Как преодолеть проблемы в общении и от чего они возникают

Человек — существо социальное, нормально жить и развиваться без общения ему невозможно. Но, даже умея грамотно говорить, владея не одним языком, многие испытывают трудности, когда нужно наладить коммуникацию с другими людьми. Проблемы в общении возникают в разных ситуациях. Кому-то проще писать СМС-сообщения, чем общаться лично. Другие же терпеть не могут переписки, всегда выбирают разговор один на один или по телефону. Кому-то вести беседу несколько часов, а для кого то страшно даже просто обратиться к незнакомцу.

Трудности коммуникации у всех разные. Но практически всегда их причина не лежит на поверхности, ее стоит искать в событиях раннего детства. А осознав, постараться увидеть возможности, которые дает общение.

Что же такое общение

Под термином “общение” имеется в виду связь, которая способствует формированию между людьми психологического контакта. Его проявлением является понимание, переживание, обмен мыслями и информацией, эмоциями, идеями.

Психологи выделяют три важных аспекта общения между людьми:

Цель, которая заставляет установить контакт и передать информацию. Животные во время общения передают сигналы об опасности, пытаются привлечь полового партнера. Их целью является удовлетворение биологической потребности. У людей коммуникации (культурные, познавательные, эстетические, творческие) становятся предпосылкой для развития личности.
Содержание тех данных, которые передаются при общении. У животных чаще всего это информация о том, где можно найти еду. У людей разговор затрагивает разные темы. Общение часто становится способом передачи опыта, чувств.
Средства коммуникации. У людей общение не ограничивается только словами, письменной речью. Невербальные способы общения — это запахи, прикосновения, мимика.

Казалось бы, в общении не должно быть ничего сложного для тех, кто владеет речью. Да и не говорящие люди имеют свой собственный язык жестов, помогающий им коммуницировать. Но трудности в общении нередко создают массу сложностей. В зависимости от ситуации они затрагивают разные стороны:

коммуникативную (взаимодействие на разных уровнях между людьми) — от личного общения до общественного;
когнитивную — затрудняется понимание информации;
информационную — нарушается процесс обмена данными;
креативную — создаются трудности с формированием, развитием новых связей;
конантивную — нарушаются роли в отношении друг к другу.

Внимание! Очень часто проблемы в общении влекут за собой нарушение эмоционального контакта.

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты» Людвиг Фейербах

Представьте себе мир, где люди живут в абсолютной гармонии и взаимопонимании, где не существует недомолвок и конфликтов, где проблемы в общении – не более чем миф, не имеющий ничего общего с реальностью. Представили? А теперь спускайтесь с небес на Землю, потому что так не бывает. Проблемы в общении всегда были, есть и будут. Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды между людьми и даже становятся причиной вооруженных нападений и войн.

Проблемы в общении – это субъективно ощущаемое человеком состояние неправильности пути реализации запланированной модели общения вследствие отвержения модели общения собеседника, его действий, непонимания предмета общения, непонимания собеседника, изменения ситуации, в которой проистекает общение, собственного психологического состояния. Иначе говоря, когда оба собеседника настраиваются на волну понимания друг друга, говорят об интересующем их предмете, либо пытаются вникать в тему, интересующую их собеседника – никаких проблем в общении не наблюдается. Но стоит только вашему собеседнику задеть тему, которая не находит ни малейшего отклика в вашей душе, абсолютно безынтересна вам – как вы замечаете за собой, что перестаете вникать в сущность разговора. И, если ваш собеседник заметит ваше безразличие, он может задать наводящий вопрос, на который нельзя ответить “да” или “нет”, вроде: “А что вы думаете по этому поводу?”, “Как вы считаете?”, “Каковы основные причины этого?” и т.д.

Ваши ответы на данные вопросы покажут собеседнику, насколько хорошо вы слушали его. Конечно, это справедливо в ситуациях, когда вашему собеседнику действительно важно ваше мнение. Бывают ситуации, когда вашего собеседника просто захлестывают эмоции и ему нужны не столько вы, сколько ваши уши, чтобы они выслушали его. В данных ситуациях вам порой достаточно изредка отвечать собеседнику “Угу”, при этом, не всегда действительно вникая в смысл разговора. Однако данный прием совершенно не применим при общении с женщинами, так как 95% женщин хотят, чтобы их не только слушали, но и слышали. Поэтому после каждого “Угу” вам следует ждать наводящий вопрос, и, если окажется, что женщину вы совершенно не слушали, от ее обиды вам не уйти.

Общение является жизненной необходимостью для человека, одной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализовывает себя. выражает свою жизненную позицию, чувствует себя частью социума, делиться своими внутренними переживаниями, самоопределяется и обнаруживает свои уникальные способности. Человек без общения (и это доказано) вполне способен сойти с ума, так как ему просто не с кем будет поделиться своими проблемами, и он начнет общаться с неживыми предметами (вспомните хотя бы фильм “Изгой”, в котором в пятый год жизни на необитаемом острове герой Тома Хэнкса начал общаться… с волейбольным мячом). Однако в процессе общения очень часто проявляются проблемы различного характера.

Основными причинами проблем в общении между людьми являются:

1. Неумение и отсутствие желания слушать собеседника. Является самой распространенной проблемой при общении, барьером, который преодолеть не так просто, как кажется на первый взгляд. Неумение слушать собеседника выражается в стремлении начать высказываться в то время, когда собеседник разговаривает с вами. Люди, не умеющие слушать других, как правило, не добиваются успеха в сферах жизни, связанных с общением. Будем откровенны, ничто так не раздражает нас в общении с другими людьми, как их стремление постоянно перебивать, вставлять свои “пять копеек”, особенно тогда, когда вам есть, что рассказать, а вас перебивают, пытаясь донести откровенно бессмысленную информацию. Даже если человеку и интересна обсуждаемая тема, ему кажется, что он сможет привести более достоверные аргументы, лучше рассказчика обосновать позицию относительно обсуждаемой темы, он просто сгорает от желания как можно быстрее стать частью разговора.

В отличие от неумения слушать, отсутствие желания не ставит своей целью во что бы то ни стало перебить собеседника, в сущности данного барьера кроется полное безразличие человека к тому, что говорит его собеседник. Это может означать, что тема разговора человеку либо абсолютно не интересна, либо он уже выработал свою четкую позицию по обсуждаемому вопросу, которую невозможно изменить. При этом следует помнить, что ваш собеседник может как делать вид заинтересованного слушателя, так и вид безразличного человека, но если он вас в действительности не слушает, тогда вы просто понапрасну перед ним распинаетесь (если, опять таки, вы не ставите целью выговориться, а хотите, чтобы ваш собеседник на самом деле услышал и понял вас). Слушает вас собеседник, или просто делает вид заинтересованного слушателя, легко проверить попросив человека высказать свое мнение относительно только что сказанного вами. Если же вы своевременно не заметили безразличие собеседника, то винить в этом можете только себя. Почему? Это непосредственно связано с проблемой номер 2.

2. Не способность высказать истинную заинтересованность/отсутствие заинтересованности проблемой. Очень часто люди, начинающие беседу, искренне уверены в том, что их собеседник увлечен темой разговора в не меньшей степени, чем они сами. И, связи с тем, что любому человеку легче всего дается общение именно на интересующие его темы, человек начинает ярко и в деталях описывать тему беседы, даже не догадываясь о том, что его не слушают. Но гораздо большую ошибку допускает слушатель, дающий говорящему осознание того, что обсуждаемая тема ему интересна, хотя это вовсе не так. Конечно, существуют общепринятые нормы этикета, не позволяющие перебивать собеседника во время разговора, которые, вместе с боязнью обидеть собеседника, не позволяют человеку откровенно заявить, что обсуждаемая тема является абсолютно неинтересной для него. Однако задумайтесь, не лучше ли один раз переступить через этику и сказать всю правду собеседнику, чем потерять свое время на выслушивание непонятного и безынтересного для вас монолога, и после обидеть собеседника, когда он поймет вашу незаинтересованность и его охватит вопрос: “И зачем я только целый час распинался?”.

3. Нежелание понять чувства другого человека. Иногда может случиться ситуация, когда вы начнете беседу со своим собеседником, не обратив внимание на то, в каком он сейчас настроении, либо какие ощущения вызывает в нем рассматриваемая тема беседы. Учитывать настроение и считаться с чувствами другого человека – залог эффективного общения.

Рассмотрим пример. Представьте себе на минуту, что у вас ужасно болит голова. Она болит настолько, что все происходящее в мире не имеет для вас значения, и единственное, чего вы хотите – скрыться куда-нибудь в тихое место, где никто бы вас не трогал. Вдруг неожиданно для вас к вам заходит ваш приятель, и начинает вас расспрашивать:

Приятель: “Как самочувствие?” Вы: “Голова раскалывается” Приятель: “Понятно. Ну что, идем сегодня вечером на дискотеку?” Вы: “Я не пойду, я плохо себя чувствую” Приятель: “Ой, да ладно тебе! Там будут лучшие девчонки города! Там будет так весело, не захочешь и уходить!” Вы (сдерживаясь от злости): “Я же сказал, у меня болит голова!” Приятель: “Разве это повод, чтобы не идти? Мы же еще неделю назад запланировали пойти вместе с друзьями”. Вы: “Ты наверное меня не слышишь! Идите сами, без меня” Приятель: “Ну ладно, тогда до встречи”.

В данном примере приятеля является эталоном неумения слушать и понимать состояния другого человека. Конечно, данный пример является достаточно условным, однако проблема недопонимания состояния людей – нередкая ошибка, допускаемая людьми при общении.

4. Боязнь открыться перед другими людьми. В особенности проявляется на этапе знакомства. В каждом человеке при общении с другими людьми происходит борьба двух противоположностей – с одной стороны, человеку хочется поближе познакомиться, узнать о человеке важную информацию, понять, чем он живет, а с другой человек (подсознательно) всегда спрашивает себя: “Достаточно ли хорошо я знаю этого человека, чтобы открыть ему свою душу?”. Задавая себе этот вопрос, человек начинает с осторожностью рассказывать информацию о себе, отфильтровывая и выбирая то, что можно рассказать о себе от того, о чем на данном этапе лучше умолчать. Однако порой осторожность приобретает крайнюю форму, превращаясь в фобию – человек начинает настолько сильно бояться общения с другими людьми, что становиться замкнутым в себе. У человека вырабатываются защитные психологические реакции, которые не дают человеку проявить себя, показать свои настоящие чувства и эмоции.

Безусловно, когда человек боится поведать что-либо о себе другому человеку, вряд ли их знакомство и дальнейшая потенциальная дружба представятся возможным.

5. Завышенное или заниженное мнение о себе в сравнении с мнением о собеседнике. Эффективный диалог заключается в общении между собой двух примерно равных по уровню интеллекта людей. Поэтому, мнения собеседников относительно уровня развития друг друга могут послужить как стимулом, так и преградой для взаимопонимания. Когда люди чувствуют, что напротив находится человек, соответствующий им по уровню развития, они общаются с ним легко и непринужденно. Если уровень развития собеседника выше, человек при общении с ним пытается (осознанно или неосознанно) чему-то у него научиться, взять с него пример. При этом уровень внимательности к восприятию информации очень высок, что позволяет считать общение эффективным. Самым худшим вариантом считается осознание человеком того, что его собеседник значительно уступает ему по уровню интеллекта. В этом случае человек будет слушать собеседника без энтузиазма, неохотно подключаться к разговору, проявлять нежелания делать определенные умозаключения из сказанного.

Однако бывают и исключения из правил. Так, если человек целый день занимался умственной деятельностью, и ему не хочется говорить на важные темы, то он с большой радостью поговорит на нейтральные, иногда даже пустяковые темы, при этом уровень развития собеседника не будет играть решающую роль.

Рассмотренные выше причины проблем в общении между людьми являются основными, и они, безусловно, требуют преодоления. Для того, чтобы повысить эффективность общения и убрать коммуникативные барьеры, нужно при общении с людьми следовать правилам эффективного общения:

1. Не будьте эгоистом. Запомните, постоянные попытки перехватить инициативу в разговоре не приводят к успеху, так как ваши слова, чем в большем объеме и с более быстрой частотой они будут произнесены, будут терять для собеседника всякий смысл. Если же вы решили придерживаться в общении агрессивной манеры ведения разговора с целью лишить собеседника малейшей возможности высказать свою точку зрения, то не удивляйтесь когда окажется, что вы говорили в пустоту. К тому же вы взыщете славу человека, которому только и нужно высказаться, и его абсолютно не интересуют, что другой человек думает относительно темы беседы. Также не делайте удивленные глаза, когда ваши бывшие собеседники будут обходить вас стороной.

Разговор должен принести обоим собеседникам определенную пользу, каждый человек имеет право на выражение своей жизненной позиции, только тогда это называется диалогом. Человек, забирая все время беседы себе, превращает интересный диалог в скучный предсказуемый монолог, в котором один из собеседников чувствует себя лишним. Поэтому, если вы хотите быть интересным собеседником для других людей, чтобы люди обращались к вам за советом и помощью, хотите быть окружены друзьями, тогда вам следует выработать в себе привычку отдавать инициативу в разговоре собеседнику, позволять ему говорить.

2. Умейте слушать. Считается, что наиболее успешным для человека является беседа, в которой собеседник говорит не менее 70 процентов времени. И это действительно так – поощряйте своего собеседника говорить, при этом слушаете собеседника внимательно и будьте готовы включиться в разговор, когда это действительно нужно. Приобретите умение чувствовать паузы в разговоре собеседника, отличать момент, когда человек остановился на середине предложения и готов продолжить мысль от момента, когда мысль человека полностью высказана. В первом случае не пытайтесь продолжить за человека его мысль, так как это может быть расценено человеком как желание его перебить, и человек может при этом забыть то, о чем он хотел сказать.

Если человек замечает, что вы слушаете его внимательно, успевая следить заходом его мыслей, ему будет хотеться дальнейшего общения с вами. Почему мы так привязываемся к людям, умеющим слушать. Это происходит по двум причинам:

1) Наличие у человека эмоций, требующих выхода посредством общения с другими людьми. Человек стремиться не только к тому, чтобы его эмоции были выслушаны собеседником, но и нашли в нем свой отклик, были приняты и поняты собеседником. Если человек рассказывает вам что-либо, предупреждая в начале разговора о том, что ему требуется ваш совет по беспокоящему его вопросу, значит, вам никак не обойтись без умения слушать собеседника. Ведь для того, чтобы дать верный совет, необходимо правильно понять все то, о чем хотел поведать собеседник.

2) Осознание того, что рядом есть собеседник, интересующийся эмоциями человека. В нашем мире все люди куда-то торопятся, спешат. Мало кто всерьез задумывается про чувства других людей, а ведь каждому из нас хочется, чтобы нам уделили внимание, поняли наши чувства, просто с нами поговорили. И вот, когда вы пытаетесь найти человека, у которого ваши эмоции найдут хотя бы малейшее отражение в сердце и попытки эти безрезультативны, у вас могут опуститься руки. И вдруг совершенно внезапно рядом с вами появляется человек, готовый понять вас и осознать всю важность ваших эмоций и чувств, и вы, безусловно, готовы ответить ему тем же. Между вами возникает симпатия.

3. Проявляйте искреннюю заинтересованность предметом разговора. Не делайте вид, будто вы уже готовы уснуть, иначе беседа не будет эффективной. Если человек без умолку говорит на тему, абсолютно вам не интересную, и вы всем видом показываете свое безразличие (при этом собеседник осознает, что вам скучно), значит, вы оба нарушаете правила эффективного общения – собеседник эгоистически не считается с вашими чувствами, а вы показываете свое безразличие предметом разговора. Но что же в таком случае делать? Просто, деликатно выслушав собеседника, начинайте подводить нить разговора на другую тему, которая в гораздо большей степени вас интересует. В данном процессе важно найти точку соприкосновения рассматриваемого в данный момент предмета и темы, желательной к обсуждению.

Рассмотрим пример нахождения точки соприкосновения. К вам подходит ваш друг и говорит:

– “Ты знаешь, что случилось 1 января 1986 года?” – “Нет, не знаю. А что?” –“Португалия и Испания стали членами Европейского экономического сообщества”. – “Ух ты, понятно” (отвечаете вы, абсолютно не заинтересовавшись разговором на данную тему). – “А еще в этом же году 19 февраля на орбиту выведены первые модули советской орбитальной станции “Мир”. – “Это так интересно! А знаешь, что еще произошло в этот год?” – “Авария на Чернобыльской АЭС?” – “Да, но не только это. В этом году сборная Аргентины, неожиданно для многих, стала чемпионом мира по футболу. Тогда еще Диего Марадона забил гол рукой в ворота сборной Англии… Кстати, а за какую сборную ты болеешь?”

Вот таким образом, найдя точку соприкосновения (в данном примере – события 1986 года) можно перевести разговор с одной темы на другую. Если же разговор перевести никак не удается, вы можете намекнуть человеку про то, что абсолютно несведущи в предмете разговора. Поверьте, это куда лучше притворства, будто тема разговора вам на самом деле нравится, которое будет раскрыто при первом вопросе собеседника касательно этой темы.

4. Не допускайте негативных отзывов в адрес позиции собеседника по любому вопросу. Помните, что мнение вашего собеседника имеет точно такое же право на существование, как и ваше, независимо от того, насколько сильно вы убеждены в собственной правоте. Ни в коем случае не высмеивайте мнение собеседника, если оно кажется вам абсурдным – идеи многих великих людей также казались на первый взгляд абсурдными. Не указывайте собеседнику на свое превосходство в уровне осведомленности по теме разговора посредством фраз: “Чего ты споришь? Я этому всю жизнь посвятил!” или “Поверь мне – я то лучше знаю”. Этими действиями вы подрываете климат доверия, создающийся между людьми в процессе общения. Напротив, принятие мнения человека, уважительное принятие личности говорящего позволяют сблизить людей, создать ощущения легкости беседы и комфорта.

5. Используйте приемы понимающего реагирования. Если вы, во время того как ваш собеседник что-то вам рассказывает, будете смотреть отрешенным взглядом и просто молчать, ваш собеседник подумает, что вы его не слушаете и его речь вам абсолютно не интересна. Для того, чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуется использовать приемы понимающего реагирования, которые заключаются в следующем:

— Употребляйте утвердительные слова, показывающие ваше внимание к рассматриваемой теме (“да-да”, “конечно”, “понятно”). Данные слова следует произносить, когда ваш собеседник высказал главную идею и сделал паузу, во время которой употребление утвердительных слов становится актуальным.

— Перефразируйте мысль собеседника, после чего задавайте ему уточняющие вопросы. Например: “Вы имеете в виду сокращение расходов бюджета, я правильно вас понимаю?”, “Ваш вылет переносится на 9 часов утра? Вы именно это имели в виду?”.

— Используйте метод подбадривания. Если ваш собеседник не решается продолжать начатый разговор, его следует подтолкнуть к его продолжению, используя подбадривающую фразу. Например: “Я прекрасно понимаю вас”, “Я чувствовал то же самое”, “Это так интересно, пожалуйста, продолжайте”, “Расскажите подробнее”.

При использовании приемов понимающего реагирования важно помнить и следовать двум основным правилам:

а) Не переборщите с использованием метода. Если вы при каждой фразе собеседника будете произносить утвердительные или подбадривающие слова, это вызовет в вашем собеседнике подозрение, что вы издеваетесь над ним или хотите получить от него какую-то информацию. Данный прием должен использоваться там, где он действительно необходим. Относитесь к его применению со всей ответственностью.

б) Приобретайте умение использования правильных слов, адекватных сказанной фразе. Если вы будете использовать фразы вперемешку, собеседник просто не поймет ваше поведение. Так, если собеседник целый час рассказывает вам событие во всех деталях, ярко описывает все, что с ним происходило, да так, что добавить к этому нечего, то фраза “Расскажите подробнее” звучит несколько нелепо. Также нецелесообразно использование фразы “Это так интересно, продолжай” после того как ваш близкий человек сказал вам: “Я не буду общаться с тобой”. В таком случае применение понимающего реагирования только усугубит вашу беседу, человек может на вас разозлиться и обидеться.

Проблемы в общении возникли давно, их существование неоспоримо, однако сгладить коммуникационные трудности в силах каждого человека – для этого следует правилам эффективного общения: внимательно слушать собеседника, не перебивать его, поощряя большую часть времени говорить, не допускать негативных отзывов об отношении собеседника к предмету разговора, использовать приемы понимающего реагирования. Если же самостоятельное применение данных советов не помогло вам преодолеть барьер в общении с людьми, множество центров совершенствования коммуникационных навыков готовы вам в этом помочь.

Автор: Антон Ясыр для сайта therapy.by

У кого возникают трудности в общении

Коммуникативные сложности сравнимы с преградами на пути к продуктивному, полезному для всех участников взаимодействию. Барьеры возникают у людей, которые обладают особыми личностными характеристиками:

замкнутым, неуживчивым характером;
неуважением к собеседнику;
недостаточным интересом (или его отсутствием) к позиции собеседника;
склонностью проявлять грубость;
неумением четко сформулировать собственную позицию.

Нередко проблемы в общении возникают у тех, кто использует принижающе-устойчивую и защитно-агрессивную форму поведения.

Такие стратегии приводят к тому, что коммуникация не дает нужного результата либо наступает “пробуксовка”. Собеседники испытывают целую гамму неприятных эмоций — разочарование, досаду, раздражение, злость.

Отвержение

Как и любой другой страх, этот появляется при отсутствии положительного опыта. К примеру, человек хотел пообщаться, но его отвергли. В таком случае не нужно замыкаться в себе. Нужно найти общество, где, даже если человек покажет себя не с лучшей стороны, его выслушают и поддержат диалог. Если найти такой коллектив проблематично, можно обратиться к психологу.

Причины возникновения проблемы в общении

Психологи разделяют причины коммуникативных барьеров на две группы. В основе первого кластера лежит неправильное восприятие информации. Оно возникает на фоне:

несовпадения взглядов собеседников;
конфликта интересов;
несоответствия жизненного опыта;
разного эмоционального настроя;
личной неприязни.

Другая группа связана с неумением слышать и плохой обратной связью. Оба этих фактора вызывают непонимание того, что хочет донести противоположная сторона. Сложности возникают, когда собеседники:

неправильно истолковывают информацию;
не знают языка собеседника, не владеют специальной терминологией;
неверно истолковывают невербальную информацию (мимику, жесты, позы).

Попадая в ситуации, где общение невозможно или дается слишком тяжело, человек начинает рассматривать себя, как неумелого, не способного общаться. Это еще больше закрепляет неуверенность в собственных силах, способствует формированию психологической защиты. Например, некоторые стараются избегать ситуаций, где требуется интенсивное личное общение, заменяя его онлайн перепиской, чатами. Другие стараются преодолеть страх перед общением за счет алкоголя, пытаясь расслабиться.

Предъявление

Некоторые люди боятся выражать свои эмоции, чувства, мысли. Как правило, страх предъявления возникает тогда, когда не понятно – как отреагирует собеседник. Этот фактор влияет на социальные контакты намного серьезнее, чем вышеописанное непонимание. Нередко люди с такими страхами не могут завязать диалог вообще. Почему так происходит? С одной стороны, человек хочет избежать непонимания, выразить свои эмоции, но с другой – ему страшно это сделать. Из-за того, что он не может получить опыт, общение начать сложно.

Что делать в таких случаях? Очевидно то, что непонимание намного меньшая проблема, нежели страх. Единственный вариант избавиться от него – попробовать. Только в таком случае есть шанс получить положительный опыт. Если рассматривать в целом, то при попытке наладить диалог, человек получает определенную информацию, которая поможет ему бороться с проблемой.

Как преодолеть проблемы в общении

Избавиться от проблем, научиться общаться легко, получая от этого удовольствие, можно. Для этого стоит прислушаться к советам психолога.

Всегда говорите о себе, а не о другом человеке. “Мне больно” вместо “ты злой”, “мне не нравится” вместо “что за ерунду мне предлагаешь”. Говоря о себе, вы держите открытую позицию, приглашая собеседника к диалогу. Когда делаете акцент на другом — пытаетесь напасть или обвинить. А нападение всегда провоцирует желание ответить ударом.
Изучите свои слабые места. Например, чувствительность к критике. Если вам хочется забиться в угол и стать незаметным, когда слышите критические замечания в свой адрес, вы воспринимаете их как отвержение. В ответ возникает желание прекратить контакт, убежать. На самом деле, собеседник не обязательно хотел обидеть. Но нередко именно так воспринимается критика психикой. Чтобы понимать, что стоит за критикой важно понять (лучше всего прямо спросить), зачем человек критикует, что он хочет донести своим посланием. Подумайте, есть ли в его словах рациональное зерно или оно отсутствует. Тогда невинные высказывания не будут причиной разрушения контактов, а прозвучавшие под видом критики обиды, попытки обвинить или внушить чувство вины вы сможете сразу же распознавать и блокировать.
Четко понимайте, зачем вы говорите что-либо. Все, что озвучивается, произносится с конкретной целью. Даже болтовня двух подружек о платьях, детях или новых рецептах имеет целью получить совет или эмоциональную поддержку. Высказывая обиду или претензию, необходимо понимать, чего хочется добиться от собеседника. Вариант общения, когда информация изливается на другого просто потому что наболело, хочется слить накопившийся негатив, не экологичен. Он является проявлением эмоциональной распущенности и ведет к разрушению доверия.
Делайте послания максимально понятными. Не стоит говорить подруге: “Ничего, что ты мне не звонила уже две недели?” Это вариант манипуляции, он провоцирует напряжение, неясность. Гораздо эффективнее, а, главное безопасно для дружбы, работает высказывание, построенное иначе: “Мы не созванивались две недели. Я соскучилась. Может встретимся?” В таком послании чувствуется уважение, доверие. Не стоит четко высказываться.
Помните — читать мысли никто не умеет. Поэтому не стоит надеяться, что партнер угадает желания, поймет причину обиды. Вариант “должен сам догадаться” — самый неэффективный.
Прислушивайтесь к своим чувствам. Важно не игнорировать то, что происходит в конкретный момент. Злость — сигнал о нарушении ваших границ, ценностей или безопасности. Злость дает энергию активно действовать. Зависть дает знак, что у вас есть неудовлетворенная потребность. Не бойтесь честно посмотреть на свои чувства и признать их, какими бы неприглядными они не казались. Опора на чувства дает возможность создавать отношения, наполненные удовлетворением и радостью.
Спрашивайте. Если кажется, что вы догадываетесь, о чем думает собеседник, спросите. Не стройте догадки. Скорее всего, они совершенно не правильны.
Не бойтесь конфликтовать. Именно конфликтовать, а не ссориться. В глубоких отношениях всегда возникают спорные ситуации, которые требуют прояснения мнений, позиций обеих сторон. Это нормально и необходимо, чтобы перейти на новый уровень. Качественный конфликт — это высказывание и выслушивание мнений без оскорблений, повышения голоса. Он ведет к компромиссу, укрепляет доверие.

Не отчаивайтесь, если сразу не удается изменить стиль поведения и полностью избавиться от проблем общения. Помните, что для изменений нужна тренировка навыков и время.

Ирина Шербул

Как научиться общаться

Хотите стать общительным и приятным собеседником? Для получения навыков общения попробуйте использовать рекомендации:

внимательно слушайте и не перебивайте говорящего;
не осуждайте и не обесценивайте слова собеседника;
развивайте эмпатию: учитесь сопереживать и откликаться на чувства людей;
внимательно наблюдайте за жестами и мимикой собеседника;
не советуйте, если не просят;
поборите страхи и займитесь повышением самооценки;
учитесь грамотно разговаривать;
будьте доброжелательны и уважайте чужое мнение;
больше знакомьтесь и общайтесь с разными людьми;
не бойтесь открываться.

Помните, что навык общения не формируется быстро. Для получения результата потребуются месяцы, а то и годы. Вам придется прилагать усилия. При ежедневной практике не сомневайтесь – все получится! Если не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу.

Если не хотят общаться с вами

Если же вы тянитесь к общению с людьми, но они не хотят общаться с вами, то вам помогут следующие советы.

Будьте хорошим слушателем. В диалоге важно не только говорить, но и слушать. Если вы все разговоры сводите к рассказам о себе, и не слушаете собеседника, то так вы оттолкнете любого человека.
Не жалуйтесь. Никто не любит нытиков. Ищите положительные темы для обсуждения. Забудьте о своих проблемах и жалобах на жизнь, ведь негатив никому не нужен.
Ищите общие темы. Не стоит говорить на тему, которая не интересна собеседнику. Но, не стоит и пытаться поддержать тему, которая не интересна вам. Чтобы общение было приятно всем, необходимо находить точки соприкосновения.
Не критикуйте. Не стоит высмеивать и критиковать мнение, желания или вкусы другого человека. Научитесь уважать другую точку зрения.

Стать хорошим собеседником не трудно, нужна лишь регулярная практика.

Если вы не понимаете, почему не хочется общаться с людьми с возрастом, то не стоит переживать. У большинства людей потребность в общении снижается с возрастом. В юном возрасте зачастую хочется иметь большую компанию, постоянно быть в центре внимания. С возрастом же интересы меняются, и возникает желание сузить круг общения до близких людей.

Общение – неотъемлемая часть нашей жизни, и если вы имеете проблемы в этой сфере, то их надо решать. Если вы интроверт, то не стоит себя ломать. Но, если вы хотите общаться с людьми, но боитесь или стесняетесь, то вам стоит работать над собой и обратиться к специалисту.