Сценарии
Дети, воспитанные родителями второй категории, часто могут наблюдать слезы матери, а также слышать жалобы и упреки. Давайте рассмотрим несколько сценариев, которым следуют такие люди.
Один из наиболее распространенных – «Жертва обстоятельств». Ребенку с детства рассказывают, на какие жертвы пришлось идти матери-одиночке, чтобы поднять сына или дочь, сколько бессонных ночей она провела у кровати часто болеющего малыша, как тяжело было без денег, как трудно сейчас и ничего впереди уже не осталось.
Родители могут делать это неосознанно, преследуя благую цель – развить большую любовь, благодарность, просто элементарно делясь своими мыслями и переживаниями, но по факту даже во взрослом человеке после всего этого остается лишь то самое чувство и мысли о долге, который не вернуть сколько ни старайся.
Иногда «жертвы обстоятельств» стараются скрыть манипуляцию, напоминая, что это все не имеет значения. Мать любит ребенка и ни в чем его не обвиняет: «Я в твои годы с малышом сидела, ты кричал, а я второй рукой диплом писала, но это ничего. Иди погуляй с друзьями. Я просто бубню по-старушечьи».
Существуют «идеальные» люди, по их мнению, не просто родители, идеальные люди в целом. Такие полагают, что они компетентны во всем и всегда. Они знают что делать, когда, где, с кем, сколько времени и так далее.
Они могут постоянно контролировать и попрекать ребенка, закладывать в нем чувство неполноценности: «Я всегда не прав», «Я виноват», «Я что-то не так делаю». Ребенок, а потом уже и взрослый человек, стремится соответствовать таким идеальным родителям, но у него этого просто не может получиться, так как он априори виновен. Он не оправдал каких-то ожиданий, о которых, скорее всего, даже не подозревал.
Существуют еще и манипуляторы-шутники, которые с юмором издеваются над малышом, который совершенно не понимает иронии: «Я плачу не от того, что наступил на гвоздь, а от того, что ты опять меня расстроил».
Иногда родители делятся информацией, которая совершенно не подходит для ушей маленького ребенка. К примеру, если они вообще не планировали иметь ребенка или хотели девочку/мальчика, но не вышло. Дети в этом случае, естественно, будут испытывать чувство вины, стыда и останутся собой недовольны.
Аксиома первая — никаких оправданий!
Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?
Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.
«Я похожа на маму!»
Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.
Обычно дочери боятся начать копировать те особенности поведения матери, которые доставляют им самые неприятные эмоции. Хотя, по мнению Богомолова, именно они могут проявляться с большей вероятностью: «Девушки обучаются определённым стилям мышления, способам объяснения действительности и управления своими эмоциями у родителей». Часто это может отразиться на их будущей жизни. Допустим, женщина может научиться у матери параноидально не доверять людям или перекладывать ответственность за свои проступки на другого человека. «Момент озарения наступил, когда я встречалась мужчиной, который был патологически похож на мою маму. Я постоянно пыталась заслужить его доверие и оправдывалась» , — рассказывает Оля. В этих отношениях она не имела права голоса и постоянно сталкивалась с запретами — прямо как в детстве.
Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.
Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.
Изображения: cherezoff — stock.adobe.com
Как успокоить маму, когда она злая?
С раздраженной мамой следует вести себя следующим образом:
- Попробуйте спокойно и с разных сторон обсудить ситуацию. Пусть мама выговорится. Когда человек в гневе, то он необъективно оценивает проблему, считая ее крайне важной. Хотя на самом деле это может быть пустяк, который легко разрешится, если не торопить события или наоборот, предпринять сразу несложные, но решительные шаги. Начав обсуждать проблему, мама сама может найти нужное решение или вы подтолкнете ее к этому своим осторожным советом;
- Предложите ей сходить в кафе или просто прогуляться по парку. Часто причиной маминой раздражительности и нервозности бывает банальная усталость. Если у нее нет желания куда-то идти, то сбегайте в магазин и купите любимое мамино лакомство;
- Скажите: «Мам, мне тяжело видеть тебя в таком состоянии. Чем я могу помочь? Давай я приберусь в доме, а ты отдохни и посмотри какое-нибудь кино». Проявление заботы всегда смягчает негативный настрой.
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
- «У всех нормальные дети, а ты…».
- «Ничего ты не можешь».
- «У тебя ничего не получится».
- «Ты ничего не добьешься без меня», и т.д.
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Основные типы ядовитых матерей. Или 8 моделей поведения матерей, отравляющих жизнь своих детей
- Отстранённая мать.
Её не интересует жизнь своих отпрысков, их проблемы, переживания, горести и радости. Такая мама позвонив, спросит как ваши дела, и сама же ответит: «Привет сынок, ну как, всё хорошо у тебя?». Тем самым показав свою отвлечённость от вас, свою незаинтересованность, транслируя «Ты не нужен мне, неинтересен». Её абсолютно не трогают рассказы о победах или несчастьях, ей совсем не хочется в это всё вникать и напрягаться.
- Холодная мать.
Схожая характеристика. Такой женщине чужда нежность, любовь, забота, сочувствие. Дождаться от неё помощи моральной или физической невозможно. Она транслирует «Ты не имеешь права быть слабым(ой)». С ней невозможны тёплые беседы по душам, объятия. Более того, проявление слабости, слезы, могут вызвать у неё раздражение. Такие мамы, как правило, много работают, всегда уставшие и не в настроении. Они могут «бросить» ребёнка на отца или других родственников, отдать в детский сад очень рано.
- Привязанная мать.
Противоположность предыдущему типу. В этом случае женщина не видит границ между собой и своим ребёнком. Есть только «мы». Она полностью растворяется в жизни сына или дочери, обеспечивает все условия, потребности отпрыска, отдаёт себя. Но основная цель такого поведения это собственная реализация за счёт ребёнка.
Основной посыл: «Останься маленьким, не взрослей, не надо».
- Мать-контролёр.
Не даёт права выбора, слова, не даёт взрослеть. Не признаёт успехов и достижений. Контролирует всю жизнь ребёнка, от питания, одежды, до круга общения, работы. Не верит в ребёнка и не поддерживает, постоянно транслируя: «У тебя не выйдет ничего, не получится».
- Деспотичная мать.
Агрессор. Постоянная критика, обвинения, унижения и оскорбления. Обесценивание побед и достижений ребёнка. Ревность. Жестокость. Эмоциональная беспощадность. Бесперебойное внушение чувства вины и стыда.
Посыл: «Ты плохой, испорченный.»
- Нестабильная, непредсказуемая мать.
На неё нельзя положиться, ей нельзя довериться. Сложно вообще предугадать её настроение и поведение. Сегодня она может дарить заботу и любовь, а завтра критиковать и упрекать. Эмоциональная нестабильность высшей степени.
- Самовлюблённая (нарциссичная) мать.
Сосредоточена на себе. Ребёнок лишь средство достижения и удовлетворения её забот, желаний и нужд. Крайне зависима от чужого мнения. Эмоциональная связь с ребёнком практически отсутствует. Прекрасный манипулятор. Однако, при желании на публике может превратиться в идеальную родительницу.
- Беспомощная мать.
Неповзрослевшая мать. Ведёт себя как беспомощный ребёнок, перекладывая ответственность со своих плеч, тем самым лишает детства и его беззаботности. Заставляет рано взрослеть, взваливать на себя родительские обязанности.
Последствия токсичных отношений с матерью крайне отрицательны и негативны
Неуверенность в себе, заниженная самооценка, отсутствие личной жизни, страх, тревожность, неврозы и серьёзные психические расстройства. Повзрослевший ребёнок может получить огромный букет фобий. Проблемы во взаимоотношениях в семье, со сверстниками, коллегами.
Взрослая дочь будет напрочь лишена женственности.
Токсичная мать заставит её повзрослеть очень рано. Неуверенность, эмоциональная слабость, страх будут преследовать постоянно. Неумение отказывать тогда, когда хочется, отстаивать свою точку зрения. Излишняя терпеливость, терпимость. Постоянное чувство вины, стыда. Проблемы с противоположным полом. Как правило, такие дочери находят токсичных мужчин, обрекая себя на постоянные мучения в жизни с ним. Тревожность, страх. Перфекционизм
Советуем интересную статью
«Жизнь с нарциссом»
Сын токсичной матери будет наделён не менее негативными и разрушительными качествами характера.
Неумение выражать свои чувства, эмоциональная холодность и сдержанность. Его уверили, что проявлять свои искренние чувства это стыдно и очень опасно. Агрессия, враждебность. Проблемы в отношениях с женщинами.
С возрастом негативные качества начинают проявляться сильнее, тем самым отравляя жизнь. Очень часто человек совсем не понимает, почему не складывается его жизнь, где эти первопричины. Именно поэтому на первых встречах с психологами, диалог всегда начинается именно с рассказа о детстве, родителях. Стоит заметить, что далеко не всегда (скорее никогда), токсичная мать осознаёт нанесённый вред ребёнку и разрушает отпрыска преднамеренно. В основе её жизни лежало, скорее всего, такое же токсичное детство с подобными родителями.
Начните работу с психологом прямо сейчас
Начать консультацию
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
Ненавижу свою мать, что делать?
Ответ, конечно есть, только ребенок об этом ответе не знает, также, на него не могут ответить и взрослые люди, которые живут с ненавистью к собственной матери всю свою жизнь.
Помимо ненависти, которая опустошает и уничтожает такого взрослого, он испытывает постоянное чувство вины за то, что он чувствует. Общество указывает, что это плохо, ненавидеть собственную мать, и если ты не можешь принять и простить свою мать, то ты недочеловек.
Хочу сразу сказать, что вы имеет полное право не любить и ненавидеть свою мать и при этом, не испытывать никакого чувства вины!
Жертвенность, святость, вот синонимы матери. Она выносила, родила и выкормила, и теперь, ты всю жизнь должен и обязан относиться к этой женщине с благодарностью и любовью.
Но что делать, если мать:
- не любила ребенка;
- унижала;
- била;
- морально уничтожала;
- не защищала от сексуального насилия;
- была холодна;
- властна и деспотична;
Получается, что если в жизни человека были какое-то насилие, эмоциональное, психологическое, сексуальное или физическое, то он должен радоваться этому и любить этого человека?
Получается, что общество создает Стокгольмский синдром?
Что такое Стокгольмский синдром?
Давайте заглянем в Википедию:
«Стокго́льмский синдро́м (англ. Stockholm Syndrome) — термин, популярный в психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия.
Под воздействием сильного переживания заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия и в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели.»
Представьте, что вы попали к маньяку, который издевался над вами годами, можно сказать, что вас пытали изо дня в день. Во время пыток, вы его ненавидели лютой ненавистью, и если у вас была возможность убить его своими руками, то вы это сделали бы.
Во время пыток, психика человека создает различные защиты, для того, чтобы уйти от боли, от состояния беспомощности. И вот в какой-то момент, маньяк перестает вас пытать.
А что происходит на психическом уровне? Вы безгранично благодарны этому маньяку, за то, что он перестал вас пытать. У некоторых людей до такой степени искажается восприятие событий, что они даже оправдывают маньяка и начинают любить его.
Так вот, я считаю, что человек, который испытывает чувство ненависти к своему мучителю, имеет на это полное право.
У нас много разных поговорок о том, что посеешь, то и пожнешь. Только вот почему, это не относился к матерям?
Потому что, обществу выгодно иметь послушных и подчиняемых людей, так ими проще управлять. Тебе с раннего возраста в голову вбивается мысль о том, что мама, это самое святое, что есть в твоей жизни, и ты обязан невзирая на то, как тебя воспитывали, как к тебе относились, любить ее и уважать за то, что она родила тебя, подарила тебе жизнь.
Но если почитать комментарии на форумах людей, подвергающихся различному насилию в детстве, то будет понятно, что если бы, у них был выбор быть ребенком этой женщины или вообще не жить, то они выбрали бы — не жить.
«Девочки я просто ненавижу свою мать!!!! Это ужасно, у меня у самой ребенок, самое дорогое в моей жизни, я вижу себя в нем маленькую и стараюсь не быть как она, родила меня она поздно в 40 лет, лучше б не рожала, зачем рожать если не любишь детей!
Ни разу от нее не было моральной поддержки за всю жизнь, только воспитание дерганье за волосы за любую провинность и оскорбления, сейчас она орет что я неблагодарная тва…..ь, а за что благодарить, лучше бы они с отцом меня в детдом сдали сейчас бы свой угол был от государства, все равно ни любви, ни жалости ни поддержки никакой, она мне чужая, я не чувствую к ней любви, чувство только вины!!»
«Ты меня не любишь»
Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.
В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».
«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.
Когда невмешательство преступно
Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!
Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!
Мама раздражает без причины: что не так?
Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…
На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!
Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.
Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.
Разговаривайте откровенно
Вас бесит мама? А вы когда-нибудь говорили с ней об этом? Вам стыдно признаться, что женщина вас раздражает? Но ведь вас раздражает не сама она, а ее поведение или же черты характера. Мама может и не замечать того, что она доставляет вам неудобство. Поговорите с родным человеком и объясните, что вы недовольны ее поведением. Человек, который вас ценит и любит, пересмотрит отношение к вам и попробует изменить себя так, чтобы вам комфортнее было с ним сосуществовать. Но помните: когда вы начинаете откровенно критиковать человека, он может начать критиковать вас в ответ. Будьте к этому готовы.
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
- Признать, что проблема существует.
- Вспомнить все нюансы общения с мамой, начиная с раннего детства.
- Понять, что вашей вины в токсичных отношениях нет.
- На первое место поставить свои собственные эмоции и чувства: «Что Я чувствую, когда родитель меня не слышит», «Что бы МНЕ хотелось от родственных отношений».
- Выявить то, чего вам не хватало в общении с матерью. Наверняка, недостающие эмоции вы пытаетесь получить от других. Один из приемов, который предложит психолог – попробуйте дать себе то, чего вы не получили от родителя, сами. Например, мать никогда вас не хвалила. Значит, постоянно хвалите себя сами.
- Выделить собственные границы, куда вы можете пускать тех людей, кого сами захотите. Это ваша личная территория, и даже мать не имеет права заходить туда без разрешения.
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
Почему родителей не стоит оправдывать
Всё очень просто. Не надо пытаться придумывать какие-то объяснения и выискивать логику в духе «сам виноват». Можно при желании найти сотни оправданий, причем таких, что вы будете рыдать над тяжёлой судьбой садистов.
Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность:
— Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку. И они ответственны за это.
«Нелюбовь»
«Лучше бы я тебя не рожала», — как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.
«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», — рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», — объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.
А не настраивает ли вас муж?
Вы стали замечать, что в последнее время вас стала бесить мама? Подумайте, а не настраивает ли вас вторая половинка против самой родной в мире женщины? Многие мужчины недолюбливают своих тещ, поэтому они настраивают жен против их матерей и таким образом отстраняют от себя старшее поколение. Если вы заметили, что муж время от времени критикует вашу мать или же отпускает шуточки в ее адрес, прекратите подобный разговор. Скажите, что вам неприятно слушать гадости про любимую женщину, которая родила вас и воспитала.
Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?
Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.
Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.
Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.
Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.
Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).
Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта Копирование этой статьи запрещено!
Тестирование
Токсичная ли вы мать? Тест для родителя
Напротив каждого утверждения ставьте плюс или минус.
Если плюсов больше, чем минусов, вы — токсичная мать.
Тест на токсичную мать
Узнайте, является ли ваша мать токсичной.
Если плюсов больше, чем минусов, у вас — токсичная мать.
Ошибочные суждения
Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:
- «Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
- «Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек – ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
- «Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству — в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.
«Ты всё делаешь неправильно»
«Я никогда не бываю права», — рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги — главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», — говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.
«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», — рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.
Теги
она меня простотаскать меня зазабрать меня.держа меня уникогда меня непротив меня всепрошлое меня недержала меня вкоторых меня нечасто меня бьетмоей маме быломоя мама решилакак мама егождала маму сэто очень небыть очень травматичен.со мной Когда мне исполнилосьтетрадь. Мне этоТогда мне приходилосьговорить мне гадкиемаму. Мне быломоментов мне хотелосьним мне удалосьпытался мне помочь.
говоритьсталалетвозрастесейчасэтоговопросомответужепсихологавремясказаламаясебедомегодажилиговоритнадонасвасмамуматериникогданачиналахочумогуюристагости
Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?
О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» — этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже – равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.
Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.
Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы – это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?
Устранение проблемы
Когда отпрыск еще не вырос и не имеет финансовой независимости, он практически не может контролировать подобную ситуацию. Ответственность в эти годы лежит на родителях. Только совершив над собой особые усилия, можно устранить процесс возникновения чувства вины. Порой самостоятельно сделать это не удается, поэтому лучше всего обратиться за консультацией к психотерапевту.
Когда же ребенок начинает задумываться об этом (обычно подобное возникает в возрасте 16 лет и старше), он сам может обратиться за помощью к психологу. Даже если у ребенка нет карманных денег, в любом учебном заведении работает специалист-психолог, который предоставит безвозмездную консультацию.
Специалисты же утверждают, что единственный выход из ситуации – это нарушение ребенком определенных правил, установленных родителями. Взрослый поначалу будет повторять свою модель поведения с еще большей силой, но как только поймет, что на сына или дочь это уже не действует, перестанет бороться за неосознанное формирование у своего дитя чувства вины.
Признаки токсичности
Порой так бывает, что матери отличаются от своего природного предназначения и деформируют психику собственных отпрысков. Восприятие себя, комплексы, отсутствие уверенности, паттерны поведения формируются во многом на базисе взаимоотношений с матерями. Родительницы могут напитывать отпрысков заботой, привязанностью вниманием, а могут – отравлять им существование. Токсичная мать у взрослых детей представляет собой серьёзную проблему, которую необходимо решать.
Ниже приведены типичные признаки токсичных матерей.
Матери неизменно нарушают личные границы отпрысков, требуя постоянно отчёта о местонахождении, сиюминутных занятиях, размышлениях. Они словно «питаются» жизнью детей, становясь всё более «ненасытными»: их перестают удовлетворять подробности, которыми дети готовы делиться, поэтому они упорно расспрашивают о личных вещах, которые дети стремятся сохранить для себя. Зачастую подобное вмешательство выступает за рамки взаимодействия «родитель-ребёнок».
О токсичности говорит эмоциональная холодность матери, скупость на похвалу и щедрость на критику, стремление постоянно принижать ребёнка, склонность перекладывать ответственность на отпрысков за собственное благосостояние. И чем делаются взрослее дети, тем более «наглее» становятся матери.
Матери пытаются взрастить чувство вины. Обычно после любого взаимодействия с такими родительницами, дети ощущают опустошённость. Чтобы отпрыск не совершил, он всегда остаётся виноватым. Он всегда мало заботится, скупо уделяет внимание, недостаточно любящий. Токсичная мать во всём находит повод попрекнуть чадо.
Токсичность разнится от обычной бестактности и некоторой несуразности ощущением сожаления, опустошения после взаимодействия с родительницей.
