Синдром «старателя»
Вы стараетесь для мужа: удивляете новыми блюдами (потому что он не любит однообразия), покупаете для него каждое утро свежие газеты (потому что в электронном виде он не читает). Стараетесь для детей: драите их квартиру (им, бедняжкам, некогда – все работают!), отдаёте им часть своей пенсии или зарплаты (вам много не надо – привыкли обходиться малым). Стараетесь для внуков: печёте для них пирожки, водите в бассейн и на шахматы, сидите с ними во время болезни. Стараетесь для друзей и знакомых – поддерживаете, утешаете, берёте их питомцев на передержку. Словом, стараетесь, стараетесь, стараетесь…
Статья по теме ТЕСТ: насколько объективна ваша самооценка?
В лучшем случае вам бросают равнодушное «Спасибо!». А в худшем – находят, к чему придраться. Газеты оказываются неинтересными, пирожки – невкусными, квартира – недостаточно вылизанной.
Как это исправить?
Первым делом, необходимо избавиться от неприятных людей, которых вы не переносите на дух. Сократить с ними общение или открыто показывать свою неприязнь, если нет возможности избавиться от них.
Если в вашем окружении есть люди, которые резко перестали вас уважать, но вы хотите сохранить с ними общение. То поговорите с ними с глазу на глаз, и постарайтесь узнать почему такое произошло. Запомните, что каждый человек может требовать к себе уважение. Но сами в этом случае, относитесь уважительно к другим людям.
Презумпция виновности
Но, вместо того чтобы сказать обидчикам: «Ну и делайте в следующий раз всё сами!», вы чувствуете себя виноватой – не угодили, плохо старались. И… стараетесь ещё больше. Ведь ваша самооценка напрямую зависит от того, как вас оценивают другие. Хвалят – значит, вы не так уж плохи. Ругают – значит, вы явно недоработали. А сами вы себя никак не оцениваете.
Психологи считают, что подобная нелюбовь к себе тянется из детства. Скорее всего, родители с вами не очень-то церемонились и редко вас хвалили. Вы мечтали заслужить их одобрение – заискивали, пытались сделать приятное. Несмотря на то что детство давно кончилось, потребность быть хорошей в глазах окружающих осталась. И окружающие этим с удовольствием пользуются. Даже родные и близкие.
Вы миритесь с их потребительским отношением. Всё по той же причине – вы себя не любите и не цените. А поскольку другие люди относятся к нам ровно так же, как мы сами к себе относимся, они вас тоже не слишком уважают.
Статья по теме
Невысокая цена. Как низкая самооценка портит вам жизнь
Просьбы о помощи Напишите свою историю Всем привет, меня зовут Виталий, мне 26 лет. Начну с самого главного, я устал жить, меня посещают мысли о досрочном уходе из жизни. Объясню почему, с малых лет меня растили как послушного мальчика, за это воспитание я сейчас ненавижу себя, везде идет пропаганда добра, что надо быть хорошим человеком и тогда к тебе потянутся хорошие люди, что надо быть открытым человеком и тогда все узнают какой ты классный, а по факту оказывается в этом мире практически все люди напуганы, злы и меркантильны, стараются задеть тебя и плюнуть тебе в душу. Меня с детства заставляли верить в Бога, я помню до сих пор фразу матери когда я ей задал вопрос «кого ты любишь больше? Меня или Бога?» ответ был «Бога». Я всегда молился Богу, всегда ходил в церковь, всегда молил о здоровье близких и родных и даже врагов, как это предписывает Библия и другие святые писания, а по факту я стал никчемным, за что меня уважать? За то что я такой добрый? За то то я молился за здоровье людей? Нет, меня не уважают, меня только виноватят, я всегда выполнял просьбы людей, порой даже жертвуя своими интересами, так, как меня учили в детстве, что за добрые дела тебе вернется добром, так учили и честно скажу я не ждал добра в начале, потом стал ждать так как добро не возвращалось, я прекращал помогать человеку а в ответ слышал потом игнор, я был удобен, что делал людям добро, ведь кому не нужен бесплатный раб то? Лицемерие и притворство, вот современный мир к сожалению, многие верят в Бога, а выйдя из церкви не подадут и рубля бабушке рядом с церквью или дают только из за того что надо, а во мне двойственная ситуация, да я делаю добро из за того что надо делать, меня так учили, я жду в ответ тоже добра, но я делаю это все искренне и от души, иначе я бы не жертвовал своими интересами. И что в итоге? В 20 лет я получаю диагноз ВСД, невроз, дереализация, к 25 годам я от всего этого избавился, благодаря психологу, благодаря психотерапевту книги которого я читал и смотрел видео. По поводу любви, мне не везет в ней, она всегда безответная была, чтобы не говорили девушки о том что любят заботу и подарки, все равно им нужен драйв в отношениях и не зря говорят что они любят хулиганов (девушки это не в обиду вам, я не говорю про всех, я говорю про тех кто встретился мне на пути, а это 90% всех девушек, которые были и друзьями тоже). У меня были отношения с девушками которые мне не до конца нравились, они внешне были супер, а вот в душе мне не подходили, но когда я встречал девушку и искренне влюблялся в нее, то всем им не нравился я, это и есть те оставшиеся 10%, которых я так и не познал. Жизнь будто смеялась и смеется надо мной, ставя на пути таких девушек, а их уже было 4, зачем так поступает со мной жизнь, зачем она меня влюбляет в них, я уже начинаю бояться этого, потому что мне больно, каждый раз это удар в сердце, наверняка многие поймут что такое безответная любовь, что самое гадкое, что девушки то общаются со мной, говорят что я прикольный, со мной здорово, что у меня хорошее чувство юмора, а когда я делаю первый шаг (меня тоже этому учили, что парни должны добиваться девушек) то меня сливают, причем жестко порой было, когда вроде ты интерпретируешь сигналы девушки как те, что дают тебе своеобразный зеленый свет, что ей интересно с тобой и она не против отношений, как вдруг оказывается, что у нее уже был парень, а я так, со мной просто было интересно, как с подругой, потом я узнаю что та любовь у нее была несчастной (это я про один из 4 случаев говорю), она родила сына, другая девушка потом нашей общей подруге говорила, что жалеет, что не сошлась со мной, когда я это узнал, то мягко начал снова общаться, мне потому что было неприятно, что она жалеет о том, что не сошлась со мной, хотя многим это бы потешило самолюбие. И что вы думаете в итоге? Меня снова бортанули, ни с того ни с сего, я оказался в игноре. По поводу знакомых, я им нужен только тогда, когда им плохо или нужны деньги, а у меня нет такого человека к которому я бы мог обратиться в случае проблем душевных. Для знакомых это в порядке вещей ответить мне грубо или со стебом, потому что я не отвечу тем же, я же добрый, меня так учили, ударили по одной щеке подставь другую. А если я отвечу, то в ответ пойдут доводы, что мол я сам виноват. Вот такая вот жизнь. И я вижу только два пути, либо становиться таким же лицемером и притворно улыбаться в лицо а за спиной держать «нож», либо тот вариант, который я озвучил в начале текста. Я в своей жизни много раз просил прощения, я показывал свою открытость, а люди воспринимали это как слабость, я не вижу среди большинства людей истинно верующих в добро во всех его смыслах, я вижу лицемеров, которые говорят «даааа, надо быть добрым, надо помогать», а в итоге потом используют это в своих корыстных целях. Я вижу людей которые заявляют, что они такие, а в итоге на поверку оказываются волками в овечьей шкуре. Я бы очень хотел услышать совет что конкретно делать, разжуйте пожалуйста). Всем добра и любви.
Виталий , возраст: 26 / 26.11.2017
Отклики:
Здравствуйте Виталий. Нас всех учат что такое добро и зло. Но к сожалению не всегда учат отличать добро от зла. А за видимой доброжелательностью может скрываться банальная манипуляция. Поэтому вы уже сами многое поняли и на мой взгляд вам необходимо развивать критическое мышление. На сегоднчшний день найдется немало предприимчивых людей, которые под разными предлогами могут воспользоваться нашей доверчивостью и чрезмерной «послушностью» в своих корыстных интересах. И это касается не только продаж чего либо, но и достижения своих целей, за счет кого то. Поэтому поступающую информацию нужно подвергать сомнению, думать, зачем вам говорят именно это и с какой целью. У каждого свои мотивы. И к тому же люди вступают в отношения исходя из своих каких либо интересов. Наша задача, понять, что лежит в основе любой поступающей к нам информации, сделать грамотные выводы и поступить так, как мы сами сочтем нужным. И извините, далеко не всегда нужно поступать именно так, «как учили». Когда учили, возможно не все жизненные ситуации были «учителями» предусмотрены. Больше доверяйте себе, своей интуиции и своим выводам. Идя на поводу у кого то можно зайти в такие дебри, что потом из них не выберешься, а если и выберешься, то уже весьма несчастливым человеком. Счастья вам!
Элеонора , возраст: 30 / 26.11.2017
Виталий, ты явно видишь только две крайности — лицемерие (зло) и всепрощение (слабость). А где здесь сила духа? Куда ты бы отнес просто честных, сильных духом людей, которые действительно что-то делают? Ведь на одни и те же вещи можно смотреть с разных сторон, само по себе желание помогать — это хорошо. Другое дело, когда человек помогает не потому, что хочет этого, тогда бы уже само действие придало ему сил, а потому что ждет благодарности и ощущения себя хорошим. Вот отсюда все идет, из самоощущения, пойми. Твои добрые дела — это отчаянное желание почувствовать себя хорошим, обрести душевное равновесие за счет этого. И поэтому в итоге эти дела добра не несут, потому что помочь ты хочешь только себе, а не другим. Подумай, когда у тебя много чего-то, ты легко можешь этим поделиться, не задумываясь и не жалея. Когда у тебя много душевных сил, уверенности в своих убеждениях, понимания жизни — ты без труда преодолеваешь мелкие трудности и человеческое несовершенство, ты видишь того, кто действительно нуждается в помощи, и помогаешь ему. Важно верить в свои убеждения и не отступать от них именно в главном. Больше читай — на этом сайте и в интернете много информации по саморазвитию. Счастья тебе, любви и добра!
Мария , возраст: 29 / 26.11.2017
Привет. Ну, нам и не обещали, что будет очень весело: «в мире скорбны будете», как говорится. Но говорится также о том, что «скорбь ваша в радость претворится». Мне кажется, что с девушками — ты не огорчайся. Раз так все складывается пока, значит свою девушку ты еще не встретил. А раз ты готовишься к браку — то брак — это дело непростое, это сложный и долгий путь, в котором людям еще предстоит только друг друга по настоящему полюбить. Потому что это не страсть, которая вспыхивает и сгорает, а трудная работа над собой, когда приходится жертвовать своими интересами да и собой в интересах другого человека, или детей. К этому надо подготовиться. Когда будешь готов, тогда Господь и пошлет тебе того человека, с которым ты жизненный путь сможешь рука об руку пройти. У меня тоже такое было в личной жизни. Я думала, что ничего нормального не получится, сплошные неудачи. Но я молилась о счастливом браке, и вышла замуж, в браке уже 18 лет. Ты не волнуйся, все будет хорошо. Просто ты пока не готов. Относительно того, что делаешь добро, а в ответ получаешь не пойми чего — ну тут надо, как святые отцы пишут «рассуждение». Может быть, надо советоваться со священником опытным о таких бытовых ситуациях, чтобы понять, как в том или ином случае поступить по христиански. Потому что не всякое добро полезно нам да и тем, кому мы его «причиняем». Если ты видишь, что тобой просто пользуются, то не всегда это надо делать. Потому что разная помощь может быть нужна. Если пришел сосед и сказал, допустим — я болен, некому мне помочь, некому даже сходить в магазин за едой — так, конечно, помочь надо. Если здоровый и сильный однокурсник просит писать за него курсовые, потому что ему элементарно лень это делать — то ты помогать не обязан. Потому что это ни тебе не полезно (свои дела не успеешь сделать), ни ему (потому что он просит помочь в том, что прекрасно может сделать сам). То есть, надо в каждом конкретном случае рассуждать. И советоваться со священником, если тебе не ясна ситуация, и непонятно, как лучше поступить. Ну и потом, если ты добро делаешь другим, то это очень хорошо. Но вот отец Паисий, например, писал о том, что если я даю кому-то стакан воды в расчете на то, что Господь пошлет мне за это 2 бутылки кока-колы — то это дешевка. Понимаешь о чем, да? То есть, если мы делаем добро, то оно должно быть без ожидания награды. Просто ради Господа ты это делаешь. Но и рассуждать надо, чтобы, действительно, не превратиться в человека, на котором все «ездят». Потому что это просто уже другая крайность — человекоугодие и неумение сказать «нет». Твердость тоже надо проявлять. Это не жестокость и не бессердечие. Именно твердость. Не надо бояться иногда и отказывать и быть непопулярным. Будут только больше уважать. Будут спрашивать «почему нет?». Скажи: не хочу. Или «это не входит в мои планы, извини». Это нормально.
Оля , возраст: 42 / 27.11.2017
Здравствуй Виталий. Здесь много дали хороших советов. На то она и жизнь чтобы ошибаться учиться на ошибках.Верь что у тебя всё будет хорошо! абсолютно не вижу проблемы из за которой стоит убивать себя да не существует таких ситуаций!. У меня кстати похожая ситуация с парнями. Часто слышу через энное время отношений : ты умная, с хорошим характером, симпатичная НО…я тебя разлюбил. Или придирки, то одета не так, то не активная.. Знаешь доверять людям нужно, а делить на чёрно белое, максимализм. И не стоит ломать свой характер! все люди разные обязательно найдётся тот человек с кем будешь счастлив!
Ксения , возраст: 24 / 27.11.2017
Да, Виталий, мир к сожалению такой, где есть и злые, лицемерные люди. Когда человек входит во взрослую жизнь, он начинает видеть и понимать это. Каждый человек сталкивается с этим, а добрым хорошим людям это тяжелее терпеть. Бог еще говорил «мир во зле лежит», » в мире будете иметь скорбь, но мужайтесь, Я победил мир». Ты вроде верующий, должен знать эти слова. Вот и займись изучением святых писаний, житием святых, сколько им пришлось вынести от людей. Сколько они дают мудрых советов, как жить, как относиться к людям, находи в инете и читай. Сколько Христос от людей страдал, разве не знаешь ты… Но не все же люди такие плохие, хорошие тоже есть. И девушки есть нормальные. Ты если верующий, при церквях есть молодежные организации со встречами, там будут верующие хорошие ребята, может там знакомиться? В разных волонтерских организациях тоже больше хороших людей, там, где помощь разную оказывают людям, животным. Для знакомства с девушками попробуй православные сайты, молись о встрече с хорошей девушкой, ты еще очень молод, вся жизнь впереди, встретится еще тебе любовь! Если тебя «бортанули», значит, не твоя это судьба, ну и слава богу скажи, а моя судьба меня еще ждет где-то! С душевными проблемами можно к священнику, психологу, на телефон доверия, есть форумы в инете для тех, кто в депрессии, или просто читать православную литературу, а можно и Богу рассказывать о своих проблемах, как другу. Сейчас время еще такое бездуховное, что ты хотел, дорогой…Твое состояние называется взрослением, переживешь, станешь сильнее, научишься лучше видеть людей, легче воспринимать, все хорошие люди сталкиваются с такими разочарованиями, но это не повод уходить из жизни, в ней есть много и хороших вещей.
Таня Т , возраст: 33 / 28.11.2017
И еще, знаешь, добрый это хорошо, но чувство собственного достоинства тоже надо иметь, и уметь постоять за себя, а там где надо и зубы показать, чтоб больше на голову не садились. Не бойся. Не всегда надо подставлять другую щеку и принимать этот совет буквально. Притворно улыбаться…ну знаешь, на работе например это этикет поведения, ты можешь ненавидеть своего начальника, но здороваться с ним надо и быть доброжелательным со всеми. Так и в жизни. Надо относиться ко всем доброжелательно, но не расшаркиваться перед ними, не лицемерить в ответ. И «нож» за спиной держать не надо, зачем, это их жалкий удел. А ты держи наготове всегда способность дать отпор, тренируй в себе это. Тренируй силу духа.
Таня Т , возраст: 33 / 28.11.2017
Здравствуйте. Виталий, зла на этом свете хватает, но не стоит брать пример с подобных людей. Будьте честны перед собой, не ждите, что вас будут возводить на пьедестал почёта, главное вы знаете, что сделали доброе дело — значит день прожит не зря. Найти вторую половину сложно, но возможно. У вас впереди много времени. Успехов!
Ирина , возраст: 29 / 28.11.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Самооценка зависит от вас
Понятно, что взрослого человека поменять сложно, особенно если он привык находиться в приниженном положении. Но если вам надоело наплевательское отношение к себе, надо меняться.
Осознайте простую вещь: ваше представление о себе не должно зависеть от чужих оценок. Это слишком зыбко и ненадёжно. Муж может встать не с той ноги, шеф – плохо себя чувствовать, дочь – быть раздражённой. Не принимайте их недовольство на свой счёт.
Перестаньте себя критиковать и зацикливаться на ошибках. Ошибаются все, даже гении. К тому же ваши слабости и промахи никак не характеризуют вас как личность. Сосредоточьтесь лучше на своих сильных сторонах. Подумайте, за что вы можете себя похвалить. Почаще напоминайте себе об этом. Можно даже написать список своих достижений и повесить на видное место.
Осуществляйте свои желания. Люди, думающие прежде всего о благе других, начисто забывают о собственных потребностях. А это неправильно. Если вы постоянно ставите на себе крест, то же самое будут делать и остальные. Поэтому перестаньте откладывать мечты на потом. Например, если вы всегда хотели пойти на курсы ландшафтного дизайна или научиться делать домашнюю косметику, реализуйте это прямо сейчас. Имеете полное право!
Купите себе что-нибудь изысканно-дорогое – это поднимает самооценку.
Ничем не хуже других. Как развить уверенность в себе и поднять самооценку Подробнее
Бесполезное самопожертвование
Вы игнорируете собственные потребности ради окружающих, но мир этого просто не замечает. И даже если люди вас оскорбляют, вы считаете виноватым себя. Такой подход неизбежно приведет к тому, что люди будут расстраивать вас снова и снова. Не бойтесь говорить миру, если вам что-то не нравится. Это поможет привлечь к себе людей с такими же интересами, как и у вас. С другой стороны, ненужное самопожертвование чаще всего никто не замечает.
Комментарий эксперта
Доцент кафедры клинической психологии Московского института психоанализа, кандидат психологических наук Мария Баулина:
– Если человек бросается на помощь по первому зову или даже тогда, когда его никто об этом не просит, он невольно демонстрирует окружающим, что превосходит их по уровню добродетельности, поэтому люди стараются принизить его заслуги. Кроме того, иногда добрый и старательный человек проявляет свои качества там, где это неуместно. Например, пытается помочь ребёнку в тот момент, когда родители требуют от него самостоятельности. Чтобы получить благодарность, необходимо учитывать контекст ситуации и потребности других людей.
Екатерина Болдышева:
– Не секрет, что окружающие относятся к нам так, как мы относимся сами к себе. Если человек не верит в свои силы, постоянно занимается нездоровой самокритикой, не любит и не ценит сам себя, его не будут ценить и окружающие. Научитесь относиться к себе с большим уважением, цените себя, не стесняйтесь себя хвалить даже за самое небольшое достижение.
Отсутствие чувства собственного достоинства
Вы, кажется, не чувствуете, когда другие люди грубят вам, или же просто закрываете глаза на эти «маленькие неудобства». Но грубый от природы человек никогда не станет любить или уважать вас за это. Так почему вы продолжаете это терпеть? Если кто-то ведет себя так, будто ему наплевать на вас, значит, это действительно правда. Не ищите оправданий для грубых людей. Уважайте себя.
Вместо нашего «Ку-ка-ре-ку!»: австралийцы просыпаются под гомон попугаев (видео)
Кто она — женщина, покорившая сердце Анатолия Кота
Будет царить гармония или притянут болезни? Разные приметы про морские ракушки
Страх одиночества
Вы превращаете свои отношения в культ, жертвуя собой. Более того, делая это, вы чувствуете себя комфортно. Возможно, именно поэтому вам встречаются только хулиганы, нарциссы и эгоисты, ведь вы позволяете себя использовать.
Не стоит выбирать между вашими отношениями и чувством собственного достоинства. Если вам нужно сделать этот выбор, значит, что-то пошло не так. Будьте смелыми и не бойтесь перемен. Подумайте об одиночестве как о свободе, и вы никогда не останетесь сами с собой надолго.
Как понять, что вы стараетесь угодить другим, что вас не ценят: признаки
Есть несколько явных признаков, которые показывают, что вы стараетесь нравиться всем:
- Вы злитесь без причины или проявляете пассивность
- Вы нечасто бываете довольны ситуацией
- Вы стараетесь подавить или вас подавляют
- Вы всегда куда-то торопитесь без причины
Опять же, если вы не сможете угодить всем, то ничего страшного не случится. Без друзей вы точно не останетесь. А если ваш друг не стал общаться с вами, когда вы стали выражать свое мнение, то и не нужен вам такой друг. Хотя, не стоит «рубить с плеча» и «закрывать все двери», возможно, он еще одумается.
Вы не можете определить границы дозволенного
Вы всегда прощаете других, ведь это легче сделать, чем постоять за себя. Даже если другие проявляют к вам неуважение, вы находите для них оправдание. Очень важно определить собственные границы приемлемого поведения, чтобы не позволять другим переступать их по отношению к вам. Люди, которые разрешают все, не вызывают уважения.
«Розовое золото» добавит изюминки в ваш образ: идеи модного окрашивания
Принт сделает фигуру идеальной: классические платья года для женщин старше 45
Эксперты: соль может помочь в борьбе с рассеянным склерозом
Хвастовство
Если вы постоянно стараетесь подчеркнуть свои достоинства и просите уважения, значит, находитесь в зависимых отношениях. Чем больше вы будете стараться убедить окружающих в том, что вы хороший человек, тем чаще будете получать отказ. Даже если вы действительно таким являетесь.
Вы можете показать окружающим, что чего-то стоите, только если сами искренне в это верите. Если вы знаете себе цену, вам не нужно будет доказывать этого кому-либо.
Страх перед отказом
Вы не хотите никого расстраивать, даже если это связано с вашими неудобствами. Вы притворяетесь, что все в порядке, чтобы другие не беспокоились, если вас что-то не устраивает. В результате вы очень часто недовольны тем, что происходит вокруг.
Не бойтесь говорить «нет». Даже самые лучшие люди в мире могут попытаться использовать вас, если вы позволите им это делать. Помогайте другим, только если вы действительно этого хотите.
Вячеслав Фетисов возглавил центральный совет ВООП
«Руки застывали»: россиянка сыграла на свалке в -30 ради чистой экологии
Вода с лимоном: правильные напитки, с которых стоит начать день
Вы думаете, что уважение нужно заработать
Вы согласны с тем, что уважение должно быть результатом действий или поведения. Как результат, вы не чувствуете себя комфортно, если ваши отношения с кем-то являются равными, поскольку твердо убеждены в том, что уважение следует заработать. Вы думаете, что человек имеет ценность, только если они что-то сделал.
Правда в том, что любовь или уважение нельзя «купить». Научитесь безоговорочно любить и быть любимым, и тогда ваши отношения с другими людьми станут намного проще.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Что будет, когда вы изменитесь и перестанете угождать всем?
Новое «Я»
Часто другим бывает трудно привыкнуть к изменениям и потому не нужно относиться к ним чересчур строго. Просто будьте мягче и не извиняйтесь за свои действия, потому что вы не делаете ничего плохого.
Бывает и такое, что люди не принимают изменения и не могут научиться ценить ваше мнение. Они уже привыкли к этому. Не надо перед ними оправдываться. Обычно они распыляются, но весь негатив направлен на них самих. Они также, как и вы, могут подавлять свои желания в угоду другим и считают, что так и должно быть. Чего требуют и от вас. Постепенно они справятся с вашей переменой, а вас следует успокоить их и быть терпимее.
Иногда некоторые действия плохо влияют на отношения на работе. Так, чтобы не ввязаться в конфликт или разборки, следует придумывать каждое свое действие. К примеру, если вы будете отказывать начальнику, то вас попросту уволят. В таком случае можно ему и угодить, даже если вам не нравится. В конце концов, это ваша работа. Еще, не меняйте внешность слишком сильно, особенно, если вы решили пойти в банк за кредитом.
То, что вы решили измениться, конечно, хорошо, но только не стоит обвинять других в таком решении. Именно вы захотели измениться и не под чьим-то давлением, а лично сами.
Чтобы разобраться в собственных желаниях, требуется не один день. Важна и практика. Например, если муж предложил заказать гамбургеры к обеду, а вы не хотите, то подумайте, что вы хотите съесть сами и предложите это заказать. Не думайте, что ваше предложение будет неуместным, вы попробуйте озвучить его.
В конце концов, вы должны усвоить, что в погоне за признанием каждого, можно нарваться на манипуляции. Поэтому вам срочно надо избавляться от желания понравиться всем и тогда никто не сможет управлять вами.
Игнорирование собственных интересов
Вы привыкли приспосабливаться к нуждам других людей, поэтому вам трудно понять собственные желания. Вы сами не можете решить, что делать, поэтому всегда слушаете мнение со стороны. Если вы не способны принимать решения и ощущаете беспомощность, другие люди вряд ли смогут вас уважать. Научитесь слушать свои собственные желания и не бойтесь, что можете оскорбить других. Скорее всего, ваши страхи далеки от реальности, и всегда можно найти компромисс.
Вы ищете источник проблем только внутри себя
Вы автоматически считаете, что все окружающие правы, за исключением случаев, когда дело доходит до вас самих. Вы считаете, что сами ответственны за все, что происходит вокруг. Помните, что никто не поблагодарит вас за это, но может воспользоваться вами и сделать вашу жизнь еще сложнее. Поиск виновных — неблагодарная задача. Это не принесет вам ни любви, ни жалости. Лучше сосредоточьте свои усилия на поиске решения проблемы.
Нарисованная 9-летним мальчиком из России зверюшка появится в магазинах IKEA
Стало известно, сколько россиян готово отказаться от пластиковой посуды
«Верьте и знайте себе цену»: Анна Хилькевич о настоящих мужчинах
Восстановление авторитета
Сразу восстановить авторитет невозможно. Но брать на это курс нужно безотлагательно. Постепенные реформы – залог успеха.
Итак, что необходимо в восстановлении уважения со стороны жены:
- Молчать. Меньше слов — больше дела. Немногословие и уравновешенность сразу поднимают мужской авторитет.
- Определить ее круг обязанностей. Давать задания (начинать с небольших), хвалить когда она их выполняет, поощрять небольшими подарками, если делает плохо или не делает – наказывать, но так, чтобы не доходить до скандала. Постепенно перенести на нее все женские обязанности по дому;
- Разработать стратегию семейного развития (расспросить о ее мечтах, желаниях, составить план их выполнения, показать, что с вами она достигнет высот), показывать динамику развития постоянно, чтобы вы не выглядели пустословом;
- Заниматься детьми – спорт, занятия, гулять, развивать их, быть хорошим отцом;
- Давай жене хотя бы немного личного времени, особенно на отдых и сон;
- Взять на себя мужские обязанности по дому, демонстрировать важность их выполнения, учить уважать ваш труд;
- Управлять финансами только самому, по крайней мере, своей зарплатой.
- Пресекать критику в отношении себя. Это табу, запрет, закон, его нарушение приводит к катастрофе. Предлагать можно всегда, а вот осуждать – нельзя. Это мнение нужно закреплять любыми способами (разговорами, шутками, делами);
- Жене нужно дать понять, что вы берете ситуацию в свои руки. Постоянно подчеркивайте, что вы глава семьи, а она ваш любимый заместитель.
- Доминировать в сексе, делать это жестко, активно, можно даже со звериным рыком;
Очень важно постепенно перейти к управлению финансами, то есть, свою зарплату отдавать порционно, оплату коммунальных услуг и крупные траты взять в свои руки (если ранее этим занималась она). Сразу это сделать сложно, если супруга раньше распоряжалась вашей зарплатой, но хотя бы к этому постепенно подводить и готовить.
Если супруга работает, она должна нести часть затрат на семью.
Очень важно начать сразу личностный рост
. Отжиматься, следить за фигурой, отказаться от семейных трусов и дырявых носков, хорошо пахнуть быть подтянутым. Педагог должен идеально выглядеть, идеально себя вести, владеть эмоциями и управлять учеником.
В первую очередь — открытое общение
С тем подчиненным, который не желает слушаться, стоит провести воспитательную беседу. В ее процессе важно не только указать на то, чем чревато неисполнение приказов руководства. Важно поинтересоваться, чего именно хотел бы сотрудник получить от вас и от работы в вашей компании. Может быть, проблема заключается не только в размере финансового вознаграждения, но и в необходимости реорганизовать какие-либо мелочи. Возможно, обязанности в отделе распределены неправильно. Например, один сотрудник выполняет работу за двоих других, которые в это время только делают вид, что трудятся.
И именно этот факт вызывает сопротивление и нежелание подчиняться приказам. Ведь вы сами, вероятно, когда-то были простым работником, который хорошо знал, что нужно улучшить, какие моменты требуют повышенного внимания. Постарайтесь выяснить это и устранить те вещи, которые вызывают неприятие и раздражение. Так вы покажете себя настоящим руководителем, и сотрудники начнут относиться к вам более уважительно.
