523
- Tweet
27 сентября, 2016 — Комментариев нет
— Какая-то ты странная. Почему не общаешься? АУУУ! Ты с нами? — фраза, которую я слышала постоянно. Сколько раз она выбивала меня из буйного потока моих мыслей и возвращала в тягучую, ничего не значащую реальность, где приходилось общаться на глупые темы.
— Эй! Вернись к нам! — хихикающим голоском, который откликался разрывающимся снарядом в моей голове, какая-нибудь особа хотела меня включить в разговор. Она абсолютно не понимала, что она — как и другие люди со своими смешными проблемами — мне совершенно не интересны.
— А? Что? Нет, нет, я с вами, — говорила я. И усилием воли я пыталась выдавить из себя какую-нибудь фразу, чтобы все поняли, что я очень внимательно слушала разговор про какого-то Петьку-козла. Про то, что он натворил и как его наказать. А когда фокус с моей личности немного спадал, то голоса людей, окружавших меня, стихали, — и я опять улетала в свою вселенную.
Странные терзания странного человека
Странно, как можно так сильно интересоваться каким-то Петькой? Да какая разница, что он о тебе думает? Неужели в этом есть смысл?
И вот уже в следующий раз не хочется даже выходить из дома, чтобы не слышать эту ахинею и глупость, которую несут люди, с которыми приходится общаться.
Конечно, я понимала, что так, наверно, не должно быть. Смотрела я на своих подруг, коллег — как они щебечут о своих проблемах, плачутся, ругаются — и не понимала, как можно интересоваться такими глупостями? Неужели это все, что нужно людям?
На все эти вопросы сполна ответила системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Вы слишком активны в соцсетях
Если вы постите много фотографий, это может раздражать. К такому выводу пришли1. D. Houghton, A. Joinson, N. Caldwell et al. Tagger’s Delight? Disclosure and liking behaviour in Facebook: the effects of sharing photographs amongst multiple known social circles 2. D. Houghton, A. Joinson, N. Caldwell et al. Photographic Disclosure in Facebook and Relational Closeness with Others / Proceedings of the 51st Hawaii International Conference on System Sciences исследователи из Бирмингемской школы бизнеса. Они подчёркивают, что большинство подписчиков не знают вас достаточно близко, поэтому следить за каждым вашим шагом им будет неинтересно. Хотя исследование проводилось только на аудитории Facebook, его результаты вполне применимы и к другим соцсетям.
Как быть, если люди, с которыми приходится общаться, неинтересны?
Ответ на этот вопрос кроется не в том, чтобы отправиться на необитаемый остров, сбежать от людей. И не в том, чтобы (как советуют психологи) убрать раздражающий фактор. А в том, чтобы понять, почему так происходит. Почему мне не интересно то, что интересно большинству людей?
Дело в том, что каждый человек рождается с определенным набором желаний, или, согласно терминологии системно-векторной психологии Юрия Бурлана, набором векторов. Кто-то хочет успеха, кто-то семью, кто-то любовь — в каждом векторе свои желания. И только люди со звуковым вектором так или иначе, осознанно или нет, задают себе вопрос о смысле жизни. Зачем все это? Для чего я пришел в этот мир?
Каждый человек бессознательно стремится удовлетворить их, стремится к наслаждению от наполнения этих желаний.
Не получая наслаждения, человек страдает. Но беда в том, что часто мы не знаем наверняка, как удовлетворить эти желания, бродим как ежики в тумане и только робко пытаемся нащупать это самое удовольствие. А по факту получаем одно лишь разочарование. Мы хотим, но не получаем. Потому что нет четкого знания, как это сделать.
Причина №2: я никому не интересна, потому что мало интересна самой себе
Слово «никому» в этой фразе точнее заменить на «себе»: «Я не нравлюсь себе». Бывает, что мы настолько зависаем в ощущении своей неинтересности и неполноценности, что к нам становится невозможно подойти. Мы как будто сжимаемся в клубок, выставляя наружу свои острые иголки.
Вроде кругом люди, а кажется – никого…
История из жизни. Катя стоит на остановке и ждет автобус. К ней подходит Паша – спросить, как доехать до торгового – хмуро отвечает Катя и погружается в мысли о том, что она никому не интересна. А Паша на самом деле хотел познакомиться.
Что делать? Представьте себя мамой этого колючего комочка. Какие бы слова Вы ему сказали? Как бы утешили? Чем бы подбодрили? Сделайте что-нибудь, чтобы поддержать себя и о себе позаботиться. Попросите помощи у кого-то из близких.
Вопросы для размышления. Что Вам в себе точно очень нравится? А еще? Напишите список не менее чем из 10 пунктов. Подробнее см. в статье «Техники повышения самооценки».
Кто-то там внутри, слышишь?
Для человека со звуковым вектором (а именно им обладают люди, которые так или иначе интересуются смыслом жизни) природное желание — это познание глубоких смыслов, первопричин происходящих событий. Он сознательно хочет понять, кто он, зачем и куда идет. Таких особых людей с особой психикой около 5%.
Не получая ответы на эти свои вопросы и должной реализации своих свойств, звуковик полностью теряет интерес к обычным человеческим радостям, которые и так стоят у него не на первом месте.
Материальные желания для них вообще «не в фокусе» — им нужно что-то большее. Или, как говорила моя бабушка, какого-то «рожна».
Потенциал абстрактного интеллекта звуковика огромен. Он создан для познания глубоких смыслов. А ежедневные потребности меркнут по сравнению с этим желанием.
Не находя смысла, звуковик замыкается в своем мире, и у него создается впечатление собственной единственности, одиночества. Кажется, что его никто не сможет интеллектуально понять. Он отгораживается от других людей, от того, что считает не интересным. То есть бессмысленным.
Вы жертвуете собой ради блага других
Может показаться, что чем альтруистичнее вы себя ведёте, тем больше нравитесь людям. Но это далеко не всегда так.
В 2010 году американские психологи предложили1. C. D. Parks, A. B. Stone. The desire to expel unselfish members from the group / Journal of Personality and Social Psychology 2. C. Parks. Your Most Helpful Colleague (Don’t You Hate Him?) / Harvard Business Review нескольким студентам сыграть с четырьмя другими людьми, которых они не будут видеть. На самом деле это были компьютерные алгоритмы. Один из них либо пытался максимально увеличить свою прибыль, либо очень сильно вкладывался в общее дело. Остальные вели себя сдержанно.
В конце эксперимента студентов попросили оценить тех, с кем они играли. Оказалось, что слишком бескорыстных людей не любят почти так же, как и эгоистов.
Выйти на поверхность
Да и живем мы, как правило, по заданному родителями и социумом направлению, замыкаясь на ложных установках и чужих желаниях. Жизнь идет своим чередом. Нужно зарабатывать на жизнь, ходить на работу, которая не приносит удовлетворения. В общем, строить из себя «порядочного гражданина», а голова живет своей жизнью. Зияющая дыра непонимания своего места в этом мире растет.
Пытаясь хоть как-то разбавить скучное течение жизни, звуковики увлекаются всякими эзотерическими направлениями и учениями. Но и это никакого удовлетворения, а уж тем более ответа на вопросы не приносит — только легкое облегчение на непродолжительный период времени. И вот уже снова в дверь стучится вопрос о смысле жизни.
Знания системно-векторной психологии способно стать системой координат для того, чтобы человеку со звуковым вектором найти свое место среди других людей. Системное мышление открывает смыслы, которые он ищет, возвращая звуковика в мир людей, только среди которых он может найти свою реализацию.
Когда звуковики получают тот самый ответ на свой основной вопрос «зачем все это». Когда начинают понимать скрытые мотивы других людей, понимать их внутренние свойства и желания, — у них появляется способность реализации в современном обществе, согласно своим психическим свойствам. Поэтому после осознания этих вещей люди для звуковика становятся не пустым безликим чем-то, а той самой нитью, которая будет связывать его с реальностью. Именно тем инструментом, который наконец позволит осознать ту скрытую от него суть вещей.
Тысячи людей уже получили свой результат. Читайте и смотрите отзывы людей, освоивших системное мышление. Их одиночество осталось в прошлом:
Можно бесконечно прятаться от людей, ощущая бессмысленность существования, а можно выйти из внутренней боли и стать способным реализоваться в этом мире. Это возможно уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.
Автор Юлия Ульжаева
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
У вас сложное имя или фамилия
Как бы неприятно это ни звучало, люди могут не только насмехаться над теми, кто носит труднопроизносимые имена или фамилии, но и интуитивно недолюбливатьS. M. Laham, P. Koval, A. L. Alter. The name‑pronunciation effect: Why people like Mr. Smith more than Mr. Colquhoun / Journal of Experimental Social Psychology их.
Учёные подчёркивают, что имена, помимо того что они могут сообщать о поле, этнической принадлежности и происхождении, способны влиять на жизнь. Например, человеку с удобопроизносимой фамилией будет проще продвинуться по службе. Этот факт стоит учитывать, хотя, конечно, необязательно бежать в паспортный стол.
Вероятные причины
Почему со мной не хотят общаться люди? Для начала следует разобраться в причинах, почему люди избегают общения с вами.
Это поможет лучше понять, каким образом исправить проблему. Проанализируйте собственные действия.
Опросите знакомых, родственников на предмет вашей общительности, способах общения, реакции окружающих на ваши слова или действия.
Основные причины, почему с вами никто не хочет общаться:
- Вы говорите только на темы, которые интересуют вас. Каждый человек немного эгоист, и он хочет, чтобы в разговоре обсуждались и его темы.
Вполне возможно, что вы постоянно говорите об одних и тех же вопросах, рассказываете о своем хобби, которое не вызывает интерес у окружающих. - Постоянно жалуетесь на свои проблемы. Люди устают вас выслушивать. Они могут поддержать вас ограниченный период времени, но когда приходится выслушивать жалобы при каждом разговоре, с вами начинают избегать контактировать. На самом деле, никого не интересует, что происходит в вашей жизни. Все заняты своими проблемами, и также иногда хотят высказаться, спросить совета или просто получить поддержку.
- Вы по жизни пессимист. Грустных, хмурых, злых людей стараются избегать. Они портят всем настроение, от них заражаешься пессимизмом и негативом. Поэтому люди стараются как можно меньше с вами общаться, максимум — поздороваться.
- У вас сильные дефекты внешности, которые раздражают других людей или вызывают неприязнь. К сожалению, люди тоже реагируют на внешность, им должно быть приятно находиться рядом с человеком и общаться с ним. Это определенная степень комфорта во время контакта.
- Вы слишком назойливы. Люди стремятся сохранить определенную дистанцию, даже друзья. Возможно, вы излишне лезете в душу, пытаетесь давать ненужные советы, вас «слишком много» в общении, вы часто набираетесь в гости или предлагаете провести вместе время, пытаетесь близко контактировать физически, что нравится не всем.
- Вы сплетничаете слишком много, обсуждаете других людей у них за спиной.
Люди понимают, что также вы будете обсуждать и их, поэтому стараются не сходиться с вами близко, не делиться новостями, переживаниями. - От вас плохо пахнет. Люди чувствительны к ароматам. Если от вас сильный запах пота, запах изо рта, то собеседникам это неприятно, и со временем они станут избегать общения.
- Вы слишком неуверенны в себе. Низкая самооценка делает вас малоинтересным человеком.
- Вы мало говорите, отвечаете односложно. У собеседников складывается впечатление, что вам просто не интересен разговор.
- Вы не вызываете уважение. Это проблема личности в целом, здесь целый комплекс причин. Иногда это зависит от слабости характера, вашего неправильного поведения с точки зрения общества или других причин.
- Ведете себя аморально, люди стараются избегать контакта с вами.
- Разница в социальном статусе. В современном мире имеет значение уровень, который вы занимаете по жизни.
Людям высокого социального статуса вы просто будете не интересны. - Вы не умеете формулировать мысли. Ваши фразы обрывчаты, непонятны, оппонентам сложно уловить суть сказанного.
У вас может быть одна главная причина, почему с вами не хотят общаться, либо их несколько. В любом случае надо работать над улучшением качества своей личности.
Вы не даёте собеседнику рассказать о себе или сами ничего не раскрываете
Поделиться какой‑то информацией о себе — это хороший способ добиться расположения собеседника. Чтобы доказать это, команда психологов из США смоделировалаS. Sprecher, S. Treger, J. D. Wondra et al. Taking turns: Reciprocal self‑disclosure promotes liking in initial interactions / Journal of Experimental Social Psychology общение людей по Skype, разделив участников эксперимента на пары.
В одних подопытные во время разговора делились друг с другом информацией о себе; в других — один человек рассказывал, а второй слушал. В результате уровень взаимной симпатии среди последних был значительно ниже.
Поэтому не стоит засыпать собеседника вопросами или, наоборот, только сидеть и слушать. Обмен личной информацией должен быть обоюдным, а иначе из общения ничего хорошего не выйдет.
Вы хвастаетесь своими влиятельными знакомыми
Возможно, вы учились на одном факультете с какой‑нибудь знаменитостью или однажды ехали в лифте с известным актёром. А может быть, у вас есть влиятельные знакомые?
Так или иначе, лучше не рассказывать об этом, если вас не спрашивают или если разговор шёл о чём‑то другом. Эксперимент, проведённый швейцарскими психологами, показываетC. Lebherz, K. Jonas, B. Tomljenovic. Are we known by the company we keep? Effects of name‑dropping on first impressions / Social Influence, что неймдроппинг (в дословном переводе «бросание имён») чреват тем, что вас не будут воспринимать всерьёз. Люди подумают, будто вы хвастаетесь или хотите скрыть отсутствие других достижений.
Вы недостаточно крепко жмёте руку при знакомстве
Крепкое рукопожатие расцениваетсяW. F. Chaplin, J. B. Phillips, J. D. Brown et al. Handshaking, Gender, Personality, and First Impression / Personality Processes And Individual Differences людьми как признак позитивного отношения к жизни, общительности и спокойствия. Поэтому неудивительно, что в экспериментах, имитирующих собеседования, те, кто ощутимо жали руку, получалиG. L. Stewart, S. L. Dustin, M. R. Barrick et al. Exploring the handshake in employment interviews / Journal of Applied Psychology более высокие баллы.
Правда, стоит отметить два момента. Это касается только мужчин (рукопожатия женщин никак не повлияли на их шансы быть выбранными), и ломать кисть человеку всё же не стоит.
