Самоутверждение за счет других (психология)

Самоутверждение за счет других людей – это деструктивная модель поведения. Самоутверждение как таковое – это стремление человека к достижению и поддержанию определенного социального статуса, признания в обществе. Здоровый вариант самоутверждения – беспрерывное саморазвитие, раскрытие личного потенциала. Однако некоторые люди выбирают другой вариант – самоутверждаться за чужой счет. Эту модель поведения и рассмотрим подробнее.

Что такое самоутверждение за счет других

Самоутверждение за счет других – это как? В психологии это унижение, принижение и оскорбление окружающих с целью выглядеть на их фоне лучше. Это форма психологической защиты.

Самоутверждающийся человек унижает других для того, чтобы показать, что он умнее, сильнее, состоятельнее, красивее и т.д. Сфера для самоутверждения может быть любой. Некоторые люди пытаются доказать, что они лучшие во всем.

Важно! Самоутверждение связано с чувством собственной значимости, самоценности. Люди самоутверждаются для того, чтобы почувствовать себя значимыми, ценными, состоявшимися в жизни. Каждому человеку важно осознавать, что он живет не просто так, чего-то достиг в жизни и имеет определенный вес в обществе.

Что такое унижение

Унижение стоит на обратной стороне от высокомерия, и чем более человек высокомерен, тем больше он склонен к унижению других. Стремление показать себя в выгодном свете не знает границ, и если для этого требуется очернение других, то это будет сделано.

Чувство унижения служит своеобразным регулятором социальных взаимоотношений. Унижая другого, общество или конкретный человек дает посыл о недостатках и несоответствии ожиданиям.

Унижение женщины мужчиной воспринимается так болезненно в частности потому, что это практически прямой текст о ее несоответствии его представлениям. Потребность у современного человека в социальном принятии практически равносильна инстинкту выживания, поэтому любое унижение со стороны общества воспринимается, как личная угроза существованию.

Если человек сильно высокого мнения о себе, считает себя всюду правым, то столкновение с собственным несоответствием и унижением для него может стать фатальным испытанием. Именно из-за большой разницы между социальным восприятием и собственным может рушиться целая личностная структура и восприятие мира как такового. Люди, оценивающие себя адекватно и критично, относятся с юмором к собственным недостаткам, практически не подвержены унижению.

Унижение возможно так же разделить по источнику его происхождения. Так, унижать могут другие люди, специально уменьшая заслуги человека, показывая, насколько они лучше и успешнее. Это осознанное унижение, целенаправленное и являющееся фактором воздействия с внешней стороны. Но возможны и внутренние предпосылки самостоятельного унижения, когда человек успехи других воспринимает, как собственную несостоятельность, когда сам намеренно приуменьшает свой вклад или успехи. Для подобного склада характера, чтобы почувствовать унижение, не нужны внешние факторы, человек справляется сам. Если такая черта не развита, то даже специальное воздействие других, в попытках снизить самооценку может оказаться безуспешным.

Почему оно возникает

Самоутверждение за чужой счет – это защитный механизм психики, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. В его основе лежит потребность постоянно искать подтверждение собственному превосходству и значимости. Если человек сможет доказать, что все окружающие — плохие, то в его голове автоматически возникает установка «Я – хороший». С этим приходит чувство уверенности, безопасности, комфорта.

Почему некоторые люди нуждаются в регулярном подтверждении своей значимости? Потому что они живут с убеждением «Я – плохой». Откуда взялась такая установка? Внушили родители. Они не принимали ребенка, критиковали его, оскорбляли, унижали, подавляли, били, наказывали, запугивали, сравнивали с другими и т.п.

Когда видны первые проявления

Потребность в самоутверждении за счет других людей связана с детскими травмами. Как правило, в таких случаях ребенок с первых дней жизни сталкивается с холодностью и жестокостью взрослых. Поэтому первые проявления самоутверждения за чужой счет заметны уже в 3–4 года. И с каждым годом это усиливается.

Ребенок оскорбляет и унижает своих сверстников, дерется. Он много фантазирует и врет, например, рассказывает, что каждые выходные они с мамой и папой ездят отдыхать на море. Или говорит о том, что у него дома лежит самый лучший телефон последней модели, просто с собой он его не носит и т.п. То есть уже в детском саду заметно стремление ребенка оказаться в центре внимания, показать свою силу. Многие дети врут о статусе и богатстве родителей. Иногда ребенок присваивает себе чужие заслуги, придумывает «супергеройские» истории про себя.

Обратите внимание! По мере взросления ребенка суть проявлений стремления самоутвердиться за чужой счет не меняется. Меняется только специфика и масштаб выдуманных историй, провокаций, критики, обвинений и прочего.

Родом из детства

Обесценивание произрастает из детства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Более того, родители – тоже люди.

С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

Статья по теме

Заниженная самооценка — первый шаг на пути к анорексии

И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.

Признаки

Человек критикует, оскорбляет, провоцирует других, указывает на их недостатки, акцентирует внимание на их ошибках, провоцирует, обесценивает, выискивает промахи других и т.д. Вместе с этим он преувеличивает собственные достижения, кичится реальными успехами или выдумывает истории о своем благополучии. Сфера обесценивания других и идеализации себя может быть любой: внешность, способности, социальный статус, карьера, финансы, материальные блага, личная жизнь и прочее.

Интересно! Самоутверждающийся человек будет отстаивать свою точку зрения, даже если понимает, что он не прав.

Как реагировать на оскорбления на работе

Большую часть своей жизни мы проводим на работе. И, конечно же, никто не застрахован от проблем во взаимоотношениях между сотрудниками. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что будут возникать неприятные ситуации. Как их решить. Ну не уходить же после каждой ссоры или обидных слов с работы. Поверьте, следующее место трудоустройства будет ничем не лучше, не умеете сотрудничать, общаться с социумом – сидите дома и выполняйте заказы из Интернета. Но стоит понимать, что так вы будете лишены нормального, человеческого общения и очень быстро устанете от одиночества, монотонности и рутины. Работой на дому должны заниматься только по сложившимся обстоятельствам. А вам пора набраться ума и научиться отвечать на оскорбления коллег, начальства.

Попробуйте промолчать. Особенно это касается ситуаций на дорогах, в общественном транспорте, в людных местах. Чтобы держать себя в руках, нужно продумать, нужно привлекать внимание других к оскорбительным выражениям в ваш адрес.

Если ситуация возникла на работе, среди одноклассников и коллег – молчание может сыграть злую шутку. Это, своего рода сигнал обидчику – можно продолжать так себя вести и дальше, и ничего за это не будет. Поэтому молчать в данной ситуации категорически нельзя – поставьте агрессивного товарища «на место» и больше не позволяйте ему такого поведения. Повторится еще раз – ответьте также, привлеките к его поведению всеобщее внимание. Пусть все видят, насколько он отвратителен в своем некрасивом поведении.

Прежде чем отвечать на грубость следует понимать, с кем вы вступаете в конфликт. И подумайте, стоит ли ваш ответ того чтобы лишиться работы, студенческого билета. Но даже в таком случае, уважающий себя человек должен хоть что-то предпринять, дабы пресечь оскорбления. Как минимум поговорить, как максимум привлечь третьих лиц и не позволять обидчику вновь нанести моральный удар.

Попытайтесь «понять» обидчика. Данная ситуация касается тех, кто подвергся обиде со стороны руководства или лица, от которого многое зависит. Да, это нелегко, но проделать данную «процедуру» нужно. Подойдите к обидчику и поговорите так, как будто понимаете, что он и мысли не имел обидеть вашу персону. Ведь в большинстве случаев так и происходит – человек не всегда может понять, что сделал что-то не так, сказал не те слова или в порыве гнева наговорил лишнего. Нужно дать время – пусть «остынет» и провести беседу. Напомните ему, что и сами не раз оказывались в положении, когда нехотя наносили кому-то оскорбление. Главное – осознать свою вину, выявить причины конфликта и поставить жирную точку на недоверии, сомнениях и ссорах.

Как правильно реагировать на оскорбление

А теперь перейдем к анализу конкретных ситуаций, с которыми сталкиваются практически все без исключения. Ведь нанести моральную боль, обиду могут как близкие люди – папа, мама, супруг, дети, так и посторонние. Об этом свидетельствует масса неприятных историй из школы, института, с работы. Что в подобных обстоятельствах нужно делать? Ведь мало кто способен открыто выражать агрессию, тем более защищаться от грубости и хамства, которая в последние годы попросту не знает границ. Советы дают опытные специалисты.

Как реагировать на оскорбления жены

Парадоксальная, как кому-то кажется, ситуация. Жена унижает и оскорбляет своего супруга. Будете смеяться, но такое встречается довольно часто. Это может происходить как привселюдно, так наедине с супругом. Первое – редкий случай, второе – сплошь и рядом. Конечно, какому мужчине хочется признаваться в том, что он находится под гнетом хрупкой женщины – никакому! Причиной такого поведения может быть:

Вы совершили плохой поступок, изменили. Она может, и простила, но не забыла и вряд ли забудет! При каждом удобном случае будет напоминать о вашем грехе и продолжит оскорблять, унижать.
Она выросла избалованной, неадекватной девицей, родители потакали во всем и поощряли ее некрасивое поведение.
С самого начала мужчина не дал понять, что глава семьи – он, а она хранительница очага, создающая уют. Но это не значит, что мужчина имеет право унижать супругу.
Ваша вторая половинка слишком устала от нескончаемого круга обязанностей. Она банально не выдерживает физических нагрузок и не может дождаться вашей помощи. У нее не остается другого выхода, как высказывать в ваш адрес унизительные слова, оскорбления – так она избавляется от накопленных негативных эмоций. Помогите ей, участвуйте в семейной жизни, особенно если есть дети.
Мужчина перестал обращать внимания на свою жену, он больше не видит в ней женщину. Да, заботы и хлопоты играют с внешностью женщины злую шутку. Дайте ей отдых, пусть приведет себя в порядок и вспомнит свои другие предназначения.
Супруга выросла в семье, где такие же отношения царили у её родителей – мама унижала и покрывала супруга оскорбительными фразами. Теперь – копирует прежнюю жизнь, и проецирует её на отношения со своим мужем.
Супруга ревнует вас к вашим же детям. Вы стали больше проводить время с ними, хотя и она заслуживает поддержки, общения. Также её раздражает тот факт, что более мягкий, сердобольный папочка больше притягивает детей, нежели властная и строгая мама.
Проблемы с гормональным фоном. Негативное поведение супруги может наблюдаться также во время заболеваний, связанных с эндокринной системой. Во время беременности, при болезнях она попросту не контролирует свое поведение. Требуется обращение к доктору, а в случае с беременностью – терпения мужу.

Они не стесняются выяснять отношения на людях

Иногда пассивно-агрессивные партнеры могут поднимать неудобные темы, чтобы убедиться в своей правоте. Сперва, возможно, они спорили о чем-то с глазу на глаз, а затем, выясняя отношения на людях, они как бы приглашают окружающих к дискуссии. Тем самым они проверяют, кто прав.

Иногда разговоры о бюджете или разделении обязанностей и правда интересны друзьям спорщиков. Однако чаще те, кто спорит на людях, дискредитируют себя как любящую пару и показывают, что им откровенно плевать на границы близких: не все люди бывают готовы к подобным дискуссиям.

Это не значит, что партнерам в принципе стоит замалчивать свои проблемы. Однако им стоит отмечать, готовы ли другие вовлекаться в спор и подходит ли тема для обсуждения с окружающими.

Склонность принижать других (Принижение)

Склонность принижать других (Принижение) как качество личности – склонность ставить других в покорно-унизительное положение, заставлять их безропотно терпеть унижения в своём бесправном состоянии.

Возмутились блондинки, что их умственные способности принижают и обратились с протестом в международные организации. Там решили устроить показательный экзамен. Блондинки выбрали из своего числа самую умную. Полный зал блондинок, на сцене экзаменатор (Э) и испытуемая (И): Э: Скажите, сколько будет 6 * 7? И: (после долгого и напряженного раздумья) 41… Э: Ну вы сами видите… Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, еще один вопрос. Сколько будет 5 * 6? И: (после долгого и напряженного раздумья) 32… Э: Мы сделали всё, что могли, но вы сами все видите… Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, последний вопрос и всё. Если нет, то нет. Сколько будет 2 * 8? И: (после долгого и напряженного раздумья) 16… Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!

Людей, обожающих принижать других, неисчислимая рать, в принижении других они находят способ самоутверждения, поднятия самооценки и самовозвышения. На самом деле это чистой воды самообман, ибо от принижения других, нельзя «уважать себя заставить». Человек, возвышая в своём разуме личность своего Духовного Учителя, за которым он идёт по пути духовного развития, возвышается от одной только мысли, что он предан и верен тому, кто уже достиг больших успехов на пути духовного видения мира.

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.

Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.

Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.

Глупо и нерезультативно поддерживать самоуважение за счет принижения окружающих. Склонный принижать других видит мир в чёрных тонах. Поэтому в окружающих он видит исключительно недостатки. Если миноискатель нацелен на поиск мин, то он нацелен на выискивание в других отрицательных качеств личности.

Принижение – это порочное умонастроение, выраженное в поиске недостатков у других. Человек поддаётся иллюзии, что, оказывается, можно поддерживать чувство самоуважения посредством принижения окружающих.

Психолог Александр Хакимов пишет: «Когда существует стремление искать недостатки в других, это значит, что я обеспокоен чувством собственной неполноценности, недостаточности и не хочу это откровенно признать. Поэтому, в этом стремлении чувствовать себя лучше я переношу своё внимание на недостатки других людей. Внимание переходит на недостатки других людей. Тогда я не чувствую своих недостатков так сильно. Таков психологический механизм стремления искать недостатки».

Склонность принижать других часто объясняется банальной завистью. Зависть – это стремление возвысить себя за счёт принижения других. Принижая других, не растёшь сам. У завистника создается иллюзия, что принижая других, он растёт и прогрессирует. Психолог Леонид Тугутов расценивает позицию завистника: — Итак, у меня есть много, а у него мало. Ну, так я хочу, чтобы у него даже этого не было. Тогда я становлюсь еще более значительным. Следующий вариант. — У меня много, у тебя мало. Ну, так хочется, чтобы у тебя вообще ничего не было, потому что тогда я в два раза круче становлюсь! Потому что даже если у меня в 10 раз больше, чем у тебя, когда у тебя совсем ничего нет – я опять вырос.

То есть, сам принижающий не растёт, а просто отбирает у других, становится более значимым, принижая других, сам не развивается, а только усиливает принижение других . Создается иллюзия собственного роста и прогресса. Так действует человек, охваченный завистью.

Больше всего человека принижают деньги, порой шуршание купюр, чтобы поставить человека в унизительное, коленопреклонённое положение, действует на сознание лучшего любого принуждения и насилия. В поклонении деньгам многие готовы унижаться, раболепствовать и пресмыкаться. Деньги любят принижать своих поклонников, то есть проверять их на фанатичную к себе приверженность. Для этого они ставят своих приверженцев покорно-унизительное положение, принуждают терпеть то, от чего у порядочного человека волосы на голове встают дыбом.

Принижение других исходит от снобизма. Сноб принижает, обесценивает и откровенно презирает определенных людей, в то же время, преклоняясь перед той прослойкой, к которой он реально не принадлежит. Иными словами, снобизм – это демонстративное или завуалированное осознание собственного превосходства над другими людьми, и, как следствие, принижающее, пренебрежительное или презрительное отношение к ним. Человек – нарцисс убежден, что он лучше окружающих, поскольку либо умнее, либо успешнее, либо сильнее их. Он патриций, а эти, копошащиеся внизу, плебеи и быдло.

У снобизма всегда в запасе группа людей, которых он ни во что не ставит. За их счет он самоутверждается, на них он тренируется в юморе и острословии. Для них у заклятого сноба всегда припрятано снисходительно-презрительное выражение лица. Когда застенчивость встречается со снобизмом, она ощущает под волной презрения свою никчемность и неполноценность. Без удовольствия от принижения других снобизм не живуч. В инструментарии снобизма пальма первенства принадлежит манипуляциям и безапелляционности суждений. Беседа строится по его правилам, поэтому неопытный визави оказывается в несуразном, глупом положении, попытки выйти из создавшегося неловкого положения только усугубляют ситуацию.

Один из проверенных способов потешить свою гордыню и тщеславие – принизить других. Тщеславие рассматривает любого человека или ситуацию через призму: «А что я с этого буду иметь?» При этом старается казаться кем-то, а не быть им реально. Казаться более значительным, нежели есть на самом деле – одно из его свойств. Чтобы быть кем-то, нужно стремиться к совершенствованию, самореализации, а чтобы казаться – достаточно самоутверждаться за счет других, псевдоразвиваться, унижать, принижать и осмеивать других людей. Самообманом, имитацией роста тщеславие добивается самоудовлетворения от иллюзии собственного превосходства. Это духовно порочное состояние личности на запущенных стадиях может перерасти в звездную болезнь, в манию величия, постоянное ожидание похвалы, самодовольную паранойю, когда человеку без всяких оснований становится ясно, что он Бог, царь и гениальность.

Петр Ковалев 2016 год Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/