Если тебя никто не любит: что делать, причины, способы решения проблемы и рекомендации психологов

• 28 Августа, 2019
• Психология отношений
• Мария Мацелевич

Очень многих людей, особенно девушек, ежедневно заботит вопрос «Почему меня никто не любит?». И в этом нет ничего удивительного, ведь подобные вопросы могут волновать кого угодно. Это могут быть подростки, переживающие сложные моменты своей жизни и испытывая большую потребность в любви.

Тот же вопрос может задавать себе взрослый и состоявшийся как личность человек, который ежедневно сталкивается с непониманием от коллег и начальства. И для каждого очень важно понять, сам ли он виноват в этом, стоит ли себя винить. Какой выход из этой ситуации, что делать, замкнуться в себе или дарить людям больше внимания? Но главное, что стоит понять: невозможно нравиться всем без исключения.

Основное

Все мы разные, и не существует совершенных людей. В чем-то хуже мы сами, в другом уступают те, кто пытается нас оценить. И если вы задаетесь вопросом, что делать, если тебя никто не любит, то вам стоит осознать, что на самом деле каждый человек сосредоточен в первую очередь на себе. И только проявляя любовь, уважение, внимание вы сможете обратить взор окружающих на себя.

В противном случае это не нелюбовь, а отсутствие интереса. С точки зрения психологии весь мир состоит из эгоистов, сконцентрированных на собственных вкусах и предпочтениях. И если вы посмотрите внутрь себя, то осознаете, что ничем не отличаетесь от других в этом вопросе. И именно этот эгоизм провоцирует вас отчаянно искать любовь, и он же вызывает чувство обиды от того, что не находите, ничего не делая для ее получения. Так все же, что делать, если тебя никто не любит?

Путь решения. Первый шаг

В первую очередь стоит разобраться, а действительно ли это так. Конечно, многие, кто ищет ответ на этот вопрос, сразу же могут возмущаться: «А если бы это было не так, зачем нам читать об этом?». Но многие просто упускают важное в своей жизни. Спросите себя, неужели ни один человек на всей планете не испытывает к вам нежных чувств? Ведь, скорее всего, проблема в том, что вы не получаете ожидаемой отдачи в конкретном обществе. И прежде чем разбираться, что делать, если тебя никто не любит, стоит вспомнить о семье, друзьях, тех, кого вы ежедневно встречаете на работе, учебе или в магазине, неважно.

Главное — проанализировать, а показывают ли эти люди ежедневно вам, что вы не нужны и нелюбимы? Или все же они добродушно относятся к вам, причин для паники и таких серьезных выводов просто нет? Если ответить на эти вопросы честно, то, возможно, вам удастся увидеть, что на самом деле вы любимы, и все не так уж и плохо. Рядом с вами есть любящие люди. Конечно, может быть, есть кто-то, кто не испытывает к вам тех чувств, которых вы ждете от этого человека. Но чтобы решить возникшую проблему, стоит понять, насколько ценно то, что все же есть те, кому вы дороги. И когда вас начинают мучить сомнения, вспоминайте об этих людях, цените время, проведенное с ними, подбадривайте себя этим.

Почему меня никто не любит?

Психология выделяет много причин, почему общество отвергает или не принимает человека. Давайте рассмотрим самые основные из них:

• Человек не способен своевременно перестать шутить. Многие хотят казаться забавными, но так сильно увлекаются своей игрой, что даже не подозревают, что собеседнику давно стало скучно, и он больше не хочет тратить время на этот неискренний театр одного актера.
• Негативизм. Все мы спрашиваем друг друга, как у нас дела. Иногда это искренний интерес, а иногда просто вежливость. Но есть люди, которые цепляются за него как за спасательный круг, и вываливают на собеседника все свои проблемы и волнения. Мало кому понравится выслушивать этот нескончаемый поток негатива.
• Высокомерие отталкивает людей не меньше других причин. Что делать, если тебя не любят? Перестать показывать всем, что ты считаешь себя выше их.
• Недоступность. Многие люди настолько погружены в свои собственные мысли, что внешне кажутся совершенно нерасположенными для общения.
• Вечные оправдания. Они всегда отпугивают людей и негативно настраивают их против вас. Особенно если на банальный вопрос вы рассказываете целую повесть о том, какие невзгоды приключились и помешали вам совершить задуманное. Просто скажите настоящую причину, люди уважают открытость и честность.
• Перебиваете собеседника. Некоторые настолько любят рассказать о себе, что просто забывают о том, что у них диалог, а не монолог. И так уверенно пытаются донести свою мысль, что даже не замечают, что у оппонента есть комментарии. Чаще всего люди, сконцентрированные на себе и нуждающиеся во внимании, просто нагло перебивают собеседника и не дают ему возможность высказаться. А мало кому понравится такое неуважение. Зачем им слушать вас, если вы не хотите слушать их?

Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

Не секрет, что любовь напрямую связана с сексуальностью и, соответственно, с ориентацией. В 1948 году Альфред Кинси впервые создал методику определения сексуальной ориентации: гетеро, гомо и бисексуалы с разной степенью выражения. Но сегодня эта шкала никак не вмещает в себя появившиеся за последние десятилетия ориентации. Современная сексуальность – это микс безграничных возможностей и различных сочетаний.

Известная сегодня психолог-сексолог Никки Голдштейн объясняет это тем, что нынешняя молодёжь ближе к себе, лучше распознаёт себя и не зажата рамками социальных стереотипов, как предыдущие поколения. Сексуальное и романтическое влечение (а они тесно связаны) могут быть ориентированы по-разному:

1. Пансексуалы – это индивиды, не обращающие внимания на половую принадлежность партнёра. Их в человеке привлекает его личность, уникальность, талант, а не анатомия. Поэтому они могут испытывать любовь к обоим полам и к небинарным личностям (не относят себя ни к одному полу).
2. Демисексуалы — это те люди, для кого на первый план выходит общение, взаимопонимание и дружба, которая со временем перерастает в романтику. Секс на первом свидании для них недопустим, да и на втором, и третьем. Он возможен только спустя неопределённое время, когда пора построить стабильные отношения.
3. Литромантики – оригиналы, которые «любят любить», но не желают получать ответные чувства. Они выбирают объект обожания и пылают страстью ровно до тех пор, пока тот не ответит взаимностью. Если такое случается, то литромантики тут же теряют интерес.
4. Аромантики избегают признаний и прочих выражений чувств. Аромантик — именно так называется человек, который априори не испытывает чувства любви ни к кому. Он просто не умеет любить, хотя постоянно находится в поиске, так как считает, что просто не нашёл ещё нужного человека. Здесь хочется вспомнить Александра Полеева, который говорил о чрезмерной критичности отдельных людей и их неспособности кого-то идеализировать, без чего любовь невозможна.
5. Ресипсексуалы способны воспылать любовью только в ответ. Им не грозит страдать от невзаимных чувств.
6. Асексуалы – это люди, отрицающие секс, кто-то по убеждениям, а кто-то из-за низкого уровня либидо. Часто асексуалы не афишируют свою особенность, так как боятся получить клеймо «импотента», «старой девы» или аналогичное. Соответственно, любви они чураются по тем же причинам.
7. Грейсексуалы – не противники секса, но испытывающие влечение изредка. Их проблемы с начинанием романтических отношений имеют те же корни, что и у асексуалов.
8. Сапиосексуалы – влюбляющиеся и испытывающие влечение только к людям с высоким уровнем интеллекта. Им бывает нелегко найти своего человека.
9. Купиосексуалы – с этими вообще непонятно. Они любят заниматься сексом, но только с теми, кто их не привлекает.
10. Цифросексуалы – любители строить отношения в интернете, не желающие переносить их в реальность.

Если вы заметили, мнения психологов перекликаются. Они указывают схожие причины неспособности отдельных людей испытывать романтическую любовь. Главное во всём сказанном: нужно ли что-то делать, чтобы исправить ситуацию? Если человеку комфортно жить без любви, то зачем что-то менять, насиловать психику только потому, что «надо влюбиться». Если человек страдает, ищет романтику, мечтает о влюблённости, но ничего не получается, то решать проблему нужно. Прежде всего, важно выяснить причину, а уже потом переходить к поиску решения. Быстрее и проще справиться с этим можно, воспользовавшись помощью психолога. У меня всё. До свидания.

Меня никто никогда не любил, как девушку

Множество представительниц прекрасного пола, особенно в подростковом возрасте, иногда сталкиваются с таким ощущением. И в момент переживания этих эмоций проблема кажется глобальной. Но на деле подобный вывод возникает в тот момент, когда кто-то определенный не воспринимает вас с той стороны, с которой вам хотелось бы. Каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал от человека, который нам нравится, что мы для него просто друг или подруга. И на самом деле в этом нет ничего страшного, стоит отпустить ситуацию.

Ведь если человек действительно дорог, то никто не будет принуждать его делать и чувствовать то, что ему не хочется испытывать только из-за нашей эгоистичной потребности в любви. Скорее всего, вы также не замечаете кого-то, кто любит вас, как объект вашего обожания не воспринимает должным образом вас. Присмотритесь к своему окружению, вспомните своих друзей противоположного пола и, возможно, вы наконец-то поймете, что тот букет роз в честь выпускного или тортик с чаем были совсем не дружескими для одного из вас.

Как справиться с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Самооценка

Если же проблема намного глубже, и человек действительно никем не любим с этой стороны, то причиной может быть его заниженная самооценка. Подумайте, если вы уже давно сами презираете себя и не заботитесь о себе, то как это делать другим людям? На интуитивном уровне они чувствуют ваше отношение к себе, и им не за что зацепиться, они просто бездумно отвергают вас так же, как вы отвергаете себя сами.

Чтобы решить эту проблему, нужно серьезно заняться собой, своим мышлением и мировоззрением. Помните: если вы не будете сами себя любить, то почему другие люди обязаны это делать? Ведь замечая ваше отношение к себе, в лучшем случае они будут испытывать к вам безразличие, в худшем – раздражение. И каждая ваша мысль о том, насколько вы ничтожны, будет отражаться в их голове, провоцируя интуитивно выражать свою нелюбовь к вам.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.

Проблемы из детства

Чаще всего вопросом, почему меня никто никогда не любил, задаются люди, чьи родители или опекуны не уделяли им достаточно внимания в детстве или закладывали им в голову установки, зарождающие зерна сомнений и подобные мысли. Даже самые незначительные фразы наподобие «Ты не знаешь, что для тебя лучше», «Не мешай, видишь, мама разговаривает», «Отстань от меня со своими глупостями» могут спровоцировать осознанию того, что его не любят на самом деле. Что уже говорить о неблагополучных семьях, где родители действительно в открытую показывают свою агрессию и нелюбовь собственным детям.

Причины ощущения отсутствия любви

Еще одна зона риска – это родители-одиночки, решившие в свое время, что они рожают ребенка «для себя». Это очень опасный момент, так как родитель использует малыша как отговорку, почему он не решается жить дальше, выстраивать отношения и вести нормальный образ жизни. И сначала, оправдывая заботами о ребенке свою нерешительность, они перекладывают на него ответственность за себя.

И когда он вырастает, винят в упущенных возможностях именно его. И начинается внушение: «Я ради тебя всю жизнь угробила», «Ты пытаешься в могилу меня свести» и тому подобное. Этих внушений много. Уже взрослая личность, не получившая нужной дозы родительской любви, но утонувшая в упреках, чувствует, что с ней что-то не так, переживает, но не может получить желаемого.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.