Мой муж меня бьет – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1

Мой муж меня бьет – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1

В этой статье я хочу коснуться темы домашнего насилия. Если вы читаете этот текст, то скорее всего, вы сталкивались с насилием в своей семье. Быть может, это происходит и сейчас. К сожалению, явление это сильно распространено, и – что вызывает еще большие сожаления – мало кто об этом говорит.

Заблуждение №1

Жертвы насилия виноваты в том, что их бьют

На самом деле, в этом смысле от женщины практически ничего не зависит. Почему? – спросит читатель.

• А если она говорит ужасные слова?
• А если она первая толкнула или ударила?
• А если она флиртовала с другим?

Даже если все это так. Даже если она вела себя грубо, неприлично или говорила обидные слова, решение ударить или нет принимал именно мужчина. Он же мог просто уйти от нее? Но он почему-то избрал путь насилия.

• Да он так разозлился, что просто перестал себя контролировать! – скажет все тот же читатель.

Тогда почему он ее не убил? Почему, увидев как жена флиртует с другим, ударил ее только по возвращении домой? Почему, прежде чем ударить, он закрыл дверь в комнату детей?

Опыт работы с теми, кто практикует домашнее насилие над женщинами (насильниками) показывает, что в подавляющем большинстве случаев мужчина осознает то, что он делает, и способен контролировать себя.

Невозможность контролировать собственное поведение – это либо патология, либо иллюзия, и это касается всех, не только мужчин. Домашнее насилие над женщинами существует, потому что мужчина хочет власти, и научен тому, что обрести ее можно силой. Общество же потворствует этому представлению.

Идея о том, что женщина провоцирует мужчину на применение насилия, совершенно несостоятельна. Конечно, можно говорить, что некоторые женщины (да и вообще люди) ведут себя так, что хочется их придушить, но это же не означает, что так с ними и поступают. Выбор есть всегда. Именно этим человек отличается от животного, которое действует исключительно по принципу стимул-реакция.

В человеческой же природе заложена возможность осознавать свои действия, а значит, и контролировать их. Способность принимать осознанные решения, исходя из анализа стимулов, собственных потребностей и желаний с одной стороны, и прогнозирования последствий своих реакций с другой, – существенно отличает человека от животного.

Человек, применивший насилие в семье, был готов это сделать. Он искал (или ждал) предлога. Даже если бы женщина молча выполняла все его желания и требования – он с большой вероятностью «наказал» бы ее за излишнюю покорность, выразив презрение к ее позиции.

Придираясь к женщине по любому поводу, насильник тем самым избавляется от внутреннего напряжения. То, что он делает, связано с потребностью выплеснуть гнев, а поведение женщины имеет мало отношения к этому. Она здесь лишь объект воздействия, и не больше. Именно внутреннее напряжение служит причиной тому, что мужчина бьет женщину.

Жизнь в стационаре кризисного центра помощи женщинам

На следующий день я позвонила в кризисный центр помощи женщинам, пережившим физическое насилие.

Мне сказали что я могу пожить в стационаре центра, после сбора пакета документов:

• форма 9,
• СНИЛС, паспорт;
• справку из травмпункта (в снятии побоев нет ничего сложного, просто приехать в травмпункт в любое время и дождаться своей очереди);
• справка от терапевта об отсутствии противопоказаний;
• талон уведомление из полиции.

Для того чтобы соблюсти форму, в полиции и травмпункте я сказала, что неизвестный меня ударил.

В любом случае для дальнейшей семейной жизни мне пригодятся полученные документы. Ведь неизвестно, как все может сложиться.

Я как раньше, так и сейчас выступала и выступаю за сохранение семьи. Из любой ситуации надо выходить грамотно, чтобы мужчина не считал женщину жертвой, а понимал, что в случае чего жена сможет дать грамотный отпор.

Грамотный не в смысле ударить посильнее, а юридически себя защитить, чтобы подобное уже точно не повторилось.

В том кризисном центре меня приняли очень хорошо. Мне дали отдельную комнату, где я жила одна 2 недели. Потом ко мне подселили молодую девушку с ребенком, с которой я жила еще 2 недели.

У всех женщин в стационаре центра помощи есть возможность получения психологической помощи.

Еще будучи в центре мне пришла в голову мысль написать подобную статью, по этой причине я сделала несколько живых фотографий, чтобы вы понимали, что это за место.

Это общая кухня.

Это коридор за дверями комнаты женщин, многие из которых живут в этом центре с детьми.

А это правое крыло центра. За дверями кабинеты администрации центра.

Заблуждение №2

Домашнее насилие над женщинами прекратится, если они станут лучше (ласковее, умелее, красивее, сексуальнее, и т.д.)

Насилие это не просто действие – это позиция. Мужчина-обидчик может любить или не любить своего партнера, но ему точно нужна власть, а она требует постоянного подтверждения.

Насилие рождается там, где у обидчика есть гнетущее чувство бессилия. Именно поэтому насилие постоянно повторятся. Причины, почему обидчику так необходима власть, разнообразны, но часто носят компенсаторный характер.

Например, когда-то в детстве такой человек был лишен возможности самостоятельно принимать решения, находился под гнетом кого-то, кому не в силах был противостоять (речь не идет о нормальных родительских требованиях, чтобы ребенок слушался и вел себя подобающим образом, скорее центральное место, здесь, занимает слово «гнет»).

«Вот будет тебе 18 – будешь сам решать, что тебе делать, а пока ты живешь с нами – обязан подчиняться. Мы его, понимаешь, кормим, поим, а он еще правила свои решил устанавливать. Никакой благодарности!» – негодуют такие родители.

Применяя насилие, мужчина, выросший в подобных условиях, раз за разом доказывает себе, что он не бессилен. Когда-то подчиняться должен был он, но вот, появляется (ищущий, да обрящет!) кто-то слабее его.

Что бы ни делала женщина, как бы она не старалась быть лучше, насилие будет продолжаться до тех пор, пока обидчик не пересмотрит свои ценностные установки, не примет свою слабость с тем, чтобы научится быть, по-настоящему сильным.

Показная сила скрывает ранимость, чувство ущербности, внутреннюю слабость и все равно оставляет человека в состоянии бессилия. Истинная же сила заключается в том, чтобы иметь храбрость признать свое бессилие (которое с каждым случается), и дать себе труд его преодолеть, не причиняя, при этом, вреда окружающим.

Заблуждение №3

Мужчина-обидчик может быть хорошим отцом, поэтому есть смысл терпеть насилие ради блага детей

По данным различных исследований около 90% детей, чьи матери подвергаются насилию, становятся невольными свидетелями. Домашнее насилие над женщинами существенно отражается на детях.

Доказано, что люди, регулярно являющиеся свидетелями насилия, имеют такие же (или очень схожие) психологические последствия, как и сами жертвы.

Кроме того, как правило, если в семье имеет место насильственный тип отношений, то он распространяется и на детей. Можно ли назвать хорошим отцом человека, чьи действия наносят существенный вред здоровью его детей? Это, как можно понять, вопрос риторический.

Тревожный чемоданчик

Если бы случай с моей подругой произошел сегодня, у нее был бы шанс прибегнуть к скорой помощи – позвонить по бесплатному телефону доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8800–7000–600.

– Первоочередная наша задача – внимательно и участливо выслушать позвонившую женщину, – рассказывает Ирина Матвиенко. – Ведь ей иногда даже не с кем поделиться своими горестями. Затем необходимо выяснить, насколько опасна ее ситуация, как она сама ее оценивает. Вместе с ней мы составляем план безопасности, выясняем, есть ли родные или знакомые, у которых она могла бы спрятаться на время, даем ей информацию, которой она может воспользоваться в критическом случае. Например, адрес ближайшего кризисного центра или убежища для переживших насилие. Ничего не советуем – как правило, это неэффективно. Мы стараемся помочь ей найти внутренние ресурсы для преодоления ситуации. А подавать на насильника заявление в суд или не подавать, разводиться с ним или нет – это она решает сама.

Ирина Матвиенко дает несколько рекомендаций на случай, если в семье назревает катастрофа. Во-первых, лучше всего собрать «тревожный чемоданчик» с необходимыми на первое время личными вещами и кое-какими продуктами для себя и детей.

Обязательно держать при себе или в укромном месте, недоступном для обидчика, важнейшие документы – паспорт и свидетельства о рождении детей, немного денег на первый случай.

Также следует сохранять все платежные квитанции на крупные покупки и недвижимость – они пригодятся, если вы все же собираетесь подавать на развод и раздел имущества.

…А что же Татьяна? Недавно я снова ездила к ней в гости. И она рассказала мне конец своей женской истории. Сергей, однажды напившись до умопомрачения, так ее избил, что она потеряла сознание и две недели пролежала в больнице с сотрясением мозга. Выписавшись из больницы, она без оглядки ушла из дома. Теперь живет у взрослого сына, вышла на работу.

«Но мужчин боюсь, – призналась она. – Не хочу снова попадать от них в зависимость. Ведь меня и первый муж избивал. А вдруг опять изверг попадется?»

Заблуждение №4

Мужчина бьет женщину, но на самом деле он ее любит

Здесь дело обстоит следующим образом: во-первых, может быть, действительно любит, но значит ли это, что ему все позволено?! Любовь понимается каждым по-своему. Для обидчика, как правило, это чувство сопряжено с желанием контролировать и властвовать.

Впрочем, зачастую, возникает путаница, когда яркие чувственные проявления принимаются за истинную привязанность. Любовь, все же, – больше, чем пылкая страсть. Она включает в себя заботу об объекте воздыхания, причем такую заботу, которая не идет в разрез с желаниями последнего.

Стремление, например, изолировать свою партнершу, дабы оградить ее от пагубного влияния друзей и родственников, не сильно похоже на проявление любви как минимум потому, что может идти в разрез с желаниями женщины и причинять ей боль.

Следует разделять любовь (то чувство, которое, возможно, живет в обидчике) и насилие (то, как это чувство проявляется). Если мужчина бьет женщину, то уже не столь важно, любит он ее при этом, или нет. Важно то, что он причиняет ей страдание. Примененное насилие – это факт, которому есть смысл противостоять вне зависимости от того, какие другие чувства могут за этим стоять.

На самом деле, домашнее насилие над женщинами – тема, окутанная множеством мифов, но эти четыре заблуждения, на мой взгляд, чаще всего мешают разорвать отношения с обидчиком.

Итак, резюмируем: женщине может быть трудно покинуть насильника потому, что она винит себя за то, что с ней происходит (соглашается с обвинениями других). Как следствие, верит в то, что изменившись и «став лучше», сможет убедить своего обидчика остановиться (удовлетворит его). Приносит себя в жертву (или мужественно переносит это испытание), считая, что это благо для ее детей.

Все это, бесспорно, может выглядеть как серьезные основания, но они ошибочны. В конечном итоге, только насильник ответственен за то, что он делает.

Здесь мы не принимаем во внимание его собственную историю обучения насилию. Конечно, у него есть свои, часто объективные, причины так себя вести – детские травмы, привитая вера в патриархальную власть, и т.д. Но это не является оправданием, потому что в конечном счете у человека всегда есть выбор: как проживать свои травмы и как реализовывать данные в детстве установки.

Теперь, когда с мифами покончено, обратимся к объективным трудностям и опасностям, которые связанны с разрывом насильственных отношений.

Как распознать психологическое насилие

Четвертый вид насилия самый неуловимый для разума наших женщин. Это психологическое насилие. Давайте прямо по пунктам разберем, в чем оно может заключаться.

• Обесценивание: вы всегда недостаточно хороши для партнера. Он находит в вас недостатки и комментирует их — с удовольствием или насмешкой. Чего бы вы ни достигли — он умудряется это принизить. Любой ваш успех для него равен нулю. Ваша внешность, вес, юмор, карьера, планы — повод для насмешек или даже оскорблений.
• Манипуляция «ближе-дальше». Сегодня он теплый и родной, носит вас на руках и все, как в сказке. А на завтра он пропадает с радаров или говорит холодным тоном. И вы не понимаете, что сделали не так? Начинаете себя накручивать и винить. Искать ошибку в своем поведении. Но дело не в вас – дело только в нем.
• Культивирование чувства вины. Партнер не признает своей вины, а в любой ссоре винит вас. Постепенно вы начинаете верить, что именно с вами что-то не так.
• Пытка игнором и молчанием. Это, пожалуй, самая мучительная манипуляция для жертвы. Молчание может длиться от часов до месяцев, — так насильник наказывает жертву. Он не идет на диалог, тотально ее игнорирует, а в это время жертва горит в эмоциональном аду.
• Триангуляция — новое слово, которое следует выучить. Это когда в игру вводится третий персонаж. Причем не обязательно соперница.

Это может быть мама, мнение которой важнее мнения жены. Жена не имеет права голоса, потому что его мама всегда знает лучше. Это может быть друг или друзья, с которыми партнер уезжает на выходные, оставив жену с детьми дома. Он отдыхает. Он так привык, ему нужно «мужское» общение. Друзья ставятся выше, чем эмоции женщины, они приоритетнее. Бывшая женщина или так называемая подруга детства: история «мы просто друзья» — классика триангуляции.

Это манипуляция, призванная показать жертве что она, ее чувства, эмоции, желания — не приоритет в жизни мужчины. Это очень больно и разрушительно.

Почему трудно уйти? – объективная сторона вопроса

Почему ты просто не уйдешь? — вопрос, который часто слышат жертвы насилия. Все дело в том, что это очень не просто по ряду причин.

Во-первых, это опасно. По статистике убийство в парах, где практикуются домашнее насилие над женщинами, в большей степени вероятно именно тогда, когда жертва заявляет намерение уйти. Как бы это парадоксально ни звучало, но часто женщина остается в отношениях с насильником, потому что по ее ощущениям, уйдя от него, она попадет в еще большую опасность.

Во-вторых, обидчики, как правило, всеми силами ограничивают свободу своих жертв, в том числе и финансовую. Поэтому у женщины просто может не быть средств к существованию. Экономическая зависимость – причина очень веская. Если женщина не имеет достаточного опыта работы и образования, если она длительное время сидела дома, занимаясь воспитанием детей, работу найти очень непросто.

Кроме того, женщина, живущая с насильником, часто бывает отрезана от своего социального окружения и ей трудно найти поддержку. Обычно изоляция происходит постепенно. Причин тому две: первая – планомерные действия насильника. Мужчина-обидчик всячески препятствует тому, что бы жертва с кем-либо общалась. Так он стремиться к абсолютной власти над ней.

Кто-то спросит: а почему же женщина соглашается на его требования? Он предлагает сидеть дома (сначала только предлагает), а она-то сама разве не может, что ли, отстоять свои интересы?

В действительности, да, как правило, не может. Ведь женщина, живущая с насильником – сама его когда то выбрала. Подобная пара сформирована по принципу соответствия бессознательных «запросов»: мужчина с тенденцией к тирании подсознательно ищет потенциальную жертву, а женщина с внутренним ощущением собственной незначительности ищет «хозяина», который может сделать ее жизнь более осмысленной.

Конечно, это явление сложнее, чем данная условная схема, и называется оно созависимость. Об этом вы можете подробнее прочесть в соответствующей статье. Но суть такова, что жертвы насилия становятся таковыми еще до вступления в отношения со своим обидчиком. Что-то внутри толкает их к этому союзу.

Поэтому для выхода из насильственных отношений мало просто покинуть обидчика – необходимо разрешить внутренние вопросы, тогда следующие отношения будут другими. Самостоятельно, это мало кому удается – чаще требуется помощь специалиста.

Есть и еще одно понятие, актуальное для данной ситуации – выученная беспомощность. Когда человек раз за разом терпит неудачу в решении какой-либо задачи (в нашем случае – удовлетворить своего партнера), рано или поздно наступает момент, когда он перестает верить, что вообще способен хоть на что-то.

Более подробно узнать об этом можно прочитав отчеты об экспериментах Мартина Селигмана. Согласно его исследованию, жизнь человека, обученного беспомощности, сопровождается ощущением потери свободы и контроля. Это, в числе прочего, и приводит к тому, что женщина становится неспособна противостоять требованиям обидчика.

Вторая причина – постепенно приходящее нежелание самой женщины общаться с кем-либо. Часто жертвы насилия сознательно прекращают общение с родственниками и друзьями, так как испытывают чувство стыда за то, что с ними происходит. К тому же, общество часто осуждает их.

Ко всему прочему, вполне возможно, что время, когда женщина вынуждена была терпеть унижения и оскорбления, лишило ее веры в собственные силы. Если смотреть глубже, то скорее не лишило, а усугубило ее изначальную созависимость, но на субъективном уровне это часто воспринимается женщиной как окончательная потеря хоть какой-то, имевшей место до брака, уверенности в себе.

Это часто переживается как невозможность справиться с жизненными задачами без мужа. Да и куда уходить, особенно если есть дети? Ведь нужно где-то жить. Хорошо, если есть родители или близкие друзья, которые могут предоставить жилплощадь, а если нет? Что делать тогда?

Не стоит скидывать со счетов и тот факт, что многие женщины имеют эмоциональную зависимость от своего обидчика, поскольку в нем вполне могут быть хорошие стороны. Ведь когда-то она его полюбила. К тому же, развод – это потеря социального статуса, а для многих женщин он очень важен.

В этой статье мы разобрали некоторые причины того, что заставляет женщин оставаться в отношениях с мужчинами-обидчиками.

Мы выяснили, что когда мужчина бьет женщину, последней может быть страшно уйти, и этот страх часто объективен. Также мы поговорили о том, что нередко женщины (жертвы насилия) неосознанно ищут мужчин, которые будут их обижать. Это значит, что уйдя от одного насильника, женщина, с высокой вероятностью найдет себе другого. Однако, если оказавшись в безопасности она сможет разобраться с причинами, толкающими ее в насильственные отношения – результат будет иным. Это хорошая новость, потому как из нее следует, что женщина в силах изменить этот сценарий.

Вторая часть статьи будет посвящена практическим рекомендациям для тех, кто решился сделать первый шаг на пути избавления от насильственного гнета.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

Блог

Дорогие друзья! Сегодняшняя статья раскрывает причины, по которым мужчина может поднять руку. В статье пишу о трех типах мужчин, которые имеют данную склонность. В статье даю конкретные рекомендации обеим сторонам. Информация бесценная и уже помогла многим парам сохранить и существенно улучшить взаимоотношения! Приятного прочтения.

Итак, существует три типа мужчин, которые могут ударить женщину: люди с особенным типом нервной системы, психопаты, мужчины, которые считают такое поведение допустимым.

А сейчас подробнее о каждом типе с конкретными рекомендациями обеим сторонам.

1. ЛЮДИ С ОСОБЕННОСТЯМИ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ

Первый тип – это люди с особенным типом нервной системы. Для этих людей характерны очень подвижные процессы возбуждения как на уровне мышц (тела), так и на уровне эмоций. Кто эти люди в жизни?

Самые яркие представители этого типа — это бойцы спецназа, представители МЧС.

Это те люди, которые зажглись эмоцией, не успели обдумать поступок и совершили действие.

Такой человек видит, что кто-то тонет в ледяной воде и, не успевая рассудить, что спасая может сам погибнуть, бросается на помощь.

В отличие от них люди, у которых на уровне тела (мышц) преобладают процессы торможения – успеют рассудить насколько целесообразен данный поступок и поведут себя не под действием эмоции, а под действием разума.

Итак, если у Вас или Вашего близкого человека преобладают процессы возбуждения на уровне эмоций и тела – Вы импульсивный человек, Человек-действия.

И если Вас вывели из равновесия, Вы склонны совершить действия, о которых в дальнейшем будете очень жалеть.

Такой мужчина может ударить женщину под воздействием сильных эмоций, и потом очень сильно сожалеть о содеянном, просить прощения и т.д.

Рекомендации человеку, обладающему высоковозбудимым типом НС следующие.

Необходимо в случаях «вскипания» сублимировать мощную энергию вызванную эмоциями.

Сублимировать – это инстинктивные формы поведения переводить в социальноприемлемые.

Сублимировать можно по-разному: можно ударить кулаком по стене, а можно написать поэму.

Итак, в данном случае (приступ гнева и желание ударить) необходимо применить следующий алгоритм поведения:

1. Самое первое — это использовать тайм-аут (перерыв).

Тайм-аут – это действие между стимулом (то, что вызвало гнев) и реакцией (удар).

Это может быть физическое устранение из ситуации: уйти в ванную, другую комнату, на улицу, в спортзал. Это может быть счет про себя до 10. Или как написал один из моих подписчиков в блоге инстаграм @yakovleva_help «надо съесть барбариску».

Любое действие, совершенное между стимулом и реакцией – ослабляет финальную реакцию. Реакция обратно пропорциональна силе или времени тайм-аута. Так устроена работа нашей нервной системы: чистаяпсихофизиология.

2. Второе – это проживание эмоции.

Воспользовавшись тайм-аутом, необходимо правильно прожить возникшую эмоцию.

Самое минимальное – это уединившись, произнести ее вслух. Что касается гнева – необходимо задействовать мышцы: либо напрячь кулаки, мышцы спины, скулы, ступни в пол, либо совершить действия-удары. Также необходимо найти место в теле для возникшей эмоции, концентрироваться на нем и глубоко дышать сквозь него.

Подробно о том, как правильно проживать эмоции – моё видео на канале ютюб Yakovleva Help «Управление эмоциями».

Результат выполнения данных рекомендаций – это ослабление их силы с 8-10 баллов по 10-бальной шкале до 7 и ниже.

Когда эмоция выше 8 баллов – она управляет нашим поведением. Когда ниже – наш разум управляет нашим поведением.

Например, если мы боимся перелетов на 8-10 баллов, мы в итоге не полетим во Вьетнам (хотя очень хотим на море), а будем отдыхать на Алтае. Если же наш страх самолетов менее 8 баллов – мы всё-таки сможем совершить перелет.

Итак, если мы использовали тайм-аут и прожили эмоцию, тем самим, ослабив ее до 7 баллов и ниже – мы уже не совершим действия, о которых будем жалеть, т.е. не ударим!

Рекомендации людям, которые взаимодействуют с представителями высоковозбудимого типа нервной системы.

Здесь одна рекомендация – не провоцировать.

Поймите, что это психически здоровые люди, но из-за врожденных особенностей нервной системы (которые не поддаются изменениям) они склонны к аффекту: совершают действия под действием сильных эмоций, не специально, заранее их не планируя. Таких людей даже в суде оправдывают или значительно смягчают приговор. Не уповайте на то, что человек прочитает вышеуказанные рекомендации и моментально изменится, это очень сложно – начать применять в жизни новые паттерны поведения, не каждый на это способен сиюминутно. Необходимо время. Как часто Вам удается, осознав свои ошибки в поведении, сразу же их устранить? Например, перестать провоцировать партнера на запредельной силы эмоции. Это привычки – и необходимо время на «распривычивание». И Вам и Вашему партнеру.

2. ПСИХОПАТЫ

Другое дело – психопаты. Психопат – это психически больной человек. Человек с антисоциальным поведением. Он заранее планирует избиение. Делает это холодно, расчетливо, осознанно и с конкретной целью – унизить, обесценить. Такой человек не любит себя, не уважает себя, хотя внешне это практически не заметно. Он жутко боится остаться один – и единственный способ, который он использует, чтобы удержать жертву – это унижение физическое и моральное. Через такое поведение он пытается показать ей, что она никто и никому кроме него единственного не нужна.

Такие люди не страдают муками совести, чувством вины и желанием вымолить прощения.

Такому человеку необходима серьезная психотерапия. Здесь рекомендации бесполезны, потому что психопат не осознает, что с ним что-то не в порядке.

Рекомендации человеку, взаимодействующему:

Прекратить взаимодействие с таким человеком. Это единственное, что может его сподвигнуть на психотерапию. Только после полного прохождения им курса терапии можно попробовать восстановить отношения.

3. ЛЮДИ, СЧИТАЮЩИЕ ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ – ДОПУСТИМОЙ ФОРМОЙ ПОВЕДЕНИЯ

В основном это от природы здоровые люди, с абсолютно разной нервной системой, но имеющие проблемы в воспитании. Такие люди также как и представители первого типа испытывают вину и раскаяние. СОстояние чрезмерного алкогольного опьянения зачастую является кнопкой пуск для физической агрессии.

В основном, это люди, которые в детстве были свидетелями или жертвами регулярного физического насилия.

Какой силы было физическое насилие в детстве – такое и демонстрируется в настоящем.

Я не говорю о том, что все люди, которые наблюдали насилие или были его жертвами, поголовно будут применять эту форму поведения в своих семьях. Значительная часть таких людей наоборот относится гипержестко к физической агрессии.

Например, девушка, которая всё детство видела как папа избивает маму, после первого такого же поступка партнера по отношению к себе – категорично прерывает отношения, даже не пытаясь разобраться в причинах его такого поведения. Для нее это огромная непрожитая боль детства, она не готова даже на миллиметр с ней сталкиваться.

Итак, если Вы узнали в данном типе себя – Вы проявляете агрессию, потому что были свидетелями физического насилия в детстве – для Вас следующие рекомендации:

1. Первично – это проработать травмы прошлого: те страшные эпизоды, свидетелями которых Вам пришлось быть. В результате такой работы Вы простите обидчиков или как минимум эти воспоминания поблекнут, Вы их отпустите. С этого момента они потеряют свою силу. Вы перестанете демонстрировать физическую агрессию.

Вы можете проработать себя самостоятельно с помощью моей статьи «Как преодолеть панику, тревогу, страх?» либо с помощью квалифицированного специалиста.

2. Вторично – это работа с возникающим гневом, в порыве которого Вы можете совершить неадекватные действия — читайте пункт первый и мое видео на канале ютюб Yakovleva Help «Управление эмоциями».

Если Вы узнали в данном типе своего партнера, то здесь Вам одна рекомендация — необходимо жестко пресечь данное поведение.

Поясню на примере из жизни.

Этот случай рассказал мне мой дядя, который работал в уголовном розыске. Однажды поступил звонок. Мужчина напился и избил свою жену, она вызывала моего дядю на помощь.

Он приехал. Мужчины дома не оказалось. Дядя спрашивает женщину, почему она не разедется. Та отвечает, что тот в этом случае пригрозил убийством. Дядя засмеялся и сказал, что он не убьёт, но отпр ему необходимо дать: «Как только в следующий раз замахнется — хватай сковородку – и бей его со всей силы, чтоб не повадно было!».

Через полгода звонит ему эта женщина вся в слезах и сообщает, что сделала как он и рекомендовал и мужа только что на скорой увезли в больницу. Очень сильно переживала, как бы он не скончался. Мужчина поправился и с тех пор больше ни разу не поднял руку на супругу.

Очень похожий эпизод описан в книге «Отец Арсений» — желающие могут самостоятельно ознакомиться.

Я не призываю всех хватать сковородки и давать сдачи своим мужьям, я говорю о том, что необходимо не поощрять данное поведение. Бездействие в данном случаем – это из форм поощрения.

Необходимо обязательно отрицательно подкрепить данную привычку (привычку поднимать руку). Вы можете вызвать милицию, вытолкать за дверь, позвать соседей, неделю не разговаривать и т.д. Чем категоричней будет Ваш отпор – тем лучше он сработает. Сработает, потому что так устроена наша нервная система: позитивно подкрепляем негативное поведение – оно формируется и входит в привычку, негативно подкрепляем – оно «распривычивается».

На этом всё, дорогие друзья! Надеюсь, была полезной! У кого остались вопросы – задавайте в комментариях – всем с удовольствием отвечу!

С любовью, Ваша #психологАннаЯковлева

P.S. Тип нервной системы, о которой я пишу в первом пункте статьи, можно определить с помощью уникального, не имеющего аналогов в мире, программно-аппаратного комплекса «ПРОГНОЗ-СИГВЕТ», смотрите раздел ПОМОЩЬ В САМОРЕАЛИЗАЦИИ.
Теги: отношения брак сохранить брак мужчина бьет психопат избиение