Нелюбимые дочери: 7 характерных признаков
В младенчестве и в детстве ребенок составляет представление о себе на основании того, как относится к нему его мать. Материнское лицо – первое зеркало, в котором он улавливает свое отражение. Если мать любящая и принимающая, ребенок усваивает, что он любим и что его можно любить. Он понимает, что он значим и ценен, его видят и слышат. Это понимание становится фундаментом, на котором ребенок строит преставление о себе, которое дает ему возможность расти и развиваться.
Дочери нелюбящих матерей – эмоционально закрытых, сдержанных в проявлении чувств, нестабильных, критикующих и жестоких – получают другую информацию о самих себе и о мире вокруг. Все это выливается в небезопасную привязанность, которая может быть амбивалентной (ребенок не знает, какой мама будет сегодня – хорошей или плохой) или избегающей (дочь хочет любви своей матери, но боится искать этой любви). Амбивалентная привязанность показывает ребенку, что мир и отношения с другими людьми ненадежны, избегающий тип приводит к конфликту между потребностью дочери в материнской любви и необходимостью защищаться от эмоционального и физического насилия, источником которого является мать.
Тип привязанности формирует внутреннее представление или ментальный образ того, как устроены отношения между людьми. Без психотерапевтического вмешательства данное представление весьма устойчиво и сохраняется на протяжении всей жизни.
Потребность дочери в материнской любви является важнейшей движущей силой, которая не угасает лишь от того, что ребенок не может ее получить. Она сосуществует с ужасным разрушительным пониманием, что человек, который должен любить и принимать без условий, не делал этого. Попытка исцелиться и справиться с этой ситуации заслуживает уважения.
Доказано, что тип привязанности, установленный между матерью и дочерью, влияют на романтические и дружеские отношения дочери во взрослом возрасте. Те раны, которые остаются у взрослых дочерей, влияют на их отношения с самими собой и с внешним миром. Рассмотреть их стоит вовсе не для того, чтобы еще раз обвинить нелюбящих матерей и пожалеть их дочерей. Основная причина тому — необходимость осознать и понять, как токсичная мать повлияла на вас, и что вы можете предпринять, чтобы избавиться от этого влияния. Слишком часто мы просто принимаем то или иное поведение в себе, не зная, откуда оно берет свое начало.
- Недостаток уверенности в себе
Нелюбимая дочь нелюбящей матери не осознает, что ее можно любить, и что она достойна внимания, так как мать ее отвергала, не слышала или критиковала по малейшему поводу. Голос в ее голове принадлежит ее матери и говорит ей о том, что она не умна, не красива, не способна на доброту и любовь, не достойна любви и уважения. Этот внутренний голос продолжает приуменьшать ее достижения и таланты до тех пор, пока не произойдет какого-либо вмешательства (обычно это психотерапия). Такие дочери часто говорят о том, что они «обманывают» других людей и боятся, что их выведут на чистую воду, когда они наконец-то каким-то чудом добьются успеха.
- Неспособность доверять
«Меня всегда удивляет и настораживает, когда кто-то пытается со мной дружить. Я всегда жду подвоха, какого-то злого умысла. Только на психотерапии я поняла, что это связано с моей матерью», — признается одна женщина. Это чувство недоверия миру проистекает из ощущения, что отношения изначально ненадежны, что не может не влиять на дружеские или романтические связи. Амбивалентная привязанность заставляет взрослую дочь постоянно проверять надежность отношений, требовать гарантий от своего партнера или близких друзей. Они жаждут всепоглощающей взаимной любви с эмоциональными взлетами и падениями с приступами ревности и бурным сексом. Неспособность доверять во многом взаимосвязана с неумением установить границы.
- Неспособность устанавливать границы
Многие дочери, ищущие любви своих матерей и не находящие ее, отмечают, что во взрослых отношениях они стремятся угождать. Другой вариант: они не способны устанавливать границы, которые являются неотъемлемой частью здоровых и удовлетворяющих отношений. Многие нелюбимые дочери сообщают о неумении поддерживать близкие отношения с подругами из-за проблем с доверием («Где гарантия, что она меня не предаст?») и о неспособности сказать «Нет» («Каждый раз я понимаю, что становлюсь какой-то тряпкой, согласной на все ради сохранения иллюзии мира в отношениях. В итоге, я понимаю, что слишком много вкладываюсь в эти отношения и сама же в них разочаровываюсь»). Кроме того, таким женщинам свойственно искать настолько близкие и всепоглощающие отношения, что это отпугивает других людей.
- Неверное представление о себе
Одна женщина делится тем, что она поняла о себе в ходе психотерапии: «Когда я была ребенком, мать всегда фокусировалась на моих промахах и недостатках, не обращая внимания на мои достижения. После колледжа у меня было несколько работ, на каждой из которых руководители говорили мне, что я недостаточно стараюсь. Только тогда я поняла, что сама ограничивала себя, перенимая взгляд моей матери на меня и на мое место в этом мире». Речь здесь идет об интернализации того, что вы слышали о себе в детстве. Искажения собственного представления о себе могут распространяться на все области жизни, включая нашу внешность. Многие нелюбимые дочери говорят о том, что они удивляются, когда у них что-то получается. Кроме того, им свойственно бояться попробовать что-то новое из-за страха провала. И дело здесь не только в низкой самооценке, проблема лежит намного глубже.
- Избегающая позиция
Недостаток уверенности в себе и страх отвержения ставит нелюбимую дочь в избегающую позицию. Она избегает отношений из-за страха, что ни принесут ей боль, и практически не верит в то, что у нее могут быть стабильные отношения, в которых будет любовь и доверие. На поверхности эти женщины ведут себя так, будто они хотят отношений, но на более глубоком бессознательном уровне их главный мотиватор – избегание. К сожалению, это препятствует построению близких доверительных отношений, которых она всегда искала.
- Чрезмерная ранимость и чувствительность
Нелюбимые дочери чувствительны даже к намеку на пренебрежительное отношение – реальному или воображаемому. Случайный комментарий может вызвать целую лавину эмоций, спровоцированную ее детским опытом. «Мне пришлось фокусироваться на моих чрезмерных реакциях. Иногда я сама додумываю, что человек имел в виду и довожу себя до трясучки. В итоге, может выясниться, что человек вовсе не хотел меня задеть», — говорит одна женщина. Неспособность матери выражать свои чувства нередко ведет к тому, что дочери сложно управлять своими эмоциями: они склонны слишком много размышлять, крутить мысли по кругу и фокусироваться на негативных событиях.
- Построение отношений, напоминающих отношения с матерью
Мы стремимся к тому, что нам знакомо и понятно, к ситуациям, которые хотя и делали нас несчастными, являются «комфортными» именно благодаря своей привычности. Входя в большой мир, люди с безопасной привязанностью, ищут людей с похожим типом привязанности, к сожалению, то же самое делают люди с неблагоприятным детским опытом. Бессознательно они воспроизводят те отношения, которые были у них с матерью, со своим партнером. «Я словно вышла замуж за свою мать. С виду казалось, что он совершенно на нее не похож, но закончилось все тем, что он обращался со мной точно так же, как она. Я никогда не знала, чего ждать от него: он был то безразличным, то внимательным, то критиковал, то поддерживал», — говорит женщина, которая в итоге развелась не только со своим мужем, но и со своей матерью.
Оригинальная статья: Peg Streep, — Daughters of Unloving Mothers: 7 Common Wounds, Better Help, April 2013
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: материнство, родители, дети, взрослые дети, личные границы, психотерапия, психология
Источник фото: unsplash.com
422300cookie-checkНелюбимые дочери: 7 характерных признаковno
Доступно для скачивания:
- Нелюбимые дочери. 7 характерных признаков
Как отношения с мамой влияют на жизнь
Мама — это проводник во взрослую жизнь. От маминой любви, отношения к нам зависит то, как она сложится. Будет ли счастливой, яркой, наполненной радостными моментами или тусклой, ненавистной, лишенной каких-либо красок.
От мамы зависит наше отношение к себе. То, насколько мы принимаем и любим собственную внешность, личность. Если мама постоянно критикует, то на дочку наваливается гора из:
- комплексов;
- зажимов;
- неприятия себя.
Если мама хвалит, говорит ласковые слова, поддерживает, за девочкой закрепляется высокая самооценка.
Она ценит себя в любых ситуациях, умеет отстаивать личные границы. В отношениях с мужчинами точно знает, чего хочет. Что готова принимать от противоположного пола, а чего никогда не будет терпеть.
Если ли кто-то, кроме меня?
Если задуматься о том, почему матери не любят своих дочерей от первого брака, обычно ответ кажется очевидным: они проводят параллели между ребенком и отцом, с которым разошлись, а значит, воспоминания остались плохими. Женщина пытается начать жизнь с чистого листа, но ребенок все время рядом, словно живое напоминание о совершенных ошибках. Но не всегда ситуация объясняется таким простым способом. Возможно, причина всех проблем – самовлюбленность старшей женщины, убежденной, что мир должен вращаться вокруг нее. Нередко именно от таких женщин мужчины убегают, несмотря на совместного ребенка, которому приходится терпеть характер родительницы.
Некоторые женщины твердо уверены, что мир существует, чтобы удовлетворять их потребности. Они считают, что люди вокруг созданы, чтобы обслуживать их, и это касается собственного чада. Для такой мамы может быть нормой поднять на ребенка руку или издеваться морально, а ежели кроме девочки есть еще и мальчик, доходчиво объяснять, почему мать любит сына больше – лишь бы дочь осознавала свое ничтожество и была готова превозносить и восхвалять родительницу, во всем ее превосходящую.
Матери такого типа могут объяснить существование детей только как объекта для обслуживания их интересов – именно для этого они и рожают их. Если чадо не оказывает помощь, ему следует не мешать и как можно меньше проявлять себя. Конечно, растущие в таких условиях дети уверены, что на свет они появились напрасно. Они считают себя неполноценными, зачастую проживают всю жизнь в одиночестве.
Мечты и реальность
Итак, женщина узнает о беременности, приходит ко врачу и исследование дает приятный итог: стоит ожидать рождения девочки. Воображение сразу рисует прекрасные картины дружеских отношений: мама и дочка будут подружками, смогут делиться секретами, и старшая обучит младшую, как быть самой привлекательной в мире. К сожалению, когда дело доходит до практики, внезапно реалии начинают расходиться с радужными видениями, и приходит осознание того, что мать не любит дочь. В психологии это особенно часто связывают со взрослением.
Чем старше девочка, тем выше вероятность конфликтов. Это обусловлено не только разностью поколений, но и отличительными чертами характера. Немалую роль играют проблемы гормональной перестройки, под влиянием которых даже самая послушная принцесса становится строптивой, капризной, порой совершенно невыносимой. Недопонимание за недопониманием – и вот уже конфликт становится столь многослойным, что выхода из ситуации, кажется, просто не найти.
А что со стороны?
Бывает так, что для сторонних людей не секрет, что мать не любит дочь. Признаки такого отношения очевидны: ребенок убежден в своих плохих качествах, а чужие люди могут слышать, как родная мама зовет дочку то лентяйкой, то безрукой, то кобылой. А уж если есть внешние недостатки, из-за которых ребенок очень сильно переживает, тогда такая мать гарантированно «бьет по больному», раз за разом напоминая о несовершенствах внешности. Работает это и в обратном направлении: чем больше родители критикуют какой-то аспект внешнего вида, тем сильнее чадо уверяется в своем уродстве.
Действительно, отношения в семье могут быть проблемой, которая подчинит себе всю будущую жизнь – особенно если мать не любит дочь. Психология как наука давно рассматривает этот феномен семейных отношений, и наблюдения показывают, что большинство таких мам убеждают своего ребенка, что их несовершенства будут гарантированным препятствием когда-либо найти себе вторую половинку. Если же повзрослевшая девушка привлекает внимание представителя противоположного пола, мама начинает критиковать и унижать его, сомневаясь в его способности здраво рассуждать и делать адекватные выводы, оценивать ситуацию в целом и отдельных людей в частности.
Почему дочь повторяет судьбу матери
Бабушка — мама — дочь — внучка… Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?
Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?
Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.
Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.
Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.
Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.
Кем мне быть?
Психологи, рассказывая, почему матери не любят своих дочерей, описывают многочисленные ситуации подмены ролей. Это происходит, когда матерью становится женщина, в силу своего возраста или характера еще не готовая к такой ответственности, и едва у нее появляется возможность, она перекладывает все на плечи чада. Женщина ведет себя так, словно бы она сама ребенок, и девочке волей-неволей приходится пытаться быть взрослой. Тем самым у дочки пропадает возможность нормально прожить детство, а старшая постоянно ощущает себя виноватой за происходящее.
Возможна и другая ситуация: девочка постепенно взрослеет, но мать не желает принимать происходящего и всячески противится реальности. Среди выделяемых в психологии причин того, почему матери не любят своих дочерей, особенное внимание уделяется именно этой ситуации. Несмотря на приличный возраст чада, женщина все еще воспринимает ее как маленькую, всячески опекает и не позволяет жить собственной жизнью. Ни старшая, ни младшая в таких условиях не получают возможности строить личную жизнь, увлекаться интересными вещами или постигать новое.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
Какая жизнь, такие и дети
Очень часто бывает так, что и ребенок, и мать несчастливы, и старшая вымещает на младшей зло за несправедливую ситуацию, а ребенку лишь остается гадать, отчего и почему мать не любит свою дочь. Психологам известно, что этот феномен чаще наблюдается в семьях, где мать воспитывает ребенка одна – так называемая одиночка. Впрочем, условие это совсем не обязательное. Так, оказавшись женой беспробудного пьяницы, женщина тоже будет несчастной, а вместе с ней и ребенок, на голову которого обрушивается материнское недовольство.
Дети слабы и не могут защитить себя, на них можно вылить боль, ненависть и обиду. Тяжелая работа, неудачная личная жизнь, бытовые недочеты, плохие условия и проблемные соседи – во всем этом оказывается виноват ребенок. Достается ему с ранних лет, по-всякому – и злыми словами, и физическими наказаниями. Сколько слез проливают дети из-за наказаний, воспринимаемых ими как несправедливые. Если именно из-за этого мать не любит дочь, последствия могут быть самыми разными: от конфликтов и переезда ребенка при первой возможности до побега несовершеннолетнего и попытки (ужасающе часто – успешной) самоубийства.
