Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.
Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.
— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.
Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.
У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.
Я застряла. Я остаюсь.
Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.
Важно знать
Абьюз — это эмоциональное насилие в отношениях (любых, будь то семейные, романтические, профессиональные). Основными чертами абьюза будет пренебрежение личными границами и интересами жертвы, постоянное их нарушение под различными предлогами, а также приведение жертвы в состояние зависимости, беспомощности.
Важно знать, что все мы немного абьюзеры. Так или иначе, вступая в отношения с человеком, мы проверяем его личные границы на прочность, а он — наши. Проверкой может стать все что угодно, от настойчивого ознакомления с пищевыми привычками друг друга («О, попробуй кофе на растительном молоке. Ну попробуй, оно полезное») до весьма жестких испытаний на стрессоустойчивость и телепатию («Попробуй угадать, что меня разочаровало»). Дело в том, что мы любим, когда все происходит так, как мы хотим, и поведение партнера не исключение.
Конечно, в самом начале отношений (любых опять же) мы не строим наполеоновских планов о том, как партнер будет полностью зависеть от нашего настроения, финансов и доброй воли. Но в какой-то момент все начинает идти как будто не по плану: кажется, что партнер/друг/ребенок без мудрого наставника и руководителя просто не справится, его нужно научить жизни (порой даже жесткими методами, чтоб не расслаблялся). И иногда абьюзером можно стать с самыми наилучшими намерениями, просто пытаясь сделать всех счастливыми — например, принимая сложные решения за друга, ребенка, партнера и коллегу: «Я решил/а, ты согласен/а — с завтрашнего дня мы не едим мясо».
Но сказать, что вы абьюзер, вам не может никто, кроме человека, с которым вы находитесь в отношениях, и собственного отражения. Это связано с тем, что «здоровые отношения» — понятие довольно гибкое и растяжимое и единого определения и золотого стандарта таких отношений не существует. Есть, конечно, условные правила об отсутствии насилия, манипуляций, взаимном уважении интересов и привычек друг друга. Но в различных группах нормы могут складываться так, что в глазах одних людей ситуация будет выглядеть как абьюз, а для других она будет абсолютно правильной и рациональной.
Например, представим ситуацию, когда один из партнеров отдает всю зарплату супругу/супруге и при желании что-то купить спрашивает разрешения. Вне контекста она выглядит, мягко говоря, как созависимые отношения. Но, может быть, у человека, который отдает партнеру свою зарплату, более низкий уровень финансовой грамотности или он склонен к импульсивным дорогим покупкам, что мешает общей финансовой цели — поездке в отпуск или покупке жилья.
Так что извне сложно сказать, кто абьюзер, а кто жертва.
Разберемся в причинах – почему тяжело расстаться
Для влюбленной пары нормально проходить через романтический подъем и этап слияния после знакомства. Человек нарциссического типа личности умеет окружить заботой и вниманием, укутать любовью. Состояние безусловного принятия расслабляет. Влюбленному хочется, чтобы так продолжалось всегда, и через некоторое время он начинает впадать в зависимость. Эгоистичный партнер чувствует вашу привязанность и меняет тактику – становится холодным, невнимательным, критикующим.
В надежде вернуть прежние ощущения, вы становитесь более мягкой, послушной, стараетесь быть хорошей и заслужить похвалу. Из-за этого самооценка становится нестабильной. Вы сомневаетесь в себе, а партнер-нарцисс начинает использовать это состояние в свою пользу, появляются первые конфликты. Из-за провальных попыток наладить общение формируется чувство вины – еще один инструмент для манипуляции. Вы двигаетесь по порочному кругу и через пару месяцев не узнаете себя. Исследования доказывают, что человек, который продолжительное время являлся жертвой абьюзера, становится похожим на ребенка – теряет самостоятельность и впадает в зависимость.
После того, как вы уйдете
Нарцисс страдает от своей модели поведения; все отношения, которые он строит – созависимые. В случае расставания он сделает что угодно, чтобы вернуть все как было. Он не хочет быть покинутым, потому что это сильно ударит по эго и лишит подзарядки. Нужно быть готовой ко всему: абьюзер будет проявлять заботу и ласку, уговаривать и убеждать. Если это не сработает, он начнет применять агрессию и насилие – слишком велика потеря для его сознания. Когда вы уйдете, он продолжит попытки продемонстрировать силу влияния. Он может писать сообщения и письма, присылать совместные фотографии и любимую музыку. Ждите негативной атаки – разгневанный бывший начнет рассказывать неприятные вещи общим знакомым, угрожать, ревновать, устраивать истерики, звонить и «внезапно» появляться рядом с вашим домом. Он не хочет, чтобы его забыли или променяли на кого-то, даже если он не собирается продолжать встречаться.
Игнорирование преследователя только распаляет его пыл. Но стоит поддаться на манипуляции, как вы снова окажетесь в аду, скованные невниманием, придирками, запретами. Держите оборону до последнего и никогда не соглашайтесь на его условия. Остановите абьюзера.
Узнать в себе абьюзера
Первый способ решения проблемы — признать ее. Для начала вы можете проанализировать свое поведение и определить, какие формы эмоционального (и не только) насилия вы применяете к партнеру. Важно, что это будет считаться абьюзом, если партнеру ваша линия поведения неприятна, она его пугает, заставляет занимать оборонительную позицию, приводит к конфликтам.
Вы уверены, что должны контролировать партнера
Во что он одет, сколько денег и на что тратит, с кем разговаривает, с кем переписывается, во сколько дома. Если хотя бы на один вопрос из этой рубрики партнер не отвечает или отвечает недостаточно быстро или честно, происходит скандал, манипуляции и припоминание старых грехов. Главная цель — заставить партнера испытывать вину.
Ваши чувства важнее, чем чувства партнера. Партнер должен быть наказан за пренебрежение вашими эмоциями
Вместо ведения диалога, в котором обе стороны спокойно слушают друг друга, вы продавливаете свою позицию, что это ваши чувства задели и травмировали. Получается довольно агрессивная позиция жертвы, в которой партнер должен как-то искупить вину. Это манипуляция.
Есть два мнения: ваше и неправильное
Вы не воспринимаете или всегда отрицаете позицию партнера, аргументируя его неправоту разницей в возрасте, поле или собственным превосходством. Неверной позицией партнера в вашем восприятии может стать все что угодно — от взгляда на распределение домашних обязанностей до планов на карьеру: «Какой тебе карьерный рост, нужно заниматься только семьей».
Что же такое абьюз и каким он бывает?
За довольно короткий срок это понятие стало очень распространенным. В целом абьюз — это насилие. Причем насилие не только физическое и сексуальное, но и эмоциональное. И проявляться оно может в различного рода отношениях.
Яна Слюсарева, практикующий психолог:
С проявлениями физического и сексуального насилия в принципе понятно. Его не скроешь. Психологический абьюз распознать гораздо сложнее. Подавление, насилие, критика, издевательство, мучение, обесценивание — он может принимать разные, не всегда явные формы. Поэтому жертве труднее понять, с кем имеет дело.
Психолог Яна Слюсарева
Архив Яны Слюсаревой
Проблема — самокопание
Обратите внимание на постановку вопроса героини: «Что Я делаю не так?».
Вывод
Ей просто не приходит в голову, что описанный сценарий не является нормальным, она ищет причины в себе. Вероятно, самооценка этой женщины настолько разрушена, что лучшего отношения к себе она и не ожидает. К сожалению, игра с абьюзером по его правилам настолько опасна, что может за считанные месяцы уничтожить даже сильную личность, убедив ее в собственной ничтожности. Тогда жертва рада любым крупицам внимания, которые дает абьюзер, она готова часами сидеть и ждать, когда ее поведут на прогулку, выполнять распоряжения партнера без обсуждений, выглядеть так, как он считает нужным… В общем, напоминает нелюбимую собаку, о любимых животных хозяева заботятся.
Не спешить с новыми отношениями
Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года
. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика.
«Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин»,
– перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.
alternativesdundee.org
При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния
с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, –
просто наслаждаться общением
и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.
***
Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже»,
– воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.
Как распознать абьюз?
Некоторых абьюзеров видно сразу — уже в начале отношений. Как правило, они прячутся за масками добрых, чутких и любящих.
Яна Слюсарева, практикующий психолог:
Поначалу абьюзер будет казаться идеальным. Дарить подарки, уделять внимание любым мелочам, завоевывать. Нужно запомнить: такие люди очень часто делают громкие заявления о любви и быстро переходят к разговорам про будущее: знакомство с родителями, переезд, брак, дети.
Подросток. Насилие.
СС0
Проблемы начнутся чуть позже. Абьюзер будет обижаться и корить: меня не любишь, обо мне не думаешь, не хочешь проводить со мной время. Скорее всего, перестанет поддерживать — наоборот, начнет подшучивать и унижать. При этом так или иначе виноватым останетесь именно вы: неудачи в бизнесе, испорченное настроение или жизнь в целом.
Яна Слюсарева, практикующий психолог:
Еще один показатель — отношение к окружающим. Если человек жестоко обращается с животными или детьми, поливает грязью своих прошлых избранников, завистлив и перекладывает свою ответственность на третьих лиц, а сам никогда ни в чем не виноват, — можете смело начинать бить тревогу.
Еще один показатель — вездесущий контроль. Абьюзер будет изо всех сил стараться уследить за вашим поведением, языком, финансами, за вашим временем. Может навязывать свое мнение о друзьях и семье, стараться оградить, изолировать от близких.
Тюрьма.
СС0
Возможно, он попытается «закрыть» свою жертву дома: предложит уйти с работы, будет против походов и прогулок даже в давно знакомой компании. Абьюзеры ревнивы, даже когда для этого нет никакого повода. Следить за вами могут под видом «честных и открытых отношений». Чтение ваших личных СМС, обмен паролями от социальных сетей — и все это со словами: «Я тебя люблю. Нам же нечего друг от друга скрывать».
Яна Слюсарева, практикующий психолог:
Такие люди переменчивы в настроении — оно очень быстро портится, часто на пустом месте. После общения с таким человеком вы можете чувствовать дискомфорт и даже тревогу. Если вы поймали себя на этом, постарайтесь разобраться, что именно стало причиной, спросите себя: «Что сейчас происходит со мной?»
Кто может быть абьюзером?
У абьюза нет пола: им может оказаться как мужчина, так и женщина — ваш коллега, друг, супруг и даже родственник. Они умелые манипуляторы, их цель — выжать как можно больше эмоций, самоутвердиться за ваш счет.
Яна Слюсарева, практикующий психолог:
Абьюзерами, как правило, выступают два типа личности: психопаты и нарциссы. У первых нет проблем с собой: они не берут ответственность за свои поступки, не склонны к самоанализу — не ищут проблемы в себе. Поэтому с другими отношения у них строятся очень тяжело. К тому же у психопатов плоский спектр чувств: они испытывают только негативные эмоции. Чтобы вы ни делали, любовь никогда не придет к психопату.
Нарциссизм у человека проявляется в чрезмерной любви к себе. Хотя на самом деле внутри такие люди очень неуверенны, зависят от чужого мнения. В их жизни главной целью выступает успех, и зачастую своей жертвой они выбирают именно состоявшихся в жизни, ярких и успешных.
Кстати, далеко не всегда причиной абьюзерского поведения является детская травма или сценарные процессы семьи, как все привыкли считать. Ученые еще не установили точные причины подобных нарушений в поведении.
Проблема — «сама виновата»
Партнер героини явно наказывает ее при помощи уходов – дескать, ты сама виновата, довела меня, теперь сиди одна! Похоже, мужчина попросту «дрессирует» женщину и уже достиг немалых успехов, если она боится сказать слово поперек и ищет проблему исключительно в себе.
Обычно у абьюзера есть что-то, дающее уверенность, что жертва никуда не денется. Чаще всего это финансовая зависимость, отсутствие у женщины собственного жилья или возможности уйти в другое место и т.д. Топ-тема, которую агрессор быстро вкладывает в голову жертвы, — «Ты никому, кроме меня, не нужна!» Это утверждение настолько закрадывается в сознание, что через короткое время мысль начинает казаться своей собственной. В случае нашей героини это настроение «как же без него?». Этой женщине придется вернуть осознание своего «я», отдельного от партнера, после этого создать ценность своей личности и только потом работать над вопросами отношений, какими они бывают в норме.
Вывод
Выход один – бежать от абьюзера как можно быстрее и дальше. Даже если есть зависимость от партнера, даже если нет своего жилья, даже если нечего унести с собой. С собой мы, как минимум, можем унести себя. Если продолжать нездоровые отношения, есть риск остаться и без этого.
Фото: Laura Makabresku
Стать финансово независимой
Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора
. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях.
«Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий»
,
– подчеркивает психолог.
i.pinimg.com
Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний
.
«Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны»,
– считает Надежда Георгиева.
Проблема — уходы и возвращения партнера
Уходы и возвращения партнера героини — это об ответственности и проявлении взрослой части нашего «я». Кто может уйти, увлекшись каким-то делом, и не подумать о том, чтобы предупредить других, не спрогнозировать, что его будут искать или переживать за него? Правильно — ребенок. В силу возраста он просто не способен представить последствия своих действий, тем более, не в состоянии поставить себя на место других людей и предвидеть их реакцию. Становясь взрослым, человек понимает и принимает на себя ответственность, которую накладывает жизнь в обществе: живешь не один – предупреди остальных, что уходишь, и сообщи, когда вернешься; завел отношения – согласовывай с партнером, что и когда вы делаете; не получается какая-то договоренность – предупреди заранее, и так далее.
Вывод
Вышеперечисленным правилам совместной жизни мы учимся постепенно, начиная с родительской семьи и заканчивая отношениями в бизнесе. Но не все люди способны им следовать. К примеру, если в семье мальчика было принято не интересоваться, куда и когда уходят домашние, логично, что во взрослом возрасте он воспримет нормальную для женщины заботу как «отчитываться».
