Манфред Кетс де Врис
Бизнес-тренер, психоаналитик, автор книг «Мистика лидерства», «Лидер на кушетке. Клинический подход к изменению людей и организаций».
С такими людьми сталкивается, наверное, каждый. Взять, например, Лизу.
Всякий раз, когда она встречается с Петром — одним из руководителей крупной розничной сети, где они оба работают, — ей хочется забиться в угол. Потому что Лиза наперёд знает, что произойдёт. Лицо у Петра будет печальным. Он начнёт с того, что пожалуется на сложности в работе: на бестолковых сотрудников, необязательных контрагентов. Затем выскажется о властях, которые всегда угнетают и не думают о простых людях. После перейдёт к тоскливому повествованию о нескладывающейся личной жизни.
Раньше Лиза пробовала перевести этот поток жалоб в более позитивное русло. Напоминала, что всё не так плохо, предлагала легче и снисходительнее относиться к людям, давала советы. Но в конце концов поняла, что это бесперспективно. И начала просто избегать Петра.
Эта стратегия вполне обоснованна. Человек, у которого постоянно всё плохо, не только страдает сам. Он становится токсичным для всех окружающих.
Как люди, которые постоянно жалуются, вредят себе
Как полагают психологиComplaining is Bad for your Brain! / M1 Psychology, привычка жаловаться имеет вполне очевидные физические последствия. Когда человек без конца озвучивает пессимистичные, бессильные переживания, в его мозге происходит перенастройка нейронных связей. В результате негативные стереотипы мышления становятся более устойчивыми. А для позитивных — например, благодарности, доверия, ощущения благополучия — попросту не остаётся места.
Со временем те, кто всё время мыслит негативно, становятся зависимыми от этого. Их привлекает драма — как возможность снова и снова жалеть себя.
Привычка видеть во всём плохое сказывается на работе и жизни в целом. Жалующийся человек отчётливо видит проблемы, но чаще всего не способен с ними разобраться. Ведь поиск решения предполагает веру в успех. А людям со сложившимся негативным образом мышления привычнее и приятнее думать, что ничего не получится.
О чем “кричит” душевная боль
Плохое настроение, подавленность, уныние, грусть – это эмоции, которые имеют право на существование. Невозможно все время быть на позитиве. Когда у нас что-то болит, мы обращаемся к врачу. Боль – это признак того, что в организме есть какие-то неполадки. Лечиться необходимо для того, чтобы болезнь не развивалась дальше.
С внутренним состоянием дела обстоят точно так же. Если вовремя не справиться с негативными эмоциями, отравляющими душу, все может закончиться тяжелой депрессией, психическими отклонениями и даже попытками суицида. Тяжесть на душе может быть сигналом к тому, что пора:
- переосмыслить свои цели и пересмотреть текущий этап жизни;
- совершить перемены, на которые никак не можешь решиться и постоянно откладываешь;
- снизить темп работы;
- отдохнуть от хлопот и суеты;
- внимательнее относиться к себе, своим чувствам и переживаниям, не задвигая их на задний план;
- избавиться от одиночества и обрести единомышленников.
Если вы вовремя распознаете такие сигналы и примете меры для их устранения, то довольно быстро ваше душевное состояние улучшится. Настроение повысится и жизнь заиграет новыми красками.
Тревогу надо бить, когда вы заметили у себя следующие признаки:
- Вечная подавленность. У вас постоянно плохое настроение. Совсем ничего не радует. Вы даже не пытаетесь дежурно улыбаться окружающим.
- Пропал интерес. То, от чего прежде у вас горели глаза, теперь стало пресным и скучным. Ни работа, ни увлечения, ни хобби уже не вызывают энтузиазма. Более того, вы даже с друзьями избегаете встреч.
- Упадок сил. Вы чувствуете, что ваша батарейка полностью разрядилась. Даже если вы собрали остатки сил и принялись за работу, то тут же ее прекращаете. Вам не удается сконцентрироваться на выполнении задач.
- Ухудшение качества сна, бессонница. Ночью грусть и тоска становятся еще тяжелее. Тревожные мысли не дают спокойно заснуть. А просыпаясь утром, вы чувствуете себя так, словно всю ночь разгружали вагоны.
- Безразличие по отношению к своей внешности. Вы не то что перестали посещать парикмахера, а даже элементарно забываете помыть голову или почистить зубы. Одежду надеваете ту, что первая выпадет из шкафа. Вам совершенно наплевать на свой внешний вид.
- Пропало желание заниматься сексом. У людей, которые состоят в близких отношениях, пропала радость от секса. Они перестают проявлять инициативу, неохотно соглашаются на близость с партнером. Даже не пытаются разыграть страсть в постели.
- Апатия. Вас перестали интересовать новости из жизни ваших друзей. Вам все равно, что на вас надето, как вы выглядите, чем питаетесь и т. д.
Все признаки указывают на то, что вы в глубокой депрессии. И пора вытаскивать себя из нее. В статье “Как выйти из депрессии” много полезных советов на эту тему.
Как люди, которые всё время жалуются, вредят окружающим
Это похоже на пассивное курение. Вам не нужно курить самому, чтобы надышаться вредным никотиновым дымом, — достаточно постоять рядом с тем, у кого сигарета. Чужие жалобы тот же дым.
Человеческий мозг устроен так, что мы бессознательно примеряемGiacomo Rizzolatti, Laila Craighero / THE MIRROR‑NEURON SYSTEM / Annual Reviews на себя настроение тех людей, которые нас окружают. Заражаемся чужими эмоциями. На этом основан механизм эмпатии.
С эволюционной точки зрения эмпатия — полезное качество. Она помогает нам выжить. Если люди вокруг испуганы, мы тоже ощущаем тревогу. И спасаемся бегством, не теряя драгоценные секунды на то, чтобы самостоятельно обнаружить опасность и напугаться. Эмпатия также позволяет нам быстро объединяться с другими, чтобы вместе защититься от угрозы.
Но у этого механизма есть и обратная сторона. Если кто‑то рядом с вами постоянно жалуется, вы можете заразиться чужим негативным образом мышления. И прежде чем осознаете это, сами начнёте вести себя так же.
Когда любовь превращается в жалость?
На одном из восточных языков глагол «любить» дословно переводится как «принимать твою боль на себя» (то есть жалеть!). Безусловно, жалеть любимого человека – абсолютно естественно!
Но рассмотрим типичную ситуацию.
Вот сидит мужчина на диване, пятый месяц безуспешно ища работу (чему очень способствуют сам диван, телевизор и пивко). На всю квартиру раздается непрекращающееся нытье и жалобы на «несправедливый мир», который не хочет пускать его, выпускника строительного ПТУ, в кресло генерального директора маркетинговой компании.
Все это сопровождается требованиями: «Свари супца! Где моя чистая рубашка? Почему колбасы не купила?!».
Что делать обладательнице подобного «сокровища»? Правильно – гнать в шею!
И все женщины дадут в этой ситуации именно такой совет, если речь идет о подруге, героине ток-шоу, обсуждении на форуме…
Но стоит такой ситуации случиться в их собственной жизни (конечно, никому этого не желаю!), как воззрения женщины резко меняются – вместо того, чтобы расстаться с явно неподходящим мужчиной, она начинает этого мужчину жалеть. С удвоенной энергией варятся супы и жарятся отбивные, пиво приносится из ларька по первому требованию без малейших нареканий…Все капризы, бесхарактерность и безынициативность, грубость и даже агрессия списываются на воздействие «несправедливого мира», как о том вещает сам «страдалец».
Все доводы знакомых, пытающихся открыть женщине глаза на происходящее, разбиваются о железный аргумент: «Но я же его люблю!».
Мда, думают друзья и родственники, если такая замечательная во всех отношениях барышня терпит возле себя такое чучело, то это, видимо, и правда «любовь до гроба»! Но только ли любовь становится причиной такой всепрощающей жалости к мужчине?
Надо ли всегда избегать тех, кто жалуется
Нет. Не всякие жалобы вредны. Есть и продуктивные: они приводят к достижению какого‑либо результата, хоть и не всегда явного.
Например, человек может жаловаться вам, чтобы:
- Поделиться своими переживаниями и страхами. В ответ вы дадите ему необходимую поддержку и таким образом поможете снизить стресс.
- Сообщить о проблеме, которая волнует. Так эта проблема выносится на поверхность, становится доступной для обсуждения. А это первый шаг к тому, чтобы найти решение.
- Вызвать сочувствие и желание помочь. Положим, тот же Пётр мог жаловаться Лизе, чтобы привлечь её на свою сторону в каком‑то конфликте внутри их организации.
У продуктивных жалоб есть общая черта: они ситуативны и не звучат каждый день.
Хроническое же недовольство — совсем другое. Оно бесконечно, и у него нет цели. Точнее, когда‑то цель, возможно, и была. Например, нередко люди приобретают привычку жаловаться ещё в раннем возрасте — таким образом они привлекают к себе внимание родителей. Но затем это превращается в глубоко укоренившуюся модель поведения. И может даже стать частью личности человека.
Именно это, возможно, произошло с Петром. Поэтому он игнорировал советы Лизы. Ведь, последуй он им, поводы для жалоб могли бы исчезнуть, а это угрожало бы его внутреннему мироощущению.
Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы
Такие «жалобщики» обычно умеют разжалобить своих собеседников, и мы нередко «проникаемся» их несчастьями (реальными или вымышленными) и начинаем воспринимать их проблемы как свои.
Это забирает у нас значительную часть нашей энергии.
Наше эмоциональное состояние меняется, наши эмоции теперь в значительной степени определяются ситуацией, в которой находится другой человек.
Такие чувства, как фрустрация, чувство вины и печаль вызывают гормональные изменения в мозгу, результатом чего бывают:
- Эмоциональный дисбаланс
- Сложности с решением собственных проблем
- Ухудшение концентрации
- Негативные мысли
Как общаться с человеком, который часто жалуется
К сожалению, попытки помочь таким людям чаще всего малоэффективны, а то и вовсе безуспешны. Проблему можно решить сеансами психотерапии, но человек должен сам осознать её необходимость.
Если вы не близкий родственник, который мог бы уговорить жалующегося на визит к специалисту, ваша задача — прежде всего защитить себя. И лишь затем, «на безопасном расстоянии», искать способ помочь.
Установите границы
Та же Лиза должна сообщить Петру, что готова выслушать его, посочувствовать и дать пару советов. Но не готова снова и снова вести повторяющийся разговор. По той простой причине, что пережёвывание негатива не приносит пользы ни одной из сторон.
Напоминайте, что жалобы бывают продуктивными и нет
Иногда сетовать на что‑то даже полезно. Но у жалоб должна быть цель. Лизе стоит поинтересоваться у Петра, чего именно он ждёт от окружающих, когда рассказывает о своих проблемах.
Одно дело, если ему нужна помощь: Лиза всегда готова её предоставить. Но если цель заключается исключительно в том, чтобы пожаловаться, и Пётр ничего не делает для решения проблемы, то можно сообщить, что разговор не конструктивен.
Меняйте тему на более позитивную
Это способ попробовать перенастроить мозг жалующегося человека с привычного негатива на что‑то хорошее. Например, если кто‑то плачется о том, что постоянно занят, можно сказать: «Ух ты, вы ведёте такую насыщенную жизнь! И способны справляться с таким количеством дел одновременно!» Или на фразу «Я так устаю с детьми» попробуйте ответить следующими словами: «О, я видел недавно вашего мальчика, он такой заводной и оптимистичный. У него потрясающая улыбка, совсем как у вас!»
Мир полон сложностей. Но вместе с тем вокруг много радостей, которые тоже нужно учиться замечать. Это помогает сломать негативные стереотипы в мышлении. И в конечном итоге облегчает жизнь не только тому, кто жалуется, но и всем окружающим.
Типы нытиков
Жалующийся человек нуждается в слушатели
Постоянно жалующихся людей можно разделить на две категории.
- Закоренелый жалобщик. Данный тип людей не замечает, что ноет без остановки. Такому человеку все время, то «холодно», то «жарко», то «много», то «мало», то «скучно», то «страшно». У него по определению все хуже, чем у других. Он видит все в черных тонах. Ему сложно радоваться жизни, считает, что за весельем придет наказание. И так выходит, что этот индивид занимается только тем, что ищет во всем недостатки, даже если их нет. Рассматривая любую ситуацию, в первую очередь, он видит определенный подвох. При первом общении с такой особой, проявляешь сочувствие, но уже совсем скоро нытика начинаешь избегать.
- Ноющий время от времени. Такой индивид жалуется лишь изредка, а временами он может наоборот восхвалять свои успехи и преувеличивать собственные достижения. Однако, период хвастовства не затягивается на долгое время, и такой индивид снова возвращается к нытью. Подобное поведение — результат отсутствия внутреннего самоконтроля. Причем, жалобы и бахвальство таких персон приобретают утрированные формы. Когда особа ноет, выглядит, как «побитая собака», когда хвастается – как «забавный павлин».
Те, кто жалуются, нуждаются в поддержке со стороны. У них отсутствует здоровая самооценка.
Следите за своими словами
Когда вы начнете контролировать свою речь, то будете очень удивлены, насколько часто в течении 24 часов начинаете плакаться собеседнику по разным поводам. Первое время будет сложно полностью исключить такой изъян, но потом вы начнете понимать, что игра стоит свеч, и сможете доказать себе, что способны молчать там, где это будет лишним.
«Почему я теряю энергию?»: 30-дневный челлендж для улучшения своей карьеры
Люди хотят экономить, но вместо этого тратят: иллюзия финансовой ответственности
Тельцам улыбнется фортуна: финансовый гороскоп на вторую неделю февраля
Поменяйте свою роль
Вместо того чтобы сказать, что вы кому-то что-то должны, произнесите это иначе. Например, вместо того, чтобы сказать: «Я должна забрать детей и подругу из школы и учебы», скажите: «Сегодня я забираю свою подругу и детишек». Вроде бы сказали одно и то же, а звучит то по-другому.
Люди редко помогают, если кто-то высказывает свои проблемы. Разве что, они могут дать совет, но вряд ли этими рекомендациями кто-то будет пользоваться. Следовательно, гораздо разумнее научить себя не жаловаться, дабы не привлечь к себе неудачу. Именно тогда жизнь повернется к вам нужной стороной, и фортуна сделает все, дабы ваши жалобы улетучились и канули в небытие.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
