Как избавиться от зависимости к мужчине? Психология отношений между мужчиной и женщиной

10 Октября, 2019
Психология отношений
Анжелика Бральди

Разве привязанность к человеку – это плохо? Зачем с ней бороться? Всем ли нужна пресловутая независимость? Почему женщине не обожать своего партнера? Ведь любовь подразумевает частичное растворение собственного «я» в том, на ком «белый свет клином сходится».

Действительно, сильные чувства, страсть, преданность, обожание – это хорошо. Но зависимость от другого человека проявляется вовсе не в них и несет женщине только вред, разрушает ее личность. В основе зависимости лежит вовсе не любовь, а страхи, комплексы, навязчивые состояния, негативный опыт, стереотипы мышления и прочие, аналогичные явления. Соответственно, зависимость от партнера вполне можно отнести к психическим или же эмоциональным расстройствам. То есть фактически это состояние является заболеванием, нуждающимся в лечении.

Что такое зависимость?

В психологии используется термин «синдром зависимости». Это состояние является патологией, нуждающейся в специфическом лечении. Эмоциональную потребность в другом человеке психологи называют отдельным термином – «созависимость».

Согласно определению, это особое состояние, характеризующееся специфическим сочетанием умственных, эмоциональных и физиологических явлений, которые определяют потребность в чем-то или в ком-то, возводя этот объект на первое место в системе жизненных ценностей.

Зависимость бывает как физиологической, так и психологической, эмоциональной. Оба подвида этой патологии имеют три стадии развития:

начальную;
среднюю;
конечную.

Разумеется, бороться с этим синдромом проще всего в его начальной стадии. Однако вопрос о том, как избавиться от зависимости к мужчине, возникает обычно лишь тогда, когда патология становится очевидной, заметной и самой женщине, и окружающим. И именно это делает процесс избавления от синдрома весьма долгим и трудным.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога:

Шаг #1: Фокус внимания

Отсутствие умения замечать себя и окружающую реальность – вот основная проблема любого зависимого человека. Он склонен забывать себя, улетать в фантазии или мысли о прошлом, теряться в алкоголе, еде или другом человеке, переставать ощущать реальность такой, как она есть, и скрашивать ее своими фантазиями.

Поэтому первый способ, как избавиться от любовной зависимости – это готовность замечать себя и ощущать реальность такой, как она есть. Ощущать, понимать, чувствовать, осознавать, признаваться себе – вот то, чему нужно научиться любому зависимому.

Шаг #2: Страх жизни

Одна из важнейших причин зависимости – это страх жизни. Человек, боясь встречи с собой и с реальностью, убегает. В другого. В отношения. В алкоголь/еду/наркотики/сериалы/книги/игры.

Под страхом жизни подразумевается много разных страхов, например – страх контакта, близости, противоположного пола, перемен. Из-за неумения справляться со страхом человек, вместо того чтобы решать проблему, выбирает уйти от нее в свою (выбранную им) зависимость.

Таким образом, второй шаг к выходу из зависимости от мужчины/женщины – перестать бояться жизни. Научиться жить максимально активно. Проявлять себя по полной программе. Учиться проживать каждый день как последний. Не бояться идти в максимальную активность. Воспринимать каждый новый день как подарок, и пользоваться этим подарком, а не убирать его в пыльный шкаф на черный день.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Возвращение к себе

Любовная зависимость сопровождается размытием собственных границ и границ партнера. Возникает сложность в том, чтобы понять, где заканчиваются мои потребности и начинаются потребности другого. Эта туманность, которой заполняются отношения, создает напряжение и внутреннюю неудовлетворенность. Возникают зависимость, контролирующее поведение, ревность, неуверенность, страх потерять.

Для того чтобы вы научились понимать внутри себя, где заканчиваетесь вы и начинается другой, для того чтобы вы избавились от любовной зависимости и научились строить здоровые отношения, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Выполняя задания по книге, вы станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Вы научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Проработка травмы

Зависимость – это нарушение привязанности, которое формируется в раннем детстве. В большинстве случаев травма наносится так: мама физически отсутствовала, часто покидала или уходила надолго. Также к возникновению травмы может привести эмоциональное отсутствие матери – когда нет искренней, душевной вовлеченности в процесс воспитания. Это приводит к тому, что во взрослой жизни у человека формируется нарушение привязанности со всеми остальными людьми. Например, он может вести себя отстраненно, избегать большинства людей, отвергать потребность в близости и выглядеть самодостаточным и независимым. И в то же время сильно привязываться к партнеру или близкому другу. Он может сегодня быть холодным и недоступным, увеличивая дистанцию, а завтра прицепиться, как банный лист, и бояться потерять.

Проработать травму привязанности самостоятельно сложно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу, на которых помогаю решить насущные вопросы и улучшить качество жизни. Проблема зависимостей – одно из основных направлений моей работы. Я приглашаю вас к себе на консультацию для проработки ваших травм и выхода из зависимого состояния. Узнать стоимость и записаться вы можете по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе прочитать здесь.

Шаг #5: Желания

Особенность любого зависимого человека – потеря реальности, уход от нее, убегание от себя и окружающего мира, от настоящего момента. Я знаю еще один мощный способ вернуть себя к себе и быть с собой в контакте. Этот способ заключается в том, чтобы научиться понимать, кто вы и чего на самом деле хотите. Понять, чего хотите, и начать давать себе это. Исполнение собственных желаний не только возвращает в реальность, но и избавляет от зависимости за счет того, что вы учитесь прямым путем, а не искаженно, сами давать себе те эмоции, которые раньше вам давал объект вашей зависимости.

Под желаниями я подразумеваю все, что приносит вам радость и удовольствие. О том, как научиться распознавать свои желания и достигать целей, вы можете прочитать здесь.

По мере исполнения собственных желаний вы будете постепенно осознавать, что теперь вы конструктивно получаете все то, что раньше могли получить только от другого человека. В процессе этих осознаний ваши мысли будут перестраиваться. Но обязательно нужно совмещать этот способ с проработкой остальных, иначе это может отнять слишком много времени, и так и не принести результата.

В чем особенности этого эмоционального состояния?

Зависимость в отношениях многие женщины ассоциируют с подчинением мужчине, «служению» его интересам и потерей собственной личности. Без сомнения, это так. Однако данные состояния – лишь незначительная часть общей картины. Женщина может пребывать в полной зависимости, но при этом не подчиняться, а доминировать.

Психологи выделяют следующие роли, которые может исполнять в отношениях зависимая от них женщина:

спасительница;
преследовательница, охотница;
жертва.

Это три основных типа, именуемые треугольником Карпмана. Такие социально-психологические роли характерны для любых взаимоотношений между людьми, но при зависимости они принимают гипертрофированные формы.

Соответственно, то, как избавиться от психологической зависимости от мужчины, должно начинаться с осознания проблемы и с определения своего типа, роли.

Что такое эмоциональное рабство

Эмоциональное рабство в отношениях возникает достаточно просто. Сначала женщина испытывает восхищение от своего партнера – он красиво ухаживает, дарит цветы, делает комплименты.

После того, как отношения укоренились, и основная страсть прошла, женщина испытывает неудобство от того, что комплименты и знаки внимания закончились. Девушка старается что-то сделать, но не получает одобрения. Это приводит к еще большему унынию и комплексам.

Все чаще в голове девушки возникают вопросы: «А вдруг он меня не любит?» «А что, если у него есть другая». Данные отношения можно спасти и сохранить, если женщина прекратит зацикливаться на одобрении своего избранника.

Важно! Мужчина также может избавить женщину от ее тяги. Нельзя вечно поощрять свою партнершу, будто маленького ребенка. Однако не следует высмеивать неудачи, подобное приведет к еще большей закомплексованности.

Какая роль самая распространенная?

Как правило, за помощью к психологам обращаются женщины-«жертвы». Зачастую они это делают под влиянием общественного мнения. «Преследовательницы», как правило, особых проблем не замечают, а другие люди им обычно завидуют. Если это материально обеспеченные, социально самостоятельные женщины, то они в течение всей жизни не осознают того, что находятся в зависимости.

«Спасительницы» — самая распространенная социально-психологическая роль. Женщины «любят» неудачников, парней «с морем тоски в глазах», страдающих от алкоголизма или наркомании, неизлечимо больных, «непризнанных гениев» и всех прочих, нуждающихся в помощи, жалости, заботе, опеке. Этот вид зависимости вырастает из материнского инстинкта, и он очень страшен для женской психики.

Женщина при такой зависимости полностью посвящает себя заботе о мужчине, вплоть до того, что забывает о собственной внешности, не говоря уже о хобби, интересах, увлечениях, вкусах. При этом мужчине «подчинена» вся семья, если у женщины есть дети – они на втором месте, от них она тоже требует заботы о мужчине.

Сама же женщина абсолютно убеждена в том, что «без нее любимый пропадет». Ей необходимо постоянно «спасать» мужчину, оберегать, защищать, «стоять на страже его интересов». Такие женщины убеждены в том, что лишь они «понимают» своего избранника.

Эта форма зависимости страшна не только для женщины. Она калечит психику детей и полностью уничтожает и без того слабую личность мужчины. Самодостаточный, состоявшийся, успешный муж ведь не нуждается в спасении, соответственно, партнером таких женщин становятся неуверенные в себе личности. С годами же из такого «забитого жизнью» вырастает настоящий тиран, домашний деспот. Так получается потому, что мужчина пытается психологически сопротивляться «спасительнице».

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости — способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Есть ли у зависимости от партнера характерные общие признаки?

Перед тем как постараться избавиться от зависимости к мужчине, нужно убедиться в том, что она действительно есть. Разумеется, каждый случай индивидуален и имеет собственные характеризующие нюансы. Однако психологи выделяют ряд общих признаков, наличие которых в отношениях должно вызвать настороженность.

К общим признакам зависимости от партнера относится следующее:

самообман, отрицание действительности, культивирование своих заблуждений;
компульсии – ритуалы, соблюдаемые регулярно и досконально, это может быть любая «домашняя традиция», при наличии патологии ошибка в порядке «проведения обряда» или пренебрежение им, становится настоящей трагедией;
чувство вины или ненависти к себе;
принижение собственной значимости, падающая самооценка;
агрессия, плохо поддающаяся контролю, гнев, злость;
контроль, постоянное оказание помощи без просьб о ней;
давление и принятие решений «за двоих»;
предвосхищение потребностей, мыслей, действий, слов или желаний;
жалость, тревога;
игнорирование собственных нужд;
зацикленность на интересах партнера;
проблемы в интимной сфере, например, невозможность расслабится и «отключиться» от мыслей при соитии;
оправдание любых поступков партнера;
замкнутость;
привычка «приводить в порядок» мысли, чувства другого человека.

Разумеется, не все эти признаки присущи конкретной зависимости. Например, «спасительница» будет принимать решения за мужчину днем, а ночью в постели станет думать о том, удобно ли ему. «Жертва» же впадет в депрессию, замкнется в себе, будет страдать от чувства вины.

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, причины:

1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.

Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать»нет», и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое «нет» — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.

Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.

Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.

Важно Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.

Как понять, что в отношениях развивается зависимость?

Основные признаки можно заметить и в самом начале развития этой патологии. На ранних этапах справиться с ней достаточно просто, при этом вовсе не обязательно расставаться с партнером.

Каковы же эти «тревожные звоночки»? Психологи рекомендуют задуматься о природе отношений с мужчиной с том случае, если в них присутствует следующее:

резкая утрата интереса к происходящему вокруг, изменение собственных привычек и вкусов;
панический страх расставания, мысль о такой возможности приводит в ужас;
агрессия к людям, критикующим партнера или считающим отношения не особо удачными;
идеализация мужчины, всепрощение и оправдание любых его поступков;
выраженные перепады настроения;
желание ни на секунду не расставаться.

Конечно же, эти признаки свойственны и сильной влюбленности. Соответственно, обнаружив в своих отношениях их наличие, не нужно расстраиваться и прибегать к каким-либо кардинальным мерам. И конечно же, нельзя забывать о том, что перед тем как избавиться от зависимости к мужчине, нужно убедиться в ее наличии. Иначе можно потерять настоящую любовь и стать одинокой и несчастной.

Избавление от зависимости к мужчине

Как пережить расставание с любимым человеком — советы психолога

Как выйти из зависимых отношений с мужчиной? Прежде всего, инициатива должна исходить от самой девушки. Без ее желания сделать это практически невозможно. Существуют следующие способы лечения:

Осознание того, что у таких отношений не будет будущего. После того, как эйфория пройдет, между партнерами останутся только бытовые ссоры и проблемы;
Чтобы преодолеть ненормальные чувства, нужно попробовать найти другого человека, который вызывает симпатию, и направить энергию на него;
Меньше романтизма, больше реализма. Помогает обрести душевный покой общение с людьми, которые не подвержены любовным страстям;
Трезво посмотреть на недостатки партнера, понять, что он – не идеальное существо, а обычный человек;
Освободиться от зависимости можно, с головой уйдя в работу, физические тренировки;
Направить энергию в другое русло, перестать постоянно думать о нем. Побороть привязанность помогают хобби и постоянная практика саморазвития.

Как убедиться в наличии зависимости от партнера?

Как же понять, что преобладает в отношениях — любовь или зависимость? В виртуальном пространстве можно найти немало различных тестов, а в глянцевых журналах – статей, посвященных этому вопросу.

Но стоит ли им слепо доверять? Природа каждых отношений уникальна. То, что в одной паре становится патологией, в другой – свидетельствует о любви и уважении. Нельзя измерить конкретные чувства обобщенными понятиями. Привязанность к человеку, участие в его жизни, увлечение его интересами, проявления заботы и уважения – это не патология.

Как же проверить свои отношения и при этом не навредить им? Психологи рекомендуют провести какое-то время врозь. Речь идет не об уик-энде, а о гораздо большем отрезке времени. Причем следует воздержаться от постоянных телефонных звонков, связи через сеть. На расстоянии становится очевидным то, что невозможно рассмотреть вблизи.

Если женщина будет грустить и стремиться выслать фотографии с окружающими пейзажами, рассказать мужчине о том, в каком интересном месте она находится – это свидетельствует о любви. Но если рука сама потянется к смартфону, чтобы узнать, какую рубашку надел мужчина, погладил ли ее, что взял с собой на обед, во сколько вернулся с работы – это симптомы зависимости.

Признаки любовной зависимости

Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:

Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
Любовь: Доверие, открытость.
Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.

Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:

1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;

2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;

3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.

Их союз изжил себя, взаимные унижения или абьюз становятся обычной практикой, но любовнозависимый не способен проявить инициативу и расстаться, потому что патологически боится одиночества;

4) нарциссические аддикты ведут себя отчужденно и равнодушно, избегают интимности до момента, когда возникает реальная угроза прекращения отношений. Тогда они начинают использовать любые средства, чтобы удержать партнера;

5) у амбивалентных аддиктов нет проблем с тем, чтобы сказать: «Мы расстаемся!» — но они не могут двигаться вперед, поскольку подсознательно избегают близости. Эти люди часто влюбляются в очевидно недоступного и не заинтересованного ни в каких отношениях человека. Они одновременно хотят близости — и боятся ее, не допуская, чтобы общение переросло во что-то большее.

Как справиться?

Как избавиться от зависимости к мужчине? Можно ли решить такую проблему самостоятельно? Необходима ли помощь психотерапевта? Эти и многие другие вопросы интересуют каждую женщину, считающую, что она зависима от партнера.

Психологи советуют подойти к решению данной проблемы поэтапно и рационально. Это очень сложно, далеко не каждая женщина может «отключить» свои эмоции. По этой причине может понадобиться помощь других людей. В разговоре с кем-либо гораздо легче абстрагироваться от своих переживаний и взглянуть на проблему со стороны.

Для начала нужно понять свою социально-психологическую роль. Они редко бывают чистыми, как правило, присутствуют все три типа поведения, но один – доминирует, второй – дополняет, а третий проявляется редко, в исключительных ситуациях. Понять, какая роль является главной, можно, проанализировав обычный будний день, задумываться о реакциях, возникающих в экстремальной обстановке не стоит.

После этого этапа нужно приступить к анализу характерных ощущений. Например, если женщина – «жертва», то что испытывает? Ужас от мысли о разлуке? Страх недостаточно качественно погладить рубашку? Ее пугает перспектива быть брошенной или физически избитой? Она не в состоянии принимать решения? Ей не хочется самой нести ответственность? Она считает себя недостойной этого конкретного мужчины? Ей кажется, что ее внутренний мир скучен, а его – прекрасен?

Перечень вопросов бесконечен. Ощущения у каждой женщины собственные и их очень много. Для того чтобы не запутаться в них, и требуется изначальное определение социальной роли. Отталкиваясь от общего перечисления характеристик можно выделить главные, основные патологические эмоции, к примеру, страх одиночества.

После этого нужно понять, когда и как появились эти ощущения. Причиной их, как правило, мужчина не является. Он выступил в роли «будильника», который поднял из глубин подсознания уже имевшиеся комплексы, страхи и склонности. Иными словами, бороться следует именно с этими психологическими проблемами, а не с партнером.

Разумеется, дальнейшие действия зависят от того, какие именно эмоции испытывает женщина. Одной нужно избавляться от страхов, другой — от пристрастия к маниакальному контролю, третьей – от чувства неуверенности в себе.

Это полный план того, как избавиться от эмоциональной зависимости к мужчине и не очутиться в ней снова. Ведь, как правило, женщины делают в своих отношениях с разными мужчинами одни и те же ошибки. Пережив муки расставания с одним человеком и сумев повстречать новую любовь, дамы нередко снова впадают в зависимость. Причина такой цикличности в том, что они боролись не с причинами явления, а с его симптомами.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры

Зависимость – это невозможность увидеть объективную реальность, посмотреть в глаза проблеме. Приведу яркий пример из своей психологической практики, как это может проявляться в отношениях.

Елена встречается с женатым мужчиной – Василием. Василий обещает ей каждую неделю, что вот-вот уйдет от жены, и они с Еленой будут счастливы вместе. Розовые очки уберегают Елену от жестокой реальности: она не замечает, что Василий всеми силами старается скрыть от жены факт существования Елены. Она не обращает внимания на то, что она не имеет права звонить ему сама. Также она не замечает, что только он может назначить время и место встречи. Она не видит, что связана по рукам и ногам в этих отношениях.

И даже если Елена замечает все это и злится, ее мозг все равно сам находит отмазки для Василия: «Видимо, так нужно. Он же говорил, что не хочет травмировать ее. Сразу после ее дня рождения он расскажет. Он не может удалить ее фото с рабочего стола, она же может что-то заподозрить. А нам нужно обязательно дождаться дождичка в четверг, чтобы не нанести ей удар».

Мозг придумывает все эти отмазки для того, чтобы не травмировать психику Елены. Так работает инстинкт самосохранения: чтобы сберечь психику, мозг адаптируется под ситуацию и создает максимально комфортные условия (мысли) для того, чтобы оставить все как есть. Эта базовая функция мозга была еще у самых первых людей на земле. В те времена она спасала человека от неминуемой гибели. Мозг предохранял нас от опасности: «Не меняй ничего, сиди в этой пещере, не уходи далеко, там неизвестность, ты там замерзнешь, завязнешь в болоте, не найдешь еду, или тебя убьют».

В то время это действительно было актуальным, ведь смерть поджидала на каждом шагу. Мозг делал все, чтобы оставить человека в так называемой «зоне комфорта», которая по сути означает «место, где можно выжить, место, в котором безопасно». И даже если человеку здесь плохо, он по крайней мере жив, а в неизвестности – угроза его жизни.

С тех древних времен окружающая нас действительность сильно изменилась, но прошивка мозга осталась прежней. Человек уже давно не живет в пещере и не нуждается в партнере как в воздухе или воде. Но его мозг все также плотно защищает его от любых серьезных перемен.

Мы ничего не можем поделать с инстинктом самосохранения, но мы можем научиться осознанно жить без зависимостей. Ведь инстинкт – вещь бессознательная. Так как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? Как, перехитрив свой мозг, научиться воспринимать реальность осознанно?

Я представляю вам пять конкретных шагов, пройдя которые, вы сумеете избавиться от любовной зависимости и станете полноценной и зрелой, психологически здоровой личностью.

Как понять, что женщина зависима от партнера и ей нужна помощь?

Психология отношений между мужчиной и женщиной полна неясностей, отсутствия общих шаблонов и единых подходов к возникающим проблемам. Например, как отличить влюбленную женщину, находящуюся в самом начале отношений, от зависимой? Как понять, где кончается грань между стремлением узнать партнера и потерей собственного «я»?

Разумеется, сами женщины почти никогда не замечают того, как их чувство к мужчине перерастает в зависимость от него. Однако окружающие люди, друзья, родные вполне могут увидеть назревающую проблему и помочь женщине осознать и преодолеть ее на самых ранних этапах.

Хотя каждая ситуация и уникальна, все дамы, склонные к зависимости, в начале ее формирования демонстрируют ряд одинаковых признаков. К ним психологи причисляют следующее:

неадекватная реакция на критику в адрес мужчины, чего бы она ни касалась;
быстрая и абсолютная влюбчивость, через пару недель знакомства женщина готова бежать под венец;
преобладание в разговорах рассказов о том, насколько совершенен и идеален мужчина, восторг от каждого его действия или слова;
полная потеря объективности, девушка словно находится «под первым впечатлением»;
повышенное внимание к внешнему виду мужчины, к его опрятности – сдувание пылинок, поправление воротника, галстука, манжет, волос;
манера держаться чуть позади партнера, даже если люди держатся за руки.

Иными словами, хотя мотивы у типичных для зависимости проявлений различны, все женщины эти признаки демонстрируют. Поэтому, глядя со стороны, понять, что дама склонна к патологии, не так уж и трудно.

Особенности пристрастия в зрелом возрасте

У людей более старшего поколения к нормальной первичной влюбчивости присоединяются реалистические составляющие любви.

Эмоциональная чувствительность дополняется потребностями::

Получение материальных благ.
Осознания собственной значимости на фоне отношений.
Радостью обретения единомышленника.
Удовольствием от того, что ты можешь заботиться о любимом человеке.

В последующем любовь скрепляется рождением и воспитанием детей, взаимным решением проблем. В этом случае развивается гармоничное чувство, если описанные качества исходят от обоих.

Но и в данной ситуации возможно развитие патологических отношений. Ведь в каждом индивидууме живет множество негативных черт. В начале зарождающейся связи, когда внимание обращается только на хорошее, эти качества отходят на второй план. Рано или поздно они дают о себе знать. И тогда может возникнуть деструкция. Расстроенные отношения прокладывают пропасть между людьми. Она начинает нарастать и на этом фоне проявляются признаки любовной зависимости у одного, или обоих людей.

Чувства нормальной жизни могут омрачиться::

Возникновением ревности.
Повышенными требованиями к любимому человеку.
Желанием выполнения только своей воли, без учёта своей мнения второй половины.
Недопониманием в связи с разным культурным уровнем.

Люди с любовной зависимостью, не понимая сути своей проблемы, могут мучаться годами. К сожалению многие даже не предполагают, что их трудность в большинстве случаев способен убрать психолог.

Что может стать причиной формирования зависимости?

Советы психологов о том, как освободиться от любовной зависимости к мужчине, как правило, начинаются с разъяснения необходимости выявления причин возникшей патологии. Определить ее, разумеется, можно только индивидуально.

К наиболее распространенным, основным причинам склонности к зависимости от партнера, психологи относят следующее:

трудное детство – сложности в семье, авторитарная мать, алкоголизм отца или что-либо аналогичное;
развод родителей;
неумение определять границы личного пространства – к этому ведет взросление в тесноте, в общей комнате;
категоричность и строгость, склонность к шаблонам –это наследие специфического воспитания;
наличие психологической травмы.

Травма психики может быть получена как в детстве, так и в юности или во взрослой жизни. Как правило, она связана с сильнейшим разочарованием, предательством или смертью.

Анонимные любовнозависимые

Программа «Анонимные любовнозависимые» (АЛЗ или LAA — сокращение от Love Addicts Anonymous) объединяет людей, которые хотят избавиться от навязчивых мыслей о любви. Комьюнити состоит из групп и чатов само- и взаимопомощи.

Встречи АЛЗ напоминают собрания «Анонимных алкоголиков» и других сообществ, работающих по принципу 12 шагов. Они проходят регулярно, несколько раз в неделю, в разных городах офлайн и онлайн. Единственное условие для вступления в LAA — желание выздоравливать и избавиться от любовной зависимости. В организации нет ни вступительных, ни членских взносов, она существует на добровольные пожертвования.

Чтобы понять, есть ли у вас аддикция по критериям АЛЗ, предлагается пройти тест, ответив «да» или «нет» на 40 утверждений.

Примеры из теста

Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать — даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
Когда вы в отношениях, то вы склонны «душить» своего партнера.

Если вы ответили утвердительно в 20 случаях и более — у вас любовная зависимость.

«Сперва я почувствовала жуткое сопротивление сразу же, как только увидела перечень критериев. И сказала себе, что это не про меня. Но через полтора года я снова „вляпалась“ в любовную зависимость — и решилась».
Настя М.

Многие аддикты до прихода в программу пробуют решить свои проблемы самостоятельно. Иногда у них получается какое-то время жить обычной жизнью:

«Пыталась (как могла) строить отношения, но ни с кем не складывалось. Спустя несколько встреч всё сходило на нет. Либо я не нравилась несостоявшемуся партнеру, либо он не вызывал у меня симпатий.
Мне казалось, что я просто нуждаюсь в сексе (а вдруг депрессия из-за его отсутствия?), — и встречалась, преследуя эту цель (конечно, неосознанно), находила соответствующих мужчин, потом переживала и не понимала, почему всё так печально и где Тот Самый.
Я думала, с созданием семьи кончится депрессия, жизнь наладится и будет как у всех. Как у всех нормальных людей».
Елена М.

12 шагов

Все 12-шаговые программы устроены по одному и тому же принципу, но несколько различаются содержанием. На каждом из этапов участникам следует выполнить какой-нибудь задание: признать свою проблему и бессилие перед ней на первом шаге, обратиться к высшей силе, попросить помощи, загладить вину перед теми, кто пострадал от их зависимости, и сосредоточиться на духовности.

Шаги можно проходить самостоятельно или в мини-группе. За помощью стоит обращаться к более опытным участникам программы — «спонсорам». Если накатывают тяжелые эмоции или возникает соблазн сорваться, можно созвониться с кем-нибудь из своих новых знакомых по АЛЗ, чтобы получить поддержку.

Шаги
Мы признали свое бессилие перед любовью, романтикой, фантазиями и отношениями; признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других и применять эти принципы во всех наших делах.

У атеистов нередко возникают проблемы с обращением к высшей силе. Можно понимать ее не в религиозном смысле, а просто как что-то неподконтрольное нам: как судьбу, внешние обстоятельства, безусловную любовь в сердцах людей и т. п., — а соответствующие шаги делаются, чтобы отделить то, за что мы несем ответственность и на что у нас есть силы, от происходящего помимо нашей воли.

Сообщество

Взаимоподдержка и близость, понимание и принятие в сообществе — то, на что обращали особое внимание все наши респонденты. Независимые психологи также отмечают, что работа в группе — один из важнейших бонусов АЛЗ и других подобных методик.

«В нашей программе очень много больных людей: у всех, как правило, трагичное или травматичное детство, трудные судьбы. Неудивительно, что это приводит к таким проблемам во взрослой жизни».
Елена М.
«Мне очень нравятся наши правила.
В сообществе запрещено давать советы и выносить оценочные суждения, чтобы не нарушать границ. Можно делиться опытом, просить, получать и предлагать поддержку.
Раньше я сама вторгалась в личное пространство других людей, но научилась этого не делать. Так повышается общая психологическая грамотность участников».
Таня Р.
«Они мыслят и чувствуют по-другому, нежели нормальные люди. Они слышат, не ранят, живут в ином духовном измерении. Они пробуждаются. Вот что меня радует, и за это я люблю их. Многие мои подруги, в том числе лучшая, — участницы программы. Мы на одной волне».
Елена М.
«Раньше мне казалось, что я одна на всей земле с такими проблемами. Когда слушала похожие истории, чувствовала принятие и освобождение. Для меня это был выход из изоляции, в которой я оказалась за время отношений с объектом зависимости».
Таня Р.

Любовный карантин

В АЛЗ есть инструменты, помогающие людям выздоравливать, например неконтакт и ограниченный контакт.

На сайте сообщества дается следующее пояснение:

«Правила неконтакта — подарок, который вы делаете себе, чтобы контролировать свое навязчивое поведение, преодолеть зависимость от человека и начать процесс исцеления. Отсутствие контактов также означает отсутствие новой боли. <�…>
Никаких личных разговоров: отношения закончены, или вы хотите, чтобы они закончились. Это означает, что вы не вовлекаетесь в разговоры с ОЗ [объектом зависимости. — Прим. ред.]. Как часто мы чувствуем себя обязанными „сказать последнее слово“ или убедить кого-то в разговоре, что он не должен уходить! Но разрыв есть разрыв, потому что хотя бы один участник не хочет быть в отношениях. Это решение следует уважать. <�…>
Никакого секса: Иногда мы используем секс в качестве манипуляции, чтобы вернуть ОЗ, или почувствовать близость через физический контакт. Но когда отношения закончены, исчезают и дополнительные бонусы.
Секс после разрыва — это просто секс. И зачастую унизительный.
НК [неконтакт. — Прим. ред.] означает отсутствие секса со своим ОЗ, или с любым случайным знакомым или другом ОЗ (с целью разжигания ревности или просто, чтобы ускорить процесс разрыва). Секс без любви лишает вас самоуважения и достоинства. Вы достойны большего». [Орфография и пунктуация оригинала сохранены. — Прим. ред.]

И никакого общения! Запрещены телефонные звонки, SMS, переписка по электронной почте и в мессенджерах. Нельзя следить за объектом зависимости в соцсетях и пытаться подловить его на мероприятиях. Также не разрешается общаться с друзьями и родственниками ОЗ и даже фантазировать о нем.

Ограниченный контакт

Полностью перекрыть каналы коммуникации не всегда возможно. Иногда с бывшим партнером связывают общие дети, работа и даже жилплощадь. Некоторые люди борются с аддикцией, находясь при этом в отношениях с объектом зависимости.

При ограниченном контакте вступать в диалог можно только по необходимости:

«…важно лишить общение эмоционального компонента. Не позволяйте гневу, печали, сожалению, тревоге или любой другой эмоции проявиться при общении с ОЗ. Эмоции сделают вас уязвимыми перед ним/ней и создадут предпосылки для дополнительных, ненужных переживаний, смятения и общения, которое отбросит вас назад в плане выздоровления».

Лучше написать сообщение, чем позвонить, или решить вопрос по телефону, а не встречаться лично.

Нижние границы

Если алкоголика начинает уносить после первой же рюмки, то в сознании любовнозависимого тоже есть свой «тумблер», переводящий его в «состояние опьянения», когда человек погружается в иллюзии, фантазии, смакование собственных переживаний. Важно отследить этот момент, чтобы понимать, какие действия толкают в пучину. Для кого-то таким триггером становится посещение страницы бывшего в соцсетях, проверка, когда пользователь последний раз был онлайн, или приглашение к общению. В эти моменты может возникнуть соблазн прервать неконтакт и вернуться к тому образу жизни и мыслей, от которого так хотелось избавиться.

Понять, что становится «первой рюмкой», можно по последствиям. Для Марии, которая недавно пришла в программу, пересечением нижней границы было посещение места, где часто проводил время ее объект зависимости, и просмотр совместных фотографий. Спустя несколько месяцев после расставания тревожные и печальные мысли практически перестали посещать ее, но они вновь лезли в голову, стоило только вернуться туда или открыть папку с памятными снимками.

Дневник чувств

Этот инструмент позволяет лучше разобраться в собственных чувствах, а также понять, как изменить поведение, чтобы больше заботиться о себе в будущем. В дневнике можно описывать всё происходящее в жизни, эмоции и потребности, вызванные разными событиями, а также совершенные под их влиянием действия и результат.

Пример
Ситуация: мы засиделись допоздна у меня дома. Очень хочу спать, но уже обещала объекту зависимости отвезти его домой. Он пропустил последний автобус. Денег у него, как всегда, нет. Если я предложу вариант с такси, он может обидеться. Боюсь показаться слабой, ленивой, не способной планировать свое время.
Чувства: стыд, страх, отвращение к себе, ощущение, что я в ловушке.
Потребности: в заботе, в независимости, в легкости, в справедливости.
Действия: отвожу его, но по пути беру себе кофе.
Результат: не выспалась. Решаю в следующий раз предложить закончить пораньше, чтобы он успел на автобус.

H.A.L.T.

Наше поведение во многом зависит от того, в каком состоянии мы пребываем, когда совершаем те или иные действия. Если отслеживать его и заботиться о себе, можно снизить риск срывов и избежать поступков, от которых мы пытаемся себя отучить.

H.A.L.T.
(англ. букв. «Стоп!»). Это сокращение от выражения Am I… («Я сейчас…»)
…hungry (голодный
(ая)?
…angry (злой
(ая)?
…lonely (одинокий
(ая)?
…tired (уставший
(ая)?«

Дневник благодарности

Многие также записывают все позитивные события дня, всё, за что можно сказать спасибо судьбе. Дневник благодарности помогает осознать, что жизнь не такая уж плохая штука, в ней много радостных моментов, просто иногда мы этого не замечаем, концентрируясь на боли.

«Мое восприятие жизни стало более адекватным. Я начала замечать огромное количество вещей, за которые можно быть благодарной».
Таня Р.

В чем смысл ведения дневника?

Этот вопрос возникает у большинства россиянок. Женщины на западе привыкли вести дневник, он является неотъемлемой частью их детства и юности. В России же такой массовой традиции нет.

Между тем, ведение дневника необычайно полезно. Описывая произошедшие события, мысли, ощущения человек заново их переживает, но уже осмысленно. То есть, женщина, делая записи, осознает свои чувства и реакции. К тому же, дневник позволяет сравнить эмоции в отношениях в разные временные промежутки.

Виды зависимости от человека и их признаки

Эмоциональную зависимость от любимого человека можно условно разделить на несколько видов — основой которых будет объект привязанности. Но нужно понимать, что склонная к зависимости личность может направить своё внимание на любой объект, в разный период жизни на разный. Так, женщина может сначала раствориться в муже, а затем в ребёнке, или в семье. Иногда только длительная психотерапия помогает освободиться от таких жизненных установок.

Результат любого вида эмоциональной зависимости, которую также называют психологической — саморазрушение. Некоторых это может привести к суициду или серьёзным психическим заболеванием.

Любовная

Один из самых распространённых типов. Её опасность проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — влюблённые много времени проводят вместе, выпадают из привычной жизни, забывают обо всём, не могут расстаться ни на минуту и не представляют жизни друг без друга. Постепенно сильная власть гормонов ослабевает, и здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап взаимоотношений.

Партнёры, находящиеся в здоровых любовных отношениях, не запрещают парню или девушке встречаться с друзьями, позволяют путешествовать и заниматься хобби и иметь собственную жизнь за пределами их отношений, спокойно могут пережить даже длительное расставание. Но зависимые люди на этот этап перейти не могут, попытки партнёра иметь что-то для себя воспринимаются ими как предательство и свидетельство нелюбви. Чаще всего таким больным партнёром выступают женщины по отношению к мужчине, но и мужской пол подвержен этой болезни:

Основные признаки и симптомы зависимых чувств женщины и мужчины:

взаимоотношения невозможны без ежеминутного взаимодействия;
любовные отношения причиняют боль, но их отсутствие стократ тяжелее;
ревность воспринимается как норма;
партнёр постоянно шантажирует разрывом, когда это перестаёт действовать — суицидом;
девизом зависимого становится фраза «Я не дам тебе жить без меня!»

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без любимого, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся любовную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Обратите внимание Основное отличие влюблённости от зависимости — умение находиться в одиночестве и наслаждаться этим чувством.

Дружеская

Всё что зависимый от дружбы думает, чувствует, о чём мечтает он незамедлительно обсуждает с другом. Если тот уехал в командировку, и возможности пообщаться нет, человек чувствует пустоту и апатию. Зависимый от друга ведёт себя с ним так же, как зависимый от любви с любовником: он ревнует к другим людям, раздражается, если выясняется, что друг что-то о себе не рассказал, даже если просто не успел поделиться, считает второго своей собственностью. Если узнаёт, что друг проводит время с кем-то ещё или познакомился и подружился с новым человеком, то его охватывают сильная злость, обида, опустошение, чувство, что его предали.

Родительская

Родители, чаще матери почти всё своё время проводят с малышом, опекая и контролируя его. Но с каждым новым умением ребёнка, с каждым прожитым месяцем и годом контроль должен ослабевать. В норме к подростковому возрасту человек должен стать практически автономным. Но, зависимые родители свободу ребёнку не дают ни в три, ни в пять ни в пятнадцать лет. Они хотят полностью контролировать своё чадо, они растворяются в нём и ждут того же от малыша.

Пока ребёнок маленький — эта идиллия возможна, но с возрастом, он начинает требовать автономности, проявляет собственную волю, требует избавить его от контроля и проверок и в семьях разворачиваются поистине шекспировские драмы. Обычно всё заканчивается шантажом взрослых детей: манипуляцией болезнью; демонстративным вызовом скорой помощи и т.д. Те у кого больше сил и упорства до конца держат ребёнка на моральном, финансовом, имущественном поводке, саботируют все попытки стать самостоятельными.

Часто такие матери вырастают из девочек, не дополучивших любви в детстве от собственных матерей. С одной стороны, они хотят, чтобы их ребёнок получил всё то, чего не было у них, а с другой — наслаждаются обретённой властью: маленькая девочка не могла удержать мать рядом, но вот собственного ребёнка может. И держит.

К чему приводит такое воспитание:

дети, даже уже выросшие, неспособны принимать самостоятельные решения;
не обладают смелостью, чтобы постоять за себя;
не могут выстроить границы;
живут с постоянным чувством тревоги;
не могут справиться даже с небольшим затруднением;
испытывают серьёзные проблемы в межличностном общении;
при любой опасной ситуации впадают в паническое состояние;
не умеют бороться и справляться со стрессом.

Справиться с проблемой неуверенности выросшим детям может психотерапия, длительная и целенаправленная.

Как определить границы? Что под этим понимать?

Многим знакомо такое понятие, как кабинет в доме. О наличии такой комнаты известно из фильмов, книг, а кто-то и в жизни сталкивался с подобным помещением. В чем его суть? В том, что человек там остается один, это – его пространство.

Нужно завести для себя подобие кабинета. Выделить в квартире уголок или же комнату, в которую никто не будет входить. Не нужно совмещать свое пространство с кухней или ванной. Оно должно укреплять самооценку, а не быть чем-то «попутным».

Интерьер в этом пространстве должен быть заполнен предметами, связанными с увлечениями и интересами женщины. Это могут быть книги, фарфоровые куклы, фототехника, принадлежности для рисования – что угодно. И как только возникнет ощущение паники, непонимания, страха или иного негатива, нужно начать прибираться в своем пространстве.

Это очень старый и эффективный способ борьбы с зависимостью к мужчине, практикуемый в Восточной Азии.

Что же касается личностных границ, то это определение своей зоны ответственности и комфорта, в которую не следует пускать мужчину. Например, можно самостоятельно решать, каким будет завтрак или обед. Можно устроить мини-сад на балконе своими силами и не советоваться с мужчиной при определении сортов растений. Однако, нужно понимать, что принятие самостоятельных решений – не синоним эгоизма.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
после случившегося аддикту стыдно и грустно;
через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Ждет ли нас эпидемия тревожных расстройств?

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Повзрослев, такие люди испытывают приливы паники, когда объект их чувств не демонстрирует вовлеченности: игнорирует сообщения, не перезванивает или не открывается своему партнеру во время общения, оставаясь эмоционально недоступным.

Как найти время для себя?

Речь не о посещении косметолога или же походе в спортивный зал. Время для себя – несколько десятков минут в день, проводимых в полном одиночестве.

В эти минуты можно попробовать медитировать, заняться дыхательной гимнастикой, нарисовать акварельный пейзаж, обдумать прочитанную книгу. Иными словами, это время должно быть посвящено саморазвитию и покою, гармонии.

Важно найти такой промежуток в своем повседневном распорядке, которого можно было бы придерживаться постоянно.

Чем любовь отличается от зависимостиi

Две фразы:

Я люблю тебя, и не важно, кто или что сделает тебя счастливым, лишь бы был счастлив.

Я люблю тебя, и не могу без тебя жить.

Разница улавливается? Вот именно так отличается любовь от зависимости.

Состояние, не связанное с любовью, специалисты называют неврозом, отягощенным самогипнозом. И страдают им, в основном, женщины.

Как верно определить болезненные отношения и вовремя из них выйти, читайте в нашей статье по ссылке.

Способ 2: смените фокус внимания

Фокусом внимания можно назвать то, о чём вы больше всего думаете каждый день. Если вас влечёт к кому-либо, значит, в большей степени ваши мысли связаны с этим человеком. Но что, если вы смените фокус своего внимания? Например, найдите себе хобби или заведите питомца.
Не зря говорят, что быть занятым — одно из самых действенных лекарств.

Когда вы начнёте концентрировать внимание на чём-либо, мыслей об объекте любви станет меньше, а влечение со временем исчезнет.

Когда стоит обратиться к психологу?

Если вы сомневаетесь в своих силах или ни один из доступных способов не помогает вам изменить свою позицию зависимого человека, стоит обратиться к профессионалу.

Нужно понимать, что в зависимом поведении вы проживаете не свою жизнь, что эмоциональная аддикция – это не только состояние души, но и психологическое расстройство, обусловленное нелюбовью к себе самому.

Зависимость разрушает жизнь людей, заставляет страдать и самого зависимого, и его партнера. Более того, если не решить проблему кардинальными изменениями, то аддиктивное поведение будет сопровождать вас на протяжении всей жизни, а попытки построить здоровые отношения не увенчаются успехом. Необходимо вернуть самоуважение и любовь к себе, только так возможен путь к здоровью и новой жизни.

Чтобы изменить ситуацию, придется долго и кропотливо работать над собой. Опытный психолог поможет выявить истинные причины зависимого поведения и грамотно их скорректировать. Помните, если ничего не делать, ситуация только усугубится.

Знаменитый римский философ Марк Тулий Цицерон сказал замечательные слова, которыми нам хочется закончить сегодняшний разговор: «Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех». Давайте верить в себя, друзья!

Признаки того, что вы зависимы

Любовную зависимость легко «диагностировать». Вы зависите от объекта своей любви, если:

у вас испортилась самооценка;
в отношениях вы чувствуете виноватым только себя;
вы часто жертвуете чем-либо, лишь бы сохранить отношения;
ваша пассия стала центром вашего внимания, вы живёте исключительно ею, порой в ущерб собственным интересам;
вы стараетесь контролировать человека, боитесь расставаний и ссор с ним, беспокоитесь, что он вас бросит.

Теперь перейдём к действиям.