Посоветовать или посочувствовать: как бережно помочь человеку в беде

ОтношенияПодругиПсихология отношений

Иногда к нам обращаются за советом или критикой, но порой нужно просто молча выслушать человека или выразить сочувствие. Как отличить эти случаи и помочь именно тем, чем нужно (а не так, как нам кажется, будет лучше)?

pexels

Мало кто может носить в себе разочарование и боль. Мы так устроены, что нам нужно проговаривать негативные эмоции вслух, чтобы выпустить их тем самым. Возможно, чтобы заодно их проанализировать — вербализация отлично этому помогает, утверждает психолог и психиатр Марша Лукас. Но говорить просто вслух мало — часто нам нужен другой человек, способный принять участие в ситуации. И вот тут порой возникает проблема.

Типы реакции на ситуацию могут быть разными

Представьте, что у ребенка страшная трагедия. Поссорился с лучшим другом вдрызг или упал. Разбил коленку. Что может сказать родитель, когда видит царапину и горькие слезы?

А я тебе говорила(а), что нужно было смотреть под ноги. Посмотри, еще и новые джинсы разодрал, что за ребенок. Одна сплошная напасть.
Иди скорее ко мне. Где больно? Тут? Дай подую и поцелую, я понимаю, что тебе больно.

А еще можно молча взять на руки. Подождать, пока человек успокоится. И после этого проговаривать, что было сделано не так (действительно, бежал и не смотрел под ноги). И как этого избежать в будущем. Или ничего не объяснять — и так все понятно. Пойдем лучше купим мороженое, как собирались и вообще — подумаешь, какая-то царапина.

Как сочувствовать в настоящем горе?

Когда-то мы работали вместе с переводчицей, которая потом ушла из нашего отдела. У нас с ней всегда были прекрасные отношения. После ее ухода мы иногда перезванивались, но потом общение естественным образом прекратилось. Время от времени я что-то слышала о ней от общих знакомых. Не так давно мне сообщили страшную новость: у переводчицы погиб сын. Я была потрясена, но так и не смогла позвонить, чтобы выразить свое сочувствие. Может быть, я слишком усложняю этот вопрос. Ничего особенного: взять трубку и позвонить со словами соболезнования. Я долго собиралась сделать это, но так и не могла придумать слов, адекватных такому случаю.

Недавно она неожиданно позвонила мне с одной просьбой. Я тут же вспомнила, что так и не выразила своего соболезнования по поводу гибели ее сына. Мы обсуждали интересующий ее вопрос, а меня всё время беспокоила эта мысль. Мы закончили разговор, но я так и не затронула эту тему.

Может быть, я правильно сделала? Не всякое несчастье требует сочувствующего отклика. Конечно, горе переводчицы было таким страшным, что любые слова, даже самые искренние, могут раздражать и казаться неуместными.

Да и в остальных, менее ужасных, случаях, возможно, лучше промолчать или обойтись буквально

несколькими подходящими словами, не навязывая себя. Мне кажется, не всегда нужно стараться реагировать на неприятности другого человека, бурно демонстрируя свою отзывчивость.

Теги: правила поведения, личностная психология, психология общения, сочувствие, чувства, этикет

У взрослых все точно так же

Во взрослом возрасте ситуации ровно такие же, только, конечно, глубина переживаний может быть другим. Масштаб катастрофы меняется. Степень ответственности (и, соответственно, размер головной боли). Но, по сути, мы все равно нуждаемся ровно в тех же вещах.

pexels

Бывает нужно сочувствие — когда так плохо, что просто молча сидеть и рыдать. Любые слова типа «А я говорила» делают только хуже. Человек и без этого понимает, что все ужасно, он ощущает вину, стыд и ему очень тяжело.

Или бывает нужен совет — даже если правда будет выглядеть ну очень неприятно. Даже если совет будет обижать или злить.

Возможно ли искреннее сочувствие не очень близкому человеку?

Вряд ли. Когда друг или приятель рассказывает о своей неприятности, мы представляем в этой ситуации только себя, а не его. Откуда нам знать, что происходит в чужой душе? Какими бы словами он ни выражал свои чувства, мы никогда в полной мере их не поймем. Значит, произнося сочувствующие слова, реально мы сочувствуем только себе в неприятной ситуации друга. И когда даем советы, то советуем себе, так как опять же представляем именно себя в сложной ситуации другого человека.
Для многих людей вполне достаточно чисто внешнего соболезнования как знака подтверждения хороших отношений.

Я понаблюдала, как по-разному реагируют люди на возникшую необходимость сочувствовать.

Как понять, что за поддержка нужна человеку?

Проще всего, конечно, спросить словами. Например, звонит подруга и говорит: «У меня такая проблема, я прямо не знаю, что мне делать». И начинает рассказывать. Если это сочувственное внимание, то мы слушаем в таком духе: «Да ты что? А ты? А он? А дальше?» — и это, на самом деле, ровно то, что бывает нужно в некоторые моменты. Просто знать, что можно выговориться. Просто знать, что кому-то рядом не все равно. И в такой момент нужно собрать всю свою волю в кулак и не давать никаких советов. Не читать нотаций. Не умничать и — хуже всего — не пытаться самоутверждаться за счет страдающего и без того человека.

pexels

Но может быть и такое, что подруга тоже словами спрашивает именно совета. А что бы вы сделали на ее месте? Вот тут нужно проявлять инициативу и блистать креативностью. Но делать это бережно и тактично, не рубить с плеча и не обвинять человека. Конечно, иногда нужно, образно говоря, постучать по голове, потому что человек делает явные глупости — и порой об этом просто некому сказать, кроме близких друзей. На то они, собственно, и друзья. Но тут важно точно понимать границы, степень близости в отношениях и допустимый уровень искренности.

Как научиться сострадать

Письмо в редакцию:

Здравствуйте! У меня вопрос про то, как помочь близкому, но не в материальном смысле, а поддержать его по-человечески. Потому что с этим всегда что-то не то, как мне кажется. Вот, например, ты помог деньгами или еще что-то сделал, а что сказать, когда человеку просто плохо, когда он плачет или постоянно тебе жалуется? Как обычно говоришь «все будет хорошо» или «не плачь», но это как-то мимо, а что еще сказать, я просто не знаю — я же в душу не могу ему заглянуть, и я ему все-таки не мама или папа. Очень некомфортно себя чувствую в таких случаях, как будто я не оправдываю ожиданий человека, мне кажется, он начинает думать, что на самом деле мне нет дела до его проблем, хотя я честно хочу помочь. Что тут можно сделать?

Андрей, Выборг

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Вы еще пожалеете. Как поддержать человека, чтобы ему не стало еще хуже

«Человек есть существо, страдающее в мире и сострадающее, раненное жалостью, в этом высота человеческой природы», — писал русский религиозный философ Николай Бердяев. Все мы время от времени переживаем горе сами или же горюем вместе с другими страдальцами, поддерживая их в трудную минуту. Но делаем это очень по-разному. Для одних людей сопереживание кажется естественным, как дыхание, они не испытывают серьезных трудностей при общении со страдающим человеком. Другие же вынуждены прилагать для этого серьезное усилие. Иногда настолько серьезное, что сил на сочувствие просто не хватает и человек вообще отказывается участвовать в чужой беде. Да и с принимающей сочувствие стороной тоже все не так просто, как может показаться.

Многим знакома ситуация, когда в трудную минуту тебя вдруг начинают «утешать» так настойчиво, что ты и про горе свое готов забыть, лишь бы избавиться поскорей от этой «помощи».

Но как бы ни были сложны и противоречивы варианты подобных отношений, а человек в них все же остается тем самым — страдающим и сострадающим существом, раненным жалостью. В этом — мера нашей человечности, необходимый ее минимум, опустившись ниже которого, человек просто перестает быть человеком. Поэтому для каждого из нас является насущной потребностью навык, которым, увы, далеко не все владеют — умение сострадать, не разрушаясь от чужой боли и не причиняя своей жалостью еще больших страданий другому. Но прежде чем начать разговор об этом умении, необходимо сделать отступление на не менее важную тему — о личностных границах.

Тезис первый: Соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании

Когда мы слышим слово «граница», то сразу же ассоциируем его с неким разделением, отгораживанием от чего-либо. Но это отнюдь не единственная функция границ. Как ни странно, именно они создают возможность межгосударственных отношений, договоров о взаимопомощи, торговле, сотрудничестве. Не будь границ между государствами, исчезли бы и сами государства как субъекты этих отношений. Точно так же и любые отношения между людьми возможны лишь там, где есть — я, есть — другой, и есть границы, определяющие — где заканчиваюсь я и где начинается другой. Там, где этих границ нет, отношения исчезают, уступая место неосознанному обслуживанию чужих чувств, потребностей, капризов и грехов, которые человек начинает воспринимать как свои собственные.

Парадоксальным образом личностные границы позволяют нам сохранять свободу, без которой даже любовь превращается в безликое слияние, когда один человек становится частью другого, теряя самостоятельное бытие.

Такую «любовь-пожирание» христианский писатель К. С. Льюис прямо называл бесовской. Вот как комментирует его мысли митрополит Сурожский Антоний: «…Когда мы говорим, что любим человека, что это на самом деле значит? Есть английский писатель Льюис, который написал книгу писем старого беса своему молодому племяннику… Это действительно о духовной жизни, только наизнанку; и вот этот старый черт дает профессиональные советы молодому чертенку, который в свет-то еще только выпущен, о том, как надо относиться к людям, что надо делать для того, чтобы их соблазнить и погубить…

И вот между прочим он говорит в одном из своих писем с недоумением: “Не могу понять… Христос говорит, что Он любит людей, и оставляет их свободными. Как же совместить это?” И продолжает: “Я тебя люблю, но это значит, что я хочу тебя взять в свои когти, тебя так держать, чтобы ты от меня никуда не удрал, тебя проглотить, из тебя сделать свою пищу, тебя переварить так, чтобы от тебя не осталось ничего бы вне меня. Вот, что я, — говорит старый черт, — называю любовью. А Христос, — говорит, — любит и отпускает на свободу…”»

Итак, соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании. А значит, и проявлять христианское сострадание к ближнему мы можем, лишь с уважением относясь к чужим границам и не забывая о своих собственных.

Тезис второй: За просьбой о помощи могут скрываться совершенно разные потребности человека

Люди часто нуждаются в сострадании, иногда почти открытым текстом просят о нем. Однако за такой просьбой могут стоять очень разные потребности, о которых бы вкратце хотелось сказать, разделив их на несколько категорий.

1. Реальная нужда в эмоциональной поддержке.

Ее испытывают люди, попавшие в беду и чувствующие, что сами уже не справляются со своим горем. Описывать здесь подробно разные варианты тяжелых жизненных ситуаций, наверное, не имеет смысла. К тому же психологическая устойчивость к стрессу у людей разная. Кто-то способен мужественно переживать смерть близких, потерю здоровья, развод, предательство друзей. А для кого-то невыносимым испытанием может стать затянувшаяся ссора с родителями или плохая оценка в зачетной книжке. Поэтому, не конкретизируя, просто примем как факт, что к этой категории относятся все, кому сейчас очень плохо.

2. Неудовлетворенная потребность в общении.

Иногда человеку просто не хватает внимания. С ним некому поговорить, некому его выслушать, ему не с кем поделиться своими чувствами и мыслями. Почему так получилось — отдельный разговор, но — вот так уж у человека сложилась жизнь. В какой-то момент он усваивает простую истину: люди бывают гораздо щедрее на беседу именно с теми, кого им хочется пожалеть. И вот уже любая житейская проблема превращается для него едва ли не в катастрофу, недомогание — в начало страшной болезни, мимолетное огорчение — в депрессию. И каждый раз очередная «беда» становится убедительным поводом позвонить родным или близким, чтобы умирающим голосом известить их о том, как всё вокруг и внутри ужасно. Ну а далее можно будет позволить встревоженным собеседникам успокаивать себя, выслушивать их участливые ободряющие слова, и чувствовать, что ты все еще нужен, важен и интересен.

3. Откровенная манипуляция, позволяющая добиваться от людей желаемого, вопреки их воле.

Собственно, и предыдущую категорию можно отнести к манипуляциям с той лишь разницей, что ищущий общения и душевного тепла человек чаще всего манипулирует своими ближними неосознанно. Однако этот же принцип можно использовать, вполне отчетливо понимая, что именно и с какой целью ты сейчас делаешь. Например, начать разговор с описания собственных бед и страданий, вызвать у собеседника чувство вины за то, что он такой счастливый и благополучный в сравнении с тобой. А вслед за этим — аккуратненько выторговывать себе всевозможные преференции и бонусы в отношениях. Ведь навязанное чувство вины, подобно воровской отмычке, — один из главных инструментов, принуждающих человека сделать для тебя то, чего по своей воле он делать никак не собирался.

С первым пунктом все очевидно: человеку необходима помощь, значит, ее следует грамотно оказать. А вот с пунктами 2 и 3 дело обстоит несколько сложнее. Хотя, казалось бы, чего проще: манипуляция — дело недостойное, и, обнаружив ее в отношениях, следует тут же прекратить общение с такими людьми. Однако как быть, если манипуляторами вдруг оказались не какие-то привокзальные мошенники, промышляющие гаданием, а самые близкие тебе люди — мама, бабушка, выросшие дети или просто кто-то, чьим общением вы дорожите?

Тезис третий: Манипуляторов не обязательно нужно с негодованием исключить из числа людей, достойных сочувствия, жалости, сострадания

Им тоже бывает нужна помощь, просто другого рода. И здесь нужно уметь распознать подлинную их потребность, чтобы дать им именно то, чего они ждут. Так, например, испытывающего дефицит общения человека совсем не обязательно утешать или подбадривать, выслушивая все его стенания. Вместо участия в навязываемом вам спектакле про выдуманные горести куда продуктивней будет аккуратно перевести разговор на темы, которые действительно человеку интересны.

Ведь ему просто хочется поговорить, хочется, чтобы его выслушали, проявили внимание. Поэтому, оставив без реакции его выжимающий слезу рассказ о тщете бытия, можно расспросить его про уникальный рецепт бабушкиного борща, про то, на какую наживку лучше всего зимой идет окунь, или кто был вокалистом группы Deep Purple в 1975 году.

Разговор о том, что для человека интересно, в чем он преуспел и может поделиться своим опытом — лучший рецепт для таких случаев.

С очевидными манипуляторами ситуация примерно та же: пропустив «страдальческую» вводную часть разговора и выяснив, чего от вас хотят на самом деле, следует подумать — готов ли ты сейчас оказать человеку эту помощь. Если да, то открытым текстом можно сказать в ответ примерно следующее: «Я так понял, ты хочешь попросить, чтобы я подменил тебя на праздники и вышел работать в твою смену?» Здесь очень важно, чтобы человек сам озвучил или подтвердил истинное содержание своей просьбы. Тогда из манипуляции ваши отношения перейдут в нормальный разговор двух взрослых людей, каждый из которых берет на себя ответственность за свое поведение. Если же ожидаемую услугу вы оказать по каким-то причинам не можете или не желаете, точно так же следует сначала уточнить у собеседника, чего именно он от вас хочет. После чего спокойно и вежливо ему отказать.

Казалось бы, ничего общего с состраданием и жалостью к ближнему все это не имеет. Но, к сожалению, множество случаев, когда от нас ожидают сочувствия, на поверку оказывается обычными манипуляциями, где нас попросту собираются использовать «втемную» для удовлетворения своих нужд, при этом полностью игнорируя наши желания и возможности. Потакать в этом манипулятору — очевидный грех против ближнего, который, подобно люьисовскому бесу, стремится лишить свободы и сделать частью себя всех, кого он «любит».

Тезис четвертый: К христианскому состраданию нельзя принудить

Вот здесь и приходят на помощь личностные границы, позволяющие определить, где заканчиваются наши потребности и где начинаются потребности другого человека. Осознанно пожертвовать своим временем, душевными силами и другими ресурсами человек может лишь, когда ясно видит, что эти ресурсы принадлежат ему и он сам принимает решение поделиться ими. Но если вместо такой осознанности возникает смутное чувство вины, в котором ты уже не понимаешь, чью потребность собираешься удовлетворить — свою или чужую, — тогда смело можно говорить о том, что твои личностные границы взломаны манипулятором, умело руководящим твоими эмоциями и поведением.

В таком состоянии любые проявления твоего сострадания вряд ли возможно будет назвать исполнением христианской заповеди о милосердии: Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал 6: 1–2). Ведь тяготы эти можно взять на себя добровольно, а можно просто вдруг обнаружить на шее чужую поклажу, которую туда пристраивают без твоего разрешения, попутно воркуя тебе в уши, что, мол, поклажа-то эта на самом деле — твоя, просто ты раньше был не в курсе.

Очевидно, что даже из благих побуждений не стоит участвовать в чужом обмане, пытающемся натянуть одежды сострадания на обычную человеческую слабость и безволие.

Иисус Христос, отдавая в жертву за отпавших от Бога людей Свою жизнь, сказал: Никто не отнимает ее у Меня, но Я Сам отдаю ее. Имею власть отдать ее и власть имею опять принять ее. Сию заповедь получил Я от Отца Моего (Ин 10:18). Подобную власть — добровольно жертвовать собой ради других — каждый христианин получает в святом крещении. И это действительно — власть, которой нужно дорожить, не забывая о ее высоком происхождении. Христианское сострадание не может быть вынужденным, оно всегда — плод свободного выбора в пользу любви. Там же, где это сострадание пытаются выдавить обманом и манипуляциями, впору вспомнить, как фарисеи пытались обмануть Иисуса Христа, спрашивая у него духовного наставления. И как они в итоге получили это наставление, но лишь после гневных слов Учителя: Что искушаете Меня, лицемеры?

Тезис пятый: У сострадающих тоже могут быть различные мотивы, иногда имеющие мало общего с действительным участием в боли другого человека

Таковы, например побудительные причины к помощи у людей со слабыми личностными границами. Рядом с чужой бедой — подлинной или мнимой — они всегда чувствуют себя виноватыми и своим состраданием как бы стараются искупить эту вину, хотя ни в чем не провинились. Отсутствие личностных границ превращает душу такого человека в проходной двор, куда может вторгнуться кто угодно и вести себя как ему вздумается. Такие люди чаще других становятся жертвами манипуляторов, они никому не в силах отказать, потому что в случае отказа чувство вины может стать непереносимым.

Со стороны может показаться, что это и есть настоящая жертвенность. Но на самом деле люди этого типа через сострадание всего лишь обслуживают свою болезненную зависимость от чужого эмоционального состояния.

Главным признаком такого «неправильного» сострадания можно считать чувства самого помогающего после оказания помощи. Неуходящее ощущение вины, «втянутости» в чужую проблему настолько, что человек думает о ней все время, забывая о своих делах, а также вызванное всем этим легкое раздражение, которое постоянно приходится подавлять, — вот картина сострадания, способного вместо помощи другому разрушить самого сострадающего.

Тезис шестой: Нельзя под видом помощи и сострадания увлекаться реализацией своих амбиций

Другой вариант подмены мотивов — нереализованная жажда власти, контроля над другими людьми. Раздавленный горем человек бывает очень беззащитен. В этом состоянии он может ощущать себя как маленький ребенок, нуждающийся в помощи взрослого. И если у помогающего есть скрытое стремление управлять и властвовать, ему в такой ситуации следует быть очень внимательным к своим чувствам, чтобы под видом помощи и сострадания не увлечься реализацией своих амбиций.

Возможны и другие «плюшки», ради которых человек готов терпеть чужую боль, например — подтверждение собственной значимости или чувство нужности, востребованности.

Ничего ужасного в этом нет. Творить добро ради самого добра — дело людей совершенных и бесстрастных. А творить добро, имея в виду также и собственную пользу, — удел большинства из нас. Преподобный авва Дорофей в своих «Душеполезных поучениях» пишет: «Трояким образом… можем мы угодить Богу — или благоугождаем Ему, боясь муки, и тогда находимся в состоянии раба; или, ища награды, исполняем повеления Божии ради собственной пользы, и посему уподобляемся наёмникам; или делаем добро ради самого добра, и тогда мы находимся в состоянии сына».

И если вдруг мы обнаружим, что наше сострадание не совсем бескорыстно, это означает лишь, что в исполнении заповеди Христовой о милосердии мы пока еще подобны рабу или наемнику.

Но и такое сострадание, по слову аввы Дорофея, тоже угодно Богу. Важно лишь сознавать в себе эти свои «побочные» мотивы и стараться держать их под контролем, помня, что главная задача тут все же — удовлетворение потребностей человека, попавшего в беду.

Тезис седьмой: Одно из главных правил в общении с горюющим можно сформулировать так: если не знаешь, что сказать — лучше молчи

Цена пустому или необдуманному слову в кризисной ситуации многократно усиливается, вместо поддержки и утешения оно может нанести и без того страдающему человеку еще одну рану.

Хотя молчать рядом с чужим горем тоже ой как непросто. Ведь сострадание — это совместное страдание. И бывает так, что человек сначала искренне хочет помочь, поддержать ближнего в беде. Но, приблизившись к его боли, приняв ее часть на себя, не выдерживает и пытается любыми средствами от этой боли убежать. Совсем оставить горюющего вроде бы как совесть не позволяет (хотя бывает и такое: человек от страха вновь испытать в сострадании чужую боль просто перестает брать трубку телефона, не навещает, не отвечает на письма).

И тогда у него будто сами собой начинают вырываться, увы, ставшие уже традиционными формулы «утешения»: «Не плачь, другим еще хуже, чем тебе», «Теперь ему (умершему) лучше, чем нам», «Хорошо еще, что у вас не один ребенок». Все эти и подобные им фразы рождены отнюдь не состраданием, а прямо противоположным ему чувством — стремлением испуганного сердца обесценить чужую боль, и лишь после этого взять на себя часть такого «обезвреженного» страдания. Конечно же, эти попытки не приносят никакого облегчения горюющему, поскольку направлены на удовлетворение потребности напуганного «жалельщика».

Еще один способ ухода от чужой боли под личиной сочувствия — прямой запрет на горевание: «Ну что ты раскис? Приободрись, держи себя в руках», «Не горюй, все будет хорошо», «Ты должна выдержать, нужно жить дальше».

Ну и, наконец, самый «благородный» вариант — сравнение с собой-любимым: «Когда у меня мама умерла, я чуть с ума не сошла», «Я знаю, как тебе сейчас трудно, сам прошел через это».

Все эти вроде бы призванные утешать слова на самом деле выполняют лишь одну задачу — прекратить переживание человеком своего горя, ну или хотя бы уменьшить его силу. Потому что нам рядом с ним — больно. А мы хотим, чтобы нам больно не было.

Тезис восьмой: Горюющему человеку нужно помочь пройти все стадии горевания

Между тем у горюющего человека совсем другая потребность. Ему нужно непременно дать выход эмоциям, которые его сейчас буквально разрывают на части. Если их просто подавить (а именно это предполагают описанные выше варианты «жаления»), они впоследствии могут натворить много бед, став причиной неврозов и психосоматических заболеваний.

Поэтому горюющему человеку нужно прежде всего помочь пройти все стадии горевания, прочувствовать боль утраты, выплакаться, отгневаться, элементарно поныть-пожаловаться, поплакать на плече у тех, кто готов выслушивать все это, не разрушаясь и не прерывая этот жизненно важный процесс.

Когда-то в деревнях была такая специальная профессия — плакальщицы. Это были женщины, которых приглашали на похороны для создания скорбной атмосферы. Плакальщицы выступали в качестве своеобразного «детонатора» эмоций, которые у горюющих родственников могли быть подавлены шоком от свалившегося на них несчастья. Рядом с безутешно рыдающими плакальщицами, горюющему человеку было легче и самому, наконец, дать волю слезам и рыданиям, освобождаясь от грозных последствий неотработанного на телесном уровне стресса. Сегодня такой профессии нет, а плач даже в скорбных обстоятельствах многие люди считают для себя недопустимым.

Между тем это абсолютно естественное движение человеческой природы, и лучшее тому доказательство — слезы Иисуса Христа, встречающего плачущих родственников и друзей умершего Лазаря. Более того, у христиан есть прямая заповедь именно о такой помощи горюющим: …плачьте с плачущими (Рим 12:15).

Если же для этого нет душевных сил, можно вспомнить, как сострадали праведному Иову его друзья, пришедшие поддержать его в горе: …И сидели с ним на земле семь дней и семь ночей; и никто не говорил ему ни слова, ибо видели, что страдание его весьма велико (Иов 2:13). Далее Иов вдруг начинает гневаться и проклинать ночь своего зачатия, день своего появления на свет и всю свою жизнь. Он говорит долго и страстно, но друзья опять ни словом, ни жестом не мешают ему. Лишь когда Иов закончил свой гневный вопль, они очень деликатно вступают с ним в диалог: …если попытаемся мы сказать к тебе слово, — не тяжело ли будет тебе? (Иов 4:2). Книга Иова очень древняя, событиям, описываемым в ней, более трех тысяч лет. Однако поведение друзей страдающего Иова и сегодня можно рассматривать как важную практическую рекомендацию для сострадающих. Они просто находились рядом, своей молчаливой поддержкой помогая страдальцу пройти две первые, очень тяжелые стадии горевания — шок от случившегося и последующий за этим гнев.

Тезис девятый: Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе

Но тут еще раз нужно повторить, что быть рядом с чужими слезами и чужим гневом — дело совсем не простое. Осуществлять сострадание нам помогают два весьма отличающихся друг от друга психологических процесса — эмпатия и слияние. От того, какой из них мы используем, будет напрямую зависеть и практический результат наших действий.

При эмпатии мы сочувствуем другому человеку, то есть чувствуем вместе с ним, понимая, что с ним происходит, в чем он нуждается. Однако при этом мы продолжаем воспринимать также и свои чувства, понимаем, что и почему происходит в этот же момент и с нашей душой.

То есть речь снова идет о наличии личностных границ, позволяющих сострадать без отождествления себя с горюющим, оставаясь собой. Если же границ нет или они слишком размыты, мы тоже чувствуем вместе с другим человеком, но — как бы сливаемся с ним, «теряя» себя. Самые яркие признаки такого слияния — иррациональное чувство вины и ответственности за последствия чужих поступков. При слиянии выдерживать груз чужой боли неизмеримо труднее. Поэтому такое сострадание чаще всего заканчивается либо бегством от непосильной ноши, либо — быстрым истощением собственных ресурсов, когда помогающий уже и сам будет нуждаться в чьей-то поддержке.

Знаменитый австрийский писатель Стефан Цвейг удивительно точно описал двойственность человеческого стремления к сочувствию: «Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать всё, что в человеческих силах и даже свыше их». Наверное, лишь с последней фразой Стефана Цвейга можно было бы поспорить: брать на себя то, что превышает твои силы, — дело все-таки рискованное в любом случае.

В остальном же здесь все верно как с христианской, так и с психологической точки зрения. Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе, которая «знает, чего хочет».

Именно осознанное переживание чужой боли, желание помочь и готовность терпеть эту чужую боль позволяют человеку оставаться в сострадании и действовать на благо страдающего. Или, проще говоря, позволяют по апостольскому слову плакать с плачущими и, как говорил Бердяев, быть существом страдающим и сострадающим, раненным жалостью. То есть — человеком.

Коллажи Марии Ивановой

«Тебе совет? Или тебя просто выслушать?»

Именно с этого вопроса должен начинаться диалог в случае любых проблем. Тогда есть шанс, что общение будет экологичным и уважительным. Главное же правило должно быть таким: не просят — не лезь. Не можешь помочь — пройди молча мимо. У каждого из нас есть право отказать в сочувствии, если нет шанса выразить его искренне. Но об этом нужно честно сказать, чтобы не ставить себя или собеседника в идиотское положение.

Посоветовать или посочувствовать: как бережно помочь человеку в беде was last modified: 30 ноября, 2022 by Маша Дубровская

Что чувствуют люди в трудный момент? 5 стадий переживания горя

Современные психологи опираются на исследовательскую теорию американского психиатра Элизабет Кюблер-Росс, которая выделила 5 основных этапов, которые проходят люди, переживая горе.

Отрицание
. Часто человек, у которого случилось несчастье, не желает в это поверить, его подсознание не воспринимает случившееся, как реально произошедшее событие. Этот этап может продолжаться от минут до недель. Не стоит настаивать на преждевременном осознании проблемы, но и поддерживать иллюзии – тоже не выход. Пока лучше всего просто находиться рядом с близким человеком.
Гнев
. Самый опасный этап, на котором эмоции имеют сильный отрицательный окрас и способны спровоцировать агрессию как по отношению к самому себе, так и к близкому окружению. Постарайтесь не реагировать на возможные оскорбления и не пугаться вспышек ярости. Помогут успокаивающие прикосновения, объятия и выброс энергии в полезное русло – занятия активным спортом или трудотерапией.
Вина
. На этом этапе человек обвиняет себя за случившееся, даже если ситуация от него никак не зависела. Внимательно выслушайте «обвинительную речь» и попытайтесь логически доказать ее необоснованность.
Читайте также: Конверсионное расстройство – причины, симптомы, лечение
Депрессия
. Стадия, на которой человека накрывает апатия, он ощущает явный упадок сил, подавленность и общую усталость. Травмирующее событие осталось позади, но на новую жизнь катастрофически не хватает энергии, обязательные дела выполняются с огромным усилием, а желание общаться отсутствует. Не стоит брать на себя обязанности пострадавшего – это только продлит период депрессии. Нужно попытаться увлечь человека любимым занятием, сходить вместе в музей или кино, отправиться за приятными покупками.
Принятие ситуации
. Человек со временем приходит в себя, к нему возвращаются эмоции и жажда деятельности, но еще недостаточно самоуверенности, и новую жизнь приходится выстраивать буквально по кирпичику. На этом этапе очень важна поддержка друзей как словами, так и делами. Постарайтесь как можно чаще выражать свою уверенность в его силах, хвалите за малейшие достижения, подбадривайте, если пока у него ничего не получается.

Какие ошибки нельзя допускать при поддержке

В жизни происходят разные ситуации. Иногда даже одно, неосторожно произнесенное слово способно усугубить состояние пострадавшего, подтолкнуть его на непоправимые поступки или стать причиной тревожных мыслей.

Чего нельзя делать при поддержке человека в трудную минуту?

Не проявляйте лишнее любопытство, даже если вам очень хочется узнать произошедшее до мельчайших подробностей.
Не давайте бесполезные советы. Фраза «Тебе нужно прийти в себя» не несет в себе никакого смысла. Помощь должна быть конкретной.
Не спрашивайте, нужна ли человеку материальная поддержка. Просто самостоятельно организуйте сбор средств, ведь в трудных ситуациях деньги никогда не лишние.
Не умничайте «задним числом». Ваше «Ну вот, я же говорила, не надо было гулять так поздно» – ни к чему не приведет, человек не успокоится, а случившееся уже произошло.
Оценки и анализ тоже пока не нужны. Своими восклицаниями «Какой ужас случился!» или «Все мы там будем…» вы только привнесете негатив и безысходность в и без того сложную обстановку.

Тезис четвертый: К христианскому состраданию нельзя принудить

Очевидно, что даже из благих побуждений не стоит участвовать в чужом обмане, пытающемся натянуть одежды сострадания на обычную человеческую слабость и безволие.

Тезис шестой: Нельзя под видом помощи и сострадания увлекаться реализацией своих амбиций

Возможны и другие «плюшки», ради которых человек готов терпеть чужую боль, например — подтверждение собственной значимости или чувство нужности, востребованности.

И если вдруг мы обнаружим, что наше сострадание не совсем бескорыстно, это означает лишь, что в исполнении заповеди Христовой о милосердии мы пока еще подобны рабу или наемнику.

Методика «Обезьяна и зеркало»

Психологами было разработано немало техник, которые будут интересны каждому интересующемуся тем, как развивать эмпатию. Упражнения эти нередко требуют наличия партнера – человека, вместе с которым они будут выполняться.

Методика под названием «Обезьяна и зеркало» делается следующим образом:

Распределяются роли. Один из участников тандема должен быть «Зеркалом», а другой – «Обезьяной».
Когда «Обезьяна» оказывается перед зеркалом, она начинает вести себя достаточно вольно: демонстрировать различные эмоции и переживания, гримасничать, двигаться.
«Зеркало» должно воспроизвести ее мимику и движения как можно точнее.
По прошествии нескольких минут можно поменяться ролями.
Затем проводится итог. Для этого необходимо разобрать, какие трудности могли возникнуть в процессе выполнения техники, насколько точно получалось распознать переживания партнера и воспроизвести их.

Что сделать, чтобы помочь близкому в трудную минуту?

Желание облегчить состояние человека и помочь ему снять тревогу и напряжение, дать ощущение опоры и тыла – это нормальная человеческая реакция. Что именно вы можете сделать и как поддержать попавшего в трудную ситуацию?

Быть рядом. Иногда даже не стоит спрашивать, нужно ли ваше присутствие, а просто приехать.
Взять на себя бытовые обязанности в самый острый момент. Часто неотложные дела из-за случившегося остаются без внимания. Приготовить еду, позвонить по телефону, сходить за продуктами – все эти простые действия могут пока быть не под силу человеку, пережившему стресс. Когда пострадавший придет в себя, следует постепенно привлекать его к повседневным делам, чтобы отвлечь от тревожных мыслей.
Внимательно выслушать. Даже если вы не можете найти верные слова для поддержки, важно дать возможность выговориться человеку, который попал в беду.
Отвлечь. Следует попытаться переключить внимание пострадавшего на какой-то другой момент. Человек в горе может днями прокручивать в голове тягостные мысли, что, несомненно, скажется на состоянии психики, если ничего не предпринимать.

Если вы ощущаете, что ваш близкий не справляется с ситуацией самостоятельно, и ваши действия не помогают, следует задуматься о том, чтобы обратиться за консультацией к профессиональному психологу.

Резюме

Эмпатия или умение сопереживать – одно из ключевых составляющих качественной коммуникации. Эта способность закладывается в генах и развивается в детском возрасте, но даже сейчас вы можете потренировать ее. Вот 6 подтвержденных наукой способов:

Практикуйте осознанность – это в буквальном смысле меняет ваш мозг.
Общайтесь с людьми из других социальных групп.
Тренируйте навык активного слушания.
Читайте художественную литературу.
Общайтесь в условиях стресса.

Заводите новых друзей и играйте с ними в видеоигры.

Эти простые, но действенные методы помогут вам научиться лучше понимать других людей. А как вы считаете, насколько важна эмпатия современному человеку? Пишите свое мнение в комментариях!

Советуем также прочитать:

Сторителлинг
Эмоциональный интеллект в лидерстве
Как понять, что чувствует человек
Эмпатия простыми словами: что это такое и для чего это вообще нужно
6 навыков для развития эмоционального интеллекта
BRAIN-дайджест
Шесть ключевых принципов эффективной коммуникации
Размышления о дружбе
Круг эмпатии
«A Whole New Mind»: книга о шести нужных способностях
Почему нам нравится получать лайки

Ключевые слова:1Коммуникации

Почему не все люди — эмпаты?

Причины отсутствия эмпатии могут заключаться в особенностях характера и темперамента (эгоцентричность, агрессивность, склонность к конфликтам, педантизм, лживость), в определённом моменте — в эмоциях (раздражение, враждебность, нетерпимость, игнорирование чувств и слов другого на фоне собственных), в особенностях профессии (когда невосприимчивость к эмоциям окружающих является объективно необходимым условием работы). Отсутствие восприимчивости к эмоциям и чувствам окружающим также может быть следствием антисоциального расстройства личности (психопатия) или генетического заболевания (аутизм). В последнем случае наши рекомендации, к сожалению, будут бессильны.

Научим доброте и сердечности

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Развитие эмпатии с помощью технологии модификации поведения 7Spsy

Если вы запутались и не можете построить гармоничные отношения с партнёром, друзьями, коллективом, возможно, причину следует искать в низком уровне эмпатии. Как правило, проблемы затрагивает сразу несколько сфер жизни, и справиться с ними самостоятельно очень тяжело, а иногда и вовсе не представляется возможным. В таких случаях за помощью в решении проблем лучше всего обратиться к специалистам в области поведенческой психологии.

Научим доброте и сердечности

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Технология модификации поведения 7Spsy — это запатентованный метод, основанный на поведенческих теориях И. П. Павлова, А. А. Ухтомского, Б. Ф. Скиннера. Понимать чувства людей и наладить отношения с близкими поможет курс 7Spsy. Метод позволяет проработать установки, которые мешают вам в построении отношений с окружающими. Заменив их на те, что будут способствовать повышению уровня эмпатии. В рамках данного метода предусмотрено дистанционное прохождение курса. На протяжении всей программы психолог будет с вами на связи по телефону, в мессенджере или по e-mail. Работа ведётся индивидуально в условиях строгой конфиденциальности. Научившись чувствовать людей, вы сможете легче достигать своих целей и строить серьёзные отношения.

Возможно ли тренировать эмпатию?

Некоторые люди имеют более высокую генетическую предрасположенность к сопереживанию. Однако большинство людей учатся эмпатии в детстве, просто наблюдая за другими. Ребенок принимает эмпатию от взрослых и понимает ее эмоциональную пользу. Или же он может проявить сочувствие и получить похвалу за это, что закрепляет навык.

Но могут ли взрослые научиться сопереживать?

Исследование показывает, что взрослые действительно могут научиться быть более эмпатичными. Мы выбрали шесть подтвержденных наукой методик, которые помогут вам развить эту способность.

Тезис восьмой: Горюющему человеку нужно помочь пройти все стадии горевания

Поэтому горюющему человеку нужно прежде всего помочь пройти все стадии горевания, прочувствовать боль утраты, выплакаться, отгневаться, элементарно поныть-пожаловаться, поплакать на плече у тех, кто готов выслушивать все это, не разрушаясь и не прерывая этот жизненно важный процесс.

Виды

Также сама по себе эмпатия тоже бывает нескольких видов:

Эмоциональная (использует моторные реакции собеседника).
Когнитивная (понимание собеседника, затрагивающее в больше степени интеллектуальные процессы).
Предикативная (дает возможность предугадать реакции и действия собеседника).

Каждому человеку очень важно владеть эмпатией хотя бы до некоторой степени. А для людей, чья профессия связана с человеческим фактором, эмпатия просто незаменима.