Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.
Ложь в которую мы верим когда считаем себя одинокими
Нельзя отрицать, что многие дороги страданий невероятно пустынны. Да, это правда, что под солнцем нет ничего нового (Екклесиаст 1: 9), и часто есть больше людей, которые могут понять наши страдания, чем мы думаем. Тем не менее, эти дороги часто остаются безлюдными.
Я помню, когда один из моих детей был моложе, и мы начали понимать, что он боролся так, как другие дети, казалось, не делали. Когда борьба превратилась в испытания, меняющие жизнь, я покидал встречи, магазины и церковь, чувствуя себя все более одиноким. Я был в страшном путешествии, которое, казалось, никому не могло быть интересным.
По мере того, как борьба усиливалась, я обнаружил, что отдаляюсь от тех, о ком я заботился, оставался дома и подавлял стресс и эмоциональный беспорядок, накапливающийся во мне. В смятении, страхе и неопределенном будущем я чувствовал себя совершенно одиноким. Да, были те, кто пытался задавать вопросы, предлагать свои предложения или способы общения, но это всегда не приносило реального утешения. Никто не мог по-настоящему погрузиться в боль, душевную боль и одиночество, растущие в моем доме и в моем сердце.
Но знаете ли вы, что я неожиданно обнаружил за эти одинокие годы? Благодарность за одинокую дорогу, которую мне дали пройти. Ибо вместе с этим пришло большее понимание того, что значит быть последователем Иисуса Христа и знать Его не только как моего Спасителя, но и как утешение, опору, надежду и силу. Я верю, что только после того, как мы лишимся мирских удобств, мы сможем ощутить истинную глубину, глубину и высоту его любви к нам.
Хотя я благодарен за то, что Бог делает во мне через это испытание, враг усердно трудился, чтобы воспользоваться моим одиночеством при каждой возможности. Однако, несмотря на мои нападки и ложь, Христос использовал намерения врага и вместо этого показывает мне, что этот путь одиночества не выходит за рамки Его совершенной воли и плана для меня.
Давайте выделим часть лжи, в которую мы склонны верить во времена одиночества.
Я одинока и никому ненужна
Мария! Чтобы пересмотреть вашу жизненную позицию и получить желаемые изменения, надо с собой работать. Потому что когда вы сидите и страдаете, то находитесь в состоянии застоя, что иногда может затагиваться на долгие годы и проблема начинает нарастать, как снежный ком. Я приглашаю вас на свой сайт, у меня много матеиала по самым разным проблемам. Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!(((
Не могу разрядиться — все ношу в себе. Жалость к себе. Опубликовано в Статьи | Февраль 13, 2014
Мне часто задают вопросы, на которые я отвечаю на различных психологических форумах, и среди них есть и аналогичная тематика. Она может звучать как-то по-другому, но смысл все равно будет примерно таким же.
Иногда мы *носим маску*, вынуждены притворяться, подстраиваться под других, а наше негативное состояние все накапливается. И не давая этому выхода, мы потом можем иметь не очень приятные последствия.
Причем, хочу заметить, что не надо «разряжаться» в спортзале (хотя, это тоже весьма действенный метод избавления от негатива). Достаточно просто отрешать нерешенные проблемы, и ваше реагирование автоматически изменится, так как проблема перестанет быть таковой, и вы просто забудете об этом.
В связи с этим, как хороший психолог, я имею большой опыт работы с аналогичными проблемами, и конечно же, поделюсь с вами этой информацией.
Это была клиентка из Москвы, 32 лет. Она зашла с улыбкой на лице. Работала она в сфере медицины, и была обязана «держать лицо», работая с пациентами.
Она действительно, была довольно позитивной, но иногда проблемы давали о себе знать.
Первой темой была «жалость к себе». И, конечно же, как часто бывает, за ней стояла проблема из прошлого. Клиентка увидела себя 6-летней девочкой, которая осталась дома одна. Ей было одиноко и неуютно, клиентке стало очень жалко себя. Для изменения ситуации, мы поработали с родительско-детской тематикой, дав родителям ресурс понимании, внимания к своей дочери, и любви. А девочку наполнили уверенностью в себе, и знанием того, что все у неё будет хорошо.
Вторая ситуация: она вспомнила, как делала уроки дома, и не справилась с заданием, тогда мама дала ей подзатыльник. Девочке было больно и обидно. Сейчас она поняла, что это уже в прошлом, но история имела продолжение.
Когда девочка стала взрослее, то она уже сама применяла аналогичный метод к своим сестрам. Я, как опытный психолог, стала разбирать эту ситуацию, и тогда стало понятно, что держало эту проблему.
«У меня не было своего личного пространства. Я, как старшая сестра, должна была следить за младшими, и иногда не выдерживала…». После проработки и осознания, клиентка сказала: «это все осталось в прошлом, а я хочу себе ресурс радости, тепла и сердечности».
Затем было еще одно воспоминание, когда клиентка не позволяла себе быть самой собой. Это была поездка с тётей на юг, и чтобы это повторилось еще раз, она должна была слушаться тетю, которая, кстати, была довольно жестким человеком. Сейчас, в этом уже не было необходимости. И женщина получила для себя ресурс раскрепощенности и открытости.
Ну, и в завершении, веселая история, которая также *выплыла на поверхность*. Клиентка вспомнила, что когда она была еще ребенком, то вошла в спальню к родителям, и увидела (сами догадайтесь, что…). Девочка тогда тихо вышла из комнаты, её никто не заметил. Но она еще не понимала, что же происходит. Эта тайна также способствовала её закрытости, и уходу в себя.
И у неё возникла интересная ассоциация. Девочка стала с интересом наблюдать за собачками, которые спаривались, потому что хотела понять, почему её мама стояла тогда в позе собачки.
Сейчас она убрала из себя смущение и волнение, и заполнила себя спокойствием и рассудительностью.
Последним воспоминанием в нашей работе был папа. Он чрезмерно жалел девочку, говоря: «вот ты какая, тебя жалеть надо». Сейчас клиентка убрала эту излишнюю жалость к себе, которая пришла к ней от папы.
Ну и на выходе, когда мы стали проверять: решена ли проблема, клиентка сказала — она больше не чувствует, что выше озвученная проблема её как-то волнует.
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Боюсь быть брошенным и никому ненужным (1 ответ)
Я один…
Ложь: «Одиночество означает, что я один».
Истина: «Одиночество лишает окружающих меня внешнего комфорта, заставляя меня искать утешение только во Христе».
Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас в наших скорбях … (2 Коринфянам 1: 3)
Да, бывают моменты, когда Бог позволяет нам чувствовать себя одиноким в окружающем мире. Однако, несмотря на нашу крайнюю неприязнь к одиночеству, Божья благодать позволяет нам на время погрузить нас глубже в Его Слово и молитву в поисках надежды и животворящего единства с Ним. Христос знает, что мы не можем найти истинного и прочного утешения ни в ком, кроме Него, поскольку Он единственный, кто является Богом всякого утешения.
Устраняя земное утешение окружающее нас, Господь направляет нас в одном из двух направлений: к более глубокой близости с нашим Спасителем или к раскрытию нераскаявшегося сердца, которое в конечном итоге желает утешения.
Брат или сестра во Христе, если вы чувствуете себя одинокими в своих страданиях, благодарите Бога за то, что Он любит вас достаточно, чтобы позволить этому времени в вашей жизни приблизить вас к нему. Он делает это не из резкости, а из желания укрепить вашу веру и обеспечить вам то, что может дать только он.
Никто не понимает…
Ложь: «Я единственный, кто так страдал, и никто никогда не сможет понять мою боль».
Истина: «Христос не будет просить меня страдать от того, от чего он сам еще не пострадал, и многие, кто прошел до меня, прошли аналогичные или более трудные пути, чем я, чтобы принести мне утешение, которое они получили во Христе».
Одна из причин возникновения соблазна состоит в том, что мы часто не знаем многих людей из нашего ближайшего круга друзей, семьи или даже знакомых, которые были призваны нести конкретное бремя, которое нам было поручено нести. Даже если мы действительно знаем другого человека, который может понять нашу боль, разные темпераменты и уровни зрелости в нашей вере обеспечивают уникальный опыт и ответы в рамках одного и того же общего испытания. Итак, хотя реальность такова, что другие могли пережить подобную форму страдания, в наших глазах никто не может полностью понять наши собственные.
Если враг сможет заставить нас поверить в то, что на самом деле нет никого, кто мог бы понять, это будет искушать нас не пускать других, даже тех, кого Бог предоставил нам в качестве поддержки и ободрения. Опасность этой изоляции состоит в том, что она уведет нас от людей, окружающих нас истиной, когда мы больше всего в ней нуждаемся, посылая нас к горечи, депрессии, ожесточению, сожалениям и, в конечном счете, к бесполезности в Царстве Божьем.
Поэтому мы должны напоминать себе об этой истине:
Ибо, как мы обильно участвуем в страданиях Христа, так и через Христа мы обильно разделяем утешение. Если мы страдаем, это для вашего утешения и спасения; и если мы утешаемся, то это для вашего утешения, которое вы испытываете, когда терпеливо переносите те же страдания, что и мы. (2 Коринфянам 1: 5-6)
Иисус Христос — единственный, Кто может полностью погрузиться в нашу боль. Только Он знает наши сердца, темпераменты, неуверенность, страхи, эмоции и желания. Итак, мы боремся с искушением уйти, сначала осознавая, что только Христос может заполнить глубокие дыры, оставленные душевными страданиями жизни. Когда мы понимаем, что только Христос может принести нам истинное и вечное утешение, мы освобождаем людей от необходимости оправдывать наши ожидания. И когда мы освобождаем людей от оправдания наших ожиданий, наши глаза открываются на дар Тела Христова и Его утешение, дарованное через Его народ.
Наш Спаситель не утешает нас, подбадривая нас на расстоянии. Вместо этого он утешает нас уверенностью в нашем спасении, силой Святого Духа и тела Христа, давая нам силу, мужество и смелость.
Одиночество и страх. Когда никто не понимает и нет никого на твоей стороне.
Есть несколько ситуаций, в которых человек сильно нуждается в помощи и сочувствии, но получает отвержение и одиночество.
- Сильное глубокое горе.
Многих оно пугает. Социальные механизмы работают на поддержку такого человека. Все знают, что нужно посочувствовать и помочь.
Но психологические индивидуальные механизмы работают на защиту.
Одна из таких защит – это иррациональное убеждение: раз что-то плохое случилось, значит сам человек плохой и его «жизнь наказала».
В основе этого убеждения лежит иллюзия своего всемогущества и потребность в безопасности.
Я человек хороший, и поэтому меня минуют горести и страдания.
Еще одно иррациональное убеждение, что «это заразно». Соответственно, интуитивно люди начинают избегать контактов с кем-то в глубоком горе.
И тогда вокруг страдающего, горюющего человека образуется социальный вакуум.
В чем опора людей в сильном горе – это в понимании и признании их права горевать столько, сколько они горюют.
И, чаще всего, находится несколько близких людей, которые действительно сочувствуют и любят и помогают пережить трудный период.
- Запредельная психоэмоциональная боль
При сильнейше боли такого уровня любой человек ведет себя очень эгоистично, так как собственно он и не видит, не слышит ничего вокруг себя кроме своей боли и желания ее облегчить.
Чтобы ее облегчить нужны либо внешние ресурсы, причем их хватит на короткий срок, что-то вроде психологической анестезии.
И они могут особо и не подействовать.
Либо, нужно добраться до причин боли, развернуть составляющие ее чувства, мысли и желания, пересмотреть ошибочные убеждения, и тогда начнутся процессы исцеления.
Но в самом пике боли человек остается один, в вакууме и пустоте, так как у окружающих работает инстинкт самосохранения и они отстраняются.
Часто человек при этом начинает вести себя очень агрессивно, что распугивает немногих оставшихся рядом с ним.
- Когда человек не понимает сам себя
Достаточно частый случай – это когда человеку плохо, но он не понимает, что не так. Не может внятно сказать что конкретно он хочет. Либо, то что он говорит НЕ реально получить, а он уверен что имеет право, и более того, что ему ДОЛЖНЫ это дать.
Если в первых двух случаях люди и хотели бы проявить сочувствие и поддержку, если бы понимали, знали и умели как конкретно это сделать, то в такой ситуации человек действительно сталкивается с полным одиночеством.
Он внутри себя создал картину мира, а реальность ее опровергает.
Как это работает?
На примере истории, что мы исследуем, героиня фантазировала и поверила, что влюбленный в нее парень ВСЕГДА будет ее понимать молча, выполнять ее желания. Что он всегда будет активным и в хорошем расположении духа.
А она « я же девочка» может быть плачущей, ноющей, пассивной, противоречивой, критикующей, но он все-равно будет ее любить и делать ее счастливой.
И ее страдания не только от того, что реальность оказалась сильно другой, и на ее способы воздействия парень в «принца волшебного влюбленного активного» все-равно не превращается.
Они еще и в том, что ее не поддерживают, ей не сочувствуют, так как не понимают в чем проблема.
Диалоги с друзьями или коллегами у нее примерно такие:
***
— Он меня не любит, игнорирует, все ужасно! Я хочу уйти!
— Серьезно? А что не так? Загулял поди или ударил? Или вы поссорились?
— Он не моет посуду! И не убрал грязные вещи в стиралку!
— Эээээ…. Ты же говорила, что он умный, с образованием, с квартирой, все тебе разрешает, симпатичный, не пьет, работает…
— ну да! Но он не уделяет мне внимания!
— …..
— и посуду не моет! И вещи…
— ну…да наймите кого-нибудь, вы же оба хорошо зарабатываете! Или посудомоечную машину поставьте! Делов-то!
— ты не понимаешь! – злится, обижается и почти плачет наша героиня.
И действительно, вот на таком простом, обыденном житейском уровне ее не понимают.
Все хорошо, что ей еще надо? Проблема две чашки помыть? Серьезно?
***
И получается, что ее внутренние переживания обесцениваются, отрицаются и отвергаются.
Они кипят внутри, не находя ФОРМЫ – слов для выхода.
Она перестает доверять своим чувствам и ощущениям.
Ей плохо, а окружающие говорят, что все хорошо. Как быть? Кто прав?
В результате она может годами находиться в дискомфортной для себя ситуации, так как прояснить и объяснить себе или другим почему она уходит от такого хорошего парня не может.
И она остается.
Подавленные гнев и обида копятся.
Ситуация никак не разрешается.
И так проходят потенциально прекрасные годы ее и его молодости.
Что делать в такой ситуации? При работе с психологом внимательно исследовать и учиться говорить и объяснять, искать причины того дискомфорта, что человек чувствует.
До тех пор, пока не возникнет ясность. Когда будут названы чувства, мысли, желания, которые действительно есть изнутри.
Тогда появляется энергия для активной жизни и действий.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ …
Куда девать агрессию? Теневая сторона «хороших» людей
Бог не должен любить …
Ложь: «Любящий Бог не заставит меня пойти по такой одинокой дороге. Если он действительно любит меня, он всегда будет поддерживать, ободрять и понимать окружающих».
Истина: «Любящий Бог послал своего Сына по самой одинокой дороге, которую когда-либо знал человек, чтобы мне никогда не пришлось идти по дороге одному».
«Подумайте о Том, Кто претерпел такую враждебность со стороны грешников по отношению к себе, чтобы вы не утомились и не уныли.» (Евреям 12: 3)
Без благодати Иисуса Христа ни одно из наших страданий в этой жизни не имело бы никакой цели, ценности или надежды. Но так оно и есть благодаря Евангелию! Итак, вместо того чтобы, рассматривать эти времена одиночества как наших врагов и чего-то, чего следует избегать любой ценой, мы можем рассматривать их как привилегию и призыв идти по одинокой дороге Голгофы с нашим Спасителем. Он позволяет нам увидеть проблески пути, по которому Он шел, чтобы мы также могли испытать в Нем огромное утешение и награду, которые будут нашими на всю вечность.
«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли
Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».
«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.
В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог… Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».
В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.
«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.
Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».
Реклама
У меня мало веры …
Ложь: «Если я чувствую себя одиноким, у меня должно быть недостаточно веры».
Истина: «Крепко держась за Иисуса, несмотря на одиночество, вы покажете окружающим, что Он достоин того одинокого пути, которым я иду. Это прекрасный, прославляющий Христа образ веры в моего Спасителя, Который прошел мучительный и одинокий путь на Голгофу ради моего спасения, надежды и утешения. Для меня большая честь и привилегия быть призванным идти по Его стопам, потому что это убеждает меня в том, что я дитя Божье».
Иисус Христос говорил: «Вот, наступает час поистине он настал, когда вы рассеетесь каждый по своему дому и оставите Меня одного. Но Я не один, потому что Отец со мной. Я сказал вам это, чтобы вы имели мир во Мне. В мире вас ждут невзгоды. Но мужайтесь; Я победил мир.» (Иоанна 16: 32-33)
Даже одиночество, которое мы испытываем на этих болезненных дорогах, предопределено любящей рукой Бога. Хотя мы чувствуем себя одинокими, по-настоящему нас никогда не бросают. Он позволяет этим временам года пробуждать в его детях стойкость, силу, непоколебимую веру и исключительность в отношении Евангелия. Одиночество напоминает нам, что этот мир — не наш дом, что нам поручено распространять Евангелие в месте и времени, отведенных для нас.
Одиночество — это не безнадежность, и оно не побеждает нас, а, напротив, дает нам возможность больше узнать Христа и сделать Его известным для окружающих.
Верующий, я прекрасно понимаю, что есть несколько невероятно болезненных и одиноких дорог, по которым некоторых из нас просят идти. Я испытал это очень реальным и грубым образом в своей собственной жизни, поэтому я не говорю эти вещи, чтобы просто «научить» правильному способу справиться с одиночеством, которое многие из нас испытывают. Я надеюсь, что вы будете ободрены, укреплены и настроены не поддаваться лжи об одиночестве боли, позволив ей вместо этого возвеличивать Евангелие в вашей жизни.
Вы замечали, что верите в какую-либо из этих пунктов лжи в период одиночества?
«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти
Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.
«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».
«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».
«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».
С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».
«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».
Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».
«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.
К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.
На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».
Притча об одиночестве
Одним молодым человеком овладел страх одиночества – ему казалось, что он никому не нужен. Поделиться своими чувствами он пришел к мудрому старцу. — Учитель, мне одиноко. Что делать? Это чувство всегда сопровождает меня, даже если я нахожусь среди людей. — Хорошо, я помогу тебе, но прежде тебе необходимо пройти испытание. Оно продлится 3 дня, ты должен будешь выполнить все, что я скажу тебе.
Гость согласился. В первый день старец завязал парню глаза так, что тот абсолютно ничего не видел. Целый день ему предстояло жить обычной жизнью, но с повязкой на глазах. О, эти сутки длились целую вечность и были очень тяжелыми – на ощупь мужчина находил предметы, которые были ему необходимы и с трудом выполнял несложные просьбы домочадцев.
На второй день мудрец завязал своему подопечному еще и уши. Это было ужасно. На третье утро испытуемого заперли в темной комнате без окон.
Прошла ночь, и вот – долгожданная свобода и пройденное испытание! — Я все выдержал! Ну как, поможете мне с моей проблемой? — А разве тебе все еще испытываешь это чувство? – спросил старец. — Если честно, нет. Я понял, что не замечал и не ценил то, как прекрасен мир вокруг меня – такое буйство цветов, звуков, множество возможностей и ощущений… — Пока ты можешь наслаждаться дарами Создателя – морем, небом, землей, то никогда не будешь один. — А вдруг страх одиночества снова вернется ко мне? Что делать тогда? — Приходи ко мне снова, я придумаю новое испытание. – улыбнулся учитель.
Мне очень одиноко – что делать?
Человек – существо социальное. Нам необходим кто-то рядом, с кем можно разделить радость и боль, свои достижения и разочарования. В самом начале Библии, Бытие, описано то, как Бог творил весь мир, что мы видим вокруг.
Ночь и день, светила, атмосфера, земная твердь, океаны, растения и животные. И вот – человек, которому все это дано во владение. Творец помещает Адама в Эдемском саду, чтобы он управлял им, возделывал его. Так появилась первая семья, которой Всевышний заповедал рожать детей, наполняя Землю. Иметь друзей, родных и близких – великое благо. Библия много говорит и о дружбе. Например, что надо самому быть дружелюбным, чтобы с тобой хотели иметь отношения другие. Но значит ли это, что все, что требуется – жениться, родить и иногда встречаться с друзьями и родственниками?
Страх остаться одному в старости?
Роди, усынови, воспитывай, будет тебе потом стакан воды и звонок раз в неделю. Если повезет, внуков дадут понянчить. На худой конец, собаку заведешь.
А если молод – давай, заполняй свое время карьерой, развлечениями, путешествиями, романами. Живи на полную катушку, как говорится.
Можно зарыться в иллюзию общения и собственной значимости – социальные сети, игры, форумы, карьеру.
Наверняка вы знаете таких людей или сами являетесь таковым – одиноки во внешне благополучном браке и чувствуете боль в душе и пустоту даже в шумной компании приятелей.
Выдался лишний выходной – и невыносимо. Ищешь, чем себя занять. Включаешь телик, чтобы не слышать свои мысли. В машине – радио, за едой – смартфон. Поскорее уснуть, чтобы утром снова в круговорот рабочих будней. Дети выросли, и теперь пусто не только в квартире, но и в душе.
Скушать торт, выпить рюмку-другую, экстремальные виды спорта, шоппинг – у каждого свои способы заглушить нерешенные вопросы смысла жизни.
Мы боимся одиночества, потому что оно обнажает ту пустоту внутри, которую способен заполнить только Бог. Все остальное – суррогаты счастья, временное явление. Иногда, подобно юноше из притчи, нужно потерять многое, чтобы увидеть главное. Возможно, именно это происходит сейчас с вами?
Всем нам придется однажды умереть
К сожалению, количество скорбящих у вашей кровати родственников или «бывших», плачущих на похоронах, не скрасит ваше пребывание ТАМ. Не взять с собой головокружительные романы и классные впечатления, подкачанное тело, успешную карьеру с верными коллегами-единомышленниками и даже славу с толпой поклонников.
Возможно, именно поэтому именно в старости, когда люди остаются наедине с собой, многие обращаются к вере. Потому что только Господь может заполнить пустоту в сердце.
Если Всевышний для вас – Небесный Отец, Спаситель, учитель, друг, брат (да, именно так называет себя Христос в Евангелии для тех, кто верит и исповедует), вы никогда не будете одиноки. Даже если все отвернутся, не поймут, предадут, не оценят – Он с вами, и уже сделал шаг навстречу вам, умерев на кресте за ваши грехи. Теперь — ваша очередь ответить верой и покаянием.
Бездонное звездное небо, пение птиц, капли росы на изумрудной траве и морской бриз – вы станете замечать все это, чувствовать и видеть заботу свыше каждый день. В любой ситуации у вас будет уверенность – Он все контролирует и не оставит. И даже если смерть, болезнь, крах – есть надежда! Но если вы не примирились с Ним, и Создатель для вас – грозный судья, далекий вселенский разум или выдумка людей – одиночество будет преследовать вас. Словно сирота без отца, давно выросший и занятый своими делами, вы будете чувствовать внутри щемящую боль. Все есть, а чего-то не хватает. Самого главного – Того, Кто придает смысл всему и проливает на жизнь свет вечности.
Автор — Сара Уолтон, является соавтором книги «Вместе через штормы: библейское поощрение для вашего брака, когда жизнь причиняет боль» (The Good Book Company, 2020). Она также является соавтором отмеченной наградами книги «Надежда, когда больно» и ведет блог на SetApart.net. Она живет со своим мужем Джеффом и их четырьмя детьми в Чикаго, штат Иллинойс. Вы можете найти больше историй Сары и Джеффа в их книжном трейлере. В свободное время она мечтает о том, чем бы она занималась, если бы у нее действительно было свободное время.
Живое общение с Богом Поделиться ссылкой:
«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн
Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.
«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.
Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».
По материалам Daily Mail
