Папа умер – как пережить смерть отца: что делать, как жить после его смерти, как справиться с потерей, принять и смириться. Советы психологов и священников, как пережить утрату отца

Смерть близкого человека – тяжёлое испытание, которое может выпасть на долю каждого. Какой бы сильной ни была личность, потеря любимого является мощнейшим психологическим ударом, который нужно встретить с покорностью, ведь уже ничего не изменишь. Трагедия вселяет в голову навязчивые мысли: «Как пережить смерть любимого человека? Как существовать дальше без него? А главное, зачем?».

На фоне глубоких переживаний нередко возникают депрессия, неврозы, фобии. Потерпевший утрату часто загоняет себя в угол, выбраться из которого смогут помочь только грамотные психологи – настолько тяжело люди переносят смерть жены или мужа.

Все мы рождаемся и умираем, только вот, пока мы живы, кажется, что с нами всегда будут рядом родители, супруги, дети, друзья, знакомые. Мы наивно верим, что наши близкие вечны. Но смерть беспощадна и рано или поздно забирает к себе каждого из нас. Это данность от бога, как и жизнь. Чем яснее мы это понимаем, тем проще становится пережить утрату.

Папа умер, как пережить смерть папы

Смерть близкого человека выбивает из колеи. Если в обычных условиях человек относительно неплохо справляется с контролем чувств, то гибель любимого родственника мешает этому. Уровень боли настолько велик, что все ощущения обостряются. Чувства можно сравнить с оголенными проводами, когда малейшее прикосновение усиливает эмоции. Человек оказывается не подготовлен к такому: вокруг разворачиваются тяжелые сцены (прощание с умершим, гроб, поминки), кроме того, нужно еще пытаться понять, что происходит в собственной душе.

Психологи выделили несколько стадий горевания, которые помогут разобраться в чувствах, чтобы правильно прожить их:

1 ОТРИЦАНИЕ, ШОК:услышав новость, человек не верит в происходящее, не может принять случившееся, когда закрывается от информации, это способ защиты от боли, поэтому не следует пытаться любыми способами донести страшную весть о смерти, ведь принудительное преодоление такого барьера может закончиться плачевно (стрессом, нарушением психики, тяжелой депрессией, суицидом);

2 ГНЕВ, ОБИДА– негативные чувства тоже нужно пережить, часто они помогают принять боль, т. к. отрицательные эмоции частично дают выход горю, по этой причине окружающим следует проявить понимание, по возможности нужно быть рядом, несмотря на агрессию, ведь это чувство исходит от боли, а не от истинной обиды, гнев на умершего горюющий должен прожить сам, для этого можно разговаривать с покойным;

3 ТОРГ СО ВСЕЛЕННОЙ, БОГОМ:совершаются попытки получить желаемое в обмен на отдачу (действия, чувства), разумеется, результат не удается получить, чем скорее возникает это осознание, тем быстрее человек переходит к следующей стадии;

4 ОТЧАЯНИЕ– естественное следствие опустошения, утраты надежды, на этом этапе горюющий может выбрать один из путей (депрессия или продолжение жизни), часто люди неосознанно выбирают первый вариант, т. к. он не требует борьбы, наоборот, достаточно лишь углубиться в свою боль, негативные чувства, на этом этапе очень важна поддержка близких, даже молчаливое присутствие;

5 «ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ», СМИРЕНИЕ, НАЧАЛО НОВОГО ПУТИ– последний этап, который наступает вслед за тяжелыми днями горевания, причем не всегда человек сразу чувствует облегчение, обычно начало пути лежит в точке, где принимается решение отпустить боль, тяжелые эмоции, начать жить дальше.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.

Смерть отца: как пережить утрату

Дети в любом возрасте могут тяжело переживать смерть родителей. Но в разные периоды реакция на смерть у окружающих одинаково нелогичная. В детские годы принято считать, что ребенок еще ничего не понимает, не способен чувствовать глубокую скорбь, а взрослые дети могут сами справляться со своими бедами.

На самом деле поддержка, а вместе с тем помощь близких, требуется всегда в подобных случаях.

Необходимо проявить понимание, дать понять, что человек может обратиться за помощью в любое время. Но невозможно помочь тому, кто не хочет выбраться из тяжелой ситуации. По этой причине горюющему также следует совершать попытки, чтобы облегчить свое состояние.

Не спешите отбросить печаль

Окружающие люди часто не знают, как себя вести рядом с человеком, утратившим отца. Многие предпочитают отстраниться. Видя эту неловкость, возникает желание скрыть от всех свои чувства. Но этого делать не стоит, нужно осознать случившееся, чтобы выплакаться, принять боль. Только путем проживания чувств можно помочь себе избавиться от тяжелого эмоционального состояния. Горевание – это естественный процесс. При этом никто не ограничивает период скорби – у каждого человека собственные сроки.

Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить

Если умер папа, многим это тяжело пережить. Чем ближе были отношения при жизни, тем сложнее справиться с горем. Депрессия, апатия, отсутствие желания жить – это распространенная реакция на болевую ситуацию. Иногда поддержки окружающих недостаточно, т. к. они не смогут восполнить собой пустоту в душе, заменить умершего. В этом случае важно вспомнить, что папа любил своих детей/дочь, сына. В сознании должна закрепиться мысль о том, что отец желал бы для своего ребенка счастливой жизни. Это позволит пережить тяжелые времена, когда депрессия подталкивает к краю пропасти.

Сохраните умершего родителя в памяти

Человек, чувствующий сильную боль, может выбрать несколько путей к освобождению от нее. Разные люди по-своему пытаются помочь себе: кто-то устремляется в центр боли и памяти об умершем, не может отказаться от воспоминаний, другие, наоборот, уходят как можно дальше от событий, вещей, связанных с покойным. Первый вариант более предпочтителен, если контролировать свое моральное состояние, т. к. человек проживает свою боль. Второй вариант (отказ от памяти о покойном) откладывает этот момент, период горевания затягивается.

Необходимо постараться сохранить в памяти образ усопшего, радостные события, связанные с ним. Со временем воспоминания с негативной нагрузкой сами сотрутся. Но и всё хорошее также может постепенно исчезнуть из памяти, если не сохранить образы, голос, запахи. Для этого можно оставить у себя несколько вещей, фото, где отец улыбается, больше говорить с близкими о нем.

Уделяйте больше внимания себе

Потеря отца – большое горе, особенно для ребенка, у которого была крепкая связь, очень близкие отношения с ним. Горюющий может на время выпасть из жизни, перестает выходить из дома, общаться с людьми и даже выполнять гигиенические процедуры. Это реакция на резкие изменения в жизни: больше не будет возможности увидеть человека, поговорить, прикоснуться. Но важно не задерживаться на этом этапе, иначе потом будет сложнее вернуться к жизни.

Следует каждый день понемногу уделять себе больше внимания. Сначала это будут считаные минуты – на чистку зубов, затем – на прием душа, чашку чая/кофе, чтение новостей, а после можно будет выйти на улицу, вернуться на работу, учебу, заняться любимым делом.

Выясните, что вызывает у вас приступы тоски

Когда горюющий возвращается к жизни после потери смерти папы, состояние еще долгое время может быть угнетенным. Даже если кажется, что не осталось никаких проблем, горе пережито, боль принята, все равно есть кое-что, мешающее полноценно радоваться. Это может быть апатия, частая усталость, плохой сон при внешнем отсутствии проблем со здоровьем.

В психологии такая взаимосвязь имеет определенный термин. Речь о психосоматике, когда моральная подавленность, обида, скрытый гнев сказывается на физическом состоянии. Необходимо найти причину, проанализировать, что вызывает негативные эмоции, проработать проблему самостоятельно через прощение или с помощью специалиста.

Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби

Человек, переживший сильное потрясение, может хвататься за соломинку, чтобы не утратить связь с реальностью, не потерять себя в тяжелый период. В этом может помочь принятие всех чувств. Специалисты выделили несколько стадий горевания, которые в разное время проходит большинство людей. Но важно помнить о том, что каждый человек индивидуален. Кто-то проживает негативные чувства незаметно, тогда кажется, будто такие этапы не были пройдены. Другие проходят не только основные, но еще и второстепенные стадии горевания, поэтому важно учитывать свой характер, чувства, что проживает человек: обиду, гнев, ненависть, вину.

Не принимайте быстрых необдуманных решений

Потеря отца для сына или дочери – большое горе, его тяжело проживать самостоятельно, следует разделить этот груз с кем-то из близких. Родственники или друзья должны по возможности брать на себя некоторые обязанности. Такая необходимость обусловлена тем, что грусть, горевание, боль, как и другие чувства при утрате папы, это не слишком подходящее основание для принятия решений.

В подобном состоянии рассудок человека может слегка помутнеть, тяжелые эмоции мешают сосредоточиться на чем-то одном, внимательность близка к нулю, мысли быстро сменяют друг друга, сложно концентрироваться. Как результат, будет принято много ошибочных решений.

Когда стоит обратиться за помощью

В любое время. Мы не ведём речь о решении чисто материальных, бытовых, организационных трудностей в плане похорон и создания приемлемых условий жизни для лиц, потерявших кормильцев. Надеясь, на помощь общественных институтов, близких и родственников.

Речь идёт о помощи тем, кто не в состоянии преодолеть утрату и нуждается в психологической поддержке. Не надо затягивать. Не стоит ждать, когда боль станет нестерпимой. Чем раньше нуждающийся обратиться за помощью, тем проще будет её оказать.

Человека глубоко замкнувшегося в себе трудно вытащить из удручённого состояния. Гораздо проще не давать «падать в глубокую яму». В трудную минуту обязательно идите к людям. Только они смогут оказать помощь в трудную минуту. К родственникам, друзьям, близким, знакомым.

Если необходимо, то в церковь, или к психологам. Тут уж как повезёт. Нет чёткой уверенности, что вы сразу найдёте нужного утешителя. Человека, который поймёт, поможет, подскажет. Сумеет выслушать и понять. Но искать нужно. Обязательно и постоянно. Рассчитывать, что всё пройдёт безболезненно, без глубоких душевных травм, не приходиться. Далеко не всякий может справиться с болью утраты. А мы, окружающие, должны считать своим прямым долгом: оказать помощь, поддержать члена общества в трудную минуту. Придёт время – она понадобится и нам.

Поддержка

Переживания после смерти папы не позволяют продолжать нормально жить, а в одиночестве все чувства обостряются, т. к. отсутствуют отвлекающие факторы, мешающие ощутить их в полной мере. Если горюющий очень слаб, не справляется, то также может умереть вслед за отцом. По этой причине нужно делать всё возможное, чтобы помочь родному человеку выйти из тяжелого психического состояния.

Поговорите с близким другом

Папа не всегда выполняет второстепенную роль (принято считать, что у матери связь с ребенком более сильная). Случается и обратная ситуация, когда отменно отец в большей мере выполняет материнские функции. В этом случае ребенку будет очень тяжело потерять его.

В любом возрасте ему нужен будет друг, причем не всегда эту функцию выполняют кровные родственники. Случается, связь с ними не очень сильна или нет взаимопонимания, тогда необходимо найти человека вне круга семьи, но достаточно близкого, чтобы можно было сказать о своих переживаниях.

Это особенно важно для подростка, т. к. в этом возрасте сложнее находить понимание у окружающих.

Поговорите с кем-нибудь из родственников

Не всегда родные справляются с эмоциями после смерти отца семейства. Особенно подвержена внешнему воздействию детская психика. В этот период необходимо найти среди близких человека, который будет поддерживать, но не осуждать, не критиковать за способ проживания горя (слезы, отказ выходить из дома).

Обратитесь к психотерапевту

Как бы активно родные ни стремились поддерживать ребенка, потерявшего папу, или взрослого человека, утратившего отца, иногда наступает момент, когда эмоции выходят из-под контроля. При этом тихий, покорный человек превращается в агрессора, а более активный находится в глубокой апатии. Другие признаки, позволяющие понять, что мужчине, женщине, у которых умер отец, нужна помощь психотерапевта:

кошмары по ночам;
разговоры о суициде;
попытки самоубийства;
зацикленность на определенных мыслях, действиях;
забывчивость;
расстройство психики.

Почитайте форумы, посвященные этой проблеме, и пообщайтесь с людьми там

Сегодня довольно много информации в сводном доступе, причем на разные темы, включая психологию. Есть также форумы, где собираются люди из разных городов, стран, чтобы обсуждать проблему утраты папы или другого близкого родственника. Можно написать с просьбой поддержки, кратко рассказать о сложившейся ситуации. На форумах есть те, кто пришел впервые, но есть и бывалые – те, кто сумел прожить подобное. Они могут поделиться секретами, как удалось пережить смерть любимого папы.

Найдите утешение в вере

Православным христианам, верующим других конфессий будет легче пережить смерть отца. При этом человек обращается к Богу, просит у него сил пережить испытания, принимает их, как должное. Агностикам, атеистам сложнее, т. к. они ищут причину смерти человека в других аспектах: окружающих людях, себе, устройстве общества. Необходимо посетить храм, поставить свечу за упокой близкого

. Можно побеседовать со священнослужителем, попросить поддержки, помощи.

Заведите домашнее животное

Когда человек теряет отца, а своей семьи пока нет, понадобится живое существо рядом, если человек живет один. Это позволит ощутить тепло, проявить заботу о ближнем. Отдавать энергию в период горевания так же необходимо, как и принимать все проживаемые чувства. Это позволит душе ожить после тяжелого потрясения.

Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь

Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.

Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь.

Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.

Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.

Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой.

Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть. Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти.

Мы живем в культуре, в которой человек должен быстро справляться с горем, как будто это какое-то одно из препятствий на его жизненном пути. Мы просто хотим быть выше этого. Но правда в том, говорит Эми Грин, что для любого скорбящего человека нормально в течение длительного времени чувствовать, что будто весь мир перевернулся.

Будьте терпеливы с людьми, которые вас окружают, и у которых добрые намерения, но которые иногда не понимают, что на самом деле чувствует скорбящий человек. Обычному человеку, который не обучен, как помогать людям в переживании горя, сложно понять, что горевание – это многоэтапный процесс. Ведь психическая и душевная работа, которую психологи называют работой печали, разворачивается постепенно и поэтапно.

Возвращение к жизни

Когда период траура по отцу официально завершен, похороны давно прошли, со временем сыновья и дочери должны возрождаться к жизни. Для этого необходимо довольно много чего изменить в своей жизни, восприятии. Помощь может быть оказана как окружающими людьми, так и горюющим себе самому.

Измените привычный порядок дел

После смерти папы жизнь делится на «до» и «после». Когда горе уменьшается, человек сможет вернуться к делам, но чаще всего это невозможно сделать в прежних условиях. Необходимо изменить обстановку вокруг, если дети жили с папой в одной квартире, частном доме, вместе с тем составить новый распорядок дня.

Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились

Можно попробовать себя в новой роли, испытать в других занятиях. Это позволит наполнить жизнь яркими эмоциями, найти хобби или начать дело, о котором дети умершего отца давно мечтали. Смена обстановки, а также новые эмоции ускорят выход из тяжелого эмоционального состояния. Но такой совет поможет лишь в случае, если процесс горевания завершился естественным путем, дети умершего отца принимали все чувства, прожили боль.

Откажитесь от алкоголя на какое-то время

Остановиться при употреблении спиртного на фоне горя часто сложнее, если осталось нечто не проработанное после гибели папы. Это может быть вина за сказанное («желаю смерти отцу»), сделанное (ссора, неуважение). Также причиной становится обида за что-то, совершенное папой еще при жизни.

Такие эмоции будут медленно уничтожать человека. Нужно понять, как простить умершего отца, отпустить гнев, понять, что прошлое ушло.

Займите себя чем-нибудь

Большое количество свободного времени открывает много возможностей для раздумий, воспоминаний, горевания. Но бесконечное углубление в источник боли имеет негативные стороны – неизвестны последствия: возможна депрессия, нежелание жить, апатия и др. Если отец умер, допустимо переживать глубокое горе, но лишь на первом этапе, когда этот процесс затягивается на многие месяцы, годы, это является признаком депрессии, осложненного психологического состояния. Занятие по душе ускоряет процесс проживания горя, т. к. представляет собой более надежную опору, чем что-либо иное, а также отвлекает, дарит положительные эмоции.

Занимайтесь спокойными делами – это очень важно

Состояние нервной системы ухудшается при каждом стрессе. Когда родные ухаживали за умирающим папой, а после хоронили его, пытались пережить горе, нервы расшатались. Кто-то из близких срывается, легко раздражается, другие расстраиваются, плачут по любому поводу, третьи впадают в депрессию, апатию – все эти проявления усиливаются, как только на нервную систему оказывается еще более существенная нагрузка. Значит, важно сохранять спокойствие при выполнении любой работы, общении с людьми.

Не торопите себя

Облегчение при проживании сильного горя приходит не сразу. Причем скорость восстановления после потери близкого зависит от разных факторов: отношений с умершим, причины смерти, родственных связей. Значит, не следует ориентироваться на стандартные сроки, которые часто оговариваются психологами. Когда умирает папа, горевать можно, однако не нужно углубляться в эти чувства без поддержки близких, т. к. самостоятельно будет сложнее вернуться к жизни.

Для умершего важны приятные воспоминания и слова

Когда умирает человек, его душа первое время находится на земле, а затем попадает в иной мир, но она не перестает наблюдать за любимыми людьми, помогать им, поддерживать. Живые на земле часто поминают усопших, этого могло быть достаточно. Однако священник может посоветовать мужу или жене, их детям чаще вспоминать умершего, не говорить плохо о нем.

Период осмысления

Понимание случившегося может посетить как вскоре после похорон, так и через несколько месяцев после смерти близкого. Говорить об осмыслении можно на начальном этапе или через долгое время, годы – всё зависит от горюющего. Не стоит пытаться ускорить или замедлить этот процесс, он должен развиваться естественным путем. В результате после кремации и захоронения останков человек осознает, что потерял папу, хоть на это и уйдет 1-2 года или больше.

Продолжите дело отца

Чтобы почувствовать близость с умершим, успокоить свое горюющее сердце хотя бы на некоторое время, необходимо найти себе занятие, которое было общим с ним еще при жизни. Это может быть рыбалка, профессиональная деятельность и т. д. Дело на благо общества позволит отдавать энергию: заботу, любовь. Тогда память человека, который погиб раньше положенного срока, будет сохранена до момента, пока договор не нарушится.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.
Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Как написать, когда умер папа

Если кто-то из близких получил печальное известие о смерти раньше (например, сын или дочь), необходимо сообщить об этом другим родственникам. Для этого рассматривают варианты:

с помощью телеграммы – содержит краткое послание;
электронная почта – используется только между коллегами, в профессиональных целях – выразить соболезнования начальнику;
через SMS-сообщения, различные мессенджеры, что является наименее подходящим вариантом, т. к. текст воспринимается отстраненно;
по телефону – вариант подойдет тем, кто не сможет приехать, нет других возможностей для связи (в удаленных регионах, при непогоде).

Сообщение пишется с использованием преимущественно мягких слов, фраз с положительным подтекстом. Желательно подготовить усопшего – зайти «издалека», не нужно сразу писать причину гибели.

Смерть, как страшный физиологический и психологический процесс

Согласно исследованиям, смерть наступает не сразу. В организме происходит множество процессов, которые сопровождаются поочередным отказом работы различных систем. Так проявляется умирание – специальный термин, более точно описывающий смерть. Это значит, что кончина человека наступает не моментально. Но внешние проявления жизни отсутствуют полностью. Однако новая информация не дарит надежду родным умершего человека. Они начинают горевать, как только пропадает дыхание, останавливается сердце.

Надежду на продолжение жизни может подарить религия, описывающая особенности путешествия души. Нетленная оболочка пребывает рядом с телом до похорон, а после может стать ангелом-хранителем для близкого. Но в моменты сильного горя даже это не приносит облегчения, т. к. люди чаще воспринимают жизнь через материальные, а не духовные аспекты. После смерти начинается сложный период переживания боли.

Страшно оказаться «лицом к лицу» с ней, поэтому совершаются неверные шаги по излечению души: люди избегают страданий, замещают развлечениями, общением. Ответы на вопросы нужно искать внутри себя.

Согласно канонам православной религии, человеку нужно принимать тяжелые испытания, т. к. они часто даются для преодоления несовершенств души, в качестве воздаяния за грехи. В любом случае нельзя хулить Бога, нужно принять случившееся, молиться о нем. Следует чаще бывать в храме, здесь боль притупляется, возникает потребность выплакаться, поговорить о своих чувствах. Это можно сделать, обратившись к священнослужителю, провести беседу, задать вопросы.

Как пережить смерть отца от рака?

Мнение эксперта

Лаврова Татьяна

Специалист службы реабилитации, психолог

Когда человек долго болеет, родные все равно не успевают подготовиться к его смерти, принять ее. Психолог Михаил Лабковский советует не спешить выходить из состояния, когда проживается горе. Нужно дать себе время, не следует ускорять естественный процесс. Когда человек принимает боль, проживает другие чувства, он должен помнить о том, что здесь нет его вины. Причем тело бренное, остановить его разрушение невозможно.

Чего делать нельзя?

«Мой папа умер. Я не смогу жить, как прежде» – так думает большинство детей в первое время после трагедии и пускается во все тяжкие. Переосмысление ситуации и смирение со случившимся приходит гораздо позже, но до этого момента можно наломать дров. Что не стоит делать, если ваш папа умер:

Отстраняться от мира. Всем нам надо иногда побыть отшельниками. Но, когда одиночество становится не средством успокоения, а привычкой, оно может стать опасным. Если вы отстранитесь от внешнего мира, то начнёте заниматься самоедством, ваши переживания по поводу смерти папы превратятся в навязчивые мысли. И всё это вместе может привести к серьёзным последствиям. Есть большая вероятность, что вы упустите своё счастье в личной жизни или постепенно сойдёте с ума.
Злоупотреблять алкоголем. Заливая тоску горячительными напитками, вы не решите проблему, не оживите папу и не станете чёрствым и равнодушным к смерти близких человеком. Краткосрочно забыться алкоголь, конечно, поможет. Но эффект столь непродолжителен, а нахлынувшая после отрезвления тоска так сильна, что в распитии спиртных напитков после смерти папы просто нет смысла. К тому же, есть большой риск начать пить на регулярной основе, чтобы снова и снова оглушать свой мозг и не чувствовать душевную боль. Алкоголизм цепляется к людям, у которых случилось несчастье, и в депрессивном состоянии избавиться от пагубной привычки становится очень сложно.
Отказываться от еды и сна. Многие скорбящие дети после смерти своих родителей отказываются от еды и практически не отдыхают. Подобные действия плохо сказываются на здоровье и могут привести к различным заболеваниям, как физическим, так и психическим. Отсутствие аппетита – не повод совсем отказываться от еды. Ешьте маленькими порциями то, что вам больше всего нравится. Соблюдайте режим дня и старайтесь высыпаться. Примените, если это требуется, медикаменты для улучшения качества сна, предварительно проконсультировавшись с врачом.
Жить воспоминаниями. Безусловно, у вас есть что вспомнить из того периода времени, когда отец был жив. Детство, весёлые семейные праздники, мудрые советы – всё это замечательно, но жизнь продолжается, несмотря на кончину папы. Вы находитесь здесь, в настоящем, а не в прошлом, которого уже не вернуть. Вы не сможете не вспоминать об отце, но и не зацикливайтесь на этих мыслях. Старайтесь думать о том, как будете жить дальше, ищите мотивацию, новые увлечения и идеи, ищите свой смысл жизни, даже если придётся посмотреть на произошедшую трагедию под другим углом.
Винить себя. «У меня умер любимый папа, и я виноват/виновата» – такие мысли наверняка проскальзывали у большинства скорбящих детей. Можно сколько угодно рассуждать, что вы могли сделать, а что не могли в этой ситуации, но всё случилось так, как случилось. Так сложилась судьба, и вероятность того, что именно вы виноваты в том, что умер ваш любимый отец, ничтожна. Откажитесь от самобичевания и мысленно попросите прощения у папы за всё, если того требует душа. Не берите на себя ответственность за то, что не могли изменить.

Смерть родного отца не может пройти бесследно, но даже эта трагедия не должна сломать вас. Крепитесь, успокаивайтесь и смиряйтесь с произошедшим. Пройдёт ещё немного времени, и ваша душевная боль превратится в светлые мысли и воспоминания о любимом отце.

Истории от первых лиц

У меня умер муж, ребенок остался без отца. Ему было 7 лет, довольно взрослый уже сын, но при этом еще такой маленький. Я сказала, чтобы он плакал, если хочет, говорил со мной, когда возникает такая необходимость. И еще я показывала своим примером, как справляюсь: плакала, но могла улыбаться, когда видела что-то милое, прекрасное. То же самое когда-то сказала Юля Меньшова: можно сильно горевать в душе, но внешне сохранять относительное спокойствие.

Алина Кураева

Жанна Рыбина

Когда у парня умер отец, я была рядом: занималась домашними делами, т. к. он не мог, помогала на похоронах. Мы мало говорили, но оставались рядом, много времени проводили вместе. Я видела, что моему молодому человеку становится легче от этого.

После смерти мужа говорила сыну, мол, твой папочка видит тебя с небес, не оставит, даже если мы его больше не сможем увидеть среди живых. Ребенок по-взрослому воспринял эти слова, я увидела, что он зацепился за эту мысль, поверил в нее так, что никто не смог бы отобрать у него эту веру. И я сама тоже чувствовала присутствие мужа, будто он никуда не уходил, а по-прежнему с нами.

Светлана Жабина

Этапы прохождения тяжёлой утраты

В разное время психологи Дж. Вильям Ворден и Элизабет Кюблер-Росс выделили несколько основных этапов проживания болезненной ситуации. Они сходны между собой, однако были изначально обозначены при различных условиях. Так, Дж. Вильям Ворден определил этапы проживания горя скорбящими родственниками, тогда как Элизабет Кюблер-Росс назвала стадии горевания людей, столкнувшихся с неизлечимой болезнью. Но в обоих случаях результат может быть одинаковым, кроме того, выходить человек из таких состояний может, взяв за основу перечисленные правила.

Шок

Первая реакция – отстранение от полученной информации о смерти любимого. Организм человека помогает избежать сильного стресса, который для многих становится фатальным (приводит к сердечному приступу, инсульту и т. д.). Информация, которая может причинить боль такой силы, не осознается полностью, как относящаяся к человеку. Родственник умершего слышит произносимые слова, но не соотносит себя с тем, о ком идет речь в полученном сообщении.

Отрицание и шок – два взаимовытекающих последствия при получении новости о смерти любимого.

Сначала информация не достигает сознания, человек находится в шоке. Затем он постепенно приходит в себя. Вот тогда включается отрицание. Это вид психологической защиты, который помогает плавно войти в болевую ситуацию, иначе можно умереть. Причем на стадии отрицания осознание случившегося уже достигло подсознания. Человек знает, понимает или догадывается, что умер любимый. Однако новость достигает сознания не сразу.

Наступает второй этап: обида и гнев

Этот этап проходит не менее эмоционально, чем первый. Когда получивший печальное известие осознает случившееся, на него обрушивается весь набор чувств, эмоций, причем большинство из них тяжелые: обида и гнев. Они разрушительные, поэтому окружающим следует с пониманием относиться к горюющему, по возможности помогать, не реагировать остро на резкие заявления, не обижаться в ответ, т. к. в это время человек может до конца не понимать, что и кому говорит.

Объясняется такое поведение потребностью дать выход негативным эмоциям.

Гнев может быть направлен на любого человека из окружающих: знакомых, родных, друзей и даже прохожих на улице. Для этого используется даже самый мелкий повод. Другой вариант – гнев направлен на себя, что чревато причинением огромного вреда (от глубокого чувства вины до самоубийства). Обида же появляется, как способ частичной компенсации огромной боли, возникшей в душе после известия о смерти любимого. Если человек переживает негативные эмоции, не так сильно горюет на внешнем уровне.

Переговоры

Когда первые эмоции становятся менее яркими, на смену им приходит надежда на возвращение покойного, изменение ситуации, улучшение собственного самочувствия. Горюющий ведет внутренние переговоры: с собой, умершим, судьбой, Богом. Он готов пообещать все что угодно взамен на изменение тяжелой ситуации в лучшую сторону. Однако переговоры – это следующий этап отрицания, когда человек не может принять случившееся. Сознание идет на любые уловки, только бы уменьшить интенсивность боли. Но все тщетно, поэтому следом приходит чувство безысходности.

Отчаяние

Когда в душе не остается ничего, эта пустота поглощает горюющего: пропадает жизненный источник сил (любимый человек), больше нет радости, счастья, будущего – все исчезло в один миг. Понимание этого сопровождается возникновением отчаяния, которое по силе соизмеримо с волной цунами. С этим чувством нет сил бороться, оно всепоглощающее, безграничное. У человека, который ранее не сталкивался с подобным, попросту нет духовных средств для преодоления такого препятствия.

Поддержка близких после смерти любимого – это то, без чего будет сложнее перейти на следующий этап. Но даже в одиночестве реально справится с отчаянием, для этого нужно изменить мировоззрение. Когда горюющий посмотрит на ситуацию под другим углом, то найдет выход, способ помочь себе.

Смирение, принятие

С течением времени приходит понимание случившегося. Меняются реакции, чувства горюющего. Боль не прошла, но, возможно, притупилась, трансформировалась. На этом этапе человек сам хочет изменить ситуацию, выбраться из сложившейся ситуации, найти новые смыслы существования. Он испытывает противоречивые чувства, но принятие смерти близкого уже неизбежно, даже если все еще чувствуется вина, боль, человек часто плачет. Переживание утраты не может прекратиться одномоментно, однако горюющий смиряется, не нападает на окружающих, не борется за утраченное счастье.

Умиротворение

Однажды завершается последний этап горевания. Человек возрождается к новой жизни, он обретает покой. Но это не значит, что приходит забвение, он перестает помнить умершего любимого. Родной человек навсегда останется в сердце, но при этом появляется умиротворение. Заканчиваются метания, пропадают негативные эмоции. Когда человек достигает этой стадии, можно сказать, что он естественным способом закончил горевание.

Как пережить смерть отца дочери советы психолога

Халзанова Светлана Борисовна

Практический психолог

Родителям нужно сохранять спокойствие, чтобы не пугать ребенка. Для девочки очень важен отец, поэтому следует внимательно отнестись к ее чувствам: — рассказать, что случилось (без подробностей, доступно для понимания ребенка), ответить на вопросы максимально честно; — можно поплакать вместе, но не следует устраивать истерику с неконтролируемым проявлением эмоций, слез; — можно чаще ходить куда-то вместе, делать то, что нравится дочери, гулять, но не нужно постоянно забивать ее чувства развлечениями.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Как пережить смерть любимого папы советы священника

Отец Владимир

Священнослужитель

Первый совет: нужно дать время для проживания горя, причем нескольких недель или месяцев мало. Для верующего вопросы смерти нет обычно. Непереносимой боль становится для человека со слабыми религиозными устоями. Он может концентрироваться на сопутствующих негативных чувствах: обиде, злости. Это неправильно, такое поведение уводит от истинной веры, ведь тот, на кого обижаются, как и сам обижающийся, несет в себе частицу Бога, а значит, отрицание любого человека – это греховное деяние. Нужно быть терпимее и к умершим, в том числе. Они не могут ответить, но слышат, а потому следует больше говорить с душой усопшего, молиться за нее.

Как отпустить боль, оставив светлую память

Психологи дают действенные рекомендации, способствующие принятию тяжелой ситуации:

нужно проживать боль, не отгораживаться от нее, не пытаться забыться, но при этом не следует впадать в другую крайность – бесконечное горевание, рекомендуется проживать все чувства, наблюдая за своими реакциями, тогда со временем интенсивность боли снизится;
важно переосмыслить случившееся, извлечь урок, найти объяснение, причину утраты, принять ее, а также понять, что от человека мало что зависит во вселенной, ему ничто не принадлежит, а значит, важно быть готовым к потерям, правильно проходить такие испытания – со смирением;
нужно общаться, через время волей-неволей человек будет вынужден появляться в обществе, благодаря поддержке стадия горевания быстрее завершится;
нельзя избегать мыслей о смерти, потере близкого – напоминание себе о случившемся позволит быстрее принять боль, пережить ее;
необходимо мысленно отделиться от усопшего, тогда можно будет намного реже вспоминать о нем;
не испытывать чувство вины, принять возможность допущения ошибки, даже если это связано с тяжелой ситуацией, когда погиб любимый – такие события могут быть частью великого плана вселенной в отношении человека;
нужно помнить, что любовь сохранилась после смерти любимого, человек сам по себе является средоточием ее, нужно лишь заглянуть вглубь души, открыть способность снова дарить тепло;
отдых: полноценный здоровый сон так же необходим горюющему, как и любому другому человеку, но в данном случае важно как можно быстрее восстановить душевные силы;
найти хобби или вернуться к прежним увлечениям: занятие, а еще лучше деятельность, приносящая счастье, отчасти заполнит душу новыми эмоциями, что облегчит переживание горя;
смена обстановки: можно уехать в другую страну или посетить новые места в своем городе, куда именно сейчас хотелось попасть, это раскроет желания, поможет иначе взглянуть на ситуацию, найти силы для проживания боли.