В споре рождается истина? Почему некоторые люди любят спорить

Мой муж просто обожает спорить. Дома, на работе или в компании друзей – он везде найдет себе оппонента. Когда он думает, что человек не прав, он обязательно поправит собеседника и будет настойчиво продолжать спорить, если тот с ним не согласен.

«Я не считаю, что это плохо, – отвечает он на все мои уговоры бросить эту привычку. – Это желание объяснить человеку, что он заблуждается. Ведь я спорю в той области, где я профессионал, где я точно знаю, о чем говорю».

Но иногда его навязчивое желание поспорить переходит все границы. Дошло до того, что в компании наших общих знакомых все расходятся в стороны от него или ищут повод, чтобы побыстрее уйти с вечеринки, когда он приходит. «Они просто боятся умного собеседника», – самоуверенно замечает мой муж.

Кто они – любители поспорить?

Почему настаивать на собственной точке зрения для некоторых людей так важно? Что заставляет их сладострастно доказывать свою правоту? Попробуем разобраться в этом с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

У каждого человека с рождения есть определенные наборы психических свойств – вектора, которые отвечают за интересы человека, его мотивы поведения и желания. Например, человек, яро увлеченный спором, обладает анальным вектором.

Со стороны может показаться, что человек с анальным вектором всегда ищет возможность поспорить, однако это не совсем так. Ценными понятиями для него являются правда и честность. Анальный человек соблюдает порядок и точность во всем: в любых высказываниях, суждениях и взглядах. Семь раз отмерь, один раз отрежь – это про него. Тем сложнее ему оставаться в стороне, когда другой совершает ошибку на его глазах. Если он считает, что его собеседник не прав, то порой не может смолчать, так как внутри его психики возникает сильное напряжение. В такие моменты ему во что бы то ни стало просто необходимо исправить ошибку, то есть доказать человеку, что он не прав.

Найти ошибку или ложку дегтя в бочке меда, отделить верное от неверного, чистое от грязного – природная задача любого человека с анальным вектором. Обладая отличной памятью и тягой к знаниям, он может изучать и запоминать большие объемы информации. Это позволяет носителю анального вектора становиться профессионалом своего дела, настоящим мастером, способным увидеть малейшие неточности и помарки.

Люди, которые вечно поучают: ЧТО стоит за таким поведением?

Что стоит за желанием поучать? Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода. Казалось бы, вы уже не в детском саду, не в школе, не в институте, уже не нуждаетесь в чутком Всевидящем Оке, наставляющем вас на «Путь Истинный» и поправляющем вас, если «что-то не так». Но тут появляется кто-то, кто объявил себя выше вас, назначил себя вашим Судьей.

Ладно бы, если вы его об этом просили: «Уважаемый, оцени, будь любезен… Я доверяю твоему мнению, вкусу, профессиональному взгляду». Оценке может подвергнуться что угодно – начиная с аспектов вашей внешности и заканчивая плодами вашей профессиональной деятельности, включая ваши поступки и действия или иные проявления вас лично. И тогда вы имеете шанс услышать конструктивную критику в свой адрес, на которую, заметьте, вы дали разрешение, которую вы запросили сами. Или, например, вы участвуете в конкурсе, в котором вышеупомянутые оценки вполне адекватны ситуации – со стороны жюри.

Но бывает так, что вы ни о чем подобном не просили, но сталкиваетесь с этим в обычной жизни. Пожалуй, ни для кого не секрет, что такие «столкновения» при прочих равных условиях способны выбить вас из седла, надолго испортить настроение, порой довести до слез, заставить оправдываться, почувствовать стыд «со мной что-то не так»… И вам, взрослому человеку, по сути, навязывается роль Ребенка в таком общении. Ведь основной посыл при такой форме контакта звучит как Родительское предписание «Ты недостаточно хорош». В этом предписании вам вешают стыд и вину, в которых отчетливо слышны ноты превосходства: «Твоя плохость так бросается в глаза, что я сейчас же укажу тебе на это. Ты – неправильный, но я знаю, как тебя исправить: как тебе надо жить, реагировать, поступать». Неприятно, правда? Несложно догадаться, что все это вызовет у вас мгновенный эмоциональный дискомфорт. Во-первых, стоит посмотреть глубже – что стоит за таким поведением человека, обратившегося к вам? Ведь когда мы понимаем мотивы другого человека, можем как-то объяснить их себе, нам легче сохранять спокойствие и ясность ума, не включаясь в сценарий эмоционального дискомфорта.

Итак, возможные мотивы, по которым некто берет на себя роль вашего Учителя и труд делать вам замечания:

Склонность к вездесущему контролю. И здесь контроль выступает качеством личности и распространяется на весь окружающий мир. Человек искренне считает, что мир должен быть таким, каким он хочет его видеть. В первую очередь, такой человек жестко контролирует себя и требует, чтобы все, на что падает его взгляд – соответствовало его ожиданиям. Включая, конечно же, вас – если уж вас угораздило попасться ему на глаза. Причем, человек может даже не догадываться, что задевает вас своими неуместными высказываниями, не осознавая их глубокой субъективности и включая вас в свои широкие границы. Желание сместить фокус внимания с себя на вас. Лучшая защита – нападение. При таком раскладе человек предполагает, что если он первым не укажет вам на что-либо, то это непременно сделаете вы. Он опасается пристального внимания к себе, поиска его недостатков и осуждения. Он принципиально верит, что до него всем есть дело – а вам так точно! Самоутверждение за ваш счет. Здесь наблюдается попытка возвыситься путем сравнения не в вашу пользу, стремление доказать «я лучше тебя». Здравствуй, нарциссизм и непереносимый комплекс неполноценности. Зависть, а то ваша «идеальность» в некоторых областях аж по глазам режет. Смещение гнева. Бесите вы человека, просто бесите. Но по каким-то причинам он не в состоянии напрямую открыто направить на вас свой гнев. А посему агрессия изливается косвенно, через цепляния и придирки. Во-вторых, если вы регулярно попадаете в ситуации, где вас поучают, в ситуации откровенных нападок, то стоит задуматься, а не играете ли вы роль Жертвы, тем самым провоцируя окружающих?

По какой причине вы позволяете нарушать свои границы? Как вы ведете себя в социуме, что это дает право людям делать вам замечания и нападать на вас? Какие элементы вашей демонстрации миру – тембр голоса, интонации, взгляд, осанка, походка – выдают в вас человека, на которого можно напасть или сделать замечание? Как вы приглашаете к нападению? Ведь чаще всего поучают не всех, а тех, кто бессознательно готов это принять. В-третьих, сама по себе ситуация, где вам делают непрошенные замечания-указания, критикуют, выглядит как ролевая модель «Учитель-Ученик», «Родитель-Ребенок». Любая оценка вас и ваших действий в данном случае предполагает позицию «сверху», которую ваш собеседник захватил, самовольно назначив себя на роль вашего Учителя, Родителя, Судьи.

Он-то захватил, его «причуда», но вы вправе эту его позицию просто Не поддерживать, не выбирать для себя роль Ученика-Ребенка.

Как это сделать? Через внутренний настрой. Отнеситесь к таким проявлениям человека как к причуде, странности, игре одного Актера при пустом Театре.

«Посмотрите на все отстраненно. Вот если бы человек перед вами объявил себя Наполеоном и сделал бы вам замечание: «Жак, почистите мундир, а то он у вас грязный. И вообще, вы гнусно скачите на лошади и совсем уж непотребно строите редут. Не позорьтесь, вам следует взять уроки строевой подготовки!». Приняли бы вы его слова всерьез? Думается, вряд ли. Удивились бы несуразности, нелепости сказанного вам – максимум. Но реакции эмоционального дискомфорта вы бы уж точно не испытали – не по адресу ведь указания, не по адресу. (Автор: Ольга Гришина) == Никого не напоминает «учитель»? ))) Отнеситесь к таким проявлениям человека как к причуде, странности, игре одного Актера при пустом Театре.

Мне нравится, когда уважают мое мнение

Еще одной важной чертой обладателя анального вектора является уважение к авторитетному мнению. Человек с анальным вектором всегда с почтением относится к своим наставникам и к старшему поколению. Он является связующей ниточкой между прошлым и будущим, перенимая знания от предков и передавая их новому поколению. Поэтому опыт является для него значимой категорией, а опытный человек вызывает желание прислушаться, последовать совету.

Однако обладателю анального вектора не менее важно, чтобы и его мнение тоже ценили и уважали, потому что уважение, почет – его ценности. Он проявляет нескрываемую симпатию к тем, кто прислушивается к его мнению. Но порой жизненные обстоятельства или груз психологических проблем не позволяет анальному человеку в полной мере реализовать себя. Иногда нет возможности устроиться на достойную работу, где его профессионализм будут ценить и уважать. А порой и вовсе нет ни способностей, ни образования, ни желания. В таком случае он чувствует себя неудовлетворенно и пытается свою фрустрацию компенсировать: ему становится еще важнее показать, что он является авторитетом для других, поэтому он начинает навязывать свой взгляд на жизнь окружающим, доказывая свою правоту.

Стадии спора

Специалисты в области риторики выделяют пять ярко выраженных этапов этого процесса:

1. Стадия конфронтации
   . Здесь идет выяснение степени несовпадения взглядов на предмет спора, начинается первоначальное столкновение мнений.
2. Стадия открытия
   . Этот период характеризуется распределением ролей на оппонента и пропонента (атакующего и защитника).
3. Стадия аргументации
   . Это время активной защиты своей позиции. Ведущую роль тут играет пропонент.
4. Стадия критики
   . Если оппонент не согласен с доводами пропонента, он начинает приводить контраргументы и критиковать позицию защитника.
5. Заключительная стадия
   . Идет оценка уровня дискуссии двух сторон. Выносится решение спора в пользу победившего участника.

Не пойду, мамка, в садик

«Упертый и твердолобый» – так говорят о заядлых спорщиках с анальным вектором. Корни упрямства зачастую берут свое начало в далеком детстве.

Анальные дети очень послушны. Они делают все правильно, скрупулезно и качественно, чтобы получить от дорогой и любимой мамочки похвалу и одобрение. Но бывает, что мама без анального вектора и обладает абсолютно противоположным типом психики – кожным. Для нее важна каждая минута, она сама все делает быстро, моментально переключаясь с одной задачи на другую, и зачастую просто не понимает своего медлительного ребенка.

Такая кожная мама может недослушать анального малыша, перебить, поторопить, а в связи со своей природной склонностью к экономии слов и эмоций, даже не похвалить ребенка. В результате такого отношения со стороны мамы ребенок с анальным вектором просто впадает в ступор. Он надувает губы, обижается, упрямится и бубнит себе под нос, упираясь: «Не пойду, мамка, в садик».

К сожалению, из подобных, на первый взгляд, пустяковых детских обидок собирается тяжелый груз большой внутренней обиды на мать. Зачастую человек с анальным вектором проносит эту травму через всю жизнь.

Когда из упрямого мальчика вырастает взрослый мужчина, он постоянно цепляется за любую возможность быть правым, вступая в бессмысленные споры. Бессознательно он спорит не с оппонентом. Он доказывает свою правоту маме, застряв в прошлых обидах, просто потому, что тогда его не поняли, недослушали, не похвалили.

Эмоции

Само собой, перемещение точек в рамках эксперимента не вызывает у человека столько же эмоций, как важная проблема, затрагивающая его лично. А поскольку память — процесс в некотором роде творческий, да и восприятие наше сродни линзе, через которую мы смотрим на мир, то доля субъективности в любом нашем суждении может быть очень большой.

Вспомните, например, лето 2005 года. Оно было холодным или жарким? «Хорошим» или «плохим»? Уверена: столкнувшись лбами, два спорщика могут с пеной у рта отстаивать каждый свое мнение. Просто потому, что в памяти одного отложился прекрасный солнечный день на даче с друзьями, а у второго — промокшие ноги и насморк из-за забытого дома зонтика.

Более того, зачастую люди спорят с друзьями, членами семьи. И спор двух хозяек о том, как правильно готовить оливье, с яблочком или свежим огурцом, может маскировать выяснение отношений совсем на другую тему.

Особенно часто это касается семьи, и в таком случае почему бы не поискать, в чем на самом деле проблема? И вместо споров с тестем о том, цветы или картошку высаживать на даче, разумно обсудить имущественные разногласия.

Не могу принять чужое мнение

Обладая настойчивостью и желанием довести дело до конца, человек с анальным вектором часто не будет уступать в споре, прилагая все силы для того, чтобы в результате остаться единственно правым. Быть лучшим, идеальным – это еще одна ценность в жизни для такого человека.

Более того, даже если во время спора человеку с анальным вектором становится очевидно, что он не совсем прав, ему достаточно тяжело это признать. Системно-векторная психология Юрия Бурлана в связи с этим раскрывает перед нами еще один аспект психики такого человека.

Дело в том, что принятие всего нового, в том числе и непривычного для себя мнения – это стресс для любого носителя анального вектора. Ему необходимо привыкнуть не только к новым внешним условиям, но и к новой мысли, новой информации. Чужое мнение – не его собственное, его очень сложно принять. Поэтому чтобы перестроиться на другую точку зрения, необходимо время.

Почему мозг глух к аргументам оппонента

А почему убежденность в правильности своего мнения так мешает услышать аргументы, свидетельствующие против него?

Исследование, проведенное недавно в Лондонском университете, помогло узнать больше о том, что происходит в мозге в эти моменты. Ученые задались целью понять, какие нейронные механизмы способствуют явлению, названному предвзятостью подтверждения (confirmation bias). О предвзятости подтверждения давно известно психологам, но нейрофизиология явления не была изучена как следует.

Такая разновидность когнитивного искажения и заставляет людей выбирать именно ту информацию, которая подтверждает их мнение. Особенно сильно это проявляется, когда мы очень вовлечены эмоционально. Для иллюстрации вспомним кухонные дебаты о политике, когда оппоненты могут разругаться вдрызг. Излишняя уверенность в себе мешает людям передумать, даже если перед ними появляются неоспоримые доказательства ложности их убеждения.

Эксперимент проходил с участием 75 человек, наблюдавших за перемещением точек на экране компьютера. Мозг каждого был подключен к магнитоэнцефалографическому сканеру. Основываясь на активности мозга и ответах участников, ученые получили доказательства: абсолютно уверенные в своем ответе люди были не способны воспринять опровергающую его информацию, но чутко отслеживали все, что даже косвенно могло подтвердить их мнение. А вот мозг менее уверенных в своем ответе участников оставался чувствительным к аргументам «за» и «против».

Зато эффект Даннинга-Крюгера описывает обратное явление. Бывает так: чем менее компетентен человек в какой-то сфере, тем с большим апломбом он высказывает свое мнение. Очевидно, что это касается людей с невысоким интеллектом и узким кругозором.

Какой позор!

Нежелание признать свою ошибку усугубляется страхом опозориться перед другими людьми. Этот страх может возникать только у человека с анальным вектором. Отсюда и боязнь публичных выступлений.

Поэтому во время спора человек с анальным вектором стоит на своем. В обратном случае он рискует оказаться неправым, то есть неидеальным, а это означает потерю авторитета – позор. Для анального человека это огромное психическое напряжение, от которого он бессознательно старается обезопасить себя.

Виды спора

Столкновения различных мнений могут проходить в нескольких формах. Различают следующие типы спора:

1. Дискуссия
   . Ее целью ставится нахождение приемлемого решения спорного вопроса путем сопоставления различных мнений по теме.
2. Диспут
   . Он готовится заранее и проводится по ранее установленным правилам. Выбираются распространенные для обсуждений темы из научной, социальной общественно острой, морально-этической области.
3. Дебаты (прения)
   . Они возникают в ходе обсуждения центрального вопроса на заседаниях определенного сообщества людей.
4. Спор-эклектика
   . Отличается от других видов спора возможностью применения не совсем корректных приемов.
5. Спор-полемика
   . Обсуждение проблем происходит в острой форме как очно, так и заочно. Особенностью данного типа спора является борьба принципиально противоположных взглядов.
6. Спор-софистика
   . Это спор с применением метода подмены понятий. В ходе рассуждений законы логики используются для обмана собеседника.

Спор-дискуссия

В публичной сфере проводится под руководством специально назначенного ведущего, который направляет ход мероприятия в нужное русло. Суть дискуссии заключается в обсуждении мнений с целью нахождения приемлемого результата. В конце этого действия взгляды собравшихся на рассматриваемую тему могут оставаться неизменными. Однако при вынесении финального заключения они могут быть учтены. В процессе проведения дискуссии допускаются только корректные приемы. Мероприятие достигнет успеха, если все участники согласятся с достигнутым результатом.

Спор-полемика

Это слово в греческом языке означает «воинственный». Образно говоря, вступать в полемику значит объявлять войну своему оппоненту. Ее цель – всяческими способами отстоять свою правильную позицию и уничтожить ложные взгляды оппонента. Вопросы, выносимые на баталии этого вида спора, могут быть философской, политической, оценочно художественной направленности. Можно привести ряд примеров современной полемики:

• телевизионные ток-шоу;
• комментарии к острым статьям и публикациям;
• обсуждения тем на форумах и в блогах.

Спор-эклектика

Этот термин обозначает искусственное смешение разнородных идей, смыслов, понятий. Между собой они никак не связаны, а в некоторых случаях могут быть прямо противоположны. Отстаивание своего мнения при помощи эклектики подразумевает «закидывание» оппонента массой бессмысленных доводов, один из которых может тут же опровергать предшествующий аргумент. В этом виде спора главное – напор и натиск аргументации. Противник должен стушеваться и потерять смысл своих доводов в потоке бессмыслицы, обрушившейся на него со стороны оппонента.

Спор-софистика

В его основе лежит умение рассуждать во вред смыслу. В этом типе спора главное выстроить логически правильную цепочку аргументов и убедительно ее подать. Аргументированность и убедительность – основные уловки спора софистов. Законы логики здесь призваны запутать оппонента при помощи подмены смыслов и понятий известных терминов. В итоге, говоря правильными словами, спорщик-софист может дать прямо противоположные смыслы и перевернуть содержание сказанного «с ног на голову». При помощи логической уловки за истину он выдает умышленно искаженное ошибочное рассуждение.

Давай поспорим?

При достаточной реализации на работе носитель анального вектора гораздо реже увлекается ненужными спорами, так как получает большое удовольствие от своей деятельности, а не от доказательства своей правоты каждому несогласному.

Правильная реализация заданных от природы свойств дает человеку возможность заниматься той деятельностью, ради которой он рожден. Так, например, человек с анальным вектором прекрасно находит себя в преподавании или любой редакторской работе. В профессии учителя, наставника или тренера как нигде необходимо умение обучить, передать свои знания и умения другим и, конечно, исправить неточности.

В такой деятельности авторитет анального человека подкрепляется наличием большего, чем у учеников, опыта и профессионализма, и ему не приходится доказывать свою правоту на каждом углу.

Как вести спор?

Психологи советуют избегать споров по любому поводу. Если образование спора миновать не удается, необходимо знать, как его вести:

1. Не нужно специально провоцировать обострение ситуации.
2. Рекомендуется узнать подробнее мнение собеседника по предмету спора.
3. Дать понять оппоненту, что его взгляды уважаются.
4. В процессе спора необходимо выдерживать сдержанный стиль поведения.
5. При ведении дискуссии полезно давать точные и однозначные определения.
6. Когда победа одержана, нужно поблагодарить оппонента за достойную борьбу. Ни в коем случае нельзя гордиться напоказ выигрышем и унижать соперника.

Правила спора

Если этот процесс не контролировать, он может создать конфликтную ситуацию. Есть вероятность разрушить гармонию межличностных взаимоотношений и оставить неприятный осадок в душе. Искусство спора основывается на определенных правилах:

1. Нужно избегать провокационных фраз типа «Ты не прав». Это прямой посыл к некомпетентности оппонента. Он унижает самолюбие человека.
2. Рекомендуется сначала выслушать другую точку зрения. Нужно дать человеку высказаться, не перебивая его.
3. При самой убедительной аргументации можно давать противнику путь для отступления. В противном случае он войдет в открытую конфронтацию.
4. Рекомендуется категорически избегать прямых оскорблений, сохраняя лицо оппонента. Нужно при любых обстоятельствах постараться остаться в хороших отношениях.
5. Условия спора должны касаться только предмета расхождения мнений, не затрагивая личности.
6. Не нужно домысливать и интерпретировать ложные смыслы слов. При возникновении неясностей рекомендуется уточнять у оппонента все непонятные места.

Как перестать спорить и начать разговаривать?

Все люди разные, соответственно и их мнения, точки зрения на что-либо тоже отличаются. А значит, не стоит бояться разногласий, нужно лишь не превращать обсуждение острых вопросов и важных проблем в межличностный конфликт.

Для того чтобы избежать ссор, агрессивных дебатов и взаимного негатива, при общении нужно помнить о следующих правилах:

• концентрация на собственной точке зрения – помогает не попасть в «эмоциональную ловушку», не дать разговору перерасти в скандал, это правило хорошо работает при общении внутри семьи;
• меньше говорить и больше слушать – таким образом можно избежать необдуманных слов, обидных эмоциональных «выпадов», и, конечно же, это правило способствует пониманию позиции собеседника;
• помнить, что вы не всегда бываете правы – это «золотое правило», позволяющее не только понять собеседника, но и не испытать агрессии к оппоненту и найти компромиссное решение;
• включать «выборочное» внимание –это довольно-таки сложный психологический прием, суть которого заключается в игнорировании оскорблений и лишней информации;
• разделять проблемы – это правило позволяет не «сваливать в кучу» все обиды, претензии, поводы для недовольства, накопившиеся за долгое время, каждый вопрос требует отдельного разговора.

Следуя этим простым правилам, можно научиться договариваться с окружающими, вместо того чтобы спорить и конфликтовать.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Как выйти из конфликта и получить пользу?

Но, конечно же, не всегда получается избегать споров и конфликтов. Люди не роботы и порой не в состоянии контролировать свои эмоции. Часто случается и так, что люди оказываются втянутыми в неприятный разговор. Например, если собеседник настойчиво продолжает развивать неприятную для вас тему, то вы невольно оказываетесь втянутыми в конфликт, из которого нужно выйти.

Как правило, в споре принимают участие два человека, и одному из них вполне по силам прекратить конфликт, попросту уступив оппоненту. Но, конечно же, при этом не нужно менять собственное мнение. Например, можно сказать оппоненту: «Я с вами не согласен, но не вижу смысла в продолжении спора». Разумеется, в каждой ситуации уместна какая-либо конкретная фраза, но ее смысловой посыл должен быть таким – доброжелательным и не допускающим возражений, ставящим точку в разговоре.

Подобным образом можно выйти из любого конфликта без негативного осадка на душе, без обиды на собеседника. И, конечно же, практикуя подобную манеру прекращения споров, человек получает немалую пользу – учится владеть своими эмоциями, контролировать произносимые слова.

Холод, вода и воздух: как проверить сливочное масло на натуральность

Недолгое позднее счастье: как сложилась жизнь младшей дочери «Мистера Икса»

Как заставить томаты давать много плодов: подкормка, увеличивающая урожайность

Когда дело касается непростых ситуаций

С учетом всего сказанного, чувствительность ESFJ может пригодиться во время конфликта. И когда они могут вступать в конфронтацию, их умение сотрудничать и идти на компромисс позволяет им быстро и легко найти решение, которое подходит для обоих партнеров. Кстати, «Консул», как правило, очень защищает партнеров, поэтому, если кто-то еще как-то беспокоит или причиняет вред тому, кого любит этот тип, это та ситуация, в которой у него не будет никаких проблем с конфронтацией, и он выскажет все, что думает.

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника

Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Почему соглашаться лучше, чем спорить?

Говорить «да» людям, критически воспринимающим ваши убеждения, предпочтения, привычки и образ жизни, довольно-таки сложно. Подавляющее большинство людей начинают отстаивать свое право на личные предпочтения и привычки, идущие вразрез с общепринятыми представлениями или же с мнением знакомых, коллег.

Между тем, соглашение с критичными высказываниями собеседника вовсе не означает изменения собственного мнения. Более того, такая манера вести разговор позволит не только избежать никому не нужного спора, но и прекратить тягостную беседу.

Например, если кто-то критикует вашу привычку тратить все заработанные деньги и убеждает в необходимости иметь сбережения, можно просто сказать: «Да, но что поделаешь, размер зарплаты не позволяет накопить».

Начинают с выбора семян. Как получить огурцы без пустоцвета

Шепелев рассказал про достижения сына – первое место в турнире по теннису

Чтобы сохранить салат свежим на месяц, нужна банка и вода

Разумеется, примером может быть послужить диалог на любую тему. Идея заключается в том, чтобы подавить готовность собеседника к спору, не допустить развития конфликта и завершить неприятную беседу на позитивной ноте, оставшись при этом при своем мнении. Это позволит не получить негативных эмоций.

Подтверждайте каждый довод свидетельствами

Ваш собеседник будет всеми силами стараться опровергнуть то, что вы говорите, поэтому постарайтесь использовать четкие, подтвержденные факты.

Может быть сложно прорваться через продуманную оборону, так что вам потребуется серьезная подготовка. Это не всегда возможно, потому что ссоры возникают в самые неудобные моменты, но, если вы постараетесь, вы сможете подготовиться в любом случае. Достоверная информация обезоруживает. Если ваш собеседник — разумный человек, он не станет опровергать очевидные факты и устраивать бессмысленный скандал.

ISFJ, или «Защитник»

Есть несколько причин, по которым «Защитники» стремятся избежать конфронтации — они немного сдержанны и устойчивы к изменениям, они борются с эмоциональным выражением и имеют тенденцию воспринимать вещи очень лично. Зная, что конфронтация может вызвать критику, которая может быть болезненной для них, они защищают себя, уклоняясь от нее, как только могут. ISFJ также являются очень частными людьми, и они склонны охранять свои чувства, а не привлекать к ним внимание своего партнера. В результате их партнерам иногда остается угадывать, когда что-то не так.

Будьте уверенны и спокойны

Важно сохранять уверенность в себе, если вы знаете, что ваша позиция достаточно сильна. Не позволяйте эмоциями управлять собой – это всегда ведет к катастрофе, потому что так вы проявляете свою слабость.

Человек, который считает, что он всегда прав, думает о себе как о предельно рациональном. Будьте тверды в своем мнении, не злитесь и не отчаивайтесь. Только ясные мысли и размеренный тон помогут вам донести свое мнение. Если ваш собеседник увидит, что вы не собираетесь сдаваться и не поддаетесь эмоциям, ему будет труднее продолжать спорить.

Помню, как в памятный вечер: вспомним «Синий платочек» Клавдии Шульженко (видео)

Привычка пить ночью воду из стакана, стоявшего возле кровати, оказалась вредной

Пустоцветов огурца не будет. Как получить максимальный урожай

Как победить в споре?

Рекомендуется выстроить определенную тактику, ведущую к победе. Можно использовать следующие аргументы в споре, чтобы победить:

1. В разговоре располагать свои доводы следует от сильного (он быстрее докажет правоту) к более слабым.
2. Необходимо сразу предупредить возможные аргументы оппонента. Ему потом нечем будет «крыть».
3. Защиту своих доводов лучше строить на выявлении неточностей в деталях позиции противоположной стороны.
4. Будет полезным усилить свою аргументацию третьей стороной.
5. Бдительность противника можно «усыпить», сказав ему несколько комплиментов.
6. Нельзя пользоваться «пустыми» аргументами, которые не подкреплены фактами. Что это за спор, если в нем не будет доказательств.
7. Следует всегда оставлять последнее слово за собой, припрятав в рукаве «козырную карту».
8. Можно вводить в оборот специальные приемы из психологии общения. Это фразы типа «как хорошо Вам известно».

Избегание конфликтов не признак трусости

Часто люди не только не пытаются избежать конфронтации с другими, но и сами затевают ссоры только для того, чтобы окружающие не посчитали их трусливыми.

Однако активное участие в конфликтах вовсе не воспринимается большинством людей как проявление бесстрашия. Наоборот, те, кто постоянно ищет ссоры, выглядят глупо. Люди, умеющие избегать открытой конфронтации, в глазах окружающих выглядят мудрыми, дальновидными и целеустремленными.

Человек, способный пресечь конфликтную ситуацию в момент ее зарождения, практически никогда не испытывает негативных эмоций, обладает стрессоустойчивостью и умеет отличать по-настоящему важные вещи от мелочей, суеты.