Мои родители ругаются и дерутся, что делать - инструкция для детей и подростков

В предыдущей статье мы затронули тему запретов со стороны родителей. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если родители опять ругаются.

Снова родители разговаривают на повышенных тонах. Тебе хочется сбежать из дому, только чтобы не видеть, как двое дорогих тебе людей ругаются. В голове то и дело возникает вопрос: «Почему они не могут договориться?». Когда ты его задаешь матери, она обнимает тебя, целует в макушку, и затем отводит глаза. Отец похлопывает тебя плечу, и каждый раз обещает: «Все будет хорошо, потерпи немного…». Но проходит день, неделя, и ситуация повторяется.

Может быть, раньше ваша семья была дружной, а ссоры начались недавно, что стало для тебя неприятной неожиданностью? Как же решить эту проблему? Как тебе действовать в такой ситуации?

Вынести опыт

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

Также причинами ссор часто становятся…

Взаимные обиды.
Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Советы психолога ↑

Родителям:

Не переставайте ругаться при детях. Да, какой бы это нелепостью не казалось, но современные психологи рекомендуют делать именно так. Это необходимо, чтобы ребенок видел, что ссоры все-таки между родителями могут присутствовать. В противном случае он построит иллюзии об идеальной семье без конфликтов, и выбрать спутника для жизни ему будет крайне сложно. Однако все-таки ссоры должны быть сведены к минимуму.
Не оскорбляйте друг друга. Контролировать себя нужно. Оскорбления – это уже не норма. И ребенок не должен их слышать.
Не припоминайте того, что было раньше. Малыш не должен знать «подводные камни» из жизни родителей.
Демонстрируйте примирение. Ребенку нужно видеть и то, что следует после ссоры.

Ребенку:

Не жалей себя. Если ты будешь сегодня воспринимать все ссоры близко к сердцу, ты сам себя обречешь на страдания. А это тебе не нужно. Лучше займись своим делом – родители остынут и помирятся, так что печалиться здесь не нужно.
Не бери пример. Все же, если ссоры проходят в грубой форме, присутствуют драки, алкоголь и прочие неприятные для тебя вещи, ты должен понимать, что это уже не совсем нормально. Дай себе обещание, что потом, когда у тебя будет своя семья, ты не будешь это использовать.
Не рассказывай всем о семейных конфликтах друзьям. Все это может стать причиной насмешек, приколов и неприятных комментариев в свою сторону. Все, что творится дома, должно остаться именно там. Поделиться своими «секретами» можно только с теми, кому ты ну очень сильно доверяешь. Лучше, если это будет взрослый человек, который не только с пониманием выслушает тебя, но и сможет дать дельные советы в конкретных ситуациях.

В чем опасность присутствия детей при семейных ссорах

К основным факторам, которые вызывают беспокойство детских психологов, относятся такие последствия ссор родителей:

ЧИТАТЬ

Кризис в отношениях: признаки, причины и способы выхода

Эмоциональная нестабильность. Видя, что взрослые позволяют себе истерики, крики, драки, ребенок понимает, что может вести себя так же. Со временем эта привычка укореняется, поэтому уже в подростковом возрасте получить адекватную взрослую реакцию не получается.
Чувство незащищенности. Если в процессе ссоры начинается драка, дети часто пытаются в нее вмешаться, остановить. Это приводит к физическим травмам и дает понять, что родители совершенно не способны защитить, но могут обидеть, сделать больно без причины. Это порождает неуверенность.
Чувство непринятия себя. В процессе скандала родители могут употребить в качестве аргумента упреки, что один из них не хотел ребенка, что без него семья развалилась бы. Это часто слышат дети. В результате у них возникает ощущение, что взрослые не любят их, без них ситуация была бы проще.

Несмотря на минусы, психологи рекомендуют сглаживать конфликты, но не скрывать их. Это дает понять ребенку, что подобное поведение нормально, в этом нет ничего страшного. Но важно не оскорблять друг друга и мириться публично. Понимание процесса ссоры и ее этапов поможет малышу сформировать свою политику поведения в подобных ситуациях в будущем.

Это поможет ему успешнее адаптироваться в обществе, найти партнера в будущем.

Что делать, если родители постоянно ругаются?

Конечно, в глобальном смысле дети не смогут изменить ситуацию. Взрослые не полюбят друг друга снова, если решат расстаться. Но пока ситуация не дошла до такого, можно попытаться помирить родителей и сделать так, чтобы они поменьше ссорились.

Часто разногласия происходят из-за бытовых мелочей. Чтобы мама и папа не конфликтовали по этому поводу, можно хотя бы часть обязанностей взять на себя. Например, мыть посуду, пылесосить, делать влажную уборку, забирать из садика брата и так далее.

Можно разнообразить семейную жизнь, предложив маме и папе почаще проводить время вместе. Развлечения могут быть любыми, но обязательно совместными, чтобы участие принимали родители и дети. Это может быть пикник, поход в кино, прогулка, поход, спортивные игры и многое другое.

Иногда маме и папе нужно провести время только вдвоем. Поэтому время от времени можно делать для них сюрпризы. Например, подарить билеты в театр, на концерт, приготовить для них вкусный ужин. Так они вспомнят молодость и больше сблизятся друг с другом. Для подготовки сюрпризов можно подключать других близких родственников (например, бабушку или тетю).

Также психологи советуют расспросить родителей о том периоде, когда они были молодыми и у них только-только появились дети. Это поможет вспомнить им о лучших моментах жизни, как они были влюблены друг в друга, ожидали первых слов и шагов ребенка и многое другое. Возможно, папа и мама решат изменить свое поведение, чтобы в семье был мир, как и раньше.

Эти общие советы можно использовать в том случае, когда родители часто ругаются. Что делать конкретно в том или ином случае, зависит от ситуации. Подробные рекомендации для решения проблемы может дать школьный психолог.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Чего нельзя делать детям во время семейных скандалов

Психологи рассмотрели на примерах конфликты в разных семьях.

На основе наблюдений был создан список самых не эффективных и вредных стратегий поведения:

Шантажировать разговорами о суициде. Это неприемлемо. Родители находятся в сложном положении, о чем говорит конфликт. Заявлением о желании уйти из жизни проблему не решить. После подобного поведения ситуация усложнится, так как на решение причины ссоры сил не останется, взрослые будут думать, как обеспечить безопасность ребенка. Если ничего более надежного в голову не придет, отпрыска могут отправить в специальную психиатрическую больницу, где будут делать уколы и поить таблетками. Грозиться уйти из дома

Это повлечет повышенное внимание и, возможно, домашний арест, полную изоляцию от друзей. Но ссоры из-за этого не прекратятся. Рассказывать друзьям, знакомым и соседям о происходящем

Если ребенок таким образом пытается найти выход из ситуации, чтобы прекратить ссоры, то его решение неверно. Лучше обратиться к психологу в школе, чтобы тот провел беседу с папой и мамой. Рассказывая подробности семейного скандала чужим, ребенок лишь спровоцирует повышенное внимание к семье и осуждение соседей. Вмешиваться в конфликт или драку. Если родители проявляют несдержанность и бьют друг друга, вмешиваться и стараться разнимать их нельзя. Это приведет к травмам, ведь они сильнее и крупнее.

Ссоры между взрослыми — нормальная ситуация, которая встречается почти во всех семьях. Ребенку не нужно паниковать или вмешиваться. Как только взрослые успокоятся, поговорите о случившемся, чтобы получить ответы на все вопросы.

Советы родителям

Сообщить детям о предстоящем разводе сложно как маме, так и папе, ведь оба понимают, что для них это большой стресс, тем более если ранее в семье все было относительно хорошо.

Но все же рассказать рано или поздно придется, при этом стоит воспользоваться такими советами:

Рассказать о своем решении вовремя. Нужно сообщить о намерениях расстаться за пару дней до развода, чтобы ребенок не мучился на протяжении нескольких недель. Сообщить о разводе вместе. Такая новость должна быть сообщена мамой и папой одновременно. Это даст ребенку возможность разобраться в ситуации полностью, а не услышать каждую версию по отдельности, и укажет на то, что решение было принято совместно. Таким образом у ребенка будет одинаковое доверие к обоим родителям. Озвучивать только окончательное решение. Не говорить о решении расстаться, пока твердо не проясните этот вопрос друг с другом. Рассказывая своему чаду, даже уже довольно взрослому, о планах на развод, в которых еще окончательно не уверены, вы только втягиваете его в свой конфликт и заставляете больше страдать. Использовать простые слова. Рассказывая о своем решении, нужно говорить простыми словами, так, чтобы даже малыш все правильно понял. Можно также добавить, что папа будет жить в отдельном доме и сможет брать его к себе

При этом стоит объяснить малышу, что он не будет обделен вниманием со стороны как мамы, так и папы. Быть рядом. После сообщения новости о разводе нужно как больше времени проводить вместе, так как ребенок будет чувствовать себя одиноким. Убедить ребенка в том, что в принятом решении нет его вины

Ведь дети зачастую винят себя за разрыв отношений между родителями, при этом все скрывают внутри. Нужно сообщить, что развод — это решение и ответственность взрослых, и его вины в этом нет. Избегать обсуждения подробностей. Не нужно обсуждать юридические процессы опеки и попечительства при ребенке, также стараться избегать злобы и агрессии по отношению к партнеру. Не обвинять партнера при детях. Какие бы эмоции не были, нельзя их выплескивать при ребенке, вступая в конфликт. Также не стоит настраивать против второго родителя.

В следующем видео психолог рассказывает о том, как можно помирить родителей.

Как пережить развод родителей

Расставание является тяжелым временем не только для мужа и жены, но и для их детей. В некоторых случаях в большей части может пострадать сам ребенок, для которого рушится весь его маленький мир.
В данном случае психологи советуют ребенку следующее:

Поговорить с каждым из родителей по отдельности и сообщить им о том, что сложившаяся ситуация его мучает.
Если не удается избежать развода, ребенку стоит акцентировать свои мысли на том, что у него все равно есть оба родителя, хотя они и не живут более вместе.
Ребенку стоит задуматься над собственными дальнейшими занятиями, найти интересные хобби и увлечения, а не тянуться к вредным привычкам.
Стоит также поразмыслить над опытом своих родителей и определить для себя, как можно избежать подобной ситуации в будущем со своей семьей.

С кем остаться после развода

Если у матери имеется постоянная работа, жилье и нет проблем с употреблением алкоголя и наркотиков, то суд, как правило, оставляет детей именно с ней. Однако после 10 лет ребенок имеет право высказать пожелание, с кем он хотел бы остаться после развода родителей. Подобное пожелание будет обязательно рассмотрено судом Российской Федерации и принято им во внимание.

В такой ситуации ребенку стоит задуматься над тем, чью сторону он выберет. При этом стоит учитывать собственные интересы:

Определить, кто из родителей будет более заботлив.
Кто сможет уделять максимум внимания.
Определиться с тем, кто будет помогать со школой и другими делами.
Также выбрать того, кто сможет обеспечить всем необходимым.

Выбрав, жить с мамой или папой, ребенок ни в коем случае не отказывается от своего второго родителя (но не в случаях, если развод был из-за наркомании, алкоголизма и рукоприкладства). Мама и папа для малыша являются единым целым, даже если между ними возникли определенные разногласия. Поэтому общение с ними прерывать не может и не должно.

Чего делать не стоит

Ребенку не стоит думать над тем, чтобы уйти из дома, начать употреблять наркотики и курить, пить или совершать другие деструктивные поступки. Такое поведение не только не вернет мир и согласие в отношения между родителями, но и будет разрушать его собственную жизнь. Мама и папа будут переживать по этому поводу, еще больше ссориться и обвинять друг друга. К тому же, деструктивное поведение несовершеннолетнего может привлечь внимание органов опеки.

Все, что нужно делать, так это попытаться успокоить своих родителей и настроить их на спокойное и уважительно общение.

Советы психолога

При возникновении ссор между мамой и папой обычно ребенок не понимает их причину, и, тем более, не может осознать, кто прав. Для каждого малыша важны оба родителя и поэтому он хочет их примирить друг с другом, чтобы жить в мирной и счастливой семье. Как правило, чадо и является ключом для мира между взрослыми.

Но это не работает, если причина разрыва в следующем:

рукоприкладство;
измена;
угаснувшая любовь;
наркотическая или алкогольная зависимость родителей.

Если поругались

Права ребенка по Семейному Кодексу позволяют ему принимать непосредственное участие в примирении мамы и папы. При возникновении ссор между родителями в первую очередь нужно установить причину разногласий. Если она имеет очень серьезный характер, то лучшим решением будет остаться в стороне, так как в данном случае взрослые разберутся самостоятельно, а ребенку только останется принять их решение.

Если ссора несерьезная, то для решения проблемы можно найти компромисс, который устроил бы обоих родителей.

Первый шаг к примирению — узнать причину возникшей ссоры, после чего можно начать более активные действия

Можно попробовать поговорить с мамой и папой, но при этом важно, чтобы разговор был естественным и наедине с каждым из родителей. Когда кто-то из родителей уйдет, можно за завтраком узнать все подробности возникшей ссоры

После чего указать на то, что из-за возникших разногласий он очень переживает и у него возникают плохие мысли.

Можно попробовать помирить родителей, если они поругались, и другим способом, для чего потребуется поговорить с мамой и солгать о том, что отец хочет примириться, но не знает, как это сделать. Подобный диалог повторить и с отцом. В случае, если родители не идут на мир, то можно купить цветы и презентовать их матери с речью о том, что их купил отец. А если папа обижен, то в таком случае можно приобрести ему одеколон и сообщить о том, что эти духи купила мама и просит их подарить от себя.

Если собираются разводиться

Подобное решение родители могут изменить в том случае, если оно было принято необдуманно, внезапно и на эмоциях. Только при этих условиях ребенок сможет примирить отца и мать. Но если они все взвесили, всерьез намерены расстаться, и заявление уже было отнесено в ЗАГС, то в данном случае шансы на примирение очень невелики.

Если родители разводятся, что делать ребенку в первую очередь? Пробудить прежние чувства мамы и папы, изготовив фотоальбом и вклеив туда совместные родительские снимки. Также можно сделать и цифровой альбом, добавив музыкальное сопровождение. Таким образом получится сделать не только приятно маме и папе, но и вызвать у них положительные воспоминания о прошедших событиях. Также можно приготовить романтический ужин на двоих, не обязательно при этом обладать какими-то особыми навыками в области кулинарии, можно приобрести все в магазине, главное, чтобы нахлынули былые чувства.

Чем младше возраст ребенка, тем легче ему примирить родителей, даже если они оба настроены на развод. Стоит только поплакать малышу, сказать о том, что и мама, и папа для него важны, они могут пересмотреть свое решение и жить вместе ради ребенка как прежде. Однако такие отношения могут долго не продержаться, и родители через время все равно решат разойтись, а ссоры могут только участиться.

Помирить родителей, если они хотят развестись, можно легким обманом. Если сказать им по-отдельности о том, что каждый из них хочет примириться и не желает рушить брак, но при этом не знает, как это сделать, то подобная хитрость может сработать. Тогда мать и отец, как минимум, задумаются о возобновлении отношений друг с другом.

Что сделать для профилактики скандалов

Когда ситуация не дошла до развода, можно подумать над тем, что делать, если родители постоянно ругаются. Для сближения супругов и укрепления их отношений полезно:

устроить им сюрприз;
помогать по дому;
приготовить ужин.

Сюрпризом может стать фотоколлаж или видеоклип для родителей, в котором собраны фотографии лучших моментов их жизни, начиная с юных лет и заканчивая последними событиями. Свои фото детям вставить нужно обязательно. Воспоминания сближают и приводят к желанию вернуть романтику в отношения.

Помощь по дому освободит супругам время для себя. Папа может сходить на фитнес, мама — в салон красоты. У обоих появится возможность посетить кинотеатр, театр или другое место.

Если детей уже допускают к плите, они могут устроить родителям ужин на двоих или для всей семьи. Интернет сейчас предоставляет на выбор большое количество рецептов блюд.

К ссорам между родителями могут приводить недопонимание, усталость или ревность. Если они ругаются, детям лучше не встревать с советами. Взрослые сами разберутся, а уже после примирения можно поговорить с ними о том, что волнует.

Родители расстались

Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей. Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным – отец и мать решают расстаться. Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.

Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить развод родителей? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.

Читать далее: Родители пьют: что можно сделать

Может ли ребенок повлиять на отношения родителей

Такая ситуация угнетает, надоедает, однако действенных методов со стороны малыша, позволяющих прекратить это, нет. Причина ссор кроется в отношениях между взрослыми, к которым никто не имеет отношения, кроме них.

Но если постоянные скандалы надоели, мешают учиться и отдыхать, поговорите с родителями. Для этого выберите момент, когда оба спокойны. Посадите их в одной комнате и расскажите, что вас не устраивает. Сделайте акцент на бытовых сложностях — во время ссор ребенка могут не слышать, хотя ему нужна помощь. Это должно повлиять и заставить ссориться менее активно. Однако для решения проблемы понадобится, чтобы у взрослых возникло желание понять причину и устранить ее.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Поводы постоянных ссор при детях ↑

Если родители постоянно ссорятся при детях, не нужно думать, что в вашей семье совсем все плохо. Конечно, при этом страдают все, но конфликтов избежать, по сути, невозможно. Так устроена семейная жизнь. В большинстве случаев все ссоры сводятся к трем причинам.

Недопонимание

Оно может возникнуть в любой момент. Это непостоянное явление, и это, скорее всего, пройдет. Просто бывают такие моменты в жизни, которые называют «критическими».

Все дело в том, что родители уже очень долгое время живут друг с другом. И сейчас им просто стало немного неинтересно проводить время вместе.

При этом часто возникают конфликты из-за мелочей. Такие ссоры могут быть даже каждый день. В этот период стоит больше поддерживать родителей и предлагать разнообразить совместное времяпровождение (начать ходить в парк, в фитнес, игровые комплексы и пр.).

Усталость

Папа или мама слишком много работает, поэтому устает. Поэтому у одного из родителей появляется раздражительность, он теряет интерес к происходящему.

Такое состояние скоро пройдет. И ты иногда можешь в этом помочь: взять часть домашних обязанностей на себя, помогать с младшим братом или сестрой (например, отводить в садик или забирать оттуда) и т.д.

Ревность

Это значит, что один из родителей не желает с кем-то делить свою вторую половинку. Это больше часть характера. Ревность может возникать даже без повода. В таких ссорах ничего особо страшного нет. Родители по этому поводу разводиться навряд ли будут.

А вот если ты стал свидетелем конфликта из-за измены, в таком случае нужно просто ждать развития событий: одни люди способны ее простить, другие – нет. Если же родители решили остаться вместе, то опять же больше их поддерживай.

Что делать если родители ссорятся ↑

Прими свои чувства

Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.

Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.

И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.

Твердо знай свою невиновность

Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.

Не вмешивайся

Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.

Займись делом

Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.

Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.

Дай родителям остыть

После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.

Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.

Не вставай ни на чью сторону

Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.

Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.

Расскажи о своих чувствах

Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.

Запомни: в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.

Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:

Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.

Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.

Окажи поддержку

В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.

Обратись за помощью

В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.

Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

Гони от себя чувство вины. Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
Постарайся не встревать в ссору, потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
Займись на это время своими делами: уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
Не пытайся быть судьей, как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
После того как ругань стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым, что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых, кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя. Особенно важно это сделать, если они пьяны.

Читать далее: Подходит ли мне моя вторая половинка?

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.

Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения

Они не относятся к их отношению к ребенку.

Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

Убегать из дома

Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как ребенку защититься от негативного влияния

В семье не всегда объясняют, как правильно вести себя детям, когда у родителей возникает конфликт. Расскажем ребенку, как себя вести в случае регулярных перепалок между мамой и папой.

ЧИТАТЬ

Как помириться с любимым мужем: подборка различных вариантов

Никогда не вмешиваться в спор

Когда родители ссорятся, они не контролируют свои слова и не сразу понимают, насколько обижают любимого человека. Поэтому не вмешивайся в конфликт, не рассказывай, кто прав или виноват, даже если уверен, что эти слова помогут помириться и понять истину. Взрослые люди разберутся без участия других. Если не прислушаться к совету и вмешаться, есть вероятность услышать в свой адрес нехорошие слова или рекомендацию не участвовать в разбирательствах.

Выйти на время из помещения

Если есть возможность во время конфликта покинуть квартиру, воспользуйся этим. Отпросись у одного или сразу у обоих взрослых, чтобы они знали, что ты находишься вне дома. Погуляй во дворе и отвлекись от грустных мыслей. Это поможет не слышать взаимных оскорблений. Также есть шанс, что к моменту возвращения ссора закончится.

Если получить согласие на прогулку не удалось, займись любимым делом, которое захватывает, интересует больше всего. Если крики мешают, послушай музыку в наушниках, посмотри фильм.

Не брать на себя вину

Что бы ни говорили окружающие, родители не считают, что ты виноват в конфликтах, поэтому винить себя в этом нельзя. Даже если ссора началась из-за того, что взрослые не могут определиться, кто ведет ребенка в школу или на дополнительные занятия, это не означает обратного. Проблема в таком случае заключается в неумении грамотно спланировать день.

ЧИТАТЬ

Как заслужить прощение у любимой жены: способы примирения

Дай время на то, чтобы всем успокоиться

Когда ругаются родители, каждый из них испытывает стресс, с которым нужно справиться. Для этого понадобится время, поэтому нельзя сразу после ссоры обращаться с просьбой или советом. Скорее всего, еще не успевший успокоиться взрослый выскажется грубо или необдуманно. Подожди хотя бы полчаса, чтобы мама и папа успели обдумать свои слова и сделать выводы.

Не обвиняй одного из родителей

Во многих семьях ребенок больше общается с одним из родителей, поэтому в момент скандала он может захотеть поддержать его. Чтобы избежать большой ссоры с родителями, не делай таких шагов.

Ребенок не понимает причин конфликта, не знает отношений между взрослыми до конца. Своим высказыванием он вызовет агрессию и еще больший скандал. К тому же родитель, которого осудил ребенок, может подумать, что второй взрослый настраивает младшего члена семьи против него.

Рассказать родителям о своих чувствах

Если не знаешь как поступить, когда родители серьезно ругаются между собой, но хочешь помочь, расскажи о своих чувствах. Это даст понять взрослым, что тебе неприятно видеть и слышать скандалы. От этого им станет стыдно, поэтому родители постараются ссориться меньше. Не жди, что это произойдет мгновенно, но улучшения станут заметны. Когда начнешь говорить, не произноси фраз о ненависти к ним или о сожалении, что родился в такой семье. Даже у внешне приятных пар часто возникают конфликты, возможно, сильнее, поэтому не думай, что твоя семья самая плохая.

Совет № 4: Заботьтесь о чувствах детей

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра

Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные

Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию

При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
Как наладить отношения с мамой?
Принять ситуацию
Несколько слов о сепарации
Возможен ли конструктивный диалог?
Защитить себя в отношениях с матерью
Найти область пересечения и баланс в отношениях

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.
Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались

Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться

Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься

Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых, психолог портала «Я – Родитель»

Детско-родительские конфликты: Ваш тип поведения

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком. Пройти тест

Когда ты можешь вмешаться

Фото автора Monstera: Pexels
Нежелание обращаться за профессиональной помощью может быть обусловлено: проблемами финансового характера, неверием в то, что психолог сможет помочь. Еще возможен вариант, когда один из супругов настаивает на задействовании профессиональной помощи, а другой не видит в этом необходимости по типу «Сами разберемся! Сами себе психологи!»

В подобных случаях важно чтобы близкие люди стали для семейной пары тем третейским судьей, который займет непредвзятую позицию, и окажет объективную помощь, нацеленную на сохранение семейного союза.

Наверное, ты уже, и сама поняла, к чему тебя подвели: ты права! В данном случае, психологом для родителей станешь именно ты. И чтобы ты не была обывателем, который действует интуитивно, твоя электронная подружка-психолог, то есть данная статья, будет тебе в помощь!

Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Несовершенный идеал

Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:

Финансовые проблемы.
Неприятности на работе.
Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им. Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.

Что делать ребенку?

В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Я-сообщения

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую… Потому что… Я хотел бы…

Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

Вам все еще шесть лет

Какой бы ни была цифра в паспорте, общаясь с мамой, мы снова становимся сопливыми мальчишками и растрепанными девчонками.

Вроде бы взрослая девочка, а все равно обидно

Мы сразу забываем, что сто лет назад съехали от родителей, живем в гордом одиночестве или с женой/мужем/котом, курим прямо в комнате, разбрасываем носки и всячески наслаждаемся свободой.

Мы забываем, что давно выросли и больше не зависим от родителей материально и сами принимаем решения. И мнение родителей теперь не единственный и непреложный авторитет – вокруг полно других, более компетентных людей.

В общем, доказать маме, что эта юбка красивая или что это Петька вас треснул кулаком, а не вы его, становится так же важно как многостороннее совещание в Кремле с международным участием. Сейчас или никогда.