Заботиться о ком-то, помогать, обеспечивать, кормить, слушать, защищать, обнимать… Для выполнения всех перечисленных действий нужны храбрость, щедрость и немало усилий.
Забота, несмотря на сложность, имеет массу преимуществ. Мысль о вознаграждении, проявляя заботу о людях, приводит в смущение. Тем, кто не привык проявлять беспокойство об окружающих, нелегко прийти к пониманию смысла заботы. Возможно достаточно проявлять беспокойство лишь о собственных интересах?
Познай себя
Чтобы не беспокоиться о том, что думают другие люди, важно научиться понимать саму себя. Задумайся, что для тебя истинно важно и ценно, с чем ты никогда не согласишься, какая ты на самом деле.
Чтобы понравиться другим людям и заставить их думать о нас хорошо, мы часто притворяемся не теми, кто мы есть. Но не всегда это нам на руку – многие из окружающих нас людей видят это притворство. Если мы убеждены в том, что считаем правильным, беспокойство о том, что скажут другие, сводится к нулю.
Обвинять, подсчитывать и отвлекать
«Миротворец» действует в паре с «обвинителем», который винит во всем окружающих и обнаруживает, что «миротворец» всегда готов взять вину на себя. Ни та, ни другая позиция не помогает человеку почувствовать себя действительно хорошо, но обе приносят временное облегчение: «миротворец» чувствует себя лучше, когда другой становится капельку счастливее, а «обвинитель» ощущает себя сильным, когда другие подчиняются ему и признают вину.
Тот, кто усвоил стратегию «рассуждателя», будет казаться беспристрастным и логичным. В реальности такие люди эмоционально отстранены, настаивают, чтобы все подчинялись правилам (этот тип также называют «компьютером»).
Четвертый тип, «отвлекатель», берет на себя задачу убеждать окружающих думать о чем угодно, кроме того, что в действительности происходит. Этот человек резко меняет темы разговора и все высмеивает.
Сатир предполагает, что проблема этих четырех позиций — в нарушении баланса между «Я», другим человеком и контекстом. «Миротворец» стирает себя с картины происходящего; «обвинитель» не принимает во внимание другого человека; «рассуждатель» теряет из вида и себя, и другого и уважает только контекст; а «отвлекатель» легкомысленно относится к себе и к другому, при этом теряя из виду контекст.
Через возвращение потерянной части — «Я», другого или контекста — истинное, подлинное «Я» начинает себя ощущать в безопасности и оказывается готово проявиться.
Думаю, большинство наших эмоциональных правил следует нарушать. Например: «Я никогда не должен злиться на любимого человека…» Такие правила нужно нарушать, потому что это бесчеловечные правила, которым просто невозможно соответствовать. Вирджиния Сатир
Узнай свои «болевые точки»
Нужно уметь ловить моменты, когда ты беспокоишься о том, что подумают о тебе другие люди, и работать с ними. Например, ты можешь сидеть в офисе и ежедневно переживать о том, что думают о тебе твои коллеги. Или на вечеринке тебе кажется, что все на тебя смотрят только из-за того, что с тобой что-то не так.
Вместо того, чтобы отрицать проблему, научись «ловить» такие моменты и успокаивать себя. Прими свои чувства, а затем отпусти их и переключи внимание на что-то более важное. Сначала может казаться, что это по-настоящему трудно, но чем больше ты выполняешь такое упражнение, тем легче будет переживать моменты беспокойства. Со временем их станет меньше – мозг будет «переучиваться» воспринимать подобные моменты как триггерные, а тебе будет легче справиться с желанием найти одобрение у других людей.
Путь к саморазвитию лежит через сострадание — действительно ли это так?
Между социальными эмоциями и нравственными действиями есть промежуточное звено в виде самоанализа, предполагающего понимание висцеральных ощущений. Последние представляют собой реакции организма на различные чувства либо воздействие факторов окружающей среды (к примеру, появление мурашек от испуга, мороза либо удовольствия).
Нейробиологам удалось выяснить, что данные эмоции приводят к всплеску активности в участках коры головного мозга, включенных в сеть, соответствующая чувству собственной важности. Усиление активности данной сети происходит, как правило, в момент, когда индивид выносит моральное суждение.
Иначе говоря, висцеральные процессы выполняют функцию моста между социальными эмоциями и персональными стимулами к нравственным поступкам.
Зарабатывать деньги на повседневные нужды, обеспечивать семью необходимыми вещами и заботиться о собственных детях — это важно. Но находить время и деньги на собственное развитие необходимо, чтобы двигаться вперед.
Осознание себя через заботу о ком то
Забота о ком то необходима, чтобы сформировалось чувство самоидентификации и человеку было легче понять себя. И, напротив, зрелость собственного я – это основа сопереживания и беспокойства о другом. То есть развитие умения заботиться о себе происходит в тех случаях, когда человек заботится о ком-то.
Категория заботы трансформируется, обретая трансцендентный характер. В таком смысле забота приобретает уже широкое значение, представляя собой не просто беспокойство о благополучии собственного я, а способ существования.
Признай, что одобрение других людей тебе на самом деле не нужно
Чувство одобрения, которое мы получаем от других людей, длится всего несколько часов. Потом мы остаемся наедине со своими мыслями и можем беспокоиться, правильно ли мы поступили.
Чем меньше мы ищем одобрения у других людей, тем меньше тревога, что с нами что-то не так. Мы чувствуем себя хорошо независимо от мнения окружающих. Запомни, что понравиться всем просто невозможно. Научись быть довольной своей работой, поступками, увлечениями и взглядом на жизнь, и неважно, сколько людей разделяют с тобой твою точку зрения. А еще радоваться даже маленьким победам – в этом материале мы рассказывали, почему это важно.
Пессимисты
Пережив болезненные и даже трагически события, такие люди не отпускают плохие воспоминания из своей жизни. Они словно упиваются горестными событиями, погружая в негатив себя и окружающих. Никакого светлого будущего рядом с таким человеком быть не может. Пессимист старается всячески насаждать психологическую атмосферу упадка, боли и разочарования без какого-либо намека на светлую надежду.
Причем такие люди руководствуются не логическими предположениями, а надуманными домыслами и фантазиями с оттенками пессимизма. Они выстраивают картину мира, которую сами хотят видеть в своей жизни и в судьбах окружающих.
Спроси себя, будет ли это важно через год
Ты уронила стаканчик кофе на улице, и прохожий косо на тебя посмотрел. Ты пошутила в кругу друзей, но они не засмеялись и продолжили разговор. Или подруга глубокомысленно промолчала, когда ты похвасталась новым платьем.
Подумай, будет ли это важно для тебя через год. Друзья и не вспомнят про неудачную шутку, прохожий забудет о тебе и твоем конфузе через полчаса. Необязательно учитывать мнение подруги, если платье тебе нравится.
Чаще задавай себе вопрос, будет ли случившееся важно в долгосрочной перспективе, и если получаешь отрицательный ответ, заставляй себя отпускать негативные мысли.
Люди, которые ненавидят жизнь
Это токсичные люди, которые не столько стремятся культивировать злобу и агрессию, сколько ненавидят все радостные аспекты жизни. Они сопротивляются всем положительным поворотам в собственной судьбе, и в то же время мешают окружающим чувствовать себя счастливыми. Если рядом с таким человеком кто-то начинает рассказывать о хороших событиях в своей жизни, реакция токсичного собеседника будет заключаться в указании на негативные факторы. Он непременно найдет, к чему придраться, и выскажется об этом, испортив настроение окружающим.
Россиянка сыграла на свалке в -30, чтобы призвать людей беречь природу
«Сын запретил»: звезда «Морозко» Седых не приехала на похороны бывшего мужа
Трендовый оттенок весны 2022: идеи модного окрашивания в «розовое золото»
Помни, что есть более важные вещи
Подумай, сколько важного и полезного ты могла бы сделать вместо того, чтобы обдумывать, какие мысли у окружающих в голове. Например, поразмыслить над сюжетом рассказа, который давно хотела написать. Или позвонить маме, чтобы поболтать о рецептах для праздничного ужина. Или прочитать книгу, погрузившись в нее «с головой».
Научись делать по-настоящему важные вещи для тебя приоритетом, как и собственную жизнь. В желании понравиться окружающим мы можем тратить на это слишком много времени и сил. Но не всегда это оправдано. Мы подробно рассказывали о способах начать жить для себя в этом материале.
Сплетники
Основной мотив такого человека заключается в желании принизить других людей. Его слова всегда пропитаны ядом и желчью, причем в адрес общих знакомых. Они постоянно сплетничают, делятся чужими тайнами, обсуждают личные жизни общих друзей, критикуют и осуждают их. Желание разорвать отношения с таким человеком возникает само собой, но есть и более тонкие представители этой категории, которые ведут себя завуалированно. Они чувствуют по реакции собеседника, когда переступают грань, и вовремя останавливаются. Единственное, что по-настоящему пугает токсичного сплетника, это риск испытания собственной боли.
В каком цвете оформить интерьер в 2022 году: названы самые модные варианты
BTS названы самыми продаваемыми артистами мира 2022 года в музыкальной индустрии
На средства городского бюджета: реставрация готического колодца на даче Орлова
Перестань думать, что у других всегда все лучше
Мы беспокоимся, что думает о нас другой человек, потому что считаем, что он в чем-то лучше или важнее нас. У него может быть успешная карьера, большой дом или прекрасные отношения. Мы можем испытывать неловкость за то, что у нас нет чего-то подобного.
Но если мы всегда считаем, что кто-то обязательно лучше нас, мы развиваем в себе негативный взгляд и беспокойство. На самом деле мы никогда не узнаем «подводные камни» из жизни других людей и как у них дела обстоят на самом деле. Поэтому не стоит воспринимать чужой успех или статус в обществе как личное поражение.
Вместо того чтобы переживать, что подумает о тебе «идеальный» человек, прими тот факт, что все мы несовершенны. И это вполне нормально.
Когда приходится приспосабливаться
Сатир занимал вопрос, каково это — быть членом дисфункциональной семьи, где общение либо сведено к минимуму, либо то, что говорится, является обидным, запутывающим или просто ложным. Жесткие правила устанавливаются словно по волшебству, потому что никто их в явном виде не вводил, но каким-то образом все члены семьи знают об их существовании. О многом приходится догадываться, особенно детям, которым нужно найти способ безопасно встроиться в семейную систему.
В функциональных семьях, где родители сосредоточены на потребностях детей и не чувствуют себя обязанными «представлять закон», ребенок никогда не задумается о том, любят ли его, — этот вопрос даже не возникает.
В менее функциональных семьях, напротив, ребенок учится распознавать, какие его действия производят негативный эффект (родитель злится или игнорирует ребенка, например), а какие вызывают ответ получше (родитель улыбается или вознаграждает его каким-то образом). В интересах выживания ребенок начинает повторять эти действия и реакции на людей вокруг него, которые провоцируют хороший ответ, — это и есть приспособительная стратегия.
Так дети адаптируются к своим семьям, становясь людьми, которые поддерживают баланс семейной системы, позволяя ей оставаться на плаву. Сатир выделила четыре главные приспособительные стратегии, которые применяются детьми: «миротворец», «обвинитель», «рассуждатель» и «отвлекатель».
Это не типы личностей, но коммуникативные стили, которые определяют, как мы реагируем на других людей. По сути своей являясь защитными, они не отражают подлинные чувства ребенка, которые скрыты за проигрыванием сценариев.
Перестань думать, что все тебя осуждают
Мы можем беспокоиться о том, что подумают другие люди, потому что боимся осуждения. Часто это встречается у людей, которые выросли в семьях со строгими родителями. Желание угодить окружающим закладывается в них с самого детства, как и другие привычки, о которых мы уже рассказывали здесь.
Так вот, со страхом осуждения нужно научиться справляться, если хочешь меньше беспокоиться. Прими тот факт, что мнения у людей разные, как и взгляд на вещи. И что люди, осуждающие тебя, испытывают то же самое по отношению к себе.
Запомни, что каждый имеет право на свое мнение, но это не значит, что он непременно прав.
Особенности токсичных отношений
Главное свойство отношений с такими людьми выражается в постоянном негативе и эмоциональном подавлении. Это происходит не всегда явно, но со временем отрицательный психологический фон взаимоотношений становится все более очевидным. Что очень важно, «жертвы» не всегда отдают себе отчет в том, по чьей вине происходит ухудшение качества их жизни. Даже когда они определяют токсичного человека в своем окружении, вырваться из его сетей мешает банальная психологическая манипуляция. Способность управлять людьми в своих интересах является еще одним негативным фактором, усугубляющим положение окружающих.
Развивай «толстокожесть» без чувства вины за это
Многие люди испытывают чувство вины, когда ставят себя на первое место в жизни. Или совершают поступки, не получив одобрения окружающих.
Поначалу принятие собственных решений и уменьшение беспокойства может вызывать самый настоящий дискомфорт. Например, когда мы говорим «нет» на просьбу друга в очередной раз занять деньги на какую-то мелочь. И долги он никогда не отдает. Мы испытываем чувство вины за то, что не помогли ему и думаем, какие мысли крутятся в его голове: считает ли он нас «предателем» или жадным человеком.
Отгоняй подобные мысли утверждениями, что ты поступила правильно. В данной ситуации, например, ты совершенно не обязана безвозмездно делиться финансами, которые заработала. К тому же, у тебя действительно может не быть свободных средств на то, чтобы дать их в долг. Да и само понятие «долга» подразумевает возвращение денег, а твой друг этого не делает.
Нужно ли прежде всего заботиться о себе?
Забота о людях равносильна выражению: «Полюби себя, и тогда полюбишь окружающих». Вы должны в первую очередь позаботиться о себе, для того чтобы потом суметь позаботиться о человеке.
Рассмотрим пример, наглядно демонстрирующий принцип. Согласно авиационному правилу, при возникновении турбулентности и выпадении кислородных масок в первую очередь нужно надеть маску на себя, а потом на ребенка. Чтобы позаботиться о ребенке, нужно обеспечить собственную безопасность.
Проявляя заботу о ближнем, сломленном болезнью невозможно, если не спать ночами. Крайне важно учитывать собственные потребности, и вовсе не из эгоистических соображений, а как раз наоборот. Так вы поможете близкому человеку рациональным, а не исступленным способом.
*Важно не путать любовь к себе, самоуважение с эгоцентризмом. Гоните прочь чувство вины. Эгоцентрики оказывают помощь окружающим исключительно для раздутия чувства собственной важности до невероятных размеров. Личности, любящие себя, осознают: если они научились заботиться о себе, значит, заботиться о ком-то им будет гораздо проще.
Взаимосвязь заботы о других и беспокойства о себе
Когда человек проявляет заботу о людях, начинает развиваться его умение заботиться о себе. По мнению нейробиологов, эти два умения тесно взаимосвязаны. Когда индивид восхищается окружающими, проявляет сострадание, в его мозге задействуются нейронные структуры, помогающие формировать самосознание.
Забота о других заставляет человека подвергать осмыслению свое я, оказывает влияние на его нравственный выбор, а также побуждает принимать участие в благотворительных мероприятиях.
Дела касающиеся заботы о себе, индивид не защищает рамки своего я, а, напротив, стремится преодолеть их, то есть переступает через самолюбие. Так развивается гуманность, искреннее стремление заботиться.
В столь желаемой, однако труднореализуемой системе координат возможно возвращение бескорыстия, самоотверженности, восстановление утраченных связей, проявление подлинной заботы о людях. Вероятно, жизнь в социуме перестанет вызывать стойкие ассоциации с полем сражения за личные выгоды.
Измельчение и индивидуализация морали
Забота о других больше никого не интересует. В настоящее время в социуме наблюдается моральный кризис, который имеет прямое отношение к культу эгоцентризма. Нарциссы и гедонисты «отменили» нравственную регуляцию, посчитав ее лишь некой разновидностью развлечения.
В результате этого происходит смена нравственных установок. Сообщества разрушаются, вследствие чего ослабляется персональная ответственность перед окружающими. Все контакты так или иначе сводятся к функциональной зависимости, мораль же понимается исключительно как ответственность индивида перед собственной персоной.
Казалось бы, такая мораль помогает предупреждать неверные поступки, но спектр ее действия сильно ограничен. В таком случае мы говорим об очень узком значении этого понятия – инстинкте самосохранения, к примеру. В сущности подобная забота о себе больше напоминает обеспокоенность или даже своего рода опасение.
Возведение эгоцентризма в абсолют это, по мнению нейробиологов, уязвимая позиция.
Окружи себя единомышленниками
Если у тебя есть подруга, которая, несмотря на мнение окружающих, делает то, что ей нравится, постарайся общаться с ней почаще. Можешь честно спросить, как у нее это получается.
Также окружай себя уверенными людьми, которые выражают собственные чувства, не стесняются делиться мнением, отличным от мнения остальных. Можешь посетить дебаты, литературный вечер, где обсуждают книги, форумы, где люди активно, но спокойно и уважительно выражают свою точку зрения.
А если ты часто общаешься с людьми, которые также зависят от мнения окружающих, избавиться от подобного мышления будет достаточно сложно. Мы не говорим отказаться от них совсем – нужно научиться понимать, когда их разговоры негативно на тебя влияют.
Каждый человек индивидуален
Фото автора Ivan Samkov: Pexels
На самом деле эта тема стара, как мир, и люди сотни тысяч раз её обсуждали и никогда не смогут прийти к одному верному решению. Почему измена мужчины и женщины не является равной, почему с женщины больше спроса, чем с мужчины, все эти вопросы актуальны и на сегодняшний день.
Несмотря на то, что многие институты семьи, социологии и психологии трудятся над изучением данной «проблемы» и порой представляют обществу очень интересные предположения и гипотезы, стоит помнить об одном: каждый человек индивидуален и равнять всех под один шаблон просто невозможно.
Как перестать угождать всем
Самостоятельно изменить свое поведение сложно, но постарайтесь это сделать, если хотите не просто существовать, а жить полноценной жизнью. Попробуйте сначала научиться говорить «нет».
В ответ на просьбу берите некоторое время на раздумья. У вас будет возможность поразмышлять. При необходимости вы сможете заручиться поддержкой близкого человека и после этого отказать в помощи обратившемуся.
Помните, что вы никому ничего не должны. Вам не нужно оправдывать чьи-либо ожидания. Помимо этого старайтесь всегда говорить уверенно, ясно, без колебаний. Не демонстрируете другим людям свои недостатки и слабые стороны.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
