Проблемы в общении с людьми: виды проблем, сложности общения, причины и советы по решению проблемы

• 6 Октября, 2018
• Психология общения
• Анна Маллаалиева

Какие категории людей испытывают проблемы в общении? К сожалению, выделить только одну группу человек, которым было бы сложно говорить с другими невозможно. Подобная проблема может возникать по многим причинам. Основными являются страхи, непонимание, отвращение и проблемы интересов.

Модель общения

Общаться со всеми одинаково не получится. К каждому человеку нужен свой подход. С подчиненными диалог должен вестись по одному алгоритму, с начальником – по-другому, с близким – по-третьему. Если в жизни человека проблемы с общением не исчезают, то через время он начинает путать, как и с кем следует разговаривать.

В таком случае человек может слишком многого требовать от других, вести себя приближенно к тем людям, с которыми нужно поддерживать формальные отношения. В таких ситуациях поведение человека с проблемами в общении сильно бросается в глаза.

Что такое взаимопонимание

Взаимопонимание — это способность людей при общении принимать точку зрения друг друга, учитывать интересы и особенности другой стороны, даже если они противоречат собственным. Задача иногда непростая, но необходимая. Это основа эффективных и приятных отношений без конфликтов и взаимных упреков, отношений, которые хочется продолжать и совершенствовать.

Когда взаимопонимание отсутствует, это приводит к негативным эмоциям, проблемам при достижении общих целей, ссорам и ухудшению отношений. Причем отсутствие взаимопонимания может быть как между кем-то конкретным (супругами, родителями и детьми, руководителем и подчиненным и т. д.), так и с людьми вообще: не понимаю их, они не понимают меня.

В любом случае такая ситуация неприятна не только тем, что она происходит, но и тем, что непонятно, как ее разрешить. «Почему он так сказал, так поступил? Чего он от меня ожидал? Почему даже не пытается услышать меня? Как мне себя с ним вести?»

Почему нет взаимопонимания

Как добиться взаимопонимания в отношениях, если каждый хочет получить свое?

Например, семейная пара никак не может договориться, как провести совместный отпуск. Женщине так хочется вырваться из надоевшей рутины — рвануть куда-нибудь в поездку, посмотреть интересные места, отвлечься, получить новые впечатления. Неужели муж не понимает, как это будет здорово и как ей это необходимо?! А для него нет ничего милее тихого домашнего отдыха. Наконец-то представилась возможность расслабиться, посидеть дома на диване или за компьютером в свое удовольствие, пересмотреть кучу фильмов или спортивных матчей. А она его куда-то тащит!

И такое бывает в любой сфере жизни. Например, между поколениями, когда родители возмущаются тем, что ребенок целыми днями сидит за компьютером или уткнувшись в телефон. «Мы в твоем возрасте где только не бывали! Постоянно общались с друзьями, гуляли, в футбол играли, ходили в кино, в походы. А ты и жизни-то не видишь! Совсем отупеешь от своих гаджетов!» А в ответ: «Вы ничего не понимаете! Сейчас другое время, все так живут».

А ведь очень хочется ладить с близкими или нужными людьми. Одно дело, когда интересы, цели, взгляды на жизнь схожие. Так намного легче найти взаимопонимание и прийти к общему решению, избежать конфликта. А если мировоззрение сильно отличается, даже в мелочах, как возникает взаимопонимание между такими разными людьми?

Мы много раз слышали, что все люди разные. Но воспринять это на практике бывает сложно. Все потому, что мы естественным образом воспринимаем окружающих через себя и оцениваем их слова и поступки, исходя из личных убеждений, взглядов на жизнь, ценностей, желаний, опыта. А другие люди так же через себя оценивают нас.

Когда наши ценности и желания не совпадают, возникают трудности с взаимопониманием. «Как он мог? Я бы так никогда не поступил!», «Что за глупости у него на уме!», «Он ничего не понимает!».

Но если они разные, это еще не значит, что взаимопонимание недостижимо. Выстраивать взаимоотношения — это тоже навык, который можно освоить.

Невербальные знаки и намеки

Проблемы в общении с людьми могут заключаться и в слишком увлеченном обсуждении какой-то темы. Все любят обсуждать разные вопросы, но некоторые другим могут показаться слишком странными или же отвратительными. Нужно уметь понимать намеки и невербальные знаки, которые дают понять – «пора сменить тему разговора». Если человек не распознает их раз, два, три, то со временем с ним никто не захочет разговаривать.

Великая семейная стена

В чем осно­ва непо­ни­ма­ния в семье и как супру­гам пра­виль­но выстро­ить диа­лог: гово­рить, что­бы тебя слу­ша­ли, и слу­шать так, что­бы с тобой раз­го­ва­ри­ва­ли, рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Миха­ил Кер­на­цен­ский.

– Мно­гие счи­та­ют, что при­чи­на непо­ни­ма­ния меж­ду супру­га­ми – ген­дер­ные раз­ли­чия. Яко­бы муж­чи­ны и жен­щи­ны по-раз­но­му реа­ги­ру­ют; гла­вен­ство отда­ет­ся мужчине…

– Я так не счи­таю, пото­му что есть мас­са при­ме­ров, когда муж­чи­ны не могут дого­во­рить­ся с муж­чи­на­ми, а жен­щи­ны – с жен­щи­на­ми. В каж­дом из нас есть и жен­ские, и муж­ские чер­ты. Их соот­но­ше­ние в каж­дом инди­ви­де раз­лич­но. Конеч­но, девоч­ки сде­ла­ны не из маши­нок и кон­струк­то­ров, но най­дет­ся нема­ло дево­чек, для кото­рых кон­струк­то­ры на пер­вом месте. И иерар­хия в семье воз­ни­ка­ет не пото­му, что я муж­чи­на, а ты жен­щи­на, не на био­ло­ги­че­ской осно­ве, а пото­му что суще­ству­ет вза­им­ное ува­же­ние и есть ответ­ствен­ность, кото­рую мы на себя берем. Тот, кто взял на себя боль­ше ответ­ствен­но­сти, и явля­ет­ся глав­ным. В семье есть толь­ко одна оче­вид­ная иерар­хия – это поко­ле­ния, а муж­чи­на и жен­щи­на – это очень инди­ви­ду­аль­но сегодня.

Конеч­но, если гово­рить о пра­во­слав­ной семье, мы пред­по­ла­га­ем, что муж­чи­на явля­ет­ся носи­те­лем опре­де­лен­ных цен­но­стей, вои­ном, кото­рый берет меч и после­до­ва­тель­но отра­жа­ет все напа­сти. Вот о таких гово­рят, что это гла­ва семьи. Подоб­ных муж­чин в хра­ме боль­ше, чем где бы то ни было, но все же в целом их мало.

– Тогда на чем же осно­ва­но непо­ни­ма­ние в семье?

– Осно­ва непо­ни­ма­ния в семье – это само­оправ­да­ние. Само­оправ­да­ние – это рабо­чий меха­низм эго­из­ма. Раз­бе­рем­ся, как это рабо­та­ет. Что бы ни слу­чи­лось, мы нахо­дим при­чи­ны, по кото­рым мы пра­вы, а собе­сед­ник – нет. Нам это необ­хо­ди­мо, что­бы сохра­нять само­ува­же­ние. Это про­ис­хо­дит авто­ма­ти­че­ски, без допол­ни­тель­но­го рас­смот­ре­ния. Само­ува­же­ние для мно­гих ста­но­вит­ся сино­ни­мом удо­вле­тво­рен­но­сти от жиз­ни: если я все сде­лал пра­виль­но, если я прав, то жизнь про­хо­дит не напрас­но, я остав­ляю в ней зна­чи­тель­ный след. Со вре­ме­нем чело­век дости­га­ет опре­де­лен­но­го рав­но­ве­сия, вот толь­ко само­оправ­да­ние дела­ет это рав­но­ве­сие кри­вым. Так и при­вы­ка­ет чело­век к это­му кри­во­му равновесию.

– А как же из это­го кри­во­го рав­но­ве­сия прий­ти к диа­ло­гу меж­ду супругами?

– Глав­ная тема любо­го диа­ло­га меж­ду супру­га­ми – это их ожи­да­ния. Пони­мая это, мож­но выстро­ить весь­ма осмыс­лен­ный диа­лог, кото­рый будет состо­ять из двух частей: «Я хочу узнать, что ты ожи­да­ешь и чув­ству­ешь, и я хочу, что­бы ты узнал, что я ожи­даю и чувствую».

Осно­ва пони­ма­ния меж­ду супру­га­ми – уме­ние слы­шать друг дру­га. Пси­хо­ло­ги выде­ля­ют целый ряд инстру­мен­тов для веде­ния про­дук­тив­но­го диа­ло­га меж­ду супру­га­ми. Мы кос­нем­ся лишь несколь­ких – тех, кото­рые в моей прак­ти­ке встре­ча­лись чаще все­го и хоро­шо срабатывали.

Пер­вое – это актив­ное слу­ша­ние, когда ты слу­ша­ешь собе­сед­ни­ка, а потом в ответ­ной фра­зе уточ­ня­ешь, пра­виль­но ли ты понял. Напри­мер, вы меня спра­ши­ва­е­те про актив­ное слу­ша­ние, а я отве­чаю: «Пра­виль­но ли я пони­маю, вы хоти­те узнать, что такое актив­ное слу­ша­ние?» Понят­но, что это доволь­но гру­бый при­мер. Это дает вам ощу­ще­ние, что я вас пони­маю, хотя я еще вооб­ще ниче­го не понял. Актив­ное слу­ша­ние широ­ко опи­са­но, и в нем есть мас­са вари­а­ций. Пере­фра­зи­ро­ва­ние ска­зан­но­го – толь­ко один из вари­ан­тов актив­но­го слушания.

– Это хоро­шо для нача­ла раз­го­во­ра – дать собе­сед­ни­ку понять, что ты настро­ен на его вол­ну, но даль­ше часто вклю­ча­ют­ся эмоции…

– Столк­но­ве­ние с эмо­ци­я­ми собе­сед­ни­ка – это самое слож­ное; и самый дей­ствен­ный спо­соб про­дол­жить диа­лог – не вовле­кать­ся в эти эмо­ции. То есть занять пози­цию иссле­до­ва­те­ля. Это может пока­зать­ся излишне отстра­нен­ным, бес­чув­ствен­ным или даже искус­ствен­ным. Но это поз­во­ля­ет сде­лать глав­ное – не отве­чать на эмо­ции сра­зу. Ина­че диа­лог рис­ку­ет уйти в пере­пал­ку или сорев­но­ва­ние, кто ост­рее отве­тит. Если же я зани­маю пози­цию иссле­до­ва­те­ля, это помо­га­ет раз­ви­вать диалог.

И тем не менее совсем избе­гать эмо­ций не сто­ит. Дело в том, что выска­зан­ные эмо­ции ста­но­вят­ся если не сла­бее, то точ­но не таки­ми болез­нен­ны­ми. И для выска­зы­ва­ния сво­их эмо­ций есть сле­ду­ю­щий инстру­мент – так назы­ва­е­мые «Я‑сообщения». Это когда я гово­рю, что чув­ствую ту или иную эмо­цию. Ска­жем: «Я очень устаю с ребен­ком» или «Когда ты дела­ешь так, мне плохо».

Одна­ко при этом надо пони­мать, что, выска­зы­ва­ясь подоб­ным обра­зом, мы рис­ку­ем погру­зить супру­га в очень опас­ную зону эмо­ций, кото­рые были скры­ты до это­го момен­та, пото­му что мы либо не были гото­вы их выска­зать, либо не были гото­вы их услы­шать. Поэто­му откры­вать их нуж­но крайне дози­ро­ван­но и одно­слож­но. Чаще все­го собе­сед­ник к это­му не готов, он ста­тью нашу не читал, и того, о чем мы гово­рим, не знает.

К тому же, поми­мо дози­ро­ва­ния эмо­ций, необ­хо­ди­мо пони­мать, насколь­ко супруг готов тер­петь напря­же­ние тако­го рода. Есть акси­о­ма, что проч­ность бра­ка про­ве­ря­ет­ся спо­соб­но­стью супру­гов выдер­жи­вать кри­зи­сы друг дру­га. Так быва­ет, что у одно­го кри­зис­ное состо­я­ние, а дру­гой в поряд­ке. Хуже, когда оба в кри­зис­ном состо­я­нии. Поэто­му я реко­мен­дую все, о чем сей­час гово­рит­ся, про­де­лы­вать в мак­си­маль­но спо­кой­ной обстановке.

– То есть для серьез­но­го диа­ло­га о нако­пив­ших­ся в бра­ке про­бле­мах нуж­но выби­рать момент?

– Имен­но так. Более того, ино­гда нуж­но посвя­тить вре­мя и силы под­го­тов­ке это­го раз­го­во­ра. Как в ста­рых доб­рых анек­до­тах: муж при­но­сит жене цве­ты, а она уже зна­ет, что он хочет ее о чем-то попро­сить. Каж­дый участ­ник семей­ных отно­ше­ний, может быть, без подроб­но­стей, но зна­ет, что улуч­ша­ет настро­е­ние его супру­гу. И в этом состо­я­нии мож­но что-то лас­ко­во и дози­ро­ван­но ска­зать. На повер­ку ока­зы­ва­ет­ся, что чем луч­ше само­ощу­ще­ние у раз­го­ва­ри­ва­ю­щих, у мужа и жены, тем адек­ват­нее они вос­при­мут то, что гово­рит­ся, тем эффек­тив­нее будет их реакция.

Для про­дук­тив­но­го диа­ло­га важ­но доба­вить еще и такую тех­ни­ку, как опи­са­ние. Опи­са­ние вме­сто упре­ка. К при­ме­ру, муж задер­жал­ся где-то с дру­зья­ми. Тут важ­но опи­сать свои чув­ства, а не упрек­нуть, что опять при­шел позд­но: «Когда ты задер­жи­ва­ешь­ся и я не знаю, где ты и что с тобой, я очень вол­ну­юсь». Это и есть опи­са­ние чувств. Боль­ше не надо ниче­го гово­рить. Со вре­ме­нем это даст резуль­тат, пото­му что такие сооб­ще­ния глу­бо­ко запа­да­ют в душу, если на этом реаль­но поста­вить точ­ку, не углуб­ля­ясь в дета­ли. Важ­но, что­бы выска­зы­ва­ние было лише­но критики.

Здесь нуж­но учи­ты­вать еще один момент – чего мы доби­ва­ем­ся этим выска­зы­ва­ни­ем, диа­ло­гом, в кото­рый пыта­ем­ся вовлечь наше­го супру­га? Пред­по­ло­жим, я выска­жусь, и мое внут­рен­нее напря­же­ние немно­го спа­дет. Но в семей­ном диа­ло­ге при­сут­ству­ют три сто­ро­ны – не толь­ко муж и жена, но и пара, семья. Если мы про­сто, как гово­рит­ся, «выпус­ка­ем пар», то лич­ное напря­же­ние сни­жа­ет­ся, а напря­же­ние у сто­ро­ны, кото­рая назы­ва­ет­ся «пара», увеличивается.

– И как в этом слу­чае защи­тить себя от эмо­ци­о­наль­ных выска­зы­ва­ний супру­га, когда мы не гото­вы к раз­го­во­ру ни эмо­ци­о­наль­но, ни физи­че­ски? Нуж­но ли пре­кра­тить диа­лог или необ­хо­ди­мо най­ти в себе силы для его продолжения?

– Преж­де все­го, нуж­но пони­мать, слу­чай­но или спе­ци­аль­но парт­нер будет выска­зы­вать свои эмо­ции. Если про­ис­хо­дит непри­ят­ный для нас диа­лог, в кото­ром мы не хотим участ­во­вать, мож­но ска­зать: «Я тебя услы­шал, но мне тяже­ло дол­го гово­рить об этом» или «Мне слож­но дол­го нахо­дить­ся в этих эмо­ци­ях». При этом для сохра­не­ния теп­лой атмо­сфе­ры в семье очень важ­но ска­зать о сво­их теп­лых чув­ствах, люб­ви, пони­ма­нии. Это такая систе­ма без­опас­но­сти для слу­ша­ю­ще­го чело­ве­ка и одно­вре­мен­но выска­зы­ва­ние сво­их чувств, когда ты сооб­ща­ешь, что не можешь в насто­я­щий момент слу­шать. И дру­гой чело­век дол­жен пони­мать, что такой сиг­нал от парт­не­ра озна­ча­ет ров­но то, что он озна­ча­ет, – то есть супруг не может дол­го это переносить.

– Какие мето­ды уре­гу­ли­ро­ва­ния вза­и­мо­по­ни­ма­ния суще­ству­ют поми­мо диалога?

– Вза­и­мо­по­ни­ма­ние рож­да­ет­ся еще и тогда, когда мы хоро­шо узна­ем друг дру­га. Это посто­ян­ное сохра­не­ние инте­ре­са к сво­е­му парт­не­ру, к тому, чего он хочет, что им движет.

Для вза­и­мо­по­ни­ма­ния надо рабо­тать над откры­то­стью, то есть готов­но­стью пони­мать и при­ни­мать то, что сей­час про­ис­хо­дит. Пото­му что в какой-то момент тебе ска­жут что-то важ­ное и цен­ное, и ты дол­жен быть готов это принять.

Но самое глав­ное даже не в фор­мах, не в при­е­мах и не в инстру­мен­тах, глав­ное – пони­мать клю­че­вые момен­ты: про­ис­хож­де­ние сво­е­го эго­из­ма, цели, кото­рые пре­сле­ду­ют я и мой парт­нер, и вза­им­ный обмен, обо­га­ще­ние друг дру­га. Ведь в паре, в семье мож­но менять­ся толь­ко вме­сте. Менять­ся в оди­ноч­ку невозможно.

Под­го­то­ви­ла Ксе­ния Данцигер

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Эмоции

Непонимание эмоций – серьезная проблема. Одна и та же тема может вызывать у кого-то положительную реакцию, у кого-то – отрицательную. Человек должен уметь распознавать эмоции, иначе собеседник может полностью разорвать контакт.

Такие проблемы в общении с людьми встречаются часто. Нередко можно заметить, как в компании кто-то сильно увлекается черными шутками. Если собеседник испытывал похожие чувства, то у него изменятся эмоции, выражение лица. Многие этого не замечают, продолжая рассказывать «забавный» случай. Это вызывает в дальнейшем проблематичные отношения между людьми.

Язык общения

Наиболее распространенные проблемы в общении с людьми возникают тогда, когда люди говорят на разных языках. Однако из-за существования большого количества диалектов представители одной нации не всегда могут поговорить друг с другом. Поэтому многие предпочитают завести диалог с тем человеком, кого они понимают на все 100 %.

Кроме того, тяжело общаться с теми, кто далек от определенной терминологии. Следует следить за своей речью, делая ее максимально понятной собеседнику.

Ценности

Проблемы в общении с людьми могут возникать из-за различных жизненных ценностей и опыта. Прежде чем поделиться какой-то занимательной историей (на свой взгляд), нужно узнать отношение человека к теме разговора. Только после этого принимать решение о том, следует ли говорить об этом.

Для кого-то одна тема будет казаться веселой, для другого она может оказаться под запретом. Если не обращать внимания на систему ценностей собеседника, то он может посчитать, что с ним говорит скучный, грубый, циничный человек.

Недопонимание в отношениях

Все люди разные и это утверждение старо, как мир. Проблема недопонимания между людьми может возникать не только по той причине, что нет желания понять, а тем более принять чужую точку зрения, но и потому, что у всех людей разные ценности, культура, система восприятия. Люди с различными системами восприятия с большим трудом могут понять друг друга. Желая объяснить что-то, человеку стоит говорить на языке, доступном и понятном для него.

Все мы воспринимаем информацию по-разному, в зависимости от типа, которых психологи выделяют четыре. Это во многом определяет, какие отношения будут складываться между людьми различных типажей.
1. Визуалы
   – большую часть информации воспринимают при помощи зрения, они описывают свои эмоции при помощи терминов визуальной системы. В общении с ними их внимание легче привлечь тем, что они могут увидеть и оценить воочию.
2. Аудиалы
   – получают основную часть информации через слуховой канал. Объясняя свою точку зрения таким людям, стоит прибегнуть помнить, что для таких людей важна интонация и громкость речи и они никогда не будут воспринимать того, кто кричит или использует оскорбительные слова.
3. Кинестетики
   — воспринимают окружающий мир и информацию через ощущения. Они лучше поймут другого человека, если он будет использовать слова и обороты, описывающие что-либо на уровне ощущений. Слова: ощущение, чувствую и т.д. обязательно привлекут внимание человека данного типа.
4. Дискреты
   – только через логическое мышление и осмысление ими может быть воспринят мир. Доказать им что-то, если и можно, то только с помощью логического подхода и идеально выстроенной цепочки умозаключений.

Недопонимание родителей и детей

Проблема отцов и детей существовала всегда. Если оставить без внимания факт разницы поколений, то непонимание родителей и детей возникает по целому ряду однотипных причин, в возникновении которых зачастую виноват родитель, а не ребенок. Целого ряда конфликтов можно успешно избежать, если взрослый человек перестанет упираться и придерживаться своей позиции. Каждая семья индивидуальна, а вот непонимание в семье возникшие между родителем и ребенком, зачастую одинаковое.

• успеваемость в школе и поведение;
• несоблюдение порядка в комнате;
• детское вранье, которое внезапно всплывает наружу;
• шум (ребенок громко слушает музыку, телевизор или просто шумит);
• неуважительное отношение к старшим;
• требование подарков, неудовлетворенное «хочу» повод для обиды у ребенка;
• неподходящая, по мнению родителей, компания, плохие друзья;
• неприятный внешний вид или непонятная для родителей мода;
• плохой уход за домашним питомцем.

Недопонимание между мужчиной и женщиной

Проблемы в отношениях из-за того, что частично или полностью отсутствует взаимопонимание, есть у каждой пары. Те, кто научился находить золотую середину и садиться за стол переговоров живут счастливо вместе до глубокой старости. Решение любого конфликта с «двумя победителями» — это мудрое решение, при котором хорошо будет каждому из партнеров. Непонимание между мужчиной и женщиной выражается в пяти основных проблемах.

• разница в психологии мужчины и женщины;
• невыполнение супружеских обязанностей;
• эгоизм;
• непонимание предназначения отношений;
• отсутствие работы над собой.

Предъявление

Некоторые люди боятся выражать свои эмоции, чувства, мысли. Как правило, страх предъявления возникает тогда, когда не понятно – как отреагирует собеседник. Этот фактор влияет на социальные контакты намного серьезнее, чем вышеописанное непонимание. Нередко люди с такими страхами не могут завязать диалог вообще. Почему так происходит? С одной стороны, человек хочет избежать непонимания, выразить свои эмоции, но с другой – ему страшно это сделать. Из-за того, что он не может получить опыт, общение начать сложно.

Что делать в таких случаях? Очевидно то, что непонимание намного меньшая проблема, нежели страх. Единственный вариант избавиться от него – попробовать. Только в таком случае есть шанс получить положительный опыт. Если рассматривать в целом, то при попытке наладить диалог, человек получает определенную информацию, которая поможет ему бороться с проблемой.

Почему люди плохо понимают друг друга?

Игорь Гарин

Писатель, доктор физико-математических наук

24 июля 2022, 18:21

А необходимо ли вообще взаимопонимание между людьми?

Начну с парадоксальных вопросов и тривиального ответа. А необходимо ли вообще взаимопонимание между людьми? К чему бы привели человечество единомыслие и единодушие? Вот мой ответ: полное взаимопонимание привело бы к застою и скуке, а единомыслие — к интеллектуальной и душевной смерти… Когда все знают и понимают так, как знаешь и понимаешь ты, наступает коллапс информации, развития, эволюции и остановка в движении…

В 1957 году Леон Фестингер ввел понятие когнитивного диссонанса, под которым ныне понимают болезненный психический дискомфорт индивида, вызванный столкновением в его сознании конфликтующих представлений — идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций. Это явление объясняет конфликтные ситуации, которые нередко возникают в сознании одного человека и разрушают его внутреннюю гармонию. Таким образом индивид «регулирует» свое мышление, дабы уменьшить конфликт внутри себя. Так вот, лично я считаю когнитивный диссонанс движущей силой культуры и человеческой эволюции в целом, потому что когда в сознании гения возникает «столкновение конфликтующих представлений», то именно из него открываются входы в новые, чудесные и неведомые миры. Меня никогда не страшили взаимоисключающие идеи и несовместимые представления, потому что мой внутренний мир не имеет ограничений и запретов и легко умещает — ВСЁ, всё мыслимое и немыслимое. Лично я не вижу противоречий между наукой и мистикой, потому что только постоянное и мощное взаимодействие и конкуренция ума, логики, откровения и прозрения приводят к величайшим парадоксам квантовой механики и к мощным прорывам в понимании мира.

В соответствии со сказанным, я одновременно являюсь сторонником абсолютной свободы мысли, мощной конкуренции идей и необходимости максимального взаимопонимания между несовместимыми мирами — разными людьми… Потому что когда нет взаимопонимания, исчезают нормальные отношения и люди обращаются в скотов.

Когда говорят, что люди — это огромные миры, я воспринимаю это не только как глубокую аллегорию, но как виртуальную реальность: каждый человек невероятно сложен, и, увы, нередко отделен от другого труднопреодолимыми пространствами, все мы связаны с другими как силами притяжения (гравитации), так и отталкивания (темная энергия). Война миров — это не только фантазия, но то, с чем мы постоянно сталкиваемся от своего рождения и до самой смерти. Люди всегда конфликтовали и воевали между собой не только по причине «свои-чужие», но из-за отсутствия взаимопонимания, взаимоуважения, ослепляющего и оглушающего эгоизма. Мы как-то научились излагать собственную позицию, но нам, как и тысячи лет тому назад, трудно понять или принять чужую. Мы не умеем ставить себя на место другого, потому что понять другого, как говорила Марина Цветаева, — значит этим другим хотя бы на час стать. Эгоизм, ненасытность нашего эго жаждет того, чтобы все люди думали или вели себя так, как мы того от них требуем, что неизбежно кончается элементарным непониманием, обидами, ссорами и конфликтами.

Что такое понимание? В первом приближении, это совпадение «карт мира» в сознании разных людей, единодушие по поводу какой-либо информации — мыслей, представлений, чувств, желаний и так далее. Мы хорошо воспринимаем то, что нам близко и знакомо, и гораздо хуже — то, о чем мы не информированы. Ибо, чисто подсознательно, многих страшит новая, неведомая, сложная информация. А вот всё известное «братья по разуму» воспринимают как свое и именно тогда понимают друг друга. Это означает, что для того, чтобы добиться взаимопонимания, необходимо долго и упорно усваивать все многообразие информации — дабы научиться воспринимать чужое как свое.

Научиться понимать, видеть, слышать — сложное искусство, которым овладевают немногие. Немногим дано понимать других, поставить себя на чужое место, воспринять непривычное, стать терпимым, замечать невидимое, принимать других такими, какими они есть. Для многих людей понять другого человека — все равно что обнять кактус или поцеловаться со змеей. Почему так? Потому что способность понимать других — не только добродетель или достоинство, но — огромный и тяжкий труд, большая и недоступная культура. В молитве матери Терезы есть такие слова: «Господи, помоги мне почесть благо ближнего превыше моего собственного. Да буду я трудиться понять его, а не искать у него понимания, да буду я трудиться любить его, а не искать у него любви…» «Трудиться понять ближнего», труд понимания во многом соразмерен огромному труду любви.

Одна из серьезных причин взаимонепонимания — различие смыслов, вкладываемых нами в одни и те же слова

Все, наверное, видели грызущихся псов, шакалов, отгоняющих собратьев от своей падали, или даже голубей, клюющих более слабых особей за крошку хлеба. Так вот, в человеческих взаимоотношениях все еще проявляется наша животность — огромный хвост коллективного бессознательного, который тянется за нами из нор и пещер… Именно этом хвостом объясняются наши нетерпимость и глухота по отношению друг к другу. Как первобытным дикарям, нам не хватает доверия, толерантности, сочувствия, сопереживания, чувства душевого беспокойства… Я бы усилил мысль: с очеловечиванием пришли дополнительные причины раздора, вражды, взаимонепонимания и эгоизма — разум привнес нам не только океан информации, но и огромную связку проблем, усиливающих то, что нас разделяет. Религии, идеологии, партии, национальности, но — главное — разные уровни нашего развития — становятся труднопреодолимыми проблемами, рождающими самые нелепые противоречия и ведущие к нетерпимости и войнам. Обычно люди судят лишь своими мерками, а других просто не принимают в расчет.

Я уже сказал о вреде нашего эгоизма, мешающего нам слышать и понимать друг друга, укрепляющего наши амбиции. Мы все еще больше любим брать, чем давать и это качество слабо зависит от уровня нашего интеллекта и от знаний, которыми мы обладаем. Мы плохо сознаем, что наше эго, постоянно ищущее возможности самоудовлетворения, является тормозом для нашего духа, только начавшего сознавать, что гораздо приятнее давать, чем брать.

Всё то, что делает человечество разнообразным, многоцветным, ярким, полифоническим, одновременно создает барьеры между народами и людьми: расы, нации, религии, идеологии, ментальность, образованность, интеллектуальность, информированность, продвинутость, гендерность, языковые, вкусовые, персональные, возрастные различия — всё может служить препятствиями во взаимопонимании или поводами для вражды.

Я совершенно не терплю слов «объективность», «объективация», «объективная оценка», потому что в этом мире объективным может быть только Бог, а мы прячем за размытыми понятиями собственные интересы и свою убогую реальность, выдаваемую за абсолютную истину. К сожалению, мы не понимаем друг друга во многом потому, что наши внутренние миры несопоставимы по знаниям и возможностям. Эти различия не содействуют трезвости, непредвзятости и даже способности реальной оценки собственных возможностей. Понимание невозможно без снятия пелены с наших глаз, без стремления войти в мир вашего собеседника, доброжелательности и толерантности по отношению к нему. Понимание мира, есть принятие его таким, каков он есть. Понимание необходимо для развития и распространения культуры: каково понимание, таково и качество общения и, в конечном счете, самой жизни…

Проблема понимания носит сложный экзистенциальный характер, и, как выяснили такие выдающиеся мыслители как Хайдеггер, Гадамер, Рикёр, связана не просто с процедурами человеческого мышления, но с самим способом бытия человека в мире. Судя по всему, понимание — это вообще главное, что нужно человеку в мире. Речь идет даже не об актах познания, а о бытийном или онтологическом реагировании, открытии новых, неведомых до сих пор граней, связывающих сознание и бытие.

Взаимопониманию во многом препятствует различие психотипов личностей, индивидуальные особенности восприятия или эмоциональности, разные уровни восприятия, степени развитости или неразвитости ума и чувств. Более того, чем выше уровень личностного развития, тем сложнее становится паттерн личности и тем труднее он вписывается в любую типологию. «Близкие сердцем понимают друг друга без слов», «любовь предпочитает равных», «у каждого своя логика» — эти и подобные им высказывания акцентируют различия между людьми, необходимые для понимания друг друга.

У каждого свои понятия красоты, свои идеалы, предпочтения, своя логика, свои представления о Мире и Боге. Каждый человек строит свой мир и живет в нем. Все мы смотрим на мир через призму наших установок, потребностей, желаний, привычек и т.д. Следовательно, мы видим его избирательно, лучше сказать — искаженно. Мы видим даже не мир, а свои представления о нем, собственные интерпретации и схемы, сложившиеся в нашей голове. Поэтому мы никогда точно не знаем точно, как видит и ощущает мир другой человек.

Человек в состоянии овладеть только тем, что способен понять, а понять он может только то, что соразмерно его миру. Даже видя или читая одно и то же, мы воспринимаем его по-разному. Каждый по-своему. Каждый видит то, что желает увидеть и в той степени, которая ему доступна. По мнению французского философа Бернара Вербера, очень немногие люди способны сами понять происходящее. Они повторяют то, что говорили им родители, потом учителя в школе, то, что они видели в вечерних новостях. Наконец, они убеждают себя, что это их собственное мнение, которое они с жаром защищают, если им противоречат. Однако они могли бы сами посмотреть и подумать, чтобы увидеть мир таким, каков он на самом деле, а не таким, как его хотят им показать.

Человек способен понять только то, что находит отклик в его душе или памяти, а также то, что соответствует его внутренним установкам, ожиданиям, прогнозам. По мнению психологов, понимание — это такой компонент мышления, который направлен не на получение новых знаний, а на их осмысление. Ключевые слова для обозначения понимания — «смысл» и «ценность». Из уникального опыта пребывания в фашистском концлагере автор бестселлера «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл сделал вывод, что главное для человека — найти смысл жизни. Но смыслы и ценности неодинаковы и резко сокращают точки соприкосновения между разными людьми.

Непонимание между людьми возникает из-за того, что они вкладывают в одинаковые слова разные смыслы. Любое слово многозначно, но смысл для человека имеет одно из значений, которое он выбирает, которое ему небезразлично и к которому он активно относится. Часто говорят о тирании слов: что бы мы ни говорили, наши слова, попадая в голову другого, значат для него совсем не то, что мы хотели сказать. Человечество так и не создало универсального языка, не требующего интерпретаций. Впрочем, такой язык, видимо, невозможен или сильно ограничил поэтически-аллегорическое богатство нашего общения, сделав нас роботами…

Американский ученый Пол Экман показал, что в понимании большую роль играет не вербальный фактор, а эмпатический. Глаза, улыбка, мимика, жесты, симпатия — всё это имеет большое значение. Играет роль не только то, что человек говорит, но и как он ведет себя при этом. Если человек вам глубоко антипатичен, то достичь чувства близости с таким человеком гораздо труднее. Нам понятны только те действия, которые приобретают для нас какой-то смысл или представляют какую-то ценность. Понимание связано с эмпатией, то есть с сопереживанием текущему эмоциональному состоянию другого человека, с нашим аффективно-эмоциональным отношением к объекту понимания. Мы всегда соотносим текущую ситуацию с той, какая должна быть по нашим представлениям. Нейробиологи из Принстонского университета установили, что эмпатия, взаимопонимание, пребывание «на одной волне» приводит к синхронизации активности определенных участков мозга, говорящего и слушателя.

Но когнитивные методы явно недостаточны при вторжении в духовное «я» субъекта. Поэтому ни логика, ни рацио не являются основанием для взаимопонимания. Творческие моменты понимания не описываются какими-то познавательными процедурами и т.п. Это нечто, связанное с озарением, инсайтом, епифанией, приподнятым состоянием духа, когда человек возвышается над своей материальной сущностью. Здесь очень важно понятие пиковых переживаний Абрахам Маслоу. Он опрашивал людей о самых ярких переживаниях в их жизни: что они ощущали в те моменты, почему помнят о них и как это изменило их и их жизнь… Так вот, взаимопонимание между людьми разных психических структур, скажем, между верующими и атеистами, возможно лишь при огромном взаимоуважении и само по себе является пиковым переживанием. А вот у Николая Рериха есть мысль о том, что понимание приходит во время молчания, не нарушаемого словами. Слова только мешают пониманию. Но это предмет дальнейших исследований…

Кроме проблемы понимания, всегда есть проблема морали, то есть то, что допустимо, а что нет. Чтобы лучше понять другого человека, ни в коем случает нельзя лгать и обманывать, согласие в этом отношении бескомпромиссно. Ложь — намеренное искажение фактов, и лишь порочная власть добивается «взаимопонимания» с народом ценой огромной лжи… Иммануил Кант учил, что категорически нельзя допускать ложь ни в чем, поскольку любая ложь всегда кому-нибудь вредит: либо человеку, либо человечеству.

Пониманию во многом препятствует дремучесть, консерватизм, привычки, застарелые убеждения. Поэтому всегда легче взаимодействовать с либералами и неофилами, чем с реакционерами, не готовыми жертвовать своей твердолобостью даже ради близких людей. Влиянию убеждений более подвержены мужчины, не склонные идти на уступки. Женщины по своей природе большее гибки и поэтому более склонны к сглаживанию конфликтов. Кстати, гибкость мышления закладывается в детском возрасте и поэтому в интеллигентных семьях получаются более терпимые дети, нежели в консервативных.

Многие проблемы общения между мужчинами и женщинами возникают из-за гендерных различий психики и особенностей восприятия окружающего мира. Например, женщины-матери лучше ощущают проблемы и потребности других людей, нуждающихся в поддержке. Они полагают, что это свойственно и мужчинам. А поскольку представительницы слабого пола в этом ошибаются, то у них возникает чувство огорчения и обиды на партнера. Со своей стороны, мужчины, больше ориентированные на логику и конструктивность, чем на эмоции, ждут того же от своих партнерш, что часто создает конфликтные ситуации между мужчинами и женщинами. Кроме того, женщины больше ориентированы на межличностные отношения, а мужчины на предметный мир и взаимоотношения с ним. Поэтому мужчины больше интересуются спортом, политикой и т.д., а женщин больше привлекают люди. Мужчины понимают ложь и обман прямо и непосредственно, а у женщин этот переход от осознаваемого к неосознаваемому очень многообразен.

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, принять или простить, а не судить или глумиться, они бы быстрее обрывали канаты, связывающие их с неолитом. Вот и необходимо всю жизнь учиться понимать, а не осуждать. Увы, очень немногим дано такое счастье. Люди любят говорить о счастье и любви, но мало кто знает, что счастье и любовь невозможны без понимания и прощения. Только полностью понимая и принимая, можно полюбить глубоко. Как говорил Василий Розанов, кто пробуждает в нас понимание, тот возбуждает в нас и любовь. Есть два способа быть понятым: через истинную любовь или через здравый смысл.

Одним из механизмов формирования нашего бессознательного является вытеснение — удаление из нашего сознания всего, что нам неприятно, часто — перенос его на другого. Мы ненавидим в других то, что не воспринимаем в себе. Люди, которые нам более всего неприятны, чем-то похожи на нас самих. Артур Шопенгауэр считал, что человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом. Но это — на уровне сознания. А вот на бессознательном уровне все мы друг другу — джекилы и хайды…

Степень понимания между людьми связана как с уровнем их культуры, так и с различием культур. Низкий уровень сознания и культуры, а порой элементарная невоспитанность не позволяют людям слышать и понимать друг друга. Только люди ограниченные, не умеющие строить логические суждения или опирающиеся в своих суждениях на примитивные представления о мироустройстве, считают свое понимание единственно правильным. Совсем иначе дело обстоит у людей развитого интеллекта. Точно так, как полиглот понимает много языков, культурный человек, как правило, более терпим и толерантен. Чем культурней человек, тем больше он расположен к восприятию новой информации, а вот homo vulgaris в этом отношении порой стоит ниже обезьян, потому что обезьяны очень восприимчивы к новым знакам… Продуктивное общение — это, прежде всего, обмен новой информацией, и поэтому, не скрою, мне гораздо приятнее общаться с неофилами, чем с недоумками, которые, увы, всегда в абсолютном большинстве и у которых главный и определяющий тезис в общении — «ты не прав».

Одна из серьезных причин взаимонепонимания — различие смыслов, вкладываемых нами в одни и те же слова. Лучше даже говорить не о различии, а о богатстве или букете смыслов, потому что у продвинутых людей понятие всегда многомерно, а у примитивных или зомбированных, в лучшем случае, стереотипно или выхолощено до уровня плинтуса. Пропаганда широко пользуется примитивностью «интеллектуального большинства» и поэтому выстроена и настроена на уровень плесени, мхов и лишайников. Из-за примитивности сознания охлоса столь распространено выражение «ты не прав» — этот главный аргумент недоумков в дискуссии с высоколобыми. Впрочем, каждый носит свою клетку, панцирь, химеру внутри себя или на своих плечах, воспринимая окружающее через прорезь прицела или собственную амбразуру…

Говорят, что люди не злы, а подчинены собственным интересам. Так вот, многие трудности в общении связаны с тем, что мы слишком часто ставим собственные интересы выше компромисса и мирного решения проблемы. Главным условием свободы является инакомыслие, свобода думать собственной головой и быть не таким как все. Еще — терпимость, способность слышать, понять и принять другого. Черствые люди на это не способны, поэтому эгоисты слышат только самих себя.

Важно понять, что все мы разные и что именно это различие украшает и живит мир. Благодаря различию нашего ума, наших чувств, наших ценностей и достоинств происходит движение вперед — точно так же как ток в проводах может течь лишь при наличии разности потенциалов.

Подписаться на ежедневную email-рассылку материалов раздела Мнения
Дайджест авторских взглядов по наиболее острым вопросам Каждый вторник

Отвержение

Как и любой другой страх, этот появляется при отсутствии положительного опыта. К примеру, человек хотел пообщаться, но его отвергли. В таком случае не нужно замыкаться в себе. Нужно найти общество, где, даже если человек покажет себя не с лучшей стороны, его выслушают и поддержат диалог. Если найти такой коллектив проблематично, можно обратиться к психологу.

Почему возникает недопонимание?

Категоричность многих людей, отсутствие желания принять или услышать другую точку зрения приводит к конфликтным ситуациям. Недопонимание – это путь к вражде, а причина его возникновения — страстное желание одержать победу в любом споре или навязать другим свою правоту. Непонимание между людьми ярко описывается в литературе и приведенные там примеры показывают, что переполненность гордыней приводит только к сужению кругозора.