Мать меня ненавидит - что делать? семейный психолог

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:
Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию

Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама

Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.

Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.

Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.

Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.

Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.

Мама меня бесит и раздражает: причины

У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером, то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.

Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля, но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.

Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.

Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком, это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?

Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь, в то время как вам хочется быть самостоятельным.

Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.

Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.

Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.

Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку, явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.

Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?

Материнская любовь как следствие нежелательной беременности

В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей рядом с не менее счастливыми мамами. Увы, нынешняя экология, плохая наследственность, а также упадок показателей здоровья как у категории пожилых представителей общества, так и среди горожан молодого населения, влекут за собой частые метаморфозы, при которых вполне здоровые, казалось бы, женщины страдают бесплодием. Поэтому сегодня для очень многих из них актуальной проблемой и неразрешимым вопросом номер один является невозможность стать мамой. В таких случаях несчастные женщины со слезами на глазах и невольной завистью смотрят на других представительниц прекрасного пола, которые уже ощутили на себе радость материнства.

Вопреки непреодолимому ощущению радости, которое должна испытывать каждая молодая мама, на сегодняшний день нередко встречаются и такие дамы, которые своей беременности и тем более материнству не особо рады. Как это ни прискорбно, подобные нестандартные тривиальные ситуации среди некоторых представительниц прекрасного пола все же случаются. Как следствие, родившие в ходе нежелательной беременности женщины потом не способны адекватно проявлять по отношению к собственному ребенку свои чувства. Несчастный малыш, будучи ребенком и затем вырастая полноценным зрелым человеком, после этого зачастую задается вопросом: «Почему мама никогда меня не любила?».

Комментарии психолога Ольги Егорцевой

– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери

Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях

Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

Последствия конфликтов между ребенком и матерью

Семейные психологи не устают твердить о том, насколько важны отношения матери и ее чада. От уровня домашнего тепла часто зависит уверенность человека в себе, его будущие успехи в личной жизни. Чем же чревато возникновение подобной ненависти?

Ребенку в дальнейшем бывает сложно найти общий язык с собственными чадами.
Из-за отсутствия материнской поддержки и ее вечной критики у человека просыпаются ненужные комплексы.
Часто конфликты с матерью выливаются в то, что ребенок в принципе не способен любить и построить отношения.
Конфликты в семье часто становятся стимулом для повышенной агрессивности по жизни.
Из-за натянутых отношений с самым близким и родным человеком у ребенка в будущем могут развиться вредные привычки.

Психологам неоднократно удавалось установить, что проблемы человека часто идут из семьи. Неспособность построить долговременные отношения, конфликты с собственными детьми, неудачи в карьере — все это порождает вражда с матерью.

Причем сам человек может не задумываться, насколько его комплексы связаны с данной враждой. Именно поэтому так важно порой разговаривать со специалистом, объяснять, как и когда возникли комплексы.

Разумеется, разрешить долговременный конфликт с родительницей за один вечер под чашку чая просто невозможно. Это длительный процесс, подразумевающий постоянную борьбу с собственными внутренними демонами. Причем инициатива должна исходить с обеих сторон. И мама, и ее чадо должны осознавать, насколько для них важны эти отношения, идти на уступки.

Со временем, ситуация должна нормализоваться. Однако, если родственники продолжают комплексовать, следует изучить ситуацию более подробно. Возможно, агрессивность матери имеет давние корни и связана с ее личными проблемами в детстве, с некогда затаенными в глубине сердца обидами.

Так или иначе, оставлять ситуацию не разрешенной нельзя. Мать и ребенок всегда должны общаться, ведь такое тепло, душевное и физическое ничто на свете не способно заменить. Прислушайтесь к советам мамы, постарайтесь забыть про давнюю вражду и конфликт разрешится сам собой.

Елена, г. Астрахань

Конфликт интересов двух взрослых женщин

Более серьезных оборотов набирает описываемая проблематика в зрелом возрасте дочери в отношениях с матерью. И если юношеский максимализм проецирует проблемные ситуации, исходя больше из нафантазированных обид, которых в реале не существует, то взрослая женщина в спорах со своей матерью руководствуется реальными фактами. «Мама не любит моего ребенка», «моя мама продолжает ненавидеть моего мужа», «моя мама с возрастом становится только упрямее и обозленнее» — такие мысли сегодня нередко посещают взрослых статных женщин, у которых уже есть своя семья и свои дети. Зачастую подобное поведение матерей объясняется возрастом: недаром ведь говорят, что старики – они как дети. Чрезмерная обидчивость, проявления досады, частые огорчения без причины присущи женщинам преклонного возраста все чаще. А на ком им еще вымещать издержки своего старческого нрава, как не на детях?

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Как ненависть к матери влияет на жизнь ребенка

Ненависть к близкому человеку – это разрушающее состояние, которое связано с таким же тяжелым чувством вины. Человек не может переносить их долго, не проговаривая и не меняя ситуацию. Подавленная злость направляется против самой личности, здоровья, и против окружающих людей.

Мужчина думает о матери

Когда агрессия не может быть направлена по адресу, она переходит на свое тело – так появляются психосоматические проблемы или самоповреждение. Если ненависть разворачивается против самого человека, появляется склонность к деструктивному или рискованному поведению, опасным привычкам, зависимостям.

Игнорирование тяжелых эмоциональных переживаний создает риск депрессии, вспышек гнева. Во взрослой жизни это сказывается на отношениях с партнером и детьми. Модель взаимодействия, которая когда-то была создана с матерью, продолжает проигрываться уже внутри собственной семьи.

Почему мать, может ненавидеть своего ребенка

Вообще конечно, ответить на такой вопрос однозначно сложно. Представить по какой причине, родная мать может ненавистно относится к своему чаду, тяжело. Но, все же для некоторых личностей такая ситуация считается нормой. Тирания со стороны матери проявляется обычно так:

Все решение в семье она принимает за вас.
Ваше мнение не имеет место в семье.
Тотальный контроль сопровождает вас повсюду.
Вам прививают чувство вины за все
Систематически поднимает руку, даже за малейшие погрешности
Критика, по любому поводу преследует вас
Постоянные наказания без причин

Жить с такой родительницей, однозначно невозможно. Дети в таких семьях, как правило, вырастают неуверенные в себе и имеют множество комплексов. Почему же такое происходит? За что мать может ненавидеть свою кровинку? Ответ на эти вопросы следует искать в далеком прошлом женщины. Причинами для такого отношения могут становиться следующие факторы:

Нежеланная беременность
Отец ребенка бросил женщину из-за него
Чадо похоже на своего папу, который ушел из семьи
Ребенок служит препятствием, для построения новых отношений

Что требуется от вас в такой ситуации, это не поддаваться на провокации, озлобленной матери. Не размножайте конфликт, старайтесь не лезть на рожон. Ни в коем случае не пытайтесь, доказывать горе-мамаше, что вы чего-то стоите. Это не поможет изменить отношение к вам в лучшую сторону. Если вы эмоциональный человек, вам придется научиться контролировать ваши эмоции и молча, на деле доказывать свою правоту. Если вы проживаете с матерью, которая ненавидит вас, вам стоит вести себя так:

Проявлять терпение
Не кричать в ответ на крики родительницы
Если вы уже достигли совершеннолетия, то можно найти другое жилье
Научиться принимать решения
Объясните маме, что вы уже выросли и имеет право выбора

Конечно, вам будет тяжело, и помощь родственников или близких людей, будет весьма кстати в данной ситуации. Сложно психологически принять тот факт, что родная мать ненавистно относится к вам. Если вы будите чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологам.

Мать-тиран, монстр: психологический портрет

К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.

Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.

В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.

Признаки, что мать тиран:

Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы.
Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.
Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.
Наказания в такой семье — явления регулярные, даже за небольшие провинности.
Вам внушают, что вы обязаны помогать матери, слушаться ее во всем, не перечить. Она пытается вас уверить, что ее предназначением было вырастить ребенка, и теперь вы ей обязаны.
Она старается воспитать в вас чувство вины — за любой поступок, действие, появление на свет, несостоявшуюся ее карьеру.
Она постоянно подчеркивает, как много сделала для своего ребенка, сколько сил вложила.
Звонит по несколько раз в день, требует отчета, где вы и что делаете.
Критикует по любому поводу, даже когда причин для этого нет.

Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.

При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.

Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.

Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.

Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.

Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.

При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.

Вспыльчивость

Проблема отцов и детей извечна. Вам иногда кажется, что споры с родителями бесконечны и не имеют конца и края? Вам кажется, что ваша мама вас не любит? Как жить, если хочется рыдать от родительской несправедливости? Все эти вопросы зачастую возникают на основе каких-то опрометчивых выводов, сделанных детьми в их мнении о родителях. Только в неблагополучных семьях можно говорить о реальных причинах родительской нелюбви. Но зачастую ощущение ребенком негатива со стороны матери обусловлено его собственными нафантазированными и нереалистичными догадками. Вспыльчивость – один из первых критериев, исходя из которых нельзя делать абсолютно никакие выводы. В ссоре или скандальной ситуации человек может кинуть в воздух ту фразу, о которой он впоследствии глубоко пожалеет. Ввиду этого все конфликты нужно всегда пытаться урегулировать в трезвом уме и здравом сознании, на спущенных парах, а не в порыве злости. Тогда можно достичь консенсуса и избежать навязчивых идей о том, как жить, если мама вас не любит.

Как же попробовать улучшить сложившуюся ситуацию?

Вот один из приемов. Предложите сыну порисовать. Например, нарисовать свою семью. Для начала можно у него спросить, что значит для него семья, кто является его семьей. На рисунке может быть изображена семья на прогулке, за обедом, на дне рождения и т.д.

Ребенок сам это определит. Далее попросите мальчика назвать по 2-3 положительных качества, которые есть у каждого члена семьи, или что лучше всего получается у каждого. И начать лучше с него самого.

Подытожьте нарисованное, отметьте, каким душевным получился рисунок, какая красивая и крепкая семья на нем, как много хороших качеств у семьи. Похвалите сына за рисунок, за умение отметить положительные характеристики у каждого, добавьте к его «портрету» еще несколько позитивных качеств.

Способы борьбы с ненавистью к матери

Испытывать тяжелые чувства из-за конфликта с близкими – это нормально. Но стоит задать вопрос, что происходит дальше с этими чувствами:

они осознаются или подавляются;
копятся тяжким грузом или выплескиваются в виде гнева на окружающих;
что скрывается за ненавистью – чувство унижения, бессилие, страх, злость, обида.

Девушка одна со своей бедой
Ребенок, который еще живет с родителями с трудом может повлиять на обстановку в доме и семье. Но можно помочь себе, научиться себя поддерживать, правильно обращаться со своими эмоциями.

Что делать, если ненавидишь и злишься на мать

Принять свою злость и не винить себя за нее: «я имею право злиться, раздражаться, обижаться на маму, и это не делает меня плохим человеком».
Подумать, что скрывается за ненавистью. Ненависть – это очень сильное чувство, которое перекрывает остальные, но оно не означает все отношение к матери.
Злиться безопасно для себя и окружающих. Очень много проблем во взаимоотношениях связано с тем, что близкие подавляют негативные чувства друг к другу, накапливают их, а потом срываются на окружающих. Можно вслух проговаривать свое раздражение, пока оно не захлестнуло с головой, выписать свои мысли на бумагу; выплеснуть гнев в действия – топать, рычать, бить подушку, рвать бумагу.
Учиться правильно доносить свои мысли и чувства. Например, использовать Я–послания – во время конфликта не упрекать и обвинять, а объяснять свое состояние: не «ты меня не понимаешь!», а «я чувствую себя одиноко» или «мне сложно самому разобраться с проблемой». Такие выражения сначала звучат непривычно, но впоследствии помогают людям понять друг друга.
Обратиться за поддержкой. Почти всегда в своем окружении можно найти взрослого, заслуживающего доверия – это может быть родственник, учитель, тренер, школьный психолог. Не обязательно в подробностях рассказывать домашнюю ситуацию – обычный, доверительный разговор со взрослым на отвлеченную тему уже изменит состояние.

Девушка думает о матери

Выросший ребенок, покинув родительский дом, все равно нуждается в контакте с матерью – это особенность человеческой психики. Привязанность к матери сохраняется всю жизнь. Если эта связь была болезненной, общение уже повзрослевших детей с родителями не приносит радости, вызывает обиды и злость. Но выросший ребенок может отчасти взять на себя ответственность за отношения.

Что делать с ненавистью к матери уже выросшему ребенку

Пойти к психологу. Эффективно будет и совместное посещение, и индивидуальное. Если предложение сходить вместе к психологу вызывает у мамы насмешку, сарказм, обесценивание, настаивать не нужно, лучше записаться на консультацию самостоятельно, пользы будет не меньше.
Отказаться от образа идеализированной мамы. Каждый ребенок мечтает о любящей, принимающей, поддерживающей матери, но в реальности таких родителей имеют немногие. Психологическим решением будет признать, что у меня уже не будет той мамы, о которой я мечтаю.
Дать себе то, что не дала мама. Выяснить для себя, какие эмоциональные потребности у меня есть – поддержка, чувство безопасности, одобрение, любовь, и научиться их удовлетворять самому.
Обозначить свои психологические границы. Здоровые границы означают, что человек спокойно и уверенно объясняет как с ним можно обращаться и как нельзя, при этом «не выкатывает танки» на каждое неаккуратное слово или поведение.
Выяснить, какое проявление любви вам подходит. Часто матери не знают ласковых, поддерживающих слов, но могут показывать заботу иначе – передавать картошку с дачи, вязать внукам носки. Обсудите, в каком виде мама может проявлять свою любовь, а вы готовы принять.

Как смириться с тем, что мать вас не любила — и жить без осуждающего голоса в голове

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга публициста Пег Стрип «Нелюбимая дочь», посвященная проблемам, с которыми сталкиваются уже выросшие дочери холодных матерей. Суммируя свой личный опыт и разговоры с другими женщинами, страдающими от постоянных обид, неуверенности и самокритики, она пошагово раскрывает путь избавления от детских травм. Ниже — отрывок из главы о том, как перестать ругать себя и начать лучше к себе относиться.

Научитесь сострадать себе

Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться.

Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я».

Важно, что самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал». Жалость к себе, скорее, эгоистична.

Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.

Mommie dearest

Согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холод- ной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.

Посмотрите на свою детскую фотографию

Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.

Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.

Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся

Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.

Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.

I Tonya

Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны.

Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».

Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.

Сделайте самосострадание своей целью

Мы еще вернемся к постановке целей, а пока отмечу, что вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».

Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание. Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.

Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?»

Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.

Как остановить заевшую пластинку

Как показывают исследования, самокритичность часто является результатом того, что ребенок усваивает жесткие и оскорбительные словесные оценки матери либо отца, братьев и сестер. Также ее питают сигналы, посылаемые как действиями, так и бездействием (проявлениями враждебности или лишением утешения и поддержки). Нелюбимые дочери матерей, склонных к вербальной агрессии, часто сообщают — а я подтверждаю по собственному опыту, — что заставить замолчать заевшую пластинку самокритики в голове крайне трудно даже при помощи психотерапевта. Один из «подарков» нелюбящей матери — нездоровая привычка винить себя в любой неудаче, усугубляющаяся тем, что дочери с ненадежной привязанностью плохо контролируют эмоции.

Как заставить замолчать критикующий вас внутренний голос? Это одна из самых сложных задач, во всяком случае по признанию наших сестер по несчастью. Обдумайте следующие приемы:

Признайте существование этого голоса

Осознайте свои мысли и сделайте их явными: произнесите вслух, запишите. Поймите, что это голос человека, который вас не любил. Это незваный гость в вашей голове.

Бросьте вызов этому голосу

Если озвучить усвоенные вами утверждения или даже записать их, то станет ясно, что они имели над вами силу только потому, что в детстве вы им верили. Возразите, скажите, что вы не тупица и не лентяйка, не обуза и никому не надоедаете — в зависимости от того, что вам внушалось. Если рядом никого нет, говорите вслух.

Опровергайте утверждения голоса фактами

Старая привычка к самокритике срабатывает, когда вы угнетены и подавлены из-за проблем, отверженности или неудачи. Нейтрализуйте реакцию, идентифицировав свои эмоции или используя когнитивную переоценку. Затем сядьте и проанализируйте причины события, вызвавшего стресс. Запишите альтернативы автоматической реакции самокритики — возможно, это поможет вам справиться с ней, особенно если вы умеете принимать на себя ответственность за ошибки, не впадая в самообвинения. Предположим, с вами порвал друг или близкий человек, и по умолчанию в вашей голове включается «запись», утверждающая, что вас не за что любить, вы непривлекательны и некрасивы. Возразите голосу, как это сделал бы сторонний наблюдатель, рассмотрев случившееся, например: «Мы расстались, потому что когда-то я выбрала человека, неспособного слушать и, вероятно, не желавшего близких отношений со мной ни при каких условиях. Это никак не связано с моими недостатками или привлекательностью. Все дело в том, что я выбрала не того человека».

Для исцеления вы обязательно должны принять как свои сильные, так и слабые стороны и понять, что неудачи — неотъемлемая часть жизни.

Friday The 13

Ведите внутренний диалог.

Напоминайте себе о своих достоинствах и талантах, которые ваша мать и, возможно, другие члены семьи игнорировали, высмеивали или недо- оценивали. (Моя мать, очень боявшаяся прослыть недостаточно умной, всегда принижала мои успехи в учебе, за исключением случаев, когда могла похвастаться ими в своем окружении.) Запишите их и найдите для списка место, где сможете каждый день видеть его и зачитывать вслух. Если вам сложно составить такой список, спросите подругу или возлюбленного, чем они в вас восхищаются. Помните: то, что вам внушали, было призвано заставить вас чувствовать себя ничтожеством.

Проанализируйте свои представления о себе

Как вы думаете, индивидуальность — ваша и любого человека — является врожденной и неизменной или люди способны развиваться и меняться? Это не пустое философствование: ваши взгляды поддерживают или ослабляют самовосприятие и влияют на поведение, что доказала работа Кэрол Дуэк.

Тщательно проанализируйте свои взгляды. Если вы убеждены, что личность неизменна, вам не заткнуть критикующий вас внутренний голос, поскольку это убеждение заставляет вас верить в то, что внушалось в детстве.

Дуэк утверждает, что наши представления о личности определяют не только реакцию на определенные ситуации, но и то, как мы к ним относимся и как действуем в них. Прежде чем читать дальше, подумайте и ответьте, как вы считаете: личность неизменна или она пластична и способна меняться? Подумайте также, как вы относитесь к себе — к своим особенностям и чертам характера, — и к другим. Дуэк отмечает, что люди, верящие в способность к изменениям, уверенно встречают трудности, упорно работают над сложными задачами и быстрее оправляются после неудач.

Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.

Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.

Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 42-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».

А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь в Telegram

Ребенок ругается матом в школе: что делать?

Мы уже говорили, что после пяти лет ребенок ругается осознанно и, более того, делает это намеренно. То есть, он уже знает, когда и какое слово лучше употребить. В этом возрасте главное – это рубить еще на корню. Дальше начинается школа, друзья и самостоятельная жизнь. Ну, как самостоятельная – вы уже не ходите с ним на прогулке за ручку, он чаще и больше начинает общаться со сверстниками, ходит к ним в гости (или наоборот)

Важно не запустить такое положение, но и не перегнуть палку

Если ребенок ругается матом в школе:

Ни в коем случае, не ругайте и не бейте! В этом возрасте ребенок начинает уже формироваться как личность. У него появляются свои друзья, закладываются основы общения и даже положение среди сверстников. Если вы будете ругать, критиковать или, еще хуже, бить своего ребенка, то он просто замкнется в себе. А это не только плохо отразиться на общении с друзьями, но и на учебе. Ведь неуверенный в себе человек сомневается во всем.
Возможно, у него появились не очень хорошие, скажем так, товарищи. Тоже весьма распространенная ошибка большинства родителей – запрещать ему с кем-либо дружить или навязывать понравившихся вам друзей. Это отразиться только бунтом и еще большим ругательством. Если он действительно ввязался в плохую компанию, постарайтесь его мягко и ненавязчиво убедить в том, что это не самые лучшие друзья.

В таком возрасте уже становятся важными такие аспекты, как значение и положение в обществе. Не стоит рассказывать сказки о Лешем, который забирает плохих мальчиков. А говорить матерные слова – это плохо. Если ребенок 7 лет ругается матом, то он и сам это прекрасно понимает. Здесь важны душевные разговоры. Причем нужно вещи называть своими именами. Давите (только мягко, без напора) на то, кем он станет. Стоит привести наглядные примеры, какие люди на улице чаще ругаются (их искать долго не нужно).
Мат часто используют для выражения своего гнева. Можете в своей семье создать такое правило – заменять нецензурные слова приемлемыми и безобидными выражениями. Пусть окружающие и не будут понимать вас в этом случае. Но зато, со своим ребенком только сблизитесь.

А еще лучше, научите и дайте понять ребенку, что избавляться от напряжения можно и другим способом. Например, заняться спортом, бегом или просто прогуляться на свежем воздухе.
Хоть и мы и говорили, что не нужно уже в таком возрасте рассказывать сказки детям о вреде мата, но одну версию в таком возрасте можно огласить. Говоря матерные слова, мы словно обращаемся к темной стороне жизни и отворачиваемся от своего ангела-хранителя. Поэтому, в жизни будут случаться беды и неурядицы.
Если на школьника жалуются учителя, не давите буром на ребенка вместе с ними. В таком возрасте очень важна поддержка и вера родителей. Конечно, на учителей тоже набрасывать не нужно в защиту своего чада. Просто дома попытайтесь выяснить, что случилось. Если ребенок сорвался, постарайтесь выяснить причину. Узнайте, может ли вы чем-то помочь или придумайте совместное решение данной проблемы.
И еще один совет – отпускайте потихоньку ребенка от себя. Он должен готовиться к взрослой жизни и становиться самостоятельным. Давайте ему право выбора и голоса в вашей семье, пусть делает ошибки. Поддерживайте всегда свое дитя, но излишне не контролируйте и не указывайте. Особенно, уже в таком возрасте.

Почему она меня ненавидит?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

Причины ненависти:

Она не умеет любить и выражает свои чувства таким образом. Любви учат в детстве. Если у женщины не было эмоциональной связи со своей матерью, то это стало причиной того, что и со своим ребенком она не в состоянии установить нужный контакт.
Ребенок не был желанным. В этом случае происходит отвержение потомства. Но так как его воспитывать все-таки нужно, у женщины нет другого выбора.
Ребенок похож на отца, которого нет рядом. В этом случае женщина вынуждена каждый день видеть копию своего мужчины, что вызывает дополнительное раздражение. Особенно явно негативные чувства проявляются, когда не только внешность, но и характер ребенка похож на отца.
У женщины наблюдаются психические расстройства — депрессия, шизофрения, неврозы. В этом случае нарушается адекватное восприятие реальности.
Ребенок воспринимается как помеха личной жизни. Мать мечтала сделать карьеру, но помешала беременность.
Она хотела выйти замуж или найти другого партнера, но ребенок воспринимается как помеха отношениям.
Поведение сына или дочери не соответствует ожиданиям и представлениям об идеальных детях. Рожая детей, многие родители имеют представление о том, какими бы они хотели их видеть. Однако ожидания не всегда оправдываются. Дети растут со своим характером, потребностями, определенной линией поведения, не всегда правильной с точки зрения родителей.
Слабая эмоциональная связь с ребенком. Она не возникла после родов, и женщина ничего не попыталась сделать, чтобы ее установить. В этом случае можно говорить о холодной матери, которая не умеет или не способна испытывать теплые чувства к своим детям.

Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

Ошибочные суждения

Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:

«Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
«Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек – ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
«Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству — в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.

Просьбы о помощи Напишите свою историю Моя мама меня ненавидит. Это слышно в её словах в мою сторону и видно по поступкам. Она фактически одна растила меня и я испортила ей всю жизнь. Я считала,что мама-это единственный человек который никогда не предаст и всегда будет любить,но я никогда так не ошибалась. Её не интересует ничего касательно меня.Она только рассказывает мне о себе и своих друзьях. За последнее время я столько всего услышала от неё в свою сторону,это были оскорбления разного типа. Она кричит на меня не из-за чего,ей не нравится как я хожу,дышу,выгляжу и вообще всё во мне и я сама. Она даже била меня и швыряла в меня железные вешалки. Я не хочу больше жить.Я никому ненужна. Без меня всем будет легче,да и у мамы не будет больше этого груза на плечах.

Мария , возраст: — / 05.02.2015

Отклики:

Машенька, даже если мама тебя не любит — это не повод уходить из жизни. Ты пробовала говорить с ней об этом? Может быть она из тех людей, которые в порыве гнева не контролируют себя и не ведают, что творят? Если же с мамой совсем не ладится, попробуй ограничить общение с ней. Если тебе больше 18ти, можешь съехать от неё. Но всё таки сначала попробуй поговорить с ней, может быть она услышит тебя.

кто-то , возраст: … / 05.02.2015

Машенька! Мне кажется, что каждая мама в своем ребенке видит прежде всего… СЕБЯ. Может быть, она не очень довольна собой. И здесь именно ты ей можешь помочь. Это хорошо, что мама с тобой делится, рассказывает о себе. Значит, ей нужно твое внимание, одобрение. Ей хочется, чтобы ты любила и ценила ее. Постарайся честно оценить и свои поступки по отношению к маме. Говоришь ли маме ласковые слова? Часто хвалишь ее обед или ужин? Платье или прическу?! Говоришь ли, что она у тебя красивая и любимая?! Жалеешь, когда устала с работы? Домашнюю работу сама делаешь или «из-под палки»?! Стараешься ли в учебе? Речь не об оценках, а именно о старании сделать хорошо, все понять. Поверь, все это очень важно для любой мамы, как и для любого человека. В ответ на свою заботу, любой человек ждет отклика, простого человеческого тепла. Правильно говорят: «Ласковый теленок двух маток сосет.» Расспроси маму о ее детстве. Что ей нравилось, что расстраивало. Ругала ли ее мама, за что? Какой предмет любила в школе, а какой — ненавидела. Как звали самую добрую учительницу. И так далее. Вы найдете много общего и станете ближе.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 39 / 05.02.2015

Дорогая Мария! Нет, мамочка вас очень любит. Просто она устала, это очень трудно вырастить самой дочь. Самоубийство — это смертный, страшный грех. Самоубийцы попадают в ад, они там находятся в ВЕЧНОЙ тоске, унынии, нестерпимом отчаянии, им очень плохо, так плохо , что и передать нельзя. Почему то люди думают, что раз им здесь плохо, тоскливо, то там, после смерти им будет лучше. Как они ошибаются. Ведь душа же остается та же, и все что на душе она имеет в момент смерти, то же чувство и останется, только еще более усилится, так как вне тела все духовные чувства обостряются. Это предательство Бога, родных, себя. Самоубийство это слабость и трусость перед испытанием. Дорогая Мария! Просите помощи у Бога, молитесь за свою мамочку. Также просите помощи у Пресвятой Богородицы, ведь Она наша Небесная Мамочка, Она никогда не отвергает того, кто просит Ее заступления. Ангела-Хранителя!

Виктория , возраст: 20 / 05.02.2015

Марийка,ты не одинока в этом… Выход есть:нужно обязательно найти себе подругу, друга, хотя бы на этом сайте, кто тебя поддержит. И найдя подходящий момент, прямо и мягко задать,маме вопрос,что ты делаешь не так, ведь ты ее любишь! И помочь ей понять, что ты не виновата во всем.Без третьего лица это будет очень сложно тебе, но попробуй.Главное пойми ее ты!в ее слабостях;-легче будет пережить все это.Здесь есть любящие, не равнодушные люди, но будь готова принять реальность жизни:в этом мире о-ч-ень мало истинно любящих людей, потому как не верят в Бога

Real , возраст: 40 / 06.02.2015

у меня тоже самое, всю жизнь мы ругались с матерью, в конце концов она написала мне что у нее нет больше дочери и она меня больше не признает. у меня своя семья, это конечно камень на душе для меня, но она сделала свой выбор, на отношения с ней я не претендую. отец меня тоже не растил, развелись когда мне было 8 лет. мать я практически не видела, утром вставала ее уже нет, вечером она приходила поздно, только спрашивала сделала ли я уроки и все. так что суровые условия жизни предполагают и холодные отношения. но из-за этого не стоит лишать себя жизни. ищи человека который будет любить тебя, только хорошо ищи.

О , возраст: 20 / 06.02.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Комментарий психолога:

— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.

Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.

И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.

Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.

Фото: wpimg.pl

Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.

Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.

Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.

Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят

Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас

Не ищите там, где пусто.

У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.

Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.

Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.

Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.

Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.

Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.

Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».

Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?

Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!

Избавляемся от проблемы за 6 шагов

Вы уже поняли, что взращенные с детства и окрепшие негативные чувства к собственной маме мешают нормальной жизни. Поэтому должны собраться с силами и начать действовать. Аннулировать полностью ненависть к своей родительнице у вас не получится, но облегчить своё состояние вполне возможно. Следующие 6 шагов помогут вам избавиться от гнетущих чувств:

Перестаньте ссориться и конфликтовать. Взрослого человека вряд ли можно изменить, поэтому ваша борьба с проявлениями материнского характера просто бессмысленна. К тому же конфликты выматывают и ещё больше накаляют семейную обстановку. После любой ссоры остаётся неприятный осадок, который ещё длительное время вызывает беспокойство. Поднимите белый флаг и старайтесь не принимать близко к сердцу любой негатив со стороны матери. Скорее всего, не дождавшись вашей привычной реакции, она ослабит натиск и перестанет ссориться.
Поговорите с матерью. Не стоит говорить ей прямо в лицо: «Я тебя ненавижу!». Попытайтесь иными, более мягкими выражениями объяснить свои негативные чувства. Например: «Я устаю от твоих бесконечных придирок и холодности. Я уже взрослый/взрослая, а так и не чувствую с тобой душевной близости. Мне горько и обидно от этого, ведь мне так не хватает твоего материнского тепла». Возможно, что ваши слова затронут струнки её души и заставят мать пересмотреть свои взгляды и сменить тактику поведения на более мягкую.
Ищите компромиссы. Иногда это сложно, особенно если мать привыкла, чтобы ей беспрекословно подчинялись. Но попробовать стоит. Например, если мама постоянно вас контролирует и звонит по сто раз на дню, скажите ей, что сами будете оповещать её о важных событиях своей жизни. Если же она вас ругает и повышает голос по любому поводу, предупредите её, что теперь ваши отношения выходят на новый уровень, где все ведут только конструктивный диалог. Есть большая вероятность, что мать прислушается к вашим словам и пересмотрит своё поведение, вызывающее у вас ненависть.
Живите отдельно. Если вы уже достигли того возраста и материального положения, когда способны жить отдельно, непременно выпрыгивайте из семейного гнезда. Зачем терпеть негативные эмоции, если можно сократить контакт с матерью? Вполне возможно, что ваши с ней отношения после этого наладятся или ненависть хоть немного уменьшится. Иногда отношения на расстоянии радуют гораздо больше, чем ежедневный контакт со всеми вытекающими последствиями.
Не посвящайте мать в личную жизнь. Даже если вы ненавидите свою мать, она всё равно о вас беспокоится и желает быть в курсе всех событий, которые происходят в жизни своего ребёнка. Старайтесь не откровенничать с ней. Тогда у неё будет гораздо меньше поводов для вопросов и советов, и, соответственно, мама станет меньше досаждать вам своими монологами. Как говорится, меньше знает, крепче спит.
Обратитесь к семейному психотерапевту. Специалист подскажет, с какого момента испортились ваши отношения с матерью. Вы проработаете травматичную ситуацию и отпустите её. Вам может понадобиться несколько сеансов психотерапии, но в любом случае это будет очень эффективная работа. В результате вы либо наладите отношения с мамой, либо научитесь легче воспринимать негатив с её стороны.

И самое главное, как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить вопреки своей ненависти. Выход всегда есть, главное не опускать руки и бороться за своё счастье и гармонию с внутренним миром.

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.