Психология отношений матери и дочери

20 Октября, 2018
Психология отношений
Людмила Фролова

Мама для каждого из нас – самый близкий человек. Самый родной, нежный и любимый. Еще во время беременности женщины между ней и ее ребенком возникает незримая, но очень крепкая связь, которая не разрушается на протяжении всей жизни.

Особенно яркими являются отношения матери и дочери. Они проходят определенные стадии развития, изменяясь с годами. Достигнув определенного возраста, любая девочка, как правило, начинает копировать маму, считая ее образцом того, какой должна быть женщина.

Однако нередко отношения матери и дочери весьма запутанны. В них много боли и обиды. Близкие люди отходят от любви, честности и привязанности. Они холодны и враждебны друг к другу. Для того чтобы не допустить окончательного разрыва и сделать отношения гармоничными, женщине необходимо разобраться в них, не допуская и в дальнейшем определенных ошибок. А для этого понадобится ознакомиться с психологией отношений дочери и матери.

Рождение

Отношения матери и дочери на начальном этапе — это симбиоз двоих. Самым спокойным и безопасным периодом для плода являются те первые его девять месяцев, которые он проводит в утробе женщины. Подсознательно каждый человек помнит то ощущение безмятежности и стремится найти его в окружающем мире.

Далее малыш появляется на свет. И это трудное испытание как для него, так и для матери. Роды могут быть болезненными и непростыми. Во время появления на свет некоторые новорожденные порой получают родовые травмы, от последствий которых человек иногда страдает всю жизнь. Нелегким является этот момент и для женщины. После родов в ее организме происходит серьезная гормональная перестройка, возникают финансовые трудности, появляются бурные эмоции, находящиеся в границах от радостных чувств до затяжной депрессии.

Состояние мамы оказывает непосредственное влияние на психику малышки. Но вместе с тем новорожденная дочка также начинает влиять на женщину. Порой ребенок, получивший те или иные повреждения при родах, не столь активно отзывается на ласки и близость, как этого хотелось бы матери. И это уже способно стать истоком начала недопонимания в отношениях между близкими людьми.

Несмотря на это, в первый год жизни девочки продолжает сохраняться психологический симбиоз отношений матери и дочери. Ведь малышка беспомощна и требует постоянного внимания и ухода. В этот период женщина уделяет ей все свое время и знакомит с окружающим миром.

На стадии симбиоза девочки нуждаются в любви матери. Они полностью доверяют своему близкому человеку и учатся у него многим вещам. Маме, в свою очередь, необходима преданность и безусловная любовь маленького детского сердца. При этом она становится для дочки самой лучшей и самой красивой на свете. Если же на этом этапе девочке будет недоставать внимания, то она еще долго может оставаться на стадии симбиоза. При этом в дальнейшем дитя будет стараться угождать матери, чтобы отвоевать у нее любовь. Своих интересов у ребенка при этом не сформируется.

Взросление

Приблизительно к 1,5-2 годам жизни ребенка отношения между матерью и дочерью переходят на следующий этап своего развития. Малышка уже начинает отделять себя, пытается что-то делать самостоятельно. Однако при прохождении этого периода женщина все еще должна быть рядом, обеспечивая своему ребенку безопасность. Подтверждением являются примеры, когда мы видим, что весело играющий малыш время от времени оглядывается, ища глазами маму. Если он не находит ее, то начинает плакать.

В дальнейшем, приблизительно в 7-летнем возрасте, девочки начинают активно идентифицировать себя с мамами. У них появляются свои девчоночьи дела. Дочка учится у мамы шить и готовить, подбирать одежду и наряжаться. На данном этапе в психологии отношений между матерью и дочерью возникает новый этап. Девочка уже не нуждается в симбиотической связи, и у нее появляются свои секретики и увлечения.

Требования чрезмерно высоки

Мать должна излучать тепло и безопасность, она должна принимать дочь такой, какая она есть, поощрять ее идти своим путем и давать ей защиту и руководство всякий раз, когда они нужны. Дочь хочет любви от матери, высшей формы любви, безусловной любви: материнской любви. И не понимает, почему ей на что-то указывают и пытаются наставлять, а нежности проявляют недостаточно.

Почему так? Потому что мать всего лишь человек. Потому что она, вероятно, не испытала эту любовь от своей матери, потому что у нее не было модели, у которой она могла бы учиться. Многие мамы понимают, что нужно тренироваться для всего и вся, но невозможно быть ко всему готовой во время воспитания детей. В отношениях с дочерью часто просыпаются собственные травмы там, где их не ждут. Вот почему происходит так много плохого.

Физиология

Дочка взрослеет. В ее организме происходят различные физиологические изменения, которые оказывают влияние и на мать. Женщина видит, как ее ребенок из маленькой девочки превращается в девушку. И это накладывает свой отпечаток на отношения между матерью и дочерью. Порой взрослого человека это пугает и тревожит. Иногда у матерей возникает зависть. Но это чувство имеет место лишь в том случае, если взросление самой женщины было непростым, и она при этом считала себя одинокой. В таких случаях мамы просто не справляются с теми физиологическими изменениями, которые происходят у их дочерей. Это порой отторгает близких людей друг от друга и обесценивает их отношения.

В период взросления дочери становятся особенно уязвимыми. Они нуждаются в поддержке и советах близкого человека для того, чтобы принять свой новый облик. Но порой мамы игнорируют данный момент. Тогда у девушек возникает негодование, недоверие и страх. Это служит следующим кирпичиком отчужденности в постоянно растущей стене недопонимания между близкими людьми.

Ключ к решению: что должна понять дочь

В данной ситуации ключ к решению – это осознание проблемы дочерью. Ведь в большинстве случаев отношения зависимости становятся абсолютной нормой. И в такой ситуации люди не видят следствий проблемы. А их может быть множество: неустроенность в личной жизни, неудачи на работе, отсутствие друзей, финансовые трудности и т. д.

Многие возразят: «Но ведь эти проблемы — не всегда следствие отношений с матерью». Да, это так. Нездоровые отношения с матерью имеют ряд характерных симптомов. А именно:

По любому поводу вы постоянно советуетесь с мамой.
Без родительницы вы не можете принять ни одного решения, постоянно боясь совершить ошибку.
Мамино неодобрение вызывает приступ паники.
Если вы вынуждены сказать маме «нет», то при этом возникает острое чувство вины.
Вам комфортно только с мамой, а в ее отсутствие вы испытываете страх и неуверенность.

Если что-либо из перечисленного присутствует в вашей жизни, знайте — это отношения зависимости и из них нужно срочно выходить.

Творческая активность

Уже в 3-4 года девочки начинают поиски себя в этой жизни. У них возникают творческие импульсы, призванные ответить на вопрос о направлении реализации данного им природой потенциала. В этот период некоторые матери сталкиваются с собственным негативом. Возникает он из-за тех ожиданий, которые они предъявляют своим дочерям.

Многие мамы создают для своего ребенка определенный образ, не обращая никакого внимания на его устремления и таланты. Этим они переносят свои мечты и нереализованные планы на детей, направляя их по чуждому для них пути. Ломая характер и волю своего ребенка, женщина вряд ли добьется хороших результатов. Напротив, между матерью и дочкой плохие отношения становятся нормой. Стена недопонимания между ними вырастает чуть ли не до самых небес.

Девочка начнет отстаивать свои права на индивидуальные потребности. Мать же при этом желает ей лучшего. Порой возникает и обратная ситуация. Мнение матери начинает довлеть настолько, что воспринимается девочкой как единственно верное. Дочь при этом начинает подавлять свои потребности и желания, стремясь соответствовать доведенному ей идеалу. Однако матери стоит иметь в виду, что в таком случае рано или поздно девушке придется столкнуться с развитием невроза.

Женское влияние

По мере своего взросления девочка постепенно начинает сознавать то, что она способна привлекать внимание противоположного пола. С сексуальностью дочери взаимодействует и ее мать. Взрослые женщины в этот период испытывают самый разнообразный спектр эмоций. Его проявления начинаются завистью и отторжением и заканчиваются принятием и умилением.

Психология отношений между матерью и дочерью переходит на новый этап своего развития. Женщина внимательно наблюдает за поведением девушки с друзьями и поклонниками, а также за ее романтическими пристрастиями. Все это накладывает неизгладимый отпечаток на то, в каком ключе будет проходить их дальнейшее общение.

Окончательное формирование психологии отношений между матерью и взрослой дочерью в том или ином направлении будет напрямую зависеть от того, принимала ли женщина для себя сексуальность девушки. Порой взрослые в этот период позволяют себе грубо обращаться с молодыми людьми. Подобное отношение станет причиной того, что дочь начнет видеть в своей матери врага. Исправить подобную ошибку в дальнейшем будет непросто.

Не секрет, что переходный возраст является тяжелым периодом в жизни не только родителей, но и детей. Это время, когда приходится справляться с бурными эмоциями, что порой кажется непосильной задачей. При этом психология отношений матери и взрослой дочери нередко бывает довольно сложной. Как вести себя женщине, чтобы в дальнейшем не потерять авторитет и доверие в глазах своего ребенка?

Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями

Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему мамам сложно пережить период взросления дочери?

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.

Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.

Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.

Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.

Рекомендации для мамы

: Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем.

Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие.

Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою внешность как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Рекомендации для мамы:

Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.

Привлекайте внешних консультантов.

В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность

. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы:

Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано.

Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса: Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы:

Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать.

Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внешности. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство

. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка — на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.

Отношения со взрослой дочерью

Порой в жизни между близкими людьми может наблюдаться полная гармония или откровенная враждебность. Но при этом отношения между матерью и взрослой дочерью никогда не будут нейтральными.

Если женщина часто критикует свое дитя, то это может указывать на ее неудовлетворенность самою собой. Подобное относится и к обратной ситуации. Упреки взрослой дочери в адрес матери являются показателем ее несостоятельности в жизни. Ведь обвинять всегда намного проще. А вот принять на себя ответственность под силу далеко не каждому. Такое поведение, как правило, характерно для незрелых личностей.

Внушение чувства вины

Из-за чего возникают сложные отношения у взрослой дочери с матерью? Порой некоторые женщины пытаются внушить своему ребенку мысль о том, что он находится перед ними в неоплатном долгу. В психологии сложных отношений взрослой дочери и матери не является важным, какая ситуация стала причиной для подобного вывода. Вполне вероятно, что таким образом женщина восполняет свою нереализованность в профессии или старается объяснить недостаток внимания мужчин. Мать может считать, что именно поэтому дочь должна всегда находиться рядом с ней, в противном случае она окажется неблагодарной эгоисткой. В результате девушке придется выбрать для себя одну из следующих моделей поведения: негодовать и требовать право на личное пространство; испытывать постоянное чувство вины и посвящать свою жизнь матери.

Замужество дочери

Непростые отношения между матерью и взрослой дочерью могут сложиться из-за нежелания женщины отпускать от себя своего ребенка. Некоторые матери не понимают, как можно променять их на молодого человека. При этом ситуация не меняется и после того как дочь уже вышла замуж. В этом случае женщина может продолжать навязывать мысли о том, что лучше всего, если все будут жить под одной крышей. Однако вряд ли после подобного объединения отношения смогут наладиться. Скорее наоборот.

Нередко сложные отношения матери и дочери складываются из-за несоответствия их представлений об идеальном мужчине. Теща проявляет недовольство зятем, ведь он не соответствует созданному ею образу. При этом неважно, что идеального человека найти просто невозможно. При несоответствии избранника дочери критериям «совершенного» мужчины мать начинает доказывать ошибочность ее выбора. Нередко из-за этого молодые разводятся. Тем не менее дочь, приведя нового спутника жизни, услышит о нем то же самое, ведь соответствовать ожиданиям матери не сможет ни один молодой человек. Подобная конфликтная ситуация никогда не разрешиться. Дочь же в этом случае настолько отстранится от матери, что та никогда уже ничего не сможет узнать о семейной жизни своего ребенка.

Но порой дочери слепо следуют наставлениям родителей. В этом случае некоторые матери, требуя замужества девушек, сами находят для них потенциальных претендентов. Что делать в таком случае? Придется смириться или начать пресекать все попытки близкого человека принимать участие в этом процессе.

Подобные ситуации, в которые попадает молодая женщина, оказывают значительное влияние на ее мировоззрение и жизнь. Кроме того, все это вносит разлад в отношения матери и взрослой дочери. Если же общение между близкими людьми будет сведено только к упрекам и навязыванию своей точки зрения, то оно станет просто невозможным.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Разделение. Первое, что необходимо сделать обеим сторонам – это научиться жить отдельно, как самостоятельная единица. Речь не о том, чтобы кардинально сменить место проживания. Потребуется на некоторое время ограничить общение. Это не означает, что нужно полностью перестать общаться. Парадокс в том, что иногда скандалы между матерью и дочкой помогают им снова найти общий язык, только уже на другом уровне – как две взрослые женщины. Этап разделения может проходить в разном возрасте. Для кого-то это переходной возраст ребёнка, а для кого-то – замужество дочери.
Благодарность. С самого рождения мать окутывает заботой и любовью своё чадо и не всем дано легко свыкнутся с мыслью о том, что ребёнок давно вырос. Элементарное проявление благодарности от обеих сторон в равной степени поспособствует сближению.
Необходимость делиться. И мать, и взрослая дочь нуждаются в тесном общении друг с другом. Дочери нужно научиться рассказывать маме о некоторых проблематичных ситуациях своей жизни, просить совета. Это необходимо для того, чтобы мать снова почувствовала себя необходимой своему ребёнку. При возникновении конфликтных ситуаций нужно найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны.
Читать между строк. Потребность заботиться о своём ребёнке живёт в женщине всю жизнь. И даже уже взрослая дочь всё равно остаётся предметом опеки. Чем чаще мать запрещает и упрекает, тем большую потребность она испытывает в заботе о ребёнке.

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Решение дочери

Какие пути может выбрать девушка для избавления от постоянных упреков?

1. Отстраниться. Порой общение между близкими людьми становится настолько невыносимым, что постоянно заканчивается скандалами. Ограничить его будет лучшим выходом для обеих сторон. Разумеется, добиться этого не столь просто, как кажется на первый взгляд. Ведь нередко женщины продолжают жить под одной крышей. Лучшим решением в этом случае станет поиск для дочери нового места жительства. И пусть это даже весьма неудобно. Взрослая дочь должна обозначить четкие границы общения, а также научиться говорить «нет». Матери в этом случае нужно осознать, что ей никто не пытается нанести определенный моральный ущерб. Просто уже повзрослевший ребенок дает ясно понять, что имеет право на собственную жизнь.

2. Найти грани соприкосновения. Женщины, прожившие вместе долгие годы, не могут не иметь общих интересов. Для того чтобы оздоровить отношения, одним понадобится прогуляться по магазинам, а другим — сходить вместе в кино или в театр. Но в любом случае и мать, и дочь должны оказаться в такой ситуации, где будут чувствовать себя непринужденно. Находясь в хорошем настроении, они вряд ли начнут скандалить.

3. Проведение конструктивного диалога. Порой чтобы улучшить отношения, людям достаточно поговорить по душам. Возможно, многие взрослые дочери уже пытались сделать это, но их матери воспринимали подобный шаг как попытку упрекнуть их в чем-то. Вероятнее всего, разговор следует вести иначе. Начать его дочь должна с того, что любит мать и понимает, что она переживает за свое дитя. Тем не менее она совершает некоторые действия, которые обижают. Подобные высказывания станут толчком к тому, что мать прислушается к позиции дочери и примет ее.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Рождение внуков

Нередко после того как у взрослой дочери появляются свои дети, женщины сближаются. Бабушки всегда становятся лояльнее. Их взрослые дочери при этом набираются жизненной мудрости.

Тем не менее предсказать настроение матери довольно сложно. Ведь одни женщины радуются появлению внуков, а другие начинают считать себя старыми. Нередко бабушки думают, что их дочери неправильно воспитывают своих детей. В таком случае внукам они начинают дарить свою нерастраченную любовь, давая при этом понять дочке, что ее принципы воспитания плохи.

Бабушкам следует понимать, что родители должны сами обучать своих детей и формировать их характер. Представителям старшего поколения следует лишь любить внучат и помогать молодым людям в меру своих сил.

Двое в одной лодке

Нередко при сложных отношениях матери и дочери обиженная сторона считает, что пострадала только она. При этом вовсе не рассматривается то, что конфликт нанес моральный ущерб и второй стороне. Психология отношений дочери и матери бывает столь сложной, что порой невозможно понять, кому же из них тяжелее. И та, и другая считает себя пострадавшей.

Но матери и дочери, когда они жалуются друг на друга, должны понять, что основные этапы своего женского пути им приходится проходить вдвоем. В моменты кризисных ситуаций они становятся похожими друг на друга, словно две капельки воды. И та, и другая – это всего лишь напуганные девочки – маленькая и большая. Они вдвоем получили вызов от своего внутреннего мира и никак не могут справиться с ним. Если этого не понять, то матери и дочери придется на протяжении всей своей жизни продолжать возводить баррикады, находясь по разные стороны. Это неправильно. Близким людям важно идти рядом. Они должны в течение всей своей жизни поддерживать друг друга, понимая, что находятся между собой в неразрывной связи.

Как хочется и как бывает

Наши отношения с мамой формируются всю жизнь, возможно, еще с утробы. И порой к совершеннолетию или на более зрелом этапе жизни мы получаем совсем не то, чего хотелось бы, о чем мечтали.

В большинстве случаев психология отношений матери и взрослой дочери чересчур запутана и полна обид и боли. Такие отношения далеки от искреннего и теплого обмена чувствами, вниманием, заботой. Они не гармоничны, они либо холодны, либо изматывающи, либо откровенно враждебны.

Иногда они пересыхают, прерываются, иногда обретают гармонию. Но отношения никогда не становятся нейтральными. И с этим приходится разбираться каждой женщине, иногда годами, а порой и всю жизнь.

Давайте посмотрим, какие важные этапы в течение жизни проходит каждая девочка, но не самостоятельно, а всегда в паре с мамой:

— рождение

— физиология

— творческая активность

— женское влияние

— женская власть над жизнью