Как отличить любовь от эмоциональной зависимости?

Олег Торсунов как-то на своей лекции сказал одной женщине:

«Если бы у вас была настоящая любовь к своему мужу, то вы бы пожелали ему счастья с другой женщиной, к которой он ушёл. Ведь он вам 100 раз сказал, что ему с ней лучше, чем с вами. Но вы хотите наслаждаться этим мужчиной, поэтому думаете, что с вами ему будет лучше и поэтому хотите вернуть. Это не любовь».

Фраза «Я жить не могу без тебя» далеко не всегда выражает любовь. Она может также означать, что в вас просто нуждаются, или вы в ком-то отчаянно нуждаетесь.

Эмоциональная зависимость – это такое состояние, когда человек думает, что у него не получится нормально жить без своего партнёра, или же что он никогда не обретёт счастье без него.

Эмоционально зависимые люди требуют постоянного внимания, одобрения и поддержки, потому что сами себя они поддержать и мотивировать не могут. Они хотят заполнить свою внутреннюю пустоту за счёт другого человека. Кроме того, некоторые люди настолько боятся одиночества, что согласны на любые отношения, даже если это означает потерю себя и своей личности.

Давайте посмотрим на 6 различий между любовью и эмоциональной зависимостью:

Любовь = доверие

Если это любовь, вы не переживаете, когда ваш партнёр активно общается с другими людьми, ведь доверие – основа любви. При эмоциональной зависимости вы испытываете ревность или даже угрозу, что эти люди крадут время и внимание вашего партнёра, которое должно принадлежать только вам.

При этом ваша самооценка в основном определяется отношением к вам вашего партнёра. И если он, например, уезжает на несколько дней или уходит на встречу выпускников, вы лишаетесь душевного покоя, рисуете в голове страшные сценарии и постоянно тревожитесь.

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость стала сферой моего профессионального интереса. Многие годы я работаю с людьми, которые испытывают сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, которые попали в порочный круг боли и разочарования в себе и окружающих.

Они считают, что проблема либо в том, что они нашли «не того» человека, либо в том, что любовь «прошла». Некоторые прыгают из одних отношений в другие в погоне за прекрасным чувством влюбленности. Другие остаются в отношениях, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли о расставании, вскоре развивая эмоциональные (или вполне реальные) интрижки на стороне, не понимая корня проблемы.

Давайте проясним ситуацию: зависимость любого рода — это компульсивный (то есть повторяющийся помимо воли) и хронический (продолжительный) паттерн применения определенного вещества или типа поведения с целью достижения состояния утешения или возбуждения, чтобы «вылечить» вызывающие тревогу эмоции и чувства. Аддикты, как правило, продолжают прием своего наркотика, несмотря на негативные последствия зависимости.

Сексуальная зависимость — это компульсивная модель погони за сексуальным возбуждением без эмоциональной привязанности. Любовной же зависимости дать определение сложнее, потому что по своей природе мы все так или иначе зависимы от любви: мы жаждем ее и нуждаемся в ней, думаем о ней. Всем нам нужна привязанность, чтобы выжить, и мы интуитивно стремимся наладить связь с другими людьми, особенно романтическую. В таком желании любви нет ничего нездорового.

Любовная зависимость — это компульсивная, хроническая жажда романтической любви в попытке восполнить свою нужду в чувстве безопасности и собственной ценности через другого человека. На этапе влюбленности нужда кажется восполненной, но стоит чувствам естественным образом сбавить интенсивность — разочарованность и опустошенность возвращаются. Негативные последствия таких неоправдавшихся ожиданий могут быть опустошительными, но зависимый снова и снова вступает в отношения, продолжая верить в то, что любовь может наладить его жизнь.

Исходя из моего опыта самые сложно поддающиеся лечению любовные аддикты — те, кто строит отношения сразу с несколькими людьми и терзает себя вопросом, кого же выбрать. Они действительно верят в то, что главная проблема тут — решить, кто из партнеров «тот самый».

Любовь = принятие

Если это любовь, вы живёте сами и даёте жить другим. Любовь – это принятие и понимание. При эмоциональной зависимости вы стараетесь притворяться тем, кем вы не являетесь, а также ожидаете, что ваш партнёр будет вести себя определённым образом.

Когда вы зависите от человека, вы также пытаетесь подстраиваться и менять себя в соответствии с его предпочтениями, потребностями и прихотями. Иными словами, вы позволяете ему направлять, определять и контролировать вашу жизнь.

Откуда берется любовная зависимость?

Причины возникновения любовной зависимости распознать несложно: недостаточная забота и внимание со стороны значимых взрослых, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров здоровых отношений, навязанные обществом убеждения об идеальной романтической любви («и жили они долго и счастливо»).

Но, к сожалению, понимание, откуда у вас эта проблема, не помогает ее решить. Информация не способна взять и поменять бессознательное желание найти себе пару любой ценой.

После разрыва дисфункциональных отношений мои клиенты часто говорят:

«Не тот парень! Никогда больше на такое не клюну. В следующий раз найду кого-то, кто совсем не похож на этого».

«Я не хочу ни с кем встречаться. Просто хочется изредка проводить с кем-то время».

«В следующий раз не буду торопиться в отношениях».

Увы, это не работает. Вот несколько фактов о том, к чему приведет вас любовная зависимость, если вы начнете новые отношения, не научившись на своем болезненном опыте:

1. Если вы будете искать полную противоположность предыдущего партнера, помните, что противоположность больного — больной! С таким подходом вы попросту прыгаете из одной крайности в другую и оказываетесь в том же месте — в деструктивных отношениях.

2. Ваш новый «просто друг», с которым вы будете «изредка» проводить время, рано или поздно превратится в следующего возлюбленного, и все закончится так же, как и раньше.

3. Слова о том, что в следующий раз вы «не будете торопиться», останутся просто словами, когда в дело вступят гормоны и влюбленность начнет принимать решения за вас. А влюбленность слепа.

Правда вот в чем: куда бы вы ни пошли, вы окажетесь все там же. Проблема в паттернах вашего поведения, а не в партнере.

Любовь = компромиссы

Если это любовь, вы хотите вместе решать проблемы и умеете слушать друг друга. Любовь – это нелёгкий труд и готовность к компромиссам, ведь у вас обязательно будут противоречия, разногласия и даже перепады настроения, но вы пытаетесь найти общий язык и справиться с любой ситуацией.

Когда же вы зависимы, вы подчиняетесь мнению партнёра и не озвучиваете свою точку зрения. Вы уступаете, подчиняетесь и соглашаетесь с доминированием и давлением партнёра. Ваши взгляды никогда не принимаются во внимание, потому что вы слишком боитесь их отстаивать.

Признаки любовной зависимости

Для начала честно ответьте себе на эти вопросы.

1. Приходилось ли вам думать, что, полюби вас кто-то «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своих дней?

2. Были ли вы одержимы мечтами о такой любви, как в кино, книгах, песнях?

3. Вы когда-нибудь убеждали себя полюбить кого-то, кто не был вам особенно симпатичен, потому что вам нужны были любовные отношения прямо сейчас?

4. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам нужно помочь партнеру изменить свою жизнь уже на ранних этапах отношений, но не рассматривали вариант, что он(а) вам просто не подходит и разумнее расстаться?

5. Приходилось ли вам долгое время оставаться в нездоровых отношениях или многократно возвращаться к одному и тому же бывшему партнеру, потому что вы не выносите одиночества?

6. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы размышляете о том, точно ли это «тот самый» партнер, или фантазируете о возлюбленном из прошлого, гадая, не были бы вы счастливы с ним больше, чем с теперешним партнером?

7. Склонны ли вы описывать свое видение идеальных отношений выражениями «созданы друг для друга», «родственная душа», «вторая половина»?

8. Начиная с совершеннолетия каков самый длинный период, что вы не состояли в отношениях и не переживали по этому поводу?

9. После расставания вы даете себе время восстановиться и прийти в себя или торопитесь поскорее найти нового возлюбленного?

10. Вы ожидаете, что партнер позволит вам почувствовать себя достойным любви и принятия?

Я не буду предлагать вам подсчитать баллы за свои ответы. Вы и так знаете, кто вы!

Если, отвечая на эти вопросы, вы ощутили смутное сомнение, что вы, должно быть, любовный аддикт, не корите себя слишком сильно. Большую часть жизни я сама состояла в этом клубе. Я тоже была влюблена в любовь.

Любовь = развитие

Если это любовь, вы растёте и развиваетесь как личность. Когда вы эмоционально зависите от другого человека, вы перестаёте быть собой и отказываетесь от своих устремлений и мечтаний.

В зависимых отношениях весь ваш мир вращается вокруг вашего партнёра. Вы можете думать и заботиться только о его предпочтениях и потребностях. Вы также пытаетесь оправдать его плохие поступки, а иногда и скрываете его неподобающее поведение от остальных. В любви же всё наоборот: вы помогаете друг другу стать лучшей версией себя.

Как развиваются зависимые отношения

Отказ от собственной территории и растворение в территории партнера. Такой зависимый живет только интересами его «половинки», и вся его жизнь направлена на удовлетворение интересов и желаний «любимого». Например, жена отказывается от своей карьеры и занимается делами мужа, буквально «заглядывает» в рот в ожидании новых пожеланий. «Любимому» человеку передается полная ответственность за жизнь зависимого. Он начинает играть роль родителя.
Поглощение психологической территории и пространства любимого человека, лишение его всякой независимости и суверенитета. В данном случае роль родителя-воспитателя играет сам, ищущий любви человек. Он и руководит и контролирует своего партнера так, как будто тот его ребенок. Конечно же, это он делает «во благо тому», потому что она знает, как лучше будет для другого. Вопрос только откуда знает? Ответственность за жизнь своего любимого он без спроса берет на себя.
Владение и полное разрушение психологической территории своего партнера, которого этот человек «любит». Здесь преобладает полная власть над партнером, который уже рассматривается как бесплатное приложение или вещь. Такая власть над партнером дает возможность почувствовать себя очень значимым и важным. Об ответственности за жизнь партнера только говорится вслух, на самом деле партнер только используется. Отрабатывается и власть над партнером, и контроль над ним, и способность управлять чувствами и поступками.
Самоотражение в «любимом» человеке. В данном случае выбирается такой удобный партнер, который вседенно и всеночно будет показывать, что любящий его – просто необыкновенный человек. Этот партнер должен им восхищаться, удовлетворять все желания, боготворить. Этот партнер должен буквально доказать, что этот человек лучше всех и достоин самой лучшей любви. Если этот партнер перестает служить «зеркалом» — ему тут же находится замена в виде другого партнера.

Признаки зависимого человека

В заключение, хотим напомнить признаки зависимого человека:

1. Зависимый человек перестает общаться с лицами противоположного пола, если только его к этому не обязывает работа и дружба. Такой человек перестает также флиртовать с лицами противоположного пола, если у него уже есть постоянный партнер
2. Зависимый человек переживает о каждом своем поступке, особенно если он может не понравиться его партнеру
3. Зависимый человек требует к себе слишком много и часто внимания, что может вызвать раздражение у партнера
4. Если партнер задерживается где-то, зависимый встречает его скандалами и подозрениями
5. Зависимый очень часто обижается на мелочи, которые существуют в любых отношениях. Для него они кажутся большой проблемой.
6. Зависимый человек очень боится быть брошенным и отвергнутым, а также переживает, что кто-то посягнет на его «собственность» — партнера.
7. В глазах своих друзей зависимый всегда оправдывает поступки партнера и берет вину на себя.
8. Зависимый человек чаще всего считает своего партнера лучше, чем он сам.
9. Такой человек ждет от своего партнера то, что тот никогда ему не сможет дать.
10. По многу раз в день вспоминает о своем партнере.
11. На первом месте у зависимого человека стоит удовлетворение интересов и потребностей своего партнера
12. Жизнь кажется невыносимой ношей для зависимого, она перестает казаться ему легкой и свободной.

Желаем всем хорошего дня! Любите и берегите друг друга, не забывая об уникальности каждого человека и его, и вашей свободе!

Основные причины явления

Причины эмоциональной зависимости уходят корнями глубоко в детство. Именно тогда во взаимоотношениях с родителями формируется защищенность и чувство уверенности в себе. Но бывают ситуации, когда ребенок недополучает любви, что ведет к появлению проблем во взрослой жизни. Чаще всего это происходит в таких случаях:

Родители боятся или просто не умеют проявлять свои эмоции. Они одевают, учат, кормят, покупают игрушки, но не говорят о своих чувствах, не хвалят за достижения. Нередко такие родители запрещают ребенку проявлять свои эмоции и говорить о своих желаниях.
Дети рано лишаются родителей. Один из родителей или сразу оба умерли, возможно, что их лишили прав на воспитание ребенка. Неважно – ребенок остался без главной поддержки. Другие люди, какими бы родными они ни были, не смогут заполнить эту пустоту, ощущение покинутости остается навсегда. Особенно сложно детям, которые попадают в приют.
Родители погружаются в работу или уезжают на заработки. Ребенок чувствует себя брошенным, несмотря на то, что его оставляют с любимой бабушкой. Он недополучает тех эмоций, которые могут дать только мама и папа. Так же влияет на детей развод, особенно если один из родителей полностью исчезает из их жизни.
Близкие игнорируют потребности ребенка. Главные потребности детей – это безопасность и любовь. Их они видят в поступках родителей: когда они жалеют, поддерживают, восхищаются победами, покупают игрушки, читают сказки. Когда ребенок слышит: «не плачь, не маленький», «подожди, мне некогда», «сам виноват», «зачем тебе эта игрушка, это лишняя трата денег», он чувствует себя ненужным, замыкается в себе.
Родители воспитывают «удобного» ребенка. Он растет с пониманием того, что должен заслужить любовь: если чего-то не сделает, значит, его не будут любить. Если девочка росла в таких условиях, она в будущем станет «удобной» женой, которая будет крутиться вокруг своего мужа, выполнять все его желания. У нее не будет своей личной жизни, а со временем она наскучит супругу, и он от нее уйдет к самодостаточной любовнице.

Это основные причины появления эмоционального голода, и зависимые начинают искать возможность «залатать» эти пробелы в любовных отношениях. Но ни один партнер не может дать им этого. От самостоятельной личности они могут получить только взрослую любовь мужчины или женщине.

Чтобы наполнить себя недостающими чувствами, придется поработать над собой. С этим и помогают психологи – не просто разобраться в причинах, но и правильно применять методики, созданные для того, чтобы выпутаться из этого замкнутого круга.

Причины эмоциональной зависимости

Зависимость от другого человека возникает из-за собственной эмоциональной пустоты. Причин этого явления несколько:

Отсутствие личных целей. Человек живет по навязанным кем-то правилам, зачастую – родителями. Каждое его действие направлено на то, чтобы удовлетворить ожидания других людей. В таком случае отношения с мужчиной будут строиться на том же принципе. Женщина с такой проблемой просто не знает, как можно строить отношения по-другому. Поэтому продолжает жить ради другого человека, будучи уверенной, что в этом и есть ее цель.
Эмоциональная пустота. Человек, недовольный своей жизнью, может пытаться компенсировать это чувство в отношениях. Как правило, такому подвержены люди, которым скучно наедине с собой.
Низкая самооценка. Женщина, не осознающая своей ценности, будет подсознательно искать одобрения у других людей. Часто это выливается в созависимые отношения.
Боязнь ответственности. Если человек боится нести ответственность за себя и за свои поступки, он подсознательно будет искать партнера, который сделает это за него. Так возникает эмоциональная зависимость от другого.
Детские травмы. Зависимость в отношениях часто возникает у людей, которые недополучили от матери любви и поддержки. Во взрослом возрасте такой человек будет всеми силами стремиться получить такие эмоции.
Позиция жертвы. Эта причина тесно связана с боязнью ответственности. Люди с позицией жертвы перекладывают вину на других. Они считают себя недопонятыми и недооцененными обществом, фокусируются на негативных эмоциях, часто страдают низкой самооценкой. Женщины с таким образом мышления впадают в эмоциональную зависимость от любого мужчины, который проявит к ним интерес, будет обходителен и внимателен.

Кроме того, это чувство может возникнуть из-за травматического опыта в прошлом. Так, женщина может сделать мужчину центром своей жизни только из страха потерять отношения.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Если вы попали в такую ситуацию, для начала нужно осознать, что это нездоровые отношения. Такие чувства разрушают личность, так как женщина буквально растворяется в мужчине. Еще хуже, если он всячески этому способствует, специально создавая ситуации, из-за которых вы будете еще сильнее зависеть от него эмоционально. В таком случае необходима комплексная совместная работа над отношениями, чтобы построить гармоничный союз.

Что делать, если вы эмоционально зависимы от мужчины:

Начните жить по своим правилам. Если вы долго были в таком положении, сначала будет сложно принять ответственность за свою жизнь. Более того, многие просто не понимают своих настоящих желаний. Выполните такое упражнение: каждый раз, чувствуя, что соглашаетесь с мужчиной из-за эмоциональной привязки, прислушайтесь к себе. Задайте себе вопрос: «А что я действительно хочу?» Делайте это каждый раз, когда действуете по устоявшемуся сценарию. Для надежности можете начать записывать свои настоящие желания в блокнот. Так вы постепенно начнете отделять свои чувства от эмоций другого человека. В Духовной Экономике есть такие слова: «Мудрость разумного – знание пути своего» (SYN, Притч. 14:8). Найдите свой путь, и тогда ваша жизнь будет интересной и наполненной.
Поймите свою ценность и поработайте над самооценкой. Здесь вам на помощь придет курс «Я счастливая, и каждый день приносит мне радость (сама себе психолог)».
Займитесь саморазвитием. Очень часто зависимость от другого возникает у людей, которые просто не знают, что делать со своей жизнью. Найдите новое творческое хобби, получите новые навыки, займитесь профессиональным ростом. Так вы увидите, что жизнь интересна и многогранна, а вы зря так долго себя ограничивали.

Когда вы сможете вычленить собственные эмоции, поищите, что может их подпитывать. Возможно, вы получаете радость от творчества, заряжаетесь позитивом от прогулок на природе или чтения художественной литературы. Как только вы этой поймете, определите новый формат общения с мужчиной и обсудите это с ним. Построить гармоничные отношения вам поможет марафон «Женщина от Бога» и курс «Как создать гармоничные отношения, в которых есть романтика, а вас поддерживают, понимают и слышат».

Как противостоять проблеме

Эмоциональная зависимость – это нездоровое отношение в первую очередь к себе, она вас разрушает. И чтобы избавиться от нее, нужно пройти несколько этапов:

В первую очередь принять, что привязанность болезненная и далека от нормальных отношений.
Начать любить в первую очередь себя: ухаживать за собой, выделять время для хобби, общения с новыми людьми. Просто начните жить.
Не ждать от партнера заполнения своих эмоций, научиться находить их без него. Начните с мелочей: съешьте мороженое в парке, выберитесь в кафе с подругой, сходите в кино, сходите в книжный и выберите себе литературу по интересам.
Работать со своими страхами. Только поборов их, можно найти гармонию в новых отношениях.

Эмоциональная зависимость – патология, которая разрушает. Причины ее зарождаются глубоко в детстве, а чтобы побороть это состояние, нужна колоссальная работа над собой. В Академии осознанного мышления я помогу вам в деталях разобраться с проблемой и найти выход из нее. Вы научитесь строить новые, крепкие и здоровые отношения.