С самых первых мгновений рождения на крошечное существо, пришедшее в этот мир, обрушивается огромный поток информации. И человечек воспринимает ее всеми органами чувств. Спустя некоторое время маленький субъект научается систематизировать полученные сведения, из чего складываются первые впечатления об окружающем. Но формирующемуся сознанию не хватило бы и всей жизни, чтобы познать одному огромный мир. А потому вскоре малыш вступает в общение с другими людьми, учась воспринимать накопленную ими информацию, слушая их разговоры и получая советы. И только спустя многие годы у подросшего субъекта начинает складываться об окружающем собственное мнение. Это служит доказательством того, что он формируется как личность.
Этапы познания
Кого же ребенку следует слушать, если не собственных родителей. Тем более они, как правило, всегда хотят своим ненаглядным чадам только добра. Но случается, что мнение даже самых родных людей не просто высказывается подрастающему сыну или дочери, а навязывается. В некоторых случаях подобное происходит завуалировано, но может принимать и форму откровенного диктата.
Не все родители хотят понимать, что ребенок имеет право на собственное мнение. Но даже не воспринимая его как личность, близкие не хотят зла. Они попросту считают, что знают лучше, как поступить в том или ином случае.
Мировоззрение ребенка – вещь непостоянная. Оно чаще всего меняется со временем под воздействием накопленного опыта. В этом, собственно, и отражаются этапы познания окружающего мира.
Нужно ли отстаивать свое мнение
Человек, не умеющий отстаивать свою точку зрения, рискует прожить чужую жизнь. К сожалению, иногда случается так, что ребенок, привыкший во всем слушаться старших, переносит такую позицию и на свою взрослую жизнь. Сначала молодой человек пасует перед взрослыми людьми, считая их более опытными и авторитетными. Потом его сверстники приобретают уже свой авторитет, и он начинает слушаться их. Со временем у человека не остается ничего собственного, такого, которое бы он отстаивал, не взирая ни на что.
Иногда люди начинают терять способность к отстаиванию своей позиции постепенно. Человеку достаточно один раз согласится с более авторитетным или сильным оппонентом, и он теряет частичку себя. Особенно если предмет спора был для него принципиален. В следующий раз ему становится труднее начать спор и намного легче согласится с чужим мнением. В результате человек теряет собственное «Я» и постоянно идет на поводу у окружающих.
Учиться на собственных ошибках
Многие молодые люди уверены: делать все по правилам – это гарантия того, что с тобой никогда не случится ничего плохого. Однако жизнь рушит их стереотипы. Другие наоборот, стараются действовать всему наперекор, добиваясь права поступать так, как считают нужным. Они сокрушают догмы и подвергают осмеянию устоявшиеся истины. Иногда это способствует прогрессу, но нередко кончается трагедией.
За ошибки приходится платить и порой – крайне жестоко. Навязывая собственное мнение детям, родители хотят уберечь их от разочарований и боли. Но одного не желают понять, что жизненный опыт часто формируется именно на ошибках. А иначе их ребенок никогда не состоится как личность.
О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?
Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.
Английский писатель и дипломат Ф. Честерфилд, который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».
Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».
Зависимость от чужого мнения
К мнению окружающих приходится прислушиваться, ведь человеческая жизнь слишком коротка, и опыт предков и современников просто необходим, чтобы сделать за свой век нечто стоящее. Нельзя судить обо всем самому. Однако к любому ли мнению следует прислушиваться, и содержит ли каждый совет в себе ценную информацию? Если родители, делясь своим мнением и желая только добра, ошибаются, то нередко встречаются и люди, которые дают советы из плохих побуждений.
Одни прислушиваются к мнению только авторитетных, проверенных наставников. Но есть и такие, для которых любой косой взгляд, колкая реплика, оскорбительное замечание уже является трагедией. Те представители рода человеческого, которые способны адекватно и трезво реагировать на подобное, без моральных метаний и внутренних терзаний, уже могут считать себя людьми самодостаточными и независимыми. Поэтому, когда окружающие злословят, можно дать только один совет: имейте собственное мнение.
Важность высказывать свое мнение
Эмоционально легче адаптироваться в группе, чем высказывать свое мнение, которое противоречит большинству. Однако, если бы мы все вели себя как стадо овец, которые следуют только за другими, мы, вероятно, способствовали бы консолидации тоталитаризма, и коллективного прогресса не было бы.
Исследователь Чарлан Немет из Калифорнийского университета в Беркли доказал, что приговоры присяжных были намного более справедливыми, когда один из присяжных не согласился с большинством. Эти разногласия, как правило, побуждают пересмотреть факты и обстоятельства. Когда кто-то ставит под сомнение мнение большинства, те, кто с ним согласен, чувствуют необходимость собрать больше доказательств, чтобы доказать свою точку зрения. И это позитивная вещь.
Таким образом высказывать свое мнение очень важно. Вы должны быть верны себе. Вы можете ошибаться, но это не имеет значения. Самое главное — позволить своей совести руководить вами и вернуть себе право мыслить иначе.
Как социальный вид, важно научиться прислушиваться к тем, кто мыслит иначе и сосредоточиться на наиболее веских аргументах, не обращая внимания на то, сколько людей с вами согласны или не согласны.
- Ваши мысли принадлежат вам, или кому-то еще?
Стоит ли следовать за толпой?
Большинству из представителей человеческого рода легче воспринимать то, что общепринято, проверено, популярно, чем находить собственные ответы на возникающие в жизни вопросы. Чтобы не показаться глупыми, не стать объектом для порицания в обществе и критики окружающих, люди скрывают истинные чувства, не дают хода тайным мыслям. Они не решаются на открытое выражение собственного мнения. Но если постоянно затыкать рот внутреннему «я», как тогда привнести в мир свои идеи и оставить след в этой Вселенной?
Кроме того, если от рождения жить не своим умом, то подобное способствует развитию нерешительности и неуверенности в себе. А все это для «стервятников» мира сего служит сигналом к нападению. Ведь слабаков в стаде «хищников» принято «съедать» первыми.
Всегда ли в споре рождается истина
Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу Сократу.
Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ― понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине. Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента. Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ― и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.
То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.
Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор― лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ― Истину».
Постоянное самообразование
Формирование собственного мнения не является чем-то, что завершается в определенный момент и далее чудесным образом застывает на месте. Данный процесс, как и наша жизнь, находится в постоянном движении. Более того, его можно назвать инструментом познания. И пищей для него служит образование. Но обучение само по себе ничто без постоянного самосовершенствования.
Личное мнение может формироваться из фактов, когда-то где-то услышанных и прочитанных. Но гораздо лучше, если все это подтверждается собственным опытом. Знания, накопленные другими, лучше проверять на практике. И тогда вопросы о том, чьи советы следует слушать, отпадут сами собой.
Действительно ли твоё мнение верно?
Самый главный вопрос: действительно ли твоё мнение верно? Ведь очень глупо может получиться и даже ужасно, в случае если, помимо того, что своё мнение ты всюду суёшь, оно ещё и всегда неверно. Есть большая разница между верным мнением или знанием и тем, что тебе кажется таковым. Разница в том, что одно действительно верно, а другое нет. Если человек просто думает, что он прав, но не может предложить аргументов серьёзнее, чем «я так думаю», «мне так кажется», «это моё мнение», то этому мнению грош цена. Тем более если о нём никто не спрашивал. Возможно, именно по этой причине тебя и не спрашивают, так как знают об уровне эрудиции и аргументации, а ты настырно лезешь и лезешь. Конечно, будет ответная реакция и сильнейший иммунитет ко всему, что ты скажешь.
Влиять на других
Когда человек не имеет собственного мнения, он уже дает повод другим манипулировать собой. Желания, мечтания и порывы остаются нереализованными. Жизнь проходит, и оглядываясь на пройденный путь, человек способен увидеть только упущенные некогда возможности. Для окружающих такой субъект остается не более, чем пустым местом. Подобных личностей всерьез никто не будет воспринимать.
Личное мнение просто необходимо, чтобы осознавать себя и свое место в обществе, даже чтобы просто оставаться человеком. Такие люди начинают делать то, что другие совершить фактически не состоянии. За яркими личностями следуют, на них равняются и пытаются быть похожими. Если в человеке не существует чего-то уникального, строго индивидуального — собственного «я», то, по сути, выходит, что и жить ему незачем.
Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение
Владеть искусством общения
Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.
Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.
Использовать приемы аргументации
Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.
Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.
Мысленно поставить себя на место собеседника
Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.
Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение
Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.
Ступень №1: подключай аргументацию
Когда в диалоге ты отстаиваешь свое мнение, очень важно делать упор на что-то аргументированное, то, что будет весомым доказательством твоего суждения.
Ты сейчас можешь опротестовать, и сказать, что есть такое выражение: «Сколько людей, столько и мнений», и мы с тобой согласимся, только с небольшой ремаркой — иногда люди, неверно трактуют общеизвестные факты, и отстаивая своё мнение, попросту попадают впросак.
А наша задача, не допустить, чтобы ты оказалась в неловком положении.
Вспоминается один диалог, когда мужчина, позиционирующий себя спецом в медицинских вопросах, чуть ли не с пеной у рта доказывал, что констатация смерти мозга, не говорит о том, что человека нельзя реанимировать и вернуть к полноценной жизни.
Хотя факты говорят об обратном: человек с таким диагнозом, фактически является живым трупом, так как жизнь поддерживается искусственно, и стоит только отключить его от аппаратов жизнеобеспечения, — будет летальный исход.
Пример, мягко говоря, не из ободряющих, но он, как нельзя лучше показывает: пробелы в каком-то вопросе, дезинформируют самого человека, и в глазах других он будет выглядеть, не в лучшем свете.
Аргументация — это:
- твой союзник
- твоя опора
- твоя поддержка
Зачатую люди «тонут» под натиском других. В этот момент, они как бы одиноки, им не на что опереться, и получается, что легче сдаться и сделать шаг назад, нежели отстоять своё мнение. Именно поэтому, аргументации, мы отвели роль поддерживающей основы. Именно она придаст уверенности и поможет противостоять натиску визави.
Зависимость от чужого мнения
Почему мы зависим от мнения других
Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.
Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».
Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.
У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.
При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.
Бонусная ступень: юмор
Мы не включили «юмор» в основные ступени, так как, давай честно, но не всегда «подключенный» юмор бывает уместен. И опять же, чтобы пользоваться этим бонусом, нужно главное — наличие чувства юмора. Он является бонусным, потому что, может быть использован в определенных ситуациях. Когда, будет выполнять функцию «переключателя» с одной темы на другую, такая себе рокировка.
Когда мы с тобой разобрали основные ступени, важно уделить внимание ключевым составляющим в виде подводных камней и ошибок, которые люди допускают в отстаивании своей точки зрения. А также осветить те подсказки, которые станут твоими козырями.
Подводные камни
Речь идёт о твоих глубинных проблемах, которые нужно параллельно прорабатывать. Как правило, когда человек начинает пасовать, и не способен отстоять свою точку зрения, это может говорить о том, что:
- он не уверен в себе;
- значимыми людьми был заложен сценарий, что лучше промолчать, чем в глазах окружающих выглядеть глупо;
- значимые люди, часто обесценивали сказанное, на основании чего, сформировалось четкое убеждение: моё мнение много раз бывает ошибочным;
- человек недостаточно подкован в вопросе, и начинает «плыть» под натиском аргументов;
- для индивида существуют авторитетные люди, мнение которых — закон. Как только такой человек высказывает противоположную точку зрения, он, под грузом авторитета оппонента — сдается;
- агрессия — как психологический защитный механизм. Имеется ввиду, что, когда человек в чем-то не уверен, но не хочет показывать вида, и признавать ошибку, он начинает агрессировать. И вместо «отстоять своё мнение», получается, что-то типа «нападения».
Советы как правильно отстоять своё мнение
- Не воспринимайте любую точку зрения как стопроцентную правду и только правду. Чужое мнение – это всего лишь чужое мнение, не подкрепленное фактами, и даже если человек в ваших глазах очень мудрый и авторитетный, его мнение не является истиной в последней инстанции. Авторитетный человек пришел к этому мнению путем собственных действий и ошибок, находясь в другом, отличном от вашего, окружении.
- При споре старайтесь довериться своим чувствам и посмотреть внимательно на человека, ведь чтобы отстоять свою точку зрения, нужно хотя бы немного понимать своего оппонента. Постарайтесь понять, какие у него идеалы, что ему интересно, какая он личность. Попробуйте разглядеть его достоинства и недостатки. Понимая человека, вам будет проще с ним общаться, вы будете с ним на одном уровне.
- Спросите у своего оппонента, почему он думает именно так? Как он пришел к такому выводу? Это исходит из того, что было сказано ранее: любой опыт каждого человека получен при различных обстоятельствах и в разном окружении. Зная, почему человек пришел к определенному пониманию ситуации, вы сможете объяснить ему ситуацию со своей точки зрения, как бы противопоставляя. Ну и к тому же, показывая заинтересованность в человеке, вы располагаете его к себе.
- Манипуляция. Не пытайтесь манипулировать – потому что это элементарно нечестно и не дает вашему оппоненту высказать свою точку зрения наравне с вами. Но если вы чувствуете, что стали жертвой манипуляции, немедленно пресекайте это. Никто не имеет право начинать судить вас, испытываться вашу нервную систему на прочность. Если вы позволяете манипулировать собой, вы позволяете задавить себя и свою самооценку.
- При высказывании своей точки зрения будьте инициативны, уверенны в себе и конкретны. Не занимайтесь пустословием: чья-то точка зрения воспринимается лучше, когда она подается четко, конкретно и уверенно. Будьте эмоциональны, но в меру: помните, что никогда не стоит начинать злиться и повышать тона. Воспринимайте спор как испытание собственной личности: поиграйте с собой, а сможете ли вы корректно поведать миру о своем мнении? Насколько вы убедительны? Если у вас не получится, не думайте об этом, как об унижении. Просто пообещайте себе, что в следующий раз все обязательно получится.
КАК ОТСТАИВАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ – Адам Галинский – TED на русском
Часто от того, что человек не может противостоять чужому мнению, он кардинально меняет свою судьбу: живет с не любимым человеком, ходит на не любимую работу, гениальное изобретение пылится в чулане. А жизнь то ведь дается человеку только один раз, когда, если не сейчас проверить и поверить в жизнеспособность своего решения!
