А я гляжу и понимаю, что паренёк с мозгами намного интересней парня с рельефным прессом и мышцами-буграми.
***
Замечено, что любимое многими крылатое выражение “Да пошел, ты, на хр ” не бьёт так больно и болезненно по нервной системе, как пожелание удачи, брошенное с сарказмом.
***
Не хотите ли приобрести личный участок, земельный, с размерами метр на два и три глубиной?
***
Передавай от меня привет своей новенькой малышке Откуда, новенькой? А как же! Битая, крашеная и с пробегом
***
Я имею всего лишь один серьёзный недостаток, но зато какой! Сплошная неуверенность в том, доживет ли человек до завтра, если вдруг осмелится меня сегодня огорчить.
***
Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе
***
На твою просьбу дать 3000 руб. на салон красоты, муж, глядя на тебя, вздыхает и даёт 10000.
***
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь мозги и жопу отморозила. Зато красиво.
***
Ты не дуй,подруга, губыты и так губатая. Что твой парень меня любит, я не виноватая
***
С точки зрения логической интерпретации я не могу игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий,но я могу сказать: “Иди на хер!”
***
У меня сегодня такое ощущение, что все вокруг сговорились и играют со мной в игру «Кто сильнее меня сегодня запарит»Мне уже самой интересно, кто же выиграет?
***
- Bсякого, кто “знает как мне будет лучше”, я записываю в блокнотик и в список “убить при начале войны”
***
Ты прекрасна была в постели. ФОРМЫ тела довольно богатые, ноги стройные, как у ГАЗЕЛИ, и такие же волосатые.
***
Когда некоторые открывают рот, сразу становится ясно насколько важно для человека получить хоть какое-то образование
***
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.(
***
- Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!? ».
***
Не знаю как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но и пытаются отомстить тем, кто их разрушил.
***
***
Сарказм последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.
***
У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка – она делает тебя просто омерзительной.
***
Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.
***
- А Вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходома я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил
***
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы.
***
Учитывая недостаток твоего образования, я готова отвечать на любые твои вопросы.
***
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
***
- Чувак, твоё эго выписывает такие чеки, за которые твоё тело Потом не сможет расплатиться!
***
Жаль. Что жаль? Жаль, что у них не получилось По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.(
Цитаты с сарказмом
Нередко высказывания подобного рода, в основу которых лег сарказм, направлены на недостатки общества. Такие цитаты чаще всего наиболее открыто и в то же время несколько агрессивно выражают мнение высказывающегося.
Черный юмор и циничное поведение – что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
Береги себя – а вдруг ты мне понадобишься?
Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
– Вы не возражаете, если я закурю?
– Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Иногда высказывания бывают довольно изящными, их качество гораздо выше.
Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зеленая кнопка!»
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.
Цитаты с сарказмом о жизни (100 цитат)
Сарказм — кто сказал что отвечать с подколом легко — ничего подобного. Еще нужно ответить так что бы не обидеть но в то же время что то подчеркнуть. Еще сарказм — развивает воображение в речи. Дает возможность научится шутить. Но… отвечать как предлагает интернет конечно же не стоит — слишком уже банально… но почитать ради смеха, или набора слов для своей память можно. Самые интересные цитаты с сарказмом о жизни вы можете найти у нас.
Если у тебя нет хребта, не лезь вон из кожи.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.
Все мы сделаны из одного теста, причем довольно низкого качества.
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Слишком большие достоинства подчас делают человека непригодным для общества: на рынок не ходят с золотыми слитками — там нужна разменная монета, в особенности мелочь.
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»
Задумываюсь, за что кодекс должен наказывать строже: за умышленное или неумышленное сотворение жизни?
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Я вас не устраиваю? Как жаль, что мне по…
Демократия — не что иное, как припугивание толпой толпы в интересах толпы.
Посмотрите на это, миссис Хадсон. Тишина, спокойствие, умиротворение… Разве это не отвратительно? Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.
Легко, например, прощать своим врагам, когда случайно не обладаешь достаточным умом, чтобы иметь возможность повредить им, и также легко не обольщать женщин, если ты наделён слишком уж неприглядным носом.
Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности.
Я не хам, я саркастичный…
Много пить и не быть пьяным свойственно и мулу.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Черный юмор и циничное поведение — что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
Не рассказывайте историй о пойманной вами рыбе там, где вас знают, а особенно — там, где знают эту рыбу.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Камень, который по природе падает вниз, не приучишь подниматься вверх, приучай его, подбрасывая вверх хоть тысячу раз.
Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.
Почему-то мир так устроен, что о свободе громче всех кричат надсмотрщики рабов.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», ? подумал Игорь и залез обратно.
Спектакль прошел на «ура», а вот публика провалилась…
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Общественность покупает свои мнения так же, как покупают мясо и молоко, потому что это дешевле, чем держать собственную корову. Только тут молоко состоит в основном из воды.
Ты врешь, как дышишь, а дышишь ты постоянно.
Тебе что, рога небо царапают?
Лучше доверяться мудрым инстинктам и не вмешивать в дело наш бессильный ум.
Я всегда выигрывал. Побеждал тварей, о которых многие даже и не слышали. А меня добили сигареты.
Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?
Людей, которые ни к чему не подлаживаются, живут, как им велит сердце, поступают согласно своим правилам и чувствам, — вот кого мне почти не доводилось встречать.
То, что произошло (…) — это строжайший секрет, и потому нет ничего удивительного, что его знает вся школа.
Все эти дураки называют свой бред сарказмом.
В чем разница: правят ли женщины, или должностные лица управляются женщинами? Результат получается один и тот же.
Я не задеваю вашу честь, лорд Янос. Я отрицаю её наличие.
А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.
Умершие легко меняют политические взгляды.
Я не могу сейчас говорить. Я веду собрание клуба гробового молчания.
Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий
Если ваш знакомый полагает, что между добродетелью и пороком нет никакой разницы, следует после его ухода пересчитать чайные ложечки.
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.
Что, по-вашему, лучше: любить или чтобы любили? <�…> «Конечно, лучше любить, но меня».
Имей мертвецы возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично — от стыда.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Мда, житейская мудрость от немудрого человека… Да и не совсем человека, если уж быть точным.
Самый большой банкрот в этом мире — тот, кто утратил энтузиазм.
Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
Close up portrait of hard laughing young man. Isolated on white background, mask included
Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба.
Изучают глубину, кидая в неё камни. Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.
Требую ввести такой смайл в квипе, где он держит табличку с надписью «Сарказм».
Даже шайка разбойников должна соблюдать какие-то требования морали, чтоб остаться шайкой; они могут грабить весь мир, но не друг друга.
Повторите, что вы солгали?
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы!
Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком.
Душа — не жопа, высраться не может.
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут…
Жены — любовники молодых мужчин, спутники зрелых и няньки стариков.
Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.
Это, наверное, в США так повелось, что самые дорогие галстуки носят те, кому вполне хватило бы и веревки.
Можно долго протянуть наедине с воспоминаниями? Они как любимый мягкий шарф на шее, на котором рано или поздно сообразишь повеситься.
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Быть ему президентом, если его до той поры не повесят.
Действительно, кого бояться? Разве что только серийных убийц, маньяков, каннибалов и тех, кто пинает щеночков.
Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.
Вы с этим умным видом даже спите?
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там, учёный, американец, шофёр, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
От иронии до сарказма — много ли шагов?
Заслуга одних состоит в том, что они хорошо пишут. Заслуга других в том, что они не пишут совсем.
Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Брак — это наиболее изолганная форма половой жизни.
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
Знай он, какие пышные похороны его ожидают, он бы уже давно умер.
Много вещей можно сделать без помощи мужика, хотя с мужиком некоторые из этих вещей делать приятнее.
Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.
Серые умы обычно осуждают то, что выходит за рамки их понимания.
О чем они там лгут?
Возбуди мои нервы… и я поимею твой мозг.
Можно убить человека серпом, можно убить человека молотом. А уж если серпом и молотом…
Я не умею прощаться. Так что… катись, свинья.
Мне кажется, она симулировала сарказм.
Сарказм: цитаты-афоризмы
Мастерство некоторых людей в саркастическом высказывании приводит к тому, что появляются такие цитаты, которые становятся афоризмами. Например, это цитаты Фаины Раневской:
Оптимизм – это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
Сарказм в музыке
Интересно, что сарказм порой встречается даже в музыке. И не просто в популярных песнях или в тексте какого-нибудь репера, а в настоящих операх. Безусловно, мастером насмешки, мастером иронии был гениальный композитор Вольфганг Амадей Моцарт. Самые разные грани юмора от легкой иронии (в арии «Мальчик резвый» – видео №1 с 45:00) до самого настоящего сарказма в дуэте Сюзанны и Марцелины, в котором они открыто скандалят, доводя друг друга до белого каления (№1 с 22:00). Да и вообще, вся опера по сюжету Бомарше направлена на высмеивание пороков и глупости аристократов и подчеркивание сообразительности третьего сословия. А сам сюжет одного дня из жизни Фигаро лишь оставляет задуматься, как вообще это можно было придумать и так все закрутить?
Ниже представлена опера на итальянском языке, присутствуют русские субтитры, их можно включить в настройках.
Представляем вашему вниманию еще одну оперу. Она так и пестрит саркастическими репликами.
Среди русских композиторов также был выдающийся мастер сарказма Александр Сергеевич Даргомыжский – младший современник Михаила Ивановича Глинки и один из основоположников русской национальной школы. Наверное, мастерству сарказма Даргомыжского позавидовал бы даже Моцарт. Непростая судьба композитора-новатора привела к тому, что он нередко прибегал к иронии, в том числе и злой иронии. А ведь какую роль при передаче сарказма играет выразительная интонация, которой так богат великий и могучий русский язык. Даргомыжский обогатил музыкальный язык речевыми интонациями, как в своих романсах, так и в операх. Наглядное пособие тому – «Каменный гость» по «Маленькой трагедии» Александра Сергеевича Пушкина. Опера написана на неизменный текст поэта, а выразительные речевые обороты дополнены музыкальной интонацией.
Сарказм витает в опере с появления главных героев Дон Жуана и Лепорелло, особенно в репликах последнего.
Сарказм – неотъемлемая часть языка и мировоззрения. Наверное, не будь этого явления жизнь была бы немного скучной.
Жизненные цитаты с матом (150 цитат)
Мат — это бранные слова и выражения, недопустимые с точки зрения общественной морали,с негативной оценкой и оскорблением адресата, непечатная или нецензурная лексика. Первичное значение слова мат — ‘голос’ — до сих пор сохраняется в родственном русскому белорусском языке. Мат употребляются и для того, чтобы, по мнению говорящего, сделать более эмоциональной речь или чтобы снять психологическое напряжение, «разрядиться». Матерные слова могут выступать в функции междометий или слов — заполнителей речевых пауз в речи человека низкой культуры. В этих случаях матерная лексика не предполагает со стороны говорящего намерения оскорбить кого-либо. Жизненные цитаты с матом вы найдете в этой подборке.
Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Фаина Георгиевна Раневская
Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Фаина Георгиевна Раневская
Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.
Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.
-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! -А, когда вернется?
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Стас Янковский
Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.
Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.
На улице дождь, лавочки гнутые… А нам все пох**, мы еб**утые!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Стас Янковский
Фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья.
Такое хорошее спокойное место, что даже матом ругаться не хочется.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
Эрих Мария Ремарк
Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.
Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!
Удивительно, люди сквернословят с утра до вечера, но если они слышат по радио, как выражается знакомый, уважаемый человек, как он после каждой фразы вставляет «иди в жопу», то чувствуют себя глубоко оскорблёнными.
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Стас Янковский
Я решил, что матерные слова больше не буду употре…
Милые девушки ну н*хуя вы курите.
Матерные прикольные статусы: Солнце, воздух, по**изм — укрепляет организм.
Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные.
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”
Есть поговорка: «Не пили сук…» Да кто бы их пилил, это они нас, суки, пилят.
Снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется.
Ученье — свет, а не ученье — куча друзей, до**я свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нах*р.
Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!
Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.
Под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец.
Понимание «вот это п**дец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
Fuck…тически, на все похуй.
А я хочу, а я хочу опять… послать всех на хер и пойти лечь спать.
Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут!!!
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!
С*ка!» — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
Я тебя люблю и мне похер что тебе похер!
Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».
Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Открой глаза… и начни день с мысли о том… что сегодня самый п**датый день!
Лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его.
Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нах**!
За окном шёл дождь… А ты шёл на х*й.
Матерные прикольные статусы: Ты зачем сюда зашел… Сп**дил статус и ушел?!
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!
Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое.
В активном по*уе!
С таким еб**м тебе облом.
Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**.
В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли??!
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
Стоит тут важный, как х** бумажный.
Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах**нно бл*!, — сказал четвертый сын.
Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й».
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Это был самый лучший пи*дец в моей жизни.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает.
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь».
Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол.
Если жизнь тебя е*ёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.
Не*уясебе сказал я себе.
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.
И вдруг.. Прям так неожиданно, внезапно и многозначительно…мне стало пох*й.
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.
Курить вредно, водка отрава… Сосите х**, совет мин здрава!!!
У нас в городе прошла акция: день без мата!
Матерный статус: П**дец — это не мат, а констатация факта!
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.
Чупа — Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая с*ка.
Дороги Н Е отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО???
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом… Главное— я это делаю искренне!
Если кто — то громко плачет, довы**ывался значит!
Я ругаюсь матом только в исключительных случаях… но ведь каждый случай, исключителен по своему.
Мне как — то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии!
Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П»ЗДУЕТ НА РАБОТУ.
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу!!!
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али.
Не сквернословь! Не сыпь бездумно маты!
Слова должны быть человеку святы…
Иначе будешь ты в аду подвешан будешь за язык…
Не пожелаешь и врагу такой расплаты!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела.
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
Жизнь — не шахматы! Здесь одного мата не достаточно!
Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.
Жизнь похожа на туалетную бумагу… Длинная, а тратится на всякое г*вно.
Со страхом жду олимпиаду в Сочи. Там же на открытии нужно показать все самое классное, что есть в стране. Мне это жутко… Я уже представляю, как выходит Стас Михайлов, Ваенга, старые жирные ТаТу, Плющенко в коньках, Билан с роялем, Бурановские бабуси в кокошниках, Пугачёва с детьми от Галкина… Баян играет… Волочкова пляшет арию умирающего тупого лебедя, с неудачным татуажем бровей… И слезы на глазах Путина, играющие бриллиантами в огнях салюта… Это пиЗдец, товарищи.
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться.
СТАРАЮСЬ меньше ругаться МАТОМ… И поэтому ЧАСТО… вообще МОЛЧУ.
Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**.
Странные мы люди. Сначала на»уевертим…а потом — «ну, такая у меня судьба.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Девушка, а вашей маме не требуется хороший зять?
— А вашей маме ебанутая невестка?
И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове «сп@здят».
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долб**бами, так ими и остались.
«На х¥й, на х¥й!» — сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.
Бывает — смотришь человеку в глаза… и понимаешь ,от души п**дит!
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.
Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.
С 1-го июля … вступил в силу закон о запрете нецензурной брани.
Записалась на курсы сурдоязыка … Буду только показывать.
И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали — ох**нно.
В России запретили мат… Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться.
Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Пиздуйте гулять.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Так слово за слово… и выучилась мату.
Поела сладкого — жизнь прекрасна! Выпила полусладкого — вообще зае**сь!
Не пью, не курю, при матерном слове падаю в обморок!
А я многие вещи делаю по принципу «п**дец конечно, но сойдет!»
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб**утый у тебя план!
Изобретите кто-нибудь «Антипиздин»… Я уже знаю кому его прописать.
Статусы с приколами и матом: Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой — это верх мастерства.
Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х** его знает.
«Ты о**енный…» — значит похвалила,»Ты о**евший…» — значит виноват… Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует прекрасный русский мат.
Как быстро похудеть за 10 дней?? -Какать больше.
На днях интеллигент мне написал- вопрос свой задал, поправив на носу пенсне: «А вы могли б писать без мата, чтоб чтение облегчить мне?» Была подавлена… мой мир был близок к краху… Шучу конечно… ответила я скромно: «Не нравится? СъИпался на х»й!».
Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, б**ть, такое задумали.
«Когда тебе пишут „ясно“, такое ощущение,
что пишут „ну и похуй“».
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!
Это был самый лучший пи**ец в моей жизни.
Отправлял письмо, не заметила опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».
Унеси меня ветер туда…где о**енных телок дох*ра.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Все пи**ец дожились — парни ведут себя как девушки, девушки ведут себя как парни!
Листья, осень, облака, я влюбилась в мудака.
