С этим чувством необходимо работать, прорабатывать его, пока оно не лишило последних сил.

Важно Негатив отнимает и поглощает всё свободное время, которое можно было бы потратить с пользой и радостью для своей жизни. Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти, мы не стремимся причинить кому-то боль или вред. Нам хорошо и всем окружающим мы желаем такого же состояния.

«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»

Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.

Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.

Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.

Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.

Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.

Какие проблемы возникают?

Подавленные эмоции, агрессия, злость и отчаяние, хранившееся в душе месяцами и даже годами не проходит бесследно для человека. Возникает масса проблем со здоровьем. Так называемая психосоматика срабатывает в полной мере.

ангина и всевозможные проблемы с горлом,
тонзиллиты,
хронический насморк,
перебои в работе с щитовидкой,
расстройство нервной системы,
панические атаки,
депрессия,
хронические боли,

и это далеко не весь список возможных заболеваний.

Сдерживание гнева, невозможность выражения своих чувств, замкнутость, «ком в горле», в прямом смысле мешает жить на полную катушку, мешает говорить, общаться с людьми и быть счастливым.

Жить, простив

Вопреки тому, что принято думать, сам факт прощения не наполняет нас ликованием сразу. Часто, наоборот, приходит ощущение пустоты, ведь гнев, ненависть, горечь — это сильные чувства, отнимающие много сил и внимания, они могли придавать нашей жизни смысл и цель.

Так что их исчезновение может оставить нас в замешательстве, с ощущением потери. Тогда не остается ничего другого, кроме как преодолеть этот этап, которые сам по себе форма восстановления. Потом мы сможем вложить обретенную жизненную энергию во что-то новое, например, в работу или отношения.

Наконец, всегда нужно помнить, что прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад, точно так же мы можем со временем решить дать прощение, в котором мы долго отказывали родителям. Так мы сможем сохранить контакт со своими чувствами и желаниями.

Взрослые проблемы, как источник негативных чувств

Помимо проблем со здоровьем, детские обиды влияют на качество всей жизни на все её аспекты.

В первую очередь личная сфера. В уже собственной семье выросший «обиженный ребёнок» сталкивается с огромным количеством проблем. Так недолюбленные девочки, которым не хватило материнской любви, например, мама всё время работала или устраивала личную жизнь, не обращая внимание на ребёнка, не интересуясь им, или со скупым на эмоции папой, такие девушки вырастают в женщин, не умеющих себя любить, ценить.
Очень часто находят «холодных», без эмоциональных мужей, от которых опять не получают ни любви, ни ласки. Это происходит на бессознательном уровне, человек ищет те эмоции, которые он уже знает, с какими уже знаком.
Мальчики, выросшие с весьма авторитарной мамой и слабохарактерным отцом, буду искать властную женщину, даже если будут чувствовать себя несчастным с ней, останутся, так как эта модель им привычна.
Ребёнок, которого били, наносили физические увечья, вырастает агрессивным, неуверенным в себе, озлобленным на себя и на весь мир. Огромная вероятность того, что он будет бить точно так же своих детей.

Рекомендуем прочитать интересную статью «Можно ли бить ребенка?»

У ребёнка, которого постоянно сравнивали с другими детьми, или с собственным братом, сестрой, будет максимально занижена самооценка, абсолютная неуверенность в себе. Взрослым, он будет ориентироваться только на чужое мнение, своей позиции по жизни не будет как таковой. Постоянные соревнования с кем-то или даже самим собой, попытки быть лучшим для кого-то, или чем кто-то, бесконечное самосовершенствование ради общего признания.
А вот дети, в семьях которых, были постоянные ссоры, скандалы, быть может даже драки, в будущих отношениях будут искать именно эти эмоции. Девушка будет искать подобного папе-алкоголику спутника, возможно, он даже не будет пить, но чаще всего будет страдать другими видами зависимости и испытывать с ним она будет те же чувства.
Страдает и карьера, учёба, достижения. Дети, которых не поддерживали во всех начинаниях, а, наоборот, останавливали, приговаривая, что ничего не выйдет, так и выросли в постоянном страхе, что не получится, что они недостойны. Немало пропало великих учёных, художников, актёров и других великих людей, только потому, что в него не верила мама, ну или папа. Им никто не сказал — «У тебя всё получится, я верю, я знаю. Попробуй ещё раз. Не расстраивайся. Я тебя люблю»
Дети, выросшие под гиперопекой родителей, становятся абсолютно несамостоятельными, не умеющими принимать решения, нести ответственность за свою жизнь. Они обвиняют в своей неудавшейся жизни кого угодно: обстоятельства, людей, политику, время и прочее. Им очень сложно уживаться в коллективе, строить карьеру, личную жизнь.

«Меня волнует будущее! При чем здесь мое детство?»

Большинство людей выбирают плыть по течению. Они говорят: «Будущее от меня не зависит», — и молча принимают, что «волны к берегу прибьют». Если вы не из таких — берите будущее в свои руки! Да, потребуются силы, вся доступная воля и вера в себя. Имейте в виду: вот тут-то вы и упретесь лбом в претензии к родителям. Происходит это примерно так:

Михаил и Владимир пять лет работали в одном конструкторском бюро. Платили им регулярно, но оба они хотели большего для своих семей. Однажды Михаил таки решился: написал бизнес-план, взял кредит в банке и открыл собственную фирму. Он звал Владимира с собой. Но тот все медлил с ответом.

Владимир наблюдал за своим решительным другом и все думал: «Ну почему отец настоял, чтобы я учился на инженера? Ведь я мог пойти на экономический! Сейчас бы эти бизнес-планы как орешки щелкал! И давно бы свое дело открыл…»

В данный момент энергия Владимира направлена на прошлое. Он не обвиняет родителей открыто и, как ему кажется, даже не обижается. Но его внутренние ресурсы направлены на претензии к отцу. У Владимира банально не хватит энергии на решительный шаг, на лучшую жизнь или большую цель.

Хотя пребывать все время в планировании будущего тоже ошибочная стратегия. Наша главная задача — получать максимум удовольствия, максимум кайфа и счастья от того, что есть прямо сейчас. Осознавать, что делаешь и чувствуешь, и быть благодарным за каждый приятный момент.

Большинству из нас определенно есть за что благодарить. Ответьте на следующие вопросы, и вы согласитесь с этим утверждением.

— Вы здоровы и деятельны? Да, у большинства после тридцати есть хронические заболевания. Ну, еще ОРВИ и грипп в сезон. Может, близорукость или плоскостопие. Но вы ходите, думаете и способны что-то изменить в конце концов. Это веский повод сказать Вселенной спасибо.

— Вы зарабатываете себе на еду и одежду? У вас есть профессия? Очевидно, да. В противном случае вы сейчас не читали бы этот текст с монитора компьютера или гаджета. Еще один повод сказать спасибо. И, кстати, вы довольно обеспеченны, раз у вас есть деньги на интернеты и гаджеты, так что вы не очень там с жалобами!

— В конце дня вам есть куда вернуться? Принять душ, лечь на диван или пойти на кухню в поисках быстрого перекуса? Значит, у вас есть все самое необходимое! Не повод порадоваться? Опять повод поныть?

Не хочу быть банальной, но все перечисленное доступно далеко не каждому жителю земли. Ваш настоящий момент вполне благополучен. Так почему вы готовы тратить время и умственную энергию на сожаления и претензии? На мысли о том, чего у вас не было, что недодали, как недолюбили, почему мозги не вправили?

Направьте эти ресурсы на будущее, и вас не остановит даже бронепоезд!

Родители не относятся к ним на равных

Родители к своим уже взрослым детям не относятся серьёзно, на равных. Для них ребёнок и в 30, 40 лет, останется ребёнком. Поэтому и претензии, предъявляемые к ним, чаще всего остаются без ответа.

Большая часть старшего поколения уверена в своей правоте, доказать обратное почти невозможно. Они часто не знают, кем стали их отпрыски, не уважают границы, не дают жить полной жизнью или считают, что до сих пор могут ей распоряжаться, слушают, но не слышат.

Рекомендуем прочитать статьи:

«Как понять, что у вас низкая самооценка»

«Как повысить самооценку»

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены. Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе. А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.

Можно ли наладить отношения?

Илья 43 года.
«Мама звонит 3 раза в день, контролируя мой завтрак, обед и ужин, гигиену, а также всё ли я проверил, выключил, уходя. Это продолжается уже 40 лет. На мои просьбы этого не делать, смеётся и отвечает, что я безалаберный и несерьёзный, и если бы не она, то я бы не выжил вообще. Я ненавижу себя за то, что не могу дать отпор собственной матери, я ненавижу её за то, что она говорит правду… Я безалаберный, неуклюжий, расхлябанный неудачник.»
Читайте также: Почему мы замираем от испуга?
Мария 58 лет.
«У меня 3 детей, разведена, уже много лет в отношениях не состою. Всю жизнь прожила с мамой до самой её смерти. Всех мужей она ненавидела, считала их недостойными меня, провоцировала меня на развод, говорила, что мама лучше знает, кто мне нужен. Мама вообще лучше знала всё: где учиться, работать, с кем работать, с кем дружить.
Мне и в 35 лет не давала слова и свободы действий, мне уже за 50, мамы нет в живых уже более 10 лет, но я так и не научилась жить самостоятельно. Я всё жду советов, решений, помощи. А ещё я ненавижу свою мать за то, что моя жизнь сломана…»

Этих и подобных историй миллион. Основной тезис «Я ненавижу родителей, свою мать, отца…»

Узнайте, насколько ваша самооценка зависит от мнения окружающих, пройдите:

Тест «Мотивация одобрения»

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Обида на родителей взрослых детей

Колоссальное количество людей, вырастая, испытывают такую сильную неприязнь к родителям, что перестают звонить и видеться с ними, отрицают их существование, стараются уехать, как можно дальше, игнорируют. Своим молчанием и нежеланием выходить на связь, переездом, проблемы не решить. Обиженный ребёнок становится обиженным взрослым.

Разбираться в этих ситуациях следует с самого начала. То есть, если вас били в детстве и вы выросли неуверенным, закомплексованным взрослым с выраженной агрессией к людям и к миру, не торопитесь обвинить во всех грехах свою маму или папу.

Вполне возможно, а скорей всего так и было, ваших родителей тоже били их родители. У них не было другого опыта, да и в России и Советском Союзе было принято физические наказания приравнивать к воспитанию и оправдывать им же.

Это явление массовое и ваш случай совсем неуникальный. Вам стоит понять и принять, что для них это было нормой, заявленной обществом и временем. Тогда никто не думал и не знал , что ремень и розги могут навсегда разрушить не только психическое равновесие, но и будущую жизнь.

Если бы лет пятьдесят назад вашему отцу сказали, что он, ударив вас по попе и отправив в угол за разбитую посуду, лишит вас уверенности в себе, лишит чувства безопасности, травмирует до конца жизни и заставит ненавидеть себя, то он бы никогда бы в это не поверил, а покрутил бы пальцем у виска.

Все обиды взрослых детей можно подразделить на 2 части: обида на мать и обида на отца,

в зависимости от того, кто из родителей вёл себя более деструктивно.

Обида на мать

Обида на мать приводит к недоверию всем людям, в будущем мужчина или женщина будут уверены, что все хотят его или её обидеть, обмануть или даже предать.

Обида на мать приводит к разрушительным изменениям в жизни девочки. Дочери вырастают мужеподобными, взвалившими на себя всё, что нужно и не нужно, будут отрицать любые сходства, внешние или внутренние с матерью.

Интересен тот факт, что при обиде на мать, и мужчины, и женщины не хотят или боятся, что у них родится девочка, и вообще, обиженные на родителей не стремятся заводить детей.

У мужчины же, обиженного на свою мать, обычно есть несколько вариантов развития событий:

Первый — мужчина выберет властную, холодную спутницу жизни, и его агрессия и ненависть будут проходить более скрыто и подавлено.
Второй вариант — мужчина будет относиться ко всем женщинам потребительски, не рассматривая их как личность, человека, для него это низший сорт, прислуга или что-то подобное.

Обида на отца

У дочерей, обиженных на отцов отчётливо страдает личная жизнь. Женщина ищет в отношениях партнёра, который решит все её проблемы, заменит отца и всё, что родной папа дать не смог. Или, наоборот, превращается во властную «снежную королеву», которую отношения совсем не интересуют.
У сыновей чаще страдает карьера, самореализация и всё, что связано с работой, доходом. В семейной жизни они более слабые, нежные и чувствительные, обидчивые и ранимые. Возможна также и другая крайность, в виде авторитарности, жестокости, властности.

Мои рекомендации

Вы не обязаны прощать или принимать родителей, оправдывать их. Но для освобождения вы должны найти объяснение их поступкам. Вероятно, вам кажется, что у вашей матери или отца был выбор: бить вас или не бить, обнимать вас или не замечать, быть добрым или требовательным, пить или не пить и т.д. Но на самом деле в тот момент этого выбора не было. Такие родители живут бессознательно. Каждое их действие продиктовано их травмами, обидами, страхами, психическими расстройствами, зависимостями и т.д. (зависит от частного случая).

Необходимо принять тот факт, что ваши родители не могли удовлетворить вашу потребность в безопасности, любви, уважении, внимании и прочем. Они не способны на это. Они не умеют, не знают, как это. Соответственно, не стоит ждать от них такого поведения, которое для них нетипично, которое им неизвестно. Это и есть секрет избавления от обиды на родителей.

Единственное, на что вы можете злиться и обижаться, так это на судьбу, на тот факт, что вы родились в этой семье. Но опять же это никак не зависело от вас. Выходит, что и обижаться не на кого и винить себя не за что. Что остается? Дать себе то, чего не хватило в детстве. Воспитайте внутри себя здорового взрослого и поговорите с внутренним ребенком. Да, вероятно, пока вы тоже не умеете любить, заботиться, отстаивать личные границы. Но всему этому можно научиться. Главное – захотеть этого.

Важно! Если у вас было трудное детство, то обижаться и злиться на родителей – нормально, но не нормально испытывать чувство вины за это. Не вините и не ругайте себя.

Как простить обиды на родителей

Можно перечислять множество человеческих судеб, историй, где всему вина обида на своих главных близких людей, обида, которая переросла в ненависть и отравила душу, сердце и жизнь.

Выбор за вами — прощать или нет, мстить и игнорировать, исчезнуть или попытаться забыть. Последнее вряд ли удастся, так как забыть своё прошлое невозможно, но возможно освободиться от детских обид, изменить своё отношение к ним.

Возможно, потребуется не один день или месяц, для того чтобы изменить своё мышление, посмотреть на своё детство и родителей с другой стороны, отпустить обиду на тех, кто привёл вас на этот свет.

Разделим действия на несколько пунктов:

Признайте свои чувства. Злость, ненависть, обида, что бы это ни было, признайтесь себе, что именно это вы чувствуете по отношению к маме или папе. Разрешите себе это чувствовать. Примите свои эмоции, состояние, чувства.
Попытайтесь понять родителей, объяснить их поступки, почему они так сделали или сказали, возможно, у них не было другого выбора. Не осуждайте их, они не имели иного опыта, и сами не знали как поступить, в подавляющем большинстве случаев, они исходили из лучших побуждений, и хотели вам только добра, даже если использовали для этого те методы, которые сейчас мы считаем токсичными, деструктивными.
Не пытайтесь их изменить и не ждите, что они станут другими людьми. Это невозможно. Родители такие, какие они есть, это надо принять как факт и смириться с этим. Они, скорее всего, не признают свою вину, а, наоборот, обвинят вас — своих детей. Это защитная реакция психики, мама может знать, что виновата в чём-либо, но принять это не может — это разрушает её картину мира, в которой она — хороший человек и хорошая мать, поэтому она обернёт свою вину против вас.
Говорите прямо. Поговорите с мамой, с папой. Прямо и чётко объясните, что вам не нравится или что вас обижает, обидело. Заранее будьте готовы, что вас будет преследовать чувство вины (я обидел мать), отпустите эту вину, отделите себя от мамы или папы, вы вправе чувствовать обиду и говорить о ней. Сделайте это для себя, чтобы избавиться от того самого «комка в горле», невыраженных чувств, хронического стресса
Осознайте, что можно испытывать разные чувства к родителям, и любовь и ненависть — это ваш выбор. Осознание и проговаривание этих моментов очень важно.
Важно понять, что обижен ваш внутренний ребёнок и вам необходимо вернуться в позицию взрослого и взять ответственность за свою жизнь, эмоции.
Выведите отношения на формально-дружескую ноту, установите личные границы, которые необходимо соблюдать. Наладить отношения вполне реально, переведя их в дружеские беседы или сведя общение к минимуму.

«Это психолог тебя научил на мать орать?»: за что мы обижаемся на родителей и что с этим делать

Вы наверняка видели мемы о том, что, каким бы родителем вы ни были, вашим детям все равно будет что рассказать психотерапевту. Автор и эксперт «Мела», психолог Вита Малыгина, размышляет о том, что изменилось в отношениях отцов и детей с появлением в нашей жизни массовой психотерапии.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что такое внутренний ребенок и кто его травмирует

Психотерапия вырвалась в массы и набрасывается на нас из всех утюгов. В метро то и дело кто-то шепчет в свой смартфон: «Я должна уйти из этих токсичных отношений». Юноша у подъезда распекает девушку «за систематический газлайтинг». Увольняются теперь из-за абьюзивных руководителей, а разводятся на почве деструктивных отношений.

Причем все точно знают, когда и что происходит. Где этот самый газлайтинг, где просто пассивная агрессия, где скрытая манипуляция, а где — прямое психологическое насилие. Потому что на всё есть списки. Мне клиентка недавно прислала список: что в вашей взрослой жизни говорит о том, что ваш внутренний ребенок травмирован. Там пятьдесят, кажется, пунктов. И в нем, как в медицинском справочнике у Джерома, найдешь все, кроме родильной горячки. Дальше как? Допустим, развелась/развелся в первый раз или с работой не срослось. Что делать?

Погуглили и тут же выяснили: надо идти к психотерапевту, чего-то там делать с внутренним ребенком

Что такое этот самый внутренний ребенок — не очень понятно, но пишут, что надо его полюбить. Ну ок. Примерно на третьей или четвертной встрече выходят на папу с мамой. Потому что ну а куда еще? Детский сад и школа идут вторым и третьим номером. Но даже если и первым, их не догонишь, где они, первые воспитатели и первые училки? Ищи-свищи! А родители, как правило, все еще под боком (и это, кстати, большое счастье, но об этом как-нибудь отдельно).

А что же мамы и папы взрослых клиентов? Они как услышат, что ребенок пошел к психотерапевту, тут же напрягаются: тоже ученые, книжки читают, сериалы смотрят и смекают — ребенку сейчас раскроют глаза на то, как их в детстве не любили, и прости-прощай помощь на даче, внуки по выходным… И что-нибудь еще прощай обязательно. Поэтому многие клиенты скрывают от родителей, что ходят к психотерапевту, чтобы не слушать каждую секунду «Это психолог тебя научил на мать орать?!» и все в этом духе.

Как со всем этим быть? И взрослым детям, вдруг обнаружившим, что их внутренний ребенок страшно травмирован вполне себе внешними родителями. И этим самым родителям, которые по большей части вообще не понимают, о чем идет речь, потому что они хотели как лучше. Ну так и что, что получилось как всегда? Именно так всегда и получается же!

Почему так остро

Мы живем в интересный момент: прямо на наших глазах человеческие отношения принимают новые формы и меняются нормы и правила. То, что было нормально и приемлемо каких-то двадцать лет назад, теперь выглядит дремучей дикостью. Это не только в нашем обществе происходит: во всем мире так.

Посмотрела по случаю старое итальянское кино «Укрощение строптивого» с кумирами 70–80-х годов в главных ролях: Орнеллой Мути и Адриано Челентано. Сто лет не видела, а тут попался фильм в самолете. И что бы вы думали? С точки зрения сегодняшних 20–30-летних, всё, что там происходит, — дичь, абьюз, сексизм, эйджизм и феерический гендерный шовинизм.

Но даже нам, далеко не двадцатилетним, это уже кажется диким. Хотя раньше было смешно

Выходит, не только наше советское кино не проходит проверки на психологическую безопасность, как могло бы показаться. Говорят, американцы, пересмотрев своего старенького Диснея, потеряли самообладание и хотят там чего-то исправлять, чтоб современные детишки не научились плохому. Бог им судья, конечно, и не нам их учить с нашими то и дело исчезающими памятниками и вымарыванием неугодных имен в титрах.

Но смотреть или не смотреть старые фильмы и мультфильмы — наш выбор. И, кстати, если молодые взрослые хотят понять, как их родители могли с ними поступать так, как поступали, им может быть полезно и посмотреть вместе кино, которым эти самые родители так восхищались в детстве. Многое станет яснее. А вот детей, как и родителей, мы не выбираем.

Итак, культурные нормы меняются — и то, что двадцать лет назад считалось естественным и нормальным — например, потрепать по волосам идущего мимо дошколенка или отчитать пятиклассника, волокущего портфель по ступенькам («Мать-то тебе его купила небось не затем, чтоб ты им ступеньки обивал»), — теперь практически невозможно представить в приличном обществе. Вот уже два поколения родителей спрашивают у детей мнение по любому поводу и стараются изо всех сил не повышать голоса и уж тем более не бить.

А если такое все-таки случается (а оно случается, даже с продвинутыми родителями) — честно мучаются, разбираются, в том числе и с помощью психотерапии. Тут, кстати, иногда и выясняется, откуда берутся такие привычки и почему собственные дети вызывают противоречивые и трудно выносимые чувства.

Но почему, почему так остро прямо сейчас

Женщины и дети всю историю человечества оставались самыми бесправными категориями населения. Базовые изменения в отношении одной категории автоматически влекут за собой изменения и в отношении другой.

Женское движение началось еще в XIX веке и радикально изменило мир. Перемены в отношении к детям развивались параллельно с переменами в женском вопросе. Книжка американского психоаналитика-расстриги Ллойда Де Моза «Психоистория» вышла в середине 1990-х годов. Этот психолог и историк детства предлагает решительно революционную концепцию развития человеческого общества. Во главу угла он ставит отношение к детям. Гуманизация этих отношений, по мнению Де Моза, влечет за собой гуманизацию и развитие общества. Ученый последовательно рассматривает пять основных воспитательных стилей, от инфантицида до принимающего, выводя из них преобладающие в обществе типы личностей, особенности взаимоотношений и групповую динамику.

В книжке есть табличка, какие именно личностные особенности связаны с тем или иным воспитательным стилем, и в этой табличке напротив принимающего стиля написано так: «Дети, воспитанные в таком стиле, еще не стали взрослыми». Похоже, они вырастают прямо сейчас, и растят их те самые взрослые дети, которые первые в истории человечества всерьез предъявили претензии. И мы прямо сейчас имеем с этим дело.

Родители злятся, мучаются, обижаются. Справедливости ради — есть такие, до которых не достучаться. Им эти вопли-крики выросших детей как слону дробина. Пожмут только плечами и просто решат, что детинушка взрослая рехнулась, или всерьез от дому откажут: ах так? против матери-отца идешь? Ну так поди прочь, неблагодарный. Без тебя даже лучше. В конце концов, мать-кошка в упор не узнает своих детей. Есть и люди такие, чего уж тут. Но мы не об этих родителях и не для этих.

Мы о таких, которые после обидных слов взрослой дочки или взрослого сына про систематическое нарушение границ, попранное детское достоинство, про вредного Спока, на которого родители молились, после слов о ссылке с бабушкой на дачу на все лето ради свежего воздуха, но против воли, а еще ведь сравнивали с какой-нибудь Машей или Сережей, у которых всегда все лучше, чем у тебя, после этих слов не спят ночами, обижаются, мучаются и вспоминают свое. Например, как приходилось спать на полу рядом с кроваткой своего ребенка в палате детской больницы. Малышей клали в больницу без родителей, остаться можно было на таких условиях: моешь полы во всех палатах отделения и спишь у кроватки. И мыли, и спали ради покоя и здоровья своего ребенка.

Это всё грустные, но довольно вегетарианские истории. А ведь некоторые дети припомнят своим родителям, что и правда — били, наказывали отвержением и «я с тобой не разговариваю», читали дневники — будто бы для того, чтобы держать руку на пульсе, и наставляли, как не принести в подоле… Да много всякого.

Посидите лет 20 в кресле психолога — такой экзотики наслушаетесь про родителей, и всё исключительно из лучших побуждений

Взрослые дети со своей стороны тоже мучаются. Совсем не здорово в 60 лет обнаружить, что опять и опять рвешься любить людей, которые тебя в упор не видят, отвергают, иногда унижают, хотя утверждают, что это и есть любовь. А ты все не можешь взять в толк, что тут не так. Ты ведь еще в детстве привык, что любимые люди так с тобой поступали именно потому, что любили. Например, мама. У мамы, скорее всего, были свои причины быть холодной, отстраненной, отключенной или просто очень занятой, измученной. Но ты-то этот способ любви списал до последней строчки, а чтобы переписать, придется понять, что именно было написано в оригинале.

Как реагировать на претензии взрослых детей

Выслушайте без предвзятости и признайте. Пусть примером вам будет английская королева. Совсем недавно сбежавшие в Америку английский принц и его жена-принцесса дали двухчасовое интервью, в котором разоблачили ужасные и абьюзивные порядки в Букингемском дворце. Кто бы сомневался! Королевская семья — институция старинная, со своими старинными порядками, как и любая большая и влиятельная семья, живущая по своим законам, далеким от совершенства и новых взглядов на отношения. И что же на все эти страшные обвинения ответила королева, помните? Она со всем своим королевским достоинством сказала примерно так:

«Бесконечно сожалею, что вы так настрадались в нашем дворце. Постараемся что-то изменить и исправить». И всё. Обезоруживающе и достойно.

Что мешает?

Просто выслушать и признать очень трудно. В этот момент почти каждый чувствует острую боль: все уже кончилось, ничего исправить нельзя — раз. Ты многое сделал/сделала для того, чтобы забыть, как кричала на ребенка, как била за тройки, как бросала на бабушку ради новой любви, как оставил ради новой семьи. И ты почти с этим справился. А тут — бац! — оказывается, этот поганец все помнит! Боль — неприятное чувство, и многие из нас в долю секунды переключают свои внутренние тумблеры с кнопочки «больно» на другие, тоже неприятные, но все-таки чуть полегче, кнопочки. Кто-то тут же чувствует острый приступ обиды (классическое «Я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке едешь»). Кто-то тут же впадает в агрессию — «Как ты смеешь отца критиковать», «Посмотрю, как ты запоешь, когда свои появятся». Кто-то защищается отрицанием: «Ты помнишь только плохое. Один раз дала по попе, один раз крикнула, а ты…» Наберитесь мужества, вдохните, выдохните, столкнитесь с болью — и признайте ее: «Мне очень жаль, что так было», «Это было несправедливо, я понимаю».

Фокус.

Фраза: «Мне очень жаль, что так было, но ты был несносным ребенком» не считается признанием, а считается попыткой сохранить свою родительскую непорочность и неприкосновенность. Признайте, но без «но». Вам придется поверить, что все было так, как это запомнил ваш взрослый ребенок.

Наша старинная культурная традиция — не верить детским чувствам, а уж тем более не верить детским воспоминаниям. Часто, когда пытаешься напомнить родителям, как все было, они отвечают:

— Ты неправильно помнишь

— Тебе показалось

— Ты все придумываешь

— Ну у тебя и фантазия

— Ты помнишь только плохое

Если есть еще подходящие варианты, дополните список сами.

Для прочищения мозгов сыграйте с собой в маленькую игру: представьте, что некто бьет вас по голове тяжелым предметом. Вы возмущаетесь и кричите: «Не делай так больше! Мне больно!» А некто смотрит на вас с изумлением и отвечает: «Ты все придумываешь».

Можно продолжить: от удара по голове у вас появились проблемы, и вам пришлось долго лечиться. В какой-то момент вы все-таки решаетесь задать вопрос тому, кто ударил вас по голове лопатой: зачем он это сделал? Вы хотите для себя что-то прояснить. А некто смотрит на вас сердито: «Ты все неправильно помнишь. Ты сам себя стукнул». Выглядит абсурдно, правда?

Но все меняется, когда взрослые люди поминают родителям их грехи. По-человечески понятно: никому не хочется снимать белое пальто, мало кто готов признавать, как именно навредил своему ребенку.

И тут все зависит от вашей индивидуальной задачи. Если хотите развития, любви и понимания в отношениях с детьми, любви и понимания в семье вообще, попробуйте все-таки поверить своим детям. Для них все было именно так, как они рассказывают.

Но, конечно, не всем важны любовь и взаимопонимание. Есть люди, которым жизненно важно сохранить неприкосновенность и непогрешимость.

Фокус.

Рискните и проявите свои чувства отрыто. Расскажите о своей боли. О своей невозможности поверить, что когда-то, лет 20 или 25 назад, вы были так глупы, что делали вот это и вот это. Тяжело, неприятно. Но очень на пользу вашим отношениям со взрослыми детьми.

Если тот самый обиженный взрослый ребенок — это вы

Обычно активный этап переоценки действий и стратегий своих родителей переживают люди, обратившиеся за помощью к психотерапевту или психологу-консультанту. Это нормальная фаза терапевтической работы. Нормальная и неприятная. Горько и больно снова переживать тяжелые детские чувства. Не всегда получается все их, до донышка, переработать в кабинете специалиста. Часть поднятого материала достается близким. Если родители рядом — вы вместе живете, вместе бываете на даче, недалеко живете, — то вам, конечно, будет нелегко и чувства будут бродить разные.

На этом этапе человек переживает много гнева и боли. Кому же их нести, если не родителям?

Особенно если когда-то давно почему-то не мог и не смел этого делать. Особенно если ты все еще недостаточно взрослый. Маленькие дети сердятся на маму, что бы ни произошло в их жизни, и особенно сердятся, если мама их оставляет надолго. Так и мы, попадая в терапию, довольно быстро регрессируем в детскую позицию и так отчаянно сердимся на родителей, потому что именно детская часть нашей души все еще надеется, что мама поможет и спасет, спрячет, укроет, приголубит и пожалеет. Как только эта часть работы будет сделана и человек поднакопит немного взрослости (а значит, и перестанет мечтать переделать родителей, чтобы они стали наконец такими, какими нам было надо), накал страстей утихает и желание высказывать родителям, в чем именно они были неправы и как обижали, снижается.

Есть те, кого вся эта история задевает по касательной: к терапевту человек не ходит, а популярных книжек по психологии сейчас много, среди них есть плохие и хорошие, и те и другие часто рассказывают о том, как родители — токсичные, незрелые, разные другие — обижают своих детей и как это потом детям мешает. И тогда даже человек, не находящийся в терапии, обнаруживает, что в его детстве было много несправедливости. Мой настоятельный совет: если это ваш случай и вас, что называется, бомбит эмоциями и чувствами, если вы всё время ввязываетесь в разрушительные и для вас, и для родителей дискуссии — бросайте все и ищите психотерапевта. Иначе есть риск застрять на этой фазе обвинения и пересмотра прошлого, а продвижения и нужного развития не случится.

Фокус.

Тут такое дело. В целом для вашей жизни уже совершенно не важно, что думают про воспитание, ваше или ваших детей, родители. Даже неважно, что думают они о вас. Чем быстрее вы перестанете тратить силы своей души на попытки доказать им, как они были неправы, тем быстрее вы начнете их тратить на то, что действительно имеет значение для вас. В том числе — что для вас важно в отношениях с родителями. Прямо сейчас. А фокус вот в чем: говорите о том, что вас не устраивает сейчас, и предлагайте свои решения. Не ждите, что родители сделают это за вас.

Ещё пара замечаний

Первое. Если вы уже взрослый, вас бомбит от каждого маминого или папиного слова — потому что за каждым этим словом пять историй, которые, как вы теперь знаете, повлияли на вашу жизнь — и вы не в состоянии об этом молчать, поэтому чуть ли не каждый визит к родителям превращается в небольшую по масштабам, но кровопролитную битву, но проходит один-два дня или даже неделя, и мама снова спрашивает по телефону, надели ли вы шапку, и присылает с курьером кастрюльку с пирожками, а папа по воскресеньям тащит внуков на футбол — значит, они вас любят. Понимаете? Как могут. Вам хотелось бы иначе. Но вышло вот так. Любят, поэтому готовы раз за разом тащить свои пирожки, что бы вы не наговорили друг другу. Да, утешение слабое, но оно есть.

Второе. Про пирожки. Если хотите, чтобы перестали таскать (звонить в 8 утра в воскресенье, советовать развестись или жениться, утверждать, что они всё знают лучше) — просто попросите об этом. Словами. Вежливо, но уверенно. И — не берите пирожки. Разводитесь или женитесь самостоятельно, несмотря на слова родителей. Помните старую, но хорошую психологическую шутку: мы становится взрослыми тогда, когда поступаем так или иначе даже в том случае, если именно это советуют нам наши родители.

Иллюстрации: Shutterstock / A Plus Vector

Как проработать обиду на родителей

Есть множество приёмов проработки своих детских обид. Разберём самые распространённые.

Написать письмо, точнее, письма.

Первое — своим родителям, от себя сейчас, история про все свои переживания, всю боль и обиду, рассказать, что так долго мучило.
Второе письмо — себе маленькому, со словами поддержки и понимания.
Третье письмо — ответ, если бы родители ответили вам, после прочитанного.

Перечитайте эти письма, осознайте всё, а затем сожгите их или порвите и выбросьте. Хранить их не нужно. Этот способ прекрасно помогает сбросить тяжёлую ношу старых обид, дать высказаться своему «внутреннему ребёнку», простить и понять.

Компенсируйте себе то, чего не было в детстве и подростковом возрасте. Станьте на время для себя самого родителем: купите то самое платье, которое так хотели 25 лет назад, но денег не было, сходите в цирк, пожалейте себя или, наоборот, хвалите постоянно за выполненную работу, да просто так похвалите.
Прокричите свою боль. Выезд в безлюдное место здесь поможет. Отправляйтесь туда, где никого нет и просто покричите что есть силы, дайте вашей ненависти, злости выход наружу, выплесните её, поплачьте, погорюйте. Это большой шаг вперёд для многих людей и хорошо помогает.

Важно Дайте времени всё расставить по местам, не ждите скорых изменений. Ваши обиды копились годами и теперь так просто от них не избавиться, но вполне возможно изменить своё отношение к ним. Забыть не получится, но получится отпустить прошлое, принять его и начать жить по-другому.

Помощь психолога

Хорошо, когда есть близкий человек, с которым можно поделиться своими переживаниями, который поймёт, выслушает. Чаще ситуации, связанные с детством, бывают настолько тяжёлыми, порою даже катастрофичными, что решиться рассказать, поделиться с другом не представляется возможным.

Психологи отмечают, взаимоотношения с родителями одна из самых частых обращений в последнее время. Лечение детских травм, порой, занимает месяцы, а то и годы, в зависимости от тяжести ситуации.

Проработав свои обиды ненависть можно избавиться от негатива, от неправильных установок, найти ответ на вопрос: «Как простить родителей?». Специалист поможет определить причины и следствия, выберет подходящую методику работы. В ваших руках ваша жизнь.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы чувствуете обиду и ненависть к родителям и это вас гложет, проконсультируйтесь со специалистом!

Автор: Анна Забровская

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Теги: психологическое состояние психолог онлайн проблемы с самооценкой низкая самооценка как повысить самооценку как стать счастливым тест локус контроля тест мотивация одобрения