Жалею, что родила: что делать матери с таким признанием

Роды – стресс для матери. Кардинально меняется ритм жизни, самоощущение и самовосприятие женщины. Гормональные изменения сочетаются с психологическими, что нередко оборачивается послеродовой депрессией, во время которой и возникают мысли о нежеланном ребенке. В среднем за год это проходит. Но специалисты назвали неутешительную статистику: все больше женщин даже спустя 5, 7, 10 лет признаются, что жалеют о рождении ребенка.

Актуальное состояние проблемы

Впервые сожаление о рождении ребенка было вынесено на всеобщее обозрение 11 лет назад. Французский психоаналитик Корин Майер описала феномен в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Книга и автор подверглись нелицеприятной критике, но, как и следовало ожидать, после этого женщины начали признаваться в своих мыслях и чувствах: кто-то публично, кто-то анонимно. Находились даже те, кто, будучи дважды или трижды матерью, называли содеянное ошибкой.

Согласно немецким исследованиям, 8 % из 1200 женщин жалеют, что родили ребенка. По России точных данных нет, но известно, что каждый год матери отказываются от 30–50 тыс. детей. Смею предположить, что тех, кто родил и воспитывает ребенка, но каждый день сожалеет о своем решении, еще больше.

Что делать, если ребенок требует жалости?

На самом деле, ребенок требует внимания. И, если жалость – это единственное, что он получает сполна, то будет пользоваться этим. Специально раниться, падать, хныкать, драться со сверстниками – чуть старше придумывать себе болезни и вызывать температуру. Чтобы такого не происходило – чаще давайте любовь, заботу, эмоции – в положительных случаях. Не воспринимайте, как должное, что ребенок улыбается бабушке. Хвалите, и говорите, что это приятно – и бабушке, и вам.

Скачайте наш чек-лист и узнайте, как правильно вести себя родителям во время детских истерик.

Истории из жизни

Женщины могут легко обсуждать многое из сферы материнства, но говорить о настоящих чувствах, невозможности принять ребенка не принято. Такие матери объединяются в анонимные группы в интернете, обращаются за анонимными консультациями к специалистам или вовсе остаются наедине со своей проблемой.

Анализ их активности в интернете позволяет сделать выводы о том, что больше всего тревожит матерей:

• Позднее осознание неготовности к материнству. Вместо того чтобы лично пообщаться с детьми знакомых, познакомиться с книгами по психологии и физиологии развития, изучить вопросы беременности, некоторые женщины следуют стереотипу «надо», слушают советы друзей. А после рождения ребенка приходит понимание абсурда ситуации, нелепости сбора советов. «Я не знала, на что иду», – так говорят эти женщины.
• Скука, неудовлетворенность, подавленность, сожаление, ощущение западни, усталость, желание отдохнуть от бесконечных мыслей, связанных с воспитанием ребенка, ежесекундной ответственности за его жизнь.
• Сожаление об утраченной свободе, уверенность в том, что без детей жизнь была бы счастливее. Страх упущенных возможностей.
• Зависть к бездетным друзьям: они могут сорваться в спонтанную поездку, наслаждаться общением друг с другом, побыть наедине и спокойно подумать.
• Ненависть к мужу, злоба на то, что он может жить прежней жизнью, уходить из дома, работать, встречаться с друзьями. Свою жизнь матери называют жалким существованием, а будни отцов – насыщенной жизнью.
• Глубокое чувство фрустрации. Ожидание и реальность материнства часто расходятся: не тот пол ребенка, не тот темперамент, не та поддержка окружения, семьи, государства. В общем, все не так, как представлялось.
• Чувство одиночества, давление и критика общества. Как отмечают участницы форумов, действия матери всегда подвергаются критике.

Еще тяжелее состояние у тех матерей, которые родили ребенка под влиянием окружения, хотя вначале думали об аборте, а потом остались одни: отец малыша сбежал, близкие заняты своими судьбами. Это не просто трудная жизненная ситуация, а серьезная психотравма для женщины.

Среди них встречаются те, кто признаются в эгоистичном или жестоком отношении к ребенку, суровом воспитании или игнорировании его потребностей. В таком случае ребенок страдает больше матери. Это опасные условия развития.

Однако большинство матерей, сожалея о беременности, заботятся о ребенке, стараются хорошо выполнять обязанности. Кто-то из них спустя годы даже признает, что довольны своим решением.

Я лично знаю женщину, которая оказалась не готова к материнству. После родов она ничего не испытывала к ребенку, но благодаря поддержке мужа, семьи, работников роддома и в дальнейшем социальных работников история закончилась хорошо. Сейчас ее дочери 18 лет, и моя знакомая не устает повторять фразу: «Сейчас у меня такая девчонка, ууу. Я за нее любого порву». Свою историю она рассказывает с удовольствием и легкостью: от родов и мысли «что мне с этим делать?» до взрослой дочери и убеждения «я ее обожаю».

«Мама не смогла с этим справиться: она выпрыгнула из окна»

История Елены Петренко, 34 года (личные данные изменены по просьбе героини)

— Это случилось, когда мне было четыре с половиной года, а моей младшей сестре — полтора. Моя мама выпрыгнула из окна на фоне послеродовой депрессии. Большую часть жизни я этого эпизода не помнила, хотя у мамы на ногах всегда были огромные уродливые шрамы. Она сильно хромала, но мы — я, папа и сестра — старались ее об этом не спрашивать, потому что когда мама начинала говорить про свои ноги, у нее начинал трястись подбородок. Она бледнела, впадала в оцепенение, а потом плакала.

Тема была под запретом — и это было плохо: мне казалось, будто большой кусок моей жизни накрыт чем-то черным. Все брали ответственность за маму на себя, а мне иногда казалось, что мама сломала ноги из-за меня. Я жила со смутным ощущением, что со мной что-то не так. Мне казалось, что всем в жизни рассказали что-то важное, и теперь они едут по жизни с билетами, а я — зайцем.

В детстве это проявлялось как постоянное беспокойство, тревога. В 17 лет я, отличница, не поступила с первого раза в институт; одновременно меня бросил мужчина, который был старше меня. Все это я переживала, как очень большое банкротство.

Я решила, что я лесбиянка. Коротко постриглась, сменила имя на кличку, стала носить мужскую одежду и убедила себя, что все прошлые неудачи не имеют к моей новой личности никакого отношения. Мое новое «я» не должно было чувствовать себя «не таким» — ведь я сама сконструировала для себя отдельную идентичность.

Я пыталась подружить «новую себя» с реальным миром. Получалось не очень. Последствия смутной тревоги долго пронизывали все сферы моей жизни, и мне потребовалось много времени и усилий, чтобы собрать все детали в единую ткань. Я потратила кучу денег на психологов и участие в психологических группах, пытаясь докопаться до того, что же со мной не так. И на одной из таких групп — мне тогда было уже 27 лет — вспомнила.

Маленькая я жмусь в кладовке со своей младшей сестрой. Папа входит в квартиру и несет на себе маму. Она очень, очень, очень страшно кричит. Из ее ног торчат кости, бежит кровь.

По каким-то картинкам я стала складывать этот эпизод у себя в памяти: мама только родила сестру, и после этого с ней что-то стало сильно не так. У нее была очень благополучная внешне обстановка: отдельная квартира, поддерживающие муж и мать. Благодаря папе она не уходила в декретный отпуск и сохранила социальное окружение — а 30 лет назад это было большой редкостью. Но она не получила профессиональной психиатрической помощи, которая была ей так нужна.

С ней случился психотический припадок, и она не смогла с ним справиться: имея двух маленьких дочек, моя мама выпрыгнула из окна четвертого этажа.

Мне потребовалось еще пять лет, чтобы уложить эту информацию внутри себя и справиться с новым страхом. В какой-то момент я думала так: «Твоя мать выпрыгнула из окна, значит, она сумасшедшая, больная. И ты больная».

Я пыталась поговорить о том дне с мамой. Она оцепенела, и я поняла, что это просто жестоко. Говорила с друзьями — многие намекали, что вслух о таких вещах не говорят, потому что «о тебе плохо подумают». Но я не могла не говорить. О чем бы ни заходил разговор, я так или иначе начинала рассказывать историю мамы. Она была как будто призрак, который всегда был со мной.

Потом мне удалось это все внутри себя прожить. Я передумала много всего: сначала — что она плохо со мной поступила, разрушила всю мою жизнь; потом — что она сделала все, что могла. Я разместила все свои импульсы в терапии и смирилась с тем, что у нее — и у меня — такой опыт. Сейчас я примерно того же возраста, но мне до сих пор сложно представить, какой должна быть глубина отчаяния, чтобы пойти на это. И мне кажется диким, что за 30 прошедших лет никто не поговорил со мной, не объяснил, что тогда произошло.

Сейчас я редко рассказываю эту историю, но согласилась поговорить, чтобы объяснить: послеродовая депрессия — это не про маргиналов.

Мы были очень благополучной семьей. Мама окончила МГУ, папа — кандидат наук, у них было все: любимая работа, взаимопонимание. Но это несчастье может произойти с любым, и благополучие от него не защищает.

Единственное, что помогает бороться с депрессией — это просвещение. Матери срываются, кричат, принимают неправильные решения — но про все это можно и нужно говорить. С любой травмой можно справиться.

Ни у меня, ни у моей сестры нет детей. Мне никогда их не хотелось — все силы уходили на борьбу с внутренними демонами. Но в последние два года я начала задумываться о ребенке. Я знаю, что нахожусь в зоне риска послеродовой депрессии, но сейчас — не тогда. И я — не моя мама.

Что делать

Стыд, разочарование, страх, обида, чувство обреченности, одиночества – малая часть тех переживаний, которые сопровождают сожаление о рождении ребенка. Кто-то называет таких женщин бессердечными, даже за одно признание в сожалении обвиняет в жестокости, а кто-то – несчастными.

Я бы назвала этих женщин неподготовленными к жизни в широком смысле этого слова:

• внушаемость, личная неопределенность, нестабильность;
• непонимание серьезности рождения ребенка;
• слабая способность в адаптации к изменениям;
• недостаток психологической гибкости;
• безответственность и неорганизованность;
• незнание примерного будущего, связанного с рождением ребенка;
• инфантильность;
• страх потерять мужчину, связанная с этим низкая самооценка и зависимость от отношений;
• непонимание, незнание своего внутреннего мира, своих особенностей, потребностей, интересов.

Девушки не сами стали такими – это последствия их условий развития. Вероятно, среда была неблагоприятной. Но бороться с последствиями предстоит только им.

Рекомендации для изменения отношения к ситуации:

1. Прекратите воспринимать ребенка как обузу и мучителя. Он выполняет то, что вы ожидаете. Да, есть объективные ограничения в самостоятельности, свободе, но многие мамы умеют заниматься любимым делом даже с ребенком. Пока вы воспринимаете ребенка как конец вашей жизни, вы обречены, и помочь вам не может никто.
2. Найдите группу поддержки среди счастливых мам. Вместо того чтобы упиваться жалостью к себе, обсуждать ужасы материнства, попробуйте обсуждать возможности совмещения саморазвития и материнства. Вступите в новые группы в социальных сетях, выбирайтесь на реальные встречи с мамами и детьми. Девушки даже спортом занимаются с малышом, работают дома, уделяют время хобби. Просто не все знают, как это совместить. Не думайте о том, что было или что могло бы быть. Ваша задача – сконцентрироваться на настоящем. Смените круг общения, перенаправьте свое внимание.
3. Займитесь изучением детской психологии, запишитесь на курсы или консультации психолога. Можно найти специальные занятия для мам с детьми, тогда не придется думать, с кем оставить ребенка. Возможно, вы не испытываете радости, потому что не понимаете свое чадо. Ребенок – это полноценный человек. У него есть свои предпочтения, потребности, особенности психики и темперамента. Но кроме этого есть общие принципы развития детей, знание которых упрощает взаимодействие.
4. Подумайте, не является ли ваше непринятие ребенка проекцией. Например, результатом непринятия себя в настоящем или в детстве. Не исключено, что корень проблемы – неблагоприятные отношения с вашей мамой, ее холодность и жестокость, обвинения в вашу сторону. Или вы злитесь из-за испорченных отношений с мужем, но уверены ли вы, что виноват ребенок? Поверьте, у него нет цели навредить вам. Он просто заявляет о своих потребностях. Как и вы, он ни в чем не виноват. Ответ и ключ к изменениям находится только внутри вас. Возможно, дело в неспособности меняться, адаптироваться, усмирять эгоизм.

Сожаление о материнстве, в том числе как результат послеродовой депрессии – серьезная проблема, от которой зависит психическое здоровье женщины, семьи, ребенка. Самостоятельно состояние не пройдет, возможно, понадобится не только полноценная реабилитация и психотерапия, но и медикаментозное лечение.

Но если ваше состояние вызвано не депрессией, а более глубокими проблемами, то снятие напряжения, контроль агрессии таблетками или техниками саморегуляции будет устранением следствия, но не причины. Вы обезболите, но не снимите воспаление, не залечите рану. Полезнее работать с причиной.

Пойми меня!

Пока ребенок маленький – нет разницы – девочка это или мальчик – чувствовать защиту и любовь ему необходимо. И даже такие мелкие неприятности, как – споткнулся, игрушка застряла, майка не надевается – воспринимаются как вселенская катастрофа. Малышу нужно успокоение. И понимание, что все в порядке. Там, где нужно просто показать, как правильно – не бросайтесь с жалостью и желанием сделать за ребенка.

«Игрушка достается вот так. Майку надо надевать вот так».

Но если малыш ударился (упал, порезался) и ему больно – ему необходимо высказаться. Он начинает кричать и плакать.

Самое худшее, что может сделать родитель – это заставить ребенка молчать, терпеть и пр.

Даже из самых благих намерений – для ребенка это будет непринятием его чувств, его боли. Поэтому не скупитесь на объятия, поцелуи, поглаживания. Если ребенок уже говорит (пусть даже невнятно), показывая и рассказывая, что с ним случилось – кивайте, соглашайтесь, он делится с вами. После того, как ребенок успокоится – можете дать дельный совет о том, как не прийти вновь к такой ситуации.

Важно! Не во время крика и плача! А после того, как успокоите малыша!

Смотрите запись вебинара «Пять ключиков к детскому счастью!» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Послесловие

Если вы испытываете что-то подобное, не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастно относиться к проблемам клиента. Специалист проанализирует конкретно ваш случай, условия проживания, перспективы и возможности для решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.

Если вы уверены, что не сможете обеспечить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит подыскать семью, готовую принять малыша – 15 % семейных пар в России не могут, но хотят родить ребенка.

Посмотрите откровенное интервью одной из девушек, которая смогла справиться со сложностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:

Страхи

Ребенок может испугаться и заплакать. Причем испугать его может разбитая чашка, сосед, сверлящий за стеной, отсутствие мамы на 1 минуту и пр. Это стресс. Который также требует выхода и принятия. Старайтесь не ругать всех и вся, напугавших малыша, а сочувствовать, объясняя, что все в порядке – «мама ушла и пришла, дядя сделает ремонт и ляжет спать, чашка громкая, но хрупкая, т.д.».

Нарушения сна у детей: ночные страхи и кошмары

Мы не ограждаем ребенка от всех неприятностей, жалея и внушая, какие все вокруг плохие – а учим принимать свои страхи и происходящие действия, как нормальные.

Один родитель ругает, другой – жалеет

Психологи не рекомендуют жалеть малыша, если его только что отругал один из родителей, дабы не подрывать авторитет и не давать повода одного родителя любить, а другого – нет. Но иногда детишки так жалобно просят, чтобы их поняли и разделили их «горе», что отказать просто невозможно. После того, как посочувствуете его страданиям, объясните, что мама/папа были правы. И наказание было заслужено.

А как вы договариваетесь с мужем, жалеть ребенка или позволить пережить несчастье самому?

Не вставайте на сторону ребенка, когда он действительно «провинился».