Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

Одна из частых проблем, возникающих в отношениях – это любовный треугольник. Т.е. когда в любовной паре появляется третья сторона, третий участник этих отношений, с которым изменяет кто-либо из пары.

Ситуацию любовного треугольника можно проживать по-разному:

• Можно быть этой самой третьей стороной, чаще всего это любовница. Для удобства в своей статье я буду называть ее именно так.
• Можно быть той или тем, кому изменяют. В статье я буду называть эту роль в треугольнике – женой. Так как чаще всего встречаются треугольники «муж-жена-любовница».
• Или тем (той), кто изменяет. Эту роль условно буду называть мужем.

В этой статье мы поговорим про любовный треугольник. В чем его суть, из-за чего они возникают. И кто виноват в появлении треугольника.

Я расскажу, по каким причинам люди могут изменять. Почему некоторых людей на протяжении всей жизни преследуют треугольные отношения. И какая главная проблема есть у любовных треугольников, от которой страдают все его участники.

Расскажу, что такое верность в отношениях.

И дам рекомендации для троих участников треугольника. Расскажу, что можно сделать – если Вы изменяете, если Вам изменяют и, если Вы третий участник отношений, т.е. любовница. И как выйти из любовного треугольника, если Вы в него попали.

Верность=уважение к себе

Мое мнение категорично: если мужчина открыто изменяет, ему не место в твоей жизни и голове.

Откровенно изменяющий мужчина не уважает ни свою партнершу, ни себя — будь он достойным, выбрал бы «единственную-любимую».

К реальной жене, кстати, это может и не иметь никакого отношения. Она как раз и может быть той «единственной-любимой», но муж этого не заметит. И она, скорее всего, тоже, раз позволяет неуважение к себе.

Любовь это всегда про уважение, доверие, интерес и, конечно же, бережное отношение к чувствам партнера.

Давайте, рассмотрим основные причины и последствия таких ущербных, болезненных отношений, и в целом психосоматику любовного треугольника. Причем, не только в привычном формате ЖМЖ, но МЖМ, когда треугольник редко длится долго, и речь идет о «боях без правил» в случае раскрытия тайны.

Внебрачные связи – это хорошо или плохо?

Что такое любовный треугольник? Это когда женатый мужчина или замужняя женщина имеет связь на стороне, причем не обязательно сексуальную, иногда это дружеские, платонические или поэтические отношения или виртуально-интернетовский флирт по переписке. Иногда это выглядит так, что парень или девушка не могут определиться с избранником и продолжают параллельные отношения. Человеку, который разрывается между двумя или несколькими партнерами, кажется, что по-другому нельзя. И, несмотря на скандалы, чувство вины и другие неудобства, он продолжает это «приключение-истязание». Зачастую это приобретает характер зависимости и ничем не отличается от алкоголизма или игромании.
Общество и партнеры могут относиться к этому по-разному. Некоторые понимают, что «я на тебе как на войне», что отношения постоянно висят на волоске, но их это только заводит, только раздувает пламя страсти. Они каждый вечер снова и снова завоевывают своего партнера, доказывая свое превосходство перед реальным или виртуальным любовником.

Но часто для мужа или жены такого человека, находится в подобных отношениях – тяжелое изнурительное испытание, которое сопровождается ощущением тупика – «Это никогда не кончится», чувством вины — «Со мной, наверное, что-то не так! Я никчемная жена или плохой муж», агрессией – «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты…!!!», истощением – «Больше не могу. Пропади все пропадом!».

Но с точки зрения семейной системы здесь нет места для моральных оценок. Нельзя говорить, хорошо это или плохо. С точки зрения семейной системы, если что-то происходит – значит, этому есть вполне реальные причины. Рассмотрим некоторые из них.

Причины измен

Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.

Признание и восхищение

Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться. Благодарить за приятные мелочи. Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.

Недостаток и однообразие секса

Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне непонятно.

Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?

Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».

Потребность в честности и открытости

Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.

Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.

Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей

Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.

Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).

Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.

Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).

У нас все по-другому…

Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров того, чем заканчиваются любовные треугольники. Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».

А по факту…

Почему люди изменяют?

Причин, почему люди изменяют, может быть множество, как поверхностных, которые хорошо осознаются. Так и глубинных, о которых сам человек может и не догадываться.

Причины измен могут быть связаны:

• Как с личностью самого изменяющего, т.е. вызваны его внутренними причинами.
• Так и с отношениями, которые сложили в паре. То есть, когда измена вызвана проблемами в паре.

Я опишу несколько часто встречающихся причин, из-за которых люди могут идти на измену.

Причины, связанные с личностью изменяющего:

1) Страх близких отношений – измена дает человеку возможность не сближаться со своим партнером. Вместо того, чтобы разрешать с ним ту проблему, которая толкает его на измену, он временно сбегает в новые отношения.

Вместо того, чтобы быть в отношениях с партнером полностью, предъявляться в них всей своей личностью, человек какую-то часть себя демонстрирует любовнице, а другую свою часть – жене. При этом он полностью ни с кем не «встречается», каждая из его партнерш знает его лишь частично.

2) Чувство собственной неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе и собственной привлекательности – одна из частых причин измен. Кому-то измена дает возможность почувствовать свою востребованность, привлекательность для противоположного пола. Что они еще молоды и красивы, могут кому-то понравиться.

А кому-то льстит и повышает самооценку ситуация, когда за него конкурируют, пытаются стать для него единственными, отвоевать у соперницы.

3) Неготовность к отношениям – довольно часто люди вступают в отношения, когда на самом деле внутренне не готовы к ним, не готовы открываться партнеру, договариваться с ним, разрешать проблемы и конфликты и т.п.

И тогда все неразрешенные проблемы, возникшие в паре, разрешаются с помощью любовницы.

4) Расщепление психики – нередко бывает такое, что человек внутри себя нецелостный, какие-то «части» его личности в плохом контакте друг с другом, их тянет в разные стороны. То есть в человеке присутствует внутренний конфликт.

И тогда какой-то его «части» может быть нужен определенный человек рядом, с определенными качествами. А другой части – человек с совершенно другими особенностями. И тогда выходом для человека становится возможность завести себе разных партнеров.

Например, комплекс «Мадонны и блудницы» у мужчины или комплекс «Рыцаря и развратника» у женщины. Это когда человек не может принять в одном партнере одновременно и сексуальность, и качества, делающие его хорошим супругом.

Когда в его бессознательном представлении эти роли могут реализовываться только разными людьми, они не могут существовать вместе в одном человеке. Она должна быть – либо святой «мадонной», либо плохой «блудницей».

5) Неудачный любовный сценарий или сценарий жизни – когда человек в детстве перенял от своих близких модель отношений, где были измены. И вырастая, неосознанно он воссоздает то, к чему привык с детства. Или повторяет то поведение, которому научился от своих родителей.

Например, если отец мальчика изменял его маме, то есть большая вероятность, что его сын скопирует его поведение. И когда вырастет – будет изменять своей жене.

6) Измена как норма – некоторые люди не видят ничего плохого в измене своему партнеру. Они воспринимают измену как норму, убеждены, что все изменяют, и в этом нет ничего такого.

Такие люди могут даже не испытывать никакого чувства вины и раскаяния по поводу своих измен.

7) Сексоголизм – навязчивая потребность вступать в сексуальные отношения с разными людьми может толкать человека изменять своему партнеру. Например, такой мужчина, как Кристиан из сериала «Части тела», будет все время изменять своим женщинам из-за своей зависимости от секса.

Адреналиновая зависимость, потребность в возбуждении и азарте от «запретного плода» и риска быть пойманным – когда человеку нужны острые ощущения, сильные эмоции, риск.

И он привык их получать именно от отношений. Тогда он может идти на измены, чтобы получать привычные «дозы» адреналина.

9) Страх, что изменят, предадут, обманут, недостаток доверия к партнеру – иногда неосознаваемая тревога по поводу того, что он может пострадать от неверности своего партнера, может толкать человека на то, чтобы он изменил первым.

Есть такое выражение, что лучшая защита – это нападение. И в таком случае человек, который боится, что ему изменят. Может сам поступать с партнером так, как боится, что поступят с ним.

10) Желание оставаться «хорошим», неумение говорить «нет» и защищать свои границы – в связи с чем человек не высказывает напрямую своему партнеру свое недовольство, не говорит о своих желаниях, не устанавливает своих границ.

Он не может уйти от человека, с которым ему плохо, которого он не любит. Не может отказать любовнице, сказать, что женат.

И тогда измена становится единственным способом – или выразить свой гнев на партнера. Или продолжать с ним отношения, несмотря на то, что уже давно хочется развестись. Или не обидеть любовницу своим отказом.

Причины неверности, связанные с отношениями:

1) Неудовлетворенность в отношениях – наиболее частая причина измен. Когда какие-то важные потребности нельзя или не получается удовлетворить в своей паре, люди могут искать того, с кем эти потребности удовлетворить можно.

2) Разная половая конституция у партнеров – когда одному нужен секс минимум раз в день, а другому – комфортнее им заниматься раз в неделю или даже в месяц. Тогда тому, кто недополучает секса, может прийти в голову – найти себе любовницу или любовника.

3) Накопленная злость между партнерами – тот гнев, который люди напрямую не выражают своему партнеру, должен где-то находить выход. И иногда на этой почве совершаются измены.

4) У партнеров разные представления о верности, разные понятия о границах допустимого в их паре.

Например, для одного измена – это может значить лишь измена в чувствах. Когда для другого просто дружба с человеком противоположного пола может приравниваться к измене.

5) Сценарий отношений в паре – «родитель/ребенок». Когда кто-то из пары как будто «выше» другого, когда один из них играет роль родителя, а другой – роль ребенка. Тогда очень высока вероятность измены в такой паре.

Во-первых, в таких отношениях пропадает секс. А в-вторых, у того, кто в роли «ребенка» может появиться желание «отделиться» от своего партнера, как от мамы. Проявить свою самостоятельность, независимость и совершить бунт.

И тогда в качестве такого бунта – человек может идти на измену, чтобы доказать себе свою независимость.

6) Месть за измену – иногда тот, кто считал измену для себя недопустимой. В какой-то момент может изменить своему партнеру в качестве мести за его измену. Пример такой измены можно увидеть в фильме «Верность» (2019 года).

Болото треугольника ЖМЖ: две женщины — один мужчина

Об участниках. Жены, которые «узнают последние», и поэтому болеют тяжелой, чисто женской психосоматикой (порой, до онкологии) от того, что давят в себе эти «тайные» знания.

Мужья, которые разрываются между долгом, общественным порицанием, чувством вины (перед обеими — перед женой, что изменяет, и перед любимой — что не уходит и не уделяет ей должного внимания).

Ну, и, конечно, любовницы. Им сложнее всего с точки зрения общественного осуждения и бесцельно потраченного времени — за недолгое счастье они дорого платят здоровьем, гордостью, годами, молодостью и уверенностью в себе. А иногда — бездетностью от сделанных абортов… Или, спасаясь бегством от любви и «горящих сроков» для замужества и деторождения — выскакивают замуж за первого встречного, обрекая себя на грустное существования без любви.

Ну, и причинно-следственные Законы Вселенной никто не отменял — можно даже и не распознать «кару» за грехи прошлого… Карма, рок, все об этом.

Кровавый треугольник МЖМ: двое мужчин — одна женщина

Острее ситуация складывается в случае МЖМ. Порой такие треугольники имеют печальный конец с уголовной развязкой.

Даже у самого спокойного мужчины может сорвать голову и он поведет себя неадекватно, причинив физический вред жене и ее любовнику.

Особенно, если измена стала достоянием масс и «рогоносцу» приходится реагировать на общественное мнение и отстаивать маскулинность.

В моей практике был эталонный драматический случай с тяжкими телесными повреждениями у любовника жены, привлечением криминалитета («постановки на счетчик»), изгнанием жены из дома в том, в чем была одета, когда застали за изменой.

Стоила ли овчинка выделки?

Чтобы понять как сложно выйти из любовного треугольника, стоит посмотреть, как это делают другие. В случае, о котором я упомянул, любовники после этой истории даже видеть друг друга не могли. А жене понадобилось долгое время, чтобы вернуться в привычный социальный ритм…

Кстати, по замечанию жены (бывшей), она вошла в эти отношения от накопившейся на партнера обиды, и таким примитивным способом «наказывала» его. И, если бы женщина знала о предстоящей унизительной развязке, она бы никогда не опустилась до неверности.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы. Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее. Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

• В семье постоянные ссоры, и муж, чувствуя себя несправедливо обиженным, бежит искать тепла, ласки и принятия на стороне. В такой истории, если агрессором действительно выступает жена, а не оба получают удовольствие от этих ссор, вероятность того, что мужчина все же разведется и уйдет к милой и ласковой любовнице наиболее высока.
• В семье появился ребенок, все силы и внимание жены переключились с мужа на малыша. Плюс еще и от самого мужа требуют непомерных усилий – больше зарабатывать, помогать с домашним хозяйством и ребенком. И он, весь усталый бедный и несчастный, бежит «отдохнуть» к любовнице. Тут тоже частенько случается развод, но мой личный совет – гоните такого «несчастного» ссаными тряпками, ничего хорошего из таких отношений не получится!

• Жена потеряла былую привлекательность, с ней стало неинтересно, секса мало, да и быт как-то подзапущен – ну невыносимо же мужику в таких условиях! И опять он находит решение – найти утешения в объятиях другой женщины! Это обычно самая безнадежная ситуация в плане развода. Мужчине тут ну о-о-очень удобно, и ничего менять он долго не соберется. Скорее будет рассказывать бесконечные истории о больной жене, о детях, которым надо подрасти, о знакомом адвокате жены, который в случае развода точно оставит его без средств к существованию, о… ну, вы сами знаете, о чем: слышали уже миллион раз!

Кто виноват в измене?

Что делать в любовном треугольнике партнерам, которые уже столкнулись с изменой? Они должны четко осознавать свой «вклад», а не винить кого-то. Проще уйти в себя или переключиться на другого человека, чем работать над возникшим кризисом.

Бесконечные разборки или наоборот — уход в себя, уклонение от разговора – лишь отдаляют партнеров друг от друга и от решения назревшей проблемы.

Тут виноваты все. В равной степени.

Виновата жена

Скорее всего в браке жена расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Перестала восхищаться своим мужчиной или потеряла себя и перестала быть интересной себе и ему, соответственно.

Из завлекающей соблазнительницы могла превратиться в маму-детям-бензопилу-«дай денег», которая часто говорит: «Я ему двоих-троих родила, пусть меня и такую любит». Секс мог стать для нее долгом, а супружество просто привычкой…

Виноват муж

Вина мужа могла бы быть в том, что вовремя он не указал жене, что она плавно переросла из размера S в XL. Он мог загрузить жену бытом и детьми, и вот вдруг больше не радуется бесплатной «няне-домработнице».

Он грубостью или равнодушием убил в жене желание и способность нравиться и возбуждать. И вместо того, чтобы объяснить, что не устраивает, предпочел найти новые чувства и эмоции.

Такие мужья боятся взять на себя ответственность и силу быть мужчиной, разобраться в чувствах и выбрать ОДНУ, а вместо этого продолжают унижать обеих и истязать надеждами и ожиданием.

Виновата любовница

Именно любовница — ключевая фигура на входе в треугольник. Только от нее зависит, быть ли этим отношениям. Если, конечно, мужчина не скрывает свой статус.

Каждая наивно (вне зависимости от возраста, социального статуса и интеллекта) думает абсолютно одинаковые вещи (на выбор):

• это ненадолго;
• это просто сексуальное приключение;
• ко мне он уйдет;
• жена — холодная, бесчувственная эгоистка, я отогрею его своей любовью;
• у нас — любовь!

Конечно, это может быть ненадолго. И жены бывают дуры-эгоистки. И может быть, у вас даже любовь…

Хотя, если более реально, влюблённость: нет быта, вы дольше ходите красивая-эротичная готовясь к каждой встрече, он выплескивает негатив дома, а вам несет либидо и подарки.

Вы даже не знаете, какие вы в быту (поездки украдкой на пару дней — не в счет).

Реальные случаи из жизни

Немного статистики Невозможно в реальности узнать, сколько семей попадает в любовный треугольник, но по осторожным подсчётам специалистов, не менее 20–25% семейных пар тайно или явно пробовали подобные отношения.

В группе риска семейные пары со стажем более 5–6 лет, с конфликтным способом общения, имеющие достаточно высокий доход, чтобы организовать дополнительные встречи и подолгу скрывать очередную пассию.

История неверной жены

Анна, г. Омск

Наша семейная жизнь началась достаточно буднично, а проще говоря, «по залёту», не было никаких ухаживаний и романтических предложений с кольцами. Свадьбы тоже толком не получилось, дорого да и некогда. Я быстро привыкла к новым обязанностям, как будто всю жизнь проторчала на кухне и возле стиральной машинки.

Потом на работе познакомилась с разведённым водителем, он был очень энергичный и общительный, умело ухаживал, говорил много комплиментов.

Мы начали изредка встречаться у него в квартире, я не придавала особого значения этим встречам. Мне казалось, что это просто случайный шанс разнообразить собственную жизнь, получить удовольствие и почувствовать себя желанной.

Однажды я вернулась домой и поняла, что осталась одна, супруг забрал все вещи и уехал неизвестно куда. Мне стало безумно стыдно, ведь он ничем не заслужил такое отношение, я поняла, что разрушила единственную крепость в своей жизни.

Я поняла, что больше всего на свете хочу вернуть его тепло и понимание, которое не ценила, воспринимала, как должное. Дрожащими руками набрала его по телефону, он сразу ответил, я сказала, что готова на любые жертвы, лишь бы он вернулся. Мы долго общались, он сказал, что пока не готов меня увидеть.

К счастью, через неделю я увидела его на пороге нашего жилища, он тоже выглядел очень измученным. Нам пришлось очень долго, с большим терпением преодолевать катастрофические последствия того, что казалось мимолётным и незначительным приключением.

История «гулящего» мужа

Виктор, г. Тихвин

Я безумно устал от семейной жизни, постоянные просьбы и упрёки, как будто у меня бесконечный запас ресурсов, я не высыпался, не отдыхал морально, но постоянно возникали новые запросы и требования.

Жена вечно находилась в поиске работы, но подходящих вакансий не было, или зарплата низкая, или требования тупые, или начальник чокнутый, короче, кругом одни уроды и дегенераты.

Целенаправленно зарегался на сайте знакомств и начал активно осваивать новые способы общения. Это целая эпопея, с большим трудом удалось отсортировать пару нормальных контактов. С одной девушкой мы долго переписывались, потом решили встретиться. Я даже не понял, в какой момент почувствовал, что нуждаюсь в ежедневном общении с ней, что мне важно её мнение абсолютно по любому поводу.

Жене удалось меня выследить, начался настоящий кошмар, она орала и прыгала на меня, как дикая горилла. Все попытки обсудить ситуацию и моё состояние приводили к новым приступам бешенства. Она даже намекала на денежную компенсацию за свои страдания и психологические травмы.

Мне пришлось покинуть помещение, чтобы сохранить здравый смысл и остатки самолюбия. Она звонила более сорока раз за один вечер, отправила несколько сообщений с руганью. Потом вообще накинулась на моих родителей, я даже не знаю, чего она пыталась добиться.

Себя не оправдываю, но и такое терпеть выше моих возможностей. Нам пришлось расстаться, вспоминаю с ужасом и содроганием этот период. Пока проживаю один и жениться в ближайшее время не собираюсь.

Статистика выходов из любовных треугольников

Статистика — вещь упрямая: только 3-5% от общей массы таких отношений заканчиваются браком любовников. При этом не факт, что мужчина справится с депрессией от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания, запрета видеть детей. На восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет?

И, важный момент. Тяжело только первый раз. Украсть, изменить, развестись… Теперь изменить и уйти уже будет несложно — ты подала пример, что так «можно».

Считается, что в таком треугольнике мужчине проще всего — он живет в семье, за удовольствием ходит к любимой. Рай!

На самом же деле, мужчине сложнее всего — чувство вины, вечные разборки с обеих сторон с требованием «выбрать ее». Искать время в рабочем плотном графике на свидания.

А если подарить одной что-то большее, чем другой… Скандал. Удовлетворять сексуально обеих, так как неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой. От такого напряжения уже никакого секса не захочешь!

К тому же, мужчина может быть искренне влюблен в любовницу и страдать от невозможности быть с ней всегда, но быть порядочным мужчиной с высоким порогом ответственности (как не комично это звучит в подобной ситуации) и не уходить от жены и детей.

У меня есть несчастные трио, которые живут в таком болоте годами-десятилетиями. Нередко любовницы даже имеют детей, дабы уравновесить шансы, но мужья к ним все равно не уходят.

Как разбить любовный треугольник «Муж-Жена-Любовница». Советы жене

Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о том, как разбить любовный треугольник «Муж-Жена-Любовница».

C моими онлайн-услугами психолога-психотерапевта Вы можете ознакомиться в статье «Онлайн психолог».

Рекомендую Вам подписаться на мои Ютуб-каналы «Юрий Лемехов» и «Мир Психологии».

С чего же всё начинается и как протекает в дальнейшем? Как правило, все происходит примерно следующим образом: у супружеской пары окончательно разлаживаются семейные отношения, и муж уходит к любовнице. Затем, через какое-то время, если моя клиентка начинает вести себя правильно, и мы успешно возвращаем мужа в семью, но встречи с любовницей у него все равно периодически продолжаются. Жен (к слову сказать, ко мне преимущественно обращаются именно брошенные жены, нежели любовницы, от которых ушел их мужчина), так вот, жен такая ситуация, безусловно, очень напрягает, и они частенько спрашивают меня: «Что же делать, где взять ту самую, волшебную таблетку, которая вернет любимого в лоно семьи раз и навсегда?». Вот, собственно, для жен, мужья которых их бросили, но затем вернулись обратно, я и снимаю данное видео. – Просто потому, что далеко НЕ у всех женщин есть финансовая возможность обратиться за консультацией к профессиональному психологу или психотерапевту, специализирующемуся на возврате ушедших из семьи любимых мужчин, а помощь в этом деле женщинам, как правило, очень нужна. Сразу хочу подчеркнуть, что вся информация, изложенная в данном видео, применима ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ДАННОЙ КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ (где муж ушел к любовнице, а затем – вернулся обратно) – т.е. в Других ситуациях она может попросту НЕ сработать.

Сейчас я зачитаю типичное сообщение женщины (моей клиентки), находящейся в подобной ситуации: «Юрий, добрый день. Мы с вами консультировались по поводу возврата мужа. Недавно муж вернулся, решили начать все заново. Высказали друг другу свои страхи и, вроде, внешне все нормально, но с любовницей общение не прекращено, каждодневные переписки, звонки. Ко мне со стороны мужа большое равнодушие и холодность. Вопрос. Как разбить любовный треугольник? Спасибо». Т.е. очевидно, что определенную работу в правильном направлении моя клиентка Уже выполнила и получила Уже достаточно весомый Результат – ушедший из семьи муж домой к ней все-таки вернулся. Далее я зачитаю Вам свое сообщение моей клиентке, в котором и дам свой ответ женам, как надо себя вести в подобной ситуации:

«Добрый день. Несмотря на его холод, все равно необходимо продолжать дарить мужу свою теплоту, ласку, любовь, нежность, заботу, внимание, вносить в общение флирт, игру, огонек, легкость (чтобы особо его ничем НЕ напрягать). Сейчас Ваш муж, судя по его холодности, всё еще сильно на Вас за что-то обижен (далее я перечислил клиентке, на ЧТО ИМЕННО он обижается в ее конкретном случае, здесь я этого приводить НЕ буду, поскольку в каждом конкретном случае причина обиды может быть СВОЯ; Ю.Л.). Также очень возможно, что Ваш муж уже очень сильно в Вас разочаровался, и ведет себя сейчас так холодно и сухо именно для того, чтобы посмотреть, КАК же Вы будете вести себя в дальнейшем – т.е. Вы у него, фактически, сейчас находитесь на Испытательном сроке, а в Таких ситуациях мужчина будет смотреть Исключительно на Ваши Изменения в Лучшую сторону – последуют ли они и приведут ли к тому, что в семье возникнет психоэмоциональная стабильность и гармония в ваших отношениях, но сам он вкладываться на данном этапе отношений – НЕ будет принципиально – просто потому, что, по факту, НЕ видит в этом сейчас НИКАКОГО СМЫСЛА – т.е. сейчас и еще какое-то время он будет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОТРЕБЛЯТЬ, РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО НЕ ДАВАЯ ВАМ ВЗАМЕН). Что же делать с его обидой? Очень желательно купировать, т.е. снять симптомы его обид, искренне и с раскаяньем извинившись перед ним за те промахи, которые Вы допускали в ваших отношениях (я написал Вам об этом выше). – Т.е. необходимо сделать так, чтобы этих обид у мужа было как можно меньше, а в идеале – не было бы вовсе. – Только в ЭТОМ случае вы оба сможете по-настоящему начать общение и отношения с чистого листа. – И уже в дальнейшем приложить усилия к тому, чтобы построить гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении, доверии, искренности чувств, душевной близости и любви. Ну а так, пока у него на Вас есть обида и разочарование – ни о каком доверии с его стороны к Вам речи здесь даже близко идти НЕ может. И для того, чтобы вернуть себе его доверие, для того, чтобы оно у него все-таки повторно возникло, Вам необходимо будет еще достаточно прилично над этим поработать. – И для этого необходимо будет дарить ему стабильный устойчивый позитив не просто на протяжении какого-либо длительного периода времени, но на протяжении ВСЕЙ ВАШЕЙ ДАЛЬНЕЙШЕЙ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ. Т.е. немного поработать над собой только до момента прекращения его контактов с любовницей, а затем – вновь скатиться на прежние рельсы, оставив свое поведение, общение, действия и отношение к нему без каких-либо существенных изменений – НЕТ, ТАКОГО НЕ получится. – В этом случае, как только Вы начнете ТАК себя вести, он тут же снова уйдет к любовнице – не к этой, так к другой. Поэтому, если Вы НЕ хотите его потерять, и, наоборот, мечтаете сохранить Ваш брак на долгие годы, Вкладываться в него придется ВСЕ ВРЕМЯ. Если же делать этого Вы НЕ хотите и НЕ планируете (при этом следует учитывать и тот факт, что какой-либо психоэмоциональной отдачи от Вашего супруга может не быть достаточно длительный период времени, а может быть только лишь один холод и равнодушие или эмоциональное отталкивание) – так вот, если Вы ко всему этому НЕ готовы – то вряд ли стоит браться за окончательный и бесповоротный возврат мужа в семью и разбитие любовного треугольника в отношениях. – Толку от того, что Вы поработаете над собой недели две, ну, максимум, месяц, а потом – снова забросите все в долгий ящик – так вот, толку от такой «работы над собой» ВСЕ РАВНО НЕ будет. – Только даром потратите свои силы и время. – В этом случае, на мой взгляд, Вам лучше с ним все-таки развестись и, с учетом прежних ошибок, пытаться строить НОВЫЕ отношения с ДРУГИМ мужчиной. – Кто знает, может быть, со второй попытки и с чистого листа с ДРУГИМ человеком – у Вас действительно все получится. Потому, что я прекрасно Вас понимаю – у Вас тоже очень много претензий и обид на мужа, и Вас напрягает и не устраивает всё то, что происходит сейчас с его стороны по отношению к Вам. К тому же, вкладываться от нескольких месяцев до полугода-года, НЕ получая в ответ какой-либо душевной теплоты и психоэмоциональной отдачи со стороны супруга – очень и очень тяжело. Так что, если Вы решите его НЕ возвращать, а разводиться и дальше строить свою жизнь с ДРУГИМ человеком – я Вас полностью понимаю. В любом случае, окончательное решение по данному вопросу – остается исключительно ТОЛЬКО ЗА ВАМИ. – ТОЛЬКО ВАМ РЕШАТЬ, КАК ВАМ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

Что же касается Вашего поведения с супругом, то, в целом, Вам необходимо уметь Слушать и, самое главное, Слышать Вашего мужа – стремиться понять его истинные скрытые мотивы и желания (то, чего он хочет получать, но, по каким-либо причинам этого НЕ озвучивает) – т.е., помимо легкого общения (которое необходимо, чтобы его не напрягать) – иногда, периодически, по ситуации необходимо давать ему и гораздо более глубокое, душевное общение – т.е., когда Вы поняли, ЧТО нужно его душе, ЧЕГО его душа ТРЕБУЕТ И ЖЕЛАЕТ от Вас получить – Вы ему Это даете (далее я расписал своей клиентке, ЧЕГО ЖЕ КОНКРЕТНО в подавляющем большинстве случаев ХОТЕЛ ПОЛУЧАТЬ ОТ НЕЕ ЕЕ МУЖЧИНА и порекомендовал ей развивать свою эмоционально-чувственную сферу и интуицию, с которой, вследствие абсолютно неверного воспитания в раннем детстве, у моей клиентки были достаточно большие проблемы, здесь я отрывок текста со скрытыми потребностями ее мужа вновь приводить НЕ буду, поскольку истинные скрытые мотивы и желания у каждого конкретного мужчины могут быть свои собственные и не совпадать с аналогичными желаниями других мужчин как в целом, так и в каких-либо частных деталях – т.е. ЭТОТ момент, Уважаемые Жены, Вам предстоит выяснить Самостоятельно; Ю.Л.). В целом же, для того, чтобы он ощущал себя нужным и любимым, здесь от Вас вполне подойдет какие-либо проявление Положительных Эмоций и Чувств в его сторону, Комплименты, Восхищение, Восторг своим мужчиной в дозированном количестве и по ситуации (тон может быть: 1) нежно-ласковый, заботливый и понимающий или 2) игриво-флиртующий, страстный, сексуальный, или 3) просто уверенно-спокойный – в зависимости от ситуации одну и ту же фразу можно сказать разным тоном голоса и с разными интонациями, вложив туда, соответственно, абсолютно разную смысловую нагрузку), например, можно сказать уверенно: «Ты такой классный» или нежно, ласково «Мне с тобой очень хорошо, уютно, комфортно, спокойно, тепло, легко, приятно, ты умный, сильный, заботливый, ответственный», или заботливо: «Любимый, ты сильно устал? Может, сделать тебе массаж?», или игриво-страстно: «Мне очень классно с тобой в сексе (тут можно с подробностями — что конкретно Вам нравится: «Ты такой нежный, страстный, ласковым, мужественный, сексуальный» и т.д. и т.п.). – Т.е. используйте все те слова, которые способны согреть теплом душу Конкретно ВАШЕГО Мужчины. Просто потому, что СЛОВО – ЭТО ВЕЛИКАЯ СИЛА! И надо, чтобы это слово было по-настоящему ИСКРЕННИМ ДОБРЫМ ХОРОШИМ И ТЕПЛЫМ. (Кстати, у нас очень многие люди, как мужчины, так и женщины (хотя мужчины все-таки в гораздо большей степени) страдают от алекситимии — неумения выразить и описать словами свои эмоции и чувства. Подробнее об алекситимии Вы можете прочесть в статье «Что такое алекситимия»; Ю.Л.). В целом же Ваше поведение и общение должно быть естественным, спокойным, расслабленным – желательно, чтобы у Вас не было тревоги в душе. – Не волнуйтесь – если он Уже вернулся, значит, и в тех отношениях с любовницей у него далеко НЕ всё ладится, и Вы уже сделали целый ряд Правильных Шагов – в противном иначе, если бы Вы Всё или же Очень Многое делали НЕ так, то, вероятнее всего, даже в случае, если бы он сбежал от любовницы, к Вам бы он Точно возвращаться НЕ стал. Т.е. Вы на правильном пути, и не тревожьтесь по этому поводу. Да, некоторые детали Вам еще необходимо будет со временем доработать, равно как и наработать некоторые навыки – общения и поведения с Вашим мужчиной, а также – совершенно ДРУГОГО отношения к нему.

А вот Чего КАТЕГОРИЧЕСКИ ДЕЛАТЬ НЕ следует, так это – вешаться ему на шею, умолять бросить любовницу и не проводить с ней время, а также активно показывать свою нуждаемость и полную зависимость в муже: «Брось ее, я хочу быть с тобой любой ценой, даже если ты об меня будешь вытирать ноги и ни в грош меня не ставить» – всего этого делать, разумеется, НЕ следует. НЕ надо также устраивать мужу вынос мозга, критикуя его почем зря. НЕ надо долго и нудно, до потери пульса, выяснять отношения – устраивать бесконечные дебаты на тему того, кто же прав, а кто – виноват, и до дыр мусолить прошлое, НЕ надо скандалить и упрекать мужа по поводу того, что он ушел к любовнице. НЕ следует также пытаться манипулировать им при помощи своих обидок, детей, отказа в интимной близости, пытаться командовать им, давить на него и т.д. и т.п. В общем, МНОГО ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СЛЕДУЕТ. Здесь всего и не перечислишь. Но, Вы, я думаю, что основную суть Вы уловили. (Подробнее со списком того, Чего делать НЕ следует, Вы можете ознакомиться в статьях «Любимый бросил. Как вернуть», «Как вернуть любимого человека, используя» и «Как вернуть отношения с любимым человеком»; Ю.Л.).

Также, помимо давания своему мужу того, ЧТО ему нужно, да еще и в той форме, в которой ОН этого хочет, крайне важно уметь вызвать у него повторный интерес к своей личности (да, конкретно в случае этой моей клиентки, интерес к ее личности у ее мужа изрядно под угас, что, впрочем, нередко случается с теми женщинами, которые после рождение одного или нескольких детей, занимаются Исключительно Ими и ВООБЩЕ ПЕРЕСТАЮТ ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ И СОБСТВЕННЫМ ЛИЧНОСТНЫМ И ДУХОВНЫМ РАЗВИТИЕМ – т.е. такие женщины становятся просто неинтересными и откровенно скучными; Ю.Л.). Вам очень важно НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ запускать себя – ОБЯЗАТЕЛЬНО заниматься собой и своим внешним видом, а также саморазвитием в самых разных сферах своей жизни, разумеется, делая это по мере своих сил и возможностей. – Пусть и немного, но хотя бы ЧТО-ТО! – Какую-то интересную умную книгу почитать, посетить какой-то семинар, завести дневник по психологии и научиться анализировать жизненные ситуации и причинно-следственные связи между явлениями, научиться готовить новое блюдо, записаться на плаванье, фитнесс или танцы и т.д. и т.п. Причем крайне желательно развиваться НЕ просто однобоко (например, ТОЛЬКО чтение книг или ТОЛЬКО спорт), а все-таки – более-менее Разносторонне – ну, хотя бы по чуть-чуть. Причем делать все это необходимо НЕ для него, а именно для СЕБЯ. – Чтобы он видел, понимал и чувствовал, что Вам САМОЙ ЭТО НАДО, что ВАМ САМОЙ ЭТО ИНТЕРЕСНО, ЧТО ВАМ САМОЙ ЭТО НРАВИТСЯ – ЧТО ВЫ ПО-НАСТОЯЩЕМУ УВЛЕЧЕНЫ ТЕМ, ЧЕМ ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ! А НЕ просто делаете это для галочки или же исключительно для того, чтобы ТАКИМ ОБРАЗОМ ЕГО ВЕРНУТЬ, например, из кожи вон лезете, расшибаясь в лепешку, чтобы скинуть пару лишних килограммов, которые к его уходу, по факту, как правило, ВООБЩЕ НЕ имеют НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ. Т.е. НЕ надо делать это для него или ждать от него положительной оценки своему развитию – ДЕЛАЙТЕ ВСЕ ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ СЕБЯ.

Также в такой ситуации, когда есть любовница, Вам очень важно ни в коем случае НЕ спешить, т.е. расслабиться, принять ситуацию такой, какая она есть сейчас, набраться терпения и научиться ждать – поскольку Ваш муж очень долгое время многого от Вас недополучал (иначе бы не ушел из семьи), то теперь к Вашим изменениям в общении и поведении он будет относиться, так сказать, с опаской: «А вдруг это она только СЕЙЧАС такая, а, как я с любовницей окончательно разойдусь, она тут же опять за старое примется?!». Да, в том числе, и по Этой причине он продолжает активно поддерживать связь с любовницей и пока что явно не намерен ее терять, т.е. сидит одной попой на двух базарах – ему это Выгодно тем, что, во-первых, от любовницы он тоже кое-что получает, а, во-вторых, если станет понятно, что с Вами у него все-таки отношения окончательно НЕ сложатся, то, для того, чтобы НЕ искать себе никого нового (т.е. не тратить на это свои силы и время), он и держит ее под рукой – чтобы, так сказать, сразу можно было бы к ней вернуться, т.е. любовница для него – это как некий такой запасной аэродром, на который он, в случае чего, всегда (ну, пока ЕЕ устраивает эта ситуация) сможет спокойно приземлиться. Когда же он от нее уходил, то специально НЕ стал рвать с нею отношения, хотя легко мог бы это сделать, высказывая в ее адрес какие-либо претензии (что, разумеется, вполне логично, поскольку, раз он от нее все-таки ушел, то она его, безусловно, во многом Радикально НЕ устраивала). Но нет, он НЕ стал эту любовницу ни в чем упрекать, а, наоборот, поступил стратегически мудро и с выгодой для себя – попросту заморочил ей голову, сказав ей примерно следующее: «Понимаешь, я пока не могу с тобой жить – у меня там дети» (В данном случае у моей клиентки с мужем действительно было двое детей. В целом же, если в семье есть ребенок или дети – то отмазка у мужа для любовницы идет ну просто классическая – т.е. «возвращаюсь я к жене не потому, что ты хреновая любовница, не особо-то мне и нравишься или вообще не подходишь, а потому, что, я, якобы, очень переживаю за своего ребенка – чтобы он у меня без отца не рос, а жену – нет, жену я совсем не люблю – да ты в тысячу раз лучше, моя сладкая девочка, ты мое золотце, ты моя любимая зайка, ты мое солнышко» — примерно в таком ключе. Ну а если детей в браке нет – то тогда муж придумывает какую-либо другую о, почему он от такой хорошей любовницы уходит, и возвращается к такой плохой жене, например, он может сказать любовнице примерно следующее: «Надо срочно закончить ремонт в квартире, и, на время ремонта я временно поживу у жены». Или: «Я так НЕ могу, мне очень тяжело на душе, я чувствую себя подлецом и мерзавцем, мне надо какое-то время побыть одному, как следует подумать над тем, что же произошло в моей жизни и покопаться в себе и во всем этом разобраться, а то я, если честно, совсем запутался – потерялся по жизни. Нет, я чувствую, что жену я НЕ люблю, она для меня уже ничего не значит, она – чужой и далекий моему сердцу человек, но и жить с тобой я пока что тоже не могу – я не к ней возвращаюсь, просто устал, поживу пока один». Примерно такую лапшу он вешает на уши своей любовнице. Разумеется, это ложь, поскольку, хотя на первых порах любовница и показалась мужу в чем-то лучше, но затем он выявил или увидел в ней целый ряд ее недостатков, и, как это часто бывает, уже несколько в ней разочаровался. Но для того, чтобы ее окончательно НЕ потерять, он (как правило, при помощи обильной переписки и частых телефонных звонков) сглаживает свой возврат к жене – чтобы его любовница НЕ почувствовала себя брошенной и совсем ненужной. Ну а когда жена начинает психологически грамотно и правильно себя вести – его звонки разлучнице становятся все реже, а переписка – всё короче и короче и в один прекрасный момент он забывает о ней уже раз и навсегда – ему уже больше НЕ хочется ни проводить с нею время, ни поддерживать с нею вообще какой-либо контакт. В итоге, он просто по-тихому ее теряет. Ну а сейчас я продолжу мой ответ своей клиентке; Ю.Л.).

Но все-таки что-то любовница ему, безусловно, Дает, поскольку окончательно он с нею пока что все-таки НЕ рвет – т.е. не настолько уж она и плохая. И здесь, во время общения с ним, Вам крайне важно понять, ПОЧЕМУ ИМЕННО он проводит с ней время? ЧТО ОНА ему дает такого, в чем ОН Нуждается и чего ему, по всей видимости, пока не даете (или даете очень мало) Вы? И попробовать сделать акцент именно на ЭТОМ. (Далее я написал моей клиентке, чем именно зацепила ее мужа любовница. В каждом конкретном случае это будет что-то свое. Это могут быть какие-то яркие эмоции, новизна в отношениях, классный страстный секс, какие-то, пусть и недорогие, но очень важные и ценные для мужа, подарки (как некий такой знак внимания), это могут быть комплименты и восхищение, это могут быть понимание и спокойное принятие каких-либо его слабостей, например, частых жалоб на жизнь, игру в компьютерные игры, излишнее занудство, чрезмерное общение с друзьями и т.д. и т.п. Уважаемые Жены, когда Вы это поймете и сделаете на ЭТОМ ОСОБЫЙ АКЦЕНТ, да еще и, помимо этого, дадите ему очень много чего другого + оставите всё то хорошее, что есть в Вас уже сейчас (ведь меняться надо НЕ полностью, а исправлять в себе лишь то, что по-настоящему является преградой для Ваших отношений с любимым мужчиной) – вот тогда-то, когда Вы все это сделаете – у Вашего мужа даже потребности в любовнице НЕ будет — она попросту отпадет сама собой; Ю.Л.).

В общем, Вам (как жене) надо делать правильные вещи (о чем я уже сказал выше) и запасаться терпением – поскольку обязательно должно пройти какое-то время перед тем, как он окончательно поверит в то, что, Вы поменялись, ну и плюс достаточно долгое время будет получать от Вас то, что ему нужно, то, в чем он нуждается. Ну и, конечно, Вам, как жене, надо надеяться на то, что любовница и в дальнейшем будет вести себя неправильно, что только ускорит окончательный разрыв их отношений, и его окончательный возврат в лоно семьи».

На этом у меня на сегодня всё. Я желаю Вам успехов и до новых встреч.

Особенности любовных треугольников МЖМ

Треугольники МЖМ менее долговечны и имеют свои правила и принципы. С одной стороны, женщины более осторожные, изменяют тихо, незаметно для супруга, который именно своим равнодушием (в основном) и «вытолкал» ее в руки любовника.

В отличие от мужей-изменщиков, которые входят в измену, в основном, пардон, половым органом, женщина попадает в треугольник сердцем.

И, если изменяющий муж не прекращает сексуальные контакты с женой (хотя все кормят любовниц заверениями «я с женой давно не сплю!»), то изменщица ощущает себя в случае влюбленности в любовника уже изменяющей ЛЮБОВНИКУ, а не мужу, и избегает сексуальных с ним контактов.

Несмотря на латентность таких треугольников, вскрываются они ярко и феерично для всех участников. Я уже писал об одном таком примере.

Женщине, представляющей измену как «убежище» от тяжелых отношений с мужем, я бы точно рекомендовал не рисковать и уходить от нелюбимого мужа.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Прощать или не прощать измену?

Не прощать

Паре, в которой произошла измена, следует поговорить. Без нервов и оскорблений-обвинений. Признать равную степень ответственности и вины.

Оценить свои чувства и решить, есть ли еще любовь (взаимная!) и стоит ли жить вместе дальше. Признайтесь, наконец, если у вас больше ее нет. Осознайте, что вас связывает что угодно: долг, дети, бизнес, но не то, что должно быть основой в семье — любовь.

Какой пример отношений вы подаете детям, ради которых «терпите»? Своим «счастьем» вы показываете им, что это болото и есть «семья». Где папа гуляет, а мама терпит.

Хорошая новость в том, что у вас у обоих есть шанс встретить свою любовь и шанс обрести СВОЕ счастье! Отпустите друг друга с миром и расстаньтесь друзьями (если у вас есть дети, вам эта дружба пригодится).

Прощать

Если же вы решили дать своим отношениям второй шанс, выходите на переговоры, обсуждайте претензии и обиды, исправляйте ошибки.

Если есть возможность, уезжайте вдвоем в отпуск или закройтесь в отеле на 2-3 дня. И самое главное, если решили идти дальше вместе, то только при условии, что это больше не повторится. И никогда не вспоминайте об измене! Если повторилось – придётся уйти.

Закройте рот!

Никому ничего не рассказывайте! Помиритесь – будет стыдно, что вы это простили. Разойдетесь – стыдно, что вам изменили (всем изменяют, но ты же – не все…).

Что такое верность в любовных отношениях?

Верность – это выбор, который каждый из партнеров регулярно делает для себя. Или не делает, если идет на измену. Верность – это не то, что получается само собой, а то, что человек выбирает.

Нахождение в любовном треугольнике – это тоже выбор. Ваш выбор, если вы сейчас в таких отношениях находитесь.

Это не случайность, это ваш сознательный или бессознательный выбор. Вы либо сами приняли решение (сознательно или нет) изменять, либо согласились продолжать отношения, в которых вам изменяют. Либо согласились быть третьим участником отношений, согласились быть любовницей.

И точно так же, что в любой момент вы можете принять для себя решение, сделать выбор – быть верной своему партнеру. И быть только с тем человеком рядом, который верен вам.

У разных людей границы верности могут отличаться. Для одного верность – это лишь отсутствие секса с другим человеком. А для другого – даже переписка в социальных сетях с человеком противоположного пола, которая не подразумевает лишь делового общения, уже измена.

И одна из проблем верности в отношениях – это когда у партнеров разные представления о ней, разные границы допустимого. Поэтому важно разобраться и обсудить с партнером:

• Что значит верность для вас? А что значит верность для вашего партнера?
• Что допустимо и недопустимо для вас? А что считает допустимым и недопустимым ваш партнер?

И даже, если вдруг представления о верности и границах допустимого у вас разнятся. То, если сделать этот момент осознанным в вашей паре, обсудить, обговорить это друг с другом, то можно прийти к какому-то соглашению, которое устроит вас обоих.

И тогда даже ваши различия в этой теме могут не стать помехой для ваших отношений.

Что делать женам?

Мой единственный совет женщинам: занимайтесь собой. И тогда ваш муж займется вами, или не муж уже). Если ей интересно наедине с собой и она довольна, то и он будет тянутся к развитой и счастливой жене.

Влюбитесь в своего мужа! Заново. Если вы вообще любили его или он этого заслуживает. В каждом человеке есть что-то, за что его стоит ценить. (Или вы цените только за деньги?! Тогда не изображайте жертву и не страдайте!).

Мужчина реагирует на картинку. Примите это как данность. Еще раз – займитесь собой. Делайте себя красивой, привлекательной в первую очередь для себя! И тогда он 100% обратит внимание на вас и на реакцию других мужчин.

Займитесь спортом, наконец. Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома.

К тому же, если вы расстанетесь (он уйдет к любовнице или вам надоест, наконец, сражаться за того, для кого вы – не ценность, чтобы быть единственной), у вас будет уверенность в себе и источник существования.

Начните видеть в своем мужчине достоинства и говорите ему о них. Хвалите своего мужчину. Радуйте его самооценку!

Кому это выгодно?

Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.

• Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
• Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя. А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Что делать мужчинам?

Откройте глаза и займитесь женой! Или ею займется кто-то другой…

Если вы готовы простить измену, дайте понять вашей женщине, что вы цените и уважаете ее, что можете быть романтичным. Дорожите ею. В остальном вам поможет сама жена, делая все для того, чтобы память об измене осталась дурным сном. Если вам захотелось жмж с женой, можно обсудить такой вариант. Но только по правилам и обязательно, прислушивайтесь к ней. Если ответ «Нет» – не рискуйте вашими чувствами и будущим ради фантазии.

Что делать любовницам?

Спасайтесь! Уходите. Бегите без оглядки! Вы слишком дорого платите за эти редкие часы счастья: временем, безвозвратно потраченным на ожидания, молодостью и возможностью родить детей с любимым мужем, здоровьем из-за нервов, сексуальной неудовлетворенности, чувства обиды на весь мужской мир, и чувства вины перед женским…

Знайте, вы можете выйти их своего любовного треугольника!

Как же выйти из любовного треугольника? Метод Самойлова

Если вам мало многочисленных, грустных чужих историй, и вы тешите себя мыслью о том, что «еще не время», то предлагаю вам это время самой назначить: скажите вашему любимому, что больше так терпеть нет сил, вы хотите с ним семью и … вы подождете его еще 3 месяца.

Без встреч. И если он по истечению этого срока не придет с чемоданами и паспортом с отметкой о разводе (или копией заявления о разводе из суда), то вы считаете себя свободной женщиной и открытой для отношений с другими мужчинами.

Причины возникновения нестандартных отношений

В результате опроса супружеских пар, переживших любовный треугольник, психологи выяснили, что обычно он формируется под влиянием таких факторов:

• Мираж искренней близости в отношениях. Если партнер по каким-либо причинам недоволен избранником, то это провоцирует его на поиски недостающих чувств и впечатлений в другом человеке. При этом он продолжает абсолютно нормально вести с возлюбленным, не выказывая ему никакого раздражения или упреков.
• Полное несовпадение интересов. Выражение о том, что «противоположности притягиваются» правдиво только в самом начале взаимоотношений, на деле же, если у людей нет ничего общего, то они быстро устают от различий друг друга. Как следствия, неизбежно возникают попытки заполнить «душевный вакуум» с помощью связей на стороне.
• Отсутствие взаимоуважения. Долго ли продлятся отношения, в которых один из участников постоянно кричит на партнера или воспринимает его как неполноценную личность? Психологи уверены, они могут длиться целую вечность, если личность, на которую в актуальном союзе вымещают гнев, найдет себе «жилетку для жалоб», то есть человека, способно дарить ему нежность и любовь без лишней агрессии.
• Потребность отомстить за вымышленную измену. Если один из участников тандема – ревнивец, то он вполне способен на месть за несуществующую интрижку избранника. В чем она будет выражаться? Как правило, в измене. То есть тот, кто боялся измены, сам стал изменником. А заодно и основателем любовного треугольника.
• Недостаток интимного разнообразия в половой жизни. Тут все просто, один из партнеров ищет в случайных связях на стороне новых сексуальных впечатлений. Особенно часто подобная причина провоцирует возникновения любовного треугольника у пар, которые долгое время живут вместе и успели поднадоесть друг другу в спальне.
• Протест подавляемой личности. В союзах, где мужчина или женщина – тиран, у подавляемого субъекта рано или поздно возникает непреодолимое желание взять «реванш», отомстив за годы оскорблений изменой с человеком, который не будет их третировать или унижать.
• Кризис пожилого возраста. У мужчин и женщин он проявляется в виде соблазна найти себе партнера, который будет значительно моложе их самих. Таким образом, они пытаются вернуть себе утраченную молодость и вновь ощутить собственную привлекательность и сексуальность.

Цена любовного треугольника | Ярослав Самойлов