Как избавиться от зависимости от человека: советы психолога

Быть зависимой можно не только от алкоголя, наркотиков, сигарет, работы или покупок. Но и от другого человека.

Такую зависимость от какого-то конкретного другого человека называют любовной.

В этой статье я расскажу, что такое любовная зависимость, как она проявляется. Про причины любовной зависимости. И по каким этапам она развивается.

Расскажу про признаки любовной зависимости. Чем она отличается от созависимости, о которой так часто говорят и пишут психологи. И расскажу о другой стороне любовной зависимости – контрзависимости.

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость – это не та естественная здоровая привязанность, которая возникает между значимыми друг для друга людьми.

Зависимость – это болезненная тяга, это как раз нездоровая привязанность. Которая не дает человеку выбраться из тех отношений, в которых он страдает и мучается.

Содержание:

1. Что такое ранняя любовная зависимость
2. Особенности аддикции молодого возраста, этапы развития
3. Особенности пристрастия в зрелом возрасте
4. Последствия неустранённой аддикции
5. Избавление от любовной зависимости

Психиатры и психологи очень часто встречаются с разными видами пристрастий. Кроме алкогольной, наркотической нередко клиенты обращаются к специалистам с любовной зависимостью (аддикцией). Проблема носит довольно распространённый характер и может стать причиной деструктивных поступков, вплоть до суицидальных. «Болезнь любви» может настолько разрушить психику, что выбраться из болезненного статуса самостоятельно будет невозможно. Конечно, в большинстве случаев любовные страдания проходят, но пока человек находится под влиянием этой болезни, успевает сделать много не самых лучших поступков в своей жизни. На их исправление затем уходит слишком много времени, да и не всё поддается восстановлению. Поэтому, если у вас имеется проблема, и вы не знаете, как с ней справиться, обращайтесь сразу к специалистам. Таким образом, вы сохраните свою нервную систему и предупредите возможные заболевания.

Симптомы и признаки любовной зависимости, по которым ее можно у себя распознать:

• постоянные навязчивые мысли о другом человеке, сильная фиксация на нем, он – как будто становится смыслом всей жизни.
• появление оживленности при общении с «объектом зависимости», без него – все как-то серо и уныло, а как только появляется он – жизнь как будто становится очень яркой, радостной, она как будто обретает смысл, при общении с ним появляется ощущение какого-то волшебства, чего-то нереального, но яркого и приятного.
• ненасыщаемость общения с партнером, со временем его нужно все больше и больше, его все время недостаточно.
• при отсутствии контактов с объектом зависимости – наступает так называемая «ломка», т.е. синдром «отмены» как у наркоманов.
• то, что было ценно, интересно и значимо до появления партнера – перестает быть ценным и иметь какое-то значение впоследствии.
• в отношениях с объектом зависимости присутствуют сильные качели, то необычайная эйфория, то глубочайшая боль и отчаяние, в них нет «полутонов», все либо невероятно хорошо (обычно в начале отношений, со временем таких периодов становится все меньше и меньше), либо очень-очень плохо (такие состояния длятся все дольше и дольше по мере развития любовной зависимости).
• постоянное присутствие симптомов и последствий от выбросов адреналина – бессонница, сильная усталость и истощенность, головные боли, боль в области сердца, головокружения, учащенное сердцебиение, дрожь в теле и т.п.
• восприятие своего партнера не как отдельной личности, а как часть себя.
• постоянная навязчивая ревность объекта зависимости.
• партнер идеализируется, а собственная личность – обесценивается, потребности и нужды партнера становятся более значимыми, чем собственные нужды.
• сильный сознательный страх одиночества и страх потерять партнера, боязнь, что он бросит.
• бессознательный страх близких отношений, из-за которого для отношений выбирается именно недоступный для близости партнер.

Главные признаки аддикции

Почему необходимо знать все основные признаки лица, который ищет сложных любовных отношений? Да все просто – с таким типажом будет очень нелегко. Ваша жизнь с человеком, для которого важна болезненная зависимость от ваших отношений, превратится в сущий ад. Поэтому изучите их внимательно и будьте осторожны.

[product_block id=»10988"]

Человек, который был избран страдающим аддикцией тут же превозносится в идеал, он словно Солнышко на небосклоне. Все вокруг серо, ничтожно и не имеет значения. Так зависимый человек выстраивает для себя эмоционально комфортную атмосферу. А её центр – смысл его жизни. Страдающий словно в тумане, его мысли и поведение не поддаются контролю, все предназначено для объекта его страсти.

Потом, когда ситуация сглаживается и он приходит в себя, понимает, что был в плену своей зависимости. Такое ощущение, что его опоили каким-то зельем, сделали наговор, сглазили и т.д. В период аддикции, человек прекращает расти над собой. Они посвящают свою жизнь только любимому. Да и последнему тоже грозит торможение духовных, эмоциональных процессов. Ведь чтобы он ни сделал(а), ни сказал(а) – все идеально, возводится в абсолют поклонником кумира.

Отличить от нормальных отношений ситуации легко. При них каждый человек, пусть даже при сильной любви, продолжает жить своей жизнью. Да, возлюбленному объекту хочется дарить больше позитивных эмоций, счастья, ласки. Но при этом не забывается и о том, что в жизни существуют другие интересы – работа, общение с друзьями, родственниками, личное хобби, пристрастия и т.д. То есть между влюбленными присутствует граница, позволяющая дышать полной грудью и не задохнуться от отношений, не потерять свое «лицо».

Если между людьми возникает созависимость, то тут же возникает ревность, причем патологическая, сравнимая с деспотизмом, тиранством. У обычных влюбленных людей она тоже присутствует, но разве что в качестве дополнения к разгоранию страсти, или в качестве доказательства истинной любви. Разборки и неприятности в данном случае возможны, только если кто-то подал весомый повод или изменил партнеру.

В аддикции все намного хуже – не нужно причин, чтобы устроить грандиозный скандал, вплоть до рукоприкладства. Партнеру не разрешено не то что флиртовать или общаться, а даже смотреть в сторону другого человека. Как правило, зависимый делает все, чтобы не выпускать на волю предмет своей страсти. Он готов сделать для нее все что угодно – баловать, радовать, но в пределах замкнутой территории. Изначально при этих отношениях хорошо чувствуют себя оба партнера. Но со временем, «золотая клетка» становится невыносимой для того, от кого зависят.

Он пытается сбежать от этих отношений, так как невыносимо, душно, нет своей жизни. А зависимый от него партнер чувствует боль, обиду, страдает, он переживает невыносимые муки, но для его психики – это, к сожалению, норма. Его любовь может часто переключаться на ненависть, недоверие, злость, агрессию, страх потери любимого, если можно так назвать. И в результате, связь приносит обеим только боль, ни о какой радости, конструктивности отношений, веселья и ожидания перспективного будущего нет.

Перечислим основные признаки аддикции – любовной зависимости:

1. За объектом, в которого влюблен зависимый человек, сохраняется постоянный, чрезмерный контроль – частые телефонные звонки, требования о том, чтобы за пройденный день давался строгий отчет.
2. Болезненная ревность по поводу и без, постоянные ссоры и упреки в изменах, предательстве.
3. Привычка запивать, заедать стрессовые ситуации.
4. Полное отсутствие интереса о прежних увлечениях, окружающему миру.
5. Постоянные громкие ссоры, конфликты, бурные выяснения отношений.
6. Желание ваять из своего партнера человека по своему усмотрению, желание перевоспитать.
7. Постоянные замечания, укоры по поводу поведения и внешности любимого.
8. Часто возникает подавленное, плохое настроение.
9. Проблемы с материальным, финансовым положением из-за невозможности сконцентрироваться на бизнесе, выполнении своих обязательств.
10. Чрезмерные траты на угождение вкусам любимого человека.
11. Быстрый набор или чрезмерная потеря веса.
12. Желание опекать, заботиться о любимом вопреки его воле.
13. Проблемы со здоровьем в моменты ухудшения отношений: повышение температуры тела, частый пульс, сухость во рту, болезненные спазмы в области живота, головные боли, головокружение, потери сознания, шум в ушах и т.д.

Объект любовной зависимости

Чтобы у человека развилась зависимость от чего-либо или кого-либо — нужно, чтобы объект зависимости был:

• притягательным, то есть мог дарить приятные эмоции,
• и в то же время опасным.

Если опасности в нем нет, то и зависимости от него быть не может.

То же самое относится и к любовной зависимости. Она может развиться у нас только по отношению к тем людям, которые для нас по каким-то причинам опасны.

Поэтому объектами любовной зависимости часто становятся несвободные, женатые мужчины. Или мужчины, сознательно использующие техники пикапа и различные жесткие манипуляции.

Или психопаты, садисты, нарциссы. Или недоступные, холодные, отвергающие мужчины. Или те, которые так похожи своим поведением на ваших родителей, отношения с которыми были у Вас довольно ранящими.

Поэтому для выхода из повторяющихся циклов любовных зависимостей — нужно перестать выбирать опасных для Вас мужчин.

И начать присматриваться к безопасным, надежным и любящим мужчинам. С которыми действительно можно построить комфортные, взаимные и долговременные отношения.

Литература:

1. Пил, С. Любовь и зависимость [[Электронный ресурс]— Москва : ИОИ, 2005. — 384 с.
2. Любовная зависимость. Как выйти из нездоровых отношений / Александр Носов. — Москва : АСТ, 2022. — 224 с.
3. Когда любовь это больно : как отличить любовь от зависимости и выйти из токсичных отношений / Сильвия Конгост ; предисловие Ирины Млодик ; [[перевела с испанского Валентина Иванова]— Санкт-Петербург [[и др.] Питер, 2022. — 252 с.

Текст проверен врачами-экспертами: Заведующей социально-психологической службы МЦ «Алкоклиник» врачом психиатром-наркологом Серовой Л.А.

НЕ НАШЛИ ОТВЕТ?

Проконсультируйтесь со специалистом

Или позвоните:+7 (495) 798-30-80

Звоните! Работаем круглосуточно!

Этапы любовной зависимости

1. Эйфория от встреч с объектом зависимости и сильная влюбленность. У зависимого постоянно крутятся в голове мысли и фантазии о возлюбленном. Любовно зависимый невероятно счастлив и верит в счастливое будущее с партнером.
2. Ненасыщаемость – зависимому становится недостаточно общения с партнером, ему хочется увеличить «дозу».
3. Разочарование и неудовлетворенность – любовно зависимый начинает замечать недостатки партнера, что он не такой, как зависимый себе нафантазировал. И понимать, что отношения его не устраивают. Его начинают посещать мысли о разрыве. Но он по-настоящему не уходит из отношений, потому что надеется, что партнер еще сможет стать другим.
4. Зависимый пытается переделать возлюбленного. Им начинает руководить надежда, что тот сможет измениться. И он пробует разные способы достучаться до него, чтобы он стал таким, каким нужно зависимому.
5. Попытки изменить партнера ни к чему не приводят. Любовно зависимый еще больше разочаровывается и приходит в отчаяние. Отношения все больше и больше причиняют ему страдания.
6. Зависимый расстается с партнером. Но не выдерживая состояния «ломки», снова возвращается к объекту своей зависимости

Особенности аддикции молодого возраста, этапы развития

В формировании любовной зависимости проходят последовательно несколько стадий. На каждой из них возможно обратное развитие и безболезненное расставание. Само пристрастие может приобретать извращенную форму – утрата влюбленности перерастает в попытку сохранить уходящее чувство.

Психологи выделяют::

1. Ощущение вечного счастья. Влюбленный живёт восторгами. Встречи приносят непередаваемые эмоциональные подъёмы. С любимым человеком хочется быть все время, слушать его, смотреть на него.
2. Потребность увеличения «дозы» любви. В отношениях возникает эффект недостаточности. Нужда переживаемой эйфории становится всё значимей.
3. Конфликт между действительностью и желаниями. Через некоторое время в душе появляются первые ростки разочарования. Идеальный образ постепенно тает, внутри души зреют противоречия и страдания.
4. Искусственное создание идеала. Попытки изменить внешность и внутренний мир другого человека «под себя» приводят к полному разочарованию. Внутри зависимого развиваются комплексы вины, ревность, подсознательное желание отомстить за собственные проблемы.

Мало кто догадывается, что и в этом случае речь идет о любовной зависимости.

Причины любовной зависимости

• 
  Травмы отношений (или травмы развития) – мы склонны повторять то болезненное, что мы пережили в отношениях с родителями. И при любовной зависимости люди как раз и воспроизводят такие же травмирующие отношения, как у них были с родителями.

  Читайте также:  Что происходит с мужчиной когда он влюбляется: 10 «симптомов»
• Небезопасный тип привязанности, который сформировался в раннем детстве с мамой. Тип привязанности – это своеобразная матрица того, как человек воспринимает близкого человека, отношения с ним и самого себя в этих отношениях. И если у человека не сформировалось надежной привязанности с мамой, то он потом склонен в своих отношениях либо цепляться за другого, либо все время отвергать его и убегать.
• Незавершенные гештальты в отношениях с родителями, которые остались из детства – то, что любовно зависимый надеется получить от объекта зависимости в отношениях, но никак не может. Он так же не получал от своих родителей когда-то в детстве. И так как у зависимого так и осталась надежда это получить от родителей. То эта надежда снова воспроизводится, но уже в отношениях с объектом зависимости.
• Неудачный любовный сценарий в отношениях между родителями – если среди родителей кто-то находился в «любовной зависимости» от другого, то человек усваивает такую модель поведения в отношениях. И затем воспроизводит ее в своей взрослой жизни.
• Любовный «голод» – у любовно зависимых до встречи с партнером часто бывает хроническая неудовлетворённость потребностей во внимании, любви, тепле, прикосновениях, заботе. И встреча с объектом зависимости дает надежду, что наконец его потребности в любви будут удовлетворены. Это и приводит к чрезмерной значимости этого человека в жизни зависимого.
• Страх одиночества – этот страх мешает зависимому уйти из отношений, которые его ранят. И побуждает цепляться за партнера, чтобы тот ни в коем случае не оставил зависимого одного. Потому что одиночество для зависимого непереносимо.
• Страх близости – иногда именно неосознанный страх близости побуждает любовно зависимого выбирать для отношений недоступного партнера. И этот свой страх он проецирует на объекта своей зависимости. И тогда уже ему ничего не мешает хотеть и пытаться добиться близких отношений.
• Адреналиновая зависимость – когда человек подсажен на адреналин, ему нужны отношения, в которых он будет испытывать сильные эмоции. А здоровые отношения для него слишком спокойные, а потому кажутся скучными.
• Неумение различать страх и любовь, когда человек воспринимает выбросы адреналина при общении с объектом зависимости (которые на самом деле ему говорят, что человек опасен) – как показатель большой любви и страсти.
• Внутренняя пустота и представление о себе, как о неценном, неполноценном человеке. Недостаток чувства собственной ценности может побуждать зависимого идеализировать партнера и всячески угождать ему. Он не верит, что его просто так могут полюбить. Поэтому он выпрашивает и завоевывает эту любовь у объекта зависимости.
• Какие-то серьезные проблемы в жизни, попыткой убежать от которых и является любовная зависимость.

Она зовётся любовью

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это − уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю − значит люблю».

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого − все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», − заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. − Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!». Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

Почему воcпета неcчаcтная любовь?

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Узнает могила одна».

Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…»

А. Дельвиг

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого − Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств − один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь − искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства − Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

«Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет…»

В. Свечин

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это − классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это − крайность, это − болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Причины любовной зависимости

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: «Ревнует значит любит», «Любовь − это страдание», «Бьет значит любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!», «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!», «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!» И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки».

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: «а ты обещал, а мы договаривались»…

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений − это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той «лакмусовой бумагой»: «если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это − не любовь»).

Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.

любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость − деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от «любви». Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

Небольшой тест

Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.

Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик − не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) − не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться − дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Симптомы любовной зависимости

Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал − симптом наркоманической любви для женщины − это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

«Наркоманической» любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: «столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел».

Этапы наркоманической любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии − это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) − это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, − нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Последствия зависимости от наркоманической любви

Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, «наступая на одни и те же грабли». А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «перевернуть» ситуацию («Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался»). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, «приручают», а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как спасти себя от «любви-зависимости»?

K сожалению, это такая «болезнь», которую самому вылечить трудно. Как говорится, «сердцу не прикажешь». Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство − не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это − любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это − НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что «любовь зла», и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

«Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!».

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

www.5da.ru

Read more: https://www.realisti.ru/main/l…

Контрзависимость – как другая сторона любовной зависимости

Обычно объектом зависимости у любовно зависимого – выступает неслучайный партнер. А тот, у которого есть контрзависимость, т.е. избегающее поведение или зависимость от демонстрации своей независимости.

Черты любовно зависимых:

• Цепляется за другого,
• Ищет возможности развивать отношения,
• Боится одиночества (сознательно),
• Имеет страх близости (бессознательный),
• Чувствительный.

Черты контрзависимых:

• Отталкивает другого,
• Ищет возможности остановить отношения,
• Боится близких отношений (сознательно),
• Имеет страх одиночества (бессознательный),
• Рациональный.

Внешне они выглядят, как две противоположности. Но в глубине души они очень похожи.

Внутренний конфликт у любовно зависимого и у контрзависимого – один и тот же. С одной стороны, они боятся потерять своего партнера и остаться в одиночестве. Они очень нуждаются в тесной близости, и чтобы их потребности удовлетворялись в отношениях. А с другой – они сильно бояться близких отношений и хотят большей свободы, самостоятельности, уединения.

Но их различие в том, какую из этих своих «частей» они осознают, а какая у них вытеснена в бессознательное. Любовно зависимый хорошо осознает свои потребности в близости и свой страх остаться одному. Но он не отдает себе отчета в том, что хочет близости избежать.

А у контрзависимого все наоборот. Он вытесняет свои нужду в другом человеке и свой страх потерять партнера. Зато хорошо осознает свою потребность в отдельности и свой страх подпустить другого близко к себе.

И зависимость в отношениях, и контрзависимость – это две крайности. А здоровые отношения как раз где-то между этими крайностями.