Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Общественность придаёт слишком большое значение наличию партнёра. Многие женщины думают, что жизнь без мужчины имеет меньшую ценность, чем с ним, и вместо того чтобы наслаждаться статусом «single lady» и направить свою энергию в другое русло, начинают зацикливаться на выбранном объекте: «Почему он не позвонил? Где был вчера вечером? Что он обо мне думает?» Разумеется, любящий и надёжный партнёр принесёт только пользу как для душевного, так и для физического здоровья, но одержимость другим человеком мешает получать удовольствие от жизни.

В этой статье:

Почему ты зациклена на мыслях о мужчинеКак перестать всё время думать о нём

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
Ревнуют.
Испытывают трудности наедине с собой.
Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

За что я благодарю этого мужчину?

Что привлекает меня в нём?

Что со мной происходит в моменты общения с ним?

В чём мы похожи?

Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Все в твоей жизни связано только с партнером

Думать о партнере в течение дня – это нормально. В конце концов, отношения действительно занимают большую часть нашей жизни. Но когда весь мир начинает “крутиться” именно вокруг партнера, а другие важные вещи отходят на второй план – это может говорить о чрезмерной зацикленности на отношениях.

Диана Дорелл, тренер по свиданиям и автор книги «Зеркало свиданий: снова доверяй, снова люби», говорит, что размышления о партнере могут стать разрушительными для работы и личной жизни. Например, когда ты не можешь сосредоточиться на работе, потому что постоянно думаешь, где находится твой партнер и что делает. Или когда общаешься с подругой, параллельно переписываясь с ним в соцсети. Согласись, это приносит дискомфорт и ощущение, что ты не слишком заинтересована в собственной жизни.

Тебе нужно как можно больше подтверждений его чувств

Когда ты слишком зацикливаешься на отношениях и постоянно прокручиваешь в голове все мелкие детали, которые происходят между вами с партнером, ты можешь стать тревожнее. Даже самые незначительные изменения в поведении партнера могут заставить тебя думать, что ваши отношения уже не такие, как раньше. Поэтому тебе нужно все больше подтверждений того, что он тебя любит. Ты можешь обижаться, если он забыл сказать перед сном, что тебя любит, или не сделал комплимент твоей новой прическе.

К сожалению, такие обиды только вредят отношениям, которые ты хочешь “довести до идеала”. Поэтому чрезмерно зацикливаться на доказательствах чувств партнера не стоит.

Твои эмоции зависят от настроения партнера

Если твое настроение зависит от того, насколько радостный или грустный партнер – это признак зацикленности на отношениях. Даже когда ты влюблена в кого-то, нельзя забывать, что твои и его чувства не обязательно должны быть одинаковыми.

Например, твой партнер пришел домой радостный, потому что у него был отличный день. У тебя, наоборот, день не задался, но ты заставляешь себя улыбаться и делать вид, что все прекрасно. Или когда ему грустно, и ты испытываешь подавленность без особых на то причин.

Ты слишком часто говоришь о ваших отношениях

Встречи с друзьями – отличный повод обсудить дела, интересы и новости. Но если ты постоянно говоришь только о ваших с партнером отношениях, ты однозначно слишком сильно на них зациклена.

Во-первых, такое поведение со временем может начать раздражать твоих друзей. Это нормально, что им могут быть не интересны все факты твоей личной жизни и постоянные рассказы о партнере. Ели каждая тема разговора, даже о погоде или городских новостях переводится тобой в увлеченный рассказ о том, как ты с партнером строишь отношения – можно смело говорить о чрезмерной на них зацикленности.

Во-вторых, зачастую такие разговоры могут говорить о проблемах в отношениях. Например, когда ты рассказываешь, как вы прекрасно провели отпуск, приукрашивая факты, чтобы представить своего избранника с лучшей стороны.

Ты перестала делать то, что раньше тебе нравилось

Твоя зацикленность на отношениях может стать разрушительной, когда ты отказываешься от того, что любишь. Например, бросаешь походы в фитнесс-центр, которые были тебе полезны и приносили радость, ради того, чтобы проводить больше вечеров вместе с партнером. Или вместо чтения, которое приносило тебе удовольствие, играешь с ним в приставку, хотя тебе это не совсем нравится.

В здоровых отношениях существует личное пространство и компромисс между партнерами о том, как нужно проводить время.

Кларисса Сильва, ученый-бихевиорист и тренер по отношениям, предупреждает, что если ты начала “соглашаться с потребностями своего партнера большую часть времени” или “определять, чего ты хочешь, основываясь на ком-то другом, чтобы доставить ему удовольствие”, это может негативно повлиять на твою жизнь. Потребности партнера могут вытеснить твои истинные желания, цели и образ жизни.

Почему у женщин возникают мысли об измене мужа

Если вы когда-либо думали и представляли в деталях, как ваш муж обманывает вас, вы не одиноки. Так как женщиной, в первую очередь, движут ее чувства и эмоции, то ей очень сложно пережить измену и забыть о ней, даже, если она и простила изменника. Естественно, такие мысли вызывают постоянное беспокойство, нарушают доверие в паре.

Результат – ссоры и скандалы. Почему так женщины себя ведут? На это есть причины:

они сами способны на измену, поэтому судят по себе;
обманутые женщины не доверяют людям из-за собственного прошлого опыта, предательства близкими людьми, родителями, друзьями или бывшими партнерами;
им не хватает уверенности в себе, чтобы чувствовать себя достойными любви.

По мнению психологов, при таких подозрениях не обязательно, что мужчина продолжает изменять, но отрицательная атмосфера в семейных отношениях может его вновь толкнуть на измену.

Воспоминания об измене мужа также является неким оправданием женщины. Ей нравится в этой ситуации быть жертвой, тем самым, оправдывая свои проступки. Допустим, что муж изменил жене, потому что она перестала привлекать его внешне. Вместо того, чтобы похудеть, заняться соей внешностью, сделать прическу и маникюр, женщине удобнее изводить подозрениями мужа и себя.

Но какова бы ни была причина того, что женщине трудно забыть об измене любимого мужчины, это является серьезной психологической проблемой, которая нуждается в решении.

Помолитесь

Молитва это обращение куда-то выше с просьбой о помощи, не обязательно быть верующим, что бы просто помолиться за человека, просто говорите, что желаете только добра и любви мужчине, о котором Вы думаете. Нарисуйте его счастливым в своих мыслях, порадуйтесь за его счастье, ведь истинная любовь не означает находиться рядом с человеком, истинная любовь может проявляться в желании сделать счастливым другого человека.

Такой способ не подойдет для девушек, которые считают мужчин своей собственностью, считающие, если отношения, то он мой на веке и никакой футбол не разлучит их. Для таких девушек плохие новости, конечно есть мужчины, которые хотят быть собственностью для девушки, но девушка не получит счастья и удовольствия от таких отношений. Подумайте 10 раз, нужно ли оно Вам?

У меня есть хороший пример, у друга есть супруга, жили вместе, не тужили и она рассказывает, что ходила к ясновидящему дедушки, что бы заговорить тебя жениться на мне. После того, как друг узнал об этом, сильно расстроился, он верит во все эти дела, поэтому считает, что его накололи, и принимает, это слишком близко к сердцу.

Доверие в семье подорвалось сильно, почти на грани развода, с одной стороны вопрос, что тут такого то? Но с другой, просто взяли и за человека все решили.

Руководство по изменению себя.pdf Подписаться в INSTAGRAM

Все твои ресурсы идут на отношения

Когда ты занимаешься постоянным анализом своих отношений, ты тратишь на это много сил и энергии. А еще эмоциональная зависимость от настроения и того, что между вами с партнером происходит, может причинять тебе излишнюю боль, тревогу и негатив.

Отметим, что и финансовые ресурсы могут пострадать. Зачастую мы слишком стараемся материально вкладываться в отношения – дарим партнеру подарки, которые с трудом можем себе позволить, а живя вместе – единолично оплачиваем бытовые нужды.