Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.
У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.
Что такое созависимые отношения
В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.
В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни.
Сразу спойлер — если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна. Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло.
Реклама на Forbes
Материал по теме
Найдите десять отличий
Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.
Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.
Драматический треугольник
Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений.
«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых. Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации.
Ты постоянно чувствуешь себя неуверенно
Созависимые отношения лишают уверенности. Они буквально разрушают самооценки одного или обоих партнеров. Ты можешь беспокоиться, что он тебе изменяет или хочет расстаться. И конечно, созависимый партнер хочет привязать к себе другого человека всеми возможными способами. Задай себе вопрос: действительно ли мои предположения реальны? Вполне возможно, что твоя неуверенность — результат созависимых отношений. Здоровые отношения не требуют постоянных подтверждений. И вы не должны доказывать друг другу свою любовь. Доверие — это фундамент, на котором возникают нормальные отношения. И конечно, этот фундамент легко разрушить бесконечными подозрениями.
Совет:
старайся больше доверять своей второй половинке.
Как отличить созависимые отношения от здоровых
Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием.
Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость
Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна.
Патология развития в детстве
В психологии тема зависимых отношений одна из самых актуальных. Почему же некоторые могут держать дистанцию, оставаясь независимым от партнёра, а другие полностью растворяются в нем и его интересах? Психотерапевты видят камень преткновения в травмах детства. К примеру, малыш не получал от матери должной близости и внимания, его часто отталкивали. Свои эмоции постоянно приходилось контролировать. Желание получить любовь и быть замеченным такие дети переносят на свои последующие отношения уже в зрелом возрасте. Они стремятся заполучить недостающее внимание любой ценой.
Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной
Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем.
Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.
Материал по теме
Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.
Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.
Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера
Откуда берётся созависимость
Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.
Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.
Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях
Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых:
- Потребность в контроле и отсутствие свободы
Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.
- Стремительное сближение
Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.
- Поиск спасения
В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».
- Отсутствие выбора
Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.
- Нарушение чувствительности к себе и другим
Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.
- Сложности с принятием ответственности
Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но…» и словно проживаете черновик своей жизни.
Реклама на Forbes
- Идея о том, что партнер вам должен
В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений.
- Низкая самооценка
Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.
Материал по теме
- Проблемы с деньгами
Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя».
- Желание мстить и конкуренция
Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя».
- Магическое мышление
Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше.
Реклама на Forbes
Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью.
До чего может довести любовная зависимость
Чтобы понять, до какой катастрофы могут довести зависимые отношения, прочитайте историю женщины, которая «застряла» в первом виде зависимости от мужчины — растворении.
Растворение в мужчине. История Марины
Любовная история моих знакомых Марины и Сергея началась на выставке современного искусства. Прогуливаясь по залу, молодые люди остановились у картины, которая им обоим понравилась.
Разговорились. Оказалось, у них общие пристрастия не только в живописи.
Обменялись телефонами. Встретились. Затем еще раз и еще… Через два месяца Марина и Сергей уже жили вместе в ее квартире.
Очарованная Сергеем, Марина никого не замечала вокруг: не отвечала на телефонные звонки, перестала встречаться с друзьями и родственниками.
Она полностью сняла со своего мужчины заботы по дому, угождая во всем, восхищалась умом и талантом избранника. Ушла с работы, забросив любимые занятия.
Сначала Сергею это нравилось, потом стало раздражать. Он все чаще задерживался на работе, придумывая всевозможные отговорки. А однажды и вовсе не пришел ночевать. Правда, явился домой под утро с цветами. Марина охотно его простила, даже не поинтересовавшись, где он провел ночь.
Быстро
сообразив, что Марина готова принять его любого, Сергей взял моду не ночевать дома, грубил, скандалил, издевался.
Родные и друзья пытались поговорить с Мариной об их отношениях, но та не видела очевидного и боготворила своего «короля».
Наконец настал день, когда выяснилось, что у Сергея есть другая дама сердца. Он признался, что его «достали всетерпимость и жертвенность» Марины, и ушел от нее, хлопнув дверью.
Так она осталась одна с разбитым сердцем и покалеченной верой в себя. Рыдала, не спала ночами, перебирая по полочкам свои «грехи и ошибки». Беспрестанно звонила бывшему возлюбленному, умоляя вернуться… Сначала он брал трубку, а потом внес номер Марины в черный список.
По теме: «Он меня бросил. Как дальше жить?»: Разбор ваших ситуаций
Непрекращающиеся приступы самобичевания, боль и страдания из-за любовной зависимости привели Марину к затяжной депрессии. Из жизнерадостной женщины
онапревратилась в сгорбленную старушку.
Опасаясь за ее жизнь и состояние здоровья, родные и друзья забили тревогу. Повели к врачу. Последний выписал кучу антидепрессантов.
Однажды, дожидаясь приема доктора, Марина случайно увидела себя в зеркало. На нее смотрела небрежно одетая женщина неопределенного возраста с пустыми, безразличными глазами. Это вызвало у нее такой неподдельный ужас, что она поклялась вернуть себе себя.
В новую жизнь Марина вошла с пониманием, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы из-за него так убиваться.
Постепенно она привела себя в прежнюю форму, нашла интересную работу. Вернула общение с подругами, вспомнила, как ей нравилось проводить время до замужества.
Периодически я встречалась с Мариной и узнавала от нее новости. Поэтому совершенно не удивилась, когда у нее появился новый парень. Сейчас они уже поженились. И в этих новых отношениях Марина больше не страдает патологической зависимостью от мужчины, потому что теперь любит не только своего мужа, но и саму себя. Я бы даже сказала так: она любит прежде всего
себя. Именно поэтому ее любовь к мужу гармонична и дарит ей много счастья.
Если вам хотелось бы так же, как и Марине, встретить новую любовь и построить новые прекрасные отношения — сделайте первый шаг к этому прямо сейчас.
Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Елизаветы Волковой и узнайте, как притянуть мужчину своей мечты за 35 дней.
ПОПАСТЬ НА МАСТЕР-КЛАСС
Последствия созависимых отношений
В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние.
Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку.
Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия
Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших.
Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером.
Реклама на Forbes
Ты меньше времени проводишь с друзьями и близкими
Если ты начинаешь терять контакт с людьми, которые для тебя важны, это всегда плохой признак. Это значит, что фокус отношений в паре переместился. Со временем ты становишься все более изолированной от людей, которые тебя ценят. Конечно, когда вы влюблены, вы хотите проводить все время вместе. И зачастую другие люди выпадают из поля зрения. Но если это происходит слишком долго, тогда это может служить тревожным признаком. И если отношения неожиданно завершатся, ты можешь обнаружить, что осталась одна. Созависимые отношения предполагают, что один из партнеров жертвует своими связями ради другого. И конечно, ты этого не хочешь.
Совет:
уделяй больше времени друзьям и близким.
Литература:
- Шорохова, О. А. Созависимость // Жизненные ловушки зависимости и созависимости: [арх. 12 мая 2020]. — СПб. : Речь, 2002.
- Шагова, Я. Созависимые отношения: Как перестать цепляться за партнёра : Когда забота о близких переходит границы : [арх. 25 января 2021] // Wonderzine. — 2022. — 12 марта.
- Артемцева Н.Г. Феномен созависимости: психологический аспект:/ Артемцева Н.Г.– М.:РИО МГУДТ, 2012 — 222 с.
Статья подготовлена экспертом
Терехова Анна Владимировна
Психолог-консультант по социально-психологической работе с зависимыми клиентами и их семьями. Опыт работы в сфере реабилитации и социальной адаптации лиц с зависимой формой поведения более 9 лет.
Похожие статьи:
Признаки и последствия употребления спайса
Преимущества стационарной реабилитации в период пандемии коронавируса
Алкоголизм: виды, причины и последствия
Амфетаминовая зависимость
Наркотическое отравление: первая помощь
Мероприятия
13.12.21
Резиденты посетили театр имени Булгакова
Наркоманы и алкоголики, как правило, совершенно не имеют представления, как можно проводить досуг без принятия «допинга». Поэтому важная часть реабилитации…Читать далее (~1 мин.)
«
08.12.21
Родительский день в
Поддержка близких и родных людей – неотъемлемая часть реабилитации человека с алкогольной или наркотической зависимостью. Поскольку пользование телефонами и другими…Читать далее (~1 мин.)
«
08.11.21
Поездка резидентов в звенигородский клуб «Голиаф»
Досуговые мероприятия – неотъемлемая часть реабилитационной программы для резидентов . Командные игры, посещение музеев, театров, выставок, походы на пикники…Читать далее (~2 мин.)
«
13.10.21
Путешествие реабилитантов Центра “Здравница” в “Рузскую Аляску”
Одна из важных задач центра реабилитации для зависимых людей — научить их получать удовольствие от жизни в трезвости, найти…Читать далее (~2 мин.)
«
Все мероприятия
Курс позитивных изменений «Здоровая семья»
В центре профессионального лечения и реабилитации “Здравница” работает программа психологической поддержки близких и родственников зависимого. В то время, когда зависимый проходит программу реабилитации, родственники посещают занятия практического Курса позитивных изменений “Здоровая семья”.
Выздоровление основывается на следующих тезисах:
- Алкоголизм и наркомания — семейное заболевание, лечением которого должны не только наркологи, но и психологи, психотерапевты, социальные работники, а также консультанты, прошедшие полный курс реабилитации.
- Химическая зависимость — это не вредная привычка или порок, а заболевание, требующее лечения.
- Созависимость доставляет много неприятных эмоций близких родственникам, которым также требуется профессиональная поддержка психологов.
- Лечение зависимых и созависимых проводится одновременно.
- Нет ничего постыдного в алкоголизме и наркомании, необходимо всеми силами стремиться к выздоровлению.
Взаимовыгодное партнерство, где каждый член семьи стремится к самовыражению, не ущемляя потребностей других — это единственный здоровый вид построения отношений. Чтобы выздороветь необходимо осознать, что созависимость также требует лечения. Жалость и оправдания поступков алкоголика или наркомана мешают выздоровлению зависимого, поэтому работа с родственниками и близкими людьми — важный и необходимый этап в лечении зависимости. Для зависимого важно после прохождения программы реабилитации вернуться в здоровую семью, где каждый знает свои границы и умеет вести себя адекватно ситуации.
