Лиана Гергели
Автор, контент-стратег и эксперт по бренд-маркетингу. Писала для HuffPost, InStyle, Thought Catalog и Medium.
Я одна хожу в кино. Одна посещаю музеи. Одна ужинаю (и да, я отказалась от соблазна прокручивать ленту Instagram, пока жду заказ). Одна сижу в кофейне и листаю журнал. Одна беру билет на поезд и отправляюсь в новый город, где гуляю в полном одиночестве.
Я понимаю, что это может показаться очень странным. Вы наверняка думаете, что я милая чудачка, к тому же очень одинокая. Забавно, но я была куда более одинока до того, как начала проводить время наедине с собой. Постоянное ощущение, будто я не в своей тарелке, и чувство, что мне как воздух необходимы люди вокруг, — это и было одиночество. Чувство постоянной тревоги и страх, что парень бросит меня, — вот это одиночество. А проводить время одной — это спокойствие. Это интересно. И это повышает самооценку. И сейчас я расскажу, как научилась проводить время одна.
Решите, кем хотите быть
С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.
Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.
Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.
Социальное одиночество
Когда возникает?
Когда мы не чувствуем принадлежности к группе. Так происходит со всеми нами — хотя бы раз в жизни. Мы поступаем в университет, переезжаем в другую страну ради работы, выходим на пенсию — связь с кругом общения ослабевает. Более сложная причина — изменения в личности. Интересы и ценности эволюционируют, и люди, казавшиеся близкими, становятся далекими и чужими.
Как быть?
Найти единомышленников, чтобы обрести чувство принадлежности.
Присоединитесь к групповым занятиям — это могут быть танцы или совместные забеги. Чем активнее группа, тем лучше. Исследования показывают: это помогает преодолеть чувство одиночества эффективнее, чем встречи тет-а-тет [, ].
Оживить старые социальные связи.
Займитесь чем-нибудь вместе с друзьями. От каякинга и пения до ремонта квартиры своими руками. Часто общий опыт сближает сильнее, чем разговоры по душам. Может, именно этого вашим отношениям не хватает.
Контролируйте свои реакции
Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]
Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.
Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.
Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.
То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.
Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!
Вернуть связи
Нет ничего противоестественного в желании отдавать все свое свободное время любимому человеку. В этом и есть счастье — жить друг другом. Но оставшись одна, ты можешь вдруг понять, что отдалилась от всех, кто был важен для тебя, помимо партнера: друзья, семья. Это осознание добавляет стресса в твою попытку быть одной. Если по каким-то причинам ты осталась в одиночестве, один из самых действенных способов скорее избавиться от страха — это наладить связи с близкими и обзавестись новыми. Твоя семья и близкие друзья всегда знают, как поддержать тебя и вернуть тебе ощущение собственной значимости, в каком состоянии ты бы не находилась. Научиться снова быть счастливой рядом с теми, кто всегда заставляет тебя чувствовать себя лучше — это очень важный шаг на пути к освобождению от страха одиночества. Используй это время, для того, чтобы укрепить уже имеющиеся связи и создать новые с людьми, которые принесут в твою жизнь перемены, эмоции и, возможно, желание измениться.
Смотрите на одиночество свысока
Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?
Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.
Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.
Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.
Смиритесь и живите дальше.
Одиночество дает возможность научиться ценить отношения с людьми
Jacob Lund
Многие люди, будучи вынужденными проводить время в одиночестве регулярно, в конечном итоге привыкают к данному состоянию настолько, что получают от него известное удовольствие
. Происходит это в немалой степени и потому, что такие люди пользуются советами, предлагаемыми вам в данной статье.
Кроме того, состояние перманентного одиночества, которое не отягощает, но приносит удовлетворение, открывает перед нами еще одну уникальную возможность: в этом состоянии мы начинаем по-особому ценить моменты общения
с другими людьми. Мы становимся избирательными, выбирая более «качественное общение», наслаждаясь редкими минутами взаимодействия с людьми больше, чем те, кто постоянно находится в обществе.
Давайте говорить откровенно: люди, которым нравится одиночество, часто вызывают у нас неприятие потому, что кажутся нам надменными. Все дело в той самодостаточности
, которую ощущает такой человек. Но если такие люди и выбирают кого-то, с кем общаются на регулярной основе, то ценят такое общение гораздо больше тех, кто и так постоянно на виду, постоянно в компаниях.
Замените «одиночество» на «уединение»
Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.
Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.
Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.
Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.
Искусство одиночества: как получить пользу от изоляции
Многие из нас боятся одиночества. Находиться в изоляции некомфортно и даже страшно. Чтобы понять, насколько сильно мы хотим этого избежать, можно вспомнить научное исследование, в котором людям давали выбор между разрядом электрического тока и 15 минутами размышлений в одиночестве. Не поверите, но многие выбрали электрошок.
Но есть и хорошие новости: находиться в одиночестве — это навык. И, как и любой другой навык, вы можете улучшить его с практикой. Оттачивание этого умения сейчас может помочь нам пережить зиму во время пандемии. Вместо того, чтобы бояться одиночества, можно погрузиться в него.
Пришлось ли вам отказаться от отпуска с семьей, чтобы сдержать новый всплеск коронавируса, или вы сидите на карантине из-за болезни, сложно не ощутить хотя бы кратковременный всплеск паники при мысли о том, что вы физически отрезаны от близких на несколько дней, недель или даже месяцев.
Это резонное чувство: социальное дистанцирование ужасно. Даже обсуждать нечего. На протяжении тысячелетий люди учились жить совместно, поэтому изоляция вредна для нас на физиологическом уровне.
Впрочем, можно признать, что некоторые опасения по поводу одиночества не уникальны для нынешней пандемии. Это страх, который скрывался в нас годами, поскольку мы разучились — или, возможно, никогда по-настоящему и не умели, — быть наедине с собой, в том числе со своими неприятными мыслями и эмоциями.
«Я думаю, что большинство из нас боится оставаться наедине с собой, потому что познание себя — очень пугающий процесс», — считает Джек Фонг, социолог, исследующий одиночество в Калифорнийском государственном политехническом университете. Чтобы избавиться от этого страха, мы включаем подкаст, смотрим телешоу либо обзваниваем друзей одного за другим.
Нам плохо в одиночестве по ряду причин. И в основном это не наша вина. Как говорит Дженни Оделл в своей книге «Как ничего не делать», мы живем в культуре, где вознаграждаются коммуникабельность и постоянное общение, а решение быть самому по себе вешает на вас ярлык неудачника, сумасшедшего и, возможно, безнравственного человека.
А оказавшись действительно в одиночестве, мы попадаем во власть экономики внимания — нас всюду окружают приятные возможности отвлечься. Избежать внутреннего мира сейчас легко как никогда, достаточно лишь кликнуть. Зачем скучать или грустить, если можно написать другу, посмотреть сериал на Netflix или позвонить кому-нибудь через Zoom?
И действительно, эти технологии — как бальзам от одиночества, который предлагают на каждом углу. Не поймите меня неправильно: они могут быть действительно полезными. Как я уже сказал, одиночество вредит нам как физически, так и морально. Я живу один, поэтому, чтобы сохранить рассудок, я регулярно хожу на танцевальные Zoom-вечеринки.
Тем не менее, кажется, эти уловки не приносят удовлетворения, потому что все они говорят о том, как избежать одиночества, а не о том, как… ну, просто побыть одному. И это заставляет нас еще больше бояться одиночества. Десятилетия исследований в области психологии научили нас, что попытка избежать неприятных эмоций — плохая долгосрочная стратегия. Мозг привыкает, что не может справиться с этой эмоцией, и наши страдания на самом деле только усиливаются.
Как можно использовать эту возможность не для того, чтобы избежать одиночества, а для того, чтобы погрузиться в него? Можно посмотреть на людей, которые придумали, как это сделать, задолго до того, как пришел коронавирус.
Чему мы можем научиться у людей, переживших одиночное заключение
Для начала стоит разделить добровольное одиночество и вынужденное. Многие люди, которые экспериментировали с первым, — отшельники и монахи, философы и художники, — могут научить нас быть наедине с собой. Но сейчас особенно поучителен опыт людей из второй категории.
Например, Кит Ламар, который провел уже 27 лет в одиночной камере тюрьмы особого режима. Важно подчеркнуть: я считаю, что одиночное заключение — это пытка, которую следует отменить, и на его фоне наша добровольная изоляция — просто отдых. Их просто нельзя сравнивать. Но недавно Ламар и Джейсон Резаян, журналист, который пережил одиночное заключение в иранской тюрьме, обсудили свой опыт в контексте сегодняшнего карантина, чтобы помочь нам пережить этот период. Давайте рассмотрим мысли Ламара:
Помещение в одиночную камеру означает, что вас бросили наедине с самим собой: вот вы носитесь туда-сюда, как люди в обычной жизни, и затем внезапно сталкиваетесь с самим собой и обнаруживаете, что во многих случаях внутри у вас нет ничего, чем можно занять себя. Все направлено вовне. Это то, что случилось со мной 27 лет назад, и то, что случается со многими, кто попадает в такую ситуацию — это все равно, что быть выброшенными в океан. Приходится учиться плавать. Приходится учиться как-то жить с самим собой.
Мне во многом повезло. В моей камере есть три полки с книгами и стол, за которым можно сидеть и писать. У меня много музыки, книг. Не чтобы отвлечься от себя, а чтобы погрузиться в себя глубже. Я рисую, тренируюсь, занимаюсь йогой, медитирую.
Я видел, как довольно много людей не справлялись с этим, сходили с ума. Но я пошел в другом направлении. Поэтому 27 лет спустя я все еще в здравом уме, силен и телом, и духом. Считаю, что основную роль в этом сыграли чтение и самосовершенствование. Вот в чем дело: оставаясь наедине с собой, вы часто осознаете, что подготовлены к этому куда лучше, чем ожидали. Многие системы не позволяют нам осознать свою собственную силу. И одиночество — хорошая возможность для людей воспользоваться этой силой. … Надеюсь, молодые люди, которые вынуждены сейчас сидеть дома, смогут заглянуть в себя и распутать этот клубок.
Это весьма мудрая позиция. И она перекликается со многими важными наблюдениями ученых об одиночестве за многие годы.
Во-первых, чтобы научиться быть в одиночестве, нужно признать, что вы «брошены наедине с собой», чтобы противостоять этой реальности, а не избегать ее. Затем нужно «что-то вложить в себя» — превратить уединение в продуктивную практику, которая позволяет глубже понять, кто вы и как развиваться дальше.
Исследователь Мэтью Боукер говорит нечто очень похожее в «Руководстве по одиночеству». По его словам, умение оставаться в одиночестве «подразумевает способность создавать значимый и ценный опыт во внутреннем мире».
Другими словами, нужно перестать считать, что одиночество что-то у вас отнимает, а искать то, что оно вам дает. А это ваше «я» — истинное «я», потому что, наконец, вы, а не кто-то другой, строите его. Вы больше не ищете внимания или одобрения других людей.
Психолог Д.В. Уинникотт часто проводил различие между «истинным я» и «ложным я». Не осознавая этого различия, мы смотрим на других людей, чтобы укрепить наше представление о том, кто мы есть. И именно они создают нашу идентичность. Когда мы одни — когда чужие суждения и предпочтения больше не влияют на нашу самооценку, — этого больше не происходит. Это может быть ужасно. Но это может быть и подарком. Потому что, когда ложное «я» исчезает, у вас есть шанс обрести свое истинное «я».
Чему мы можем научиться у людей, которые притворяются, что живут на Марсе
Психологи выяснили, что еще один ключевой компонент успешного одиночества — это четкое ощущение цели.
Исследователь из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Стив Коул изучает меры, призванные помочь людям справиться с одиночеством. Он обнаружил, что лучше работают те, что направлены не на уменьшение одиночества, а на усиление чувства цели. Вспомнив об одной пилотной программе, в рамках которой одиноких пожилых людей попросили взять шефство над учениками начальной школы, Коул сказал: «По секрету: эта программа на самом деле призвана помочь пожилым людям».
Философы давно отметили укрепляющий эффект ясного понимания цели. «Ницше говорил, что если вы найдете цель в своих страданиях, то сможете вытерпеть всю сопутствующую им боль, — напоминает социолог Фонг. — Когда люди не видят цели в своих страданиях, они приходят в ужас».
В 2003 году Кейт Грин переехала в геодезический купол на вершине гавайского вулкана, где провела четыре месяца, изображая из себя астронавта на Марсе. Этот эксперимент профинансировала NASA. Там хотели понять, как люди переживают изоляцию, чтобы реальные миссии не заканчивались только потому, что кому-то стало одиноко. В недавнем эссе Грин рассказывает, как трудно ей было жить в куполе. Находясь в разлуке с близкими и не получая четкой информации от организаторов, ей не всегда удавалось сохранять чувство цели. Но как только это чувство возвращалось, все изменялось:
Мысль о том, что наша миссия может принести пользу для будущего освоения космоса и, возможно, имеет важное значение для всего человечества, помогала мне крепко стоять на земле, когда мне хотелось летать, и взлетать, когда я чувствовала тяжесть и уныние. Я осознавала себя частью чего-то исторического, потенциально грандиозного для других людей — и это было так удивительно, что этого ощущения вполне хватало, чтобы сосредоточиться.
Билли Барри почти 50 лет живет один в заброшенной шахтерской лачуге высоко в Скалистых горах. По его словам, каждому нужно за чем-то следить. В его случае это окружающая природа. Сколько выпало снега сегодня? Какие животные побывали здесь в этом месяце? Десятилетиями он отслеживал ответы на эти вопросы, и его записи повлияли на науку об изменении климата.
Теперь он предлагает людям справляться с пандемией, участвуя в добровольных научных проектах — например, CoCoRaHS, где отслеживают количество осадков. «Я это определенно рекомендую, — говорит он. — Вы берете небольшой датчик дождя, кладете его на улицу и становитесь частью сети, где тысячи других людей делают то же самое, что и вы, в то же время дня».
Он и Грин также подчеркивают важность рутины — небольших ежедневных ритуалов, которые дают нам ориентацию во времени и формируют режим дня.
Источник
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Счастье по желанию
«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.
Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.
Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.
Расставание встряхивает
Период после расставания — самое лучшее время, чтобы понять, кто ты и чего хочешь от жизни.
Говорят, что от любви до ненависти — один шаг. А я вам скажу, что от отчаяния до радости совсем недалеко. Всякий раз, когда происходят потрясения, разбивающие ваше сердце, одновременно распахиваются врата души для новых эмоций, новых знаний, нового опыта, способного поднять вас на другую ступень бытия.
Страшно покидать уютное убежище, которое представляли собой длительные отношения. Но задумайтесь, что будет, если бабочка откажется вылезать из своего кокона?
Она никогда не вырастет, не преобразится, не расправит крылья. Представьте, что вы перестали влезать в платье: даже если когда-то оно отлично сидело, вы не станете больше его носить. Так почему же мы так держимся за свои старые связи, даже если абсолютно ясно, что мы переросли их и находящийся рядом человек нам не подходит?
Расставание встряхивает женщину, заставляет проснуться и помогает увидеть, что ей на самом деле нужно. Благодаря этому мы перестаем подстраиваться под обстоятельства и начинаем понимать себя.
Увеличьте свою силу при помощи тотема
Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.
Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.
Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.
Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.
Дикая собака Соло
В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.
Львица
В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.
Бизон
Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.
Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.
Страх брака или жертва свободолюбия
Его испытывает немалая часть мужчин. Разумеется, не все. Есть довольно многочисленная категория стремящихся под венец чуть ли не рождения. Такие с молодых ногтей мечтают о семейной жизни, полной горнице детей, а потом и внуков. Но такие, увы, далеко не все.
Чаще, по молодости, а молодость, как известно, понятие растяжимое, мужчина бежит от серьёзных отношений, видя в них ограничение собственной свободы. Свободы заводить отношения с другими и свободы от обязательств, нагрузок, и неудобств бытового свойства, неразрывно связанных с семейной жизнью, детьми и им подобных обстоятельств. Семейный сослуживец видится его холостым коллегам кем-то вроде переставшего за собой следить Новосельцева из «Служебного романа», раздавленного грузом забот и вечным безденежьем. Так незаметно проходят годы. Вчерашний герой-любовник потихоньку теряет товарный вид, а интимная сторона жизни – свою остроту. На первый план выходит устроенность, в первую очередь психологическая. Душевный комфорт, налаженный быт и крепкий тыл в любых обстоятельствах. А тыл – это как раз крепкая семья, она всегда поддержит.
И вчерашний щёголь остаётся у разбитого корыта, втайне завидуя своими женатым знакомым, над которыми когда-то подтрунивал. И чем дольше он холост, тем труднее разорвать этот порочный круг. Так начинается общеизвестное одиночество мужчин после сорока.
Трудность работы психолога с таким типом людей в том, что встретиться с ним на консультации чрезвычайно сложно. Сам он вряд ли придёт, мужчины вообще редко приходят к психологу по своей инициативе. А взять его за ручку и привести решительно некому, он ведь одинок и независим. Надежда только на друзей и вообще на неравнодушных близких.
Превратите свою одинокую жизнь в проект
Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?
Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» ), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» ). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.
Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?
Для себя
Если ты сейчас одинока, то лучший способ пережить одиночество — уделить время себе любимой. Если ты одинока, это еще не повод не любить себя! Тебе нужно радовать себя, уделять себе время, общаться с друзьями и вести полноценную жизнь.
Как это реализовать: попробуй начать с шопинга. Закончи тяжелый день походом в кино. Купи себе букет цветов или, что еще лучше, цветы в горшочке. Хорошая литература, качественная музыка, вкусный ужин — приучи себя получать только лучшее. На лучшее, как бабочки на свет, зачастую «прилетают» достойные мужчины, не забывай об этом.
Читай также: Психолог рассказал, почему мы часто остаемся одинокими
Будьте добры к себе
Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.
Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.
У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.
У нас появляется возможность поразмышлять о жизни
Жизнь современного среднестатистического человека проходит в невероятно бешеном ритме. У некоторых этот ритм настолько сумасшедший, что не только не хватает времени для того, чтобы задуматься о каких-то философских вещах
, выделить себе время для глубоких и важных размышлений, но и не получается даже улучить момент, чтобы побыть в одиночестве.
Moose
Если в вашей жизни образовался такой период, когда вы часто оказываетесь в одиночестве, остается лишь возрадоваться появившейся возможности поразмышлять о своей жизни в полном спокойствии
. Вы не растрачиваете свою энергию на то, чтобы анализировать мысли других людей, вы разбираетесь со своими мыслями.
Вы можете полностью сфокусировать на том, что происходит лично внутри вас. Спокойная обстановка позволяет не только настроиться на философский лад, чтобы проанализировать многие аспекты бытия
. Одиночество дает возможность нам лучше узнать самих себя и, сделав определенные выводы, выбрать правильное направление, чтобы двигаться дальше по жизни более уверенно.
Найдите свой икигай — свою цель
У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.
Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.
В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.
Убеждённые холостяки
Выстраивая импровизированную классификацию мужского одиночества, нельзя обойти и эту, пусть немногочисленную, категорию. Существует ведь и такой склад характера. Они одиноки совершенно осознанно, им и вправду никто не нужен, и они всё рассчитали, включая классический вопрос о том, кто в старости подаст стакан воды. На старость они откладывают и всячески её застраховывают. Не беспокойтесь, будет кому подать им этот стакан.
Многие из них не раз пробовали жить семейной или подобием семейной жизни, и всякий раз одиночество оказывалось для них меньшим злом. И они, как правило, совсем не бирюки. Напротив, нередко общительные и обаятельные люди, души компании. Но одиноки по природе.
Это такой особый вид «человеков». Их очень мало, считанные единицы, но они всё же встречаются.
Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки
Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?
Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.
Одиночество дает возможность перестать чувствовать себя жертвой
Dean Drobot
Быть вежливым человеком – это очень хорошее качество. А вот необходимость постоянно угождать кому-нибудь – это тяжелый и неблагодарный труд, который часто ставит нас в положение жертвы
. Сказать человеку «извините» за то, что вы наступили ему на ногу, это означает быть вежливым человеком. А постоянно извиняться за то, что ты живешь не так, как хочет кто-то другой – это попытки угодить кому-то, будучи в роли жертвы.
Нам часто приходиться просить прощения за то, что мы сделали или не сделали. Все потому, что мы постоянно совершаем вещи, которые огорчают других людей, затрагивают их чувства. Но как только вы научитесь получать удовольствие
от того факта, что часто пребываете в одиночестве, вы почувствуете отсутствие необходимости извиняться за что бы то ни было перед кем бы то ни было (кроме тех, кому вы наступили на ногу, конечно, так как элементарную вежливость никто не отменял!).
Ощущение отсутствия необходимости постоянно просить прощения за что-либо, как и отсутствие необходимости постоянно чувствовать свою вину, дает возможность почувствовать себя по-настоящему свободным и независимым
человеком. Теперь вам не надо постоянно оглядываться из-за того, что вы можете кого-то случайно обидеть, разозлить или задеть как-то иначе.
Захлопните дверь перед носом у всего негативного
Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.
Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.
Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.
Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.
Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.
Как бороться с одиночеством и надо ли с ним бороться?
Прежде всего, необходимо решить, чего вы на самом деле хотите: избавиться от одиночества или научиться жить с ним, получая даже определённое удовольствие. Это и будет первым, что нужно выяснить на консультации у психолога. Выяснить не только психологу, но и вам самому. Психолог лишь подведёт вас к ответу, который дадите вы сами. От ответа на этот вопрос будут зависеть все дальнейшие действия.
Если вы действительно хотите избавиться от одиночества…
Вот лишь несколько самых общих рекомендаций.
- Отныне никогда не отказывайтесь, если вас зовут в гости или на какое-то мероприятие. Уважительной причиной неявки может быть только ваша кончина. Через не хочу и не могу, но заставьте себя находиться в кругу людей. Сделайте это привычкой. Так потихоньку и втянетесь.
- Выйдите из социальных сетей. Это трудно, но потом привыкнете. Дайте себе зарок сидеть в сетях не больше четверти часа в день. Засекайте по секундомеру. Социальная сеть — это эрзац, суррогат реальной жизни и реального общения, всё равно, что резиновая женщина.
- Задайтесь целью найти близкого человека. Пусть методом проб и ошибок.
- Ошибки и неудачи в таком поиске – дело нормальное, а совсем не катастрофа. Этот поиск подобен золотодобыче – чтобы найти самородок, нужно перемыть тонны породы тяжёлым трудом.
- Забудьте о воображаемом идеале. Это не более чем фантазии. Близкой может стать та, о ком вы даже не думали, та, что с первого взгляда совершенно вам не приглянулась. Она может раскрыться с совершенно иной стороны. Но главное – вы сами можете раскрыться с ней так, как даже не подозревали. Это касается и интимных моментов. Специалисты давно открыли, что сексуальное влечение имеет в своей основе генетическую природу с запаховой сигнальной системой. То есть мужчина любит не глазами, а носом. Женщина, впрочем, тоже: не ушами, а всё теми же обонятельными рецепторами. Есть специальные исследования на эту тему. Так что как в известной поговорке – с лица воду не пить. С условной дурнушкой вы можете оказаться на седьмом небе, с красавицей (опять же, условной) пройти все круги несовместимости.
- Оцените свои достоинства и недостатки, над последними научитесь иронизировать вслух. Это подаст вас в выгодном свете, да и самому станет намного легче.
- Ещё раз оцените свои достоинства и недостатки. Составьте список тех из них, которые можно соответственно развивать или изживать. И приступайте незамедлительно по мере физических и материальных возможностей. Тянуть уже дальше некуда.
Действуйте так, как если бы…
Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.
Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».
Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…
Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.
- Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
- Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
- Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
- Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».
В общем, идея понятна.
Как разрыв превращается в прорыв
Если вы переживаете болезненный разрыв прямо сейчас и пытаетесь отправиться в одиночный полет, помните, что счастье не за горами. Оно за тем самым поворотом, за которым вы окажетесь сразу после прощания с прошлым.
Надо сказать, что практически всегда завершение отношений сменяется чем-то новым. Но ведь это прекрасно! События идут «стык в стык»: одно закончилось, другое тут же началось. Открываются двери, которые ранее невозможно было бы открыть, потому что прошлое блокирует их и не позволяет им распахнуться.
Боль встряхивает и заставляет пробудиться. Благодаря этому мы начинаем осознавать, что сегодня достойны большего, чем то, что имели вчера.
Сердце не останется навеки разбитым. Вас ждет новый старт. Прямо сейчас, в этот самый момент вы стоите лицом к лицу с чем-то невероятным и неожиданным. Примите это, откройте ему объятия. И вы увидите, как старые раны затягиваются, через болезненный опыт приобретается мудрость — ваше главное сокровище, найденное на непростом жизненном пути.
