Неоправданные ожидания в отношениях с собой и другими и обида из-за них

Синдром завышенных ожиданий – это патология, при которой человек испытывает разочарование, гнев, вырабатывает комплексы, если что-то пошло не по идеальному плану в его голове. Часто ли ты идеализировала кого-то, с кем, например, только что познакомилась, а потом расстраивалась, что он вовсе не такой? Люди не обязаны соответствовать твоим ожиданиям, ведь они даже могут быть не в курсе, что на них возложили какую-то «идеальную» миссию.

Да, когда то, чего ты ждёшь, не оправдывается, это доставляет дискомфорт. И не только лично тебе. Последствия могут отразиться и на отношениях. Как понять, есть ли у тебя такая патология и нужно ли с ней бороться?

В этой статье:

Симптомы синдрома неоправданных ожиданийПоследствия для человекаПоследствия для отношенийКак успокоить завышенные ожидания

Симптомы синдрома неоправданных ожиданий

Фото Fa Barboza on Unsplash
Человек находится в постоянном ожидании реакции на какие-то свои достижения. Но эти самые достижения понятны и нужны только ему. Здесь и появляется негодование и обида на весь мир. Ведь как так? Я же столько работала, а много денег получает сосед. Я готовлю по три раза в день, квартира блестит, а цветы несут подруге, которая целыми днями смотрит сериалы.

По следующим признакам можно понять, что тебя «накрыл» этот синдром и пора что-то менять:

Резкие перепады настроения, которые зависят от поведения близких людей, партнёра или жизненных сюрпризов;

Непроходящая тревожность из-за ожидания конечного результата твоих планов;
Гиперконцентрация на работе, которая должна показать твои героические усилия, которые, как ожидается, будут по достоинству оценены начальством;
Учащённое сердцебиение и расстройство сна из-за нахождения в постоянном стрессе, потому что ожидания не совпадают с реальностью;
Появилась потребность в тотальном контроле над родными и близкими, одержимость их жизнью и необходимость управлять ею, маниакальное желание давать советы, не жалея себя.

Есть огромный минус такого поведения: ты можешь растерять всех, кто тебе дорог. Далеко не все готовы будут измениться ради другого человека и жить, стараясь оправдать его цели и ожидания.

Тренировка

Возьмите что-то, что вы планируете сделать в будущем, и подумайте об этом, как:

я должен это сделать;
я вынужден это сделать;
я могу это сделать;
я способен это сделать;
хотелось бы это сделать;
я сделаю это;
я возможно сделаю это;
я точно сделаю это.

Отслеживайте, что меняется в образе ситуации, как меняются ваши переживания, что происходит с голосом, которым вы себе говорите фразу.

Последствия для человека

Когда ты чего-то ждёшь, твоё подсознание формирует конкретный результат событий и жизни, которая должна будет начаться. Такова человеческая психология.

Мысленно ты вкладываешь энергию в этот сформированный образ и ждёшь, когда всё начнёт осуществляться. Но отдачи от этого ровно никакой. Чем больше ты думаешь о своём желании, тем слабее становишься.

Тебе кажется, что если очень сильно чего-то захотеть, то это обязательно исполнится. Это может сработать, если всё зависит только от тебя. Но если ты ожидаешь, что другие люди волшебным образом сделают всё за тебя, то придётся разочароваться. У них могут быть свои идеи, цели и желания.

Самое страшное последствие завышенных ожиданий – перманентный стресс. Если ты слишком требовательна к другим, а они не оправдывают то, чего ты ждёшь, ты начинаешь смотреть на это как на предательство.

В итоге ты лишаешься возможности получать удовольствие от жизни, стараешься стучаться в «закрытые двери» и постоянно разочаровываешься.

Неоправданные ожидания

У тебя пропадает способность трезво оценивать свои возможности. Ты хочешь много зарабатывать, но ничего для этого не делаешь, а только страдаешь, тревожишься и снова разочаровываешься, жалуясь на несправедливость.

Такие терзания рано или поздно приводят к тяжёлой форме депрессии.

Техника

Эту технику можно делать как с ситуациями в прошлом – были ожидания и не оправдались, — так и с представлением о будущем – «должно быть так».

Ситуация

Наиболее подходящим эта техника будет для работы с «неоправданными ожиданиями»:

он должен был сделать, а не сделал;
она обязана была прийти во время;
это предложение он должен был сделать мне;
я должен быть настоящим мужиком;
они должны были сделать это хорошо.

Чем более «жесткие» наши ожидания, тем более велико разочарование, когда они не сбываются. К тому же наши представления об определённости события определяют наши поступки для его создания – если ситуация «обязана случиться», чего напрягаться?

Особенно это заметно с требованиями к другим людям – они (он) «должны» только в наших головах и могут совсем о своём долге ничего не знать. А могут и знать, но не воспринимать это как необходимость. Но если мы опираемся на заданность их поступков, нам нет смысла принимать какие-то усилия, чтобы они поступали в соответствии с нашими ожиданиями – они ведь обязаны, — и чувствуем гнев, разочарование и прочее, если они наши ожидания нарушают.

Ещё есть вариант требований к миру: «это должно быть так», «судьба обязана быть благосклонной в этот раз». Обычно он приводит к максимальному разочарованию – мир или судьба вряд ли кому-нибудь чем-нибудь обязаны.

Итак, можно выбрать:

ситуацию в прошлом, где были нарушены ваши ожидания;
ситуацию в будущем, где у вас, скорее всего, неоправданные требования к себе, миру или окружающим;
постоянные необоснованные требования, вроде: «они должны меня уважать», «мир обязан сделать меня счастливым».

Текущее отношение

Подумайте о своём ожидании, представьте себе его сенсорно – в виде образов, звуков, чувств. Проговорите фразу, описывающую это ожидание: «они должны меня любить», «она обязана заботиться о моём здоровье».

Растяжка

Попробуйте разные модальности по отношению к вашему ожиданию, например: хотелось бы, вынуждены, хорошо бы, могут, возможно, точно, будут. Отмечайте, как меняется сенсорное представление ситуации.

Оптимальный вариант

Выберите наиболее подходящий вариант отношения.

Экологическая проверка

Подумайте, не навредит ли вам новое отношение. Если возможны проблемы – вернитесь на предыдущий шаг и подберите новый вариант отношения.

Последствия для отношений

Женские ожидания в отношениях очень часто завышены. Есть даже шутка, в которой он просто пригласил её на танец, а она уже представила себя в белом платье и то, какие красивые у них будут дети.

А он просто пригласил её на танец.

В жизни примерно так всё и происходит. А если женщина уже находится в отношениях, то она считает, что мужчина должен полностью отвечать её требованиям.

Ты можешь всячески пытаться изменить партнёра под свои цели и нужды, чтобы стать счастливой, но при этом совершенно не учитываешь его критерии счастья. Помни, что изначально вы сошлись, потому что вам было хорошо и для того, чтобы это продолжалось.

Разумеется, если ты отдаёшь всю себя любимому человеку, то хочешь соответствующей отдачи. Но не нужно сразу обижаться на возлюбленного, если её нет. Поговори с ним: объясни, как ты видишь счастье, чего ты ожидаешь, как оцениваешь ваши отношения. Выслушай и его позицию. Возможно, у него тоже есть свой сложившийся образ, который потребует изменений с твоей стороны.

Самым главным последствием нежелания отказаться от завышенных ожиданий станет то, что партнёр не вынесет постоянных упрёков, недовольства и попыток «прогнуть» его под себя. Ему, может быть, просто достаточно того, что он рядом с тобой. Это делает его счастливым. Он может быть совершенно не в восторге от желания постоянно доказывать, что он тебя любит. А особенно если ты навязываешь придуманные для этого способы.

Если ты любишь своего партнёра больше, чем он тебя, и готова идти на большие жертвы (бросить работу, переехать в другой город, разорвать все связи с друзьями), то не жди, что и возлюбленный ответит такими же огромными чувствами. Это был полностью твой выбор.

Через розовые очки ты совершенно не видишь настоящих причин того, почему ваши отношения не совсем складываются. Сначала ты начинаешь обвинять себя, а потом выдвигать требования и возлюбленному. Итог закономерен: никто из вас не счастлив. И теперь ваши отношения всегда будут сопровождать разборки, обиды, выяснения, кто и что кому должен и чем обязан.

Мужчины не умеют читать мысли. Поэтому для сохранения отношений необходимо разговаривать и выяснять, чего вы оба ожидаете, и в чём заключается совместное счастье.

Модальность

Вообще говоря, модальность сообщает об отношении, оценке. Можно выделить три основные группы:

о канале получения информации: рассказали, видел, почувствовал, вспомнил;
об оценке информации: важно, не нужно, раздражает, восхищён;
о рамках или границах: разрешено, законно, существует, можно, нельзя, способен.

Для работы с образами будущего нам будут более полезны два последних типа.

Оценка – важно, нужно, хорошо, плохо, радует, восхищает, омерзительно, обидно, — задаёт привлекательность для вас события, но практически не влияет на определённость этого самого будущего.

Необходимость – должен, обязан, невозможно, вынужден, необходимо, — повышает определённость будущего и делает его трудноизменяемым.

Возможность – могу, способен, не обязан, не должен, — наоборот, делает будущее менее определённым и легкоизменяемым.

На определённость будет влиять и вероятность события – точно, определённо, конечно, возможно, вероятно, маловероятно, может быть. В наиболее любимой в НЛП модели уточнения информации — метамодели, — необходимость является вредным ограничением. Работают с ним выясняя последствия выхода за ограничения, например, можно задать вопрос: — Что будет, если вы это сделаете?

О чем стоит помнить родителям?

Страх не оправдать ожидания, возлагаемые на человека другими, — это серьезная психологическая проблема. Многим проще позабыть о собственных желаниях и нуждах, чем разочаровать кого-либо. А это ведет к потере собственного «Я» и неизбежному развитию депрессии. Тот, кто привык реализовать чужие надежды, никогда не будет счастлив.

Корни же этого страха прячутся в детстве. Родители, устраивающие скандал, демонстрирующие свое разочарование, ругающие малыша за то, что он получил «тройку», а не «пятерку», формируют психологический комплекс. Стоит хорошенько подумать, прежде чем наказывать ребенка за то, что он непреднамеренно отказался оправдывать ожидания.

Партнёр должен перестать общаться с противоположным полом

Иногда от партнёров настоятельно требуют прекратить любые контакты с людьми противоположного пола. Бывает, требования доходят до абсурда, например удалить всех женщин или мужчин из друзей в соцсетях или перейти на другую работу, где коллектив гендерно однородный. Логика здесь такая: «Свою пару ты уже нашёл, тогда зачем тебе общаться с противоположным полом? А если ты всё ещё этого хочешь, значит, ищешь замену».

К счастью или к сожалению, но, в отличие от гендеров, которых несколько больше, на Земле всего два пола: мужской и женский. И с детства человек выстраивает отношения с представителями обоих. Довольно странно предполагать, что со всеми людьми противоположного пола он общается исключительно из-за интимного интереса. Есть, в конце концов, родственные связи и должностные инструкции, которые делают это необходимым, да и дружбу никто не отменял.

Если вас съедает ревность, то бороться надо именно с ней, а не с окружением партнёра.

Партнёр обязательно изменится

Благодаря вашим усилиям, после свадьбы или после рождения ребёнка — в любом случае это одно из опаснейших заблуждений, которое заставляет не только ввязываться в изначально провальные отношения, но и развивать их, не получая никакой отдачи.

Обычно в позиции человека, который пытается переделать партнёра, а пока страдает и терпит его недостатки, много жертвенности. Такого человека принято жалеть. Но посмотрим с другой стороны: получается, что он влюбился в образ в своей голове и теперь пытается подогнать под него другого. Причём считает, что у него есть на это полное право. Звучит не очень красиво, не правда ли?

Идея, что любить — значит принимать человека со всеми недостатками, утопична. Если что-то в нём раздражает, вы периодически будете испытывать по этому поводу негативные эмоции. Но уже на старте лучше понимать, сможете ли вы продолжать отношения, если партнёр никогда не изменится.

Дело даже не в том, что люди не меняются — такое как раз случается. Но делает это человек тогда, когда сам захочет, и не всегда в том направлении, в котором вы предполагали.

Реальность

Когда мы переносим фокус внимания от внешней поддержки к внутренней, в отношениях рождается зрелость. И только в этом случае мы перестаем навешивать на близкого человека образ спасителя и исполнителя наших желаний. Мы начинаем видеть его таким, какой он есть. Подробнее об этом в статье От романтики к любви.
По-настоящему любить могут только те, кому не требуется любовь снаружи. Но путь к самому себе не прост. Для начала нам потребуется большая осознанность, которая позволит видеть нам все стратегии и реакции поведения, выстроенные с детства – все те шаблоны, которые заставляют нас действовать автоматически.

На своем тренинге «Таинство Жизни» я даю основные техники, которые позволяют стать более осознанным и зрелым. Также я готовлю новый курс, который будет посвящен неосознанным трансам, теме одиночества и по-настоящему близким и глубоким отношениям.

Поделитесь своими ожиданиями с вашим партнером

Это действительно важный момент, как для вас, так и для вашего любимого. Когда вы искренне делитесь своими желаниями с супругом. Когда вы высказываете свои потребности и желания до вступления в брак, вы предоставляете своему партнеру возможность решить, сможет ли он удовлетворить ваши желания и потребности, либо это будет для него слишком сложно. Это нужно обязательно делать, если вы хотите построить со своим любимым человеком счастливые отношения. В результате этот процесс поможет вам обоим понять, что реально или нереально в ваших отношения. Кроме того вам следует помнить, что ожидания со временем могут меняться, так что этот момент нужно также обсуждать с супругом. И когда каждый человек будет понимать свои желания и ожидания в браке, то это однозначно укрепит отношения, и создаст крепкую основу для долгой семейной жизни.

Подпишись на наш Telegram Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

ПоделитьсяТвитнуть

Партнёр обязан предоставлять секс по первому требованию

У этого ожидания даже название есть — супружеский долг. И нередко оно употребляется без всякой иронии: если одному в паре хочется секса, другой якобы обязан обеспечить интим. В последнее время эта тема часто обсуждается, и, кажется, многие уяснили, что секс без согласия — это насилие, даже если участники состоят в отношениях.

Однако проблема здесь есть не только на стороне «заказчика». Он может не знать, что партнёр не хочет секса, ведь у второй стороны в голове могут быть те же заблуждения, которые мешают отказывать.

Причём, вопреки распространённому мнению, это не только женская проблема. Одобряемый мужской образ — эдакий самец, который думает о сексе 24/7 и просто не может сказать нет. А потому мужчине сложно отказать, ведь иначе он перестанет соответствовать этому образу. Хотя на деле и он может устать, плохо себя чувствовать, предпочесть дела поинтереснее.

В итоге из-за собственных заблуждений человек любого пола соглашается на секс, героически терпит, а потом злится на партнёра, хотя тот понятия не имеет, в чём провинился. Решение здесь одно — разговаривать и видеть друг в друге людей, а не объекты для удовлетворения потребностей.

Какими они могут быть?

Когда человек обдумывает, нужно или нет оправдывать ожидания других, он обычно забывает один нюанс – он и сам возлагает определенные надежды и ждет чего-либо от других людей. Соответственно, все их можно разделить на две большие группы:

Собственные.
Чужие.

Собственные могут быть направлены не только на других людей, но и на обстоятельства, явления и, в принципе, все, что угодно. Можно ждать солнечную погоду и оказаться с дождем. Или же надеяться получить премию, а вместо этого столкнуться с необходимостью оплатить штраф. То есть собственные надежды могут относиться к любому аспекту жизни, в том числе и к поведению или поступкам людей.

Чужие характеризуются только одним направлением. То есть это те ситуации, в которых другие люди ждут определенных действий или же проявлений эмоций, особенностей поведения от самого человека. Индивид может их оправдать или нет.

Таким образом, становится очевидным еще одно разделение ожиданий, как собственных, так и чужих. Делятся они на два типа – оправданные и нет.

Если человек ждет дождь и берет с собой зонт, а весь день на небе нет ни одного облачка – это собственное неоправданное ожидание. В том случае, когда начальник на работе надеется на дополнительные усилия, прикладываемые сотрудником в свободное время, а служащий задерживается и выполняет задачу – это пример того, как можно оправдывать их.

Он и она

Еще более тяжелый случай: начальный этап отношений между мужчиной и женщиной. Муж и жена всегда могут договориться, а вот влюбленной парочке приходится не сладко, когда дело доходит до выбора способа проявления чувств. При этом у девушек претензии возникают гораздо чаще, они сильнее обижаются на «невнимательность» молодого человека. Парни постоянно не оправдывают завышенных ожиданий своих избранниц, и это приводит к разногласиям и даже трагедиям.

К таким завышенным ожиданиям относятся, например, такие:

Если же ожидания не оправдываются, то чувствительные люди обижаются, т.е. впадают в состояние пассивной агрессии. Даже если «виновник» расшибется в лепешку, выпрашивая прощение, это не поможет. И красивая пара, из которой могла бы получиться счастливая семья, расходится в самом начале отношений, из-за неоправданных ожиданий.

Причины ожиданий

Причина ожиданий того, что другой будет исполнять наши желания, уходит глубоко в наше раннее детство, а именно в тот момент, когда каждый из нас ощутил разрыв с мамой. Это разделение оставляет в

душе каждого ребенка глубокую рану и желание вернуться в состояние единства, желание вновь слиться с мамой в единое целое. И пока эта рана не осознанна, она продолжает влиять на все наши отношения.

Мы можем провести всю жизнь в попытках найти близость и слияние с другим человеком. Рана разделения заставляет нас ожидать невозможного от любовных отношений. Вступая в отношения, мы надеемся, что другой спасет нас от одиночества.

Каждый раз, когда мы чувствуем боль, обиду или гнев, это сигнализирует о не исполнившихся ожиданиях. Очень часто мы обвиняем другого в своем одиночестве и начинаем испытывать явную или неявную обиду и агрессию. Особенно это ярко проявляется в женской сути.

Более того, когда другой не соответствует нашим ожиданиям, мы неосознанно начинаем использовать различные стратегии и манипуляции. Вместо того, чтобы осознать, что причина боли находится в нас, мы наивно начинаем обвинять любовного партнера и требовать от него изменений.

Не принимай ожиданий других людей

Задумайся, действительно ли завышенные ожидания являются твоими собственными. Зачастую они могут быть следствием влияния на нас окружения общества.

Мы можем идти в ресторан или смотреть фильмы, основываясь на рекомендациях наших друзей. Если отзывы были однозначно положительными, и ожидания у нас будут соответствующие. Чтобы снизить ожидания, задумайся: нравится ли тебе лично блюда, как в рекомендованном ресторане, или жанр кино, которое тебе предложили посмотреть.

Старайся не позволять себе верить во что-то только потому, что в это верят твои друзья и окружение. Они не могут предсказать результаты так же, как и ты.

Примеры реалистичных ожиданий в браке

Вы знаете, что брак требует работы над отношениями, любви и преданности друг другу;
Понимаете, что для создания счастливых отношений вы должны доверять своему партнеру, понимать и уважать его;
Вы ожидаете, что между вами могут возникать разногласия, и ваш партнер не всегда будет соглашаться с вами;
Знаете, что вам придется усердно работать и помогать любимому обеспечивать семью;
Вы понимаете, что супруг не должен быть вашим единственным источником счастья;
Вы осознаете, что у каждого человека могут быть разные взгляды на ту или иную ситуацию. Будь-то финансы, воспитание детей, политика, религия и многое другое;
Понимаете, что между вами могут возникать конфликты, и вам обоим придется работать над их разрешением;
Понимаете, что не всегда сможете находить общий язык с родственниками своего любимого;
Вы осознаете, что супруг может совершать ошибки в семейной жизни, так же как и вы.

Партнёры всё время проводят вместе

В известной шутке речь идёт о том, что семья заменяет всё, поэтому надо решить, что важнее: всё или семья. И в жизни некоторые люди в серьёзных отношениях хотят, чтобы партнёры всё время проводили с ними.

Причём это не выглядит так: «Ты увлекаешься боями на мечах и плетением макраме. Я попробую тоже увлечься этим, чтобы мы ходили на занятия вместе». Обычно происходит наоборот: «Мне неинтересны бои на мечах и макраме, поэтому ты больше этим не будешь заниматься». В итоге партнёры садятся на диван перед телевизором, а из общих занятий у них только еда. Личных интересов они лишились, а совместных не нажили.

Отношения должны стать частью жизни, а не заменить её. Так что ничего криминального не случится, если вы будете проводить вместе не всё свободное время. Качество здесь важнее количества.

Партнёр никогда вас не подведёт

Доверие — важная вещь в отношениях. И совершенно нормально надеяться, что партнёр всегда действует в общих интересах и на него всегда можно рассчитывать. Но иногда он будет делать ошибки. Так происходит не потому, что он плохой или вас не любит. Просто он не робот, а обычный человек. Иногда он будет ставить себя на первое место, проявлять слабость, испытывать стресс, медлить при принятии решений. И вы, кстати, тоже.

Ошибки бывают разные по масштабу. Одни из них предполагают, что вам нужно вспомнить о человеческой природе партнёра и поддержать его. Относительно других вам придётся принять решение: прощать или нет. Но требовать от избранника быть совершенством в любом случае не стоит.

Напомни себе, что ты не всегда можешь повлиять на результат

Упорный труд и высокие ожидания, к сожалению, не обязательно означают хорошие результаты. Делай все, что в твоих силах, чтобы добиться цели, но осознай, что ты можешь проконтролировать и повлиять далеко не на все.

Ключевой «мысленный переключатель», который нужно сделать – разделить причину и следствие.

Например, ты можешь выразить свои чувства другому человеку, ожидая, что он чувствует к тебе то же самое и захочет быть с тобой. Но причина (проявление чувств) может не иметь отношения к следствию (что он захочет быть с тобой), если он на самом деле не испытывает таких же эмоций к тебе.

Поэтому не стоит завышать ожидания – нужно оставлять пространство для того, что может пойти не по плану, и продумывать, как с этим справиться.