Эта статья, прежде всего, рассчитана на тех, кому удалось выйти из отношений с нарциссом или психопатом, и является логическим продолжением статьи «Выживание с нарциссом».
Если жертве нарцисса удалось выйти из отношений и даже порвать все связи, то это еще не означает, что для нее все закончилось. Тем, кому выпало побывать в подобной ситуации или тем, кто пребывает в ней сейчас, это хорошо известно. Они до сих пор чувствуют влияние этих отношений и влияние это настолько сильное, что создает существенные проблемы, не давая жить нормальной, полной и счастливой жизнью.
«Как долго мне придется восстанавливаться после этих отношений?» — самый распространенный вопрос среди тех, кто понимает, что находился в отношениях с нарциссом или психопатом. Иногда проблемой является даже не ответ на этот вопрос, а неспособность задать его. Зачастую жертве сначала предстоит осознать и принять тот факт, что она состояла в нарциссических отношениях, а это тоже может потребовать времени.
Сроки, требуемые для восстановления после нарциссических отношений, зависят от многих факторов. Например, важна длительность таких отношений, а также уровень близости с нарциссом. Возраст, в котором человек попал в эти отношения, какого рода были отношения (интимные, рабочие, семейные, культовые). Например, если нарцисс является членом семьи жертвы, существуют дополнительные сложности. Еще тяжелее восстановиться после интимных отношений. Важным фактором также являются тактика и методы контроля сознания жертвы, которые использовал нарцисс. Но наиболее важным фактором будет выбор варианта пути восстановления. Таких вариантов, в основном, три:
- попытаться восстановиться самостоятельно;
- прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта общей направленности;
- обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на восстановлении после нарциссических или психопатических отношений.
Давайте рассмотрим каждый из этих вариантов подробнее.
Если у вас общие дети
Если у вас общие дети, вам придется общаться, и вот тут уж нарцисс применит весь свой арсенал, чтобы вернуть или наказать вас. В таком случае, старайтесь общаться через посредников. Это может быть друг, бабушка, адвокат. Часто стоит договориться о том, что обсуждать вы будете между собой только тему детей и никакую другую. Если ребенок достаточно взрослый и у него есть телефон, то общаться они могут и без вас.
Если ваш бывший партнер, будучи абьюзером, психопатом или нарциссом постоянно нарушает договоренности, не соблюдает правила, нарушает ваши границы, вам нужны будут рычаги сдерживания. Это может быть решение суда или органа опеки, в котором четко прописаны часы встреч с ребенком или способ участия в воспитании ребенка. Не бойтесь применять эти рычаги, нарциссы и абьюзеры по-другому не понимают. И уж точно воспринимают вас как человека, чьим мнением можно пренебречь. А вот адвокат, суд, полиция, опекунский совет, пожалуй, могут поумерить их пыл.
Избавиться от стокгольмского синдрома
Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве
. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.
missbagira.ru
«Жертвы склонны к слиянию с агрессором
– так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением»,
– объясняет психолог.
Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство
(ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.
Что остановит его?
Он остановится только тогда, когда вы перестанете быть для него «вкусной». Станьте «серым камнем» — не давайте ему никаких эмоций, отвечайте односложно, не давайте никакой информации о себе. Из камня воду не выдавишь. Но они будут пытаться делать это: задевать вас за больные места, дергать, прессовать. Но вы должны стать непробиваемой.
Если он вам пишет — он пишет вам, но не о вас. Не открывайте даже ни сообщения, ни письма от него. Если вы начнете читать, вы будете персонализировать то, что написано. А пишет нарцисс всегда о себе. Для вас, но не о вас. Не верьте ни хорошему, ни плохому, что он говорит или пишет. Он просто хочет контакта с вами, вашего внимания, а потом и ваших эмоций.
Завершение терапии у клиента с нарциссической ориентацией.
На уровне Personality:
- перемена в восприятии родителя, с которым был нарциссический альянс, и который становится не идеализируемым образом, а живым телом;
- оживление тела презираемого или игнорируемого родителя, или, скорее, частей собственного тела, связанных с телом родителя.
- реинтеграция с телами братьев и сестер после познания чувства полноты, полученного из опыта совместной центральности (Я в центре, но с другими)
- полный и спокойный опыт пребывания на своем собственном месте в переплетении тел и отношений.
На уровне ID функции:
- восстановление способности чувствовать и наполнять собственное тело
- принятие ограничений (от экскрементов до физиологии, от усталости до болезни)
- осознавание телесных потребностей
- способность чувствовать эмпатию по отношению к телам других и их потребностям.
На уровне цикла контакта:
- способность уступить и пойти на контакт
- восприятие многообразия (инаковости, биографии) как не являющегося препятствием
- принятие отказа другого как уважение инаковости, не препятствующей близости
- ощущение своего опыта как уникального, но не единственно существующего
- признание зависимости, знания, что можно спрашивать, не унижаясь при этом.
- способность обмениваться возражениями и не уходить от конфронтации.
- ощущение энергии переживаний, которых пациент всегда старался избегать: хрупкость, ординарность, стеснительность при вступлении в контакт с детскими частями самого себя.
Вверх
Новые отношения?
Токсичные отношения потому и называются так, что отравляют человека, разрушают, иногда до основания, его личность. Не важно, какой яркой, сильной и смелой вы были до отношений с нарциссом. Не обольщайтесь — выйдете вы из них глубоко травмированным человеком. И это очень серьезно, а не просто «не повезло в браке». Вы потеряли время, энергию, самооценку, веру в себя. Сколько времени понадобится на восстановление, на то, что бы быть готовой к новым отношениям? Все индивидуально. В любом случае, если вы вышли из токсичных отношений, стоит предпринять для восстановления такие шаги:
1. Окружите себя людьми, которые вас ценят и уважают, с которыми вам безопасно. Если вы закроетесь в себе, это не поможет. Людям нужны люди. Не слушайте никого, даже самых близких, кто будет сомневаться в том, правильно ли вы поступили, уйдя из токсичных отношений, кто будет еще больше понижать вашу самооценку.
2. Сделайте все, чтобы осознать и переоценить предыдущие отношения. Для чего это все было? Чтобы ценить себя и не растрачивать свои силы на нарциссов. Почему вы попали в эти отношения? Возможно, вы выросли в семье нарциссов, возможно, вы привыкли спасать, возможно, вы такой солнечный человек, который не знал, что бывают не «несчастливые», а реально злые люди. Благодаря тому, что вы побывали в токсичных отношениях, вы теперь учитесь или уже научились разбираться в людях.
3. Учитесь выстраивать границы и проговаривать свои желания. В нормальных, здоровых отношениях это получается без всяких обид и недопониманий.
4. Помните, что доверие к людям основано на уважении. Нет уважения — нет доверия. Уважать в первую очередь нужно себя. Не путайте доверие с доверчивостью: доверчивость — детская, инфантильная черта, когда вы назначаете кого-то «добрым папой», ответственным за ваше счастье.
5. Помните самое главное: если вы вышли из абьюзивных отношений, то вы сделали самое главное. Вы победили. Гордитесь собой!
Нарцисс мужчина в 40-летнем возрасте
Важно упомянуть, что в этом возрасте представители сильного пола способны оценить внутренние проблемы. Порой они обращаются за помощью к психологу, пытаются самостоятельно провести работу над своим характером.
Если жизнь нарцисса нельзя назвать счастливой, его самооценка может быть серьезно травмирована от тех неудач, которые пришлось перенести. Это в свою очередь приводит к желанию убежать от реальности, употребляя алкогольные напитки (См. Лечение алкоголизма гипнозом), наркотические вещества.
Кто-то успевает завести семью и детей, понимая, что надо двигаться дальше. При этом не все способны критично оценить собственные действия, чтобы впоследствии сделать правильные умозаключения.
Как понять, что перед вами нарцисс
Если вы все-таки избавились от предыдущих токсичных отношений с нарциссом, то можете заметить, что опасаетесь знакомиться с новыми мужчинами. А вдруг и новый парень такой же? Как это понять? Ведь на том, вашем бывшем партнере, тоже не было большими буквами написано: «Осторожно! Психопат!»
Неотразимый
Помните, что нарциссы любят и умеют производить неизгладимое первое впечатление. Очень позитивное. Поэтому жертвы и выбирают их. А вот обычный, здоровый ментально парень может не стремиться поразить, может даже не уметь этого.
Нарциссы всегда будут рассказывать байки о себе, несмотря на то, что они заинтересованы в вас. Даже если они какое-то время слушают вас, они всегда сворачивают внимание на себя — ваше и всех, кто их окружает.
Какое совпадение
Нарциссы очень хорошо умеют «отзеркаливать». Они улавливают в разговоре что-то, что вам близко, любое ваше отношение к чему-то, и тут же выражают свою полную солидарность с вашим мнением: «Я тоже обожал в школе Roxette!» или «Да, я феминист. А что тут удивительного?» Они умеют «прощупать» свою жертву. Они не делают это сознательно, чаще всего они не читали никакой специальной литературы, это просто в их натуре. Они живут за счет других людей, поэтому такая проницательность — результат приспособенности к «паразитическому образу жизни».
Больной мозоль
Бывает, что мы, особенно в начале отношений или из-за невнимательности причиняем другому боль, обижаем, не зная, что какая-то тема является болезненной для человека. И если у нас здоровые отношения, для нас это сигнал, мы запомним чужую боль и реакцию и, любя другого, никогда больше не будем эту тему затрагивать. С нарциссом все с точностью до наоборот. Как только вы раскроетесь, покажете свое больное место, нарцисс обязательно (и даже регулярно) потопчется по вашим больным местам. И каждый раз: «ой, я нечаянно!» или «да это шутка!», или «ну, а что ты хотела, надо работать над собой!», или «а не зря вот это с тобой тогда случилось!».
Обесценивание
Нарциссы умеют обесценить ваши чувства и вселить в вас сомнения в том, что вы чувствуете. Они делают так, что потом вы сами начинаете сомневаться в правильности того, что воспринимаете, как реагируете, вы начинаете сомневаться в своей реальности. Нарциссы всегда отмахиваются от ваших чувств и проблем — это глупости, ерунда. И вы начинаете оправдывать его и обесценивать себя.
Не мои проблемы
Нельзя сказать, что у нарциссов нет эмпатии. Ее они тоже умеют хорошо сыграть и продать. Но они никогда не применяют ее как другие люди. Как только вы расскажете о своей проблеме, даже бытовой, нарцисс, скорее всего, откажет вам в помощи под каким-нибудь даже очень дурацким предлогом. Он не сможет встретить, купить лекарств, посидеть с ребенком. При этом он обставит дело так, что вы будете чувствовать себя виноватой за то, попросили о помощи. Но это не потому, что вы что-то не то или не так попросили, вы просто просите не там: дверь нарцисса закрыта наглухо, он не откроет ее. Он не будет обмениваться с вами энергией. Он не будет давать, он будет только брать, предварительно красиво подав себя, чтобы вы добровольно и щедро дарили ему ваши эмоции и вашу жизнь.
ВОЗНЕСЕНИЕ НА ПЬЕДЕСТАЛ
Начиналось всё прекрасно… Внезапно, буквально, из ниоткуда в жизни появился настоящий принц или мужчина вашей мечты (обворожителен, остроумен, внимателен, щедр и т.п.). Завоёвывая расположение, он вознёс вас на пьедестал и окружил вниманием. Оказалось, что именно вы для него «единственная» и «самая лучшая». Отношения развивались бурно и стремительно. Знакомые говорили вам, какая вы замечательная пара, а одинокие подруги завидовали.
У вас, возможно, давно не было партнёра, вы недавно вышли из отношений с подорванной самооценкой, вам очень-очень хотелось замуж, семью, детей и тут случилось чудо. Общение со сказочным принцем казалось великолепным до неправдоподобия. Впервые в жизни вы были уверены, что наконец-то встретили родную душу, и очевидно, что так хорошо как с ним уже не будет ни с кем и никогда…
Счастье переполняло, и вы стремились провести каждую минуту вместе с любимым. Тесная взаимосвязь незаметно отодвинула на задний план друзей, родных и собственные интересы и он заменил вам весь мир. В этом водовороте вы легко согласились оставить работу или даже переехали к нему в другой город, чтобы быть для него женой. Страх оказаться в полной финансовой зависимости уничтожила «его огромная любовь». Или может быть, он внезапно оказался без работы, и вам пришлось увеличить свою занятость (отложив в долгий ящик личные интересы и потребности), чтобы пережить с любимым «плохие времена». При этом финансовый контроль оказался в руках принца. С какого-то момента он стал решать за вас, что вам нужно, а без чего вы обойдётесь, что вам не по карману. При этом по карману оказываются новые диски на его автомобиль, и нет никакой возможности купить вам платье или оплатить поход к доктору. Однажды вы обнаружили, что не только финансы, но и вся ваша жизнь и вы сами полностью контролируются им и зависят от его воли, настроения или желания.
