Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Травма отвержения в психологии – это психотравма, полученная из-за эмоциональной холодности родителей. Травма отвергнутого заставляет человека чувствовать себя никому не нужным, брошенным. Он не может знакомиться с противоположным полом, потому что боится, что его отвергнут. Он не может завести друзей, потому что слишком неуверен в себе и боится предательства. Не может найти достойную работу, потому что боится заявить о себе. В редких случаях травма отвержения формируется во взрослом возрасте из-за неразделенной любви.

Что такое травма отвержения

Травма отвержения – это психологическая проблема, последствие деструктивного семейного воспитания. Она формируется у тех людей, которых не замечали или отталкивали родители. Человек с травмой отверженного обижен и зол на своих родителей, но он не может признать этого. Все это хранится на уровне подсознания и переносится на весь мир.

Альтернативное название феномена – нарциссическая травма или нарциссический шрам. Понятие ввел Зигмунд Фрейд. Чем большие презрение и отвержение, нелюбовь испытал ребенок, тем больше его шрам, тем ниже самооценка человека, больше ненависть к себе и миру.

Человек с травмой отвергнутого имеет следующие особенности:

• недовольство собой, отрицание своей значимости;
• чувство неполноценности, никчемности;
• незнание собственных потребностей, желаний, способностей;
• стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение и интересы;
• чувство стыда и боязнь сепарации от родителей;
• внутриличностные конфликты;
• страх близости как следствие страха отвержения;
• склонность к саморазрушению.

Люди с синдромом отвержения попадают в группу риска по зависимым отношениям. Им нужен кто-то, чью жизнь можно проживать вместо своей. В то же время такие люди живут в неопределенном состоянии: если их принимают, то они сами провоцируют такую ситуацию, чтобы их оттолкнули, или сами отталкивают человека. Однако бывает такое, что человек, наоборот, боится оттолкнуть другого, тогда он подавляет свои действия и высказывания.

Важно! Если описать механизм развития травмы коротко, то речь идет о переходе презрения со стороны родителей во внутреннее презрение. Человек начинает ненавидеть в себе то, за что его наказывали и отвергали родители.

Возведение стен

Переживания, вызванные отказом, тем неприятнее и острее, чем больше он ассоциируется у нас с тотальным отвержением и подтверждением нашей неполноценности. Стремясь защититься от болезненных чувств, мы сознательно избегаем близости и эмоционального контакта с другими людьми.

Мы не можем открыться в своей уязвимости, ранимости, застенчивости. Не делимся надеждами, мечтами, пережитыми ошибками, сложностями. У нас появляется фантазия, что, избегая привязанности, влюбленности, удерживая людей на расстоянии, мы сможем предотвратить боль возможного отвержения в будущем. Словно, если мы не знаем толком другого, а он нас, его отказ будет не так неприятен.

А еще мы начинаем бить на опережение. Предвосхищая скорое отвержение в отношениях, торопимся оттолкнуть другого первыми. Мы стараемся избежать неприятных ощущений, связанных с потерей человека, который дорог и любим. И надеемся, что, если отвергаем мы, а не нас, потеря будет не так болезненна. Сознательный отказ от других может давать нам иллюзию контроля, власти в этом вопросе, но, к сожалению, совершенно не облегчает переживания и не делает их более приятными.

Эмоциональное отстранение и превентивное отвержение других никак не приближает нас к созданию здоровых, полноценных, приносящих радость и удовлетворение отношений. Это не защищает нас от боли отвержения, так как дело не столько в других, сколько в нас.

Давайте познакомимся с менее разрушительными и более здоровыми способами справляться с отказом.

Причины появления

Причины развития травмы отвержения:

1. Нарциссизм матери. Она видит в ребенке продолжение себя, принимает его только в те моменты, когда ребенок угождает. Малейшее проявление самостоятельности вызывает гнев и холодность матери.
2. Нелюбовь к ребенку, например, из-за того, что он нежеланный, или из-за того, что он в чем-то не соответствует ожиданиям. Мать воспринимает ребенка как проблему, а потому перепоручает его воспитание кому-то, например, бабушке или вообще отказывается от малыша.
3. Мать воспринимает ребенка как конкурента, переносит на него «грехи» другого человека или свои недостатки. Ему приписывают такие качества, которых у него нет, или утрированно преподносят имеющиеся недостатки, постоянно критикуют и оскорбляют.

Травма отвержения формируется до 6 лет. Ее причина – неудовлетворенная потребность в безопасности и близком общении с матерью. Адекватный контакт с матерью – фундамент будущих отношений человека с миром. Если этого фундамента нет, то нужно обращаться к психотерапии.

ЕСТЬ ВЫХОД!

Кем бы мы ни были, со всеми нами порой поступают несправедливо, нечестно, неправильно, причиняют нам боль. Поэтому важно заранее принять решение, как мы будем реагировать на ситуации, которые заставят нас почувствовать себя неполноценными, недооценёнными, нелюбимыми, нежеланными или отвергнутыми.

Лично я, когда меня бросали друзья, отвергал мир или даже некоторые верующие, всегда обращался к одному стиху из Писания, и это придавало мне сил. В нём говорится: «И незнатное мира и уничижённое и ничего не значащее избрал Бог…» (1-е Коринфянам 1:28). Этот стих Павел написал верующим города Коринфа, которых неверующее общество считало изгоями и глупцами. Эти люди не принимали христианской веры. А вместо того чтобы пытаться понять, просто решили, что христиане глупые и им нет места в их обществе. Они относились к христианам с таким пренебрежением, что, как повествует Павел в своем послании, уничижали Коринфскую церковь.

Механизм включения травмы отвержения

Травма отвержения включается в те моменты, когда ситуации из взрослой жизни напоминают травмирующие сцены из прошлого. Например, когда близкий человек или начальник срывается и начинает кричать, оскорблять, критиковать. Или когда сам отверженный проявляет агрессию, а в ответ получает что-то похожее на «Ты мне больше не сын». В эти моменты отверженный превращается в беззащитного ребенка, он снова испытывает те же чувства, что в детстве, оказывается в том мире.

Чем чаще это повторяется, тем больше человек замыкается в себе. Простыми словами это звучит так: «Не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Это становится устойчивой жизненной позицией, переносится на всех людей.

Важно! Без проработки травма в любой момент может неадекватно включиться.

Опасны ли детские психотравмы?

Травма любого вида оказывает негативное действие на процесс социализации детей. Ребенку сложно заводить друзей, общаться с новыми людьми, адаптироваться к незнакомым условиям. Психика психотравмированного малыша склонна к формированию навязчивых идей, страхов и социальных фобий.

У взрослых людей последствия психологической травмы в детском возрасте проявляются в высоком риске развития депрессии, в постоянном чувстве вины, в раздражительности и агрессии. Долгое пребывание в таком состоянии отрицательно сказывается на самочувствии и здоровье человека, он не может жить полноценной жизнью, испытывает трудности в личной жизни и в общении.

Психологи уверяют, что у многих взрослых людей, переживших травматическое событие, развивается обсессивно-компульсивное расстройство, которое характеризуется возникновением нелогичных навязчивых мыслей и выполнением странных защитных действий.

Какие чувства испытывает человек во время переживания отвержения

Во время переживания отвержения человек испытывает:

• страх смерти, за которым прячется страх неизвестности и неопределенности;
• агрессия на мать (это нормально, важно принять и признать это);
• чувство вины и стыда (как последствия запрета на выражение агрессии в отношении матери).

Для исцеления травмы отвергнутого важно понять, что вашей вины во всем случившемся нет. Это слабость родителей, их неполноценность и боль. Они не были зрелыми личностями, поэтому и не смогли дать вам нужную любовь.

МНЕНИЕ МИРА

Греческое слово exoutheneo, которое Павел использовал в 1-м послании к Коринфянам 1:28 означает «уничижать», а также не воспринимать серьёзно, презирать, относиться неуважительно, пренебрегать, игнорировать. Оно описывает кого-то, кто настолько плох и отвратителен, что его считают ужасным, отталкивающим, противным, тошнотворным. Иначе говоря, это слово описывает человека, которого люди считают изгоем; он настолько низок в их глазах, что им пренебрегают. Они делают вид, будто его не существует. Они не обращают на него никакого внимания и проходят мимо.

Как проработать травму отвергнутого

Суть проработки состоит в том, чтобы вернуть человеку целостность. Травма сопровождается расщеплением личности. Ребенок отвергает ту часть себя (способности, интересы, потребности, особенности темперамента и характера, внешности и т.п.), которую не признают родители, и искусственно взращивается в себе то, что угодно родителям, пытается быть тем, кого они хоть как-то принимают. В итоге большая часть человека превращается в его родителя — жестокого, холодного и критикующего. Для полного освобождения необходимо провести внутреннюю, психологическую сепарацию от родителей.

Важно понять, что раньше, будучи ребенком, вы действительно зависели от родителей. Так устроены детско-родительские отношения. Чтобы быть живым, накормленным и одетым, любимым (какую бы извращенную форму не принимала эта любовь), ребенку приходится подчиняться, угождать, расщепляться. Возразить и выразить свою агрессию, защититься он не может по одной простой причине: боится, что отношения закончатся. Актуально ли это во взрослой жизни? Нет. Больше не нужно защищаться, можно самому себя обеспечивать и жить в свое удовольствие, можно быть собой, а значит, пора научиться защищать себя, разорвать отношения с родителями и познакомиться со здоровой любовью, с собой. Как это сделать?

Как проработать травму отвергнутого, пошаговый план:

1. Проживание самого страшного сценария отвержения. Нужно представить самую страшную ситуацию отвержения и ее позитивное разрешение.
2. Запрет на возвращение в детство. Каждый раз, когда ощутите отверженность и беспомощность, напоминайте себе, что вы взрослый. Почувствуйте свой рост и вес, выпрямите спину, глубоко и медленно вдохните, выдохните.
3. Связь с реальностью. Напомните себе о воем возрасте, работе и о том, что вы в силах о себе позаботиться.

Техника для самостоятельной проработки опыта отвергнутого:

1. Этап №1. Сядьте на стул и вспомните ситуацию отвержения. Представьте, что на другом стуле сидит мать. Выскажите ей все, что думаете. Не стесняйтесь в выражениях. Потом проговорите, какая потребность осталась неудовлетворенной. Спросите маму, почему она так поступила. Для этого сядьте на ее стул и ответьте за нее.
2. Этап №2. Сядьте на стул матери, представьте, что вы – это она. Вспомните как можно больше деталей: ее одежда, прическа, телосложение и т.д. Прочувствуйте каждый элемент. На другом стуле увидьте себя в роли ребенка, ответьте на то обращение, которое вы недавно выразили в адрес матери.
3. Этап №3. Поставьте третий стул. Представьте, что на нем сидите вы взрослый. А вы настоящий сейчас находитесь в роли ребенка. Попросите себя взрослого дать то, что не смогла дать мать. Выразите ему свои потребности.
4. Этап №4. Садитесь на третий стул. Теперь вы в роли взрослого, вы – это вы. Посмотрите на себя в роли ребенка, ответьте что-то на просьбу, выразите теплые чувства, скажите, что вы позаботитесь об этом малыше. В заключение произнесите слова: «Мне легко, страх уходит. Я могу позаботиться о себе».

Обратите внимание! Лучше проводить эту технику под контролем специалиста, так как для неподготовленных людей попытки самостоятельно проработать проблему опасны ретравматизацией.

Признайте и погорюйте

Итак, вы столкнулись с отказом. Вы не сможете получить то, чего вы так хотели или в чем так нуждались, на что надеялись или даже рассчитывали. Это неприятно. И совершенно нормально в этот момент испытывать стыд, смущение, злость, беспомощность и массу других чувств. Но чаще всего вместо того, чтобы признать появление неприятных эмоций, мы стараемся их как бы проскочить, забыть, подавить. Отрицание страдания приводит к разного вида аутоагрессии – выпивке, заеданию, трате денег.

Постарайтесь не «проскакивать», не анестезировать болезненные переживания, а погоревать о невозможности получения желаемого. Попробуйте найти ваш личный способ горевания – кому-то помогает поплакать вдоволь, кому-то вести дневник, разделить переживания с близким другом или психологом.

Спорт, уход за собой, поездка на природу или просто прогулка в одиночестве. Создайте свой собственный ритуал «прощания», который поможет признать неприятные эмоции, прожить их и проработать. На это понадобится время, продолжительность и интенсивность горя зависит от значимости того, что вы потеряли. Для каких-то переживаний потребуется всего час, некоторые отказы могут переживаться месяцами.

Случай из моей практики

С разрешения клиентки кратко рассказываю ее историю. Девушка, 30 лет. Обратилась с такой проблемой как страх отношений, да и в целом неудовлетворенность своей жизнью. Перед этим были болезненные, зависимые отношения, которые закончились тем, что мужчина изменил ей и бросил. Причем при расставании он в красках описывал акт измены и детально указывал на то, чем новая избранница лучше этой девушки.

В первое время клиентку беспокоили плохие мысли, она хотела умереть. Единственное, что ее спасло – нежелание огорчать маму. Что, как она сама отмечает, странно, ведь в детстве нередко именно мать становились причиной ее желания исчезнуть из этого мира. За это мы и зацепились, стали разбираться в прошлом.

С ранних лет мать вбивала в голову девочки мысль о том, что та некрасивая. При этом о себе мать была совсем иного мнения (нарцисс как он есть). Большой нос, толстые икры, маленький рост – малая часть «комплиментов», которые девушка выслушивала ежедневно. Дальше больше: внутренний мир девочки тоже подвергся перестройке. Мать видела в ней пианистку. Она заставляла девочку заниматься по 5 часов каждый день. И девочка старалась, занималась сквозь слезы, но мать все равно никогда не была довольна результатом.

Так и сформировалась ненависть девочки к своей внешности, заниженная самооценка и множественные комплексы. А параллельно с этим развилась ненависть к матери и музыке. Кстати, работала девушка преподавательницей в музыкальной школе. Со всемирной славой как-то не задалось, но больше девушка ничего не знала и не умела, поэтому так и получилось.

Конечно, мать не забывала попрекать ее этим. В общем, стало ясно, что проблема не в отношениях с мужчинами, а в отношениях с матерью. Для исцеления мы использовали психодраму, метод свободных ассоциаций, сеансы когнитивно-поведенческой психотерапии. Для понимания внутреннего потенциала личности были использованы диагностические методики (выявление способностей, склонностей, интересов и т.п.).

Развивайте устойчивость

Устойчивость — это ваша способность сохранять равновесие или восстанавливаться после неудачи. Этому качеству можно и нужно учиться. Поищите ресурс, прокачивая такие вещи, как открытость ума, избегание черно-белого мышления, умение радоваться малым победам, сосредоточенность на решениях, а не препятствиях, признание важности полученного опыта, а не только непременного достижения большой цели.

Большей устойчивости способствуют юмор, прочные близкие связи, понимание своих сильных сторон, восприятие ошибок как важных шагов на пути к успеху, внутренний локус контроля и практики психологической самопомощи.

Американская психологическая ассоциация (АРА) разработала список из 10 советов для тех, кто хочет сделать собственную психику более адаптивной и выносливой:

• Создавайте прочные связи.
• Не воспринимайте кризисы как непреодолимые проблемы.
• Примите изменения как неотъемлемую часть жизни.
• Двигайтесь к цели.
• Действуйте.
• Ищите возможности для саморазвития.
• Развивайте позитивное видение себя.
• Не упускайте из виду перспективу, мыслите шире.
• Поддерживайте надежду.
• Заботьтесь о себе.

Предисловие

Написать эту книгу я смогла благодаря упорству и настойчивости многих исследователей, которых, как и меня, возражения и скепсис критиков не заставили отказаться от публикации результатов своих поисков и размышлений. Надо сказать, исследователи знают, что нападки на них и на их работы неизбежны, и обычно готовятся к этому. Вдохновляют их те, кто положительно воспринимают новые открытия, а еще — надежда помочь людям в их эволюции. Первым среди исследователей, которым я должна выразить свою благодарность, был австрийский психиатр ЗИГМУНД ФРЕЙД: это ему принадлежит грандиозное открытие бессознательного в человеке; это он осмелился заявить, что физическая природа человеческого существа неотделима от его эмоциональной и ментальной структуры.

Я благодарна также одному из его учеников, ВИЛЬГЕЛЬМУ РАЙХУ, который, как я считаю, стал великим предтечей метафизики. Он первым установил бесспорную связь между психологией и физиологией, показав, что неврозы поражают не только ментальное, но и физическое тело.

В дальнейшем психиатры Джон ПЬЕРРАКОС1 и Александер ЛОУЭН (оба ученики Вильгельма Райха) открыли биоэнергетику и показали, что воля больного к исцелению одинаково важна и для его физического тела, и для эмоций, и для интеллекта.

Благодаря в первую очередь работам Джона Пьерракоса и ею коллеги Эвы Брук я смогла привести к законченному виду все то, что ты здесь откроешь для себя. Начиная с очень интересного семинара, проведенного в 1992 году вместе с Барри УОКЕРОМ, учеником Джона Пьерракоса, я тщательнейшим образом наблюдала и исследовала материал, представленный теперь в этой книге как синтез моих усилий, — пять душевных травм и сопровождающие их маски. Кроме того, все изложенные здесь идеи многократно, начиная с 1992 года, проверены на опыте многих тысяч людей, посещавших мои семинары, а также на примерах из моей личной жизни.

Нет никаких научных доказательств того, о чем впервые сказано в этой книге, но я предлагаю тебе проверить мои выводы, прежде чем отвергать их, а главное, посмотреть, не помогут ли они улучшить качество твоей жизни

.

Как видишь, в этой книге, как и в предыдущих, я обращаюсь к тебе на ты

. Если ты читаешь одну из моих книг впервые и незнаком с учением
«СЛУШАЙ СВОЕ ТЕЛО»
, то некоторые выражения могут смутить тебя. Например, я провожу четкое различие между чувством и эмоцией, между интеллигентностью и интеллектуэнтностью, между самообладанием и контролем. Смысл этих понятий и различий между ними достаточно хорошо разъясняется в других моих книгах, а также на занятиях.

Все, что я пишу, в одинаковой мере относится к мужской и женской половинам рода человеческого (в противном случае я делаю оговорки). Я по прежнему употребляю слово БОГ

. Напомню, что, говоря о
БОГЕ
, я имею в виду твое ВЫСШЕЕ Я, твое истинное существо, то самое Я, которое знает твои настоящие потребности, ориентированные на жизнь в любви, счастье, гармонии, мире, здоровье, изобилии и радости.

Я желаю тебе такого же удовольствия при чтении книги, какое я испытала, когда делилась с тобой своими открытиями на ее страницах.

С любовью,

Благодарности

От всей души благодарю всех, с кем я работала многие годы и без кого мои исследования о травмах и масках были бы невозможны.

Самая большая моя признательность — тем, кто участвовал в семинарах «Эффективные техники взаимопомощи». Благодаря их способностям к полному самораскрытию материал для этой книги значительно обогатился. Особую благодарность я испытываю к членам группы «Слушай Свое Тело»

, которые участвовали в моих исследованиях и предоставили мне очень важную для этой книги информацию. Благодаря всем вам я не теряю страстного интереса к исследованиям и новым обобщениям.

Наконец, я хочу поблагодарить тех, кто непосредственно участвовал в написании

книги. Прежде всего, это мой супруг Жак, который одним своим присутствием скрашивал и облегчал часы, проведенные над ее страницами; Моника Бурбо Шильдс, Одетта Пеллетье, Мишлин Сен Жак, Натали Реймон и Мишель Деррюдер блестяще выполнили жуткую работу по корректированию рукописи, а Клоди Ожье и Элиза Палаццо обеспечили художественное оформление книги.