Нытьё в жизни людей занимает далеко не последнее место и жалобы в настоящее время встречаются повсеместно: в личных беседах, в общественных местах, на форумах, в переписках. Привычка жаловаться формируется с детства, поэтому, будучи взрослой личностью, решить проблему, как перестать ныть по пустякам становится уже достаточно сложно.
Нытьё считается стилем поведения и манерой восприятия проблем. К ноющим лицам причисляют тех людей, которые не удовлетворены собой или окружением, эгоистично требуют постоянно чего-либо от социума. Жалобы таких людей следует воспринимать спокойно, поскольку для них неважно решение волнующей темы, для них значимо обсуждение насущной проблемы. Поэтому целесообразно будет на ноющую личность не реагировать и не вестись на её потребительское отношение к общению.
Следует помнить, что выслушивание чужих жалоб отбирает энергию. Такое общение является токсичным. Жалующийся перебрасывает свой негатив на другую личность. Поэтому зачастую всем недовольный, ноющий человек раздражает окружение, вплоть до того, что может вызывать к себе ненависть. Нытьё это очень заразное занятие, ведь стоит начать одному жаловаться, как склонность к унынию может подхватить слушающий человек.
Как перестать ныть, если привычка эта сильна и оптимистичные взгляды на жизнь человека посещают довольно редко. Важно осознать, что погружаться в безнадёжную тоску и жаловаться на жизнь бессмысленно. Нытьё по своей сути ничего не решает и сколько бы человек этим не занимался, причина недовольства сохранится.
Психологи выяснили, что позитивно мыслящие личности живут дольше, успешнее в жизни, хорошо налаживают социальные связи. А вот у фанатов уныния велика вероятность получить сердечный приступ, поскольку они всем недовольны и часто себя накручивают. Поначалу к нытью человека будут относиться с нисхождением, но потом такое поведение будет вызывать недоумение и раздражительность. Проблемы есть у всех, но другие как-то справляются самостоятельно, не «сливают» своё недовольство жизнью другим.
Перестать ныть можно, если человек осознает, что его поведение у окружения вызывает раздражительность и презрение. Нытьё является признаком слабой личности. Таких людей избегают и не уважают в коллективе.
Как формируется зависимость от одобрения
Зависимость от чужого мнения — это одно из проявлений неуверенности в себе, которая формируется в детстве. Неуверенность можно охарактеризовать как отсутствие опоры внутри. Человек без опоры будто расплывается, находится все время в подвешенном состоянии — откуда взяться уверенности?
Слышать одобрение от родителей в раннем возрасте очень важно, потому что это показывает малышу, что он любим, что все его начинания будут поддержаны, и что мир — приветлив и безопасен. Если же . Также болезненная привязанность к похвале формируется у людей, выросших в строгих семьях, где успехи (например, в учебе) воспринимались как что-то само собой разумеющееся, а вот за любые промахи следовало серьезное наказание
В семье с авторитарным режимом ребенок не получает необходимого ему чувства любви, которое ощущается через тепло, нежность, эмоциональную близость, даже если родители его и правда очень любят и свою строгость считают заботой — к сожалению, ребенку это не понятно, он еще не способен к такому глубокому анализу.
Также болезненная привязанность к похвале формируется у людей, выросших в строгих семьях, где успехи (например, в учебе) воспринимались как что-то само собой разумеющееся, а вот за любые промахи следовало серьезное наказание. В семье с авторитарным режимом ребенок не получает необходимого ему чувства любви, которое ощущается через тепло, нежность, эмоциональную близость, даже если родители его и правда очень любят и свою строгость считают заботой — к сожалению, ребенку это не понятно, он еще не способен к такому глубокому анализу.
Как избежать формирования подобного синдрома у своего ребенка, если вы родитель? В первую очередь, не сравнивайте его с другими малышами
Помните, что сравнение если и пробудит в нем чувство конкуренции, то только за вашу любовь и внимание, и уж точно не сделает его счастливым. Учитесь слушать и слышать о его потребностях, интересах, страхах и стремлениях
Должным образом отмечайте его успехи, поощряйте их. Говорите ребенку о своей любви, хвалите его и не пытайтесь переделать врожденные особенности — не нужно из художника делать математика, а из тихони — душу компании. Помните, что здоровая психика ребенка и стабильная самооценка — куда более надежный гарант счастливой жизни, чем соответствие чьим-то ожиданиям.
Тут будет размещена реклама
Почему это опасно?
Человек, главная мотивация которого — одобрение других, очень беспомощен перед манипуляциями. Им можно крутить как угодно, поскольку ради похвалы и признания он часто готов разбиться в лепешку, пренебрегать своими интересами, даже если на кону стоит опасность для здоровья, а то и жизни.
Зацикленность на всеобщем признании не позволяет слышать свои истинные желания, выстраивать свои цели, потому что люди с такой зависимостью выбирают социально одобряемый путь, т.к. это самый короткий способ понравится другим. На самом деле, внутренняя мотивация — стать «хорошим» для своих родителей. Человек, живущий «не свою» жизнь, в итоге не может быть счастливым, испытывает трудности с поиском предназначения, выбором сферы деятельности и построением искренних, доверительных отношений. Такие люди больше других склонны к депрессии и кризису среднего возраста.
Как перестать жалеть себя
Иногда бывает полезно пожалеть себя: это помогает восстановить силы, дает возможность подумать над тем, какой вы бы хотели видеть свою жизнь. Однако если вы замечаете, что отдаете жалости к себе слишком много сил и времени, воспользуйтесь следующими советами:
- — во время «приступа» подумайте о действиях, которые могут решить ситуацию, не углубляясь при этом в эмоции;
- — напишите себе письмо, выразив в нем все возможное сочувствие. Представьте, что прошло много лет и вы уже справились с тяжелой ситуацией, которая провоцирует жалость к себе. Напишите письмо с позиции этого человека, то есть себя в будущем;
- — доведите ситуацию до абсурда. Попробуйте почувствовать себя максимально несчастным, сожмитесь в комочек, начните хныкать и заламывать руки, как Пьеро из сказки «Золотой ключик». Конечно, делать это стоит только в том случае, если вас никто не видит. Доведение эмоции до абсурда и выражение ее на телесном уровне помогут справиться со своими чувствами;
- — если жалость вызвана конкретным событием, постарайтесь поработать с психологом. Он поможет разобраться в себе и справиться с психологической травмой.
Наконец, не сидите без дела. Жалость к себе часто возникает у людей, которые не знают, чем себя занять. Найдите хобби, возьмите подработку, побольше общайтесь с друзьями: у вас просто не останется времени на то, чтобы чувствовать себя несчастным.
Так что перестать жалеть себя можно, стоит только разобраться, откуда вообще возникла жалость к себе и может ли она способствовать росту и развитию, или это чисто бесполезный негатив, тянущий в эмоциональное болото…
Завершите все дела
Вы уже год собираетесь отнести планшет в сервисный центр и поменять треснутый экран? Сделайте это сейчас или продайте этот планшет на запчасти и купите новый. Составьте список дел, которые уже давно висят у вас над головой, но вы все никак не соберетесь их переделать. И, вычеркивая дело за делом, выполните их как можно быстрее.
Избавившись от мыслей вроде “Ох, надо будет сделать *название дела*…”, вы почувствуете себя легче и радостнее, ведь на вас не будет висеть груз ответственности за невыполненные дела. И на будущее, старайтесь делать все сразу, а не откладывать дело на потом.
Помощь психотерапевта
Однако, некоторым людям, к примеру, с повышенной личностной тревожностью, требуется помощь извне, чтобы понять, как перестать себя жалеть и начать жить без оглядки на свои прошлые ошибки.
Тщательно анализируя в беседе с психотерапевтом буквально каждый день из своей жизни, человек как бы со стороны оценивает все, что с ним происходило, что заставляло расстраиваться и снижало самооценку. Только признавшись самому себе в чрезмерной жалостливости, можно идти дальше и бороться за душевное счастье и спокойствие.
Проанализировав ситуацию в целом и отдельные моменты – когда же человеку больше всего хочется себя пожалеть, специалист помогает по-новому взглянуть на происходящее, к примеру, в игровой либо тренинговой форме замещая все негативное на позитивное. Постепенно человек нарабатывает навык не жалеть себя, а преодолевать препятствие на жизненном пути, действовать и не впадать в уныние.
Отличным помощником будет становиться сильная воля – ее вполне можно «воспитать». К примеру, дать себе задание достичь той или иной цели, а потом себя же и «вознаградить», как вариант — купить обновку гардероба или вкусненькое на ужин.
Освоить что-либо новое, «обзавестись» увлекательным хобби, записаться в кружок по интересам или начать посещать эстрадные танцы – это еще один из вариантов, как переключить свои мысли с жалости на продуктивную деятельность.
— Как прекратить жалеть себя – инструкция к действию
________________
Итак, если вы серьезно хотите справиться с патологической жалостью к себе, то следующие простые советы помогут вам справиться с вредной привычкой.
Совет 1. Признайтесь, что жалеете себя. Самое главное правило на пути изменения себя – это осознание своей проблемы. Прежде всего, вам предстоит осознать, что жалость к себе превратилась во вредную привычку, отравляющую вам жизнь.
Совет 2. Проанализируйте, в каких ситуациях вы жалеете себя. Осознав наличие чувства патологической жалости, вам потребуется отследить, в каких ситуациях ваше чувство проявляется наиболее сильно.
В любом случае вы должны осознать, что чувство жалости к себе в такие моменты не сделает вас лучше или хуже, как и не изменит ситуацию в целом.
Совет 3. Замещаем негативные мысли. Осознав наличие патологической жалости, и проанализировав моменты ее возникновения, переходим к следующему этапу – замещению.
Как только вы почувствуете возникающее чувство жалости к себе, начните заменять его позитивными мыслями. К примеру, говорите себе, что что-то хорошее для близких вы делаете не взамен чего-то, а просто так. И что работаете вы не за какие-то награды или медали, а потому что вам нравится ваша работа.
Перестав жалеть себя, вы начнете смотреть на мир под другим углом и сможете оценить ответную заботу близких людей.
_____________
Перестаньте винить себя
Женщина нашла в яичном лотке деньги и приятное послание
Посуду мою только домашним средством: оно деликатное и не сушит руки
Необычный ракурс: в Сети появились фото Северного сияния
Все слышали о том, какой негатив порождается, если человек отчитывает себя. Однако мало кто представляет себе, насколько часто он думает о себе в негативном ключе, ругает себя и винит в какой-либо проблеме. Если вы начинаете себя винить и ругать – любыми средствами остановитесь. Если вы будете думать: «Боже, как я ужасно выгляжу», это никому ничего хорошего не принесет, даже если вы говорите это только себе. Конечно, справляться с этим очень сложно, особенно в те дни, когда вы на самом деле чувствуете себя ужасно, но если вы все же сможете заставить себя подумать о чем-нибудь позитивном, то заметите, что вам станет намного лучше.
Разрушительная сила чувства жалости к себе
Среди всех эмоций, которые испытывает человек, жалость к самому себе считается самой разрушительной. Причем ее отрицательное воздействие направлено не только на него самого, но и на все, что его окружает. Кроме того, именно это ощущение становится причиной появления негативных мыслей, которые ни к чему хорошему не приводят. Стоит учитывать, что человек может и не осознавать, что он испытывает это чувство, однако оно вполне может существовать автономно.
Если человек хоть раз в жизни испытал жалость к себе, то это чувство может подчинить себе как поведение, так и сознание. Спустя определенное время для его проявления уже не нужны будут никакие факторы извне, его источником станут страхи человека, неуверенность в себе и тревожность.
Как только человек начинает себя жалеть, он перестает верить в собственные силы. Это приводит к тому, что индивид не может решить проблемы, эффективно взаимодействовать с миром, поскольку убежден в том, что не способен справиться с возникшими преградами и трудными ситуациями. Подобные мысли делают его еще слабее, поскольку именно от них зависит и поведение, и намерения личности.
Неосознанные моменты жалости связаны с переживаниями человека, которые влияют на его поведение. Когда важные вещи становятся неактуальными, человек начинает жалеть себя еще больше. Это напоминает порочный круг, выбраться из которого практически невозможно.
Нужно понимать, что человек в состоянии жалости к себе не способен адекватно оценивать собственное поведение, а также его контролировать, поэтому нужно приложить немало усилий для того, чтобы перейти в состояние осознанности. Однако для борьбы с разрушительной эмоцией нужно больше узнать, что такое жалость к себе, в чем ее причины и каковы ее признаки. Об этом и пойдет речь далее.
Напутствие
Как я уже упоминал, методов очень много, подберите или изобретайте, все только в ваших руках, и неприятная личность при правильном подходе может оказаться нужным и интересным человеком, иногда надо «сковырнуть» его раковину, чтобы насладиться деликатесным вкусом. В любом случае своё окружение надо «воспитывать». Создав себе репутацию человека, которого не стоит тревожить по мелочам, вы выиграете для себя немало очков и сможете наладить отношения с кем угодно
Помните, что общение – это важно, именно оно меняет мир, строит наше общество и играет основополагающую роль в нашей жизни. Давайте менять мир к лучшему! Всех благ вам и интересных собеседников!
Цыгвинцева Анастасия · 28 июл, 2015
Постоянная жалость к себе
Иногда жалость к себе превращается в настоящее эмоциональное болото. Человек просто не находит времени и сил на другие чувства: с утра и до вечера он ощущает себя беспомощным, несчастным, словно пытаясь погладить самого себя по голове и утешить.
Подобное состояние встречается достаточно редко и может говорить о достаточно серьезных нарушениях аффективной сферы.
- Нередко обостренная жалость к себе говорит о наличии депрессивного расстройства личности, требующего длительного лечения.
- Жалость к себе часто возникает после того, как человек перенес тяжелую психотравмирующую ситуацию.
В этом случае негативные переживания считаются нормой, хотя от работы с психологом отказываться также не стоит. Как бы там ни было, если на первый план в личностных переживаниях выходит именно жалость к себе, стоит обратиться за помощью специалистов.
Когда-то Максим Горький сказал, что «жалость унижает человека», но это речь о безрезультатной жалости, когда нет помощи и сочувствия, а есть лишь скорбная мордочка ближних и неловкое молчание.
Хотя некоторым и такой вариант подходит…
Стать ответственным
Люди, которые привыкли принимать ответственность за свою жизнь, не видят смысла ныть, поскольку жаловаться придется на себя любимого.
В противном случае, когда во всех своих неудачах мы виним все вокруг – родителей, шефа, любимого человека, погоду, правительство – всегда есть повод потыкать в других пальцами и от души пожаловаться.
Мы сами находим работу, выбираем спутников, воспитываем детей. Сами кушаем жареную картошку вместо пробежки и смотрим сериалы вместо того, чтобы почитать. А потом – просто пожинаем плоды.
Важно научиться принимать ответственность за все решения в жизни.
— Как изменить отношение к себе: 5 простых шагов
_____________
Необходимо для начала разобраться, какие именно факторы вызывают это чувство. Для этого есть отличная методика:
Шаг 1. Уединиться. Никого не должно быть поблизости – ни семьи, ни друзей, ни знакомых, ни просто прохожих. Можно закрыться ото всех дома, можно отправиться на природу или в немноголюдный парк. Главное – абсолютное одиночество.
Шаг 2. Убрать все раздражители. Если мешают распущенные волосы, то их необходимо собрать в пучок или хвостик. Если возле уха жужжит муха или комар, то нужно найти другое место или прогнать вредителя. Мобильный телефон лучше на время отключить, а планшет и вовсе убрать с глаз долой.
Шаг 3. Успокоиться. Тут у каждого свои способы: выпить чашку травяного чая или бокал некрепкого красного вина, сделать себе точечный массаж или посчитать до десяти
Важно достичь состояния спокойствия и умиротворенности
Шаг 4. Когда искомое состояние достигнуто и ничего не мешает, нужно достать чистый лист бумаги и ручку. Затем разделить лист на две половинки и начать записывать в одной колонке те факторы, обстоятельства и явления, которые вызывают или подпитывают жалость к себе. Например: лишний вес, большой нос, низкая заработная плата, отсутствие друзей, несчастная любовь и т. д. Список необходимо писать, не торопясь, обдумывая каждый пункт и анализируя все аспекты своей жизни.
Шаг 5. Как только все горести и печали изложены на бумаге, можно приступить к заполнению следующей колонки. Напротив каждого пункта необходимо указать способ устранения. Делать это нужно, не раздумывая над возможностями и перспективами, то есть немного отстраняясь, как будто речь идет о ком-то другом. Например: лишний вес – похудеть на 20 кг, заняться спортом и правильно питаться.
Если в списке есть сложные пункты, такие как потеря близкого человека или детская душевная травма, то в колонке с решениями следует указать посещение специалиста (психолога). Получится внушительный список проблем и их решений – это и будет инструкция к действиям под названием «Как перестать себя жалеть и начать жить». Теперь нужно действовать и выполнять написанное, при этом сам список необходимо сохранить для того, чтобы о выполненное и вычеркивать жирными линиями устраненные раздражители.
Также читайте статью «Как не впасть в отчаянье«.
________________
Позитивные аспекты жалости к себе
Однако жалость к себе имеет и позитивный аспект. Она может позволить найти свои настоящие ценности. Каким образом?
Чтобы использовать жалость к себе на благо своей личности, следует разобраться, в каких ситуациях вы ощущаете это чувство.
- Может быть, когда кто-то ограничивает вашу свободу, например, заставляя делать кажущиеся ненужными дела?
- Или вы испытываете приступ острой жалости к себе всякий раз, когда ваш супруг говорит вам грубое слово или ведет себя не так, как вам хотелось бы?
Понаблюдайте за своими эмоциями: вы заметите, что жалость «запускается» определенными ситуациями.
А значит, это чувство является своего рода маячком, который сигнализирует о том, что в определенной жизненной сфере назрела необходимость в переменах!
Подумайте, чего вам хотелось бы и в какой ситуации вы чувствовали бы себя полностью довольным и удовлетворенным. И начинайте менять свою жизнь к лучшему! Например, поговорите с супругом о том, что вам не нравится его поведение, попробуйте найти новую работу и т. д.
Уборка
Приведите свой дом в божеский вид, потратив день-два на генеральную уборку. Постирайте уже эти шторы, пыль в которых прибавила им лишний килограмм, вычистите пыль из-под мебели, доберитесь до тех труднодоступных мест, куда вам всегда было лень лезть. В общем, сделайте так, чтобы ваша мама гордилась чистотой в вашем доме.
И, да, отучите себя от привычки бросать одежду где попало. Грязная одежда должна лежать в корзине для белья, чистая – в шкафу. Точка. Не нужно устраивать поля, засеянные футболками, джинсами, рубашками и другими вещами. Стул предназначен для сидения, а не для вешания на него одежды. Велотренажер – это штука, которую люди используют для поддержания себя в форме, а не как вешалку.
Как перестать зависеть от похвалы
Как бы тяжело не было детство, в силах каждого человека изменить свой жизненный сценарий. Конечно, это может потребовать не одного года глубокой и усердной работы, но результат — свободная от негативных установок и условностей жизнь, где каждый сам в силах выбирать свое будущее.
Работайте над своей самооценкой
Как мы уже выяснили, хоть эта взаимосвязь и не является прямой, как кажется, высокая самооценка (устойчивая, адекватная) делает человека более осознанным, избирательным и эмоционально устойчивым. Высокая самооценка значительно снижает риск развития зависимости и склонность к деструктивному поведению.
Отслеживайте моменты активации паттерна
Отдавайте себе отчёт по возможности каждый раз, как только включается привычная модель поведения ради получения одобрения. Конечно, это не так просто и придет не сразу, но если чувствуете привычный дискомфорт — дайте себе время, чтобы распознать его и прожить.
Находите источники опоры
Самая сложная задача для тех, кто не почувствовал в детстве, что мир — безопасное место, и что всегда есть родители, на которых можно опереться в своих трудностях, это построить внутри себя эту необходимую для счастливой жизни опору. Если вы относитесь к таким людям — не отчаивайтесь, вы не одиноки. Модели воспитания прошлого зачастую не учитывали чувства ребенка и индивидуум не ставился в центре. Сейчас же у вас есть возможность все поменять. Вспоминайте свои успехи, соединяйтесь с чем-то высшим, во что верите, говорите с друзьями, занимайтесь работой.
Услышьте свой внутренний голос
А если не симптоматически, а глубже — о чем это для вас? Почему появилась эта зависимость, как она вам мешает? Возможно, это сигнал, что пора начать внутреннюю работу, что-то поменять в своей жизни, свернуть с привычного направления? Любые трудности на нашем пути появляются не просто так, и даже если вначале вас накрывает чувство несправедливости, через годы вы обернетесь и будете рады, что все произошло как произошло — все встанет на свои места. Слышьте себя, возобновляйте эту утраченную детскую связь со своими потребностями, своим внутренним миром. Именно этот внутренний голос говорит нам, как стать счастливым. Подсознание всегда ведет лучшей дорогой, но если вы его не слышите, оно придумывает всякие изощренные методы достучаться до вас…
Во всем должен быть балланс — похвала и одобрение важны во взаимоотношениях, и порой только они могут поддержать нас на тернистом жизненном пути. Не стоит блокировать врожденную сентиментальность или стеснятся своей уязвимости — близкие люди должны быть рядом в тяжелые времена
В то же время важно избавляться от деструктивных моделей поведения и простраивать себе дорогу в счастливую, свободную жизнь. Дышите глубже и будьте вольны в своем выборе!
Отдел делового общения
Самая хорошая аудитория заказчиков
Я работал со многими клиентами — и в результате всеми силами стараюсь найти вот этих конкретных людей.
Это люди, которые «наелись говна». То есть они уже пробовали работать с другими специалистами и результат заказчика не устроил. Не потому что заказчик хотел поиграть со шрифтами, а потому что исполнитель халтурил.
Удивительный лайфхак: мы существуем на таком рынке, где даже не нужно делать что-то выдающееся, чтобы быть востребованным. Достаточно делать просто нормально и более-менее вовремя. Предсказуемая стабильность у исполнителя крайне важна.
Заказчики, которые уже «набили шишки»:
- Платят нормально, без танцев с бубном (но, скорее всего, у вас попросят договор).
- Дают много информации, когда вы просите.
- Понимают, что обещать результат на 100% нельзя (например, нельзя обещать, что PR-статья обязательно принесёт продажи или что сайт клиента гарантированно выйдет в топ «Яндекса») и достаточно спокойно к этому относятся.
- Не утверждают, что всё знают и умеют. Наоборот, могут признаться, что тоже не знают ответов на все вопросы. Главное, что они ценят, — это умение постоянно двигаться к намеченной цели, пусть с ошибками, но чтобы успешных попыток было немного больше, чем ошибок. Так и получается бизнес.
Я не боюсь «отпускать погулять» некоторых клиентов, но стараюсь объяснять им риски. Помню занятую клиентку с достаточно сложной тематикой, которая не хотела тратить своё время на разные объяснения и введение меня в курс дела. В итоге я написал ей следующее:
Это сработало, и мы начали сотрудничество.
Совет: если вы тоже сталкиваетесь с возражением «Не могу тратить время на ваше обучение», вы можете сказать, что эта информация останется внутри компании и принесёт пользу. Каким образом: скажите, что вы поможете упаковать информацию в методичку для обучения новых сотрудников и подрядчиков. Практически всем компаниям это нужно, а почти никто такие методички не делает.
Пример: в прошлом году я встречался с директором агентства недвижимости. Он два часа рассказывал мне о своих нуждах, о рынке, о целевой аудитории и конкурентах. В конце встречи я спросил его: «Я правильно понимаю, что вы будете проговаривать вот эту простыню каждому новому сотруднику или подрядчику?» Он сказал, что да, и он понимал, что это непродуктивно — но у него постоянно не доходили руки сесть и свести это всё в единый документ.
О важности отказа
На самом деле только таким образом (спокойным отказом, если вас пока не устраивают условия) и можно продать что-то недешёвое опытным людям.
Если ваш заказчик в бизнесе не первый год и у него в целом всё хорошо — это умный и хитрый человек. У него лучше прокачан навык переговоров, чем у большинства потребителей и фрилансеров.
Чтобы понять, почему, просто представьте, что вашему заказчику приходится вести такие же переговоры, чтобы получить деньги, только на более крупных уровнях. Он тоже встречается со своим потенциальным клиентом, который возражает: «Владимир Иванович, помыть слона за 6 млн, как вы предлагаете — это для нас дорого. Давайте за 3 млн?»
Но если Владимир Иванович знает, что никто из конкурентов не сделает адекватно за 3 млн, и точно знает, что если он согласится на эту сумму, то его компании будет плохо — он приводит аргументы, убеждает клиента. А если клиент упирается, то Владимир Иванович отказывается.
Точно так же проверяют и вас. Это такая деловая игра. Главное — отказываться без истерики. Говорите спокойно:
- Извините, эти условия мне не подходят потому и потому.
- Ваш проект мне всё так же интересен.
- Я остаюсь на связи.
- Когда созреете, буду рад вернуться к обсуждению сотрудничества.
Ещё один момент: если заказчик всё-таки немного вас «продавил» и вы на это согласны (например, вам нужно получить этот заказ, чтобы прокормить семью), то помните, что уступки — это игра двух сторон.
Неправильно, чтобы уступки всё время делала только одна сторона. Если вы всё же сделали скидку, то теперь попросите, чтобы заказчик тоже пошел в чём-то навстречу: например, вы согласны на его цену, но если он переведёт деньги сегодня.
Что очень любят заказчики
Видеть процесс. Занятый человек занимается своим делом. Он иногда отрывается, чтобы дать вам задание и проконтролировать результат, но одна из главных мыслей этого поста — мало кто постоянно любит пинать других людей
.
Нужно показывать заказчику прогресс. Что есть какое-то движение.
Пусть даже с ошибками, пусть что-то будет неидеально. Но когда заказчик отрывается от своих дел и идёт к вам проверить «как там дела», он должен видеть, что тележка уехала чуть дальше, чем в прошлый раз. А в идеале вы сами приходите отчитываться, а не ждёте, пока вас в очередной раз пнут.
Причины возникновения жалости к себе
Эгоизм в разумных пределах — явление вполне органичное для любого человека. Тот, кто не уважает и не ценит себя, никогда не станет в глазах общества достойным его представителем. Однако в некоторых случаях человека настигает такая напасть, как чрезмерное чувство жалости к самому себе.
Причины возникшей проблемы могут крыться в следующих факторах:
Завышенные требования к реальности. Жизнь — это сложный процесс, который часто не поддается корректировке. В данном случае нередко можно встретить нытиков, которые просто растворяются в жалости к себе. В их бедах виноваты все существующие в Галактике объекты. Отсчет при этом нужно начинать от микробов и бактерий, которые имели наглость проникнуть в организм нытика. Далее претензии предъявляются проштрафившемуся Высшему Разуму, осмелившемуся вмешаться в быт нытика. Общаться с такими людьми очень сложно, потому что при разговоре с ними можно услышать огромное количество негативной и ненужной информации.
Ипохондрия. В этом случае сразу вспоминается жираф Мелман из знаменитого мультипликационного фильма «Мадагаскар», который был болен буквально всем. Мнительность людей подобного типа переходит порой в манию преследования всевозможными напастями. Ипохондрик-мужчина не найдет у себя исключительно признаки беременности (и то не факт!), а женщина с таким складом характера будет спокойна только по поводу отсутствия в организме простатита. Жалость к самому себе при этом настолько зашкаливает, что пора обратиться за помощью к грамотному психотерапевту.
Зависимость от чужого мнения. Только малодушный или лицемерный человек может отрицать очевидный факт, что общество порой бывает крайне жестоко по отношению к некоторым субъектам. Другой вопрос, как жертва осуждения относится к подобному факту. Есть настолько уверенные в себя эпатажные особы, которым нет дела до сплетен и критики. Однако при этом рядом страдает легион людей мнительных и слабохарактерных. Для них мнение окружающих — вердикт, который не подлежит сомнению. Жалость к себе в этом случае имеет скрытый характер, чтобы не дать повода для дополнительных насмешек со стороны преследователей.
Ситуация «конец туннеля». Сложно не начать себя жалеть, если судьба отхлестала тебя по щекам. В этом случае люди реагируют на возникшие проблемы по-разному. Бунтарей это только заводит, давая повод для новой схватки с судьбой. Человек с более вялой жизненной позицией запускает программу жесткого самоанализа, которая выдает ему все параметры для самобичевания. После уничтожения собственного «Я» подобный индивидуум начинает жалеть себя, сетуя на вселенскую дисгармонию по отношению к такому прекрасному человеку.
Предательство со стороны близких. Иногда подобное происходит исключительно в голове того, кто начинает жалеть себя. Для примера возьмем двух литературных персонажей: Артура Бертона (Овода) и графа Монте-Кристо. Оба — бунтари с несчастной судьбой, которую изменили и люди, и обстоятельства. Ситуации — разные, потому что Овод при мнимом предательстве любимой Джеммы обиделся на весь мир. Эдмон Дантес (граф Монте-Кристо) пошел другим путем, отомстив своим реальным обидчикам и не став жертвой жалости к самому себе. Следовательно, все по-разному реагируют на факт предательства со стороны значимых для них людей.
Манипуляция близкими. Скорее всего, это самая неприятная причина возникновения жалости к самому себе. Дело в том, что подобным занимаются или опытные провокаторы, или эгоисты до мозга костей. Бывают редкие случаи, когда жалеют себя за счет близких люди ранимые и неуверенные в себе
Им очень важно показать себя слабыми и беззащитными в этом полном опасностей мире. Если сформулировать проблему короче, то выглядит она в виде схемы: я хороший — вы сильные — опасность — я себя жалею — помогите, потому что я хороший.
Как перестать жалеть себя самого и начать жить полноценно?
Поскольку жалость к себе негативно влияет и на психику, и на физическое самочувствие, уничтожать эту пагубную привычку тоже надо по двум направлениям.
На уровне психики вы должны сделать следующее.
- На самом первом этапе обязательно надо признать то, что проблема излишней жалости существует. Пока вы будете это отрицать, вы не сможете изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону.
- Далее следует смириться с тем, что вы не уникальны во Вселенной. То есть, конечно, вы единственны и неповторимы. Но вы живете в той же самой среде, что и другие люди. А потому время от времени с вами будут происходить малоприятные вещи, потому что таков закон бытия.
- Уберите из своего мировоззрения такое понятие, как «высшая справедливость». Ее нет, никогда не было и не будет. Смиритесь с этим и забудьте о ней.
- Постарайтесь думать о себе как об очень сильном человеке. Посудите сами. Если на вашу голову выпало столько несчастий, а вы все еще живы, значит, вам есть за что себя уважать. Таким образом вы сможете развить в себе чувство самоуважение и поднять самооценку. А именно высокая самооценка и является основным инструментом, помогающим избавиться от жалости к себе.
- Будьте благодарны за то, что вы имеете. Даже если вы имеете очень мало. Все равно у вас что-то да есть. Например, у вас есть доступ в Интернет. Подумайте о том, что вам несказанно повезло родиться в век электронных технологий, а не в каменном веке. Насколько ваша жизнь проще и приятнее.
Чтобы научить себя быть благодарным за то, что вы имеете, выполняйте, как минимум, в течение месяца такое простое упражнение.
Каждое утро записывайте на листе бумаги (надо писать от руки, а не набирать текст на компьютере или просто произносить его в уме) 5 пунктов того, за что вы благодарны миру сегодня. Старайтесь обнаружить эти 5 положительных моментов. В качестве них может выступать все, что угодно: хорошая погода или ароматный кофе.
Теперь поговорим о том, как же вести себя физически в процессе избавления от чувства жалости к себе.
Фитнес и здоровое питание. Эти рекомендации уже оскомину у всех набили. Но без соблюдения этих правил будет крайне тяжело поднять самооценку и улучшить в общем психическое состояние. Благотворительная деятельность
Это – очень важное направление работы для избавления от жалости к себе. Во-первых, дает возможность наглядно увидеть то, что многим хуже, чем вам
Во-вторых, очень сильно поднимает самооценку. Причем в качестве благотворительности лучше выбирать не путь пожертвований, а путь реальной физической помощи тем, кто нуждается. Правильное управление своими финансами. Нехватка денег часто становится поводом для жалости к себе. Но, помимо того, что может иметь место объективный недостаток денежных средств, существует и недостаток мнимый. То есть такой, когда денег не хватает просто потому, что они неверно расходуются. Постарайтесь найти себе хобби, которое потребует от вас увеличение круга общения. Очень важно именно увеличить круг общение, а не найти себе занятие вроде вязания в уголке, которое только уменьшит вашу и без того, можно с уверенность сказать, невысокую социальную активность. Заставляйте себя ежедневно или хотя бы еженедельно выходить из вашей зоны комфорта. Совершать нечто такое, что вам тяжело.
Не ожидайте того, что как только вы начнете следовать всем перечисленным рекомендациям, ваша жизнь в мгновение ока изменится. Нет. Этого не будет. Но если вы будете упорны и последовательны, изменения придут, вы перестанете себя жалеть и начнете жить по-настоящему.
Заключение
- Жалость к себе представляет собой крайне деструктивное чувство, которое ведет не только к психическому дискомфорту, но и вызывает физические проблемы со здоровьем.
- Если вам очень хочется жалеть себя, тогда не жалейте себя «всухую». Плачьте. Так вы нанесете себе меньше вреда.
- Чтобы избавиться от чувства хронической жалости к себе, надо пересмотреть свой взгляд на мир и начать вести более активную жизнь.
Отдел психологии
Как знакомиться с нужными людьми и наработать портфолио
Все самые классные предложения и заказы на рынке переходят из рук в руки только по «тёплым» знакомствам (ещё раз спасибо, Капитан Очевидность!). Мало кому нравится лишний раз общаться с незнакомыми людьми.
Наём в целом не всегда приятная вещь: приходят кандидаты с разными ожиданиями, и вы ещё не знаете, что это за люди, сработаетесь ли вы и какие у них скелеты в шкафах. Некоторые кандидаты потом ещё и устраивают истерику в том или ином виде, если их не взяли на работу.
Кроме того, у работодателей и заказчиков в голове ограниченный объём «жёсткого диска». Когда у человека есть семья, много работы и другие свои интересы, он не помнит наперечёт всех возможных подрядчиков из своих знакомых. А помнит тех людей, которые чаще попадаются ему на глаза.
В итоге что делать?
Шаг первый: лента интересных людей
Потом выпишите профили интересных вам людей: лидеров мнений, представителей компаний, в которых вы хотели бы работать, интересных вам заказчиков.
И вот такая лента с «нужными людьми» — уже достаточный минимум. Если регулярно её просматривать, то вы будете видеть объявления, вакансии, предложения сотрудничества. Это повысит шансы на то, чтобы «оказаться под рукой в нужный момент».
Ещё можно выставить приоритет в показе у нужных профилей. Их новости будут первыми отображаться у вас в ленте.
Шаг второй: знакомство и развитие отношений
Здесь будет несколько полезных для осмысления тезисов, а потом практика.
Хороший и логичный вопрос: «Блин, все такие крутые, как же с ними знакомиться?».
Несколько лет назад на меня произвела большое впечатление книга Майкла Эллсберга «Миллионер без диплома» (несмотря на название, это не про инфобизнес). Там есть хороший блок про социальные взаимоотношения.
Майкл объясняет, что практически ни у кого не бывает гармонии сразу в трёх сферах — деньги, отношения и здоровье. И, например, вполне реальны случаи, когда обеспеченный и социально успешный человек испытывает какие-то сложности в отношениях и просто хочет с кем-то поговорить.
В реальности даже крутые и известные специалисты — тоже люди, с сомнениями и страхами. Они тоже чего-то не знают.
Особенно смешно, когда происходят такие истории, как у нас с Павлом Моляновым, админом популярной группы «Подслушано Копирайтинг» и сооснователем агентства «Сделаем»:
В своё время, когда я это понял, у меня даже был своеобразный кризис веры. Я практически ненавидел некоторых людей за то, что они оказались не такими небожителями, какими выглядели до знакомства (к счастью, потом прошло).
Купить рекламу Отключить
Вы никогда не узнаете, будет ли человек с вами общаться, пока не попробуете. Лучше попробовать, чем бояться. Я гарантирую, что некоторые люди, про которых вы уже заранее нафантазировали себе в голове «Он точно
не будет со мной разговаривать или сотрудничать», сильно вас удивят.
Шаг третий: практическая часть, как знакомиться (и вот здесь уже про наработку портфолио)
Честно и спокойно попросите совет. Как правило, многие реализовавшие себя люди с удовольствием делятся опытом.
Я так и написал Михаилу:
И получил ответ:
Потом я у него ещё что-то спрашивал пару раз по делу или просил совет, он вполне нормально отвечал. С другими людьми я тоже так общался.
Мои обращения к людям (на скриншотах) — не эталон, вы вольны писать так, как считаете правильным. Просто покажите человеку, что вы осмыслили то, что он говорит, и услышали его точку зрения.
Спросите, чем вы можете помочь, или предложите помощь. Все успешные люди заняты и многое не успевают. Они всегда рады помощи хоть в какой-то форме.
Вы можете просматривать ленту и откликнуться на какое-то объявление о помощи. А можете выбрать интересного вам человека или проект и самостоятельно обратиться к ним. Таким образом можно как минимум наработать портфолио. А как максимум — получить хорошую работу и знакомства.
Рынок рунета на самом деле очень тесный, если не трогать уровень бирж, а ориентироваться на фейсбучный сегмент среднего бизнеса. Почти все люди друг друга знают или находятся в паре касаний друг от друга.
Рекомендация узнаваемого проекта или человека — очень хорошая вещь. А это принятый многими принцип компенсации за вашу помощь: «У меня сейчас не очень много денег, чтобы оплатить твою работу, зато я с радостью буду тебя пиарить».
Шаг четвёртый: что я подразумеваю под «развивайте отношения»
Сейчас очень большой информационный поток, люди физически не успевают всё просмотреть и прочитать. Если вы знаете, чем ваш знакомый интересуется, — можно периодически присылать ему интересные ссылки, обучающие материалы и так далее.
Когда вы видите какую-то полезную возможность, которая пригодится вашему знакомому, — опять же, напишите ему в личку или тегните его. Например, это может быть подходящая ему вакансия. Или журналист СМИ ищет героев для материала — а ваш знакомый как раз подходит.
Знакомьте людей, которые могут быть друг другу полезны. Очень крутая тема!
Постарайтесь выпить с этим человеком кофе в офлайне. О пользе офлайн-знакомства написал известный рекламщик и организатор конференций Дмитрий Румянцев:
Финальный совет: нужно быть искренним. Люди обычно понимают, когда к ним пришли строго по делу, но пытаются сделать вид, что по дружбе. Это обидно.
А если времени и (или) желания на развитие отношений нет — напишите чёткое и понятное деловое предложение. Это уже очень крутая вещь, которая редко встречается и тем самым имеет большую ценность.
Если нужна помощь по оформлению деловых предложений — посмотрите мою статью о .
Что значит жалеть себя
Всем нам время от времени хочется себя пожалеть
или добиться такой жалости от окружающих. Помните, как в детстве? Мама говорила >, и вы бежали к ней, даже не разобравшись толком, что произошло, что вы чувствуете и почему. Мама дула на разбитую коленку, и она как будто бы начинала меньше болеть.
Так почему же жалеть себя
во взрослом возрасте плохо?
По словам клинического психолога Алисы Галац, стоит различать такие понятия как жалость к себе
и сострадание. > человек: неудачливый, глупый, некрасивый. Думая о себе так, мы застреваем на том, как все плохо, и не ищем решения проблем. Жалобщики всегда находятся в позиции беспомощной жертвы, с которой судьба > обходится>>, — говорит эксперт.
Как отмечает специалист, жалеть себя
— позиция инфантильная. Обычно такие люди чувствуют себя очень слабыми, неуверенными. Они или ждут от других решения своих проблем, или в принципе не готовы что-то делать с тем, что не устраивает. >, — отмечает эксперт.
По словам специалиста, потребность жалеть себя и получать жалость от окружающих формируется в детстве. Как правило, такие люди растут в атмосфере эмоциональной холодности или отвержения. Родители в этих семьях не хвалят ребенка за успехи, не замечают их, не поддерживают после неудач или, наоборот, гиперопекают, транслируя: >. Естественно, что, вырастая, такой человек не способен поверить в свои силы, присвоить себе свои успехи или самостоятельно себя поддержать. Он вырастает с потребностью опереться на кого-нибудь более сильного, умного, кто пожалеет и решит все за него. >, — добавляет Алиса Галац.
По словам психолога, чувство сострадания к себе гораздо более конструктивно. Оно не отнимает ваши ресурсы и возможности для активных действий. >, — говорит Алиса Галац.
Сплошной негатив
Однако многие люди, у которых все складывается примерно так, как у Локе, находят темы, на которые можно пожаловаться. Спросите у кого угодно, как у него дела, в любой отдельно взятый день недели, и велика вероятность того, что вы услышите один из классических ответов: «Ужасно занят на работе», «Просто кошмарно устал» или «Скорее бы уже закончилась эта неделя!» Складывается такое чувство, что жалобы касательно занятости, усталости, нервного напряжения и так далее стали отличительным знаком успешной взрослой жизни. Конечно, Локе признает, что сама иногда смотрит на стакан как на наполовину пустой. После беззаботного детства у нее были школа и университет, через которые она прошла с легким, но вездесущим чувством тревоги. Это никогда не влияло на нее слишком сильно, но это чувство всегда было с ней, пробираясь в ее мысли и заставляя думать о том, что не так с ее жизнью, не давая размышлять о тех вещах, с которыми все в порядке.
Основные отличия
Чем же отличается жалость от сострадания?
Прежде всего, тем, что в сострадании присутствует сила, а во втором чувстве она отсутствует. Сострадающий человек всегда готов быть рядом, даже если ничем не может помочь. Даже одно присутствие является показателем того, что ситуацию, какой бы сложной она ни казалась, можно вынести. Когда есть надежное плечо, выход непременно найдется. Это целительно даже в тех ситуациях, которые кажутся безвыходными. Допустим, человек стоит на пороге смерти. Ситуация ясна – спасения не предвидится, но тот, кто ему сострадает, все равно не уйдет. Демонстрация любви целительно действует на душу. Жалость – это бессильное, прилипчивое и мутное чувство. Состраданию свойственна активность и мудрость. Оно всегда ищет баланс между тем, чтобы принять, отпустить и начать активно действовать. Многие направления Буддизма, к примеру, предписывают развитие в себе определенных качеств. Эта религия исходит из того, что в каждом человеке изначально заложено многое. Можно стать жертвой обстоятельств, а можно успешно с ними справиться
Главное, сделать правильный выбор. Жалость не содержит сочувствия, а в сострадании оно присутствует, побуждая оказывать помощь другому в преодолении его страданий. Ключевая разница между этими чувствами заключается в том, что одно разрушительно, а второе созидательно. Жалость имеет отношение исключительно к сожалению, а сострадание нацелено на оказание содействия в преодолении сложившихся незавидных обстоятельств. Еще одно важное различие состоит в чувстве снисхождения. Оно всегда следует за жалостью
А вот сострадание его лишено, другой человек воспринимается на том же уровне, никак не ниже. Жалость характеризуется изолированностью, а сострадание целостностью. Люди, которых жалеют, не получают от этого ничего хорошего, продолжают оставаться жертвами. Никому не идет на пользу такое отношение. Быть бедными и несчастным – это путь в никуда. Жалея кого-то, человек еще глубже погружает его во мрак и несчастья. Такое поведение является своеобразным посылом образа ущербности. Люди, которых жалеют, привыкают быть слабыми, могут бездействовать на протяжении долгого времени. Зачастую для преодоления плохих обстоятельств нужно принимать решительные меры. Но зачем это делать, если проще быть бедным и несчастным. Жалеющие себя люди, радостно разделяют имеющуюся ношу с другими – это действенный способ переложить ответственность за собственные действия и поступки, потребовать понимания и внимания. Отличительная особенность сострадания кроется в том, что оно идет из глубины души. Это чувство дает возможность смотреть на окружающих без содрогания и умиления, всегда сохранять спокойствие. Подлинное сострадание не является эмоциональным переживанием, заботой о себе любимом – это восприятие страданий окружающих на духовном уровне, принятие их такими, какие они есть. Сострадая, можно успокоить страдающего, принять на себя его боль. Сопереживать – означает, быть на месте того, кому приходится страдать. Жалеть – это осознавать, что человек попал в беду, но при этом испытывать облегчение от того, что подобное случилось не с тобой. Состраданию присуща активность, оно толкает на поиск путей, способных уменьшить страдания – не просто утешить и сделать вид, что «все прекрасно», когда в реальности это не так, а найти выход из сложившихся обстоятельств. Сострадательный человек не отделяет себя от окружающего мира, ощущает абсолютное равенство перед всем. Сострадание – это более высокое чувство, оно стимулирует уход от страданий, а жалость их только увеличивает.
Стоп-сигналы
Чтобы понять, действительно ли причиной всех бед в жизни является жалость к самому себе, достаточно ответить на несколько простых вопросов:
- Заслужены ли все те испытания и беды, которые так и падают на голову?
- Справедлива ли жизнь и дает ли она шанс на успех каждому?
- Завтра все изменится и мир станет лучше?
- Никто не виноват в том, что происходит?
- Старые обиды и сложные ситуации давно забыты и их никто уже не помнит?
- У людей вокруг проблемы намного серьезнее?
Если хотя бы на несколько вопросов дан отрицательный ответ, то срочно нужно сказать себе «стоп» и подобрать способ, как перестать ныть и жалеть себя. Есть сомнения? Тогда перечитываем пункт о последствиях и еще раз хорошенько все обдумываем.
Начните заниматься спортом
На ваш вопрос “Зачем?” у нас есть сразу несколько ответов:
- У вас будет больше энергии
- Ваше настроение будет лучше
- Ваше здоровье будет лучше
- Ваша фигура будет лучше
- Ваш ум станет острее
- Вы станете лучше спать
И это далеко не все плюсы, которые подарит вам спорт. Поэтому перестаньте лениться и начните тренироваться. Если вам кажется, что у вас нет сил на тренировку, то просто начните ее и вы удивитесь, сколько энергии у вас появится.
Дрессировка для… оптимистов!
Нытики не превращаются в сияющих улыбкой оптимистов по понедельникам. Ни по первым дням отпуска, ни по дням рождения!
Потому что для человека, который 20 (30, 40…) лет выискивал недостатки у всего мира, такое мгновенное превращение было бы равно чуду превращения воды в вино!
Чтобы прекратить жаловаться на жизнь, нужна работа над собой – нудная и вовсе не быстрая.
Это сродни тому, чтобы бросить курить или грызть ногти. Кстати, некоторые методики перевоспитания «нытика в себе» схожи с теми, которые применяют для курильщиков и даже алкоголиков!
Вот несколько способов бросить жаловаться на жизнь от Красивой и Успешной:
Метод символов
Выбери предмет-символ, который будет наглядно обозначать вредную привычку жаловаться на жизненные обстоятельства.
Поставь срок, в который ты собираешься полностью избавиться от этой привычки (не облегчай себе задачу – за несколько дней ничего не выйдет!): например, месяц.
И вот начинается твое испытание.
Каждый раз, когда ты не сдержишься и «осчастливишь» окружающих очередной жалобой, доставай предмет-символ (к примеру, шнурок) и вноси в него какие-нибудь изменения (в примере со шнурком завяжи на нем узелок).
Это означает, что к испытательному сроку добавился дополнительный «штрафной» день.
Зато, если произойдет так, что ты сознательно сдержишься и вместо жалобы отметишь что-нибудь позитивное вокруг – награди себя, развязав один узелок и «списав» один день!
Эта методика сработает, если не жульничать! Чтобы не начать жалеть себя, сообщи о задуманном кому-нибудь из близких, кто мог бы хоть отчасти контролировать твои действия.
Метод мысленных пояснений
У большинства (если не у всех) людей есть обыкновение вести «мысленный диалог» с воображаемым собеседником.
Например, именно на этого «невидимого друга» мы изливаем весь поток своих недовольств и жалоб на жизнь: какой-то толстяк больно толкнул в автобусе, начальник не заметил отличной работы, а еще и яичница пригорела, а из-за этого муж наворчал!
Но попробуй рассказывать этому воображаемому слушателю пояснения, искупающие вину твоих обидчиков.
Например, у толстяка из автобуса нет девушки, поэтому он чувствует себя одиноким и хоть как-то пытается привлечь к себе внимание. Начальник, вполне возможно, простудился и пришел на работу с температурой, чтобы не бросать начатые дела – куда уж тут вникать в работу каждого подчиненного? Муж наворчал, потому что уже привык к твоим фантастическим завтракам!. И так далее…
И так далее…
Главное правило – не произноси жалобу вслух, пока не придумаешь такое пояснение!
Несомненно, что вскоре ты перестанешь жаловаться на жизнь, ведь «мысленный собеседник» — это и есть твое собственное подсознание!
Метод «стеклянного купола»
Этот мысленный тренинг полезен людям, которые склонны принимать «близко к сердцу» большое количество событий, даже незначительных, и долго их «переваривать».
Если относишь себя к таким чувствительным людям — попробуй в каждой волнующей ситуации вообразить, что над тобой находится прочный стеклянный купол.
Сквозь него не проникают обидные слова в твой адрес, раздражение и плохое настроение других людей – ты вольна «впускать» внутрь только те впечатления и эмоции, которые сочтешь нужным сама.
Только не увлекайся этой методикой чересчур, чтобы не стать «вещью в себе»!
А еще для того, чтобы перестать жаловаться на жизнь, нужно воспитывать в себе другое, противоположное, умение: находить в жизни что-то хорошее.
Например, купи фотоаппарат и носи его с собой, куда бы ни шла – ты обязательно начнешь находить маленькие чудеса, которые так и просятся в объектив!
Если раздражают люди, с которыми приходится общаться – поставь задачу найти тех, общение с которыми будет интересно.
Не любишь дождь? Купи модные резиновые сапожки – плохая погода станет поводом для «дефиле»!
Женский сайт Красивая и Успешная с радостью подскажет еще способы сделать себя счастливее!
В общем, жизнь прекрасна – кто бы ни пытался утверждать обратное!
—— Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Почему нам свойственно сожалеть о прошлом?
Братья наши меньшие сожалеть о прошлом не умеют. А мы умеем. Потому что психика наша гораздо сложнее. Мы умеем переноситься мысленно в прошлое и мусолить, мусолить беспрестанно одни и те же события. Причём мусолим мы не сами факты, а наши представления о них.
Та картина мира, которую мы создаём в своей голове, подвержена влиянию так называемых когнитивных искажений — естественных свойств нашего разума, присущих каждому человеку, и ответственных за отклонение формирующейся модели реальности от самой реальности. Сожаление — следствие этих самых искажений.
Впрочем, мы можем не только обнаруживать эти искажения, но и устранять их. Об этом — чуть позже. А пока давайте разберём те искажения, что ответственны за наши сожаления о прошлом.
