Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.
Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.
Почему люди нарушают чужие границы
Проникая на вашу «территорию» физически или психологически, человек получает временную власть над вами. Этим пользуются манипуляторы, беззастенчиво достигающие своих целей за ваш счет.
Вторгаясь в мир другой личности, нарушители границ приобретают различные выгоды для себя:
- Материальные преимущества. Вас убеждают купить товары, которые вам не нужны, или просят выполнить какую-либо работу бесплатно.
- Услуги. Здесь вариаций множество – от присмотра за ребенком до выпечки свадебного торта. Манипулятор убежден, что за такие услуги платить не положено, поскольку они дружеские или родственные.
- Самоутверждение. Власть над чужим личным пространством придает нарушителю границ уверенность в себе. Удерживая других людей под контролем, он имитирует собственную значимость в жизни родственников, коллег, даже посторонних.
Чаще всего в личное пространство вторгаются те, кто сам был объектом чужой манипуляции, особенно в детстве. Не имея четкого представления о личных границах, они бесцеремонно вмешиваются в чужую жизнь.
Оптимальный выбор персональной зоны
Данная дистанция подходит для доверительного общения. Она может составлять от 50 см до 0,5 м. Персональная зона используется для контакта с посторонними людьми. Существует также публичная дистанция. В данном случае люди, которые находятся на расстоянии 7 м, не воспринимаются как личное пространство. Грань персональной зоны очень тонкая и хрупкая, ее легко можно нарушить. Некоторые люди воспринимают те или иные жесты как вторжение в свою область, другие не обратили бы на них никакого внимания.
Читать далее: Психология семейных отношений
Реакция на вторжение в персональную зону зависит от национальности человека, среды, в которой он вырос, манеры поведения в его семье. При встрече темпераментного южанина со сдержанным северянином может случиться конфликт: южанином интимное расстояние воспринимается как социальное. Исходя из этого, он может случайно вторгнуться в интимное пространство северянина (посредством своих жестов). Последним это будет воспринято как вторжение в свою личную зону, в результате северянин может проявить какую-либо защитную реакцию. Так же нормальная дистанция для европейца в глазах восточного человека будет казаться отстраненностью.
Каждый выбирает свое расстояние для общения, ведь все люди очень разные. Иной раз можно наблюдать ситуацию, когда в процессе беседы один пытается приблизиться, другой — отойти. Вероятней всего, первый собеседник нарушает персональную зону, его оппоненту это неприятно. Таким образом, он пытается восстановить свою персональную зону.
Признаки нарушения личного пространства и границ
Когда незнакомец придвигается к вам слишком близко в метро или супермаркете, вы ощущаете дискомфорт. Это естественно, потому что мозг сразу распознает «чужака». Гораздо сложнее понять, когда личные границы переходят близкие: друзья, супруги, родственники.
Вспомните, совершают ли они такие действия:
- Стараются постоянно находиться с вами, не давая побыть в одиночестве.
- Чрезмерно заботятся о вас – дарят ненужные подарки, указывают, что лучше делать, с кем общаться.
- Звонят или пишут сообщения слишком часто.
- Проверяют содержимое вашего мобильного телефона.
- Обесценивают ваши проблемы и желания.
- Критикуют вашу внешность, поведение.
- Сравнивают вас с кем-то другим.
- Пытаются изменить вас.
- Злоупотребляют вашим гостеприимством или добротой.
- Игнорируют вас, относятся высокомерно или пренебрежительно.
Если хотя бы один пункт повторяется регулярно, значит, ваше персональное пространство нарушено.
Партнеры считают свою ситуацию безнадежной
Именно такое отношение к браку является эгоистичным и незрелым. Это как выбежать из горящего дома и не вызвать пожарных — зачем что-то делать, раз все равно пожар уже начался и ничего спасти не удастся. Сами по себе отношения не изменятся, если пустить их на самотек. «Я лучше разведусь, чем буду общаться с этим монстром» — где гарантия, что следующий принц не окажется через пять лет отношений таким же чудовищем? И все из-за того, что кто-то не решается говорить об эмоциях и потребностях вслух, или считает бесполезным совместное времяпрепровождение.
Почему мы позволяем нарушать наши личные границы
Мы подсознательно уважаем тех, кто уважает себя. Никто не решится манипулировать человеком, который всегда ведет себя достойно и независимо. Но чувство самоуважения часто подавляется с самого детства, когда ребенок находится под контролем чрезмерно строгих родителей.
Позже добавляются еще четыре фактора:
- Чувство вины. Опасение обидеть другого человека заставляет подчиняться чужим манипуляциям.
- Боязнь быть отвергнутым. В поисках любви или одобрения мы принимаем чужие требования, пренебрегаем собственными желаниями, унижаемся.
- Ложное чувство долга. Многие люди живут в убежденности, что обязаны жертвовать своими интересами ради блага других.
- Ощущение безопасности. Человек говорит «да», хотя внутренне хочет ответить «нет». Таким способом он обеспечивает себе безопасность, опасаясь, как бы его не уволили, не наказали.
Нередко люди, страдающие от нарушения их границ, сами не уважают чужое личное пространство. Понимая это, они терзаются чувством вины: «Я всё время обижаю мужа, а он так меня любит! Я плохая мать, я недостаточно люблю своих детей!».
Здесь стоит опираться на мудрость из Духовной Экономики: «Не будьте ни у кого в долгу. Пусть единственным вашим долгом будет долг любви друг к другу. Кто любит ближнего своего, исполнит закон» (ERV, Рим. 13:8). Это значит, что искренне любящий человек не пожелает своим близким страданий от вмешательства в их личную жизнь. Напротив, он сделает всё, чтобы этого избежать.
От чего зависят размеры так называемых границ
Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.
Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.
От чего нужна защита?
От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.
Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.
Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.
В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.
Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.
Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!
Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?
На мой взгляд, нужно обязательно!
Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.
Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.
Самое главное, использовать это во благо!
Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?
Кто чаще всего нарушает личные границы человека
Существует три типа людей, не уважающих чужое пространство:
- Манипуляторы. Подчиняя себе других, они преследуют свою выгоду – материальную или психологическую. Их действия осознанны и зачастую хорошо продуманы.
- Провокаторы. Они внедряются в чужое пространство намеренно, с целью вызывать возмущение или гнев. Провоцируя других на агрессию, эти люди получают ощущение собственной значимости.
- Невежи. Они могут задеть ваши чувства неделикатным высказыванием, бестактным поступком. Но действуют они не со зла – просто обладают низкой культурой общения.
Иногда нарушить границы могут и воспитанные люди. Причиной становится непривычная ситуация – конфликт или стресс.
Виды вторжения в личную жизнь
Существует три варианта внедрения общественности или государственных структур в частную жизнь человека.
Внедрение в личные дела
Это правонарушение может проявляться в форме:
- пребывания на чужой территории без согласия ее собственника (ст. 139 УК РФ);
- слежки за человеком с ведением фото- и видеосъемки.
Существует небольшой нюанс: если репортер снимает сюжет для СМИ и фиксирует на нем случайных прохожих – такое деяние не является уголовным преступлением. Наказание предусматривается только при ведении съемки тайно, целенаправленно, с применением специальной техники.
Даже если полученные сведения лицо не разглашает, а использует в своих целях – его поступки также будут считаться преступлениями (ст. 138 УК РФ).
Копирование внешности
В ходе рекламных мероприятий недобросовестные организации и предприниматели могут использовать репутацию известных личностей (ст. 137 УК РФ):
- их фото и видео;
- имена и автографы.
Эта информация размещается на листовках и сайтах, баннерах, в роликах и используется для привлечения внимания и формирования доверия к продукту у граждан.
Распространение частных данных
В целях заработка, мести, в порядке психологического давления злоумышленники могут распространять личные сведения лица без его согласия:
- информацию из переписки и разговоров;
- частные фото;
- видео из жизни;
- факты из биографии и др.
Эти деяния уголовно наказуемы. При этом суд при вынесении приговора не принимает во внимание то, каким способом были распространены личные сведения.
Как определить личные границы
Первое, что помогает очертить персональное пространство – собственные ощущения. Подумайте, какие ситуации вы способны терпеть, а что вызывает у вас дискомфорт. Если кто-то ведет себя так, что вы чувствуете обиду, унижение или обесценивание, значит, это человек нарушил ваши границы.
Можно написать список собственных правил поведения, например:
- Я не решаю рабочие вопросы после 19.00.
- Мне нельзя звонить позже 20.00.
- Друзья должны позвонить и спросить, можно ли прийти ко мне в гости, как минимум за сутки.
- Я не выполняю чужую работу, даже домашние задания своих детей.
- Если мне не нравится чья-то просьба, я сразу отвечаю: «Нет».
Есть в Духовной Экономике такие слова: «Тропу для ног своих делай ровной, и все пути твои будут тверды» (NRT, Прит. 4:26). Четко установленные правила избавят вас от чужих посягательств на ваш душевный покой, придадут уверенность в себе.
Зонирование личного пространства2
Собственной зоной называется желание человека иногда находиться без близкого расположения других людей. Например, иногда в автобусе можно заметить, что человек выбирает сидение таким образом, чтобы рядом с ним никто не сидел. Ему так комфортно и удобно. Собственное пространство разделяется на интимную, персональную, социальную и публичную зоны.
Если вытянуть руку, то будет расположена интимная зона. Приблизительно это половина метра. В интимную личную зону входят семья и ближайшие люди: дети, родители, родственники, супруг или супруга.
Персональная зона охватывает радиус от половины метра до полутора. К ней можно отнести друзей, а также хорошо знакомых людей.
У социальной зоны радиус колеблется от полутора до четырех метров. Она является самой далекой зоной в пространстве, относящемся к личности.
Как выдержать натиск со стороны близких
Сложнее всего противостоять токсичному поведению родственников. Они считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь – давать непрошеные советы, приходить без предупреждения, требовать внимания к себе, когда вы устали.
Очертить свои границы поможет техника, состоящая из трех шагов:
- «Я вижу». Честно скажите собеседнику, как вы воспринимаете дискомфортную для вас ситуацию.
- «Я чувствую». Опишите свои ощущения, чтобы оппонент понял, что своим поведением причинил вам боль.
- «Я думаю». Спокойно изложите свои соображения по этому поводу.
Вы опасаетесь обидеть родственников обозначением своих границ? Но Духовная Экономика говорит нам: «Гневливый должен быть наказан; если ты отпустишь его, тебе придется наказывать его снова» (NRT, Прит. 19:19). Не стоит оберегать чувства других людей в ущерб своим. Старайтесь говорить спокойно, без обвинений и агрессии. Если родные по-настоящему любят вас, они все поймут правильно.
Выстраивание и защита личных границ – непростая задача. Если вам не хватает решительности или психологических знаний по этой теме, пройдите онлайн-тренинг «Жизненный навигатор». Наши преподаватели научат вас, как создать здоровое личное пространство, наполненное спокойствием и душевной гармонией.
Ситуация 1. Ребенка заставляют доедать до конца
Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.
Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.
Вот другие примеры вторжения в эти границы:
Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.
Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.
Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“».
Ситуация 2. Ребенка насильно ведут на кружки
Каждый человек, даже если он еще ребенок, имеет право на свои увлечения и свой образ мыслей. Это тоже некое личное пространство, которое ограждается от других интеллектуальными границами.
Если родители после детского сада или школы тащат упирающегося обеими ногами ребенка на фортепиано, рисование или кружок по шахматам — они нарушают его личные границы.
Каждый человек, даже если он еще ребенок, имеет право на свои увлечения и свой образ мыслей.
Да, возможно, это развивает и открывает какие-то дороги в будущем, но вред может получиться больше, а силы окажутся потрачены зря. Есть масса примеров, когда полученный для родителей красный диплом пылится в шкафу, а закончивший музыкалку ребенок содрогается от одного упоминания о музыке.
Интеллектуальные границы нарушаются, если:
Ребенку запрещают высказывать свое мнение: «Еще молоко на губах не обсохло, сиди да помалкивай».
Его высказывания высмеиваются и неоправданно критикуются: «Да что ты понимаешь».
Его заставляют читать книги, которые ему не интересны: «Я лучше знаю, что тебе нужно».
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
«Злиться — плохо».
