Социально-психологическое влияние: конформизм, внушаемость, подчинение

Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Чтобы добиться успеха, важно уметь хорошо вести себя по отношению к окружающим. Доброжелательность помогает поддерживать отношения и привлекает к вам других людей.

Однако грань между милягой и простофилей весьма тонка. Если вы будете слишком добросердечны, то в конце концов начнете лишь улаживать чужие проблемы, а с вашими интересами никто не станет считаться. Если вы опасаетсь высказывать свое мнение и преследовать собственную цель из страха показаться слишком самоуверенным, эгоистичным или невежливым, вы принижаете себя и ограничиваете свой потенциал.

Вот несколько характерных привычек людей, которые стараются быть слишком милыми с окружающими в ущерб себе.

Уступчивость

Вы ре­гу­ляр­но смяг­ча­е­те или даже из­ме­ня­е­те по­зи­цию, по­сколь­ку бо­и­тесь, что окру­жа­ю­щие не раз­де­ля­ют ваши ис­тин­ные мысли. Чтобы быть успеш­ным, вы долж­ны быть твер­ды в убеж­де­ни­ях, не бо­ять­ся прямо и четко их вы­ра­жать.

Не пы­тай­тесь за­слу­жить одоб­ре­ние, усту­пая дру­гим. По­верь­те, что до­стой­ны ува­же­ния.

Учи­тесь но­во­му и со­вер­шен­ствуй­тесь в своей об­ла­сти, чтобы чув­ство­вать себя уве­рен­нее при об­ще­нии с дру­ги­ми лю­дь­ми.

Влиять на человека, удовлетворяя его потребность

Часто удается наблюдать такие ситуации, в которых доминирующий человек оказывает свое влияние на жертву лишь потому, что он, в какой-то мере, предоставляет жертве желаемое или удовлетворяет потребность. Человеческая зависимость порождает в жертве подобных отношений чувство неполноценности и тягостного ожидания.

Влиять на человека можно по-разному, влиять, зная, что человек ниже вас по статусу, слабее по характеру или зависим материально, а также зная, что все равно жертва будет подчиняться, ведь ей необходимо что-либо от вас.

Специалисты в области взрослой психологии утверждают, что социальная среда делиться на две части: на тех, кто влияет и на тех, кто поддается влиянию. Недавно, используя современные технологии ученые разработали схемы, по которым можно с легкостью определить, каким человеком можно манипулировать больше, а каким меньше.

Но, начнем с того, что влияние бывает положительным и отрицательным. Все, что не приведет человека к положительному результату – это отрицательное влияние. Таким образом, в системе менеджмента разработаны некоторые процессы, которые позволяют управлять людьми на профессиональном уровне, помогая им достичь наилучших результатов, а значит извлечь максимальную прибыль.

Профессор Лондонского университета психологии выявил, что иметь власть — не значит влиять. Человек обладает своей энергетикой, мышлением и видением. Человек, имеющий власть может лишь требовать, но это не значит, что он имеет влияние. Влиять – значит внушать свое мнение, значит, определенным образом, навязывать собственные выводы и приоритеты, направлять человека, указывать ему путь.

Поиск одобрения окружающих

Ваша по­треб­ность по­сто­ян­но по­лу­чать одоб­ре­ние может утом­лять дру­гих. Не стоит ждать от окру­жа­ю­щих, что они смо­гут дать вам то са­мо­ува­же­ние, в ко­то­ром вы нуж­да­е­тесь. Все время оста­ва­ясь на вто­рых ролях, мно­го­го не до­бьешь­ся. Ре­аль­ный путь к успе­ху лежит через веру в себя и го­тов­ность по­свя­тить жизнь вы­бран­ной цели.

Если вы чув­ству­е­те по­треб­ность по­лу­чить чье-то одоб­ре­ние, спро­си­те себя: «Чего мне хо­чет­ся на самом деле?». Ваши цели и же­ла­ния имеют зна­че­ние, и если ко­му-то это до­ста­вит неудоб­ства — что по­де­ла­ешь, та­ко­ва жизнь.

Един­ствен­ный спо­соб по­лу­чить же­ла­е­мое — прямо за­явить, чего вы хо­ти­те, и идти к своей цели.

Начните с малого.

Взять и все перевернуть сразу — бесполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.

Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы.

Начните получать удовольствие от принятых решений. Полученные результаты вас порадуют. Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика и перестанете зависеть от мнения окружающих.

3. Неискренность

Если вы по­сто­ян­но ста­ра­е­тесь го­во­рить при­ят­ное дру­гим, это может быть при­зна­ком неуве­рен­но­сти в себе. На­чи­ная и за­кан­чи­вая раз­го­во­ры ком­пли­мен­та­ми, вы мо­же­те вы­звать у дру­гих людей ощу­ще­ние, что ими ма­ни­пу­ли­ру­ют. Такие ком­пли­мен­ты часто неис­крен­ни. На самом деле вы стре­ми­тесь «за­доб­рить» со­бе­сед­ни­ка, чтобы спра­вить­ся с чув­ством соб­ствен­ной неза­щи­щен­но­сти. Это лож­ный путь.

Успе­ха может до­бить­ся толь­ко тот, кто берет на себя риск, а не тот, кто ста­ра­ет­ся по­нра­вить­ся дру­гим.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Оборонительная позиция

Обыч­но обо­ро­ни­тель­ное по­ве­де­ние счи­та­ет­ся при­зна­ком сла­бо­сти. В жизни вам при­дет­ся столк­нуть­ся с тем, что люди будут не со­гла­шать­ся с вами. Если любое пре­пят­ствие вы­зы­ва­ет ощу­ще­ние тре­во­ги или огор­че­ния, до­бить­ся успе­ха не по­лу­чит­ся. Нужно на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку и при этом не рас­кле­и­вать­ся. Спо­соб­ство­вать ва­ше­му успе­ху из жа­ло­сти никто не ста­нет.

Кри­ти­ка — повод для раз­ви­тия, а не для рас­строй­ства.

Сократите общение

Перейти к стадии сокращенного общения, а возможно и его полного отсутствия, верно в том случае, когда личность сама не желает выходить из потока негатива. Ей там нравится, оно хорошо в нем освоена. Человек сам уйдет, если вы перестанете отвечать ему на сообщения, здороваться при встрече, отпишитесь в социальных сетях. Уходите тихо, избегая объяснений. В противном случае, все выльется в разборки и скандалы, в которых окажетесь виноваты вы.

Уйти от общения с родственниками невозможно, но сократить их влияние на вас — вполне. При необходимости ограничьтесь одним звонком в неделю, при котором можно узнать, все ли в порядке, и закончить телефонный разговор сразу же, как только ощутите эмоциональную атаку в свою сторону.

Не чувствуйте на себе вину, оставив кого-то в прошлом. Вы единственный человек, который может позаботиться о себе. Негативное состояние других людей может перечеркнуть ваши планы. Не разрушайте свою жизнь, «храня» в ней людей, которых жалко оставить в прошлом.

Ложь

Пы­та­ясь уго­ждать людям, вы тем самым пло­ди­те нечест­ность. На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь, когда в глу­бине души ду­ма­е­те иначе. Если вы толь­ко сле­ду­е­те за чужой точ­кой зре­ния, никто не знает вас на­сто­я­ще­го, не может оце­нить ваши идеи и ваш внут­рен­ний мир. Этот тип лжи вы­зван стра­хом и же­ла­ни­ем быть как все.

Но «быть как все» может толь­ко за­уряд­ный че­ло­век.

Если хо­чет­ся че­го-то до­бить­ся, нужно ино­гда уметь пойти на кон­фликт или ска­зать непри­ят­ную прав­ду прямо в лицо.

Влияние на человека ради собственной выгоды

Получается, что положительное и отрицательное влияние на людей происходит ради выгоды, но как же различить тогда эти два влияния? Если взять в пример обычную офисную работу и соответственно подчиненных, то можно увидеть следующую картину. Дело в том, что положительное влияние менеджера на работника приумножает хорошие результаты, что может почувствовать и сам работник (денежные вознаграждения, отгулы, премии за хорошую работу).

Отрицательное же влияние выгодно всего лишь доминирующей стороне, а жертва в этот момент является только средством для достижения целей манипулятора путем обмана.

Например, работодатель, оставляя работника на сверхурочную работу, может ему не выплачивать соответствующую сумму, а платить гораздо меньше, но при этом работодатель способен влиять, утверждая, что это самая высокая плата из возможных на данный момент, а в дальнейшем условия могут и поменять.

Всего лишь ожидания улучшений — могут быть той «морковкой», за которой наивный работник будет довольно долго гоняться.

Психология влияния – очень обширная тема, о которой можно говорить часами, но важным составляющим остается то – что влиять, способен тот человек, который обладает навыками и методами манипуляции. В основном, как говорилось ранее, манипулировать или управлять человеком можно, предоставляя ему за это вознаграждение, внушая определенную информацию, а также нагоняя страх, что психологи вообще не приветствуют.

Почитать по теме: Роберт Чалдини «Психология влияния»

Книга американского профессора психологии и социологии может и не нова, но это одна из фундаментальных книг по этой теме, особенно будет полезна тем, на кого активно влияют или же тем, кто влияет в, так сказать, официальном порядке — педагогам, политикам, медийным лицам.

Продолжая тему психологии влияния, можно глянуть видео о манипуляции сознанием:

Трудоголизм

Ино­гда его корни кро­ют­ся в от­ча­ян­ном же­ла­нии до­ка­зать свою цен­ность. В итоге вы ста­не­те де­лать ка­кие-то вещи, ко­то­рые де­лать со­вер­шен­но не хо­чет­ся, по­то­му что бу­де­те бо­ять­ся, что вас осу­дят за недо­ста­точ­ное усер­дие.

Когда люди чув­ству­ют, что вы от­ча­ян­но пы­та­е­тесь им уго­дить, они те­ря­ют к вам ува­же­ние. Рас­слабь­тесь и де­лай­те свою ра­бо­ту — и пусть дру­гие тоже вне­сут лепту. В оди­ноч­ку сво­ро­тить гору все равно не по­лу­чит­ся.

На­учи­тесь го­во­рить «нет» и не чув­ство­вать вины. Не нужно брать на себя дело, ко­то­рым вы не хо­ти­те за­ни­мать­ся или в успех ко­то­ро­го не ве­ри­те. То, от чего вы го­то­вы от­ка­зать­ся, очень важно — это от­ли­ча­ет вас от дру­гих. Имен­но так, вы­стра­и­вая гра­ни­цы, вы даете окру­жа­ю­щим по­нять, где за­кан­чи­ва­ет­ся их мир и на­чи­на­ет­ся ваш, а если они этих гра­ниц не видят, то будут их на­ру­шать.

Психологическая помощь онлайн

Вы наверняка знаете людей, которые всегда за все извиняются, а когда вы указываете им на это, они извиняются за то, что извинились. Да, это про меня. Я была такой «тряпкой» более-менее всю жизнь, но чем старше я становилась, тем тяжелее мне было это выносить. Наконец, я решила что-то с этим сделать. Я не уверена, когда это началось, но помню, когда я поняла, что терпеть больше невозможно. Мой жених и я наконец выбрали дом. Я годами копила на первый взнос, он тоже вложил небольшие сбережения, и мы были счастливы, что дело пошло. Но я кое-что заметила в процессе: все крутилось вокруг моего жениха. Когда я внесла первый платеж, компания по продаже недвижимости поблагодарила его. Ипотечная компания звонила только ему. Он отвечал на все звонки. Я же как будто не имела к этому отношения. Сначала мы просто шутили по этому поводу, но потом настала кульминация. Я подала документы на займ, их одобрили, и мы официально стали собственниками недвижимости. Я отправила письмо с благодарностями ипотечной компании, и на него пришел ответ: «Наши поздравления, Брайан!». Это было глупо и смешно. Но мне не хотелось смеяться. Я разозлилась. Как бы мелочно это не звучало, но мне хотелось иметь отношение к цели, ради которой я так много работала. Вместо этого я чувствовала себя беспомощной и невидимой. Я разразилась ругательствами, и моя подруга, которая сидела рядом, сказала, что никогда раньше не видела, что бы я злилась. Я извинилась. Я почувствовала вину за то, что не чувствую себя благодарной. В конце концов, я купила дом, и должна быть счастлива. «Тебе не нужно извиняться, – сказала моя подруга. – Ты можешь быть благодарной и все равно хотеть признания». Сейчас я знаю, что я мягкий человек. Я тихая. Я могу быть «тряпкой». Поэтому я знаю, как это произошло. Но не только этот случай переполнил чашу моего терпения. Годами друзья манипулировали мной, начальники заваливали меня работой, коллеги просили об одолжениях. Я чувствовала себя беспомощной. Я поняла, что могу продолжать жаловаться на это, а могу попытаться понять, почему так происходит. Поэтому я села, подумала над этим, и сформулировала несколько правил, которые помогают мне не поддаваться другим и стать сильнее. Я не собиралась менять свой характер, но хотела изменить некоторые социальные привычки, которые мне мешали.

Будьте прямолинейны

Как многие люди, я ненавижу конфронтацию. Некоторые из нас так сильно ее ненавидят, что избегают все, что ее напоминает. Продавец плохо выполняет свою работу? Все нормально, я беру. В ресторане перепутали мой заказ? Ничего страшного. Я уверена, что ситуацию с домом можно было уладить с самого начала, если бы не мой постоянный страх конфронтации. Никто даже понятия не имел, как меня раздражало то, что меня выкинули из процесса, да и как бы они узнали? Я никогда ничего не говорила, потому что не хотела ни с кем конфликтовать. Однако у этой проблемы есть другое решение. Вполне возможно донести до других свою точку зрения и не вступать в конфронтацию – это называется прямолинейностью. Быть прямолинейным — это значит говорить о своих мыслях и чувствах, быть объективным и рациональным. Конфронтация, напротив, – это проявление агрессии и фрустрации. Когда я подумала над этим, я поняла, сколько ситуаций, в которых я чувствовала себя «тряпкой», можно было бы избежать, если бы я была прямолинейной. Так это стало правилом № 1. Я не единственная, кто испытывает страх быть слишком агрессивным. В исследовании Колумбийского университета, посвященном напористости и застенчивости, участники проводили переговоры, а потом оценивали себя по шкале напористости. Оказалось, что люди с нормальным уровнем напористости переоценивали себя: «Люди, которым их оппоненты давали средний балл, считали себя слишком напористыми, мы назвали этот эффект «иллюзией пересечения черты»… Например, люди, которым не хватало напористости, считали, что их оппоненты оценивают их уровень как нормальный или высокий». Другими словами, никто не считает меня агрессивной, когда я высказываюсь прямо. Это придало мне уверенности и помогло следовать правилу. В итоге я позвонила в ипотечную компанию, я была прямолинейна, но вежлива и сказала им, что мне было бы приятно быть включенной в процесс покупки дома. Конечно, они извинились, и, хотя сделка была уже закончена, я почувствовала себя более уверенной и сильной.

Не бойтесь говорить «нет»

Несколько месяцев назад подруга попросила меня помочь ей с проектом. Сначала это было легко, но со временем становилось все сложнее. Чем серьезнее становились задачи, тем больше моя подруги писала мне писем, и тем больше работы мне приходилось выполнять. Из-за этого проекта и других обязательств у меня появилось чувство, что я не контролирую свое свободное время. Когда я задумалась о том, какой уставшей и бессильной я себя чувствую, я поняла, что этого можно было бы избежать, если бы я сказала «нет» тому, кто забирает мое время и продуктивность. «Мне очень жаль, — сказала я подруге, — но я очень устала и не могу больше уделять этому проекту столько времени, сколько тебе нужно». Вот так просто. Поскольку моя подруга – разумный человек, она все поняла и поблагодарила меня за помощь. Приблизительно в это же время клиент спросил меня, не могу ли я изменить и так плотное расписание и закончить работу раньше срока. Это означало 12-часовой рабочий день, и я знала, что это приведет к моему выгоранию и ухудшению качества работы. Моей первой реакцией было сделать то, что я делала годами, — согласиться без разговоров. Но я вспомнила правило № 2 и сказала клиенту, что мне очень жаль, я не могу на это пойти, но постараюсь закончить работу как можно раньше. Я была в ужасе. Я не хотела быть уволенной. Однако, я знала, что произойдет, если я соглашусь: я погрязну в работе, буду злиться на клиента, возненавижу свою работу и буду чувствовать себя беспомощной. Но если я скажу «нет», я сделаю работу вовремя и хорошо. Что еще лучше, я буду контролировать свое время и результаты труда. Ради этого стоило рискнуть, и, к счастью, клиент согласился. Конечно, это не всегда происходит легко. Есть обязательства, которыми мы не можем пренебречь. Однако, я считаю, что мы часто убеждаем себя, что некоторые задачи являются обязательными, что на самом деле не так. Это было самым легким правилом, потому что результат виден сразу. Вы говорите «нет», и нагрузка уменьшается.

Гордитесь своими достижениями

Когда кто-то делает мне комплимент, я его возвращаю или начинаю принижать себя. В любом случае, я его отвергаю. Люди отвергают комплименты по многим причинам. Возможно, они смущаются и не любят привлекать внимание к себе. Возможно, у них низкая самооценка. Может быть, они не хотят показаться самодовольными. Какова бы не была причина, признание собственных достижений может увеличить вашу уверенность в себе. Когда вы контролируете ваши действия и достижения, вы чувствуете себя сильнее. Список из еженедельных достижений может быть серьезным мотиватором. Фиксировать свои достижения — не значит «гладить себя по головке». Это значит, что вы напоминаете себе о том, что вы контролируете результаты своего труда, что вы получаете за него вознаграждение. Умение принимать комплименты и признавать свои достижения поможет вам понять, в чем ваши сильные стороны, которые мы часто принимаем как должное и не замечаем. Моим правилом стало принятие моих сильных сторон. В этом помогает еженедельный список достижений. Что касается принятия комплиментов, то я проанализировала мой обычный ответ на них и заменила его на более уверенный. Даже простое «спасибо» звучит достаточно уверенно. Это кажется простым, но, когда такое поведение не является привычным, приходится полностью перестраивать свой образ мыслей.

Не поддавайтесь чужому стрессу

Когда я начала этот эксперимент, мне предстоял телефонный звонок с потенциальными клиентами. Они хотели, чтобы я вела их блог, это привычная для меня работа, и я рассказала им про свое расписание. Я смогла бы написать им текст через неделю. «Но он нам нужен к понедельнику, — сказали мне, — У нас жесткий дед-лайн». Учитывая тот факт, что это был конец недели, требования клиентов означали, что мне придется работать в выходные. К тому же они попросили о скидке. Мне следовало отказаться, но я согласилась, и потратила субботу на работу. Я сделала это не из-за того, что мне нужны были деньги, или нравилась эта работа. Я согласилась, потому что на меня повлиял стресс клиентов. Во время нашего разговора я тоже начала испытывать стресс от того, что работа должна быть сделана быстро, и они не могут найти другого автора. Казалось, что я их единственная надежда. Помогать людям приятно, не поймите меня неправильно. Но перенимать чужой стресс – это плохая привычка. Мои клиенты не были моими друзьями или членами семьи. Это была компания, которая хотела делегировать свое срочное задание, и по какой-то причине я согласилась на это. Я могла бы им помочь, порекомендовав другого автора, или быстро окончив разговор, сэкономив им время. Но я не помогла им, я просто взяла их проблему на себя. В итоге, я почувствовала себя усталой, злой и обиженной. И я сама была в этом виновата – я согласилась на это! Это правило похоже на умение говорить «нет». Но стресс может быть заразительным, просят вас о помощи или нет. Если вы человек, который любит решать проблемы, вы понимаете, о чем я. Мы не можем требовать от людей, чтобы они не нагружали нас своим стрессом, но мы не обязаны принимать его. Другое дело, когда вы уже согласились на работу, связанную со стрессом и готовы к нему. Есть большая разница между ситуацией, когда от вас требуют выполнить вашу работу, и когда кто-то просто перекладывает на вас свои проблемы. Когда вы поддаетесь чужому стрессу, у вас остается меньше времени на свои задачи, и вы теряете контроль. По крайней мере, у меня это происходит так. В конце концов, сила и уверенность берутся изнутри, но давайте будем честны: реакции и действия других людей влияют на нас. Соглашаемся ли мы на обязательства, с которыми не можем справиться, решаем ли чужие проблемы или просто молчим о своих чувствах – это плохо влияет на нас. Понимание этого помогло мне сформулировать описанные выше правила. Фокусируясь на каждом правиле по очереди, со временем я начала чувствовать, что больше контролирую свою жизнь. Автор: Kristin Wong Перевод — Психологическая Студия Полины Гавердовской Источник: https://lifehacker.com/four-rules-i-followed-to-stop-being-a-pushover-and-make-1782042324

Молчание

Вся­кий раз, когда вы не вы­ра­жа­е­те свою мысль или мне­ние, не от­ве­ча­е­те на оскорб­ле­ние, вы пе­ре­ста­е­те иметь для людей зна­че­ние, они на­чи­на­ют смот­реть сквозь вас. Не стес­няй­тесь вы­ска­зы­вать прав­ду.

Чтобы че­го-то до­бить­ся, нужно осо­знать, что ино­гда кон­фликт неиз­бе­жен. Учи­тесь быть сме­лым и от­ста­и­вать соб­ствен­ное мне­ние, это ваше право. Если вы по­сто­ян­но скры­ва­е­те свою точку зре­ния из стра­ха быть от­верг­ну­тым, никто так и не узна­ет ваших на­сто­я­щих пред­по­чте­ний. Не идите на ком­про­мисс. Про­сто обо­значь­те, что счи­та­е­те вер­ным.

Влиять на человека, внушая страх

Нередко люди подаются влиянию в состоянии испытываемого страха. Если взять в пример обычную компанию молодежи, отдыхающую в привычном кругу, то можно заметить, что в их отношениях есть некая иерархия. Кто-то стоит выше и обладает авторитетом, а кто-то ниже, просто находясь в этой компании.

Те, кто стоят ниже, подвластны влиянию остальных. Они, как правило, бояться упасть в грязь лицом перед «друзьями» и готовы выполнять их просьбы, потому что симпатизируют им, или же пытаются подражать манерам и образу жизни. Страх пробуждает в человеке комплекс неполноценности, в результате чего, человек начинает осознавать, что он хуже остальных.

Психологическое воздействие на сознание человека

Люди хотят быть психологически выше, сильнее других, иногда изучают, как влиять на людей, а то и интересуются, как психологически сломать человека.

Люди часто пытаются влиять друг на друга, нагоняя страх или пользуясь «невинным» с их точки зрения шантажом, ведь таким образом можно не только манипулировать человеком, но и использовать его в собственных целях в любой удобный момент. Оказываясь в такой ловушке, многие люди замыкаются в себе, продолжая сомневаться в собственных силах. Такое можно увидеть не только на примере молодежной компании, но и вообще в обществе, на рабочих предприятиях и др.

Даже элементарная критика уже может считаться элементом психологии влияния, почувствовав свою вину, человек скорее пойдет на уступки и на некоторое принуждение. Распускаемые сплетни, слухи, запугивания в любом виде — тоже из той же оперы негативных влияний на человека.

О манипулировании сознанием человека с помощью НЛП — читаем в этой статье.

8. Неуверенность

Брось­те при­выч­ку про­сить раз­ре­ше­ния в слу­ча­ях, когда не тре­бу­ет­ся. Часто так бы­ва­ет, когда мы пы­та­ем­ся вы­гля­деть веж­ли­вы­ми и ува­жи­тель­ны­ми к окру­жа­ю­щим. К со­жа­ле­нию, когда мы не можем по­сту­пить по соб­ствен­но­му усмот­ре­нию, мы вы­гля­дим глупо и жалко.

Учи­тесь быть сме­лым и при­ни­мать ре­ше­ния даже тогда, когда вы не уве­ре­ны. Если люди видят сме­лое ре­ше­ние, они ему сле­ду­ют.

Чтобы пре­одо­леть неуве­рен­ность, нужно вы­ска­зы­вать свое мне­ние и не от­ка­зы­вать­ся от него.

Почему они поддаются плохому влиянию?

Нет друзей в семье.

К сожалению, опять нужно начинать с семьи. Если у ребенка- подростка нет дружеских отношений с членами семьи, то он будет искать это общение на улице. Подростку нужно чувствовать что он нужен своей семье. Если у него есть домашние обязанности и его хвалят за его послушание, с ним регулярно проводят время и организуют ему интересные по возможности выходные и каникулы, то ребенок из семьи никуда не потянется. Однако если подросток предоставлен сам себе и родители заняты своими делами, то быстро найдется тот кто будет ближе вашему ребенку, чем вы. Такое случается и не благополучных (как принято говорить), так и в благополучных семьях.

Причина не в количестве денег и возможностях семьи, а в эмоциональной атмосфере дома.

Сильное влияние.

Действительно ,вашего ребенка могут подвергать прессингу (давлению), чтобы он стал как все. Плохих ребят(если так их назвать) может тоже раздражать, что кто- то от них отличается и поступает правильнее, чем они. Подростки не любят когда у кого то есть уже внутренний стержень и стремятся прогнуть такого под себя. Они могут пускать в ход угрозы, эмоциональную травлю после уроков и даже во время уроков и перемен, устраивать байкоты и т. д. В общем они сделают все возможное, чтобы добиться своего в отличии от родителей, которые не могут так же влиять на ребенка только в положительную сторону, как иногда бывает. Конечно, многие родители тоже начинают бороться за своего ребенка, но тогда делайте это с большим упорством и постоянством, чем подростки в школе. Понимаете?

Привычка постоянно извиняться

Если каж­дое пред­ло­же­ние вы на­чи­на­е­те с «прошу про­ще­ния», люди будут счи­тать, что вы себя не ува­жа­е­те. Не нужно из­ви­нять­ся за свое су­ще­ство­ва­ние. На­чи­ная фразу с «про­сти­те, но», вы пред­ва­ря­е­те со­об­ще­ние ожи­да­ни­ем неодоб­ре­ния. На­учи­тесь на­чи­нать пред­ло­же­ние так: «По­слу­шай­те!».

Будь­те до­ста­точ­но сме­лым, чтобы де­лать ошиб­ки. Что за ра­дость пря­тать свою лич­ность и толь­ко ста­рать­ся по­нра­вить­ся окру­жа­ю­щим? Когда мы так де­ла­ем, мы ста­но­вим­ся фаль­шив­кой. Живые люди де­ла­ют ошиб­ки, никто не со­вер­ше­нен, так что нет смыс­ла за­ра­нее из­ви­нять­ся. На ошиб­ках учат­ся, а за од­но­го би­то­го двух неби­тых дают.

Продемонстрируйте доброе отношение

Столкнувшись с чьим-то недовольством, выслушайте его и попытайтесь понять, не давая оценочных суждений. Плохие дни бывают у каждого, и этот тоже скоро закончится. Если же ситуация происходит изо дня в день, задобрите негативного человека, окажите ему знаки внимания, скажите, что поможете разобраться с ситуацией, пригласите в кино или пройтись по магазинам, прогуляться в парке или покататься на велосипедах. Займите человека, чтобы ему не приходилось думать о чем-то плохом по отношении к вам.

Негативно настроенный человек видит только зло и опасность. Покажите ему, что не так всё плохо, как он себе накрутил. По-доброму укажите на то, что из ситуации можно извлечь полезный урок, который научит не совершать ошибок в дальнейшем.

Например, вашего друга злит работа менеджера, хотя он так хотел стать художником. Займитесь совместным рисованием, в ходе которого вы намекнете другу, что ему не нужно будет работать всю жизнь менеджером, он может развиваться в сфере искусства, продавать свои картины, начать на этом зарабатывать, впоследствии оставив нелюбимую работу и уделив время себе и своему творчеству.

Техники отпора

«Я такая»

При попытке переложить на вас вину, упрекая в бесчувственности и ваших ошибках, примените технику отпора манипулятору «Я такая. Мне в себе все нравится и меняться я не буду».

Ответ в таком стиле категоричен и не подойдет для разговора с начальником на работе. Но «отшить» малознакомых друзей вы сможете с легкостью.

«Ответ без ответа»

На просьбы манипулятора у вас всегда есть варианты неконфликтных ответов:

• Это интересно.
• Спасибо, ваше мнение очень интересно.
• Возможно, я подумаю.

Примеры газлайтинга

Идентифицировать газлайтеров не всегда просто: они не оставляют синяков и часто маскируют манипуляции под безобидный юмор, конструктивную критику или заботу. Разобраться с этим явлением проще всего на конкретных примерах.

Газлайтинг в паре

Пример: женщина уверена, что муж ей изменяет. Она замечает на его рубашке длинный волос, на шее — следы от помады. Мужчина все чаще задерживается на работе и не берет трубку. При этом на ее подозрения он говорит: «У тебя паранойя! Вместо того чтобы накормить меня ужином, ты задаешь глупые вопросы. Обратись к психологу и не отвлекай меня от работы!»

Итог: спустя некоторое время женщина теряет способность точно оценивать происходящее. Она начинает сомневаться в своих выводах, винит себя за излишнюю подозрительность и в конце концов извиняется перед мужем за беспочвенные обвинения.

Газлайтинг в отношении детей

Пример: мальчик получает пятерку по химии — предмету, который дается ему с большим трудом. После школы он спешит домой, чтобы порадовать родителей. Он с гордостью показывает дневник отцу, а в ответ слышит: «Ну и что? Чему ты так радуешься? Тоже мне великое достижение! У меня в твои годы вообще были одни пятерки. А ты недостаточно стараешься».

Итог: по мнению отца, так он стимулирует интерес сына к учебе и мотивирует его стремиться к высоким результатам. На самом же деле ребенок перестает доверять собственным эмоциям, убеждается в своей несостоятельности и вырастает неуверенным в себе.