Любовь или война? Почему мы ссоримся с партнером и как это исправить

Обычно, после конфликтной ситуации или скандала, многие люди чувствуют себя подавлено, понимая, что в целом этих сцен можно было избежать. Каждая ссора, так или иначе, накладывает свой отпечаток на взаимоотношения, и в наших силах сделать так, чтобы вспоминая об общении с нами, близкие испытывали преимущественно положительные эмоции.

Очень важно чувствовать, когда человек находится на грани или когда ты сам еле сдерживаешься, чтобы не выплеснуть на собеседника накопившийся негатив. Если вы пресечете скандал в зародыше, то вам и самим потом будет легче осознавать, что вы избежали серьезной ссоры. Впрочем, наверняка, и ваш оппонент сможет оценить вашу мудрость, и гибкость в преодолении опасных тем.

Первая дорога. Партнер не соответствует вашим ожиданиям

Мы приходим в отношения с «картинками» и образами, которые берем из семьи, из общения с подругами, из фильмов вроде «Красотки»‎. Мы придумываем, каким должен быть наш партнер. В самих картинках ничего плохого нет, но проблемы возникают, если фантазии и жизнь не совпадают. Когда партнер другой, реальный, не принц и не герой, а живой человек.

Как миновать эту дорогу?

Перестать убегать от реальности. Признать факты, например: «Да, мой муж не амбициозен и довольствуется средним доходом» или «Да, моя жена не любит готовить».
Научиться конструктивной подаче вместо нападок и обвинений. Не «Ты плохой муж», а «Я была бы рада, если бы меня иногда ждал на столе горячий завтрак, это для меня означало бы заботу с твоей стороны».
Вместе обсудить, возможно ли меняться в желаемом направлении. И если возможно, то научиться поддерживать друг друга в этих изменениях. Делитесь тем, как это важно для вас, как это воодушевляет и дает силы.
Если изменения невозможны, принять все как есть или решить, что делать дальше. Опирайтесь на то, что партнер вам дает, а не на то, чего он не дает. Но если это критично, спросите себя: «Что я буду с этим делать?»

Психология взаимоотношений

Почему иногда ругаются и друзья, и подруги

Как ни странно, многие люди обычно терпимее относятся к недостаткам друзей и подруг, нежели к своим вторым половинам. Тем не менее, и давние товарищи порою вынуждены сталкиваться с конфликтными ситуациями. Нередко их причиной может послужить противоположный пол. И все-таки, такая причина чаще появляется в компании совсем юных людей, или если дружба началась недавно. Настоящие друзья и подруги обычно, ставят дружбу выше мимолетных знакомств и интрижек, конечно, если речь не идет о любви всей жизни.

Нередко причиной конфликтов среди друзей и подруг может стать и денежный вопрос. Когда в какое-то застолье, встречи и различные мероприятия один друг всегда вкладывается больше, его начинает расстраивать и раздражать эта ситуация. Впоследствии, один человек начинает чувствовать, что ним пользуются, а второй – считает, что обиженный пожалел для него чего-то, что оборачивается конфликтом.

Частые ссоры с родителями

Чаще всего, молодые люди ссорятся с родителями из-за того, что те чрезмерно их опекают и пытаются как-то повлиять на их решения. Может, быть и обратная сторона – взрослые сын или дочь решают, что родители оказывают им слишком мало финансовой поддержки и внимания. В обоих случаях понять родителей несложно.

Мамы и папы, которые хотят быть неотъемлемой частью жизни сына или дочери, просто не могут или не желают переходить на другой уровень взаимоотношений. Они привыкли быть наставниками для своих чад, эта роль им понравилась, и они не представляют, что как-то это можно изменить, да и вообще не видят в этом смысла, ведь у них «жизненного опыта значительно больше»! Если у вас такие родители, вам стоит терпимее относиться к этому, а не устраивать бунт – подобное поведение свойственно именно несмышленым детям, и значит, вы, сами того не желая, приняли правила, которые вам не подходят. Мягко общайтесь с родителями, не посвящайте их в детали, которые им знать вовсе не обязательно. Иногда принимайте их советы, как взрослые люди принимают советы других взрослых людей. Если вы с чем-то в корне не согласны, спокойно попросите их не волноваться, попросите доверять вам, отметив, что вы сами решите эту проблему.

Во втором случае, когда вам кажется, что родители могли принять и больше участия в вашей жизни, скорее всего, вы не правы. Не будьте эгоистом, ведь, скорее всего, ваша мама или отец посвятили немало лет вашему воспитанию, и теперь у них появилось вполне понятное желание – пожить в собственное удовольствия. Возможно, их родители поступали аналогичным образом. Как правило, для того, чтобы вырастить ребенка, людям приходится многим жертвовать. Многие дети, повзрослев, пытаются помочь своим родителям, понимая, что теперь те гораздо слабее, чем их взрослые дети. Другие же ждут, что родители и дальше будут посвящать им жизнь, «отдавать лучшие куски». Будьте добрее к своим родителям, дайте им передохнуть и оценить все преимущества общения со взрослыми самостоятельными детьми.

Почему ругаются муж и жена

У супругов может быть очень много причин для выяснения отношений. Это не обязательно должны быть какие-то серьезные поводы, вроде измены. Порою, женщину могут спровоцировать на скандал, и, казалось бы, безобидные причины. Да, как правило, инициаторами ссор выступают женщины, что их, безусловно, не красит. Когда конфликты происходят с подачи мужчины, особенно по бытовым причинам, то это не очень хороший знак – часто таких мужей впоследствии называют деспотами и тиранами.

Часто супруги ссорятся из-за неудовлетворенности в сексуальной жизни. У мужа и жены оказываются разные темпераменты или один из пары недоволен сексом с другим, поэтому супружеский долг исполняется все реже. Если эта проблема появилась в вашей семье, при том, что раньше ее не было, то нужно выявить ее истинные причины. Женщина может попросту не получать оргазма с мужчиной, потому что он не уделяет достаточно времени на прелюдию, а сам акт длиться недолго. Супруг, не являющийся чутким любовником, может даже не понимать, в чем причина такого поведения. Жене нужно серьезно поговорить с избранником, и объяснить, что именно ее не устраивает. Если муж не пожелает прислушаться, то, скорее всего, такой брак обречен.

Мужчина в свою очередь может быть недоволен безынициативностью супруги, считая интимную жизнь с ней пресной и неинтересной. Такие выводы могут привести к появлению любовницы. Нередко интимная близость начинает происходить все реже между супругами, когда одного из них перестал устраивать внешний вид партнера.

Многие пары жили бы душа в душу, если бы не ненавистные бытовые вопросы. Нежелание идти на уступки друг другу и четкое распределение обязанностей на женские и мужские нередко приводят к большим проблемам в семье. Особенно ущемленными себя чувствуют женщины, которые работают наравне с мужьями, но вынуждены брать на себя еще и львиную долю домашних дел. Если это ваш случай, то объясните мужу, что т.к. вы работаете, то распределение домашних обязанностей должно быть равным – кто успел, тот и сделал. Действительно любящий и заботливый муж поймет вас и поддержит.

Почему дети ссорятся

Преимущественно ссоры детей спровоцированы соперничеством или детской завистью. Если речь идет о ваших детях, то вы должны сделать все возможное, чтобы не выделять одного из чад. Многие родители делают большую ошибку, разделяя детей на «старшенького» и «младшенького», при этом спрос с первого, как правило, всегда выше. Хуже всего, что ощущая такую несправедливость, старший ребенок переносит это чувство и во взрослую жизнь, а отношения с родителями у него обычно становятся довольно прохладными. Младшие дети, в свою очередь, нередко вырастают эгоистами, и родители начинают жалеть о своей лояльности в их воспитании, и лишь тогда видеть свои главные ошибки.

Старайтесь не влезать в безобидные детские потасовки, становясь на чью-то сторону – пускай ребята учатся сами решать свои конфликты и мириться. Старайтесь не провоцировать у своего ребенка зависть по отношению к брату, сестре или другим детям. Он должен понимать, что ничем не хуже других. Если ему захотелось игрушку, «как у Пети», на которую у вас нет денег, предложите ему интересную альтернативу.

Вторая дорога. В ваших отношениях нет поддержки

Например, жена пришла домой расстроенная и рассказала о конфликте на работе, а муж не поддержал ее: «А чего ты хотела? Сама виновата!»‎ Но поддержка нужна обоим в паре. Мы не способны быть сильными 100% времени, иногда нужна помощь другого человека. мы чувствуем себя в безопасности, когда рядом с партнером можем зализать свои раны.

Как миновать эту дорогу?

Дать другому и себе «право на дефицит». Важно увидеть в своем партнере, когда ему плохо, просто человека — живого, грустного, слабого. И стать ему опорой в этот момент.
Конструктивно озвучивать запрос о поддержке: «Пожалуйста, поддержи меня!» Если вам нужна помощь, попросите о ней — мы не должны и не можем читать мысли друг друга.
Выяснить друг у друга, в чем выражается поддержка для каждого. Для кого-то это чай с малиной и ужин, для кого-то — возможность поговорить, выполнить что-то по дому или сделать массаж. Перебирайте варианты методом эксперимента.

Ссора спасает вас от скуки

Даже если вы живете вместе в течение нескольких лет, всегда найдутся вещи, с которыми вы не согласны. И это совсем не плохо: конструктивные конфликты могут разжечь ваши отношения и сделать их более захватывающими.

Только представьте, какой скучной будет ваша любовь, если вы всегда будете соглашаться друг с другом! Так что не паникуйте, когда почувствуете, что между вами и любимым человеком может начаться ссора. Вместо этого попытайтесь сделать ее полезной для отношений и будущей совместной жизни.

Третья дорога. Вы хотите разного

Он хочет детей, она не хочет. Он хочет секса ночью, она утром. Он хочет мотоцикл, она — новую квартиру. Наши интересы иногда противоречат друг другу — это естественно. Мы разные!

Люди часто этого пугаются: «Если мы не хотим одного и того же — нам не по пути, мы не подходим друг другу!» Но само по себе столкновение интересов не делает нас врагами. А вот то, как мы решаем конфликт интересов, либо сближает, либо разъединяет пару.

Как миновать эту дорогу?

Отказаться от стремления победить. Да и вообще — откажитесь от войны в отношениях, от желания доказать, «прогнуть», переубедить. Вы не на поле боя, вы — самые близкие друг другу люди.
Будьте готовы услышать другого человека. Например, почему он не хочет появления ребенка в семье? Чего боится?
Жизнь вашей пары — ваша общая задача. Вы оба хотите быть счастливыми. И необходимо разделить зоны ответственности, наладить баланс между «брать» и «давать». Вы вкладываете свое, партнер свое.

Необходимо прояснять и договариваться, находить тот баланс, который подойдет именно для вашей пары. Например, в традиционной семье: «Если на тебе — зарабатывание денег, то я буду обеспечивать уют».

«Один из нас часто игнорирует другого»

Полное игнорирование партнера — это очень плохая стратегия поведения.

Стоит отметить, что демонстративно не замечать другого человека — не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно взять перерыв, чтобы успокоиться». По словам Торризи, многие люди путают эти вещи, поэтому противятся идее передышки перед решением конфликта. Но между этими двумя видами поведения большая разница. В одном случае мы проявляем уважение и поступаем справедливо. В другом — нам наплевать, и мы просто хотим наказать партнера.

Игнорирование часто используется для манипуляции. Это пример отказа в эмоциональной связи и разновидность мести — око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто означает конец отношений, так как подразумевает, что один из партнеров больше не хочет заниматься решением общей проблемы.

Четвертая дорога. Вы постоянно спорите об одном и том же

В паре есть ресурсные зоны — общие интересы, любовь, дом. И несколько болевых точек, которые вызывают споры: деньги, секс или, к примеру, гомеопатия. Когда удается на них не наступать, все в порядке. Но пока вы не говорим на эти темы, копится напряжение, из-за которого когда-нибудь будет «взрыв». То, что люди не обсуждают и замалчивают, прорастает вглубь отношений, усиливается и становится токсичным.

Как миновать эту дорогу?

Сказать о том, что не нравится. И предложить свой вариант, как можно по-другому решить эту ситуацию.
Слушать другого человека. Это значит: не перебивать, не переубеждать, не спорить. Слушать и пытаться понять его картину мира, встать на его место. Это сложно, но нужно тренироваться.
Вместе учиться разговаривать. Невозможно построить счастливую семейную жизнь молча. Создайте безопасную атмосферу для диалога и исключите нападения и истерики. Скажите, что разговоры критически необходимы для вас. Так же как секс, приготовление еды или оплата квартиры.

Ссора раскрывает вашу страсть

Некоторым парам действительно нравятся интенсивные ссоры, поскольку они повышают уровень гормонов. Эти люди на подсознательном уровне понимают, что ссора – это знак их страсти, а примирение после нее позволит ей расти.

Если вы хотите видеть свои отношения крепкими и процветающими, необходимо время от времени отпускать свои эмоции, а не сдерживать их. Но не забывайте заканчивать любые споры в позитивном ключе.

Пятая дорога. Кажется, любовь прошла

Любовь — свободное чувство. Им сложно управлять. С ним невозможно договориться. Очень страшно задать себе вопрос после 10-20 лет совместной жизни: «Если у нас нет любви, почему мы вместе?» Но если любовь есть и она взаимна, то она может стать отличным помощником в борьбе со сложностями.

Как миновать эту дорогу?

Помнить: вы равноценны. Ваше мнение и мнение партнера одинаково весомы. Ваши потребности важны ровно так же, как потребности партнера.
Вы имеете право быть собой в ваших отношениях. Уважать — значит принять право другого человека быть таким, какой он есть. Быть собой — это значит испытывать свои чувства, а не ориентироваться на чувства партнера. Видеть мир по-другому, думать по-другому, хотеть своего. Именно при этом условии возникает близость — самое важное качество партнерских отношений: «Я могу быть с тобой такой, какая есть»‎.
Ваши отношения должны быть свободны от насилия — физического и психологического. «Я отдельный свободный человек, и со мной можно быть и обращаться только по любви. И с тобой можно поступать точно так же»‎.

Отношения — это труд. И если вы оба работаете над ними, это помогает вам сближаться и проходить любые препятствия на пути к счастью. При одном условии — если этого хотите вы оба.

Почему люди ссорятся на отдыхе

По данным исследования английских ученых, во время совместного отдыха по тем или иным причинам ссорятся 60% пар. Причиной конфликтов может быть что угодно: любая мелочь вроде отсутствия кондиционера в номере или недостаточно голубой воды в бассейне.

На основании подобных данных английский психолог Тревор Джеллис, автор книги “Синдром идеального отпуска”, вывел парадоксальный закон: оказывается, свободное ничем не заполненное и не омраченное время пробуждает в человеке все самое дурное!

Причина 1. Чересчур сильная “концентрация” близкого человека

“Мы будем все время только вдвоем — ты и я!”, — восхищаешься ты и… Спустя три дня уже не знаешь, куда деться от любимого… Почему такое происходит? “В отпуск едут с живым человеком, а не с ролевой фигурой “супруг” или “подруга”, – объясняет английский психолог.

– И как показывает практика, большинство проецирует ролевые ожидания на поведение партнера. Но если супруг и в будни не стремился проводить время с детьми, он и на отдыхе не будет играть с ними в пляжный волейбол. То, что в обычной жизни “разбавлялось” бытовыми вопросами или редким общением, в отпуске предстает во всей красе, — объясняет английский психолог Тревор Джеллис

Причина 2. Стресс мой — враг твой

Усугубляет проблему еще и то, что к предотпускному финишу мы обычно приходим, что называется, на последнем дыхании. “Сегодня мы работаем больше, чем когда-либо, и реже уходим в отпуск. К тому времени, когда мы наконец пакуем чемоданы, мы чувствуем себя уставшими и раздраженными, что является отличной почвой для ссор”, – объясняет Джеллис.

Он рекомендует не срываться с места в первый же день, а передохнуть денек дома и настроиться на отдых.

А приехав на курорт, первые пару дней хорошенько отоспаться, с аппетитом поесть и сделать релаксирующий массаж. Сегодня мы работаем больше, чем когда-либо, и реже уходим в отпуск. К тому времени, когда мы наконец пакуем чемоданы, мы чувствуем себя уставшими и раздраженными, что является отличной почвой для ссор, – объясняет психолог.

Отпуск, даже очень долгожданный, – это стресс для организма.

“Любое нарушение привычного распорядка способно выбить нас из колеи и заставить раздражаться по пустякам. Будьте осторожны на третий день отдыха: он чреват психическими и физическими кризисами. Депрессия подстерегает вас также на 7-й и 10-й день отдыха”, – предупреждает психолог.

Причина 3. Дорогой, нам надо поговорить!

Как утверждают психологи, это страшная фраза на отдыхе звучит в два раза чаще, чем в обычной жизни. Женщины склонны считать, что отпуск — это идеальное время для того, чтобы прояснить все накопившиеся взаимные претензии, стать ближе друг к другу и обсудить планы на будущее.

Времени много, забот никаких — когда еще можно так всласть поговорить? Вот только такое времяпрепровождение у мужчин ассоциируется с выволочкой на ковре у шефа, а никак не с заслуженным отдыхом от забот. Так что шанс “выяснить отношения” довольно велик — но они, ваши отношения, после выяснений могут закончиться навсегда…

Причина 4. Дисбаланс ожиданий

Ты мечтала о сценарии “пальмы, рестораны и я — вся в чем-то воздушном”, а он — “пиво, удочки и спать до обеда”. Даже если в итоге вы пришли к какому-нибудь компромиссу (например, отель “3 звезды” с пластмассовыми пальмами в Скадовске и возможностью спать до ужина, потому что там все равно больше делать нечего), в душе остается горечь от несбывшихся надежд. А так как свободного времени много, а дел никаких, раздражение выплескивается в ссоры и взаимные обвинения.

Еще одним неприятным отпускным сюрпризом может стать сравнение спутника жизни (а иногда — и себя) с другими отдыхающими представителями сильного пола. Это может быть как разочарование в его внешнем виде (пивной живот над шортами еще никого не украсил), так и осознание того, что ваш стиль совместной жизни далек от идеала.

“В отеле вы видите взаимоотношения пар более явственно, чем в обычной жизни. — объясняет психолог. — То, что обычно скрыто за стенами квартир, на отдыхе часто происходит на виду у окружающих. Вы видите, что чей-то муж внимателен к жене или с удовольствием играет с детьми — и делаете выводы не в пользу собственного спутника жизни”.

Причина 5. Когда финансы поют романсы

Немаловажен и финансовый вопрос: с подорожанием отдыха нам приходится существенно напрячься, чтобы организовать его так, как нам бы хотелось.

И соответственно, мы жаждем полноценной отдачи от каждой вложенной гривны. Когда же обещанный турфирмой “райский уголок” оказывается запыленным поселком с неоправданно дорогой гостиницей, тяжело скрыть разочарование. И оно порой выплескивается на попутчиков.

Можно ли отдохнуть и не разругаться со спутником в пух и прах? Миссия выполнима, считает психолог. И этому поможет трезвое понимание того, почему вы раздражены.

Примирение

Если скандал уже произошёл, всегда возникает вопрос, как после ссоры вернуть прежние отношения. Перемирие будет зависеть от того, насколько оно необходимо каждому партнёру. Если этого хотят оба, оно будет быстрым и нетравматичным. Если на контакт идёт кто-то один, в конце концов это ему надоест — расставание неизбежно. Если оба слишком гордые, чтобы просить прощения, разрыв произойдёт в ближайшее время.

Что можно сделать, чтобы возобновить отношения после ссоры:

попросить прощения (если виноваты вы);
спокойно обсудить наболевшую проблему, найти решение и больше к ней не возвращаться;
устроить примирительный ужин;
ошарашить партнёра приятной новостью, чтобы он забыл о ссоре: «Я беременна», «Выходи за меня замуж», «Я купила шиншиллу», «Я тебя люблю» (если это первое признание в любви);
сделать подарок (от элементарных, но романтичных ромашек до Айфона последней модели);
написать смс или записку, записать видео.

На самом деле способов примирения огромное количество. При выборе имеют значение множество факторов:

Характер партнёра: кто-то будет мириться только после шикарного букета, а кому-то достаточно комплимента.
Возраст отношений: молодым нужна романтика с ужином на крыше, а люди постарше могут помириться и за чашкой чая с бубликами.
Степень вины: за разбитую вазу можно просто попросить прощения, а вот за помятый бампер у любимой «ласточки» мужа этого будет явно недостаточно.
Размах ссоры: если это был просто спор на повышенных тонах, помириться бывает проще и быстрее, а после скандала, который слышали все соседи, нужно какое-то время, чтобы успокоиться.

Желая возобновить отношения, учитывайте все эти моменты. Помните, что каждая пара уникальна. То, что сработало у Вики с Васей, может оказаться абсолютно бесполезными в вашем случае. Ищите оптимальные способы, но никогда не затягивайте с перемирием. Сутки — максимум, чтобы человек пришёл в себя, успокоился и был готовым к возведению мостов.