Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Попытки изменить другого человека

Вступая в новые отношения, люди чаще всего видят в любимом человеке только хорошее. Но проходит какое-то время, и розовые очки приходится снять. Наружу выходят реальные привычки, цели и желания, которые раздражают.

Вместо того чтобы поблагодарить друг друга за опыт, более сильный партнер пытается переделать слабого с учетом собственных представлений об идеале. Это недопустимое поведение.

Меган Олден, автор статьи о токсичных отношениях, утверждает, что ряд специалистов в области психического здоровья признают их одной из разновидностей психических отклонений.

Действительно, встретив взрослого человека, который уже чего-то достиг в жизни, мы пытаемся сделать его удобным для себя. При этом совершенно не интересуемся, как он сам к этому относится. В результате отношения превращаются:

• В борьбу, если партнер оказался равным по силе характера.
• В отношения по типу учитель — ученик или жертва — палач, если один из партнеров намного слабее.

Что же делать в подобной ситуации? Мировая психология отношений рекомендует меняться самому. Партнер, заинтересованный в сохранении и развитии союза, последует вашему примеру. Если же цели не совпадают, отношения неизбежно потерпят крах.

Энергетический вампиризм2

Гармоничные отношения подразумевают, что оба партнера действуют друг на друга позитивно. От совместного времяпрепровождения вы наполняетесь новыми эмоциями, прибавляется сил и желания творить во всех других отраслях жизни.

Очень часто встречается абсолютно противоположная ситуация. Кто-то один оказывается самым настоящим энергетическим вампиром. Что это значит? Партнер постоянно высказывает свое недовольство, пытается спровоцировать конфликт, не пытается сгладить углы или пойти на компромисс.

Регулярные склоки выматывают даже самых сильных личностей. Когда приходишь домой к любимому человеку совершенно не хочется выяснять отношения. Но энергетическому вампиру только это от вас и нужно.

Вероятно, он работает меньше, зарабатывает небольшие деньги, чувствует себя ущербным еще где-то. Чтобы перекрыть недостаток эмоций, повысить собственную самооценку, вампир начинает третировать того человека, который менее всего ожидает нападения. Подзарядившись негативными эмоциями, он или она отправляется на выполнение своих собственных дел уже в хорошем расположении духа.

Жертва же остается в одиночестве. Состояние паршивое, чувствуете себя полностью опустошенным. Фраза «выжатый лимон» теперь понятна на все сто процентов. Нет ни сил, ни желания делать что-то полезное, даже для себя любимого.

Вампиризм всегда практикуют неуверенные в себе люди. Возможно, их когда-то кто-то сильно обидел, начальник выставил дураком перед всем коллективом. У человека не хватает силы воли и внутренних резервов пережить проблемную ситуацию самостоятельно, вынести из нее опыт и пользу. Именно по этой причине он устраивает расправу над своей второй половинкой.

Желание контролировать друг друга

Ревность и обида отравляют жизнь: Pixabay
Доверие — это основа здоровых отношений между людьми. Если его нет, в отношениях проявляются следующие признаки нездоровых отношений:

• страх, обида и ревность;
• попытки контролировать каждый шаг партнера;
• повышенная требовательность во внимании и заботе;
• постоянное недовольство и претензии.

Известный психиатр, психотерапевт и автор более 30 книг по практической психологии, Михаил Литвак говорил, что такое поведение типично для невротика. Попытки контроля и изоляции партнера от других людей — это нарушение личных границ, которое вызывает раздражение и даже агрессию.

Ревность часто не обоснована, а обида — это абсолютно детское поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей. Почувствовав укол ревности, спокойно обсудите возникшую ситуацию и сделайте выводы, а не замалчивайте ее и не превращайтесь в ищейку в поисках доказательств неверности.

Эта модель поведения может быть заложена в раннем детстве, перенята от родителей. Для отношений двух взрослых людей она токсичная и действует разрушающе.

Насилие и неумение устанавливать личные границы

В нездоровых отношениях всегда присутствует какое-то насилие. Иногда это какое-то явное насилие, например, физическое или оскорбления. Но часто это очень тонкое, незаметное, неочевидное насилие.

Например, это газлайтинг. Когда человека побуждают считать, что он «не в себе». И внушают ему, что то, что он видит, слышит и чувствует – неадекватно.

Или непрошенная критика и обесценивание. Или попытки обманом «заставить» женщину забеременеть, когда она этого не хочет. Некоторые люди не воспринимают это, как насилие, видя в таком поведении партнера заботу и «серьезные намерения» по отношению к ним.

Чтобы перестать строить болезненные отношения, нужно научиться распознавать и такое неочевидное насилие. Наше тело всегда чувствует, когда по отношению к нам применяют насилие. В ответ на него мы чувствуем страх и гнев. Это защитные чувства, которые побуждают нас бороться или убегать.

Важно научиться доверять своим чувствам и своему телу. И с его помощью распознавать, когда над вами совершают насилие.

Также важно научиться защищаться путем установления «личных границ». Для начала нужно четко осознать, что для вас в отношениях неприемлемо. И ни в коем случае не терпеть это, а говорить об этом и разрывать отношения, если ваш партнер продолжает нарушать ваши границы.

Невозможность договориться с партнером

Иногда с человеком невозможно договориться, потому что он избегает откровенных разговоров и ждет, когда партнер сам догадается о его желаниях, эмоциях и чувствах.

Практикующий психолог, создатель марафонов на тему саморазвития и популярный блогер Анна Иотко утверждает, что попытка дистанцироваться от партнера без объяснений — проявление токсичного поведения. Она выделяет 15 фраз, присущих типичным манипуляторам в отношениях.

В здоровых отношениях два заинтересованных друг в друге человека:

1. Готовы открыто говорить о чувствах и переживаниях.
2. Не пытаются оказывать давление на партнера молчанием.
3. Все вопросы решают спокойно и открыто.

Если один партнер ждет, что второй угадает причину его молчания, то это очень плохие отношения. Нельзя переходить от открытого поведения к намекам, никто не обязан разгадывать загадки, живущие в нашей голове.

Не нужно набивать себе цену попытками отмолчаться, важно декларировать эмоции. Женщине необходимо просто и доходчиво объяснить мужчине, что ей не хватает внимания, цветов, задушевных разговоров за чашечкой кофе, прогулок за руку и других романтических вещей.

Мужчина же не должен считать, что, отмалчиваясь, он ведет себя по-мужски. Сказать о том, что он нуждается в поддержке, принятии и сочувствии — это не слабость, а сила и зрелость личности.

Невозможность договориться: Pixabay

Виновник всех бед3

Если ваш партнер проявляет агрессию – бегите. Когда слышите обвинения в свой адрес – анализируйте адекватность претензии. Винит вас во всех мыслимых и немыслимых грехах – не давайте ему возможности внушить вам чувство вины.

Чаще всего подобным токсичным качеством страдает сильная половина человечества. Им довольно сложно признаваться даже себе в том, что дело завершилось провалом только по его вине.

Мужчины, которые очень долгое время не могут реализовать себя в профессии, винят в этом жену. Мол, если бы не ты и наши семеро детей, я бы сейчас выступал на Евровидении вместо Сергея Лазарева. А так пришлось в сантехники податься, чтобы ваше племя голодное кормить.

Если разговоры можно пропускать мимо ушей, то рукоприкладство игнорировать нельзя. Мужчина бьет – даже не задумывайтесь о прощении. Домашнее насилие, как наркотик. Он пробует, чувствует собственную безнаказанность и втягивается в процесс.

Вне зависимости от пола осознайте простую истину – вы никак не можете стать виновником огромного количества неудач человека. Все это пустой треп и бессмысленные оправдания собственной лени, некомпетентности и безответственности.

Нездоровые отношения: перенос ответственности

Счастливые отношения — это большой труд, в котором есть место в том числе для конструктивных конфликтов. Важно помнить, что в любом конфликте участвуют минимум две стороны, и ответственность за него несут оба человека. Попытки уйти от ответственности или переложить вину на плечи партнера — инфантильное поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей.

Не стоит принимать на себя чужую вину. Если после общения с человеком остается ощущение тотальной вины, то, скорее всего, партнер манипулирует, нарушая ваши личные границы.

Спор ради спора ни к чему не ведет. С человеком, который считает себя всегда и во всем правым, невозможно создать счастливую семью.

Олимпийская гонкаi

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть места соревнованию. Если люди постоянно устраивают гонку, то они пройдут дистанцию, отведенную их любви, значительно быстрее, чем изначально подразумевалось.

Некоторые женщины стремятся доказать своим мужчинам, что в отношениях они являются полноценной единицей. То есть, без помощи мужа могут зарабатывать солидные суммы, а также распоряжаться ими по своему личному усмотрению.

Обычно так происходит, если у девушки за плечами были неудачные отношения. Она могла быть полностью зависима от бывшего мужчины в материальном аспекте. Либо он ежедневно критиковал ее умственные способности, переходя на невозможность женской самореализации в профессии.

Проблема заключается в том, что мужчина редко стремится связывать себя узами брака с начальником. В своей женщине он хочет видеть добрую и ласковую спутницу жизни, а не грубого истеричного руководителя среднего звена.

Женщинам свойственно приносить в свой дом весь негатив, полученный на рабочем месте. В коллективе она не хочет показаться психически неустойчивой личностью, так как это может нанести вред ее продвижению по карьерной лестнице, испортит отношения с подчиненными. Зато дома находится преданный муж, который пока зарабатывает меньше жены. И тут начинается. Вместо приятного совместного вечера с вкусным ужином и просмотром фильма, вы приступаете к соревнованию.

В ход идут даже самые нелепые аргументы. Вы погружаетесь в пучину подвигов в домашних вопросах. Кто чаще моет посуду? А кто победил в прошлом месяце в номинации «Регулярно выношу мусор». По большому счету, нет никакой разницы кто и что делает чаще. Распределение обязанностей в семье лучше всего строить на принципе «у кого есть время и возможность». Тогда и не возникнет соревновательного момента. Главное, чтобы оба партнера относились к этому ответственно.

Шантаж и угрозы

В некоторых парах отношения строятся на страсти, постоянных конфликтах, выяснении отношений и угрозах. Люди устраивают друг другу эмоциональные «качели», в которых чувствуют то безудержную радость и удовольствие, то всепоглощающую тоску и боль.

Михаил Лабковский считает, что хорошая сексуальная совместимость в такой паре — это иллюзия. Отношения двух невротиков со стороны кажутся пугающими, а для них самих превращаются в смысл жизни.

Важно помнить, что если партнеры то и дело угрожают друг другу телесными наказаниями, полным разрывом отношений либо самоубийством, то это патологические, деструктивные отношения. Создать гармоничный союз, построенный на страхе, нельзя.

Ученые доказали, что это не любовь, а адреналиновая зависимость, возникающая из-за постоянных скачков уровня гормонов в крови, как на американских горках. Такие экстремальные связи никогда не подарят счастья и уверенности в завтрашнем дне.

Шантаж и угрозы: Pixabay

Страх одиночества и потери

Одна из причин, что побуждает людей продолжать болезненные отношения – это страх. Во-первых, это страх потерять партнера. И испытать ту боль, пережить то горе, с которым мы обычно сталкиваемся при расставании со значимым для нас человеком.

А во-вторых, это страх одиночества. Страх, что так и не найдется другой партнер. Или что какое-то время после расставания в любом случае придется побыть в одиночестве, пока не появится другой мужчина.

Для некоторых людей одиночество на столько пугающе, что им проще продолжать болезненные отношения, чем подвергнуть себя риску вообще остаться без партнера.

То есть для их психики потеря или одиночество кажутся более опасными, чем продолжение болезненных отношений.

Проблемы со здоровьем

Если вступая в отношения, человек был счастлив, здоров и полон надежд, а со временем начал испытывать проблемы со здоровьем, то над этим стоит всерьез задуматься. Больные отношения не просто высасывают все силы, но и могут серьезно подорвать здоровье. Результатом такого взаимодействия может стать:

1. Обострение хронических заболеваний.
2. Психологические и психические проблемы.
3. Целый «букет» болезней внутренних органов.
4. Кожные болезни.
5. Заболевания половых органов, а то и бесплодие.
6. Развитие доброкачественных и злокачественных новообразований.

К удивлению профессиональных медиков, позитивные изменения в отношениях партнеров или расставание с токсичным человеком приводят к существенному улучшению самочувствия, вплоть до полного выздоровления.

Что такое токсичные отношения

Психолог Лиллиан Гласс

(Lillian Glass), которая ввела этот термин в 1995 году, определяет токсичные отношения, как любые отношения, где люди не поддерживают друг друга, существует
конфликт, соперничество, отсутствие уважения и сплоченности, где один негативно влияет на другого
.

Хотя все отношения переживают тяжелые и легкие времена, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.

Кроме того, специалисты утверждают, что токсичные отношения наносят моральный, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб тем, кто в них находится.

Деструктивные отношения и зависть к чужим успехам

В счастливых парах люди не только позволяют друг другу развиваться, оказывая поддержку партнеру, но и искренне радуются чужим успехам. В несчастливых все происходит с точностью наоборот. Один партнер может говорить другому, что тот не достоин тех благ, которые свалились ему на голову.

Критика может быть направлена на:

• внешность, походку, общий стиль и образ;
• карьерные достижения и творческие победы;
• планы на будущее.

Деструктивный партнер может проявить агрессию и сказать в лицо: «У тебя ничего не получится». На любые попытки разобраться или возразить, отметит, что это его личное мнение, он имеет право его высказать.

На самом деле, в нем говорит банальная зависть. Гораздо проще не расти, а опустить партнера на свой уровень. Критика вселяет сомнения в любого человека, даже самого самоуверенного. Важно прислушиваться к себе, двигаться к цели, невзирая на ропот завистников. От партнера завистливого и необъективного лучше отстраниться.

Партнерский эгоцентризм5

Для чего мы заводим семью? Глупо слушать тех, кто говорит только о материальном комфорте, рождении детей и простоте выживания в паре. На самом деле человек всегда стремится быть понятым и принятым со всеми его достоинствами и недостатками.

Если жена только и говорит, что о себе, своих потребностях и желаниях, а про дела мужа ей знать не интересно от слова «совсем» — развод неминуем. Мы не сразу замечаем, когда люди перестают интересоваться нашим самочувствием и настроением. По началу все это кажется нормальным. Все мы ищем оправдание любимому человеку. Вот сегодня она, наверное, устала на службе. Завтра встречается с подругой, хотя у меня-то единственный выходной в месяц.

День ото дня мы терпим эгоцентричного нарцисса. Идет время, меняется и наш настрой. Как можно любить человека, который абсолютно плюет на тебя. Ему уже не интересно вести диалог. Он знает о нашей жизни меньше, чем коллеги в офисе. Итог – болезненный разрыв не менее болезненных отношений. С нарциссом очень сложно порвать отношения, ведь его устраивало комфортное сосуществование со своеобразным слугой и поклонником.

ТОП-6 типов больных отношений

Нездоровые отношения можно разделить на несколько типов. Хотя их может быть значительно больше.

• Зависимые — когда один из партнёров, как бы растворяется в другом, тем самым «стирая» собственную личность.
• Односторонние — в данном типе отношений один из партнеров полностью зациклен на себе.

• Неуважительные — это такой тип отношений, в котором другой воспринимается как «человек боксерская груша», то есть как тот, кого можно обвинить в чем угодно. На кого можно кричать, обвинять, унижать, кого хочется полностью подчинить.
• Сопернические — в этих отношениях нет любви, и всего того, что характерно для семейного союза. Они предусматривают бесконечный спарринг за первенство на жизненном ринге.
• Идеализированные — основой данных отношений является придуманный идеализированный образ партнёра, из серии: «Сама придумала, сама влюбилась, сама расстроилась, что оказался не такой».
• Патологические— для таких отношений характерно то, что один выступает в роли тирана, а другой всегда будет жертвой.

Нездоровая любовь партнёра ненасытна

Это проявляется не только в узурпации вашего свободного времени. Жадность может проявиться иначе. Например, вторая половинка бесконечно пропадает в торговых центрах, скупая одежду, обувь и безделушки. Постоянные обеды и ужины в кафе, посещение светских мероприятий — тоже признак невротической ненасытности. Рано или поздно отношения с таким человеком затянут вас в пучину нездорового потребительства.

Как решить проблему? Во-первых, заглушить собственный неуёмный мотор жадного потребителя. Когда вы поймёте, что свободно живёте и без покупок и развлечений, постарайтесь объяснить свою точку зрения партнёру.

Наличие зависимости

Если у одного из участников отношений, есть какая либо зависимость, то абсолютно всё будет завязано на этой проблеме. Будь это тяга к алкоголю или, к примеру, игромания, не столь важно, осложнений хватает в обоих случаях. Главное, что отклонение одного из партнёров, тормозит развитие всей пары. И тут уже, в отличие от предыдущего случая, чаще в группе риска оказываются мужчины. Этот порок, как упавшее посреди дороги дерево, не даёт двигаться вперед. Как часто мы слышим рассуждения в духе – «ах, если бы он не пил… и мы бы тогда…». Конечно ситуация усложняется, когда человек не видит проблемы в своей зависимости, но даже если он готов бороться, болезнь не отступит за один день. Срывы неизбежны. Поэтому, имеет место быть и такое: копила вся семья на отпуск, а он за одну ночь всё пропил или проиграл.