Серьёзная проблема общества — это насилие над детьми. Она не является порождением ХХ века, как, например, компьютерная зависимость, насилие над детьми уходит вглубь веков. Но как о проблеме о нём заговорили лишь в ХХ веке. До этого физические наказания рассматривались как эффективный воспитательный приём, а о психологическом насилии как форме насилия вообще не задумывались. Сейчас ситуация изменилась.
На данный момент выделяют четыре основные формы насилия над детьми: психологическое, физическое, сексуальное и пренебрежение нуждами ребёнка. Давайте поговорим о каждом из них.
Виды эмоционального насилия над детьми
Игнорирование — самое жестокое и опасное отношение взрослых к маленьким – не замечать, не разговаривать. Дети от такого наказания страдают особенно чувствительно, ведь им, как воздух, необходимо тепло и нежность родительских рук, объятия и поцелуи, без этого личность не развивается.
Неприятие — мама или папа откровенно демонстрируют и не скрывают от ребенка, что он нежеланный, ненужный, обуза и лишняя финансовая трата.
Изолирование – при любой оплошности ставить в угол на несколько часов, закрыть в комнате, не разрешать выходить гулять во двор, не общаться по телефону с друзьями, и так далее, по сути, это любое ограничение в свободе.
Запугивание и угрозы – «вовремя не выучишь уроки, не уберешься в комнате, то не будешь смотреть телевизор, не пойдешь в гости, отберу мобильный телефон». Имеется в виду перманентное психологическое напряжение и давление на неокрепшее сознание подрастающего человека.
Унижение – высмеивание на людях, в присутствии друзей, оскорбление недостойными словами. Сюда же можно отнести нескончаемые нотации и лекции о «недостойном» поведении, издевки, крики и брань. Зачастую оскорбительные фразы и слова ранят сильнее, чем шлепок по макушке.
Очень хочется привести цитату Пифагора: «Не заставляй детей ронять слезы слишком часто, иначе им будет нечего уронить над твоей могилой».
Любой родитель хочет видеть свое «сокровище» идеальным — умным, красивым, аккуратным, здоровым, добрым. Как только замечается, что он «не такой» начинается домашнее насилие. Что самое удивительное, каждый из них желает своему ненаглядному чаду только добра, даже не подозревая, как мучается и страдает его ребенок. Верю, большинство взрослых абсолютно не догадываются о травмах, наносимых психике и развитию человечка.
Формы психологического насилия
В этом списке приведены случаи, которые наносят вред ребенку. Если что-то одно из нижеперечисленного повторяется регулярно, это уже психологическое насилие. Поэтому, если в каких-то примерах вы узнали себя, задумайтесь, все ли вы делаете правильно в воспитании вашего ребенка.
Запугивания, угрозы, шантаж.
Когда родители грозятся отобрать или выкинуть любимую игрушку, если ребенок не сделает то, что велено родителями, или когда угрожают физической расправой за тот или иной проступок – это все относится сюда. Например, «Еще раз такое выкинешь, на горох поставлю», «Только попробуй, я на тебе живого места не оставлю». Сюда же можно отнести для многих безобидное «Не будешь слушаться, отдам дяденьке полицейскому/чужому дяде/бабайка заберет» и даже «Доешь эту кашу, а то она за тобой бегать будет!». Ребенок чувствует себя в безопасности только в семье, а с такими угрозами он не будет чувствовать себя защищенным вовсе. Нередко родители говорят, что они еще добрые, рассказывая, как их наказывали в свое время, манипулируя ребенком, заставляя чувствовать свою вину еще глубже.
Холодность, отчужденность, игнорирование.
Родители отталкивают ребенка, когда он хочет их обнять, поцеловать. В ответ на «Я тебя люблю» молчат или бросают что-то вроде «Да, конечно, тебе от меня что-то надо» или «Любил бы, вел бы себя нормально», «Да, да, я тебя тоже. Что-то нужно? Нет? Тогда не мешай, у меня дела» и все в таком духе. Игнорирование может заключаться еще и в том, что родители не спрашивают, как дела у ребенка, что произошло с ним за день, куда он ходил, о чем он переживает. На просьбы о помощи реагируют отказом, ссылаясь на тот факт, что ребенок «уже большой, надо самостоятельным быть, ничего без взрослых не можешь!», или отговариваются, рассказывая про свою занятость. Здесь же имеет место равнодушное отношение родителей к неправильному поведению ребенка: употребление алкоголя, наркотиков, избиение ровесников, младших, издевательство над животными, аморальное поведение, жестокость. С помощью такого поведения ребенок хочет, чтобы на него хоть какое-то внимание обратили, а в итоге не получается это сделать даже таким способом. Еще сюда относится любимое всеми «Да делай, что хочешь» и уход в режим молчания, пока ребенок в слезах не будет просить прощения и ждать, что родитель заговорит, чтобы получить облегчение.
Предъявление требований, неадекватных возрасту,
и сравнение с другими детьми.
Некоторые взрослые полагают, что раз они нафантазировали себе определенную модель поведения, то дети должны ей соответствовать. Или если у соседей ребенок, по мнению все тех же взрослых, лучше всех, то и их чадо должно соответствовать образцу по соседству. Как правило, в таких ситуациях родители забывают о желаниях ребенка и о том, что все люди разные, со своими особенностями и задатками. Именно поэтому от ребенка-гуманитария родители начинают требовать высоких достижений в естественных науках. Или же требуют от впервые взявшего в руки тряпку идеально чистых полов с блеском в каждом уголке и каждой щели. При каждой неудаче приводят в пример другого ребенка, который в понимании родителя в сто раз лучше и родился уже со всеми своими навыками, никогда не капризничал и не ошибался. И, дабы достичь идеала в полной мере, начинают водить ребенка по разным кружкам и секциям, которых много и сразу, не спрашивая мнения ребенка. Если отпрыск не достиг больших успехов в том, что ему не нравится, его активно начинают засыпать фразами в духе: «А вот Петенька уже олимпиады выигрывает», «А Машенька домой вовремя приходит, и в комнате у нее чисто. И родителям она помогает всегда, не то что ты, лодырь».
Ложь, двуличность, невыполнение обещаний.
Родители лгут ребенку, манипулируя его желаниями и мыслями. Например, выдумывают небылицы о том, какими ангелами они были в возрасте ребенка, или что услышали где-то, как его обсуждают соседи, или что про него в новостях вчера сказали, как он плохо поступил. Также сюда относится поведение родителей, которое различается в зависимости от ситуации. Например, дома они тираны, а при людях – самые любящие на свете родители. Или, когда ребенок пляшет под их дудку, они хорошие, а стоит ему попробовать выразить свое мнение или совершить ошибку – срываются в крик и наказания. Еще одна распространенная ситуация – когда ребенку предлагают право выбора, а когда он выбирает не то, что ожидали от него родители, они начинают убеждать ребенка в том, что этот выбор неверен, и что если ребенок сделает его окончательно, его никто не будет любить. Также заботливый взрослый может пообещать ребенку что-то, что он давно хотел, взамен на требуемое поведение или услугу (уборка по дому, например). А потом не делают то, что обещали, в силу разных обстоятельств, откладывают обещания в долгий ящик, кормят ребенка «завтраками», а стоит ему упомянуть невыполненное обещание – срываются в крик или делают вид, что вообще ничего подобного не обещали. Ребенок и сам потом начинает врать, не исполнять договоренности и не доверять родителям.
Изоляция ребенка.
Сюда относится запрет выходить дальше дома самостоятельно, ходить гулять, в гости к друзьям, покидать комнату. Или же родители не ограничивают ребенка пространством, однако запрещают общаться с ровесниками или вообще с кем-либо кроме себя. Мотивируются такие меры со стороны взрослых тем, что они хотят защитить ребенка от плохой компании. Вспомним книгу Стивена Кинга «Кэрри», где мать не выпускала свою дочь никуда, кроме школы. У девочки совсем не было друзей, и ей не с кем было поговорить о своих проблемах, ее дразнили в школе, и защитить от этого ее тоже было некому.
Оскорбления, высмеивание, унижение.
Это самая распространенная форма психологического насилия. Ребенка обзывают, говорят ему, что он – обуза, проклятье, никому не нужен, кроме родни, да и те терпят его только благодаря своему доброму сердцу. Иногда взрослый неосторожно пошутит, и если чадо не оценило юмористический гений родителя и обиделось, то ответ «Какие мы нежные!» не заставляет себя долго ждать. Возможно, в остальном родитель хорош. Однако этой фразой он дает понять своему чаду, что его чувства неважны и то, что его может обидеть, никому не интересно. Особенно часто (в воспитательных целях, разумеется) родители начинают прилюдно оскорблять своего отпрыска, припоминать ему все его ошибки и огрехи и говорить, какой он плохой и неблагодарный.
Гиперопека.
Самый страшный и самый неочевидный вид психологического насилия. Да, ребенка можно перелюбить и испортить ему жизнь. Когда мамочка лучше знает, что хорошо для ребенка, и решает за него; когда не дает волю на действия и на открытия, поскольку мир такой опасный и может навредить; когда сама выбирает круг друзей ребенка, чем ему увлекаться, интересоваться и какую профессию выбрать, – она его чрезмерно опекает, превращая в марионетку для воплощения своих подсознательных желаний, создания лучшей версии себя. Как правило, таким родителям и не объяснишь, что благими намерениями устлана дорога в мрачное будущее ребенка с кучей проблем, комплексов и заболеваний.
Почему родители так поступают?
Есть несколько причин, вот некоторые из них:
— недостаток знаний, собственный негативный опыт;
— экономические проблемы в семье;
— плохие взаимоотношения между супругами, разлад, недопонимание (Подробнее я пишу об этом в статье Насилие во взаимоотношениях в семье между супругами);
— социальная незрелость, безответственность;
— любая химическая зависимость – алкоголь, наркотики.
Эмоциональное насилие сложно распознать, ведь нет явных видимых признаков в виде синяков, ссадин и ран на теле, поэтому подобное давление и нажим на детей считается самым коварным видом насилия, который мешает личностному росту и здоровому формированию детей.
Психотравмирующее влияние насилия над ребенком в семье приводит к торможению интеллектуального развития и адекватного восприятия окружающей действительности. Он вырастает легко ранимым или, наоборот, чрезвычайно агрессивным. В любом случае, способность к самоуважению и уверенности в себе занижена. Человек развивается социально беспомощным, с легкостью попадающий в конфликтные ситуации и отвергаемый ровесниками.
Пренебрежение нуждами ребёнка
Пренебрежение нуждами ребёнка крайне редко осознается родителями как психологическое насилие, однако это тоже насилие.
Пренебрежение нуждами ребёнка нередко встречается в неблагополучных семьях. Мы все понимаем, что ситуации, когда дети не получают адекватного питания, когда не имеют одежды и необходимых личных вещей, не получают в нужный момент медицинскую помощь не являются нормой. Однако пренебрежение нуждами ребёнка встречается и в тех семьях, которые с виду кажутся вполне благополучными.
Ускоренное развитие или игрушку не по возрасту. Мать годовалого ребёнка покупает ему игрушки не по возрасту, а для детей на 2–3 года старше, мотивируя покупки тем, что она хочет, чтобы ребёнок развивался. Однако получается, что ребёнок не имеет возможности развиваться по возрасту, в данный момент ему нужны очень простые игрушки: мячик, пирамидки, погремушки, самый простой сортер. Мама же покупает сыну пазлы, разнообразные развивающие пособия… Такая мать может с первого взгляда показаться очень заботливой. Однако страсть взрослого к опережающему развитию — это одновременно пренебрежение актуальными потребностями ребёнка.
Родители школьников нередко пренебрегают желанием детей играть, полагая, что они уже достаточно большие, чтобы перестать играть в игрушки. Поэтому школьник, мечтавший получить на день рождения «Лего», получает глобус (микроскоп, телескоп, спортивный костюм или лыжи). Конечно, такой подарок сам по себе – замечательная вещь. Но нередко младшему школьнику ещё нужны игрушки… И пренебрегать этой потребностью (не видеть её) — это насилие.
Особо жестокой формой такого насилия являются ограничения, которые не дают ребёнку удовлетворить важные потребности. Например, если воспитатель в детском саду не пускает ребёнка в тихий час в туалет, то педагог пренебрегает физиологическими нуждами ребёнка (то же самое касается невозможности выйти из класса во время урока). Следствием может быть, например, развитие у ребёнка невроза.
Мать может неосознанно пренебрегать нуждами ребёнка, т. к. она не хотела его появления на свет. Так, она может не вызвать врача, полагая, что случай того не стоит, либо может просто забыть вовремя дать ребёнку лекарство. Бывает, что матери слишком поздно вводят прикорм ребёнку (например, после года).
По моему мнению, этот вид насилия сложнее всего осознается взрослыми (будь то родители или педагоги) как насилие. Именно поэтому очень важно — как для педагогов, так и для родителей — задумываться о своём поведении, о том, к каким последствиям могут привести действия взрослого.
Признаки эмоционального насилия над ребенком
— замкнутость в себе, задумчивость, нежелание делиться впечатлениями и мыслями, агрессивность;
— неуверенность в своих поступках;
— некоммуникабельность, неумение общаться со сверстниками;
— недоверие к окружающим, к близким в том числе;
— не умение проявлять чувства к другим людям, равнодушие, отсутствие эмпатии;
— неоправданная капризность, с целью привлечь к себе внимание;
— нарушение сна, аппетита;
— надуманные страхи;
— частые болезни.
Как только родители заметят данные симптомы, следует срочно провести «чистку» в воспитательном процессе и сделать соответствующие выводы.
Проявления
Травма насилия проявляется довольно специфическим образом. Чаще всего, у людей отмечаются одни и те же симптомы, которые говорят о том, что они испытывают колоссальный стресс. Говоря иными словами, проявления говорят сами за себя, их не получится долгое время не замечать. В основном в каждом отдельном случае присутствует свой набор симптомов, но иногда они наблюдаются все сразу.
Нарушения сна
Травма насилия часто не дает покоя, даже во сне. Личность концентрируется на том, что ее тревожит, и это создает невозможность заснуть. Иногда человек подолгу лежит с открытыми глазами и не знает, как облегчить свое эмоциональное состояние. Преследует ощущение пустоты, безразличия ко всему происходящему, постоянной тревоги за будущее. Нарушения сна – это негативное последствие длительного эмоционального напряжения.
Нарастание тревожности
Чувство страха – один из самых ярких и выраженных симптомов. Человек, переживший травму, постоянно испытывает тревогу, досаду, огорчение. Ему кажется, что от всего нужно ждать подвоха, что ничего не делается просто так. Его одолевает глубокая печаль, иногда может присутствовать полное разочарование в жизни из-за того, что нет никаких перспектив, а прежние надежды утрачены. Становится невероятно сложно объяснить себе, почему все происходит так, а не иначе. В большинстве случаев тревожность нарастает постепенно и увеличивается день ото дня.
Ожидание худшего
Боязнь принимать решения происходит из неосознанного стремления все контролировать. Страх перед действием неизбежно возникает, когда приходится переживать травму насилия. Кажется, что ничего хорошего впереди не ждет и уже никогда не станет легче. Если в прошлом личность преследовали сплошные неудачи, то в будущем, скорее всего, возникнет стремление настороженно относиться ко всему происходящему. Ожидание худшего – это тягостное ощущение, не поддающееся контролю.
Что делать родителям?
«Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми» Оскар Уайльд. Замечательные, умные, здоровые и развитые во всех смыслах этого слова дети вырастают только в любви. Ребенка надо любить не за то, что он аккуратный, спокойный, красивый, покладистый и так далее, а за то, что он есть! Конечно, без наказания нет воспитания, но надо правильно и грамотно направлять свою кровинку по жизни. Предупреждать об опасностях, разговаривать на все темы, которые его волнуют, а не ссылаться на занятость. Делиться собственными впечатлениями и мнением, подсказывать, как поступать в той или иной ситуации. Позволять ему совершать собственные ошибки, иначе характер не разовьется, не затыкать рот и, тем более не орать и не давить авторитетом. Это не значит быть на равных и потакать во всех прихотях. Это значит признавать достоинство и значимость маленького человека, уважать его и принимать таким, какой он есть, слегка и ненавязчиво корректировать некоторые недостатки, которые, вероятно, помешают ему в дальнейшей жизни.
Зло родом из детства
Психолог и семейный психотерапевт Наталья Наумова в беседе с «360» напомнила, что большинство связанных с насилием — физическим или психологическим — проблем имеет корни в детстве.
«Все связано с детством. Если в детстве ребенок подвергался насилию, то, как правило, у него есть потребность и во взрослой жизни кого-то унизить или подвергнуть насилию. Но причины всегда кажутся объективными: окружающие неправильно себя ведут, неподобающим образом и как будто бы оскорбляют этого человека», — сказала она.
Детские травмы, по словам Наумовой, могут быть связаны с игнорированием мнения ребенка, подавлением и унижением. Вырастая, человек все забывает. Но подсознание о произошедшем помнит и стремится «закрыть гештальт» — создать целостность картины, ощущение отмщения и свободы.
«Взрослый мозг этого не помнит, поэтому не понимает до конца целей. И [человеку] просто кажется, что вокруг много всего раздражающего. И те качества, которые есть в других людях, человек в себе принять не может и гипертрофированно приписывает их другим. Это выводит из равновесия, человек попадает в аффективное состояние и наносит побои или моральный прессинг оказывает», — пояснила психолог.
Есть два шаблона, по которым развивается ситуация. Как правило, это распространяется на семью — человек начинает третировать близких. Другой вариант — посторонних людей
Наталья Наумова
психолог, семейный психотерапевт.
Справиться с проблемой поможет полная психологическая проработка, если случай не связан с патологией.
«Иногда бывают патологические процессы, например, психическое расстройство. В таком случае нужен психиатр. Он пропишет препараты, и человек сможет управлять собой. В любом случае потребуется и психологическая помощь», — подчеркнула специалист.
Если же человек в целом здоров, то ему достаточно разобрать происходящее с психотерапевтом и психологом, безмедикаментозно.
«Придется до конца осознать проблему, боль, что вызывает эмоции. И все — потребности в агрессии не будет. Потому что гештальт закрыт», — пояснила Наумова.
Последствия пережитого насилия
- Разрушенная самоценность, чувство собственного достоинства.
Насилие всегда приводит к ощущению униженности. А если человек после пережитого опыта насилия сталкивается еще и с обвинением и стыжением со стороны общества, то это переживание униженности усиливается. Это в итоге часто приводит к разрушению у этого человека чувства собственного достоинства.
- Сложности с установлением личных границ.
В результате пережитого насилия человек начинает путаться, как с ним можно, а как нельзя, чего он хочет, а чего не хочет, за что отвечает он, а за что несут ответственность другие люди. В итоге ему сложно отстаивать и защищать свои границы. Либо, плохо чувствуя свои границы или боясь повторения опыта вторжений, человек устанавливает слишком жесткие границы между собой и другими людьми.
- Слишком агрессивное поведение (при идентификации с агрессором) или запрет на агрессию (при идентификации с жертвой).
- Склонность к сильному, токсическому стыду и токсичному, необоснованному чувству вины.
- Отсутствие ощущения базовой безопасности, базового доверия к миру и к другим людям. Установка на то, что мир опасен и враждебен, приводит к либо появлению сильного страха перед людьми, который мешает развиваться и выстраивать отношения. Либо к невозможности вообще почувствовать страх. Из-за чего человек лишается возможности распознавать угрозу и опасных для себя людей. Также эта установка приводит к усилению чувства одиночества. Которого у людей, переживших насилие, и так достаточно много из-за виктимблейминга со стороны общества. Из-за того, что мало возможностей обсуждать с другими то, что с ними произошло, не нарвавшись на очередные обвинения.
- Одиночество, избегание близких отношений или отношения выстраиваются по насильственному сценарию.
Насилие пережитое в детстве. Как преодолеть последствия?
Главная задача при проработке пережитой в детстве травмы насилия, если это травма произошла в отношениях с родителями или другими значимыми людьми – это получить опыт ненасильственных отношений. То есть, отношений, где ваши личные границы уважают, «не ломают» их.
В обычной жизни – это сделать довольно сложно, т.к. наша психика устроена таким образом, что мы снова и снова перепроживаем свои непроработанные психологические травмы. К тому же, если вы росли в насильственной семье – то вы, скорее всего, не умеете выстраивать отношения таким образом, чтобы в них не было насилия.
Гораздо больше шансов на успех, если вы будете работать над собой в личной терапии у психолога. Если вы будете проделывать всю эту работу совместно с психологом. Тогда у вас будет возможность в этих терапевтических отношениях получить опыт ненасильственных отношений, где к вашим границам относятся достаточно уважительно и бережно.
И этот накопленный опыт поможет вам в будущем замечать и распознавать людей, которые тоже уважительны к вашим личным границам.
Виктимблейминг. Или кто виноват в насилии?
В совершении насилия всегда виноват насильник. Но почему-то слишком часто мы встречаемся с идеей, что жертва насилия сама виновата в том, что с ней произошло. Это явление называется «виктимблейминг».
Обычно люди сами очень боятся оказаться в позиции жертвы насилия. И когда они сталкиваются с тем, что над кем-то совершили насилие, они сознательно или бессознательно очень пугаются, что с ними тоже может такое случиться. И их психика прибегает к защите – они внушают себе то, что насилие случилось потому, что жертва что-то сделала не так, и поэтому с ней такое произошло. И если бы она вела себя «правильно», то насилия бы не случилось.
Такая идея защищает этих людей от тревоги, что подобное насилие может произойти и с ними. Ведь они же все будут делать «правильно», в отличии от жертвы насилия, и тогда с ними ничего такого не случится.
Но эта защита делает их неэмпатичными, нечувствительными к переживаниям человека, пострадавшего от насилия. Они не могут оказать ему поддержку, а вместо этого еще больше усиливают его травму.
Ведь для того, чтобы сочувствовать и поддерживать человека, пережившего насилие, нужно смочь поставить себя на его место. Нужно либо внутренне обратиться к собственному опыту, когда мы переживали опыт насилия, либо нужно предположить, какого было бы нам, что бы мы чувствовали, если бы были на месте этого человека. А для людей, склонных к виктимблеймингу, это очень страшно. И поэтому их психика прибегает к защите.
Также, сталкиваясь с тем, что кто-то пережил или переживает до сих пор опыт насилия, и что мы не можем на это повлиять, не можем этого изменить – мы чувствуем бессилие. А когда чья-то психика по каким-то причинам не справляется с этим переживанием, то она может от него защищаться с помощью агрессии. И тогда обвинение жертвы в произошедшем насилии – позволяет такому человеку сбрасывать эту агрессию, под которой на самом деле скрывается переживание бессилия.
