В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.
Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».
В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.
Депрессия или месть? Ни то, ни другое!
«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов
. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.
«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».
Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?
«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов
. Вот его рекомендации:
- Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
- Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
- В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.
«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул
. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».
Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.
Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.
Процесс проживания горя в связи с изменой включает 5 стадий
- Стадия отрицания и шока. Человек просто не может поверить в случившееся, особенно если измена – неожиданна. Реакция: эмоциональное возбуждение, или наоборот, эмоциональная холодность, заторможенность.
- Стадия агрессии, переживание обиды, гнева. Часто агрессия, гнев направлены на изменившего, ушедшего, который «бросил», оставил своих близких.
- Стадия вины. Человек обвиняет себя в случившемся, свое «плохое поведение». Человек также может испытывать угрызения совести за то, что плохо относился к изменившему, мало внимания уделял ему.
- Стадия депрессии. Подавленность, апатия, раздражительность, снижение социальной активности – все это проявления депрессии. Жизнь может утратить всякий смысл, свою боль человек склонен «глушить» алкоголем и прочими «антидепрессантами».
- Стадия принятия. Как бы тяжело не переживал человек измену, постепенно наступает принятие утраты. Эта стадия характерна восстановлением привычного течения жизни, вновь входящей в свою колею. Жизнь приобретает цели и смысл.
А было ли предательство?
Психолог, коуч Лилия Левицкая
советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.
«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».
Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:
Кто чаще предает?
Чаще предают те люди, для которых верность, доверие, надежность и честность не являются особыми ценностями.
Также чаще других предают те, кто слишком много терпит. Ведь если человек не высказывает своего недовольства, всегда милый и хороший, всегда такой правильный. То есть риск, что он свой накопленный негатив рано или поздно может выразить «за спиной». То есть не напрямую, а, например, через измену или сплетни.
Декларация о принятии реальности
- Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
- Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
- Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
- Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
- Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
- Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
- Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
- От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
- Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
- Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.
Внутренний предатель
Каждый из нас потенциально способен предать другого человека. Мы не идеальны, у каждого из нас есть «темная сторона».
И признание себе, что в Вас есть «внутренний предатель», немного облегчает переживание предательства.
Когда вы понимаете, что в определенных ситуациях и при определенных обстоятельствах вы тоже способны предать. А может быть, у вас уже был такой опыт, где вы предавали. Это осознание помогает чуть меньше переживать по поводу случившегося или возможного предательства со стороны других людей.
Как на это реагировать
Предательство неизбежно, поэтому не стоит шокироваться, когда это происходит, просто примите это как данность. Это поможет вас легче переносить такие жизненные трудности.
Люди вольны делать то, что им нравится, и они это делают. Люди часто проявляют человеческие черты. Для вашего собственного разума, просто примите, что такие вещи случаются, а они случаются. Затем, когда вы усвоите это, спросите себя, если они случаются, почему это не должно случаться с вами время от времени. Затем просто признайте, что, очевидно, вы не застрахованы от того, чтобы это с вами не происходило, и просто смиритесь с этим.
Как пережить предательство?
Светлана Коваленко
Психолог, клинический психолог
Задать вопрос
Наверное, самый лучший совет — признать, что процесс доверия и познания другого человека измеряется годами, иногда десятилетиями. Многие пары, которые прожили в браке много лет, признаются, что искренне доверие друг к другу сложилось спустя 5-7 лет совместной жизни. Виды предательства бывают разными. Соответственно, даже вступая в брак, нельзя сказать, что эти отношения на всю жизнь, что вы не предадите друг друга. В жизни случается все. Предательство тяжело переноситься, потому что мы верим человеку. Когда наши ожидания не оправдываются, это сложно принять. Могу посоветовать два варианта:
1. Постараться самостоятельно проработать образ человека. Найти те факторы, которые могли бы все время ваших взаимоотношений показывать, что человек был предателем, лицемером или потенциально мог это сделать. Простыми словами, необходимо снять «розовые очки», которые мешали вам объективно воспринимать человека; 2. Обратиться к психологу или психотерапевту, который поможет с профессиональной точки зрения решить проблему предательства.
Чего не стоит делать?
Даже самая горькая обида из-за предательства любимого человека – не повод то опускать руки и жить в черно-белых тонах. Мужчины по характеру полигамны – это природа, нежели их желание.
Плюс ко всему это не повод опускаться до того, чтобы:
- злоупотреблять алкоголем и наркотиками – это освободит сознание на недолгий период, но в будущем приведет к зависимости.
- постоянно жалеть себя и замыкаться – это не выход из ситуации, а только путь к депрессии.
- становится отчаянной стервой и считать, выкрикивая на все стороны – все мужики сволочи и козлы.
- не стоит со злости портить жизнь всем окружающим, тем более мстить.
Основное правило – не терять веру в себя, ведь в итоге будет всё хорошо. Пережить боль от предательства, обман, расставание бывает тяжело, но нет ничего невозможного.
Негатив заменят знакомые и родственники, любимая работа и красивая одежда, новое увлечение и образ, а может быть друг или парень. Будет тяжело, но постепенно все уйдет в небытиё – примите это как проявление жизни и двигайтесь по новому пути к лучшей и яркой жизни. Главное правило – меньше страданий, больше позитива.
Стоит ли рвать отношения?
Конечно, решение разорвать отношения с таким человеком нужно принимать в индивидуальном порядке. Все зависит от степени родства. Психологи советуют отрабатывать семейный сценарий для людей, которые всеми силами держатся за предателей.
Например, в лице изменщика женщины зачастую видят отца, который когда-то ушел из семьи. Вот почему нужно принять, простить и отпустить прошлые обиды. Это поможет вам взглянуть незатуманенным взглядом на человека, который предает, и начать жизнь с чистого листа.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Неуверенность подрывает самооценку
Самая коварная часть разрыва отношений — это подрыв уверенности в себе. Психолог Черли Чонг предостерегает от попадания в ловушку, когда вы начинаете сравнивать себя с тем, с кем вам изменил партнер. Вирусные мысли могут возникать сами собой, что кто-то другой лучше, чем вы, остроумнее, красивее. Чонг утверждает, что подобное самоистязание не только не облегчают боль, но и усугубляют ситуацию. Измена — это всегда решение того, кто на это пошел. И нельзя перекладывать ответственность за этот поступок на того партнера, которого обманули. Он не может его к этому подтолкнуть или стать тому причиной. Потому что окончательное решение к действию принимает тот, кто изменил.
Помощь психолога
Давно известно, что женщины и мужчины воспринимают мир с разных точек зрения. Первые более эмоциональны, их мысли проходят через призму чувств и переживаний. Вторые же размышляют логическими категориями. И измена, хоть и одинаково болезненна для обоих, воспринимается с их сторон немного по-разному.
Если изменил муж, жена чаще всего переживает очень бурно — через крики, через слезы. И даже не всегда виновник их наблюдает — женщина может казаться холодной и совершенно спокойно выставить чемодан на лестничную клетку, но внутри нее будет бушевать ураган, который непременно выплеснется наружу.
Психологическая помощь при измене мужа, которую может оказать специалист, может спасти вас от совершения необдуманных поступков. Психотерапевт поможет найти те причины, которые заставили мужчину пойти на этот шаг. А ведь причина, которую женщина успевает моментально придумать для себя, зачастую оказывается даже болезненнее самого факта измены.
Психолог подскажет, в каком направлении следует двигаться дальше: стоит ли пытаться сохранить отношения, простить неверного любимого, или же лучше забыть о нем и начать новую жизнь.
Но изменяют не одни мужчины. И для мужа это не менее сильный удар, чем для жены в случае измены мужа. Очень плохо то, что мужчины, в отличие от большинства женщин, часто стремятся найти утешение в таких внешних факторах, как алкоголь и доступные дамы. Психологическая помощь при измене жены поможет избежать таких путей решения проблемы, сохранить самообладание и здоровье.
Психотерапевт подскажет, как лучше воспринимать эту ситуацию, как простить неверную половину. Ведь обида, вне зависимости от конечного результата, будет мешать жить спокойно обеим сторонам.
Я остался ни с чем. И чувства пустоты, страха и боли накрыли меня с головой.
Терапевт:» Что с вами сейчас?»
Клиент: «Я вспомнил, как хотел пойти с родителями в зоопарк, когда они ссорились, просил их об этом, а они обещали сделать это завтра и закрывали дверь с другой стороны, а потом продолжали кричать друг на друга… вскоре после этого они развелись, и о своем обещании так и не вспомнили. А я ждал… и сейчас еще жду. Но это уже никогда не случится.» Тут он глубоко вдыхает и распрямляет плечи… впервые за долгие годы без помощи злобы и возмущения. «Воды хочу… горячей… нет, лучше чаю! У вас есть?»
Терапевт:» Есть, кулер с горячей водой там, а пакетик вооон там. Можете себе сделать.»
Клиент налил себе чаю, пьет… терапевт позволил себе слегка расфокусироваться и уйти в свои воспоминания, оба молчат и никуда не торопятся. Так проходит некоторое время. Клиент оживляется.
Вы разрушаете мою веру в вас. Я в ярости от этого и мне становится страшно.
Терапевт:» Действительно, страшно оставаться наедине со свой злостью и неизвестно чем еще.»
Клиент: «Неизвестно чем еще… Что вы имеете в виду?».
Терапевт:» Вы же чего-то боитесь. Что бы это могло быть?»
Клиент: «Если и вы не сможете мне помочь, то никто не сможет. Я останусь с этим совсем один (голос тускнеет и замедляется), у меня сжимаются челюсти и комок в горле образуется. Холодно что-то. Я сейчас очень маленький и у меня дрожат руки, а ноги ватные.»
Терапевт:» Можете ли вы это чувство еще усилить, дрожать сильнее, ежиться, горло сжимать и… дышать?»
Клиент: » Ууууууууууууууу… в глазах начинает щипать и давление сильно поднялось».
Терапевт:» Это слезы подступают, а вы их не пускаете. Такое случается, когда страшно и больно.»
Клиент издает всхлипывания, глубоко дышит и прячет голову в колени, после чего всхлипывания перерастают в рыдания в голос, звучат обрывки фраз и его тело сотрясает в конвульсиях. Проходит некоторое время… Он замирает, распрямляется и глядит вперед невидящими глазами, слегка пошатываясь.
