Вам нравится быть человеком, который избегает конфликтов на работе? Насколько важны для вас отношения с коллегами? Даже если вы стараетесь избегать открытого противостояния, вы всё равно влияете на обстановку и климат в коллективе наравне с более боевитыми коллегами. Если думаете, что, не раскачивая лодку и не поднимая спорных вопросов, помогаете работе, вы ошибаетесь. Любой команде, особенно начинающему стартапу, требуются конфликты и споры. Такие столкновения позволяют разобраться в трудных ситуациях, услышать разные точки зрения и найти решения проблем. В выяснении отношений, конечно, нет ничего приятного, но ведь не зря говорят, что «в споре рождается истина». Если конфликт — не ваша стихия, то мы поможем вам выйти из этой ситуации с достоинством.
Многие люди ненавидят стычки с коллегами. Они уверены, что несогласие с общим мнением может обидеть кого-нибудь и разрушить рабочие отношения в коллективе. Они боятся, что их идея может кому-то не понравиться, и их место займёт кто-то менее конфликтный.
Сидя молча в сторонке, вы, конечно, остаётесь всеми любимым тихоней, который со всем согласен и не мешает никому жить. Но вы делаете это за счёт собственного роста, ведь ваша идея могла бы очень помочь компании, пускай она и пойдёт вразрез с общей линией. Вы делаете это за счёт принятия неправильного решения, которое может очень неприятно отразиться на фирмы, и вы об этом знаете. Вы не приносите ничего хорошего ни себе, ни компании, в которой работаете. Не велика ли цена только за то, чтобы быть милым для всех?
Быть милым не значит молчать и ничего не делать. Можно быть неконфликтным и при этом выражать свое мнение, обсуждать неудобные вопросы и помогать своей компании двигаться вперед. Весь секрет в том, как вы подаете своё мнение и под каким соусом.
Чтобы немного изменить свое мышление, просто подумайте не о том, как часто вы со всем соглашаетесь, а о том, как часто привносите в рабочие моменты что-то своё. Если только соглашаетесь со всем, то вы просто руки, которые делают всю необходимую работу, но развития не получают никакого. Начните предлагать свои идеи, тогда вы станете мозгом, который не просто выполняет механическую работу, но ещё и растет и развивается. А чтобы понять, как же подать своё мнение, чтобы не разразилась буря, просто придерживайтесь следующих советов.
Используйте «И» или «А» вместо «НО»
Старайтесь использовать больше «И» или «А» в своих рассуждения, ведь чтобы вы оказались правы, не обязательно, чтобы кто-то был не прав. Если вы слышите от коллеги что-то, с чем не согласны, то не доказывайте ему, что он дурак, а просто выскажите свое мнение как противовес. «Вы думаете, что ночь в клубе — это лучшая идея для корпоратива, а я думаю, что вылазка на природу всем отделом будет более полезной и интересной. Как вы считаете?» Да, вашим коллегам придется подумать, но так вы не превратите аргументированный спор в свару.
Неконфликтный человек
Принято считать, что конфликты – это что-то ненормальное, плохое, неприятное.Но избежать ситуации конфликта в повседневной жизни и в отношениях с другими людьми невозможно.
Каждому из нас необходимо организовывать пространство внутри и вокруг себя, комфортное для нас.
Это неизбежно требует способности отстаивать свои интересы, договариваться с другими о более комфортных условиях для себя, отказывать, а главное — требует способности понимать свои чувства и потребности, а также чувства и потребности других.
Поэтому важно уметь распознавать конфликты и быть чувствительными к своему эмоциональному дискомфорту, а также владеть инструментами, чтобы разрешать эти конфликты.
Представьте, что в автобусе вам наступили на ногу. Вы испытываете дискомфорт. Это больно, неприятно. Это конфликт. Он случился.
Дальше каждый из нас в разной степени осознанности отвечает себе на вопрос: «Как мне обойтись с этим дискомфортом, как поступить с этим конфликтом?». Это – реакция на конфликт.
Вы можете позволить человеку ехать и дальше на вашей ноге, опасаясь его реакции, пугаясь, что он расстроится, обидится или разозлится на сообщение о вашем дискомфорте и просьбе сойти с вашей ноги.
В этом случае вы выбираете сдержать свои чувства и пожертвовать своими интересами в пользу чьих-то других. И если это станет вашей основной стратегией, вы рискуете постоянно ходить с отдавленными ногами. Это реакция излишней сдержанности, учтивости.
Или, наоборот, можно наброситься, накричать на человека, возможно, совершенно нечаянно наступившего вам на ногу. Тогда с вашими ногами будет все в порядке, однако люди вокруг могут начать пугаться такой вашей открытости.
Приведенные выше примеры отражают скорее крайности в выборе реакции, такие как сверхоткрытое выражение агрессии или сверхсдержанное.
Можно выбрать середину и сообщить человеку о том, что он наступил вам на ногу, вам это неприятно и хотелось бы, чтобы он с нее сошел. Таким образом вы пытаетесь соблюсти баланс прямоты и сдержанности, а также баланс между учетом своих интересов, чувств и потребностей — и чувствами и потребностями другого.
По аналогии с этим примером, в процессе взаимодействия с окружающими людьми мы то и дело «наступаем друг другу на ноги» и намеренно или случайно причиняем друг другу эмоциональный дискомфорт. И этого невозможно избежать, это часть жизни и часть отношений с другими людьми.
Чаще всего разрешение конфликта ассоциируется у нас с необходимостью поссориться, желанием выяснить правоту, найти виноватого. Отчасти именно от этого мы стараемся их избегать и игнорировать.
А что, если посмотреть на конфликты как на попытки договориться или как на возможность сделать свои отношения лучше, условия работы — комфортнее?
Ведь что такое конфликт — это противоречие между ожидаемым и действительным. «Я хочу вот так, а он по-другому», «Я хочу прямо сейчас — а прямо сейчас это невозможно».
С чего начать? Начать, я думаю, нужно с того, чтобы уметь или научиться распознавать свой эмоциональный дискомфорт в той или иной ситуации.
Чувствительность к физиологическому дискомфорту очень важна для нас. Ведь если мы не обладаем болевой чувствительностью, мы не сможем заметить, как раз за разом нам отдавливают ноги. Только придя домой, мы будем удивляться, откуда у нас синяки. Мы должны быть чувствительны к некоторым сигналам нашего тела о дискомфорте. Например, ощущение, когда «сосет под ложечкой», сигнализирует нам о том, что нужно пойти поесть. Боль в какой-то части тела может сигнализировать о сбое в работе органов и систем.
Чувствительность к эмоциональному дискомфорту (ЭД) также важна. ЭД может говорить нам о том, что наши эмоциональные потребности не удовлетворены, что-то вокруг нас не так, как нам хотелось бы.
Проще говоря, нам важно уметь замечать, когда кто–то «наступил нам на ногу» или «толкнул локтем». Потому что если вы этого не чувствуете, вы не сможете это изменить.
Итак, если вы понимаете, что слова другого человека вызывают у вас обиду, раздражение, злость, если бесконечные просьбы вашего начальника остаться дольше обычного или взять на себя обязательства другого сотрудника истощают и изматывают вас — это конфликт для вас, и вам придется выбрать, что с этим делать.
В методе позитивной психотерапии есть понятие «ключевого конфликта». Это, собственно, и есть то решение, которое вы принимаете в ситуации конфликта: выбор между двумя способами управиться с эмоциональным напряжением внутри вас — сдержать его или открыто сказать о своих чувствах.
Если вы используете открытость и открыто заявите о своих чувствах (мне неприятно) и желаниях (сойдите, пожалуйста, с моей ноги), тогда вы получаете возможность разрешить такой конфликт. Например:
- «Я понимаю вашу просьбу, но я не выйду на работу в субботу, потому что это мой выходной день и я собираюсь провести его с семьей»;
- «мне обидно, когда…»;
- «я злюсь, если…»;
- «я хочу попросить тебя так не поступать со мной».
Конечно, это не означает, что сдержанность — ненужная способность. Бывают ситуации, когда нам необходимо сдерживать свои чувства.
Однако если в ответ на микротравматические события сдерживать свою агрессию слишком часто, «контейнер» переполнится, и тогда обычно это выглядит как срыв, взрыв. Излишнее подавление своих эмоций и желаний может привести к ощущению неудовлетворенности своей жизнью, работой или отношениями.
Рано или поздно свободное место в емкости, куда вы складываете свою неудовлетворенность, раздражение, обиды, злость закончится, и, скорее всего, вы вывалите все накопившееся на человека разом. И вместо конструктивного диалога и возможности договориться получите скандал, в котором чаще всего сложно услышать друг друга.
Кроме того, часть вашего неудовлетворения и напряжения может достаться человеку совсем не по адресу. Просто потому, что в какой-то конкретный момент его слова стали последней каплей вашего терпения.
Открыто сообщая человеку о том, что вам не нравится, вы даете ему возможность услышать вас и изменить свое поведение.
Ведь иногда люди наступают на ноги нечаянно и могут не замечать, что они своими действиями доставляют кому-то дискомфорт.
Представляйте возможные ситуации
Когда вы не согласны с оппонентом, не стоит начинать словесную перепалку. Просто попросите представить гипотетическую ситуацию, при которой выбирается ваш сценарий или оппонента, и подумайте вместе , во что это выльется. «Вы говорите, что мы должны предложить людям такую возможность. А теперь давайте представим, как в итоге будет выглядеть наша кампания». В такие моменты выключаются защитные рефлексы и включается логика. Не у всех, конечно, но у разумных людей точно. А итог какой? Вы предложили своё решение проблемы и избежали драки.
18 января 2018
Александра Гребенщикова (Саша Кудос) Преподаватель вуза, доцент, к.п.н., эксперт ЕГЭ по английскому языку. Поэтесса, путешественница, блогер.
- facebook.com/aleksandra.grebenshchikova
Скажите честно, вас в детстве учили, что ругаться с другими людьми – это плохо? Говорили вам: упрямая, значит, некрасивая? Учили уступать другим: «Куклу забрали – не переживай, поиграют – отдадут, надо делиться». А про вечно одинокую эгоистку?
Мне говорили, так что я с детства выучила, что ругаться плохо. Лучше этого никогда не делать. Надо быть воспитанной и мудрой, даже в ущерб себе.
Тем не менее, когда-нибудь ругаются все. Конфликт интересов – одна из самых распространенных форм взаимодействия между людьми. Тем не менее, долгое время мне удавалось оставаться человеком воспитанным и мудрым. Хотя, бывало, и ругаться приходилось, порой даже скандалить. Потом мучилась угрызениями совести: фууу, как некрасиво получилось. Решить ничего не решила, да еще поругалась. Или, напротив – вопрос решила, но пришлось так ругаться, что ничего теперь не радует.
Однажды я выросла из детского платьица стереотипов и начала устанавливать в своей игре свои правила. Расскажу вам историю, научившую меня превращать скандалы в конструктивные переговоры.
История про конфликт с краской
Я посещаю курсы театрального мастерства для взрослых. Представьте: два раза в неделю потрясающих впечатлений! Но как-то раз в нашем зале для занятий покрасили пол. Находиться в нем было невозможно – краской воняло так, что не продохнуть. Наш руководитель сказал, что есть возможность заменить помещение, но лишь на вторую часть и через час. Нам стало жаль терять оплаченное нами время, решили заниматься в зале с покрашенным полом, открыв окна. Всего-то час…
Однако… В горле страшно першило, нос чесался. Вместо учебы я сидела и «нагревалась», пытаясь отогнать мысли: «Саша, не нагнетай ситуацию. В горле почти не першит уже, да и краской не так пахнет. Что ты, неженка? Смотри: все делом заняты, никому не воняет. Сконцентрируйся на деле! Осталось всего сорок минут потерпеть…»
Знаком вам такой внутренний диалог? Мол, чего ты? Подвинься, ведь не сложно! Чай, не сахарная, не растаешь? Или вот еще: «Саш, да брось! Что, пойдешь скандал закатывать? Ты что, скандалистка? Что люди подумают? Ты же приличная, к тому же мудрая женщина».
Наверняка вы себе не раз навешивали похожий ярлычок, прикрывались мудростью или интеллигентностью. Лично у меня это был любимый сценарий. Был – да сломался.
Сидя тогда в пропахшем краской зале, я вдруг подумала: «Что за фигня!». И пошла разбираться.
Опущу разговор с управляющей этим учреждением, поскольку суть не в словах. Из всего довольно банального диалога хочу процитировать лишь одну фразу моей собеседницы:
– Что здесь такого? Я в этом зале целый день пробыла, окна открывала, проветривала. И вообще я человек неконфликтный!
А я что? Я ничего…
Я – человек неконфликтный!
Вот чему нас так долго учили, и чему мы зачастую учим своих детей! Быть неконфликтными, правильными, незаметными. Удобными для всех, но не для себя. Сидеть тихо, не выскакивать. Дышать запахом краски, но оставаться хорошим и правильным. О себе думать стыдно, надо заботиться о спокойствии и комфорте окружающих.
В моей истории с свежевыкрашенным залом от моей «хорошести» страдала только я. А где-то в своём кабинете спокойно сидела такая вот неконфликтная женщина-управляющий. Не умея отстаивать даже свои интересы, она, по-видимому, так же пренебрежительно относилась ко всей своей работе. Предпочитала за свою зарплату быть удобной и неконфликтной. Проветривала зал, выводила на работу в пропахший краской холл администраторов. Они, кашляя, встречали посетителей. Тоже «подвинулись» за свою зарплату. Управляющая же «подвинулась»! Что уж говорить о нас, о посетителях! Всего-то час краской подышать – ерунда!
Какая замечательная могла быть история! Все мирно, дружно, благополучно. Касса полная, люди мудрые, понимающие. Слегка не в себе, правда, от ядовитых паров краски, но сидят в непригодном для занятий помещении и помалкивают. А вот я оказалась фигурой конфликтующей.
Вы спросите: «Саша, ты о чем сейчас? О том, что скандалисты лучше не-скандалистов? Скандальте, друзья, и будет вам счастье?»
Нет. Я говорю о том, что нужно учиться слышать себя и защищать свои интересы. О том, что если ты слышишь себя, дорожишь собой, то живешь счастливее и комфортнее. О том, что научиться защищать свои интересы – значит, сделать первый шаг. Он может показаться действием в пику окружающим, но по сути это – шаг навстречу себе.
Ещё одна маленькая деталь: формат. Важно как ты это делаешь. Все вышесказанное верно лишь в том случае, если защита личных интересов проходит в формате конструктивных переговоров, а не истеричного скандала. Похвастаюсь: со временем я этому научилась. Не всегда, правда, получается. Вот в случае с краской – удалось! Расскажу, как это работает.
Раз, два, три – и в дамки!
Шаг первый. Остановись, услышь себя!
Когда я оказываюсь в неудобной ситуации (как с краской) или вынуждена выполнить чью-то просьбу, но меня это беспокоит, то спрашиваю себя: «Саша, тебе это будет неудобно? Если есть возможность этого не делать, как ты поступишь?»
Такие ситуации я сравниваю с ношением обуви на полразмера меньше. Носить можно, но недолго, а потом придется лечить мозоли.
Сюда же относится «отлавливание» себя на внутреннем диалоге из серии: «ругаться стыдно/ неудобно!», «ты же приличная!» и т.д. Если я прихожу к выводу, что меня такая ситуация не устраивает, просто иду дальше.
Шаг второй. Держи паузу, обдумывай варианты.
Я скандалы не люблю, мне больше нравятся конструктивные переговоры. Чтобы они стали возможными, нужна небольшая пауза. Она позволяет прекратить возмущаться, так как возмущение – это пустая эмоция, зря потраченная энергия. Кроме того, пауза дает время подумать: как я могу решить вопрос.
Вариантов решения много:
- Осознанно согласиться на все условия, потому что в итоге моя выгода будет больше или у меня нет сил на разбирательства. Оставить все, как есть.
- Согласиться на условия, но попросить компенсацию.
- Отказаться от условий, так как свои интересы важнее. В итоге – прервать договоренности.
Если я решаю отказаться от своих условий или договоренностей, сразу продумываю: что меня устроит в качестве компенсации за мои неудобства? Если отказываюсь – на каких условиях?
Будучи честным с собой и подружившись со своим внутренним страхом перед конфликтными ситуациями, ты потратишь на обдумывание своих действий всего пару минут. Очень важных минут. Небольшая, но полезная пауза даст возможность не сорваться на скандал и решить: чего ты хочешь на самом деле? Когда выбор сделан, иди дальше.
Шаг третий. Решай вопрос безотлагательно!
Если я выбираю поступиться своими интересами и оставить все как есть, то не выхожу на стадию переговоров. На первый взгляд кажется, что ничего не изменилось: какая разница, осознанно сидеть в вонючем классе или неосознанно? Но разница все же есть. Пусть я признаю, что не хочу или не могу вступать в какие-либо переговоры, зато хотя бы слышу себя. И больше не трачу силы на возмущение, ведь это был мой выбор. Что же теперь возмущаться? Согласитесь, уже что-то.
Замечу, что научившись слышать себя и отстаивать свои интересы, ты будешь все реже и реже использовать этот способ выхода из конфликтной ситуации.
Если я выбираю второй или третий вариант, значит, нужно выходить на взаимодействие со второй стороной. Не закатывать истерику, а вступать в конструктивные переговоры. И тут начинается самое интересное.
Чтобы переговоры не превратились в скандал, я использую следующие установки:
- Я иду разговаривать с …., чтобы решить вопрос в свою пользу. Не с позиции: «пошлю его на небо за звёздочкой»!
- Я четко знаю, чего хочу в этой ситуации. Я детально продумала условия компенсации/отказа. А не так что: «ввяжусь в драку – а там разберемся».
- Я не хочу ругаться. Я общаюсь, чтобы улучшить условия/вернуть деньги.
- Я уважаю собеседника и потому веду диалог в нейтральном русле, без оскорблений.
- И еще раз: это – не скандал. Я хочу решить свой вопрос.
Обсудив с собеседником все условия, я соглашаюсь на них и перехожу к деталям. Дальнейшие возмущения уже не к месту.
Очень важно! Когда общая договоренность достигнута, я уточняю мелкие детали: когда, где и как будут выполнены условия. А не праздную победу: «Ура! Я выиграл! Расскажу друзьям! Кстати, а где мои медали?!».
Затем я прощаюсь и искренне благодарю собеседника за профессионализм/ способность войти в мое положение. Я получила то, на что рассчитывала, не только благодаря своим доводам и искусству вести переговоры, но и благодаря желанию второй стороны решить вопрос.
Вот и все, дорогие мои! Это не так сложно: отстаивать свои интересы, не ввязываясь в драку. Особенно, когда попробуешь.
Кстати, в моей истории с краской результатом общения стали деньги, перечисленные на мою карту в тот же вечер в качестве компенсации за доставленные неудобства. Не скрою, меня это порадовало. Хотя главное не это, а оставшееся послевкусие.
Процитировать в Твиттере
Все же приятно уметь себя слышать. И уметь отстаивать свои права без скандала.
Так спокойно внутри, когда есть ты, есть твоё осознанное решение, твой выбор, есть твоя выгода, и ты согласен на ту цену, которую платишь.
Еще один момент. Любое взаимодействие между двумя людьми процесс непредсказуемый. К тому же, далеко не все мы умеем действовать дипломатично. Так что окончательно исключить банальные скандалы не получится. Даже если мы кажемся себе достаточно «прокачанными», они могут случиться. Что ж, это тоже опыт.
Секретный лайфхак
Вы, наверное, заметили, что я трижды повторила пункт о том, что я не скандалю, а решаю вопрос в свою пользу. Это очень важно. Часто на переговорах такого рода очень хочется перейти к более весомым аргументам. Если не хочешь скандала – не теряй конструктивного настроя. Тебе поможет в этом небольшой лафхак: придумай какую-нибудь фишку, которая при необходимости поможет тебе вернуться в нужное состояние. Например, возьми ручку и не выпускай ее в процессе всего разговора. Или держи одну руку в кармане.
Например, когда я знаю заранее о предстоящих переговорах такого плана, я беру с собой морскую гальку. Держу ее в руке во время разговора как напоминание о том, какую цель я преследую.
Теперь все.
Пы.Сы. Друзья, поделитесь в комментариях тем, как вам удается решать сложные ситуации в свою пользу, не проваливаясь в скандал. Если вам интересно узнать, как курсы театрального мастерства улучшили мою жизнь, ставьте «+» в комментариях – напишу!
Саморазвитие #Осознанность #Отношения #Психология
Спросите о последствиях
Прямые открытые вопросы будут крайне полезны при обсуждении рабочих вопросов. Если выработано решение, которое изменит стратегию компании, то попросите ваших коллег подумать, какие последствия это изменение принесёт. «Наш сервис интересен широкой публике. А давайте переведём его в представительский сегмент и будем грести деньги лопатой». Спросите своих коллег, какой будет реакция на их действия. Думаю, ответ очевиден: «Многие откажутся пользоваться нашим сервисом и уйдут к конкурентам. А надо ли нам это?». Так вы покажете, что не против общей линии, но в ней есть недостатки. То есть выскажете своё мнение и не начнете затяжной конфликт.
Фильтры отсева. Спокойный, неконфликтный характер
Полный фильтр звучит так:
Спокойный, неконфликтный характер, умение сглаживать конфликты, успокаивать сердитого мужа. Не скандалистка, не хабалка, не затаивает зло, не мстительная, не подлая.
Начнём со спокойного, неконфликтного характера.
Вряд ли кто-то хочет жить с истеричкой, скандалисткой, сварливой бабой, для которой конфликт – нормальная, а иногда и единственная форма общения с окружающими.
Как это выявить? Понятно, что пока между вами острая фаза «любви» (гормональный угар или демо-версия), женщина не будет демонстрировать тебе свою скандальность, а станет тщательно её скрывать. Поэтому понаблюдай, как женщина общается с окружающими: родственниками, коллегами, подругами. То есть с людьми, к которым нет острых положительных чувств. Кричит ли она, дерзит ли, отпускает ли колкие шутки? Или разговаривает спокойно, с улыбкой, мягко и доброжелательно?
Как она реагирует на незначительные конфликтные ситуации (толкнули в общественном транспорте, наступили на ногу, сказали что-то негативное в очереди и т.д.). Спокойный, неконфликтный человек на такие мелочи просто не обратит внимания. Подумает «Ну и дура(к) же ты» и пойдёт себе дальше, не говоря ни слова. Или сведёт всё в шутку (ещё лучше). Скандалистка тут же ввяжется в конфликт, начнёт орать, ругаться, а иногда и драться. Потасовки с участием женщин в транспорте или в очередях совсем не редкость. Поведение женщины можете смело проецировать на себя: именно так она будет вести себя с тобой при малейшем конфликте, когда гормональный угар или демо-режим закончится.
Посмотри, как она общается с обслуживающим персоналом (или прислугой, если есть). Хамит ли продавцам официантам, таксистам, горничным в гостиницах?Часто женщины таким образом пытаются продемонстрировать свою власть, показать «я выше тебя». Мы понимаем, что это не более чем бескультурье и дешёвые понты. А невоспитанные женщины этого не знают. И тем самым выдают себя с головой.
Особенно обрати внимание на то, как женщина реагирует на твои замечания, разумные требования и на те моменты, когда ты обозначаешь свои правила. Адекватная женщина воспринимает это спокойно. Замечания и требования принимает к сведению и следует им. Если что-то непонятно, она спокойно спрашивает, как ей поступать в той или иной ситуации. Скандалистка не терпит никаких замечаний. Даже если она находится в состоянии «любви» (гормональный угар или демо-версия), то вполне возможен «пробой диэлектрика», вследствие чего на тебя выльется ушат помоев. Да, замечания и требования часто заставляют женщин снимать маску любящей добряшки и показывать своё истинное, скандальное и конфликтное, лицо.
Посмотри, как женщина общается в социальных сетях. Часто бывает такое, что в реальном мире люди ведут себя спокойно, респектабельно, поскольку опасаются осуждения, ответной агрессивной реакции. Одновременно те же люди в интернете общаются грубо, со скандалами, матом. Находясь в иллюзии анонимности и безопасности, скандалистки снимают свои миролюбивые маски и ведут себя естественным образом. Поэтому сравни то, как она разговаривает с тобой и то, как ведёт себя в комментариях. Обрати внимание, что более хитрые люди даже в социальных сетях ведут себя по-разному в зависимости от того, где они пишут или комментируют. На своей странице они культурные девушки. Но стоит им отойти в какие-нибудь нейтральные группы, как начинается поток мата, грязи, оскорблений. Особенно ярко это проявляется на женских форумах, пабликах. На своей странице она скромная и верная, кандидатка в идеальные жёны. А на форумах хвастается кучей половых партнёров, развратным поведением, манипулированием мужчинами и прочим подобным. Либо скандалит с мужчинами в мужских группах. На собственной странице постит тексты о правильной жене, а в пабликах глумится над «лохушками», которые всю жизнь хранят верность одному мужчине и оскорбляет «козлов», которые хотят верную, послушную жену и здоровую семью. Одним словом, ведёт себя как развязная девица, а не как приличная жена. То же самое касается общения с подругами (перед которыми тоже нет необходимости надевать маску приличной женщины). Иногда встречал такое, что на странице женщины всё «как в театре», но стоит зайти на страницы её близких подруг, как находишь похабные комментарии от этой самой женщины. Сальные воспоминания под какими-то клубными фотками, мат в адрес бывших партнёров, грязное обсуждение нынешних. Они даже в личку не идут — обсуждают в комментариях, им не стыдно. Поэтому лучше сравнить поведение женщины в разных местах интернета.
Помним, что формой конфликта может быть не только нападение (скандал и крик), но и обратная реакция – глухая молчанка, обида, слёзы, уходы, исчезновения, игнор. Обе эти формы одинаково плохие для отношений. Жить с дамой, постоянно пребывающей в состоянии молчаливой обиды, невозможно.
Понаблюдай, как общаются между собой родители и другие близкие родственники женщины. Если в семье женщины скандал или затяжной, напряжённой конфликт (пиление) является нормой, то велика вероятность, что женщина с тобой будет вести себя так же, беря паттерны семейного поведения с матери. Если мать пилит отца, то дочь скорее всего тоже «бензопила». Либо другой вариант, противоположный.
Знал одну женщину, у которой семейные скандалы были нормой. Мать там вообще не умела разговаривать спокойно. Любой вопрос она поднимала в форме ора и ругани. Например, если она замачала, что отвалился плинтус, она не говорила мужу спокойно «Петь, плинтус отвалился». Она тут же начинала орать: «У тебя что, глаза на заднице, что ли?! Ты не вдишь, что плинтус отвалился? Лодырь чёртов! У других нормальные мужики, всё видят и всё делают, а ты придурок, ни на что негодный!!!» И так постоянно, буквально по каждому вопросу. Много раз на дню. Так вот её дочь, моя знакомая, о которой я завёл речь, имела характер, о котором в народе говорят «пыльным мешком из-за угла пришибленная». Она была целиком погружена в себя, словно отрешилась от мира. Что, впрочем, и понятно: живя в такой семье, либо уедешь в психушку, либо отстранишься от реальности и погрузишься в собственный мир. Плохо то, что из этого мира она практически не выходила и никакого конструктивного диалога не получалось. Любые замечания, правила просто повисали в тишине.
Если же в семье, наоборот, все вопросы решаются спокойно и обстоятельно, то это хороший признак.
Умение сглаживать конфликты и успокаивать сердитого мужа тоже очень важно. Так уж природа нас создала, что мужчина приспособлен для боя, а женщина – для семейного очага, куда мужчина после этого боя возвращается отдыхать и зализывать раны. Нередко проблемы вне дома серьёзны, и потому муж вполне может прийти домой сердитым. Именно для этого и требуется мастерство женщины тушить конфликты и успокаивать мужчину. У женщин необыкновенно хорошо развит эмоциональный интеллект и речь, а потому у неё в запасе есть множество способов успокоить сердитого мужа. Впрочем, для неопытных в этом вопросе женщин я проводил два вебинара: «Как тушить конфликты и вспыльчивость мужчины» и «Как мириться с мужчиной». Оба ищите на канале «Быть женщиной. Быть с мужчиной».
Если женщина не умеет тушить конфликты, это плохо. Вдвойне плохо, если она их ещё больше разжигает, подтрунивая над заботами и проблемами мужчины, упрекая его:
— Мужу влепили выговор, а жена обругала его и назвала недотёпой.
— У мужа в связи с кризисом упали доходы в бизнесе, а жена устроила лекцию на тему «Почему все нормальные мужики зарабатывают достойно, а я вынуждена жить с неудачником?!»
— Муж заметил, что в доме пыльные подоконники и сделал замечание жене. Та, вместо того, чтобы взять тряпку и протереть, а впредь не допускать промахов, начала ругаться.
Как выявить эту черту? Тут проще простого: понаблюдай, как она ведёт себя с тобой, когда ты рассержен. Старается тебя успокоить, как-то сгладить напряжёние?Или наоборот, начинает возмущаться, язвить, ругаться, упрекать?
Как и в предыдущем пункте, здесь очень важно то, как женщина реагирует на твои замечания. Спокойно или конфликтно? Напоминаю, что молчанка, обида, игнор – это тоже вариант конфликта. Даже если твоё замечание несправедливо, нормальная женщина вначале успокоит мужчину, и только потом, уже спокойному человеку скажет, что замечание несправедливо. Глупая женщина сразу же бросится в бой против сердитого мужчины – с предсказуемым результатом в виде развёрнутого скандала со всеми его последствиями.
Здесь тоже советую смотреть на семью, откуда вышла женщина. Сглаживает ли мать срдитость отца или, наоборот, подливает масла в огонь?
Не хабалка. В одной сказке скандальная героиня была наказана волшебницей таким образом, что когда она начинала ругаться, у неё вместо слов изо рта выпрыгивали отвратительные жабы. Чтобы не вляпаться в такую женщину, обрати внимание на её словарный запас и поведение при конфликте. Как она реагирует на конфликты? Начинает материться, как сапожник, размахивая руками и бросаясь в драку? Или спокойно и рассудительно пытается его решить?
Не затаивает зло, не мстительная, не подлая. Жить с подлой, мстительной женщиной – сплошная беда. И тут уже риск не только получить ненужный конфликт. Тут опасность уже физическая: начиная от того, что на тебя натравят боевого аленя с трубой или ножом и заканчивая ложным доносом об изнасиловании. В менее травматичном, но тоже лютом варианте: битьё стёкол, обмазывание фекалиями двери, прокалывание шин у машины или нанесение царапин. Обо всём этом мне рассказывали (хвалились!) дамы в возрасте от 20 до 70 (!!!) лет! Последняя как раз била бывшему мужу стёкла и обмазывала дверь калом. Так что видим, что подлому, злобному характеру любой возраст покорен.
Как выявить? Очень сложно. Лично я обхожу стороной скрытных, молчаливых людей. Никогда не узнаешь, что у них на уме. Даже обычная скандалистка, которая единым порывом вываливает на тебя весь накопившийся в ней мусор, куда лучше молчаливой и мстительной особы. В моей книге «Мужчина и женщина: война или мир?» я этот типаж женщин описал в главе «Мутные». Она может люто ненавидеть тебя и молчать при этом. А удар нанести не в виде словесного недовольства, а в виде подставы, подлянки. Поэтому я стараюсь иметь дело только с теми людьми, которые прямо говорят о том, что им не нравится, и конфликты решают по мере их поступления и в адекватной форме. А не накапливают их до состояния звериной ненависти к тебе, дабы потом нанести физический вред тебе, твоей свободе, твоему имуществу.
Бывает, что женщины сами хвастаются, как они ловко отомстили своему предыдущему мужчине. Иногда это можно выудить у них в процессе общения. Понятно, что с такими людьми лучше вообще не иметь никаких дел.
Можно поспрашивать о женщине у общих знакомых, коллег. Они могут знать что-то о подобных проделках дамы.
Обращай внимание на мелочи: способна ли женщина на подлости и месть по мелочам. Обращай внимание на то, как женщина ведёт себя во время конфликта: решает всё на месте или затаивает зло. Склонна ли она вредить исподтишка другим людям: подругам, коллегам?
Вот две истории о том, как мужчины имели отношения со скандальными женщинами (тексты приводятся в авторской редакции).
Первая история:
Я был со своей БЖ добр, ласков. Помогал ей по мере возможности, как материально, так и реально (какие-либо дела), а она не уважает и все. Говорил с ней на эту тему. Предупреждал, что не надо со мной разговаривать «таким» тоном, не надо хамить. Но все зря, все разговоры и уговоры действовали 3-5 дней, потом все сначала. То ли я был излишне мягок, то ли она такая, я никак не пойму. Ловил себя на мысли, что не чувствую себя с ней мужчиной. В том плане, что я с ней какой-то неуверенный. Я по жизни бываю резок в высказываниях в адрес других людей, но с ней я старался себя сдерживать, чтобы не сказать чего лишнего или не задеть. Не редко возникало непреодолимое желание сказать «а не охренела ли ты, мадам?», но молчал просто потому что боялся обиды и расставания. Вообще странно. Мне казалось, женщина должна как-то вдохновлять, приободрять на «дела», как некий стяг или знамя, а на деле получалось, что я мало того, что боролся со своей «врожденной» неуверенностью, дак еще и ее давление на меня было как своего рода испытание. Я чувствовал постоянную проверку меня на вшивость. Перманентная попытка провести инверсию доминирования. И меня это напрягало. Я думал: «неужели нельзя просто спокойно вместе жить и дарить друг другу счастье? Зачем я постоянно должен ей доказывать, что МУЖЫГ и что я не прогнусь?» Одним словом — устал. Последней каплей стало то, что на одном мероприятии, где я помогал ей, она опять начала разговаривать в повелительном тоне и критиковать то, что я делал. Хотя я делал это, потому что это нужно было ей. Я тратил свое время, свой выходной, чтобы помочь ей в приготовлениях к мероприятию, но вместо спасибо получил унижение. Именно так я ощущал ее упреки — как унижение. Это унижало меня как в своих глазах, так и в глазах находившихся там людей. Чуть позже я уехал, не дождавшись окончания мероприятия. Это было в субботу. Сегодня, в понедельник, я выяснил, что ей «это» надоело. Ей не нравится, что я обижаюсь на слова сказанные ею.
Вторая история:
Мне 37. Ей 29. Мать-одиночка. Ребенку 6 лет. Познакомились три года назад. Первый год она сама меня добивалась. Потом, когда я стал испытывать к ней чувства пошли скандалы и ссоры. Несколько раз она уходила, возвращалась. Около полугода жили вместе. Год назад она ушла обратно к маме. Нелюбилнеуделялвнимания. Год гостевых отношений.
В апреле как мог сделал ей предложение. Никакого ответа так и не получил до сих пор.
Этим летом поехали в отпуск в Питер — я, она, мой ребенок от первого брака, ее ребенок. Разница у детей 4 года. Мой старше.
Между пацанами возникали драки, но это нормальное общение, поскольку через пять минут они снова дружили как будто ничего и не было. Однако ее это очень сильно обижало, что мой старше, сильнее не делает поблажек ее маленькому сыну. Если мы втроем с пацанами, то все отлично. Если появляется она, то сразу ссоры, скандалы, как среди пацанов, так и у нас.
На прошлой неделе посредством СМС сообщении наконец-то получил от нее ответы (понадобился целый день, чтобы ее пространные ответы стали конкретикой), жить со мною она не будет, переезжать от матери ко мне она не будет.
В прошлую субботу я передал ей номер телефона логопеда, который нужен для ее ребенка. Вместо благодарности она вывалила на меня много грязи о том, что я за три года наших отношений изменял ей. Я попросил ее меньше верить своим подругам, поскольку она была мой выбор и бегать за другими юбками я не бегал. Грязи усилилось. Вплоть до того, что я видимо даже переспал с этим учителем — логопедом. Я перестал с ней общаться.
Эта статья войдёт в книгу о правильных, здоровых отношениях.
Продолжение следует. Уже вышедшие части можно искать, вбив слова «фильтры отсева» в поиск по сайту.
Разберитесь в причинах
Многие конфликты возникают из-за того, что люди видят одну и ту же ситуацию по-разному. Если вы не согласны с выбранным путем развития, вместо того, чтобы скандалить и ругаться, лучше попробуйте понять, что стоит за этим решением. Возможно, вы неправильно поняли задумку руководства. «Почему нам урезали премию? Начальник прибрал к рукам наши деньги». На самое деле, средства просто вложены в развитие бизнеса. И, скорее всего, начальник вложил своих денег больше, чем вы. Выяснив причину, вы яснее увидите всю ситуацию.
Зачем нужны эмоции? Эмоции помогают определить наличие проблемы, потребности в:
1. Выживаемости. А именно: что безопасно, а что опасно. Здесь вроде бы все понятно: обжегся, упал, голодный, холодный – неприятно, значит это опасно для жизни, и наоборот.
2. Адаптации. Сюда входят: защита собственных границ, успешные модели поведения, высокое социальное положение, финансовое благосостояние и приятные внешние данные, отменные навыки и умения, глубокие знания и награды.
Более понятно с социальным и финансовым положением: чем они выше, тем человеку приятнее и спокойнее, его адаптация повышается. Именно поэтому мы все так стремимся больше зарабатывать, занимать не последнее место на карьерных ступенях, создаем семьи. Человек нуждающийся, безработный испытывает негативные эмоции, стресс, теперь понятно почему? Потому что под угрозой его выживаемость, это биология… С внешностью, навыками, знаниями та же история.
А вот с защитой собственных границ и моделями поведения дело обстоит так:
В детстве мы действуем в соответствии с природными законами: недовольны – плачем, довольны – радуемся, смеемся. При взаимодействии с окружающими действуем по тому же принципу. И все было бы хорошо, если бы не ВОСПИТАНИЕ!
Разумные родители вмешиваются в естественный ход мышления ребенка, очень адаптивного мышления, и начинают формировать человека неконфликтного, удобного для родителей и для общества. Сколько раз нам говорят: «Не плачь!», «Тише!», и тому подобное.
Более того, многие родители решают, что ребенок, начиная с садовского возраста должен «разбираться» сам. Разбираться в конфликтных ситуациях со сверстниками, другими взрослыми.
То есть, с одной стороны, регулярные запреты на выражение гнева, с другой стороны, отсутствие ПОКАЗАННЫХ родителями правильных и адекватных моделей поведения для урегулирования конфликтов в разных ситуациях.
3. Саморазвития и самореализации. Здесь имеют место распространенные «мучения» по поводу правильности выбранной профессии, дела жизни, хобби. К сожалению, многие родители, не исключая нас с вами, контролируют желания детей, на банальное «я хочу» выстраивается внушительная концепция «антихочу», то есть родитель начинает убеждать ребенка отказаться от своего желания. И так почти на каждом желании. В итоге мы вырастаем (бывают исключения) без собственного представления о желаемом жизненном пути, полагаясь на волю родителей. А потом часто бываем неудовлетворенными.
