У вас нет романтического партнера и детей. Вы живете в своей квартире один, может быть — с кошкой или собакой. Если это не так, представьте себя в такой ситуации. А теперь представьте, что вы говорите родственникам, друзьям, коллегам и просто случайным знакомым: «Я один, и мне это нравится». Скорее всего, никто не поверит. Все будут думать, что вы просто отрицаете боль, которую неизбежно причиняет одиночество.
Даже если вам поверят, вряд ли одобрительно похлопают по плечу. Вот подтверждение из занятного эксперимента. Участникам дали прочитать краткую биографию одиноких людей. Часть описывала себя как людей счастливых, которые сами выбрали жить в одиночку. Другие находили свое одиночество мучительным и признавались: любви хочется, просто не повезло. Отношение к одиночеству — единственное, чем отличались одиночки, которые вообще-то были выдуманы. Но участники, которые читали биографии, так не считали. Людей, которые сами выбрали жизнь без отношений, они оценили как более одиноких, несчастных и эгоистичных.
Хотите более конкретных подтверждений, что одиночек не очень-то любят? По статистике, при съеме квартиры владельцы отдают предпочтение семейной паре, а не человеку, собирающемуся жить без партнера. Другие данные говорят, что у мужчин, живущих в одиночку, меньше зарплата — на 19–26%. Такие цифры приводит социолог Белла ДеПауло, которая сама выбрала для себя одинокую жизнь и исследует ее. Цель ДеПауло — доказать, что быть одному — здорово, а плохи только стереотипы, которые окружают одиночество. И то, что мы в них верим.
Решите, кем хотите быть
С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.
Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.
Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.
Преодоление одиночества — психология желаний
Системно-векторная психология Юрия Бурлана также показывает, что и люди с другими векторами (их всего восемь) могут испытывать то, что принято называть одиночеством. Это может происходить по разным причинам, и в каждом векторе одиночество будет иметь свои проявления и причины.
Люди с мышечным вектором — не способны долго находиться в одиночестве
Им важно находиться среди людей, быть частью коллектива, быть как все
Людям со зрительным вектором нужны яркие краски и яркие эмоциональные переживания. Они просто обожают все красивое, способны оценить культуру и искусство. Поэтому отдаленные от цивилизации места могут нагонять на них тоску или ужасную и угнетающую скуку, или ощущение внутреннего эмоционального дискомфорта.
Для людей с анальным вектором прошлое имеет высокую ценность. Они также чтят семейные узы и отношения. Поэтому вдалеке от своей страны, дома, родных и семьи у них может возникнуть чувство одиночества и сильной тоски по дому. Но на самом деле, это ностальгия.
Для людей с кожным вектором одиночество не является проблемой. Они в основном заняты повышением своего социального ранга в обществе и материального достатка. Поэтому одиночество для таких людей не является угрозой, у них нет времени, чтобы испытывать невыносимое чувство одиночества. Люди с кожным вектором постоянно находятся в движении, они окружают себя людьми, с которыми можно создать выгодные отношения, и очень сильно дорожат своим временем.
И только люди со звуковым вектором способны по-настоящему во всей полноте ощутить на себе чувство невыносимого одиночества. По сути, одиночество — это обратная сторона заложенных в них психических свойств, требующих наполнения. Как показывает системно-векторная психология, внутреннее отчаяние и гнетущее чувство одиночества способен испытывать на себе лишь тот, кто четко осознает свою отдельность и единственность.
Контролируйте свои реакции
Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]
Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.
Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.
Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.
То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.
Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!
Одиночество — не то, чем кажется
Быть одному — вредно. Это, казалось бы, подтверждают исследования. Одинокие люди меньше занимаются спортом и больше пьют и курят. У них чаще бывает депрессия, гипертония, сердечно-сосудистые заболевания и повышенный сахар в крови. Их жизнь короче, а зарабатывают они меньше. Но прежде чем клеймить одиночество, стоит задуматься: что именно исследуют ученые? В большинстве случаев речь идет не о холостяцкой жизни, а о социальной изоляции. То есть об отсутствии не романтического партнера, а вообще глубоких связей: с родственниками, друзьями, коллегами. Такое действительно переносится нами плохо.
Социальная изоляция далеко не всегда случается с теми, кто живет один. Наоборот, социальная жизнь одиночек более насыщенная, а изолированными от остального мира чаще оказываются люди в браке. К такому выводу ДеПауло пришла, когда проанализировала исследования, которые сравнивали социальную жизнь одиночек и женатых людей. Оказалось, что одиночки чаще, чем женатые, видятся с родственниками, соседями и друзьями. Вы и сами могли это заметить, если были в серьезных отношениях: на общение остается все меньше времени, особенно когда вы с партнером съезжаетесь.
При этом разница в социальной активности женатых и тех, кто никогда не был в браке, гораздо сильнее, чем между женатыми и разведенными. Все выглядит так, будто социальные связи разрушаются со вступлением в брак, но даже после развода не восстанавливаются полностью. И это не зависит от возраста: и молодые, и зрелые, и пожилые люди имеют больше близких друзей, если живут одни. Так кто же все-таки одинок?
Правильный ответ: одинок тот, кто чувствует себя одиноким. Это чувство не спрашивает, есть ли рядом люди и сколько их. Оно возникает и в компании друзей, если они вас не понимают и не принимают, и рядом с партнером — порой даже если вы его любите, а он любит вас. Люди с тревожным типом привязанности, например, чувствуют себя одиноко при малейшем признаке отдаления партнера. Допустим, тот устал и не хочет сейчас разговаривать. Человек с тревожным типом привязанности может понимать: партнеру просто нужно отдохнуть. Но чувства будут говорить ему: «Ты один во всем мире».
Смотрите на одиночество свысока
Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?
Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.
Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.
Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.
Смиритесь и живите дальше.
Повод задуматься о жизни
Можно ли прожить всю жизнь в одиночестве? Ответ на этот вопрос зависит от личностных особенностей индивида. Кто-то прекрасно себя чувствует без близких и друзей. Но если данное состояние угнетает человека, с ним можно справиться, не вступая в беспорядочные отношения.
Одиночество – повод переосмыслить жизнь. Некоторые боятся этого явления из-за отсутствия материальной поддержки. Другие жалуются, что им некому помочь решить проблемы, выслушать, дать совет. Третьи начинают считать себя непривлекательными для лиц противоположного пола. Одиночество – отличный повод для того, чтобы избавиться от подобных комплексов. Часто ощущение ненужности закладывается в детские годы, когда родители уделяли сыну или дочери слишком мало времени, не считались с интересами и потребностями маленького человека. Иногда это чувство связано с тем, что индивид ставит себя выше других людей, закрывается от социума.
Некоторые сознательно отказываются от общения, боясь повторного разрыва отношений, предательства. Находясь в изоляции, личность боится признаться себе в переживаниях. Но их необходимо извлечь из подсознания. Именно для этого человеку следует использовать свободное время, которое появилось у него в связи с одиночеством.
Замените «одиночество» на «уединение»
Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.
Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.
Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.
Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.
Как формируется порочный круг
Есть интересная теория, объясняющая, как формируется порочный круг. Любой человек зависит от окружающей среды. Быть частью социума необходимо, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда субъект изолирован от общества, он ощущает постоянную угрозу. Возможно, реальной опасности нет, но он воспринимаем вещи как угрозу.
Giphy
Когда человек привык быть в одиночестве, он с большей вероятностью интерпретирует другого индивида как источник опасности. Например, если кто-то смотрит нейтрально, одинокий человек подумает: «Я ему не нравлюсь», «Он собирается причинить вред». Разорвать этот круг сложно, поскольку с персоной, воспринимающей свое окружение как враждебное, демонстрирующей недружелюбие, вряд ли кто-то захочет общаться. Тогда субъективное одиночество становится объективной изоляцией.
Однако есть личности, которым никогда не бывает одиноко, независимо от обстоятельств. Люди действительно различаются по тому, сколько и каких социальных контактов им нужно, насколько они желают общения. Например, для некоторых важно иметь романтического партнера. Они чувствуют себя одинокими, если избранник теоретик, а не лирик. Других не волнуют романтические отношения. Они чувствуют себя хорошо, когда одиноки.
Счастье по желанию
«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.
Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.
Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.
Польза одиночества: как спрятаться от мира и получить удовольствие
Грег Маккеон — преподаватель и исследователь, который работал с такими компаниями, как Google, Facebook и Twitter, а также ведет колонку в Harvard Business Review. Во всех своих проектах Грег исповедует эссенциализм — практическую философию, которая помогает навести порядок в жизни и отказаться от ненужного. В своей книге «Эссенциализм», вышедшей недавно в России, он рассказывает, как этого добиться, и описывает главные шаги, позволяющие сосредоточиться на самом главном. Мы публикуем отрывок из книги, в котором объясняется, как извлечь максимум пользы из уединения.
Фрэнк О’Брайен — основатель маркетинговой компании Conversation, которая располагается в Нью-Йорке. Она входит в топ-500 из списка тысяч частных американских компаний с самыми быстрыми темпами роста. В противовес сумасшедшему темпу работы в современном офисе О’Брайен ввел в своей компании необычную традицию.
В Conversation работает всего 50 человек, и всех их Фрэнк раз в месяц вызывает к себе в кабинет. Мобильные телефоны здесь запрещены, электронная почта тоже. У этих встреч нет никакой повестки, и задача участников — вместе создать пространство, в котором они смогут подумать и поговорить. Что самое интересное, Фрэнк организует эти встречи не по пятницам в середине месяца, когда рабочая нагрузка падает, а в первый понедельник месяца. Эта традиция прививает внутреннюю дисциплину не только сотрудникам. Клиенты Conversation тоже знают, что нет смысла обращаться в .
Фрэнк понимает, что людям сложно расставлять приоритеты в работе, если им постоянно названивают клиенты. Им нужно пространство, чтобы обдумать происходящее и выделить самое важное. Сам Фрэнк говорит: «Мне кажется, очень важно выделять себе время для того, чтобы осмотреться, глубоко вдохнуть и проанализировать ситуацию. Для того чтобы компания росла и создавала инновации, ее сотрудники должны мыслить ясно». Кроме того, такие встречи помогают Фрэнку понять, не тратят ли его сотрудники слишком много сил на неважные вещи: «Если кто-то говорит, что не может прийти, потому что слишком занят, я понимаю, что либо этот человек работает неэффективно, либо нам нужно нанять больше сотрудников». Если его люди слишком заняты, чтобы подумать, значит, они действительно слишком заняты.
Чтобы научиться разделять важное и второстепенное, нам требуется свободное пространство. К сожалению, сегодня оно не дается по умолчанию, и его приходится планировать. Один из менеджеров, с которым я работал, признался, что оставался на своем рабочем месте на пять лет дольше, чем нужно. Почему? Он был так занят внутренними делами компании, что не успевал даже прикинуть, а нужны ли ему эти дела. Ежедневные задачи не давали ему сделать шаг в сторону и как следует проанализировать свое положение. Однажды вице-президент одной крупной международной технологической фирмы рассказывал мне, что 35 часов в неделю он проводит на совещаниях и так поглощен ими, что не может выделить себе даже часа в месяц, чтобы задуматься о собственной карьере или о стратегических планах компании. Вместо того чтобы создать себе пространство для обсуждения по-настоящему важных вещей, он попусту тратит время на бесконечные презентации и бессмысленные доклады, которые не имеют никакого значения.
Перед тем как определить, что важно, а что нет, вам необходимо исследовать все доступные опции. Обычные люди автоматически реагируют на самое последнее предложение, хватаются за последний шанс или отвечают на самое последнее письмо. Эссенциалисты же создают себе пространство для размышлений и анализа.
Пространство для творчества
Я еще раз осознал значимость окружающего пространства для размышлений и исследований, когда начал работать в d. School — Стэнфордской школе дизайна (или, как она официально называется, Институте дизайна Хассо Платтнера). Меня попросили прочесть в ней курс лекций, и первое, что я заметил, когда вошел в аудиторию, — это отсутствие стульев. Вместо них в кабинете стояли пенопластовые кубы, сидеть на которых, как я вскоре понял, было довольно неудобно. Разумеется, это было сделано не случайно. Студенты выдерживали на них всего по нескольку минут, а затем вставали, начинали перемещаться по аудитории и общаться друг с другом. В этом-то и заключалась суть идеи. Школа использовала физическое пространство для того, чтобы стимулировать новые виды общения и мышления.
Кроме того, в школе существует тайное убежище — «будка-нуар». Это крошечная комната, в которой может поместиться не больше трех человек. В ней нет ни окон, ни каких-либо предметов, отвлекающих внимание, а стены обиты звукопоглощающим материалом. По словам Скотта Дорли и Скотта Уиттхоффта, авторов книги Make Space, «это не просто низкие технологии, это полное отсутствие технологий». «Будка-нуар» располагается в подвале школы, вдали от обычных студенческих маршрутов. Сюда приходят с единственной целью — подумать. Здесь студенты получают возможность ясно мыслить и сфокусироваться на интересу ющей их проблеме.
Нам важно не только то, на чем концентрироваться, но и где концентрироваться.
Кстати говоря, слово «концентрация» вызывает у людей неправильные ассоциации. Многие считают, что фокус внимания (как и выбор) — это объект. Да, каждый из нас обладает умением концентрироваться, но концентрация — это не только предмет, но и процесс. Когда я говорю о концентрации, я не имею в виду, что вы должны выбрать для себя один вопрос или опцию и не думать больше ни о чем. Я имею в виду создание пространства, в котором вы сможете проанализировать сотню таких вопросов и опций. Эссенциалист фокусируется на проблеме точно так же, как наш глаз — на физическом объекте, то есть постоянно адаптируясь и подстраиваясь под текущее поле зрения.
Недавно я участвовал в еще одной встрече, проходившей в Стэнфордской школе дизайна. На этот раз в аудитории не было парт и стульев, но вся она, от пола до потолка, была покрыта маркерными досками и стикерами всевозможных цветов. На этой встрече я познакомился с Джереми Атли. Вместе мы разрабатываем для школы новый курс, который Джереми в приливе вдохновения назвал «Дизайном жизни».
Его суть заключается в том, чтобы создать для студентов пространство, в котором они смогли бы планировать собственную жизнь. Каждую неделю у них в расписании будет стоять урок, посвященный исключительно размышлениям. На наших занятиях им придется выключить ноутбуки, смартфоны и планшеты и полностью погрузиться в себя. Мы будем давать им практические задания на различение важных и второстепенных вещей. Но для того чтобы делать все это, не обязательно быть студентом Стэнфорда. Каждый из нас может научиться подстраивать окружающее пространство под себя.
Пространство для концентрации
Один мой знакомый CEO — очень умный и мотивированный человек, вот только он постоянно отвлекается. Каждую секунду у него на компьютере обновляются «Твиттер», «Фейсбук» и электронка и открыты несколько чатов с разными людьми. Пытаясь избавиться от этой привычки, он однажды попросил своего ассистента отсоединить от своего компьютера все интернет-кабели. Но и после этого мой знакомый находил способы попасть в сеть. Во время одного масштабного проекта ему пришлось пойти на радикальные меры: он оставил дома свой Blackberry и переехал в мотель без интернета. Через восемь недель такого затворничества он сумел закончить проект.
Лично мне такие радикальные меры кажутся немного грустными, но у моего знакомого были благие намерения. Он знал, что для максимально эффективной работы над заданием человеку требуется место для размышления. Подумайте о сэре Исааке Ньютоне, который два года работал над своими «Математическими началами натуральной философии» — знаменитом труде о гравитации и трех законах механики. Все это время он почти ни с кем не общался, и именно добровольное одиночество и непрерывная концентрация позволили ему совершить прорыв в научной мысли.
Историк Ричард Уэстфолл, написавший биографию Ньютона, замечает: «Когда Ньютон был на пике своей славы, его спросили, как он открыk закон всемирного тяготения, и ученый ответил: «Я постоянно о нем думал». Эта и только эта мысль постоянно занимала его сознание». Иными словами, Ньютон создал пространство, в котором смог сконцентрироваться на интересующих его идеях.
Вдохновившись историей Ньютона, я решил использовать этот же подход (возможно, в менее радикальном виде) для написания своей книги. Каждый будний день я выделял себе по восемь часов (с пяти утра до часу дня) на работу. В течение указанного времени я не просматривал почту, не отвечал на звонки и не разговаривал с домашними. Мне не всегда удавалось добиться этого в полной мере, но дисциплина все равно делала свое дело. Я даже настроил в своей электронной почте автоответчик, рассылавший всем, кто писал мне, сообщения, что я работаю «в режиме отшельника».
Сложно переоценить, какую огромную свободу обеспечил мне этот подход. Я создал себе пространство для исследований, размышлений и творчества и таким образом не только написал книгу быстрее, но и научился контролировать остальное время дня. Сейчас я задам вам очень банальный вопрос: когда вы в последний раз отвлекались от работы, чтобы просто сесть и подумать? Нет, я не имею в виду те пять минут в метро по дороге на работу, за которые вы успеваете обдумать план на день, программу сегодняшней деловой встречи и новый проект. Я говорю о том, чтобы сознательно выбрать время и место и предаться исключительно размышлениям, не отвлекаясь на посторонние раздражители.
Конечно, в современном мире, полном гаджетов и стимулов, это непросто осуществить. Один менеджер спросил меня в «Твиттере»: «Вы вообще помните, что такое скука? Кажется, мы перестали скучать». И он прав. Всего несколько лет назад, застряв в аэропорту или ожидая приема у врача, люди просто сидели, смотрели в стену и скучали. Сегодня в такой ситуации все тут же уткнутся в смартфоны, планшеты или ноутбуки. С одной стороны, так мы не даем себе скучать, а с другой — отбираем у себя время, которое можно было бы использовать для рефлексии.
А вот вам еще один парадокс. Чем напряженнее и масштабнее ваш проект, тем больше времени для размышлений нужно включать в его график. Чем больше кругом шума, тем сильнее наша потребность в тихом месте, где можно сконцентрироваться на своих мыслях.
Не важно, насколько у вас плотный график, — вы можете выделить себе время и место для размышлений. Джефф Уайнер, CEO компании LinkedIn, каждый день оставляет в своем графике два пустых часа. Он делит их на части по 30 минут, но ничего не планирует на это время. Эта простая привычка осталась у Джеффа с тех времен, когда он проводил столько встреч в день, что не успевал даже обдумать их результаты. Сначала эти два часа казались ему роскошью и тратой времени, но постепенно он понял, что они повышают его продуктивность. Джефф считает, что только так он может сам контролировать свой день, а не отдаваться на волю обстоятельств.
Он рассказывает: «Я припоминаю один день, когда я с пяти утра до девяти вечера был на ногах: то участвовал в конференц-связи, то присутствовал на встречах. Меня очень расстраивало, что мои собственные действия от меня не зависели. Всё решали обстоятельства. Но за расстройством наступило облегчение, когда я понял, что такой день за последние годы работы выдался только один раз».
В свое свободное время Джефф размышляет над важными вопросами: какой будет его компания через три года? А через пять? Каким образом можно сделать его продукцию еще лучше и удовлетворить потребности клиентов? Как увеличить конкурентные преимущества или уменьшить отрыв от конкурентов? Кроме того, в течение этих двух часов Джефф подзаряжается эмоционально. После этого он может перейти от решения проблем к обучению и консультированию, которых ожидают от него как от лидера.
Для Джеффа создание собственного пространства — это не просто полезная привычка, а целая философия. Он видел, как неорганизованная погоня за большим кушем ломала судьбы компаний и их управляющих. Джефф считает, что личное пространство — это не слоган и не избитая фраза, а философское, если не духовное понятие.
Пространство для чтения
Еще один пример для подражания — Билл Гейтс, в прошлом CEO компании Microsoft, который, как известно, регулярно берет неделю отпуска и посвящает ее размышлениям и чтению. Однажды я присутствовал на пресс-конференции Билла в штаб-квартире Фонда Билла и Мелинды Гейтс в Сиэтле. К этому моменту Билл как раз закончил очередную «неделю размышлений». Я и раньше слышал об этой практике, но не знал, что Билл начал придерживаться ее в 1980-х годах и ни разу не отступал от нее даже тогда, когда Microsoft находился на пике расцвета. Даже в самые тяжелые и напряженные времена в истории компании он посвящал две недели в году уединению, чтению статей (рекорд — 112 штук за семь дней) и книг, изучению технологий и рефлексии. И сегодня Билл выделяет себе время на то, чтобы отвлечься от повседневных забот и как следует поразмыслить.
Если вам кажется, что целая неделя свободного времени — это слишком, то вы можете устраивать себе «мини-неделю размышлений» каждый день. Например, я посвящаю первые 20 минут любого утра чтению классической литературы (но ни в коем случае не блогов, не газет и не бульварного чтива). Таким образом мне удалось избавиться от привычки проверять почту сразу же после звонка будильника. Кроме того, эти 20 минут становятся центром каждого моего дня. Они расширяют мои представления о мире и напоминают мне о действительно важных темах и идеях, прошедших испытание временем.
Лично я предпочитаю духовную литературу, хотя, конечно, у каждого свой вкус. Но если вам интересно, я могу порекомендовать несколько книг: Zen, The Reason of Unreason; Tao, to Know and Not Be Knowing; As a Man Thinketh; The Essential Gandhi; «Размышления» Марка Аврелия, а еще Тора, Упанишады, Библия, Толкование к Корану, Книга Мормона и автобиография Генри Торо «Уолден, или Жизнь в лесу». В общем, вариантов масса. Главное — выбрать книгу, написанную раньше нашего века и считающуюся классикой. Уверен, она изменит ваше представление о том, что действительно важно. Даже если день расписан по минутам, научитесь выделять время для себя, и нет разницы, будут это два часа в день, две недели в году или пять минут с утра.
Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики» и других СМИ и блогов.
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Увеличьте свою силу при помощи тотема
Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.
Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.
Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.
Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.
Дикая собака Соло
В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.
Львица
В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.
Бизон
Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.
Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.
Как полюбить свое одиночество
Даже если вы не single at heart и без романтических отношений не чувствуете, что живете полной жизнью, одиночество не обязательно должно вас тяготить. Отнеситесь к нему как к возможности — и тогда станете счастливее еще до того, как рядом появится нужный человек. Вот несколько бонусов жизни без партнера, которые с этим помогут.
Личностный рост.
Без отношений вы с большей вероятностью будете учиться, пробовать новое, строить карьеру. Пятилетнее исследование связи семейного положения и психологического благополучия выявило такую закономерность. Когда речь шла о личностном росте, люди, которые на протяжении всего исследования были одиноки, чаще соглашались с утверждением: «Для меня жизнь была непрерывным процессом обучения, изменения и роста». Женатые, наоборот, склонны были отвечать так: «Я давно отказался от попыток добиться больших улучшений или изменений в своей жизни».
Свобода.
Одиночество дает свободу. И это не просто расхожая фраза. Множество историй, рассказанных одинокими людьми, заканчиваются фразой: «Я бы не смог этого сделать, если бы был в браке». Ради отношений люди отказываются от работы мечты, от хобби и друзей, остаются в городе, где не хотят жить, или, наоборот, уезжают из места, которое любят, чтобы быть с кем-то.
Личное пространство.
Пандемия, изоляция и выросшее на ее фоне количество разводов показали: не так уж просто любить человека, если он рядом 24/7. Личное пространство настолько необходимо, что некоторые пары живут раздельно, даже если женаты и имеют детей. Кроме того, люди лучше спят, если спят одни. Так может, жить одному не уж так плохо?
Превратите свою одинокую жизнь в проект
Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?
Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» ), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» ). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.
Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?
Стрессовое состояние
Далеко не все способны правильно воспринимать одиночество. Данное чувство вызывает отрицательную реакцию и у женщин, и у представителей сильного пола. Многие считают, что жизнь без любимого человека или друзей не имеет смысла. Чувство одиночества провоцирует дискомфорт и страх, и это нормально. Специалисты утверждают, что данное состояние является стрессовой ситуацией. Тем не менее оно дает человеку прекрасную возможность развеяться, поработать над собственной личностью и посмотреть на жизнь спокойно, рассудительно, как бы со стороны. Важно найти разумный баланс между временем, проведенным с окружающими, и теми минутами и часами, которые индивид посвящает себе. Избегание одиночества всеми возможными способами не лучшая идея. Ведь так можно попасть в общество непорядочных людей. У некоторых индивидов есть круг дальних знакомых, с которыми они постоянно общаются. Но это нередко приводит к серьезным проблемам.
Будьте добры к себе
Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.
Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.
У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.
Возникает тревожность
Постоянные спутники одиночества — внутренний страх, порождающий тревожность. Особенно на первоначальных этапах от этого не скрыться. Причина заключается в генетической памяти человека, ведь в незапамятные времена люди, изгнанные из рода, попросту гибли.
Когда состояние одиночества затягивается, тревожность перерастает в страх общения с другими людьми. Такое развитие событий чревато отстранением от социума. Человек потихоньку ограждается от всех, к кому мог бы примкнуть и найти новых друзей и близких по духу людей.
7% собрались за границу: россияне рассказали о планах на летний отпуск
На заметку красоткам с овальными ноготками: 10 идей трендового маникюра 2021
Не только морковь: диетолог назвала полезные для здоровья глаз продукты
Найдите свой икигай — свою цель
У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.
Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.
В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.
Потеря смысла привычных вещей
Одинокие люди настолько привыкают к своему состоянию, что порой погружаются в него с головой, полностью теряя смысл ценных ранее вещей. Например, кто-то отказывается заводить семью или перестает мечтать об отцовстве/материнстве. Аргумент один: «Мне и одному неплохо». Но такая перемена взглядов на мир — к затяжному одиночеству и усилению депрессии.
Часто одиночество «съедает» продуктивность человека — он становится ленивым, теряет работу и лишается мотивации зарабатывать деньги на жизнь, отчего скатывается в нищету. Есть и обратные примеры, когда одинокие люди погружаются в карьеру — в таком случае они лишают себя семейного счастья и развлечений. К тому же чрезмерное увлечение работой чревато эмоциональным выгоранием, порождающим еще более глубокую депрессию. Замкнутый круг.
Как заставить томаты давать много плодов: подкормка, увеличивающая урожайность
Чтобы сохранить салат свежим на месяц, нужна банка и вода
Тайная дочь Николая Фоменко Дарина простила бросившего ее отца
Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки
Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?
Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.
Список книг
Страдающим от одиночества людям будет полезно прочесть специальную литературу, которая поможет лучше разобраться в ситуации:
1. Психология и психопатология одиночества и групповой изоляции. Лебедев В.И.
2. Психология одиночества. Корчагина С.Г.
3. Я и мир объектов. Опыт философии одиночества и общения. Бердяев. Н.А.
4. Лабиринты одиночества. Покровский Никита.
5. Освоение одиночества. Покрасс Михаил.
Главное — вовремя осознать проблему и предпринять шаги к её устранению. Иногда лучше не пускать всё на самотёк, что может усугубить ситуацию, а своевременно обратиться за помощью специалиста. Ведь жить без грусти гораздо лучше.
comments powered by HyperComments
Захлопните дверь перед носом у всего негативного
Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.
Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.
Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.
Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.
Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.
Медленно наступает депрессия
Длительное пребывание в одиночестве порождает депрессию, которая сначала проявляется периодически, а потом накрывает с головой на годы. Причина депрессии — отсутствие общения с окружающим миром и взаимодействия в другими людьми.
Оказавшись одиноким, человек начинает испытывать не просто скуку от однообразности жизни, но также свою ненужность окружающему миру. На фоне депрессии начинает развиваться стресс, из-за которого уже не просто ухудшается настроение, но и начинаются проблемы со здоровьем.
Оказавшись в одиночестве, человек начинает ощущать свою беспомощность, неудовлетворенность, он становится пессимистом с заниженной самооценкой. На фоне этих состояний начинает ухудшаться его жизнь, уровень ее падает.
Действуйте так, как если бы…
Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.
Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».
Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…
Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.
- Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
- Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
- Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
- Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».
В общем, идея понятна.
Как справляться с ситуацией
Чтобы восстановить душевное равновесие, чувствовать себя и в состоянии без партнера не одиноко, а гармонично, уметь находить общий язык со всеми окружающими, достаточно выполнить довольно несложную манипуляцию психологического характера: проработать это внутреннее ощущение ненужности, которое было заложено едва ли не в детстве.
Следует провести процесс налаживания психологического контакта с родителями. Причем далеко не всегда требуется физический контакт с ними. В реальной жизни отношения могут и вовсе не измениться. Но зато, поработав над собой, можно чувствовать себя спокойнее, целостнее и более наполненным. Внутри после этого человек успокоится, ощутит себя более взрослым и сможет выстраивать более гармоничные отношения с окружающими по типу обмена, а не поиска тех, кто сможет заткнуть дыру одиночества в душе.
Эффективная практика самопомощи, которая помогает в таком случае, выглядит следующим образом:
- Практика писем. Вы просыпаетесь утром и первым делом берете лист и ручку и пишете письма маме и папе, выплескивая абсолютно все претензии, которые накопили за всю жизнь. Все, что вспомните. Не анализируйте. В первые дни, возможно, будет мало получаться, но со временем чувства поднимутся и вы сможете освободить себя от груза. Просто пишите каждый день.
- Ведите дневник рефлексии. Каждый день записывайте свои чувства и эмоции: что обидело, что напугало и расстроило.
Причин у болезненного одиночества несколько. Внешняя — это лень искать партнера, друзей, хобби и увлечения. Человек просто сидит дома, и в его жизни ничего не происходит месяц за месяцем. Потом приходит осознание, что это и есть полное одиночество. Тут нужны действия.
Почему в большой семье живут дольше? Подробнее
Или человек ходит на свидания, зовет друзей, но встречи не дают результат. Тогда нужно учиться общаться, дружить, доверять. Это дело техники.
Внутренняя причина — это наличие психотравмы, которая в настоящем моменте существенно влияет на качество жизни, на реакции, настроение, поведение. На фоне травмы человек может бояться близости, остаться брошенным, отвергнутым и преданным, вновь испытать эту боль. И тут самостоятельно не справиться: требуется помощь специалиста.
Классификация состояния по критерию жизненных обстоятельств. Ситуационное и хроническое одиночество
Психологи, которые придерживаются данного деления одиночества на категории, подчеркивают: в большинстве случаев одиночество для человека является временным состоянием. Иногда это может быть неприятное чувство покинутости по причине отмененного свидания или же несостоявшейся встречи с другом. Дольше длится одиночество после развода или же по причине смерти близкого человека. В таком случае оно может мучить человека месяцами и годами.
Одиночество, возникшее по объективным причинам, психологи называют ситуационным. Оно провоцируется определенной ситуацией – невозможностью быть рядом с близким человеком, возникновением конфликта или смертью. Но в том случае, если ощущение покинутости не ослабевает с течением времени, такое одиночество носит название хронического. Оно означает, что вне зависимости от происходящих событий, человек чувствует себя всеми оставленным.
В наибольшей степени от хронического одиночества страдают люди с низкой самооценкой, скромные, замкнутые. Избавиться от данного типа одиночества сложнее, чем от ситуационного. Обычно в этих случаях не обойтись без длительной работы с психотерапевтом.
Можно ли ощущать себя одному в семейной среде?
Чувство одиночества в семье – нередкое явление. Когда человек живет среди тех людей, которые не разделяют его интересов и взглядов на мир, жизнь под одной крышей становится очень тяжелой, даже если это ближайшие родственники. Ощущение внутреннего вакуума рекомендуется прорабатывать вместе с психологом, чтобы выяснить его истинные причины. Если человек не умеет строить отношения с членами семьи, тогда налаживание процесса коммуникации с родными и близкими поможет преодолеть эту проблему. Если же наладить контакт никак не получается, возможно, стоит подумать о раздельном проживании. В конечном счете, никто не обязан удовлетворять душевных потребностей человека. Если мать, отец или супруг ведет себя отстраненно, то, возможно, пришла пора подумать о том, какие другие люди помогут заполнить ощущение эмоциональной пустоты.
Добровольное и вынужденное одиночество
Помимо других типов уединения, оно также может быть вынужденным или добровольным. Первый тип люди часто испытывают, когда остаются в одиночестве на какой-то период времени, или если теряют родных и друзей. Сюда же относится тюремное заключение. Но если человек отказывается отпустить любимого, которого больше нет, или если он отказывается найти друзей, то этот человек испытывает второй вид одиночества – добровольный. Тех же отшельников также можно назвать людьми, решившимися на добровольное одиночество.
Распространенность проблемы
Жизнь в одиночестве – не такая редкая проблема, как может показаться на первый взгляд. Иногда кажется, что мир сплошь и рядом наполнен семейными людьми или же теми, у кого есть близкие люди и друзья. Но в действительности нет человека, который на определенном этапе своей жизни не испытывал бы тяжкое бремя одиночества. На сто процентов от этого чувства защищен только эмбрион в утробе матери. В остальное же время – от рождения и до самой смерти – все люди периодически обречены его испытывать. Является ли жизнь в одиночестве благом или злом? В действительности все здесь зависит от ситуации.
