Впрочем, среди огромного разнообразия стилей отношений можно выделить пять основных тенденций, пять более или менее гармоничных (а также более или менее новых) моделей брачных союзов. И, если в одном из них вы можете узнать свой собственный, другие напомнят вам семьи друзей, родителей или соседей.
Для чего нужна эта классификация? Прежде всего она позволит разобраться, какие задачи у вашего союза. На чем он основывается? Как распределены роли внутри семьи, есть ли у каждого личная территория, как вы улаживаете конфликты. Возможно, это станет открытием, но случается, что отношения супругов выходят за рамки любовных связей. «В общественном сознании всегда существовал идеальный образ «настоящей, судьбоносной любви», которая в один прекрасный день должна сойти на нас и разрешить все наши проблемы», — констатирует эксперт.
Найти свою модель
Совместная жизнь не держится на одном лишь ощущении бесконечной любви. «Над отношениями необходимо работать, — утверждает Жан Келлерхаль. — Эта конструкция состоит из множества этажей и больше напоминает хорошо продуманный проект, чем дар судьбы. Согласитесь, даже самым романтичным натурам приходится считаться с такими неромантичными составляющими отношений, как распределение власти в семье, личного пространства или общих средств».
Возможно, именно осознание многогранности отношений позволит вам в случае появления трудностей пересмотреть и проработать некоторые детали совместной жизни, а не бросить все и уйти.
Как выбирается модель, на базе которой выстраиваются взаимоотношения в брачном союзе? «Во многом это зависит от возраста партнеров, от рода их занятий и их социального окружения, — объясняет социолог. — Если вы молоды, у вас обоих высшее образование, вы живете в городе и стремитесь к личностному развитию и профессиональному успеху, то скорее всего ваш стиль — семья-ассоциация. В то время как жизнь ваших родителей наверняка проходила по более традиционной схеме семьи-крепости.
Впрочем, вполне возможно, что в вашем случае возник некий коктейль с элементами других взаимоотношений или двух моделей брачных союзов одновременно. Как бы то ни было, определенный стиль в отношениях возникает довольно быстро. Часто он меняется из-за появления первого ребенка: в этом случае супруги могут перейти от семьи-ассоциации к семье соратников. Однако после рождения первенца стиль уже не изменится. По крайней мере, если специально не задаться такой целью».
Стили взаимоотношений в семье
«Милые бранятся – только тешатся», — гласит народная мудрость. Но, как показывает практика, именно частые ссоры становятся причиной того, что молодая семья распадается. К сожалению, число разводов неуклонно растет. А если к этому добавить воображаемое число «разбежавшихся» незарегистрированных браков, то цифра станет просто жуткой. Возможно, проблема в том, что мы (по молодости, по неопытности) не имеем четкого представления о том, как нужно выстраивать взаимоотношения в семье. А ведь особой сложности здесь нет.
Психологи считают, что уже первые ссоры между влюбленными являются показателем того, какой будет их дальнейшая семейная жизнь. Уже в эти стрессовые моменты конфетно-букетного периода очевидно, как члены семьи будут распределять между собой роли в своем союзе, и что из этого сможет получиться.
Предлагаем вам пройти небольшой тест «Стили взаимоотношений в семье». Он поможет понять, как распределены роли в вашей семье, кто и как способен наилучшим образом сгладить конфликт. Имеет ли каждый из вас свою личную территорию? Готов ли идти на уступки, искать компромиссы? Очень может быть, что этот совсем несложный тест поможет вам увидеть что-то новое в себе и партнере, а когда-то – сохранить вашу любовь и семью.
Тест «Стили взаимоотношений в семье»
Сначала давайте представим себе ситуацию: впереди парочка выходных, которые вы можете провести вместе с супругом. Вопрос лишь в том, как именно их провести! Потому что мужчина после трудовой недели мечтает отлежаться на любимом диване у экрана телевизора, а вам непременно хочется поехать в лес, на свежий воздух. Или другой вариант: он жаждет поехать с друзьями на рыбалку, а вы запланировали визит к родителям и тихий ужин всей семьей.
Итак, обсуждение перерастает в нешуточный спор, и вы…
Теперь вам предстоит выбрать тот вариант развития событий, который наиболее близок вашим отношениям.
Вариант 1.
Один из вас упрямо стоит на своем, не желая даже слышать желание партнера. Никакие аргументы не способны изменить его решение: «Только так и никак иначе!» Второму ничего не остается, как смириться и подчиниться воле домашнего тирана.
Такой характер взаимоотношений в семье специалисты называют стилем избегания.
Вариант 2.
Вы вместе садитесь «за стол переговоров» и ищете компромиссное решение, которое устроит обоих. Выслушав все желания и доводы, оба частично жертвуете своими интересами (например, до обеда валяетесь в постели, а потом отправляетесь в ближайший сквер на прогулку) или вырабатываете третий вариант, который станет альтернативой.
Этот вариант психологи характеризуют как стиль компромисса.
Вариант 3.
Один из вас соглашается с желанием другого. Но берет обещание, что в следующий раз все исполнится непременно по его сценарию. Он явно не желает обострять ваши отношения, поэтому пытается договориться мирно.
Такое поведение называется стилем приспособления.
Вариант 4.
Если каждый из вас настаивает на своем, пуская в ход крик, слезы, упреки и обвинения, а то и шантаж, то спор перерастает в реальный конфликт. Возможно, уже через несколько минут вы и не вспомните, из-за чего именно поссорились. Но настроение будет основательно испорчено у обоих. И каждый будет считать, что виноват другой.
Здесь явно наблюдается стиль соперничества, никогда и никого не доводящий до добра.
Вариант 5.
Вы терпеливо и спокойно объясняете друг другу причины своих желаний. И, конечно же, внимательно и с уважением выслушиваете друг друга. И вдруг оказывается, что партнера можно понять – без жертвенности и шантажа, без компромиссов и споров.
Ведь, по сути, все 4 предыдущие варианта ведут к разрушению семьи, хотя и кажутся иногда вполне допустимыми вариантами. Но они рождают в душе одного из партнеров затаенную обиду (стиль компромисса), вечную неудовлетворенность (стиль приспособления), чувство унижения (стиль избегания), бесперспективности и озлобленности (стиль соперничества). Так или иначе, это приводит к отдалению супругов, к психологической разобщенности.
Раньше или позже супруг, всегда уступавший, вдруг взбунтуется и захочет изменить ситуацию. А значит, любые уступки и компромиссы в итоге станут причиной серьезного конфликта. Такие проблемы взаимоотношений в семье разбивают любовь и партнерство.
И лишь 5 вариант – стиль сотрудничества – способен дать супругам чувство полноценного равноправия, сохранения личного пространства и взаимного уважения. Это единственно мудрый, грамотный и действенный способ решения внутрисемейных конфликтов. И именно он может стать крепким фундаментом отношений пары.
Союз-крепость: «И в радости, и в горе»
Приоритеты. Эти партнеры крепко связаны друг с другом, они вместе переживают лишения и радости, мечтая «жить счастливо и умереть в один день». Разделяя вкусы друг друга, они всегда стараются прийти к единому мнению.
Их индивидуальность берет начало в слове «мы»: вместе они трудятся над тем, чтобы муж добился успеха в профессиональном плане (жена нередко не работает), а также занимаются образованием детей. Партнерам дорог консенсус, единство мнений. Хороша та пара, считают они, внутри которой почти не возникает разногласий.
Распределение ролей. Одна из задач партнеров — уменьшить число поводов для недовольства. Их повседневная жизнь состоит из множества ритуалов: для всего существует свое место и время, а роли каждого из членов семьи четко обозначены. Здесь чаще, чем в других союзах, обязанности распределяются в зависимости от пола супруга: предполагается, что жена занимается домом, а муж зарабатывает деньги. Тем не менее решения партнеры принимают вместе.
Отношения с миром. Жена редко выходит в свет. Она склонна рассматривать влияния внешнего мира — новые идеи и тенденции — скорее как угрозу. Муж проявляет больший интерес к новшествам, другим способам существования и образу мыслей. Он своего рода «полномочный представитель» пары, на котором лежит ответственность за «внешние отношения» и социальную интеграцию семьи. Жена скорее сосредоточена на «внутренних вопросах»: безопасности, заботе, нежности. Эта взаимодополняемость усиливает зависимость членов семьи друг от друга.
Преимущества и недостатки. Главный козырь семьи-крепости — стабильность. Когда партнеры принимают на себя определенные обязанности, жизнь становится более гармоничной. Супруги стараются избегать столкновений, уступая часть своих позиций. Решая проблемы, они отдают предпочтение традиционным, проверенным способам. Мирная жизнь в «крепости» граничит с рутиной. Такие отношения способны «одеревенеть», если время от времени партнеры не затевают новые проекты.
Подробнее о стилях воспитания детей рассказали психологи и педагоги COLADY
Фото Pexels
- Либеральный тип отношений взрослых и детей присущ самым демократичным семьям Данный тип отношений основывается на том, что родители – авторитет, но они выслушивают мнение своих детей и принимают его в счет. В семье, где царит либеральный тип общения, ребенок соблюдает дисциплину и определенные правила, но при этом он знает, что родители всегда его выслушают и поддержат. Дети, которые выросли в такой семье, обычно очень отзывчивые, умеют себя контролировать, самостоятельны, уверены в себе. Данный тип общения в семье считается очень эффективным, так как помогает не потерять контакт с ребенком.
- Индифферентный родительский стиль самый анархичный В семье, где царит попустительский стиль общения, чаще всего процветает анархия, так как ребенку дают слишком много свободы. Ребенок становится диктатором для собственных родителей и не воспринимает никого в своей семье всерьез. Родители в таких семьях чаще всего сильно балуют детей и позволяют им больше, чем позволяют остальным детям. Первые последствия такого общения в семье начнутся сразу после того, как ребенок пойдет в сад. В детских садах существуют четкие правила, а дети в таких семьях не привыкли вообще ни к каким правилам. Чем старше будет становиться ребенок, выращенный в «попустительской семье», тем больше будет проблем. Такие дети не привыкли к ограничениям и считают, что они могут делать все, что хотят. Если родитель хочет сохранить нормальные отношения с таким ребенком, то следует установить границы для ребенка и заставить соблюдать правила поведения. Нельзя начинать ругать ребенка, когда вам уже надоело его непослушание. Это лучше делать тогда, когда вы спокойны и способны объяснить все без лишних эмоций – это поможет ребенку понять, чего конкретно вы от него ждете.
- Авторитарный тип отношений взрослых и детей в семье основан на жестком подчинении и насилии Этот тип отношений подразумевает, что родители слишком многого ждут от своих малышей. У детей в такой семье обычно крайне низкая самооценка, иногда у них возникают комплексы по поводу своих умений, своей внешности. Родители в таких семьях ведут себя очень свободно и полностью уверены в своем авторитете. Они считают, что дети должны полностью им подчиняться. Причем достаточно часто происходит так, что родитель даже не может объяснить свои требования, а просто давит на ребенка свои авторитетом. Читайте также: Негативные последствия семейных конфликтов для ребенка. За провинности и несоблюдения правил ребенка строго наказывают. Иногда наказывают и без причины — просто потому, что у родителя нет настроения. Авторитетные родители не показывают чувств к своему ребенку, поэтому очень часто дети начинают сомневаться — любят ли они его вообще. Такие родители не дают ребенку права выбора (очень часто даже работа и супруг – выбор родителей). Дети авторитетных родителей привыкли беспрекословно подчиняться, поэтому в школе и на работе им довольно тяжело – в коллективах слабых людей не любят.
В чистом виде эти типы отношений можно найти очень редко. Чаще всего в семьях объединяются несколько стилей общения. Отец может быть авторитарным, а мама придерживается «демократии» и свободы выбора.
Стиль 5
Супруги ведут мирные переговоры, терпеливо выслушивая друг друга и с уважением относясь к желаниям «оппонента». В ходе переговоров выясняется, что муж, к примеру, хотел в кругу близких людей объявить о своем повышении по службе, а потому настаивал на семейном ужине. Жена же мечтала в романтической обстановке (осенний лес, золотистая листва) признаться мужу в вечной любви и сказать, что беременна В итоге они проводят замечательный день в лесу с родителями и близкими друзьями, празднуя сразу два знаменательных события!
Специалисты выделяют тут стиль сотрудничества.
Давайте пройдем тест!
Супруги каждый день сталкиваются с проблемой выбора. Каждый день они принимают решения, приспосабливаются, идут на компромиссы, отказываются от своих интересов ради интересов партнера, ищут пути решения конфликтов.
Именно такие ситуации являются самыми показательными, именно они могут рассказать о будущем данной семьи.
Итак, предлагаю пройти маленький тест. Представьте себе ситуацию: у вас выдалась парочка свободных дней, и вы с супругом решаете, как их провести. Муж, к примеру, хочет отлежаться на диване, а вы тянете его в лес по грибы, или же он хочет съездить к своим родителям на тихий семейный ужин, а вы планируете грандиозную вечеринку с участием ваших общих друзей.
Между вами разгорается спор, и вы…
Тут возможны пять ситуаций и столько же способов решения конфликта. Итак…
Стиль 4
Каждый из супругов стоит на своем и изо всех сил старается реализовать свое желание. В ход идут приказы, крики, упреки, обвинения, истерики, слезы. И муж, и жена настаивают на своем варианте, ни в коем случае не желая идти на уступки. Разгорается спор: «Или ужин в семейном кругу, или ничего. И если ты меня любишь, то согласишься!» и в ответ: «Если бы ты любил меня, то этот разговор даже не начался бы. Все, звоню друзьям и приглашаю их!». Спор превращается в конфликт: «Ну, если ты не хочешь уступать, то о каких отношениях может вестись речь?».
Налицо стиль соперничества со всеми вытекающими из него последствиями.
