Все мы обладаем определенным кругом друзей — такие отношения являются неотъемлемой частью нашей социальной жизни. Однако между нами вполне могут возникать конфликтные ситуации или же общению мешает банальная нехватка времени. Обрести хорошего друга не так уж легко, а поддерживать взаимодействие и укреплять эту связь еще сложнее. Но, поверьте, ничего невозможного в этом тоже нет. Крепкая дружба держится на мелочах. Например, на таких, как эти десять простых советов, которые помогут вам укрепить дружеские отношения.
#2 Станьте друзьями по переписке
Сначала вы можете не понять всех преимуществ переписки, но просто попробуйте. Ваш друг находится очень далеко, и вы физически не можете проводить время вместе, как это было раньше.
Поэтому вы должны использовать по максимуму все способы, чтобы оставаться на связи.
Замечено, что при написании писем от руки вы готовы делиться гораздо более глубокими вещами, чем то, о чем вы пишете в коротких текстовых сообщениях.
Тем более, это замечательный способ сохранить воспоминания о вашей дружбе в виде бумажных писем.
Плюсы и минусы дружеских отношений
Любой вид отношений имеет свои преимущества и недостатки, и дружба не является исключением из этого правила. Взаимодействие между людьми вообще весьма зыбкое явление, которое невозможно спрогнозировать наверняка.
Однако если попробовать разобраться в «светлой и темной» стороне дружеских отношений, то картина будет вырисовываться следующая.
Преимущества
К плюсам дружбы, без сомнений, можно отнести:
- Утоление жажды общения. Нельзя всегда держать все в себе, ведь различные события в жизни прямо-таки подталкивают человека к их обсуждению. А кто лучше друга сможет терпеливо выслушать и дать дельный совет?
- Чувство нужности. Любой представитель социума боится возможного одиночества. Насколько бы ты ни старался быть сильным и самодостаточным, но если рядом нет близкого по духу человека, сомнения в себе начнут стремительно копиться. Настоящая дружба позволяет чувствовать себя востребованным.
- Общие интересы в дружбе являются огромным плюсом. Всегда будет с кем посетить выставку любимого художника или начать ходить в спортивный зал. Можно будет устроить шопинг или обсудить новый фильм.
- Поддержка в любое время суток. Жизнь полна различных испытаний и порой помощь настоящего друга бывает неоценима. Если случилось что-то плохое, то ему всегда можно позвонить и попросить поддержать в трудный момент.
Недостатки
Дружба – это прекрасно, но даже у столь желанных отношений есть свои минусы:
- Обязательства. Если вы считаете свою дружбу настоящей, то будьте готовы помочь и поддержать близкого друга в любой момент, даже если вам этого не особо и хочется.
- Соблюдение правил. Без разницы насколько близкие у вас отношения, есть ряд определенных правил, которые вы негласно установили и теперь вам придется придерживаться их, вне зависимости от вашего желания.
Как научить детей дружить со сверстниками
Категории: Статьи
Тэги: воспитание,Дети,психология,родители
Советы психологов
Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда. Способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.
Что такое дружба?
Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками — это бурная жизнь на границе собственного «я». Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе? Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу
Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.
Потребности, связанные с движением наружу, — это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме.
Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений».
Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например, как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.
Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.
При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.
Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми — это явление постоянных компромиссов.
Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.
Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества. Воспитание дружбы
В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость — страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать — реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.
Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.
Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей: — самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей; — и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.
Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните — для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.
Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь — «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать — невозможно! Настоящая детская дружба в коллективе
Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.
Быть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению, недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.
Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) — это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными — такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь, неизбежно ведет к обидам — нас обманули! — или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.
Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность. Крепкая дружба в школе
Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.
Крепкая дружба детей в школе невозможна без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого — это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?
Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.
С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.
Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.
Источник: vkapuste.ru
Почему друзья — это важно?
С возрастом люди теряют друзей или начинают испытывать проблемы с тем, чтобы завести новых. Это заставляет их обесценивать дружбу: ей, мол, придают слишком большое значение. Но на самом деле дружеское общение крайне важно для человека не только в психологическом, но и в физиологическом плане. Исследования утверждают: дружба помогает людям сохранить физическое и умственное здоровье, помогает поддерживать нормальное артериальное давление, уменьшает риск развития деменции и укрепляет иммунитет. Ученые также выяснили, что эмоциональная близость со сверстниками помогает обрести уверенность в себе и снижает риск развития депрессии. Одиночество, напротив, приводит к печальным последствиям — заболеваниям сердечно-сосудистой системы, раннему развитию болезни Альцгеймера, бессоннице.
Давать советы лишь в крайнем случае и с оговорками 5
Если же вы все-таки решительно настроены давать советы, то сначала стоит удостовериться, что человек в них действительно заинтересован. Также стоит заранее оговорить, что вы не отвечаете за последствия, а лишь предоставляете свое видение ситуации. А человек уже вправе сам принимать решение — следовать этому совету, или разработать собственную стратегию. «Скажите другу или подруге, что вы все-таки находитесь не в их положении. И полностью понять его чувства никак не можете», — порекомендует психолог Мари Ленд.
«И, наконец, не пытайтесь превратиться в священника или бесплатного психотерапевта. Подходите к обсуждению с любопытством, а не в качестве эксперта. Ведь вряд ли бы вы сами хотели, чтобы ваш друг стремился управлять вашей личной жизнью, не так ли? Поэтому лучшее, что можно сделать для подруги — это больше слушать и меньше советовать».
Как быть другом мужу, мужчине, парню?
Быть другом мужчине, своему мужу, любимому, парню можно так же – опираясь на основные принципы, изложенные выше. Они подходят для того, чтобы быть хорошим другом кому угодно. Плюс, есть небольшие нюансы. Их мы сейчас и рассмотрим.
Что такое хороший, идеальный друг для мужчины? Это такой товарищ, который готов с тобой разделять твои увлечения, твои дела и развлечения. Это, в первую очередь, так как мужчина – существо больше деятельное, в отличие от женщины, которая существо больше чувствующее.
Чем бы ни занимался твой муж, парень, любовник – машинами, гонками, книгами, наукой, рыбалкой, природой…Он будет считать тебя самым лучшим другом, если ты так же, как и он, горишь его интересами.
«Не зацикливайтесь на отношениях с ним, лучше гульните по полной программе».
Каждый конфликт необходимо решать в момент его зарождения. И если вы переживаете по этому поводу и стараетесь встретиться со своей второй половинкой, чтобы обсудить его, то это совершенно нормально.
Конечно, многие друзья будут пытаться куда-то вытащить вас, чтобы отвлечься от всех этих мыслей. Однако лучше этого не делать. Даже если вы напьетесь, то не избавитесь от проблемы.
Протрезвев, опять будет очень тяжело. Если возникла неприятная ситуация и вы чувствуете, что необходимо извиниться, то так и поступайте. Доверяйте только своему сердцу.
Как быть другом девушке, жене, женщине?
Чтобы стать лучшим другом девушке, жене, необходимо помнить, что девушки отличаются от мужчин психологически очень сильно. А что должны делать друзья? Учитывать индивидуальность другого.
Джон Грэй (всемирно известный автор «Мужчина с Марса, женщина с Венеры») приводит данные любопытных исследований. Согласно им, набор генов самца гориллы, также самца шимпанзе Бонобо и самца человека (мужчины) отличается лишь на 1%-1,2%. А отличие набора генов самца и самки человека (мужчины и женщины) составляет 5%!
То есть мужчина отличается от женщины в пять раз сильнее, чем от самца гориллы.
Однако, несмотря на такие отличия, есть успокаивающий момент, понимание которого очень поможет мужчине стать для девушки настоящим другом. Это – понимание того, что если мужчина – деятельное существо, то женщина – чувствующее.
Исходя из этого тезиса, если для мужчины лучший друг – это тот, с которым они вместе ДЕЛАЮТ что-либо, то для девушки лучший друг – это тот, с которым они вместе ЧУВСТВУЮТ что-либо. Вот так вот.
Вроде понятно и просто, но как это применить на практике? Полезные советы другу-мужчине
На практике это сводится к таким действиям со стороны мужчины, как:
1.Понимание, принятие чувств женщины. Тот же Джон Грэй советует мужчинам ВЫУЧИТЬ волшебную фразу, и говорить её женщине: «ПОНИМАЮ. Продолжай».
2.Давать ей выговориться, вылить свои жалобы, сплетни (если они вам такими кажутся), «глупые рассуждения». При этом, не перебивая и не давая советов, пока сама прямо не спросит!!! Почему это работает? Дело в том, что все мы нуждаемся в снятии стресса и упорядочивании мыслей в своей голове. Но, если мужчине для этого чаще всего нужно уединиться, обдумать. То, женщине нужно ВЫГОВОРИТЬСЯ. Просто, выговориться. И тогда, в её голове воцаряется мир, покой и решение проблемы. А вы – становитесь лучшим, идеальным, незаменимым другом для неё!
3.Разделить с ней чувства, эмоции, переживания по любому поводу – природа, фильм, событие. Разделить – это значит, дать понять, что вы услышали, приняли и не собираетесь критиковать её переживания. Какими бы «глупыми» они вам ни казались.
Насилие в отношениях: когда молчать нельзя 2
Но, как и у всякого правила, здесь есть свои исключения. Речь идет о том случае, если ваша подруга страдает от физического или эмоционального насилия. В таком случае следует сразу же озвучить свои опасения. «Всегда будьте на связи, чтобы при необходимости оказать помощь вашей подруге или знакомому», — советует Герст.
Как можно узнать о том, что близкий человек попал в беду? В первую очередь, должна настораживать недоступность вашей подруги. Например, раньше она постоянно была на связи, любила повеселиться на вечеринках или отправиться побродить по магазинам. Теперь же ее не вытащишь из дому — как будто круг ее общения ограничился одним-единственным человеком.
«Сама по себе такая ситуация нездорова. Однако это также распространенная практика, нередко используемая насильниками. Так они пытаются получить больше контроля над своими жертвами», говорит Герст. «Если у вас имеются какие-либо подозрения — лучше всего напрямую. Не бойтесь смутить подругу или выставить себя в ее глаза глупцом. Лучше перестраховаться, и выяснить всю необходимую информацию, ведь насилие намного более распространено, чем мы привыкли считать».
Как стать хорошим другом самому себе
Как быть идеальным другом самому себе? Иногда в жизни случаются неприятности. И тогда очень хочется опереться на кого-то близкого. Кто поддержит, даст совет, посочувствует, утрет слезу, если надо.
И получается, стать другом самому себе – это значит, научиться поддерживать самого себя в сложных обстоятельствах. Не ждать, как маленький ребёнок, что придут и решат за тебя. А опереться на себя самого.
Поначалу это может показаться непривычным. Но, проделав такой трюк пару раз, мы начинаем понимать, что к чему и как это работает.
Крепкая дружба
Уважайте то, что отличает вас друг от друга
Нет сомнений, что самые лучшие взаимоотношения строятся на взаимном интересе. Однако быть хорошим другом – это значит уважать ту границу, где ваши взаимные интересы заканчиваются. Чтобы сохранить дружеские отношения, надо научиться вовремя распознавать эту границу
.
На самом деле, самые крепкие отношения завязываются между теми людьми, которые немного отличаются друг друга в плане некоторых интересов. Стоит уважать эти отличия (даже кардинальные), так как они помогают друзьям развиваться и дополнять друг друга.
Не принимайте дружбу, как должное
Совершенно неважно, как долго вы дружите. Также не имеет никакого значения, насколько крепкой вы считаете свою дружбу. Никогда не стоит принимать такие отношения, как что-то само собой разумеющееся, доставшееся вам абсолютно даром.
История знает огромное количество случаев, когда самые крепкие дружеские отношения разваливались по самым незначительным причинам
. Не позволяйте себе недооценивать дружбу, так она – это настоящая ценность и ваше богатство, которое следует беречь.
Не судите
Когда люди начинают осуждать друг друга, тогда заканчивается настоящая дружба. Конечно, как и говорилось ранее, настоящие друзья вольны (более того – даже должны) говорить правду друг другу, иначе и быть не может.
Однако не стоит путать искренность с желанием осудить своего друга
за какой-то поступок или высказанное слово. Избегайте также сравнений – и особенно упаси вас бог высказаться в таком ключе, что кто-то дружит лучше! Будьте мудрее.
В каком возрасте мы теряем друзей?
Считается, что пик социальных связей человека приходится на 20–30 лет. Потом они начинают уменьшаться, и здесь большую роль играет появление семьи: партнер и дети как бы берут на себя функции дружбы. Сказывается и то, что свободного времени становится значительно меньше. В итоге к 65 годам 25% людей остаются вообще без друзей, что отражается на их уровне жизни. В то же время именно в старости, когда работа и семья уже не отнимают столько сил, человек испытывает особенную потребность в общении. А его как раз и нет — или есть, но недостаточно. Так социальная активность пожилого человека снижается, а это плохо влияет на физическое и психологическое здоровье.
