Перестаньте требовать от себя любви к ребенку
— Я знаю, что в школе приемных родителей часто говорят: «Не столько готовьтесь к встрече с ребенком, сколько готовьтесь ко встрече с собой». У вас что было самое сложное из встречи с собой?
— Этот вопрос у меня решился задолго до того, как я стала приемной мамой, задолго до того, как я взяла первого приемного ребенка. Изначально вся моя история материнства началась с того, что я вышла замуж за отца-одиночку. Это так романтично — мужчина, который один воспитывает ребенка, тут нельзя не влюбиться.
— И попытаться всех отогреть разом?
— Конечно. Боже мой, это вообще… Мать-одиночка у нас в сознании общества — это что-то такое… А отец-одиночка…
— Отец-герой!
— Это просто что-то, мечта любой женщины. Естественно, я влюбилась. Естественно, вышла замуж.
Здесь я столкнулась с тем, что я начала ловить себя на мысли, что я не люблю и не могу полюбить этого ребенка, что я испытываю к нему совсем не материнские, какие-то совсем не теплые чувства. Боже мой, я плохой человек. Что мне делать? Катастрофа. Я додумалась вообще до развода, потому что я не могла ее никуда сдать, и я не могла мужу сказать, что с этим делать. Я не могла никому сказать, что мне делать с ребенком, которого я не люблю.
При этом конкретных жалоб у меня на ребенка не было, она ничего такого не делала, к чему бы я могла реально придраться. Это просто отсутствие чувств моих к ней и невероятное чувство вины, как так, ребеночек бедный, сирота, и я не могу ее полюбить. Я реально додумывалась до развода.
Тогда в какой-то момент, совсем, когда мне было тяжело, я начала в выходные уходить из дома, чтобы там не появляться, бродила, бродила по городу, и зашла в храм Космы и Дамиана, который в Столешниковом переулке утром, почему-то я встала в очередь к священнику, там был отец Александр Кузин. Я не знала его тогда. Вообще, в храм я, можно сказать, первый раз попала.
Дошла до него, достояла в очереди, говорю: «Не люблю я ее». А он мне говорит: «Ну, не люби». Я: «Как так не люби?» Я думала, он меня сейчас стыдить начнет: «Ты что, ребенок без мамы». Я говорю: «Как не люби?» — «Так, не люби и все». Я: «Как же мне? Как мне жить-то? Как так, не люби?» Он говорит: «Тебе зачем ее любить? Ты — старшая женщина в семье, у тебя есть порядки, ты их и наводи. Твоя задача следить, чтобы была чистая одежда, еда вовремя и спать ложилась, как надо». Я говорю: «Да, так можно?» Он говорит: «Конечно».
Я ухожу и понимаю, что вот оно решение. Если раньше она приходила и съедала последний кусок торта, а я бесилась и не могла ничего ей сказать, потому что как же так, я сироточку торта лишаю, вот это все. А мне обидно, потому что это мой торт.
Тут я понимаю, а чего, собственно говоря? У нас есть правила. Я ее вызываю и говорю: «Так, милочка моя, смотри, если стоит последний кусок торта, то ты меня спрашиваешь, можно или нет, и я тебе говорю — “делим пополам” или “можно съедать”, или “нет, нельзя, это мой”». Вот когда я перестала ожидать от себя каких-то чувств, этой любви, которой все от себя ждут, оно и решило мою проблему. Вот и все.
Моя задача была — заботиться, чтобы была чистая одежда, чтобы вовремя все делалось, чтобы все правильно происходило. Через пару месяцев я поняла, что хороший ребенок-то. Через полгода я себя поймала на мысли, что я ее защищаю от отца, типа, не тронь ребенка. Очень скоро я начала ощущать к ней очень приятные теплые чувства. Сейчас я ею горжусь, люблю. У нас с ней очень теплые, близкие отношения, она замечательная, чудесная.
Вот это ожидание от себя какой-то любви, наверное, подкашивает очень многих родителей. Они все ждут, сейчас я возьму и воспылаю к нему. Как можно воспылать к чужому человеку, просто так сходу? Так не бывает. Особенно, когда еще этот человек как-то ведет себя не так.
Дети же кричат, какаются, еду размазывают, истерят, вредничают. Как с этим жить? Ты вроде как должен любить его, а что-то не любится.
Я помню, один замечательный был случай, когда на форум усыновительский пришла женщина и пишет: вот ребенка взяла двухлетнего, но что-то я его не люблю, уже неделя прошла, а я его никак не люблю. Ей говорят: «Любите лучше кошку, ее не так жалко. А этого просто купайте, пеленайте, кладите спать, кормите, вот это все. Любить не надо». Это на самом деле так — это спасение, когда ты перестаешь требовать от себя любви и просто выполняешь некие действия.
Дальше в глобальном смысле я поняла, что на самом деле любовь — это действие, когда я выполняю действие, принимаю решение, что я буду об этом человеке заботиться. Эти всякие приятные чувства внутри — это бонус, который, возможно, мне будет дан.
Фото: Facebook / Светлана Строганова
«Выяснилось, что я не могу выносить плач собственной дочери»
– Когда родилась первая дочь, – рассказывает Анастасия, – я столкнулась с тем, что не могу выносить плач ребенка. Я не узнавала себя, когда мне хотелось потрясти коляску или встряхнуть ребенка. Я вообще не ожидала, что могу такое сделать. Это была незнакомая часть меня.
До рождения ребенка я была хорошей девочкой, отличницей, не дай бог кого-то обидеть. Я разрешала все конфликты, подставляла вторую щеку, была очень уравновешенной. Так я себя предъявляла миру. Проявлять какие-то «негативные» эмоции было небезопасно: а вдруг меня перестанут любить, а вдруг мне это помешает в работе.
А тут во мне проснулся кто-то, кого никто никогда не видел. И я тоже. И вот этого «кого-то» никому нельзя показывать, нужно запереть в шкафу эту темную личность и не трогать. Я думала, что это невозможно решить. И единственное, что можно сделать, – это взять себя в руки и держать эти эмоции при себе.
Мне казалось, что я какая-то неправильная мама. Мои ожидания и реальность не совпали. Было очень грустно и обидно, ведь я себе рисовала только постоянные улыбочки, а оказывается, я могу кричать, не реагировать на детский плач. И, конечно, я винила себя за это. За то, что хотела остаться одна.
Ведь я же так хотела ребенка. Я люблю ребенка. Такого нельзя чувствовать. Я тогда поняла, что с этим нужно что-то делать. И закрались мысли, что так происходит у многих, но я почему-то об этом ничего не знала.
Я до сих пор благодарна мужу за то, что он приходил домой и, если видел, что мне плохо, забирал из дома ребенка. А возвращался с цветами. Это очень ценный ресурс, когда ты понимаешь, что ты не один.
Путь к любви
Любая устоявшаяся эмоция, которая перерастает в чувство, не может пройти сама по себе, бесследно. Ее проявления нужно корректировать, заниматься развитием противоположных навыков. После длительной плодотворной работы можно уже и забыть о том, что она занимала большую часть проявлений личности. Так и с ненавистью: сначала необходимо предпринять определенные шаги по ее искоренению из поведения и мыслей.
Важно настроиться на позитив. Ненависть всегда идет вдогонку недовольству, зависти или гордости
Это страшные пороки, которые осуждаются во многих религиях и прописаны в Библии как грехи. Для воспитания в себе позитива можно попробовать поиграть в игру «Хорошо». Она заключается в том, что человек в любой ситуации ищет повод для радости. Например, шумно играют дети в комнате – хорошо, что они здоровы и могут быть активными и веселыми. Идет дождь на улице – хорошо, прибьет пыль на дорогах и польет цветы. И тому подобные примеры. Конечно, такое «хорошо» нужно искать с умом, а то эти шумные дети и носы разбить себе могут. И тогда уже не все будет так радужно.
Мы увидели, что настрой на позитив важен. Что еще нужно сделать, чтобы преодолеть ненависть? Постарайтесь развернуть вектор эмоций к этому человеку: вместо разрушительных действий нужно сделать ему добро. Это какая-либо помощь или разговор с целью наладить отношения. С ребенком это даже проще сделать, чем со взрослым. Дети часто нуждаются в нашей помощи, и это замечательная возможность проявить себя и перенестись от своих горестных мыслей к нуждам и потребностям маленькой личности.
Многие специалисты заметили, когда человек начинает думать о других и делать добро, он становится счастливее. Узнавайте о потребностях ребенка, к которому испытываете ненависть, познавайте его внутренний мир, и вы увидите, как много там прекрасного. Тогда слова «ненавижу детей» уже вряд ли будет к вам относится. Каждый человек в нашей жизни чему-то нас учит, не исключение – и дети. Возможно, именно во взаимоотношениях с ребенком вы научитесь любить и станете счастливым человеком.
Ненависть к ребенку от первого брака супруга (супруги)
Любить чужого ребенка – это труд. Тем более, когда он живет с тобой, находится рядом изо дня в день. Ты видишь все его капризы и выходки, а в душе закипают злость, раздражение. Так и хочется вразумить это «милое» дитя. Перед глазами встает бывший (бывшая) любимого человека, и так или иначе возникает ревность. А она, как известно, плохой попутчик по жизни. Если видишь, как супруг (супруга) потакает, утешает или всячески угождает ребенку, то признайтесь себе: вы ревнуете. И именно этот недуг нужно лечить. Утверждение «ненавижу ребенка от первого брака» имеет своей причиной чувство ревности. А отношения строятся на доверии и взаимопомощи. Вашей второй половинке и так нелегко существовать между вами, как меж двух огней. Не стоит пытаться внести насильно свои мотивы в воспитание, постарайтесь помочь в том, что делает супруг (супруга), примите участие в его (ее) заботах, разберитесь в том, как он (она) это видит. Но дайте понять, что вы можете видеть ситуацию по-другому, и если он (она) будет нуждаться в совете, вы готовы поделиться своим мнением. Не стоит кидаться из крайности в крайность и задабривать ребенка. Пусть все идет своим чередом. Оставайтесь собой, но без негатива. Помните: это труд, труд над собой и над отношениями.
«Я призналась, что я не “мамочка”»
И вот следующим этапом я признала, что вообще-то я не «мамочка». Есть девчонки, которые кайфуют от постоянных гуляний с ребенком, от постоянных укладываний спать и т.д. Это нормально. Я не такая. Я выдохнула и наконец-то позволила себе побыть в другой роли. Я начала писать.
Я поняла, что мне было плохо не потому, что я сижу дома, полы мою, вместо того чтобы куда-то выходить. А наоборот: я мою полы, потому что во мне очень много злости, раздражения и я не знаю, что с этим делать. Поэтому все время что-то мою, драю. Хотя на самом деле я просто не закрываю какую-то свою потребность.
Из приемных родителей делают корыстных людей
— Нет такого разнонаправленного движения, что одни дети попадают в систему, а других забирают именно по причине того, что просто негде найти источник дохода, и людям приходит в голову: давайте мы возьмем ребеночка из детского дома, и за счет него как-то протянем?
— Конечно, такие люди есть. Особенно, когда слышат о московских выплатах. В Москве достаточно приличные выплаты на детей. Разбогатеть, конечно, не разбогатеешь, скажем, никакую дачу, квартиру или машину ты на это не купишь. Тем не менее, прожить на это можно, особенно если люди лишились работы, и они рассматривают этот вариант как способ заработать.
У меня был недавно такой случай — мне позвонила одна женщина и сказала: «Я потеряла работу, но у меня есть силы, я сейчас двух-трех детей возьму, у меня будут эти выплаты, я буду на них жить». К счастью, мне удалось ее отговорить и убедить в том, что это плохая идея. Тем людям, которые так думают, могу сказать — это же не просто взять и устроиться на работу куда-то. Даже если ты устал, ты всегда можешь уйти и отдохнуть. Здесь ты никогда и никуда не сможешь ни уйти, ни взять отпуск, ни больничный. Это будет теперь у тебя всегда и круглосуточно.
“Озолотиться на сироточках” — что ответят приемные родители на вопрос о мотивации
Я знаю людей, которые взяли детей не из-за выплат, а благодаря выплатам. Могу себя в пример привести. Когда у меня было уже два приемных ребенка, а всего их четверо, я в какой-то момент увидела в интернете фотографию Оли моей, которую я забрала потом, — девочка с инвалидностью, не ходила и не говорила. Но меня зацепила фотография в интернете: бритый налысо ребенок с испуганными глазами. Меня это как-то потрясло, я очень долго про нее узнавала.
Потом я поехала знакомиться, мне сказали, что там ДЦП и порок сердца, и самые разные диагнозы, тем не менее, все равно меня туда понесло. Я знала, что есть сумасшедшие люди, которые забирают детей-инвалидов. Я себя к ним не причисляла, но, тем не менее, хотела ребенку помочь.
Когда я поняла, что все, вариантов нет, мама не находится, а Олю переводят в ДДИ, я встала перед выбором: либо ДДИ, а это приговор, либо я ее забираю. И тогда я пошла в опеку и сказала, что буду оформлять приемную семью, потому что ребенок не ходящий и не говорящий, значит, на какое-то время я лишаюсь части работы. И мне нужны будут деньги на то, чтобы ребенка реабилитировать.
Для меня это был достаточно важный вопрос, потому что мне нужно было оценить свои финансы. Тогда я примерно все посчитала и благодаря выплатам смогла потянуть нужную реабилитацию для Оли. Все равно пришлось много добавлять, но выплаты роль сыграли.
Вообще, я считаю, что во всем мире приемные семьи и приемные родители, особенно профессиональные приемные родители — это почетно и уважаемо. У нас из них иногда делают корыстных людей, которые любят детей за деньги. Хотя они даже экономят государственный бюджет.
Содержание ребенка в детском доме государству обходится от 100 до 150 тысяч рублей в месяц на одного ребенка. Даже если мы выплатим приемной семье 15–20, 30 тысяч, что выгоднее? Не говоря о социальном эффекте, который мы имеем. Ребенок, выпущенный из детского дома — это одно. Ребенок, выпущенный из семьи… Член семьи, его иногда не выпускают, он продолжает там жить — это совсем другая история.
— Все-таки как тогда отделить одних людей от других? Не каждый же человек впрямую говорит, что, мол, мне не хватает на жизнь, поэтому я возьму ребенка.
— Не каждый. Сейчас у нас, на мой взгляд, не до конца правильная система подготовки кандидатов в приемные родители и отбора.
Заключение о возможности быть усыновителем выдает чиновник, сотрудник опеки на основании ряда бумажек. Он не психолог, не педагог, никакого специального образования не имеет, он даже не заканчивал школу приемных родителей, однако ему нужно принимать ключевое решение: может быть человек усыновителем или нет. Это, я считаю, не вполне правильно, лучше бы это комиссия была, в состав которой, конечно же, входили профессиональные специалисты.
С 2012 года у нас есть, к счастью, обязательное прохождение школ приемных родителей. Там специалисты видят кандидатов. Я считаю, если мы видим кандидата, который по всем параметрам не подходит, а имеет исключительно корыстный интерес, то задача специалистов с ним таким образом работать, чтобы он сам отсох.
Дальше, даже если этого не произошло, и он не отсох, и не удалось его отговорить, человек все равно идет с пакетом документов в опеку. Если она видит, что нет никакого дохода у семьи, ему откажут. Это нормально.
Я считаю, что жить на одни только детские пособия — это не совсем правильно. Даже если сейчас убрать все заработки и оставить одни детские пособия, как-то, наверное, можно прожить, но все-таки мы говорим о том, чтобы люди сами достойно жили и детей как-то поднимали.
я ненавижу своего ребенка подростка что делать
У нас в классе много таких, как я…ненормальных»
Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга «Академия радости» Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.
Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии
Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»
Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью
С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр
Про Псков. Сейчас будет длинно.
Мой стаж работы с подростками — 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях — и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».
Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.
В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь — про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.
По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».
Ничего не изменилось. НИЧЕГО.
Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?
Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!
0005vavtbyvle5j9-c122-f4
infobae.com
Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».
***
Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате, ее наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях — в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю.
Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом. Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» — плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще ее не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон — можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Просто положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания».
У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! — кричал ребенок. — Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, и чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.
У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой два одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.
***
Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.
Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из «Контакта», который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему все равно, какую оценку получил ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с подростком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово — ДРУЖИТЬ.
Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу — они вообще не любят про нее говорить. Они убеждены: нас не волнует ничего, кроме оценок, которые на самом деле ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это — другая тема.
Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну, ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает: это и есть любовь, которой ей не хватает.
Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я замучилась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! Чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.
Родители обязаны читать страницы своих детей в соцсетях. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НЕТ! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться в ВК и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы — умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем… (далее — варианты)». Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.
***
Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «Спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!
Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. А его много не бывает. Чрезмерная опека — бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь — бывает. Желание выдрессировать — бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!
Фото: Generation Gap / xflickrx
Фото: Generation Gap / xflickrx
Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращается.
Из обсуждения в ФБ: « Думаю, родители не совсем при чем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная вещь: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут».
1. Родители априори при чем. Потому что они родители. И если они ни при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще зачем?!
2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.
3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку — «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова, ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше — в интернете.
Полезные места — это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это — театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек — Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем — она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.
Они могут жить без соцсетей. На выездах мы всегда в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!
Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать ее ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже, если он украл в магазине шоколадку. Даже, если он не поступит в ВУЗ. Даже, если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.
Из уст моих ребят:
…Я плохой сын, потому что у меня 3 по физике.
…Я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя.
…Я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что.
…У нас в классе много таких, как я — ненормальных.
…Я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала эту проблему, потому что уже взрослая.
…Отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону.
И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше.
⏩ Поделитесь статьей
Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?
Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.
Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.
Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.
«Многие мамы проигрывают вариант “выйти в окно”»
– Почти на каждой консультации, когда мы говорим о том, какие мысли в голове в момент эмоционального пика, мамы рассказывают, что проигрывают ситуацию, как они «выходят в окно». Многие это делают. В голове.
Это звучит очень страшно, но так есть. Важно понимать, что это метафора, таким образом психика справляется со сложными вещами. Не нужно воспринимать это как руководство к действию.
Чтобы этого не допускать, нужно выпускать эмоцию вовремя и экологичным способом. У агрессии всегда есть направление. У вас есть выбор: направить ее на ребенка или на стену. Поэтому в момент, когда вам очень плохо, выходите, бьете подушку, рычите, танцуете – делаете любые действия, направленные на сброс эмоций с себя. Первая помощь в гневе – это всегда какие-то действия. Нужно выработать свою схему.
Моя любимая техника: «Кто здесь взрослый? Я здесь взрослая. Я здесь мама. Я сама родила ребенка. Я сама его пригласила в этот мир. Я несу ответственность». Я могу срываться и вести себя не всегда адекватно с другими людьми, но не с ребенком.
Здоровая семья в плане эмоций – это та, в которой их можно проявлять. Образ мамы, здоровый в плане эмоций, – эта та, которая говорит о своих эмоциях и при этом ей не надо над собой работать, у нее это получается естественно. Она озвучивает их и знает, как себя поддержать. Такие мамы есть. Но чаще всего это наработанный навык.
Последнее предложение Настя еле успевает договорить. Малышка требует внимания и молока.
Мама берет дочку к себе на колени и продолжает: «Ко мне чаще всего приходят мамы, жалуясь на то, что в них много агрессии, злости на ребенка, они не могут себя сдержать, кричат, могут ударить. А еще с днем сурка.
По моим наблюдениям, сейчас у мам очень велика потребность в месте, где они могли бы обсуждать такие темы и видеть напротив понимающие глаза. Когда ты рассказываешь о том, какая ты неидеальная мать, а тебе в ответ кивают и говорят: “Ты человек. Тебе хочется плакать, тебе хочется кричать”, ты выдыхаешь, и становится легче».
«Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал…»
Примерно так звучат советы психологов. Они утверждают, что все проблемы в том, что родители не могут принять непохожесть собственного ребенка, потому что сами испытали подобный опыт в детстве, их самих не принимали такими, какие они есть. Психологи рекомендуют родителям вспомнить свое детство, те ситуации, когда их не принимали и пытались переделать их собственные родители, и, наконец, внутренне разрешить себе не соответствовать ничьим идеалам и ожиданиям. Это позволит принять ребенка таким, какой он есть. И это принятие мистическим образом должно решить все проблемы.
Решит ли? Допустим, я принимаю, что мой ребенок ворует, хамит, лжет, днями напролет играет на компьютере или ночами пропадает неизвестно где. Я принимаю, что на мне лежит за это ответственность. Что дальше?! Кто объяснит, что мне делать?!
К сожалению, подобные советы после того, как ребенку исполнится 6 лет, уже не работают.
Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?
- Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
- Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно – основа душевного состояния.
- Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это – ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
- Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит – любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.
Невербальное выражение негативных эмоций
Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.
Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона – это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его – позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.
***
Ребенок со звуковым вектором с малолетства кажется странным. Ему бывает неинтересно, как всем «нормальным» детям, играть в мячик или даже смотреть любимые всеми мультики. Иногда он вообще «зависает» во времени и пространстве и, кажется, даже не слышит обращенные к нему слова. И как тут ему не крикнуть?
Дело в том, что его врожденная задача – познание нематериального мира. Если его правильно развивать, он мог бы стать Моцартом или Эйнштейном, Кантом или Циолковским. Но крик для звуковика – это как бульдозер для клумбы с цветами: он уничтожает нейронные связи в мозгу, отвечающие за развитие. Но желание-то неосознанное остается, а возможности уничтожаются. Кем? Родителями, которые хотят для ребенка самого лучшего. Результат – ненависть и уход в наркотики.
Негативные эмоции ко всем маленьким детям
Опять окунемся в детство. Возникающее утверждение «Ненавижу чужих детей» сродни «Мне так делать не разрешали». Это постоянные запреты в нежном возрасте, приучение относиться к чужим людям с негативом, неприятие чужого вообще, то есть отсутствие банальной открытости к окружающему миру, которая формируется в детстве. Мнение «ненавижу орущих детей» также из детства. Это усталость от криков или, наоборот, следствие того, что в семье было осуждение подобному поведению ребенка. В общем, нужно расслабиться и начать жить, дышать полной грудью. Посмотрите на греков – слова «ненавижу маленьких детей» для них чужды. Если в кафе или другом общественном месте будет капризничать чужой ребенок, то окружающие не будут никаким образом выражать свое недовольство. Напротив, все кинутся к нему, будут его утешать, брать на руки, подбрасывать вверх и улыбаться. Главное – улыбаться.
«Сейчас мы к вам придем, проверим, как вы там»
— Да, говорят же, что начните делать, заботиться, любовь придет по ходу. Когда я размышляла, что самое трудное в усыновлении, я увидела, что права приемного родителя будто бы урезаны по сравнению с естественным родительством.
Если у тебя ребенок свой собственный, ты можешь на него накричать, практически что угодно с ним делать в каких-то пределах. Если ребенок у государства, там вообще непонятно, что происходит в детском доме. А если ребенок у приемного родителя, усыновителя, тут все смотрят с подозрением. Каково приемным родителям с таким давлением жить?
— Да, это тяжело. Это действительно одна из проблем, которая существует у нас в обществе. У нас был анекдотичный случай, когда одна приемная мама на кассе супермаркета выкладывала на ленту продукты, в том числе, бутылку вина. Следом за ней стояла ее соседка, которая знала, что она приемная мама, и сказала: «А вам можно разве?» Типа, вам разрешают, что ли? Какое-то такое отношение, что приемные родители и бутылку вина не имеют права купить.
Отобрать у них детей!
Или, например, одной маме нашей приемной позвонила медсестра из поликлиники и сказала: «Сейчас я к вам приду, проверю, как вы там за ребенком ухаживаете». Мама говорит: «На каком основании? Вы кто? Вы же не проверяющий орган». Она отвечает: «На всякий случай, а то, мало ли что». Или школа, например, это совсем не редкость, как только узнают, что ребенок приемный, говорят: «Сейчас мы к вам придем, проверим, как вы там».
По факту для общества это должна быть такая полностью открытая система. Если бы, например, сейчас включили голосование, поставить или нет камеры в режиме реального времени во всех приемных семьях, я могу с большой долей вероятности предположить, что большинство проголосовало бы, что, да, поставить. Раз они получают какие-то выплаты и деньги, то пусть они нам отчитываются, мы должны за ними наблюдать.
— Как приемные родители в этих условиях выживают?
— Мы друг друга поддерживаем. У нас есть очень хорошие сильные родительские сообщества, которые друг друга поддерживают по всем вопросам — по вопросам адаптации детей, по вопросам лечения и реабилитации детей, по вопросам организации взаимодействия с органами государственной власти, со школами, с самыми разными учреждениями.
— Мы уже заканчиваем, уже целый час мы разговариваем почти, я готова еще час говорить, но у нас время ограничено. Я про страх хотела спросить. Если у человека ведущий страх именно финансовый, что он не справится, не потянет, что бы вы могли посоветовать этому человеку, который сейчас колеблется, взять или не взять ребенка?
— Я бы предложила найти в интернете или не в интернете, в реале какое-то сообщество приемных родителей, прийти туда и поговорить на эту тему. Потому что лучше всего это обсуждать даже не с опекой, не с психологами, а с людьми, которые прошли уже этот путь. И тогда будет понятно, сколько на кого уходит денег и какие подушки безопасности нужны. Сколько там будет выплат, и на что можно там рассчитывать, а на что нет. Можно у нас: клуб приемных семей в Facebook группа есть — прийти и поговорить с кем-то.
— Что-то еще вы хотели бы добавить, возможно, как напутствие?
— Да, я хотела вот что добавить. Мы сделали такую замечательную совершенно штуку для тех, кто задумывается, готов ли стать приемным родителем — ликбез по приемному родительству. Это такой цикл видеолекций, там 16 штук их, они коротенькие, по 10 минут примерно. Их можно взять и посмотреть в You Tube совершенно бесплатно.
Это то, что даст представление о том, что такое приемные дети, как к этому приходят. Это может стать этапом на пути — иду я в школу приемных родителей или не иду. Это и помощь уже состоявшимся приемным родителям освежить в памяти, но и тем, кто еще сейчас на этапе размышления.
— Хорошо, спасибо. Мы завершаем нашу трансляцию. С нами была Светлана Строганова, многодетная приемная мама и руководитель клуба приемных семей фонда «Арифметика добра». Мы продолжим наши онлайн трансляции на «Правмире», продолжим говорить о социальных последствиях экономических кризисов. Приходите к нам, читайте «Правмир», смотрите «Правмир». Спасибо, что были с нами.
«Негативных эмоций нет, они все служат нам во благо»
– Сейчас, когда я вижу мам, которые кричат на детей или поднимают на них руку, я испытываю жалость не только к этим детям, но и к мамам, – признается Настя. – Я своих детей не бью, для меня это неприемлемо, но абсолютно понимаю, что это за желание. Когда ты впадаешь в аффект, плохо себя контролируешь, то только понимание того, что происходит, может удержать. Если у тебя нет этого навыка, ты его не натренировала, то легко скатиться до физического насилия.
Есть социально одобряемые чувства, эмоции, идеальный образ мамы, а есть табуированные. Табуированы злость, раздражение, агрессия – это очень свойственно нашему обществу, потому что нас так воспитывали.
И очень часто мы слышим: «Не злись, не плачь, не кричи». Например, ребенок плачет, истерит, а родители либо кричат в ответ, либо отворачиваются – это отвержение. Для него отвержение – это катастрофа, если говорить образно. И он, чтобы не быть отвергнутым родителем, учит, что злиться нельзя, это небезопасно, меня не будут любить.
Так формируется эмоциональный сценарий. Такой ребенок вырастает, и у него остается внутреннее убеждение: злиться нельзя, меня не примут. На самом же деле негативных эмоций нет, они все служат нам во благо.
Они не такие, они другие…
Ребенком с уретральным вектором нельзя командовать. Его нельзя хвалить, а только восхищаться и возлагать ответственность…
Ребенку со зрительным вектором нельзя покупать хомячков, а также читать сказки про Колобка и Красную Шапочку. Его нужно научить читать и выражать свои эмоции через сопереживание к таким литературным героям как «Девочка со спичками» Г. Х. Андерсена и Реми из романа Г. Мало «Без семьи»…
Ребенка с оральным вектором нужно слушать и нельзя бить по губам…
А ребенка с мышечным вектором нельзя отдавать в спортивные секции, а надо с детства приучать к труду…
Понять не только какой он, а еще и почему он такой; что ему нужно для полноценного развития, а чего ни в коем случае нельзя; как с ним общаться и обращаться; как поощрять и как наказывать; как не кричать, не обижаться и не раздражаться на собственного ребенка; и самое главное: как вырастить его счастливым и реализованным человеком. На все эти вопросы вы сможете найти ответы на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Вот некоторые из более, чем 10 000 отзывов людей, прошедших тренинг:
«Мы столько лет жили в напряжении, в отчаянии и безысходности: сын катится в пропасть, а мы ничем не можем помочь. А сейчас у нас появились силы не унывать, не сидеть в ступоре (у мужа по А.), не метаться по комнатам (у меня по К.), легче выходим из стресса, делаем дела, стали опять в гости ходить и планы на будущее строим… Вчера сам сходил к психологу. В его состоянии это просто необходимо – задержаться на краю, найти точку опоры, почувствовать свои силы. А уже потом потихоньку отодвигаться от края и возвращаться в эту прекрасную, многогранную и бесконечную искру света в темноте по имени ЖИЗНЬ».
Натальяг. Самара
Читать полный текст результата
«Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы – другие. Мы – меньше и крепче. Наши дети – особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое. Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль – я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился. Это – ошибка! Нельзя всех мерять по себе… Я очень надеюсь, что придет время и мой сын сам напишет здесь о собственном результате…»
Татьяна, дизайнерг. Владивосток
Читать полный текст результата
«Моя старшая дочка со звуком оказывается. Все время норовит спрятаться у себя в комнате, удрать от меня, не поговорить с ней, ничего, все ее раздражает. А оказывается, достаточно всего лишь говорить с ней тихо, плавно, спокойно и она начинает тебя слушать и никуда не бежит и с удовольствием идет на контакт и подолгу может разговаривать со мной по душам. Всего-то и нужно, что убавить громкость своего «громкоговорителя». Спасибо, Юрий! Я уж думала, что так никогда и не смогу общаться со своей дочкой. Думала, что с ней не все в порядке, а оказалось, что дело не в ней! Естественно прошло раздражение на нее, на ее поведение».
Ирина, главный бухгалтерг. Усолье
Читать полный текст результата
Самое главное – помнить, что никогда не поздно начать учиться понимать себя и своих детей. Результат будет в любом случае. Но лучше раньше, чем позже.
Причины ненависти к детям
В медицине и психологии есть такое понятие, как мизопедия. Этот термин имеет греческое происхождение и состоит из двух слов – «ненависть» и «ребенок». Казалось бы, совершенно естественно любить свое чадо и испытывать к нему только чувства, наполняющие душу радостью. Но на деле иногда оказывается иначе. Нередко можно наблюдать картину, когда мать кричит на своего ребенка, может отшлепать и «обласкать» ругательными словами. А как часто в наши времена психоаналитик слышит от женщины, пришедшей на прием: «Ненавижу своего ребенка. Что делать?». Каковы же причины такого поведения, откуда эти чувства?
Все проблемы, возникающие во взрослой жизни, берут свое начало из детства. Если родители недодали внимания и заботы своему ребенку, то пиши пропало. Как может любить человек, который не знает, что это такое? Многие женщины жалуются на то, что они просто не знают, как проявлять это чувство, умом понимают, а сердце молчит. Отсутствие привязанности и заботы приводит к пустоте, а она заполняется ненавистью. То есть она берет свое начало еще со времен формирования детских обид. Именно они не дают женщине стать счастливым человеком и насладиться чувством материнства.
Деспотическое поведение родителей, насмешки и различные унизительные действия, занятость собой, невнимательность к проблемам – это краткий перечень причин, по которым женщина ненавидит детей, раздражается поведением собственных или вообще не хочет их иметь. В последнее время очень часто можно встретить пары, которые утверждают, что без малышей им будет гораздо комфортнее и лучше. Есть даже целое направление в обществе, проповедующее ценность и качество жизни без детей. Считается, что именно такие взрослые подвержены возникновению ненависти к детям.
Еще одной причиной утверждения женщины «Ненавижу своего ребенка», является нелюбовь, отсутствие поддержки со стороны мужа и опять-таки родителей (бабушек, дедушек). Другими словами, мама остается наедине со своими проблемами. И здесь не помогут слова «Мать должна…». Это часто только усугубляет негативные чувства. Ей нужна поддержка, она тоже должна понимать, что ее любят. Малыши этого пока дать не могут, они вроде как только требуют. Это функции мужа, и именно он должен дать своей супруге должную поддержку. Кроме прочего, причиной могут стать завышенные требования женщины к самой себе, мысли о своем несоответствии образу идеальной матери. Вследствие этого и возникает ненависть к чаду и к себе самой.
Конечно, не последнюю роль играет послеродовой психоз, о котором все больше и больше говорят медики, психологи, в обществе. Это явление занимает отдельное место в нашей статье.
В чем главная проблема материнства?
В 2022 году в сети появилась статья: Счастье материнства или «Хочется уйти в окно».
Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте».
Эти истории, как одна, шокируют и содержанием, и формой, в большинстве случаев доходящей до нецензурщины. Излияния травмированных материнством женщин заставляют задуматься:
почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом?
Психолог Екатерина Бурмистрова:
– Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать.
Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек.
В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия.
Екатерина Бурмистрова, психолог. Фото: facebook.com/psyhologburmistrova
Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной.
Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может. При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения.
– Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства?
– Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления.
То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины – индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях – просто выплеск эмоций.
Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, – это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать.
Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.
Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали.
Это история даже не про детей, она – про отношения людей.
Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» – будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств.
И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» – принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться.
Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?
В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.
Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками
Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка»
Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает – грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности – это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.
Флешмоб, который открыл глаза
В 2016 году мать двоих детей, неонатолог Анна Левадная запустила в Instagram флэшмоб #янеидеальнаямать. Сотни признаний в «страшных» материнских грехах полились в Сеть. Кто-то писал, что разрешает детям играть с ершиком для унитаза, кто-то – что не соблюдает режим и не гладит детские вещи, кто-то – что прячется от ребенка в шкафу.
анастасия крицкая
мама двоих детей, консультант по эмоциональному выгоранию
«Идея классная, но я ожидала, что будет больше про эмоции, – признается Анастасия Крицкая, мама двоих детей, консультант по эмоциональному выгоранию. – Мне кажется, в данном контексте важно говорить о другом: бывает плохо, иногда бывает настолько плохо, что хочется ударить своего ребенка, уйти из дома, закрыть двери и вообще не возвращаться».
Анастасия ведет блог «Мама не по правилам», психологические группы поддержки для мам и консультирует по темам эмоционального выгорания, поиска своих ресурсов и самореализации. Говорит, что темы сами ее нашли, потому что в свое время и ей пришлось пройти этот же путь.
