«Вы начали встречаться с любимым человеком или уже живете вместе, но не можете избавиться от мысли, что наскучите партнеру и он вас бросит? Постоянно сглаживаете конфликты, стараетесь всегда выглядеть на все 100%, относите на свой счет любые перемены в его настроении и даже ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной? Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями?» — задает вопросы когнитивный психолог Роберт Лихи.
Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова и снова «тестируете» партнера: «Если ты действительно меня любишь, то…»
Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно будете держаться за неудачный или ненужный вам союз. В некоторых случаях страх разрыва, наоборот, может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».
Роберт Лихи отмечает 10 неподходящих способов по борьбе со страхом разрыва:
- Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес или увлекся кем-то другим.
- Проверять партнера на неверность.
- Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
- Обесценивать «соперников».
- Никогда не противоречить партнеру.
- Отказываться от собственных потребностей ему в угоду.
- Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается» в отношениях.
- Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
- «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
- Избегать потери, сознательно выбирая «тупиковые» отношения.
В действительности эти факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Поэтому психолог рекомендует справляться с беспокойством с помощью программы семи шагов.
Страх быть брошенной: как на это влияет забегание вперед
Женщина порой склонна отрываться от реальности и улетать в идеальную картинку, в мечты о прекрасном будущем. Предаваясь мечтам, она перестает различать желаемое и действительное, подменяет реальность на то, что хотела бы видеть в будущем. Кажется, что это будущее уже наступило или обязательно наступит.
Очень скоро после этого появляется страх утраты этого идеального будущего. т. к. присутствует сигнал из подсознания о том, что идеальные картинки преждевременны и оторваны от реальности. Возможно, это тоже делает вклад в образование тревоги.
Человеческому уму вообще сложно удерживаться в настоящем моменте. Ум обычно живет в прошлом или в будущем.
И занимается тем, чтобы уйти из настоящего, если настоящее больно и неприятно. Этот способ защиты от боли помогает не чувствовать дискомфорт, но одновременно не дает возможности учиться справляться с этим состоянием, становиться сильнее. Нужны усилия и навык для того чтобы возвращаться в настоящее.
О том как жить в настоящем, читайте статью.
Например, человеку в жизни чего-то сильно не хватает из того, что он хочет, появляется очень большой дефицит.
Одновременно он убежден, что удовлетворение этого дефицита невозможно. Оно и правда может быть невозможно по объективным причинам. Может быть мучительно больно осознавать, что у Вас нет и может быть никогда не будет того, что Вам важно как минимум на данный момент.
Чтобы не чувствовать боли, человек запрещает себе думать об этом дефиците. Например: «Мечтать о том, что невозможно — идиотизм. Я должна себя заставить не хотеть, не мечтать, не ждать, не верить, не просить». Постоянное подавление чувств отнимает очень много сил, кроме того подавленные чувства, «запрещенные» неудовлетворенные потребности в сложные моменты прорываются наружу в виде разных неконтролируемых реакций.
Если мы признаем свой дефицит, разрешаем себе горевать о невозможности его насыщения, позволяем себе выражать свои чувства и намеренно проигрывать фантазийные роли, мы можем отделить себя от них. Подавляя же свои потребности и эмоции, запрещая себе осознавать свой дефицит, свою идеальную мечту, свою боль, мы не можем от них отделиться. Подавление оставляет наше сознание во власти неконтролируемых реакций и стремления к идеальному, при этом оно открыто не осознается.
Если мы находим в себе силы встречаться со своим дефицитом, с болью, которая с ним связана, мы становимся сильнее.
О том как стать сильнее читайте статью «Как стать сильной личностью, развивая свои ресурсы?»
И тогда у нас появляется выбор, другие способы справляться с этим, кроме неконтролируемой подмены реальности на мечту, зависимость от того, к кому приклеивается идеальная картинка.
Симптомы страха близости
Я попросила нескольких мужчин и женщин рассказать, как страх близости проявляется в их жизни.
Анатолий, 32 года
: «Я понимаю, что нужен женщинам лишь тогда, когда у меня всё хорошо, а если чувствую себя как развалина, показываю свою слабость, они начинают меня пинать, бить и абьюзить. Однако мое желание быть с кем-то близким никуда не девалось, поэтому я преодолевал страх, вступал в отношения, ранился и уползал. И так повторялось снова, и снова, и снова. Окончательно устав так жить, я насильно оградил себя от любых контактов. Каждый день мне хочется попытаться найти близость, но я удерживаю себя».
Ася, 30 лет
: «Я ощущаю почти физический дискомфорт от присутствия другого человека, когда понимаю, что он может увидеть меня любой: и в „инстаграмно-парадной“ ипостаси, и в неприглядных ракурсах. Я заметила, что избегаю ответов на вопросы, которые требуют откровенности, что ссутуливаюсь, если человек проявляет ко мне внимание и вовлекает в близкое общение; мышцы сжимаются, по телу идет дрожь — включается классическая реакция „беги“. Я не доверяю людям, боюсь ошибиться, мне сложно писать первой или приглашать на свидание, поэтому я избегаю близости, и это оборачивается (само)изоляцией, как в дружеских, так и в романтических отношениях».
Михаил, 25 лет
: «Когда я один, то постоянно ищу внимания женщин. Но как только появляется намек на взаимность, у меня возникают навязчивые мысли и страх, что я перестану себя контролировать и начну забивать на себя, свои границы и желания в угоду другому человеку. Эти мысли заставляют меня найти доказательства того, что этот партнер плохой, и срочно расстаться с ним».
Петя, 23 года
: «С девушками страха близости у меня нет — я легко строю с ними дружеские отношения. А вот с парнями возникает тревога. Во-первых, я боюсь знакомиться с мужчинами, которые мне симпатичны, поэтому часто общаюсь с теми, кто не совсем в моем вкусе. Во-вторых, если парень, с которым я пару раз сходил на свидание или у нас был секс, начинает мне нравиться, я избегаю его. Он может спросить, почему мы не видимся, а я пишу, что занят или что у меня сложный период, а потом блокирую его во всех соцсетях. То есть вчера человек мне нравился, а сегодня я ничего не чувствую, будто внутри меня пустыня. Наверное, больше всего я боюсь, что мне разобьют сердце, как это было в моих первых серьезных отношениях, после которых у меня была многолетняя депрессия. Поэтому сейчас я всеми силами стараюсь защитить себя».
Тома, 40 лет
: «Близкий человек — мой враг. Я боюсь, что если откроюсь ему, искренне расскажу о своих чувствах, переживаниях, о чём-то очень личном, то он потом воспользуется этим».
Во всех этих историях можно найти схожие симптомы. О некоторых из них говорится в «Страхе близости» Илсе Санд, другие описаны в книге «Бегство от близости» психологами Берри и Дженей Уайнхолд. Вот они:
- трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады);
- непереносимость одиночества;
- склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными;
- боязнь контроля со стороны других людей;
- привычка говорить «нет» новым идеям, выдвинутым другими;
- постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других;
- отказ от помощи, даже если она реально нужна;
- боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи;
- трудности с доверием, скрытность;
- трудоголизм или большая загруженность увлечениями;
- чрезмерная требовательность к партнеру и/или отношениям;
- сильный внутренний критик;
- непереносимость физических контактов, в том числе секса;
- страх стать зависимым от человека.
Слияние с любимым человеком и потеря себя в отношениях
Очень распространено убеждение, что существует человек, который создан именно для Вас (ваша вторая половинка, без которой Вы не можете полно существовать). Этот человек сделает Вашу жизнь осмысленной и интересной, исправит ее недостатки. Он будет жить только для Вас, читать ваши мысли и удовлетворять все ваши потребности. Он будет добрым родителем, который защитит Вас от страданий.
Это убеждение поддерживается семейными и социальными установками, некоторыми жизненными и историческими реалиями, романами, фильмами, песнями, стихами. Состояние «боюсь отношений» часто проистекает из сомнений: «а вдруг это идеальное слияние не состоится, и тогда разочарование будет невыносимым?»
В человеке может жить тоска по идеальному младенческому слиянию с матерью, экзистенциальная тоска по утраченному раю, абсолюту, идеальной любви, когда все ваши потребности удовлетворялись автоматически, как в материнской утробе. Эти младенческие переживания переносятся во взрослую жизнь в виде неосознаваемой мечты об идеальном родителе, который в силах удовлетворить любую потребность, любой дефицит.
Тогда любая угроза дистанцирования партнера вызывает страх быть брошенной, панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне. Человек переживает угрозу смерти, хотя финансово может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его потерять.
Как ни печально, но полное удовлетворение ваших потребностей возможно было только в материнской утробе и в младенческом возрасте с принимающей матерью, да и то не для всех счастливчиков. Ожидания, что кто-то станет Вам идеальным родителем и удовлетворит все ваши нужды, нереальны.
Совет № 2: Не бойтесь перемен.
Нередко бывшие влюблённые работают на одном предприятии, в одном офисе. Кто должен уходить – он или ты? Это вопрос торга и возможностей – у кого их больше. Но жизнь показывает, что как только происходит такая радикальная перемена, как развод, то иногда меняется всё: специальность, город, страна. Некоторое время женщина мечется, ищет себя, пробует что-то.
Статья по теме
Без скандалов и битья посуды. Можно ли превратить развод в праздник? И здесь важно не бояться перемен. Наступает новый этап, старые возможности исчерпаны, возлюбленный худо-бедно выполнил свою миссию, он вам помог сдвинуться с мёртвой точки. И вы не стали при этом скучной, никому не нужной старой девой, у вас была своя история, после которой что-то стало происходить. Может быть, не всегда умело. Но надо двигаться дальше, вперёд. Не назад, к маме, потому что мама (особенно в пожилом возрасте) ждёт от тебя хороших новостей, а именно вперёд, не отказываясь от открывающихся перед тобой новых возможностей.
Стопроцентная ответственность за отношения
Обычно, в основе этого лежит вера в то, что один человек сможет тащить на себе отношения, иллюзия о возможности контроля другого человека. Это возникает по нескольким причинам.
Социальные исторические установки
Все наше общество насаждает женщине ответственность за отношения при численном недостатке и избалованности постсоветских мужчин. Женщина обязана быть «хранительницей очага», «все зависит от женщины».
Повлияли на ситуацию и историческое отсутствие мужчины в жизни семьи на постсоветском пространстве, и реальная невозможность выжить без мужчины в поколениях наших мам, бабушек и прабабушек, а также социально поддерживаемая и насаждаемая установка «если хочешь отношения — откажись от мечты и тащи все на себе», «все так живут».
Многие верят и тащат. И тогда реальность как бы подтверждает это «правило». Большинство женщин тащат отношения на себе, большинство мужчин предпочитают не вкладываться в отношения. Те, кто хочет взаимной ответственности в отношениях — в меньшинстве.
Женщин с детства нередко учат игнорировать свои потребности и манипулировать мужчинами.
Подробнее о манипуляциях в отношениях читайте в статье «Манипуляции в отношениях и эмоции. Часть 1: Манипуляции и эмоции — какая связь?»
Игнорирование себя и виртуозность манипуляции считаются положительными качествами женщины, «мудростью». В обществе присутствует шовинизм: «ты – ничто, мужчина – все», «если ты хочешь чего-то в жизни, подчиняйся и сделай себя ничем», или «сделай» себя «всем» — т. е. мужчиной, такой «бабой с яйцами».
Если в системе своих убеждений или убеждений социума, которым женщина подчиняется, она не может быть равным партнером, то возникает «тогда я должна стать мужчиной», «подняться на его уровень», по сути, скопировав мужскую манеру поведения, и встретиться с мужчинами на «их» поле по «их» правилам.
Убеждение, что, будучи женщиной, невозможно иметь равноправные отношения, часто является причиной страха отношений вообще. Тогда «я боюсь отношений» означает «мне очень важно уважение в отношениях и я не верю, что это возможно т. к. я женщина».
Вера в возможность контроля отношений одним человеком порождает мучительное желание получить от партнера то, чего он дать не может и страх быть брошенной. «Я должна заставить его дать мне внимание, заботу, поддержку, помощь, тепло, любовь, понимание, защиту, безопасность, уважение, статус в обществе, самоуважение, спокойствие, ощущение своей нужности и ценности и т. д. (желаемое у каждого свое). Потому что получить это добровольно невозможно или очень сложно».
Гиперконтроль
Гиперконтроль, как механизм защиты от уязвимости и беспомощности в ситуациях, когда от Вас что-то не зависит. Когда Вы верите, что ничего плохого с Вами не может приключиться, если Вы только будете «хорошей девочкой» и «все сделаете правильно».
Сложно принять мысль, что Вы не всесильны, но если это получится, придет облегчение. Вы можете больше не убиваться и не страдать, обвиняя себя, а заняться теми делами, которые Вам реально по силам.
Если вы говорите: «я боюсь отношений», вас гложет страх быть брошенной, мысль о том, что отношения однажды закончатся, эта тревога не улучшит ваши отношения. Партнеры, друзья, работа могут меняться. Меняться могут так же наши убеждения и взгляды на жизнь.
Важнее развивать в себе устойчивость, способность жить, повинуясь изменениям жизни, а не только упорно пробивая себе путь сквозь тернии. Пытаться заморозить отношения, придать им жесткую, неизменную форму, сделать их единственным условием своего жизненного счастья – верный способ привести их к концу.
Сложно отказаться от искушения окружить каменными стенами то, что Вам дорого. Но приходится учиться жить в неопределенности, и становиться сильнее в этой уязвимости.
Индивидуально разобраться в том, как это делать, что бы Вас могло поддерживать на этом пути можно при помощи психолога в личной консультации.
Если вы боитесь начинать отношения или боитесь, что мужчина вас бросит, чувствуете, что вам сложно справляться с тревогой и страхами, нужна поддержка и помощь со стороны — я профильно работаю с этой темой.
Первая консультация по любому вопросу, касающемуся страха отношений и страха быть брошенной — со скидкой 40%.
Форма записи на платную консультацию к психологу Лоле Макаровой по теме «Я боюсь отношений» и «Страх быть брошенной»:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Страх быть брошенной»
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
«Страх быть брошенной»
Кто тяжелее переносит разрыв?
Разрыв отношений с любимым человеком — это всегда непростое испытание. Особенно, если его инициатором выступали не вы… В такой ситуации хочется поскорее избавиться от гнетущих переживаний, забыть об утраченной любви и начать жить заново.
Как вы думаете, что для этого сделает женщина? Правильно: пригласит в гости всех подруг, проведет вечер за разговорами о коварных мужчинах и превратностях судьбы, услышит слова поддержки в свой адрес и получит заряд оптимизма. Убедившись в том, что «она лучше всех и все будет хорошо», женщина легче справится с расставанием и подготовится к новым отношениям.
У мужчины, попавшего в аналогичную ситуацию, события развиваются по другому, более сложному сценарию. Он не станет демонстрировать свои эмоции окружающим, ведь, по его мнению, это проявление слабости. В лучшем случае, мужчина невзначай упомянет о разрыве отношений с возлюбленной и отправится с друзьями в бар, чтобы «отпраздновать» вновь обретенную свободу. Но безразличие — лишь видимость: в глубине души наш герой будет очень страдать и тяжело переносить разрыв. Кроме внутренних переживаний, у мужчин существует еще и острая социальная оценка происходящего: для него унизительно быть брошенным женщиной, и это серьезный удар по самолюбию. Он старается поскорее избавиться от этой проблемы, подавляя в себе переживания и обиду, но тем самым только растягивает процесс и превращает его в так называемое «хроническое горевание». Это может привести к тому, что мужчина начнет много пить, станет бабником и женоненавистником или же, напротив, идеализирует бывшую возлюбленную и будет хранить ей верность, пытаясь таким образом оградить себя от новых отношений.
Так остро переживать разрыв мужчин во многом заставляют слишком серьезные притязания к себе в сексуальном плане. У каждого представителя сильной половины человечества существует собственный перечень страхов, связанных с сексуальной сферой, которые актуализируются в первую очередь, если женщина уходит от него. В мужском сознании прочно устоялся стереотип: хорошего любовника никто не может бросить. А если это все же произошло, он сразу сочтет себя сексуально несостоятельным. Мужчине и в голову не приходит, что у женщины могли быть совсем другие причины для расставания — например, ее не устраивала его пассивная жизненная позиция, пристрастие к алкоголю или неверность.
Недавно прочитала на форуме одну историю. Мужчина рассказывал о своем разрыве с женщиной, которая оставила его ради другого. Впрочем, об этом он упомянул лишь вскользь: большая часть повествования представляла собой очень эмоциональное описание недостатков соперника и его собственных преимуществ. Этот пример ярко иллюстрирует еще один мужской страх, связанный с разрывом отношений, — проиграть другому мужчине, другому самцу. Конкурентная борьба присуща представителям сильного пола, им нужно постоянно доказывать свое превосходство над соперниками, чтобы сохранять положительный образ самих себя.
В данной ситуации мужчину расстраивает не столько факт прекратившихся отношений, сколько уязвленная гордость и опустившаяся самооценка. Он не будет винить себя в том, что не удержал любимую, зато осудит свою чрезмерную доверчивость: не заметил явных признаков измены, а значит, не успел бросить обманщицу первым.
Совет № 4: Не избавляйтесь от старых фотографии.
Ведь это тоже часть нашей жизни. Не надо их хранить в большом количестве, но часть отложите в какой-нибудь дальний ящик. Вдруг наступит момент – возможно, через 10 лет, — когда захочется посмотреть, какой ты была раньше.
Статья по теме
Одинока и счастлива! Как пережить расставание Люди меняются, становятся другими со временем, и наступает момент, когда ты себя прежнюю не очень понимаешь или относишься к этому опыту с улыбкой. В этом смысле самый верный способ избавиться от любви – вырасти из нее. Потому что в любом случае это некая точка роста, начало нового этапа жизни. А воспоминания важны просто для очередного переустройства. Это как делать генеральную уборку в квартире, где, конечно, много хлама надо вынести, но что-то и сохранить, потому что даже если эта штука бесполезная, может быть, она тебя когда-то поддерживала, утешала.
Страх брошенности и нестабильные отношения
В одиночестве люди с ПРЛ погружаются в хаос и теряют понимание «кто я» или «я существую», и это вызывает ужас, ведь тебя как будто бы совсем нет. Расставания очень болезненны потому, что вместе с партнером уходит и более-менее стабилизировавшееся представление о себе.
При этом в отношениях такие люди то быстро приближаются, то резко отстраняются, и никак не могут найти комфортную дистанцию.
Все истерики, обиды в отношениях с пограничной личностью — это фактически проверка партнера на прочность. Вот я мягкий, белый и пушистый. А будешь ли ты любить меня колючим?
Совет № 5: Не слияние, а пересечение.
Основным «крючком», на который попадаемся мы, женщины, является не визуальный образ возлюбленного, а то, что у нас в голове: его запах, какие-то действия, характерные жесты. Если это достаточно глубокие отношения (включая интимные), то уже имеется богатая гамма запахов, целая палитра. То есть ты фактически носишь в себе, как чип, часть личности другого человека, часть его индивидуальности. Ведь когда люди влюбляются, они перенимают привычки, вкусы, походку, какие-то пищевые пристрастия. Мы так легко и с радостью начинаем отказываться от своего во имя другого, что в конце концов этот другой становится нашей частью. В этом необходимо отдавать себе отчёт. И давать себе установку не на слияние, а на пересечение, понимая все время, где я, а где он, когда именно я делаю то, что ни за что не стала бы совершать сама, но проделываю именно с этим человеком. Таким образом мы восстанавливаем границы собственной личности.
Совет № 6: Не забудьте вынести полезный урок из случившегося.
Ты больше никогда не будешь сливаться целиком с другим человеком, потому что это разрушительно. Всякая женщина надеется в будущем встретить возлюбленного. И в «следующей жизни» не стоит не впускать в себя абсолютно всё, имеющее отношение к избраннику, лучше дозировать информацию.
Статья по теме
Мастерски отравленная жизнь. Самые громкие разводы российских олигархов Границы твоей личности должны быть проникаемыми, но не полностью: они должны впускать только то, что нужно – подобно тому, как мембрана клетки впускает полезные вещества и выпускает бесполезные.
Совет № 7: Не ищите новую опору в другом человеке, а выстройте её в себе.
Если вам не удалось эту опору сохранить или выстроить в процессе отношений, то сейчас её придется выстраивать заново. Подумайте — что нового я в себе открыла? Например, поняла, что мне нравится путешествовать, потому что с этим человеком было так хорошо ездить по разным городам. Тогда почему бы не использовать это открытие в качестве фундамента для будущего и не открыть туристическое бюро? Или я точно поняла, что хочу ребенка. Мужчина для меня оказался не очень важным, но ребёнок просто необходим, это та часть жизни, без которой я не могу.
