Вы встречали назойливых собеседников, задававших вам вопросы, на которые вам совсем не хотелось отвечать? Людей, которым незнакомо, что такое такт, существует великое множество. Вероятно, у каждого есть родственники и знакомые, которых вы можете отнести к людям этой категории. При встрече они забрасывают вас вопросами: «А почему ты уволился с работы?», «Что-то ты сегодня неважно выглядишь, где ночку провела?», «Когда начнешь худеть? Уже в двери боком не проходишь!» От таких вопросов и комментариев человек невольно теряет дар речи.
Подождите ему отвечать. Я хочу вам подсказать, как вести себя с бестактными людьми, что отвечать на такие вопросы, как сохранить самообладание и не выйти из берегов.
Что такое бестактность
Понятие бестактности имеет свои бессознательные и сознательные проявления. К бессознательным проявлениям можно отнести бестактность как средство психологической защиты — не умея красиво и гармонично противостоять трудностям, осознавая огромное количество внутренних противоречий, человек чувствует угрозу нападения практически в любом обращении. Именно этот страх быть разоблаченным или обиженным заставляет человека заранее выходить на передний план, вызывая агрессивную реакцию завышенного характера, то есть бестактности.
Сознательная бестактность, с другой стороны, является способом достижения какой-то цели — это может быть временная дестабилизация состояния человека, желание быть в центре внимания, продвинуться в профессиональном или социальном плане, используя манипулятивные и обманные методы.
Нетактичность людей проявляется в отсутствии вкуса и такта, неприятном стиле общения с окружающими, когда они подвергаются моральным удавкам. Помимо слов, проявление сопровождается поведенческим аспектом — такой человек всегда появляется в самый неожиданный и неудачный момент, может уйти в начале интимной беседы или не способен подстроить громкость и интонацию произносимых слов под ситуацию и реакцию окружающих. Сплетни, пересуды, оскорбительные комментарии обо всех, до кого они могут дотянуться, — признаки отсутствия такта. Более того, такой человек не перестает говорить об интимных подробностях и даже выдумывает их, а предметом едких и обидных замечаний может стать недостаток внешности или врожденные заболевания.
Направленную нечувствительность называют психическим и энергетическим вампиризмом, поскольку она часто вызывает потерю энергии, апатию, судороги и боли. Эти явления объясняются не только энергетическими законами, но и структурой психики и механизмами психосоматики. Каждое бестактное вторжение воспринимается как нарушение личных границ, задевание и игнорирование болезненных тем и слабых мест приводит к активации физических зажимов. Это происходит потому, что человек, соблюдающий нормы культурного общения, остается обескураженным поведением других людей и не реагирует вербально, но организм продолжает вырабатывать адреналин для защиты, который затем накапливается в зажимах и трансформируется в боль.
Такое поведение можно корректировать или развивать. Таким образом, находясь в социальной, культурной среде, недостойные проявления человека могут быть смягчены реакцией окружающих. Наиболее тактичные комментарии не указывают прямо на неприемлемость такого тона и высказываний, а говорят о том, что человек, вероятно, устал или плохо себя чувствует, раз произнес такие слова.
Но, к сожалению, коррекция не всегда возможна, потому что человек с доминирующим отсутствием такта считает всех равными и нормой поведения и стиля общения считает только похожих на себя людей. Интеллектуалов часто игнорируют за их неуверенность в себе, чувствительных людей называют «нытиками» и так далее. В таком случае можно использовать только оборонительную стратегию, которая не изменит человека, но избавит от его нападок. На неудобные вопросы можно ответить смехом или очень длинным ответом, а можно проигнорировать вопрос или вообще не обращать внимания на собеседника. Более активное и эффективное поведение может заключаться в том, чтобы задавать друг другу неудобные вопросы, но не искать деликатные или секретные темы, а скорее спрашивать об информации о частной жизни, которая интересует собеседника. Вообще, не вступать в диалог иногда единственный выход — увеличить дистанцию, апеллировать к занятости и так далее.
Бестактность человека выражается в негативных разговорах, суждениях, неверных представлениях жизни
Последствия бестактности
Отсутствие такта и элементарной воспитанности приводит к негативным последствиям:
- Постановка человека в неловкое положение.
- Обесценивание чужих достижений, мечтаний.
- Порча настроения окружающим людям.
- Конфликты, ссоры, недопонимание, прекращение общения.
- Принижение человека.
- Создание для индивида необходимости отчитываться, оправдываться.
- Нарушение чужих личных границ.
- Причинение морального вреда другому человеку (может расстроиться, заплакать, долго переживать о сказанном).
- Взращивание внутренних комплексов.
- Вынуждение человека раз за разом переживать неприятные эмоции, вспоминать болезненную ситуацию.
- За бестактность можно нарваться на грубый ответ.
А случалось ли вам испытывать на себе последствия бестактного поведения? Расскажите в комментариях, давайте поддержим друг друга.
Примеры бестактности из жизни
Описанные выше случаи встречаются не только в фантастике, но и в реальности. В жизни, конечно, бестактное поведение не ограничивается подобными ситуациями. Другими распространенными примерами являются следующие примеры.
Неуместные просьбы о помощи
Например, когда человек занят. В этом случае трудно назвать просящего бестактным, если он говорит что-то вроде «помогите мне, пожалуйста, если не трудно; если не можете, не делайте, я не обижусь», «это не срочно, можете сделать это позже; если это не проблема, конечно». Но все зависит от контекста.
Например, тот, кого спрашивают, никогда не может сказать «нет». Другой человек все время спрашивает, что в большинстве случаев бестактно. Однако это не означает, что такой человек обязательно должен быть назван «плохим». Это просто означает, что иногда вы не знаете, когда вы можете что-то сделать для другого, а когда нет.
Обсуждать людей в негативном ключе, особенно когда они находятся рядом
Это относится к разным социальным группам людей. Пример: пожилая женщина осуждает молодую девушку за ее якобы беспорядочное поведение. Иногда такие случаи являются следствием атрибутивной проекции: человек приписывает другим негативные характеристики. Если посмотреть на осуждение молодых девушек, то причина может быть не только в разнице поколений, но и в собственной развязности женщины в молодости.
Невнимательность и неуважение
Предыдущие пункты обычно усваиваются в детстве. Однако иногда достойному поведению мешает недостаток чуткости, который не всегда можно привить.
Например, мало кому говорили, что человека, который только что вернулся домой, не следует выводить на прогулку, а нужно отдохнуть. Кто-то может не осознать свой промах, если не уважает мнение других людей.
Раскрытие секретов другим людям.
Человеку будет больно, если люди узнают, что он скрывал. Но бестактного человека это не волнует.
Готовность вмешиваться в жизнь других людей.
Примером может служить сватовство без желания, когда люди видят друг друга впервые. В прошлом это было слишком распространено. Но в цивилизованном мире это неприлично.
Неудобные вопросы
Может быть связана со всеми предыдущими пунктами. Примеры:
- Когда вы выйдете замуж?
- Почему бы не крестить ребенка?
- Сколько вы зарабатываете?
- Страдаете ли вы какими-либо хроническими заболеваниями?
- Когда вы похудеете?
- Почему вы носите одну и ту же одежду?
Бестактность можно распознать по различным поведенческим факторам
Как отучиться от бестактности
Если человек заметил за собой бестактное поведение, но с этим нужно бороться:
- Отказаться от привычки осуждать других людей, особенно – публично.
- Помнить, что правда у каждого разная, не быть излишне искренним человеком.
- Никто не идеален, поэтому не нужно указывать на физические недостатки других людей.
- Не задавать слишком личных и «больных» вопросов (разведенного мужчину не спрашивать о женитьбе, не интересоваться у мамы больного ребенка успехами ее чада).
- Перебивание собеседника – это тоже своего рода бестактность, важно давать всем высказаться.
- Уважать других людей и помнить, что у каждого свой порог чувствительности.
Почему люди бестактные?
Существует мнение, что бестактные люди просто имеют недостатки в воспитании и образовании. В действительности это не совсем так, а иногда и совсем не так: основной причиной являются психологические проблемы. Человек может иметь сколько угодно высших образований и знать наизусть все правила этикета, но это не гарантирует его такта.
Причины бестактного поведения коренятся в неспособности понять и почувствовать свое внутреннее «я». Если кто-то не понимает себя, он не сможет понять других.
Внутренний конфликт вызывает психическое напряжение, которое накапливается и часто сдерживается. Но в конце концов человек «срывается с цепи»: он выпускает на свободу все негативное в виде бестактных слов, поступков и т.д.
Отсутствие такта может проявляться как сознательно, так и бессознательно. Как правило, это первое: человек либо хочет причинить кому-то боль, либо просто «лезет на рожон» на пути к своей цели, не обращая внимания на чувства других людей. Для бестактного человека приоритетом является его собственный эгоизм: он хочет быть в центре внимания, и его не волнует, что хотят или думают другие. Он достигает своей цели с помощью манипуляций и подлых действий.
Если он бессознательно бесцеремонен, ему нужна психологическая защита. Он часто бывает неуверенным в себе и везде чувствует угрозу, боясь, что его обидят. Подсознание подсказывает ему, что лучшая защита — это нападение.
Тактики поведения с наглыми людьми
Существует несколько способов общения с наглыми и неприятными людьми. Можно игнорировать их, отвечать таким же тоном или улыбаться и кивать в ответ. Современные психологи выделяют следующие защитные тактики поведения с грубыми и наглыми людьми
:
- Твердый и жесткий ответ;
- Самоконтроль;
- Спокойствие.
Самый лучший способ оградить себя от наглости – это уметь отказывать. Наглые личности не признают отказов, не считаясь с мнением и обстоятельствами других людей. Поэтому следует твердо говорить «нет» и не беспокоиться о дальнейшем ходе событий.
Нередко наглый субъект настолько нетактичен, что хочется ему нагрубить или оскорбить в ответ. Однако не стоит этого делать, так как он поймет, что добился своей цели. Необходимо максимально взять себя в руки и не опускаться до его же уровня (если нет осознанного желания словесно побороться с невоспитанной личностью).
Руководствоваться в данном случае следует тем, что проучить или задеть наглого человека словом невозможно. Только игнорирование, жесткий отказ и спокойствие. Нельзя впустую тратить эмоции, а также важно помнить, что собственное здоровье приоритетнее хама.
Если присутствует в жизни необходимость общаться с некультурной личностью, то надо сохранять хладнокровие и не поддаваться на манипуляции и провокации.
Почему люди становятся бестактными?
Тактичность — это приобретенная черта. Часто причиной этого является плохое воспитание. Характер и привычки ребенка должны быть сформированы в раннем возрасте, иначе потом будет гораздо труднее их сформировать. В будущем эта задача ляжет на плечи учителей и воспитателей, которые должны подготовить своих учеников к взрослой жизни.
Многие, однако, считают, что за этим поведением стоит глупость. В конце концов, человек просто не знает, как вести себя в той или иной ситуации. В данном случае он действует неправильно, не со злым умыслом, и обвинять его за это бессмысленно. Таких людей можно исправить, но для этого нужно много работать. Что еще важнее, человек должен сам этого хотеть.
Еще хуже, если отсутствие такта является проявлением плохого настроения. В этом случае человек совершает поступки сознательно, руководствуясь собственными ложными идеалами и мотивами.
Где грань бестактности
Вы, наверное, попадали в ситуации, где хотели помочь человеку, предложить помощь или проявить участие в ситуации. Но не могли понять, а насколько тактично говорить о его проблемах, насколько тактично задавать вопросы.
Например, у человека лишний вес и вы это видите. Можно предположить, что он сам страдает от этой проблемы и пытается справиться. У вас тоже есть некоторые проблемы с весом.
- Первый совет. Если вы искренне хотите помочь или переживаете за человека, то конечно спрашивайте. максимально комфортное время, наедине, заранее подберите слова. Можно даже начать с себя: «Привет, я планирую начать тренировки и корректировать питание, ищу напарника. Хочешь со мной? Может ты уже что-то предпринимаешь, поделишься?».
- Второй совет. Если у вас нет проблемы, как у собеседника, но искренне хотите помочь, то задавайте вопрос максимально корректно, можно даже извиниться. Например, «прости пожалуйста, ты моя сестра, я очень переживаю из-за твоего лишнего веса, я могу тебе чем-то помочь, поспособствовать?». Надо быть готовым к любой реакции.
Если нет огромной заинтересованности, то не стоит лезть не в свое дело. Далеко не все хотят, чтоб их «спасали», у каждого своя жизнь. А если вы часто испытываете потребность «всех спасти», чаще всего — это убегание от собственных проблем. Оглядитесь вокруг, уделите внимание близким, своему состоянию, своим делам, накопившимся проблемам и задачам.
Благодарим за прочтение статьи. Как вы справляетесь с бестактными людьми? Ставите на место или предпочитаете не обращать внимания? Расскажите в комментариях.
Сохраняйте статью себе, добавляйте в закладки и делитесь с друзьями. Методики помогут не теряться в сложной ситуации и быть во всеоружии.
К чему может привести бестактность?
Бестактных людей, мягко говоря, недолюбливают. Их компания часто раздражает: они не могут поддержать разговор, отпускают неуместные шутки, используют неподобающие выражения и т.д. Такое поведение плохо влияет не только на них самих, но и на окружающих.
В частности, бестактного сотрудника не возьмут на важную конференцию, так как он, скорее всего, испортит ее. Мало кто захочет пойти с таким человеком в клуб или парк развлечений. В целом, постоянная бестактность может привести к одиночеству или отвержению.
Упражнение — защита от бестактности
Если вы восприимчивый человек, и долго переживаете после бестактности других людей, подготовьтесь заранее. Составьте в тетради табличку с ответами на бестактные вопросы. Запишите в таблицу такие ответы, сказав которые, не останется «осадочка». Ответ должен быть таким, чтоб не было совсем мыслей о диалоге с бестактным человеком после завершения.
| Меня часто спрашивают | Что я могу ответить |
| «Когда у вас свадьба?» | «А когда у вас дети?» или «Когда рак на горе свиснет» |
| «Сколько твоя зарплата?» | «Чуть меньше чем у депутата» |
| «Почему ты не работаешь, муж не дает?» | «Как здорово, что у меня есть возможность не работать» и другое |
Правила общения с бестактным человеком
Все люди могут встретить таких людей. Чтобы защитить себя от негативного влияния невнимательного человека, вам следует вести себя следующим образом
- Избегайте ответов или отвечайте на вопросы расплывчато, чтобы грубый человек устал с вами разговаривать.
- Превратите их шутку в шутку.
- Начните говорить на совершенно другую тему.
- Не отвечайте на его вопросы, но используйте его оружие. Вы должны признать, что знание «деликатных вопросов» человека приносит пользу.
- Если все это не помогает, вы можете спросить: «Что тебя волнует?».
- Если вы хотите избежать разговора с ним, вы можете сказать, что опаздываете, и уйти.
Как отвечать на бестактные вопросы?
Они трогают ваше сердце, раздражают вас, смущают, вызывают желание зарыть голову в песок и провалиться под землю, чтобы избежать ответа. Да, у каждого из нас есть целый «черный» список неудобных и бестактных вопросов, которые время от времени летят в нашу сторону. Как научиться отклонять эти коварные шары в разговоре, не испытывая при этом негативных эмоций?
Ход шуткой в сторону
Юмор — это наше все. И в моменты радости она находится на пьедестале, а в моменты грусти, отчаяния и потери — это спасательный круг. Конечно, не стоит отвечать на неприятный вопрос рассказом анекдота. Но в любом случае, если у вас достаточно самообладания и чувства юмора, шутка лучше всего подойдет для данной ситуации.
Выкладывай правду
Иногда полезно дать интервьюеру понять, что его вопрос неуместен. На тот же неприятный вопрос о браке можно начать подробный рассказ обо всех своих несчастных любовных историях: «Первого я не любила, второй надоел — с ним было скучно, третий храпел так, что соседи по радиатору стучали, четвертый был неаккуратный, вечно что-то забывал, приходилось обращаться с ним как с ребенком, пятый не выдержал моего темпа жизни и исчез во вторник, шестой что-то совсем не помню, а вот седьмой…». Практика показывает, что именно такие подробные признания оставляют наибольший шок у собеседника. В результате ваш собеседник понимает, что вторгся в чужое пространство, спросил о чем-то личном, и уж точно без необходимости впредь не будет углубляться в ваш жизненный опыт.
Никому не интересен духовный опыт других, поэтому неудобные вопросы обычно меньше всего располагают к тому, чтобы услышать правду. Однако честный ответ: «Извините, но это мое дело, и я не хочу отвечать на ваш вопрос» также вполне приемлем.
Режим кратких ответов
Краткость по-прежнему является одним из ближайших родственников таланта, поэтому вы можете успокоить бестактного собеседника аккуратным и коротким ответом.
Переспросить
Отвечать на вопрос вопросом на вопрос — отличная тактика, которая иногда бывает приемлемой. Во-первых, это всегда раздражает. Во-вторых, заставьте их почувствовать себя глупо и почесать голову в поисках встречного вопроса. Вы не должны быть единственным, кто чувствует себя некомфортно.
Вот несколько примеров универсальных вопросов-ответов:
- «Вы хотите узнать больше о моей личной жизни?».
- «Правильно ли я понимаю, что ваш главный интерес сегодня — это размер моей зарплаты?»;
- «Почему я должен отвечать на ваш вопрос?»;
- «Похоже, что вы с мужем тоже планировали развестись?»;
- «Зачем вам вообще нужна эта информация?»;
- «И сколько вам лет по сравнению с этим?»;
- «Вы действительно заинтересованы или просто спрашиваете?»
Иногда люди задают неуместные, неловкие и даже бесчувственные вопросы не со зла или по глупости натуры, а просто чтобы поддержать разговор или проявить личный интерес к вашей персоне. Даже мы сами можем оказаться по другую сторону баррикады и без задней мысли задать неудобный вопрос в неуместной манере. Поэтому не стоит из-за однажды возникшего дискомфорта бросать вопрос, чтобы создать еще больший дискомфорт, пытаясь найти в нем саркастический и несуществующий подтекст. Не обращать внимания — это тоже тактика, которая может мгновенно нейтрализовать разъедающий эффект любых неприятных высказываний.
Если человек ведет себя с вами бестактно, важно уметь отстаивать свои личные границы
Нужна ли женщинам тактичность?
Эта глава из книги «Предназначение быть женщиной-2. Плодоносящая» Подробнее »
Бестактность — по мне так одно из самых отвратительных качеств женщины. Выглядит оно неприметно и даже очень терпимо. Но оставляет глубокие шрамы в душах людей. Хотя мы часто об этом даже не задумываемся. Нам кажется глупым и странным обижаться на «безобидные» вопросы. Мы же ничего плохого не хотели. Просто спросили. Просто интересно.
Когда девушку постоянно спрашивают подруги – «ну когда ты выйдешь замуж?» Знают ли они, что топчут кирзовыми сапогами по огромной ране? Она, может быть, хочет замуж, мечтает, но либо пока не встретила его, либо, что еще сложнее, встретила, но ее туда не зовут. Она и так, может быть, считает себя ущербной, никому не нужной, недо-женщиной. А тут еще такие вопросы постоянно.
Когда семейную пару спрашивают – «а когда же дети?» Думают ли люди, что беременность может просто не случаться? Что они и рады бы, и по врачам ходят, но чудо не происходит. И понимают ли спрашивающие, что это дико больно? У нас есть такие знакомые, которых все вокруг заколебали. А в это время пара проходила длительное лечение, и такие интересующиеся больно ранили их обоих.
Огненные женщиныУже скоро! Долгожданная книга от Ольги ВаляевойУзнать подробнее »
Когда беременную донимают с полом ребенка – «вам нужен мальчик или вам нужна девочка», понимают ли люди, что это чушь? Что приходит ребенок, что он уже в животе определенного пола. И что теперь его не любить или сдать в детдом, раз это снова девочка или снова мальчик?
А увидев у женщины животик, всегда первый вопрос – «ты беременна?» А если нет? Если просто вчера плотно поела? Или же скоро женские дни, когда живот женщины сам собой немного увеличивается? А если она об этом мечтает, но пока никак? А если она беременна, но скрывает, потому что есть разные сложности? А если она и так переживает из-за фигуры и считает, что толстая?
Да и сама фигура! Советчики похудеть, а вы уверены, что у женщины нет проблем с гормональным фоном, что это не проблемы со здоровьем, а именно еда на ночь? Может быть, она и в зал ходит, и почти ничего не ест, но не худеет? И вообще уверены ли вы, что ее здоровью лучше от этих попыток похудеть? Может быть, у нее такая конституция и ей так лучше? То же самое с «поправиться». Есть такая болезнь – анорексия, когда человек не может поправиться. Даже есть не может. И это большая проблема. А тут еще советчики: «что-то ты худая совсем» или еще хуже «ты прямо Бухенвальд ходячий»…
А комментарии в социальных сетях! Это так просто – ляпнуть какую-то чушь, когда тебя никто не видит! Почитайте их, а потом сходите на страницы авторов. Вы можете быть удивлены. Что эти люди живут обычной жизнью и выглядят обычными. Просто на них что-то находит – и они превращаются в непонятно кого. Я иногда бываю в шоке — ругаются матом и с кучей яда две девочки, а смотришь их страницы — две матери семейств. Зачем, спрашивается?
Под любым фото всегда найдутся улучшатели — а если бы прическу так, а шорты другого цвета, а еще вот платье зеленое и покороче или глаза поярче… А мне вы нравитесь такой, а мне нравитесь сякой, а мне вообще не нравитесь, а по мне так вообще урод… Как вы думаете, приносят ли такие комментарии кому-то добро? Ну да, поумничали, показали себя супер-стилистом, ценителем красоты, а дальше? Хочется потом с вами общаться? Критиковать всегда проще, чем самим делать.
Еще одна беспардонность — а на кого похожи ваши дети? На папу? На маму? На киногероя? На себя они похожи — на себя! Вы же не думаете, что ребенок может быть похож внешне на нелюбимую свекровь — и это, например, доставляет матери массу страданий. Или ребенок похож на бывшего мужа, который нанес много ран или просто умер. Вы же не думаете, что «невинное» сравнение может причинить боль. А ведь дети – они люди. Индивидуумы. Вам нравится, когда вас с кем-то сравнивают?
Почему мы вообще уверены, что знаем лучше другого человека, что для него хорошо и что плохо? Кто придумал наше «со стороны виднее» и «кто ж тебе еще правду скажет»?
Чтобы понять человека, нужно быть на его месте, пройти его путь от и до. А не просто трепать языком чушь со своей колокольни.
Страшнее всех в своей бестактности психологи. Особенно начинающие. «У вас болит голова? Неужели вы не знаете, почему она болит? Нет, не потому что вы сегодня мало спали! Это у вас подавленная агрессия!». Или «Куда вам замуж, у вас вон какие проблемы с папой!». Или «У вас ребенок какой-то странный, наверное вы мало ему уделяли внимания в младенчестве». Причем все мимоходом, когда разговор о другом. Кто ж еще правду-то скажет, кто ж вылечит-то!
Не дальше ушли и консультанты по грудному вскармливанию, слингоконсультанты – которые иной раз могут отбить все желание пытаться пользоваться слингами и кормить грудью. Вообще все люди помогающих профессий все время всем стараются «помочь и улучшить», даже когда об этом никто не просит. И очень сложно – по себе знаю – молчать. Пока не спросят.
Но помощь всегда начинается с запроса о помощи. До этой точки – это бестактность, вмешательство в чужое пространство.
Это не значит, что нужно хвалить платье на три размера меньше, обтягивающее неидеальную – как вам кажется — фигуру подруги. Можно помочь выбрать другой фасон платья – если она об этом просит. А если нет, то тактично промолчать. Не задавать лишних вопросов. Вообще не задавать личных вопросов. А то у нас любят спросить, а почему кто-то развелся, а почему детей нет, а почему изо рта пахнет.
Есть люди, рядом с которыми ты все время ощущаешь себя как на допросе. Как на минном поле. Как бы не ляпнуть лишнего о себе. Как бы не нарваться на очередное «улучшение». Пристальный взгляд. Личные вопросы. Сколько зарабатывает муж? А зачем вам столько детей? А сколько стоит снимать Ваш дом? А как часто вы занимаетесь сексом? А почему твои дети не ходят в школу? А рожать до девочки будете? А какие проблемы у вас с папой?
И это между делом, по ходу дела, проходя мимо. Привычка быть бестактными. И мы живем в таком мире, среди таких людей. Да что там, мы сами такие же. Я для себя поняла, что все нужно проверить на себе. До того, как что-то ляпнуть:
1. Хотела бы я получить такой вопрос или предложение на месте этого человека, если меня никто не спрашивает и не просит помощи?
2. Если это интернет — сказала бы я человеку это в глаза, в обычной жизни? (Спасибо за наводку моей подписчице из инстаграма)
И тогда становится все ясно и понятно. Например, что не нужно вообще задавать людям лишних и личных вопросов — то, что нужно они расскажут сами. Когда настанет время. Если настанет. Если захотят.
Простота хуже воровства. И поговорка эта не о простоте, а в большей степени о такте. В Азии, например, как и у нас, бестактность в порядке вещей среди большинства населения. Там слишком много людей, чтобы они имели личное пространство. Им привычно так жить. В Индии к нам в номер заходили без стука, трогали детей даже когда они были против, заглядывали в кошелек (в прямом смысле), попрошайки и вовсе могли за нами час ходить по пятам.
Ситуация меняется только в тех местах, где люди не просто религиозны, а следуют заповедям или их аналогам. Тогда появляется такт – от понимания, что человек – дитя Божие. И обидеть человека – значит, попытаться обидеть Бога.
У нас такая же ситуация, как в Азии, только воздействие не физическое, а эмоциональное. Просто такая манера общения и такое влезание в чужую жизнь — в порядке вещей. Нет у тебя права на личную территорию, мы все туда войдем и наследим. Как нам хочется — грязными ботинками, мусором или граффити нарисуем. Нравится – не нравится – терпи. А если возмущаешься, то сама дура, потому что мы ничего плохого не сделали. Так лучше и красивее. Со стороны виднее. И ведь правда намерения-то благие. А вот куда ими выстлана дорога?
В Европе все иначе, как и в Штатах. Люди боятся нарушить границы другого — правда, часто основанием для этого является законопослушность и законобоязнь. Во всяком случае, сначала. Потом люди привыкают, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. И появляется тактичность. Здесь никто ни разу не сказал мне что-то типа: «а вы наверное девочку хотели?», тогда как в России это говорит каждый. Как само собой разумеющееся. Не хватает нам тактичности, нет привычки такой, нет культуры, нет уважения.
Но можно же учиться! Начиная с себя. Это качество украсит любую женщину. Мне кажется, если мы говорим о хорошем воспитании девочки, то тактичность это первое, чему ее следует учить. Тогда общаться с ней будет приятно. Ведь такт полезен и в общении внутри дома – причем его польза дома неоценима.
Тогда она мужа не будет доставать трудными вопросами, и он сам будет хотеть с ней общаться. Она сможет оставить его подумать одного, не выпытывая, в чем проблема. Так и с детьми проще сохранить доверие — если, например, стучаться перед тем, как войти в их комнату (особенно если дети выросли) . Предвижу здесь бурю негодования — с какой стати в моем доме! А просто вспомните себя в детском и юношеском возрасте- хотелось бы вам такого уважения от родителей?
Тактичность это проявление уважения к другому человеку. Это принятие других такими, как есть. И это позволение другим быть другими. А еще это повод жить своей жизнью, не светской хроникой и не чужими фотоснимками, не сплетнями и не домыслами.
И еще интересная вещь — когда вы сами становитесь тактичными и относитесь к другим с уважением, ваше окружение трансформируется в эту же сторону. Либо меняются ваши друзья, либо приходят другие люди. Подобное притягивается к подобному. Вы уважаете – вас начинают уважать.
Помочь человеку можно и без лишних советов – просто взять и помочь. Например, знакомить свою незамужнюю подругу с неженатыми друзьями. Не специально, а между делом. Не ставя для себя цель обязательно ее замуж выдать. Кормить друзей с лишним весом у себя дома здоровой и вкусной едой. А вдруг им понравится? Давать возможность пока бездетной девушке пообщаться с вашими детьми. От вас же не убудет, а ей это может помочь и чувства выразить, и душу исцелить.
Вместо того, чтобы задать мужу миллион вопросов, когда он в кризисе, лучше сделать хороший массаж и приготовить вкусный ужин. И так далее.
Давайте учиться быть тактичными, а то бестактные женщины-танки – это больше танки, чем женщины. Даже если они в платьях, с длинными волосами и умеют готовить.
